Mrljavac

Posavina, malo više pozornosti na svoje postove. - Piše se malim slovima - Nepotrebno je duplirati postove.

A o toj temi možete pročitati ovdje.

Zapisničar pa piše velikim slovima.

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti: - Mujo!!! Yebem ti tetku! Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu. Pa Mujo, kako mi stoji? Guzica ti ko kombajn -odgovori Mujo. Skine Fata minicu i odoše oni kući... Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: Bolan ne bio, neću valjda paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza. Klikni na sličice za uvećanje <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=grafitgz0vp0.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/2056/grafitgz0vp0.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=plakatxl1sg4.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/3658/plakatxl1sg4.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=svadbeph6fq3.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/7868/svadbeph6fq3.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/5793/warningka9xr7.jpg" border="0"/></a><br/> Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit: - "Sveti Ante, ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju." Drugi dan neko pametan dopis'o: - "Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba a vrati nam Tita."

Ukoliko nemate uvjete za odlazak u mirovinu (radni staž, godine starosti ili za odlazak u prijevremenu mirovinu) 20% invalidnosti na osnovi tjelesnog oštećenja ne obećava mnogo, ukoliko nemate nalaze i na osnovi psihičkog oboljenja ili neke druge bolesti. Veliki su izgledi da se posttraumatski stresni pormećaj (PTSP) pojavi nakon ranjavanja pa bi možda bilo dobro da pokušate na liječenje i na osnovi psihičkog oboljenja (odraditi barem dnevnu bolnicu) i nakon otprilike 6 mjeseci redovnog liječenja pokušate podnijeti zahtjev za umirovljenjem. Važan je i ratni put i okolnosti ranjavanja te obavezno izvršiti psihološko testiranje. Izvaditi i potvrdu o statusu branitelja i dragovoljca. Porazgovarajte i sa svojim liječnikom opće prakse.

Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp. Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene,a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene. Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče: "Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!" A tata će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta." Prosvijetljen Ivica se okrene i ode. Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče: "Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!" A majka će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček." Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži okrene se i ode. Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče: "Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!! Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!" Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=1zg7u2ubm3.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/1686/1zg7u2ubm3.th.jpg" border="0"/></a> Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Prodavač odgovori: - "35", a žena kaže: - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Tip odgovori: - "29". Žena kaže: - "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bih u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta i nakon što je ruka "prošarala" sve što je htio izvadi ruku van pa reče: - "47." Žena uzviknu: - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!" Stari odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Dragi moji, Svima na znanje! Od danas nadalje više ne šaljem e-mailove. Zahvaljujući POŠTI vraćam se lizanju maraka!!! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=20q021daf8.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/3360/20q021daf8.th.jpg" border="0"/></a>

OZBILJAN SEXUALNI OGLAS Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=oglas4hq5rx3hv3.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/3019/oglas4hq5rx3hv3.th.jpg" border="0"/></a> A kad smo kod natpisa na WC-ima i ja sam odavno pročitao ovaj: "Centriraj dupe, ne seri pokraj rupe. DELUXE WC Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=deluxewcwq6zj6.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/1617/deluxewcwq6zj6.th.jpg" border="0"/></a>

Sve o postupku vještačenja možeš pročitati ovdje.

5 stadija pijanstva Kad pročitate napišite do kojeg ste vi uspjeli dogurati Stadij 1 - pametan Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru. Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji će slušati. U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU. I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU. Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE. Stadij 2 - dobro izgleda Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama. Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama. Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem. Stadij 3 - bogat Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu. Možete platiti piće cijelom baru jer je vaš oklopni kamion pun novca parkiran iza bara. Na ovom stadiju se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade. Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI. Platit ćete piće svima koji vam udovoljavaju, jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU. Stadij 4 - otporan na metke Sad se možete potući bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili. To je zato što se ne možete nikako ozlijediti. Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti! Stadij 5 - Nevidljiv Ovo je najveći nivo pijanstva. Sad možete raditi što god hoćete jer NITKO VAS NE MOŽE VIDJETI. Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti. Također ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama. Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje. I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve riječi. Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.' 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.' Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu: 'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!' Odgovara Djed Mraz: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.' Kaže punica zetu u svađi: - Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila! Kaže zet njoj: Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom! Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama: - Znate, moj sin uči engleski, francuski i algebru. - Zaista? - Da. Hajde sine, reci im nešto na algebarskom! Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda. -Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo. -Yebeš brod. To je "Titanic" - reče Haso. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=pijanc112ul7an2cm2.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/9499/pijanc112ul7an2cm2.th.jpg" border="0"/></a>

Predrag2, upozorio bih Vas na ponašanje. Zašto ste obrisali pitanje ? Ionako je za Vama ostao trag pa bih Vam preporučio da se klonite neozbiljnih postupaka na forumu.

Kuna, u postu nije spominjana tužba (ne bih je niti preporučio). Što se tiče žalbe, predrag2 na tebi je da odlučiš. Evidentno je i poznato da žalbe uglavnom ne prolaze. Mislim da su ti veće šanse da nastaviš sa liječenjem, odradiš barem dnevnu bolnicu, još jedno psihološko testiranje i onda opet pokušaš sa obnovom postupka uslijed pogoršanja bolesti. Nisi napisao kakvu si imao vrstu liječenja. Ako nije PTSP ili teže tjelesno oštećenje onda nije čudno što su te odbili. Na tebi je da odlučiš i bolje se raspitaš u krugu branitelja koje osobno poznaješ, a i na ovom portalu gdje će ti i drugi prenijeti svoja iskustva. Pročitaj malo i ostale postove na ovom i ovom forumu pa će ti biti mnogo toga jasnije.

Za one koji ne znaju kako je bilo u Vukovaru, nagađaju da su to novinari napuhali te se usude takvo svoje mišljenje neoprezno iznijeti na portalu (pri tome ne razmišljajući da su takvim izjavama mnoge koji su u toj tragediji izgubili sve ili gotovo sve bezobzirno i bezobrazno uvrijedili kao i branitelje koji su sudjelovali u borbenim akcijama ne samo u Vukovaru....) evo samo djelić Vukovarske tragedije koji se može pogledati : Vukovar 1 Vukovar - granatiranje-borbe Ratno izvješće ubijenog novinara Siniše Glavaševića. Eto fikus, ovo je samo jedan vrlo mali djelić tragedije koja se dogodila u Vukovaru, a koji su novinari "napuhali" pa ti razmisli šta si napisao.

Party!

Naslov editiran i prebačeno iz foruma "Prava branitelja". Nadzornik zadovoljan?

Gospodine Branimire. Molio bih Vas da pročitate pravila foruma i da se pridržavate tih pravila. Ne radi se samo o pisanju velikim slovima. Hvala. Pravila ponašanja možete pročitati ovdje. Uvjete korištenja pročitajte ovdje.

Ključ-katanac. Prebačeno u Caffe iz foruma "Prava branitelja". Pa nećemo valjda na pravnom portalu o politici ili reklamirati političke stranke.

Povreda autorskog prava i srodnih prava Članak 189. (1) Novčanom kaznom od 5.000,00 do 50.000,00 kuna kaznit će se za prekršaj pravna osoba ako: 1. bez odobrenja autora prvi put objavi ili prije objave otkrije javnosti sadržaj ili opis autorskog djela, ili se bez naznačivanja autora, osim ako je autor u pisanom obliku izjavio da ne želi biti naveden ili ako način javnog korištenja onemogućava navođenje autora, koristi autorskim djelom, ili bez odobrenja autora deformira, sakati ili na bilo koji drugi način izmijeni autorsko djelo, ili se njime koristi na način koji bi ugrožava ili bi mogao ugroziti čast ili ugled autora (članak 14.-16.), 2. bez odobrenja autora ili drugog nositelja autorskog prava ili udruge za kolektivno ostvarivanje autorskog prava reproducira, distribuira, skladišti ili poduzima druge radnje radi distribucije, ili na bilo koji način priopći javnosti ili preradi autorsko djelo, ili se njime koristi bez plaćanja naknade, ili se na drugi način protupravno koristi autorskim djelom ....... Za prekršaje iz stavka 1. ovoga članka kaznit će se novčanom kaznom od 2.000,00 do 10.000,00 kuna fizička osoba uključivši obrtnika i trgovca pojedinca. Preporučio bih Vam da pročitate cijeli čl.189. istog zakona.

Hvala na čestitkama. I Vama sve najbolje.

Kako što bolje upropastiti muškarca - priručnik u 40 lekcija 1. Udati se za njega 2. Obavezno mu reći - da vam on nije - ni prvi - ni stoti 3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda 4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru 5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga 6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega 7. Sve novce koji mu izvučete, obavezno odmah potrošite (uvijek tako) 8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje što duže 9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje 10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega 11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni, odmah ignorirajte. (S vremenom, eliminirat ćete ih iz zajedničkog života) 12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište 13. Budite boginja, ako je tu još netko osim vašeg muža 14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je 15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše obitelji. 16. Ne zaboravite - Vaša mama vam je najbolji prijatelj 17. Pitajte ga što želi pojesti za nedjeljni ručak, pa kad se odluči što želi spremite mu nešto drugo 18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu 19. Ako je neraspoložen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha 20. Ustvrdite kako mu stalno noge smrde, po mogućnosti pred nekim trećim 21. Ako ste samo domaćica - ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme 22. Organizirajte mu vrlo česte tjelesne aktivnosti u vidu beskorisnog pomicanja namještaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili 23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora 24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica". 25. Budite do zloće strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu 26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte 27. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje - ni u ludilu) 28. Usisivač upotrebljavajte isključivo kad on gleda sport na TV-u 29. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgriješila" 30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno 31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine mu tako da se on osjeća jako neugodno. 32. Uvijek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla 33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte 34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obraćajte sa Tetka Vera 35. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate) 36. Svoju plaću trosite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu 37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste može malo nervirati i vaše roditelje na ljetovanju 38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu 39. Sve točke ovog pravilnika morate naučiti napamet i pridržavati ih se 40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer mozete dobiti batine. Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako. Dječak odluci isprobati taj recept kod kuće i kaže mami ''Znam pravu istinu''. Ona mu odmah da 500 kn i kaže: - Ni riječi o ovome tvome ocu. Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi: - Znam pravu istinu. Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti riječi mami. Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom. - Znam pravi istinu, kaže mu dok obrezuje živicu. Vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i kaže: - Sine zagrli tatu! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img238.imageshack.us/my.php?image=2qv6tc3fm8.jpg" target="_blank"><img src="http://img238.imageshack.us/img238/7276/2qv6tc3fm8.th.jpg" border="0"/></a>

Dobar BMW. S obzirom na okolnosti u tom autu je nepotreban zračni jastuk. ________

Smiješan, nezreo i nepotreban komentar sa zanimljivim gramatičkim greškama. Pročitajte malo bolje taj zakon. S obzirom na Vašu (Ingrid09) opasku nemam namjeru sa Vama više raspravljati jer vidim da ste "načitani". Djelomično Vam je pomogao Rubens na Vaše pitanje, a na Vama je još samo da otkrijete u kojem je to zakonu "napisato".

Yes of skroz! ________________________

To nije u redu. Ali opet ovisi o situaciji, možda policajac nije imao vremena da se predstavi zbog sumnjivog ponašanja 17-ogodišnjaka, mogućeg bezobraznog i iritantnog ponašanja ili sl. Možda je taj bježao zbog toga što je počinio KD ili se u blizini mjesta događaja neposredno prije utvrđivanja identiteta dogodilo neko teže KD pa se našao u krivo vrijeme na krivom mjestu. U svakom slučaju ako netko ima pritužbu na postupak pol. službenika uvijek može nazvati tel. 92 ili 0800 - 0092. Poziv je besplatan i budite sigurni da će se ukoliko se utvrdi nepristojno, nedolično ponašanje pol. službenika ( ako ne postupa po Zakonu o policiji i po Pravilniku o postupanju Pol. službenika) protiv istog poduzeti određene mjere koje mu se sigurno nimalo neće svidjeti. Ali morate i čitati između redova i procijeniti situaciju a ne policajca gledati kroz povećalo. Pa čak i iz bezazlenog legitimiranja krim. služba MUP-a može doći do saznanja tko se kada i gdje nalazio na određenom mjestu, a ta saznanja mogu pomoći u utvrđivanju osnovanje sumnje u otkrivanje počinitelja određenih KD-a.