Vida

Vidi forum- Stvarno pravo-objavu: Popravljam roditeljsku kuću...i dobit ćeš odgovore. Ukoliko je riječ o nečem specifičnom formuliraj pitanje u tom smislu. Malo šetnje forumom-topla preporuka, pozdrav, Vida

Razrada ove teme bila bi zaista nepotpuna bez replike G. Bigfoota, a ono što me osobno veseli je da konačno imam prilike ustvrditi da donekle napušta usko specijalizirano područje humane medicine i usmjerava se na lektoriranje teksta. Pročitavši ponovno tekst koji sam napisao bojim se da bi dio rečenice na koji se poziva trebao glasiti: "Vi i Vaše i Njegovo dijete osjećate se uskraćenim..." dakle, to bi bilo logički i politički korektno i nedezavuirajuće. Pozdrav, Vida (usput-for your guidance-muško) :xwave:

Ulazak u kavicu je problem za mnoge od nas, na žalost uza svu najbolju volju i želju, nisam našao vremena potruditi se slijediti naputke gosp. Gaiusla, koji se zaista trudi poučiti nekolicinu nas nedovoljno opismenjenih u tom pogledu. U tim porukama ne nalazim ništa čudno, kao što kažete, onaj tko vas želi nečemu naučiti može biti dobiti samo superlative, ali čudan??? Otkud to????Pozdrav, Vida :coffe:

Štovana Gospođo, Žalosti me Vaša priča koja, rekao bih, sadrži u sebi sve elemente prosječne, razvedene hrvatske žene. Žalosti me osobito Vaša i to iz više razloga. Kao što je već spomenuto sudskim je rješenjem na ime uzdržavanja određen iznos od 30% čega se, kako izjavljujete Vaš bivši suprug ne pridržava, tako da su ta davanja na neki način proizvoljna i neredovita, te ne možete zasigurno računati na to. Dakle, sasvim je razumljivo da se Vi i Vaše dijete osjećate uskraćenima i sasvim ste opravdano ogorčeni na svog supruga. Međutim, ono što nigdje ne spominjete je sljedeće: 1) da li ste u ovih 15 godina pokušali zatražiti izmjenu sudske presude vezano za visinu uzdržavanja i načina isplate, 2) da li ste redovnim i legalnim putem zatražili administrativnu zabranu, pa barem da Vam tih 30% bude siguran prihod i 3) da li Vam to isplaćuje na ruke ili na račun. Pretpostavljam da je Vaš suprug i za vrijeme braka svirao po svadbama i raznim „feštama“ i da biste danas čak i mogli pretpostaviti kakvi su iznosi u pitanju. Čitajući ponovno Vaše objave čini mi se da ste zanemarili navesti te važne činjenice odn, dati odgovore, a i inače se ponešto od toga provlači kroz tekst kao usputna napomena. Vama je pretpostavljam jasno da i u trenutku donošenja presude bivši suprug ne mora uopće biti zaposlen, ali ako je riječ o poslovno sposobnoj osobi svejedno mu se utvrđuje iznos uzdržavanja kojeg je dužan namiriti. Dakle, ako to ni tada niste znali, za ne vjerovati je da Vam je poznat broj koncerata, gaža, svadbi itd. na kojima je bio angažiran a da se niste potrudili saznati pri nadležnim institucijama koja su Vaša prava i na koji ih način ostvariti. Dakle, ma gdje bio u Hrvatskoj postoji način da to ostvarite. Ono što osoba zarađuje iz samostalnog rada ne spada u prihode na koje je to primjenjivo, dakle osoba nema evidentiran obrt ili slično. Čovjek se može baviti i slikanjem, prodavati svoje slike prilično skupo, može održavati tečaj yoge, davati poduke iz matematike, može se baviti raznim drugim aktivnostima i naplatiti ih a da se to nigdje ne evidentira. Druga je stvar što on sam nije shvatio da bi nešto od toga mogao izdvojiti i za svoje dijete. Uzalud je bilo čekati sve ovo vrijeme da on to spozna, a uzalud Vam je i dalje čekati. I sami ste svjesni činjenice da ćete teško saznati koliko pri tim angažmanima dobiva, i sami na jednom mjestu kažete NEIZVEDIVO!!!. Ne znam kako bi se zakonom mogle tretirati ovakve aktivnosti, jer da Vi kojim slučajem možete dodatno zarađivati, možda na način kao i on, radili biste to u cilju da ostvarite dodatni prihod za sebe i dijete, dakle moralno sasvim opravdano ali isto tako nedokazivo. I ono što bih Vam toplo preporučio je da poduzmete barem nešto od gornjeg, ako već niste, posvetite se svome djetetu i zajedničkim snagama si uredite bolje sutra bez Mozartove „Čarobne frule“. Želim Vam uspjeh, Vida

Štovani, Čitam sada Vaše postove od početka Vašeg javljanja na ovom forumu, preciznije od 05.09.06. gdje ste dobili i neke konkretne savjete i moguće smjernice za rješenje Vašeg problema. Ako idemo nekim kronološkim redom, a uz pretpostavku da ste neke stvari i uspjeli (dogovorno) riješiti, vaša objava od 12.09.06( na koju na žalost niste dobili odgovor) već predstavlja svojevrsni SOS. Da se vratim na početak gdje stoji da ćete se dogovoriti, sve je to lijepo, da ljepše ne može biti, ali je pitanje za koga je postignut dogovor prihvatljiv? Za Vas očito nije obzirom na zov upomoć. Začuđuje da u međuvremenu, tj. otkako ste počeli sumnjati da Vaša vanbračna supruga nešto «kemija» iza leđa (dakle od 12.09. do danas-03.10.06.) Vi skrštenih ruku čekate i sa snebivanjem gledate kako polako, ali sigurno srljate u ponor. Meni nije poznato što ste do sada uspjeli riješiti u svoju korist (ako uopće jeste) , kako ste razvrgnuli suvlasništvo ako otvarate novu firmu, jasno mi je da podjela nije mogla proteći bezbolno, da imate učešća kako u imovini tako i dugovanjima, ali ako je to u jednakim dijelovima, kako je na koncu ispalo da ste samo potpisnik na kartonu? Gdje je tu vaše mjesto, funkcija, odgovornost, što Vi predstavljate u toj firmi? Nije mi poznat način na koji jedna firma posluje, ali bi i meni i Vama jako brzo mogao postati poznat rezultat obzirom da navodite kako se dugovi gomilaju iz dana u dan. Zato, ukoliko sumnjate, a vjerujem da imate razloga, nemate što oklijevati već kontaktirati odvjetnika i zaštititi se, a ja se toplo nadam da će se netko stručan javiti i uputiti Vas koji vam je prvi, ako ne i zadnji korak u svemu tome. Srdačan pozdrav, V.

Štovana, A moglo bi i jednostavnije... Ukoliko osoba kojoj je sudskim rješenjem određeno plaćanje uzdržavanja u cijelosti to ne ispunjava, imate mogućnost legalnim putem zatražiti da mu se odredi administrativna zabrana na plaću, dakle iz nesamostalnog rada. Začuđuje činjenica da to u ovih 15 godina niste učinili. Glede Vašeg pitanja da uprihoduje kao glazbenik angažiran od strane privatnih osoba, mislim da tu ne možete učiniti ništa. Za pretpostaviti je da se angažmani kod pravnih osoba realiziraju po Ugovoru o djelu ili slično, pa je to dohodak od samostalnog rada. Iskustveni odgovor bi glasio: pokušajte ostvariti ono što smatrate da pripada Vašem djetetu legalnim putem koristeći se onime što vam zakon omogućuje, a Vaš je izbor da li ćete i sljedećih 15 godina protratiti u razmišljanju hoće li netko konačno odrasti i postati ocem. Pozdrav, V.

Pozdrav, Rekao bih da tema nije teška, osobito ako malo zavirite u postove na istu temu pa se u međuvremeno malo "educirate" po tom pitanju. Daleko su teže posljedice po Vas ukoliko vaša poznanica ne bude redovito otplaćivala rate kredita. Oprez!!! Smatram da bi bilo uputno osigurati se na predloženi način budući da je riječ o dugoročnom kreditu, pa se po izvršenoj otplati možete dogovoriti kako ćete dalje regulirati "suvlasništvo". Pozdrav, V. :couple:

Bože! Daj mi hrabrosti da promijenim ono što mogu promijeniti. Daj mi snage da prihvatim ono što ne mogu promijeniti. I daj mi mudrosti da mogu razlikovati jedno od drugoga. :sad:

Veoma, veoma konkretno.... :roll:

Štovani, Da se imate kome žaliti dokazali ste eto, Vašim postupkom, nakon niza bezuspješnih pokušaja za ostvarivanjem pravde. Međutim, mišljenja sam da se pri povredi bilo kojeg prava oštećena stranka redom mora obratiti na sve one instance koje joj zakon dozvoljava i da ne propusti ništa od ponuđenog. Pozdrav, V.

Lunca, Želim Vam prije svega reći da jako dobro shvaćam situaciju u kojoj se nalazite; razvod, sukob i neizvjesnost oko dobivanja starateljstva, nesporazumi vezani za viđanje djeteta i mnoštvo drugih neugodnosti s kojima se neminovno suočavate u ovom stresnom periodu. Čovjek je ponekad izložen tolikim pritiscima da se zna dogoditi da se neki mehanizmi u njemu, do tada sasvim nepoznati, aktiviraju i potaknu ga na donošenje krivih prosudbi zanemarujući pri tom najvažniju komponentu. U vašem slučaju, a tako i tvrdite, najvažnija «komponenta» je vaše DIJETE za kojeg se nesebično borite. Sasvim mi je jasno, jer sam to i sam doživio i proživio, i na svu sreću prevladao, da ona strana kod koje je dijete vedri i oblači po vlastitom nahođenju koristeći kapaljku kao osnovni instrument za susrete. Sve je to jako nepravedno, graniči s emocionalnim zlostavljanjem i ucjenama, krše se djetetova prava, suprotna strana se osjeća ugroženom, onesposobljenom, diskriminiranom, obezvrijeđenom…i onda se u njemu aktivira onaj mehanizam, koji htjeli Vi to ili ne htjeli nazivamo osvetom, a što prevedeno znači: Zašto bi bilo sve po njenom? Gledajte, u ovoj cijeloj priči najmanje ste važni Vi i Vaša supruga, sve što radite, radite za ne(dobrobit) Vašeg djeteta. Da pojasnim: imale ste priliku provesti jedan dan sa svojim djetetom a to niste učinili, usput, propustili ste uvući se u krevet kraj njega i pročitati mu priču za laku noć, poljubiti ga prije spavanja i još nekoliko puta u toku noći provjeriti kako diše? Propustili ste osmijeh upućen Vama kad ujutro otvori okice. Zamislite samo koliko ste puno mogli dobiti za tu jednu noć? A moguće je da ih bude i više..ovako, Vaše je dijete samo u nekoj hladnoj hotelskoj sobi, dok majka obavlja svoje radne zadaće (to je uostalom sastavni dio njenog posla), dijete je u nepoznatom okruženju s nepoznatom osobom, a ta osoba ste mogli biti Vi. Gledajte, čovjek je kadar štošta učiniti da bi dobio odobravanje okoline, pretrčati 1.000 km i dobro se oznojiti da bi mu na cilju pljeskali i eventualno da bi osvojio neku od nagrada. Ja trčim maraton koji traje 4 godine zbog svog djeteta i trčim svaki put kad su i predviđeni i nepredviđeni susreti (kamo li sreće da ih je više). Savjetujem da tako trčite i Vi, jer siguran sam da ni jedna nagrada nije vrednija od poljupca vašeg djeteta, njegove sreće što ste zajedno, a pehar koji ćete tada osvojiti nije prijelazan nego trajan. Direktora koji je tako velikodušno izišao u susret osobi koja nije imala kome dijete ostaviti ??!!! nemojte osuđivati. Razmislite samo da je ovo adut koji može iskoristiti protiv Vas u postupku ostvarivanja skrbništva. Ako želite savjet, onda potisnite negativne emocije i pronađite u sebi ono najpozitivnije, to je put koji vam preporučam, to je put do sigurnog uspjeha, ma koliko Vam bila neprihvatljiva uloga glumca u odnosu na režisera. Uostalom, filmovi koji se najviše pamte su oni po glumačkoj ekipi, a režisera rijetko tko i spominje. Želim vam puno uspjeha i pozdrav, V.

Sukladno zakonu o socijalnoj skrbi svaki Centar za socijalnu skrb ima svog ravnatelja i ukoliko niste zadovoljni radom nekog djelatnika uputite pritužbu s obrazloženjem ravnatelju koji je dužan provesti interni nadzor nad radom djelatnika na kojeg imate zamjerki. Upućujem isto na Zakon o socijalnoj skrbi radi Vaše informacije da imate bolji uvid što Vam je činiti ukoliko se i ravnatelj ogluši na Vaše zahtjeve. Ne znam o čemu je riječ u Vašem slučaju, ali ako su Vaše pritužbe na rad djelatnice osnovane i argumentirane možete poduzeti određene mjere sukladno zakonu i pravilniku o radu centra. Prethodno bi ipak bilo preporučljivo prosurfati internetom i potražiti sve što je moguće vezano za spomenute zakone. Pozdrav, V.

Koliko je meni poznato svaka banka u Hrvatskoj ima u zemljama svijeta banke korespondente preko kojih se obavljaju bankovne transakcije. Putem Swift coda moguća je uplata iz inozemstva na Vaš tekući račun u Hrvartskoj. Pitanje je jedino ako osoba koja želi napraviti tu transakciju nije klijent spomenute banke pa plaća nešto veću proviziju za taj posao u odnosu na onoga koji to jeste. Morate se raspitati u banci čiji ste klijent koje banke korespondente ima u gradu/području iz kojeg bi Vam trebala pristići uplata. Druga je pak stvar ako Vi tek sada želite otvoriti tekući račun u spomenutu svrhu. U svakom slučaju raspitajte se u bankama. Pozdrav, V.

Štovana, ne javljam se u svojstvu pravnika već kao korisnik izvjesnog broja kartica o kojima pišete. Neovisno o tome o kojoj je točno kartici riječ, prilikom potpisivanja ugovora za istu Vi svojim potpisom jamčite da ćete do određenog datuma osigurati dovoljno sredstva na računu u svrhu podmirenja učinjenih troškova te se isto tako upućeni da pažljivo pročitate Opće uvjete. Spomenute troškove učinio je kako osnovni korisnik, tako i dodatni korisnici. Budući da se troškovi ne mogu namiriti s računa osnovnog korisnika, kako mislite da bi banka mogla naplatiti učinjene troškove?. Npr. za Diners, a vjerujem i za druge kartice u Općim odredbama piše u Članku 10. da se račun jednom mjesečno ispostavlja osnovnom članu koji snosi obvezu plaćanja a da dodatni član solidarno odgovara za troškove svih kartica izdanih na njegovo ime. A kako kažete, dogodio Vam se sličan slučaj pa su "naganjali" Vas a ne supruga (je li on bio korisnik dodatne kartice bez učinjenih troškova ili nije imao otvoreni račun kod iste banke). No, kako bilo da bilo savjet Vam je da se okanite razmišljanja o podnašanju bilo kakve tužbe prije no što pažljivo pročitate Uvjete (sitno pisanim slovima) i da što prije namirite vaša ukupna dugovanja. Pokušajte također kontaktirati banku o kojoj je riječ pa dogovorite nekakve druge, za vas povoljnije uvjete kojima biste mogli jamčiti konačnu isplatu učinjenih troškova, dakako, svi zajedno i solidarno. Ljudi uvijek biraju lakši i za njih bezbolniji put za ostvarenje cilja, pa zašto mislite da bi banka mogla biti izuzetak? Pozdtav, V.

Štovani, Samo da napomenem: ja sam muško i svojedobno sam bio suočen s vrlo sličnim problemima s kojima se na žalost susreće veći broj razvedenih očeva. Znam da Vam je teško prihvatiti ovakvo stanje, ali usudit ću se reći da je to samo trenutačnog karaktera te da o Vama ovisi koliko ćete snage, mudrosti, strpljenja i razuma uložiti da biste ovu situaciju na koncu okrenuli u svoju korist i ostvarili zasluženo. Znam isto tako da Vam sve ovo sada djeluje retorički, no pokušat ću Vam objasniti s nekoliko rečenica iz osobnog iskustva. Po odlasku, moja je supruga isto tako osporavala viđanje djeteta, a i kad bih na jedvite jade i uspio dogovoriti sastanak onda bi se potrudila izmisliti raznorazne razloge da to toga ne dođe. Što sam više ludio, to je ona bolje razrađivala metode za izluđivanje, što sam se više uvijao, to me više šibala, bio sam jednostavno izvrsna materija za njeno modeliranje. Kad sam stišao emocije i konačno počeo pridavati veći značaj razumu, a taj je proces kod mene malo poduže trajao upravo zbog onih laži, smicalica, izvrtanja stvarnosti i tome slično (u tome je postigla savršenstvo) shvatio sam da moram mijenjati metode ponašanja, ukoliko želim nešto postići. Bilo je vrlo, vrlo teško od svog neprijatelja stvoriti prijatelja. Ali eto, i to se dogodilo. Kad je uvidjela da sve ono što želim je dobrobit djeteta, da ga time što provodim vrijeme s njim i pružam mu svoju ljubav ne oduzimam njoj, emocije su se stišale i sad bih se usudio reći fantastično funkcioniramo. Ono što Vam želim reći je da je ovaj početni period izuzetno težak, kako za Vas tako i za nju i da sve ovisi o Vašoj sposobnosti što bržeg prilagođavanja na danu situaciju. Ono što Vam predlažem je da za sad, dok definitivno nije određeno kada će se i koliko ti susreti odvijati i u kojim okolnostima, prihvatite sve što vam ponudi (zanemarite vrijeme i lokaciju) samo da biste vidjeli svoje dijete. Sljedeća stvar je da sve zapisujete: svaki razgovor, svaki njezin prijedlog, svako osporavanje, svaku nepravilnost koju zapazite i nepoštivanje dogovorenog. Pri susretima je i majka nazočna pa bi pretpostavljam i ona morala otići u stan s djetetom, što ona vjerojatno ne želi, međutim i sama će uvidjeti da je nemoguće po kišnom i hladnom vremenu s djetetom biti vani ili u nekom zagušljivom prostoru sasvim neprimjerenom tako malom djetetu. Znam da Vam grozno zvuči, ali pričekajte da stvari slegnu. Tim više što tražite skrbništvo bilo je i za očekivati da će Vas svim mogućim sredstvima sprječavati u ostvarenju istog, a kud li lakšeg «sredstva» nego koristiti se svojim djetetom. Za sada morate prihvatiti činjenično stanje koje stoji u zapisniku, s time da ga poštujete, a svako nepoštivanje s njene strane uredno zapišete. Budite pripravni na to da će to biti poteškoća oko dobivanja skrbništva (ukoliko nemate čvrste argumente) i savjetovao bih Vam da obavezno angažirate odvjetnika. U međuvremenu nastojite što bolje odreagirati njene ispade imajući na umu da će se stvari okrenuti u Vašu i djetetovu korist. Pri susretima s djetetom nastojite mu se što Više posvetiti, razgovarati s njom smirenim tonom izbjegavajući svaku temu koja nije izravno vezana za dijete, maksimalno iskoristite to vrijeme da učvrstite svoj odnos s djetetom i pričekajte raspravu gdje ćete se založiti da ti susreti budu što češći (ukoliko ne dobijete skrbništvo) pa ćete se naknadno organizirati kako to vama i djetetu bude najprihvatljivije. Vaše su primjedbe uredno zaprimljene i ustrajte u tome, usput si pribavite Obiteljski zakon i pronađite članke zakona iz kojih je vidljivo da krši djetetova prava. Ne raspravljajte s njom više od neophodnog, djelujte manje emocijama a više svim legalnim sredstvima koja vam zakon omogućava. Želim Vam puno uspjeha, pozdrav, V.

Štovani, Iz svega što ste naveli, a naveli ste jako malo, dade se zaključiti da Vam supruga osporava kontakte s djetetom, odn. da se oni ne odvijanju na način kako je dogovoreno i sadržano u zapisniku sačinjenom tijekom postupka mirenja. Nije mi poznato koji je razlog da dijete viđate isključivo vani, a ne u svom stanu? Nije mi poznato da li tim susretima prisustvuje i majka obzirom na dob djeteta? Da li tako stoji stoji u zapisniku? Da li ste potpisali zapisnik i time potvrdili da ste suglasni s uvjetima kako Vam je predloženo? Ako ste to potpisali onda je dogovoren, pretpostavljam, i iznos koji biste trebali plaćati za uzdržavanje? Da li je pokrenuta brakorazvodna parnica? Ponavljam na temelju ovako oskudnih informacija, uza svu dobru volju nisam Vam u stanju pomoći ni na koji način, osim što Vam mogu uputiti toplu riječ ohrabrenja, da se strpite dok se problem ne riješi, pozdrav, V.

Ciro, vaši odlasci u Centar nisu urodili plodom jer je pretpostavljam sve ostalo na Vašim usmenim pritužbama. Sve ovo što ste ovdje napisali, trebat ćete lijepo sastaviti i pismeno dostaviti u Centar u zapisnik ( što znači dobiti pečat na svom primjerku) da ste podnesak uredno dostavili i da je on isto tako uredno zaprimljen. nakon toga će Vam se morati pismeno očitovati, pozvati suprugu u Centar radi onemogućavanja susreta s djetetom itd. Molim napišite nešto više što stoji u zapisniku, malo više detalja, pozdrav, V.

Pokušajte sažeti u nekoliko ili više rečenica što osobu o kojoj je riječ muči, kakva je njena situacija, iznijeti najvažnije činjenice, jer bi ovo moglo prijeći u privatnu prepisku bez ikakvog vidljivog rezultata, pozdrav, V.

Bok! Ma jasno mi je da niste supruga iz ovog slučaja, ali je teško pisati u nekom 333 licu jednine. Inače, moje mišljenje je da ste neutralni utoliko što niste izravni postavljač pitanja i na to bih ograničio Vašu neutralnost, međutim, imate dobru volju pomoći osobi o kojoj je riječ i tu vaša nutralnost prestaje. Ukoliko osobe o kojima je riječ ne potaknu komunikaciju, otvoreno iznesu na stol probleme koji ih muče, argumentirano, iskreno i s velikom željom da to riješe na obostrano zadovoljstvo, mislim da bi pomoć trebali potražiti u nekom od bračnih savjetovališta . Pozdrav, V.

Što poduzeti da se stanje promijeni? -puno, puno toga! Svoj ću odgovor temeljiti na osnovu prilično oskudnih činjenica koje ste naveli, a iz kojih se dade naslutiti nezadovoljstvo osobe o kojoj je riječ ponašanjem supruga. Supružnici na žalost čitaju odredbe Obiteljskog zakona uglavnom onda kad započnu bračne razmirice i kad više nisu u stanju uzajamno, dogovorno i ravnopravno rješavati svakodnevne probleme koje brak neminovno nosi sa sobom. Pa ako Vas zanima što kaže zakon, između ostalog pročitajte Članak 32. spomenutog zakona koji kaže: (1) U braku su bračni drugovi ravnopravni. (2) Bračni drugovi dužni su jednom drugome biti vjerni, uzajamno se pomagati, međusobno se poštovati te održavati skladne bračne i obiteljske odnose. (3) Bračni drugovi sporazumno određuju mjesto stanovanja. (4) Bračni drugovi sporazumno odlučuju o rađanju i podizanju djece te obavljanju poslova u obiteljskoj zajednici. Pretpostavljam da su dvoje ljudi u bračnoj zajednici shvatili što znači sporazumno odlučivati o gore navedenom. E, sad se javlja problem ako jedan od supružnika nije ispunio uvjete koji su dogovoreni, nije ispunio naša očekivanja. Međutim, u životu, pa tako i braku postoje nepisana pravila; ona koja ćemo utvrditi, razrađivati, elaborirati, postoje kompromisi, razumijevanje, okolnosti koje nismo mogli predvidjeti, a da smo ih i predvidjeli nismo mogli sa sigurnošću znati kako ćemo se nositi s njima. Sve ovisi o nama i rješenja su raznolika. Možemo mahati odredbama zakona s malim izgledima da ćemo nešto postići sa suprotnom stranom, osim gnjeva. Osoba koja ima četvoro djece sigurno je opterećena pomanjkanjem vremena, energije i na koncu i razumijevanja od strane supruga. Osoba koja zarađuje, a povrh toga ima obrt opterećena je stjecanjem prihoda da bi mnogobrojnoj obitelji osigurala egzistenciju, za što je potrebno utrošiti i vrijeme i energiju, a također joj je potrebno razumijevanje. Ako prihodi to dozvoljavaju, a u nedostatku pomoći od strane bake ili bliže rodbine, jedna od mogućnosti je da se dogovorno s njim angažira osoba za pomoć u kući i tako Vas donekle rastereti. Smireno porazgovarati sa suprugom o tome da bi njegova prisutnost u kući i sudjelovanje u aktivnostima s djecom doprinijela većem zadovoljstvu i supruge i djece, da njegova uloga nema prolazni već statični karakter. Ako ništa, neka sam odredi trenutke kad će se posvetiti djeci i preuzme na sebe termine odvoženja na treninge i slično. Neka to budu mali, svakodnevni pomaci. Dajte mu do znanja da ste zahvalni zbog toga i da svima puno znači, na koncu je za pretpostaviti da ste oboje htjeli mnogočlanu obitelj, pa je i za očekivati da svakodnevne poslove podijelite. Za pretpostaviti je da su osobe o kojima je riječ emotivno vezane i da će razborito, strpljivo iznaći rješenja koja bi zadovoljila obje strane. Ukoliko je komunikacija narušena, a stalo vam je da se ona obnovi i postavi na zdrave osnove, siguran sam da ćete naći put do njegovog srca i razuma i «privoliti» ga na suradnju. Nije na odmet pokušati promijeniti svoje stavove, način pristupa i vođenja razgovora, saslušati razloge i razmišljanja druge strane kroz jednu mirnu komunikaciju, odvojeno od djece i zajednički doći do kompromisnog rješenja, ne pridavajući preveliki značaj onome što sad gubite/dobivate. Dugoročno gledano možete samo dobiti ako to uistinu želite. Pozdrav, Vida

Štovani, Vezano za Vaše pitanje glede povrata poreza po osnovi investicijskog održavanja u stanu ili kući, objašnjeno Vam je u gornjim postovima koji su Vam dokumenti/potvrde potrebni da biste ostvarili to pravo. Porezni obveznik može koristiti dio osobnog odbitka za održavanje stambenog prostora po osnovi vlastitih sredstava i/ili sredstava namjenskog stambenog kredita, što znači- dio osobnog odbitka temeljem plaćenih kamata, a dio temeljem vlastith sredstava. Kako Vam je spomenuto, taj iznos može biti najviše 12.000 kuna godišnje. Na zahtjev, prodavatelj Vam je dužan izdati račun R1 koji će sadržavati Vaše osobne podatke (ime i prezime, porezni broj i adresu stanovanja). Da biste ostvarili tu olakšicu, osim navedenih računa, potreban je dokaz o prebivalištu. Ako osoba nije registrirana da živi na tom objektu, potrebna je pisana izjava zašto to još nije učinjeno. Također Vam je potreban vlasnički list kojim dokazujete vlasništvo nad predmetnom nekretninom,Vas ili bračnog druga. Dakle, prikupite li navedenu/ispravnu dokumentaciju, priložite je poreznoj prijavi. Za majku, kao uzdržavanog člana nije upitno da adresa bude identična. Čini mi se da ste negdje spominjali da imate dvoje djece, u tom slučaju ostvarujete osobni odbitak od 51.840,00 kuna, ovisno o tome da li vam je prebivalište u području ili izvan posebne državne skrbi. Imajte u vidu i to da porezni obveznik u poreznoj prijavi iskazuje ukupno ostvareni dohodak u poreznom razdoblju, dakle ne samo dohodak od nesamostalnog rada (plaća) već i sve ostale dohotke (ukoliko ih imate). Također mi nije poznato je li Vam supruga zaposlena i je li osobne odbitke za uzdržavane članove obitelji dijelite s njom. Preostaje Vam, nakon pribavljanja gornjih dokaza da procijenite koliko vam se to isplati, ali u svakom slučaju, vrijedi pokušati. Nije sve tako složeno kao što izgleda, pozdrav, V.

Štovani, Nisam pravnik, međutim zaintrigiran sam Vašim postom pa se javljam unatoč blagonaklonom upozorenju da molite pravnike za odgovor. Kažem, nisam pravnik, i neću Vam pružiti onakav odogovor kakvog biste vjerojatno željeli čuti, ali sam uvjeren da ćete polučiti nešto iz niže iznijetog. Naime, i ja stanujem u kući u nizu u manjem gradu gdje NemamPojma da se za prostor ispred kuće plaća ikakva zemljarina. No, pretpostavimo da je to kod Vas slučaj. Naše je mjesto turističko i gotovo svako domaćinstvo ima po 2 ili 3 auta, a k tome još pribrojimo i ponekog motoriziranog gosta (osobito u ljetnim mjesecima), pa su tu Scooteri, Yamahe, itd. Ponavljam, nisam pravnik ali sam susjed, a obično se o susjedima zna poprilično toga, ako ništa, a ono tko mu često dolazi u goste, a daj Bože i njemu i meni takvih prijateljski naklonjenih ljudi što više.. Između susjeda i susjeda, dakako ima razlika. Mi smo riješili taj problem da neki susjedi toleriraju bez problema zaustavljanje pred njihovim ulazom i od toga ne prave problem, (ne čini li Vam se da bih i ja mogao biti među njima??), dok su drugi u svojoj inventivnosti, a sve u cilju zaštite svoje privatnosti i komoditeta pred svoje ulaze postavili prenosive stupiće, lance, špage, drvene palete iz Peveca, znakove sa zabranom parkiranja, nakon niza uzaludno ostavljenih ceduljica na vjetrobranskim staklima, s naputcima o pravilnom parkiranju, te su time riješili svoj problem. Nadam se da biste u ovoj šarolikosti ideja mogli naći rješenje za sebe, pažljivo izmjeriti prostor pred ulazom u kuću kojeg smatrate Vašim i na taj si način dugoročno osigurati parking za svog limenog ljubimca ili prolaz do garaže do koje Vam je pristup onemogućen bez potrebe dokazivanja susjedima tko je u pravu, a tko nije. Iskreno će me veseliti ako sam Vam na bilo koji način pomogao.

Laci, Prije javljanja pročitao sam sve vaše postove, čisto da dobijem bolji uvid u Vašu situaciju (na temelju onoga što pišete) i na žalost mogu se samo složiti da vam je situacija zaista nezavidna što ne znači bezizlazna i neriješiva. Isto ću se tako složiti s odgovorom Ocke da si pročitate knjigu koja će očito postati bestseller na ovim našim prostorima. Iz zadnjeg vašeg javljanja postaje jasno da je njeno ponašanje eskaliralo do te mjere da se zaista ničim ne može obuzdati. Najgore od svega je to što Vam čini probleme na poslu; dok ste se do sada relativno dobro nosili s problemima izvan firme, sada se događa da je promjenila stage, a promjenila ga je i unaprijedila jer u tome vidi svoju zadnju šansu da Vam naudi, osramoti pred ljudima, našteti Vašem ugledu, itd. (distorzijska kampanja). Po meni, sve što ste dosad učinili, učinili ste jako dobro: makli ste se od nje, makar za sada niste riješili problem djece, tj. njihovog odrastanja uz takvu majku sklonu ekscesima, trudite se biti s djecom što je moguće više. Međutim, sad slijede zadnji udarci na stageu koji će joj donijeti najviše bodova. To je ta tetralnost/histrionstvo o kojem piše u knjizi, ne biraju se sredstva, ne bira se vrijeme ni mjesto. A cilj toga je da "svi" konačno shvate da nije ona ta koja nije OK nego Vi. Vjerujem da će Vam ovaj dio biti najteže odraditi i ostati hladnokrvan na sve te provokacije s njene strane, prijetnje policijom i tome slično, ali budite pripravni da će se i to dogoditi, jer će ona, ako ništa drugo inscenirati takvo što. I na Vama je da zadržite hladnokrvnost i kontrolu do kraja. Vaš prag tolerancije je do sada izdržao sve moguće napade, ali obzirom na nedavne događaje upitno je do kada? Moj bi savjet bio da što prije pokrenete brakorazvodnu parnicu i definirate svoja prava prema djeci i strogo se pridržavate svega što je dogovoreno, nadasve zbog sebe i svojeg mira. U međuvremenu, kad god "morate" kontaktirati s njom odglumite da je sve OK što ona predlaže, promjenite ponašanje onako kako ga ona mijenja iz dana u dan, prilagodite se tom kontradiktornom razmišljanju i ponašanju, odgovorite odmah na prvi SMS i kažite :DA, makar danas bio ponedjeljak a ona tvrdi da je petak. Time ćete barem izbjeći da Vam dolazi u firmu i stvara neugodnosti, predložite sastanak poslije radnog vremena. S druge strane ćete, na žalost, morati raditi po svome, dobro se oboružati strpljenjem, poznavanjem zakona i prava koja iz toga proističu. Svoje namjere nemojte joj otkrivati ni u ludilu, "složite" se s njom ( a ona će biti "sretna"jer ima kontrolu nad situacijom i da Vas je konačno izmanipulirala onako kako je htjela), ne istjeravajte mak na konac, jer kod njih nema logike, tako će se barem privremeno primiriti, a Vi morate užurbano raditi za dobrobit svoje djece i sebe. Vjerujem u Vas i Vašu razboritost, vjerujem da ćete naći načina da i ovo uspješno odradite, želim Vam puno uspjeha, pozdrav, Vida

Pročitajte pozorno što piše u gornjim postovima, dakle: imate pravo na povrat poreza po troškovima koji su učinjeni u cilju poboljšanja stanovanja u stanu, kući, itd. (pod uvjetom da imate za svaku kupljenu stvar račun R1, koje prilažete poreznoj prijavi tj. kad je riječ o gotovinskom plaćanju za utrošeni materijal). Ukoliko niste vlasnik nekretnine na kojoj je spomenuto učinjeno, već Vaš supružnik/supruga, a prebivalište Vam je na istoj adresi, dakle na adresi na kojoj su radovi obavljeni, poreznoj prijavi priložit ćete već spomenute račune, vjenčani lsit, potvrdu o prebivalištu te vlasnički list iz kojeg je vidljivo da je jedan od supružnika vlasnik. To je ta mudrost. Pozdrav, V

Bok Skinny! Gledajte Skinny, da puno ne filozofiram oko Vašeg slučaja, jer htio, ne htio, Vaša me zadnja rečenica malo i nasmijala, morate razlučiti sljedeće:što trenutno a što dugoročno želite? Ukoliko se jedna obitelj ne može skučiti u 40 kvadrata stana, i ukoliko smatrate da je djetetu prvoškolcu najosnovnija stvar osigurati mu prostor za normalno obavljanje školskih zadaća, onda samo naprijed! Kupite stan, pa i uz to da supruga potpiše da se odriče svog dijela, tu su djeca kojima namjeravate osigurati pristojno življenje i to vjerujem dugoročno. Meni to izgleda ovako: djeca lijepo pišu domaće zadaće oliti uradke u svojim lijepo oslikanim sobama, igraju se na play-station i slušaju muziku na liniji, u čiju dodatnu opremu svakako spadaju i slušalice za ne daj Bože, slučaj potrebe. Znači svi uvjeti su tu. A Vi već sada razmišljate o mogućim posljedicama razvoda, preciznije kako osigurati tu nekretninu. Pitam se, ako sad razmišljate pružiti udobnost svojoj djeci i sve ono što uz to ide, (zato i postoje slušalice), zar ćete kroz koju godinu, sve i da ste isključivi vlasnik stana moći to svojoj djeci uskratiti, jer u paketu s djecom ide i mama, barem u većini slučajeva. Valjda Vam je jasno da stan u tom slučaju ostaje Vaš samo na papiru. Stoga, savjetujem Vam da dobro promislite ne bi li Vaša djeca trenutno bila zadovoljnija s nekim manjim, ali veselijim i zdravim prostorom, da u tom prostoru dobro razmislite želite li se razvesti ili ne, ili to sebi postavljate samo kao moguću soluciju za neku daljnju budućnost? Iz svega što navodite stekao sam dojam da volite svoju djecu i da im želite pružiti najbolje što možete, pa čemu se onda opterećivati ovim materijalnim pitanjima pored ovih cvjetića koje morate jako brižno zalijevati da izrastu u čvrsto stablo. Ispričavam se ako sam štogod propustio zbog izuzeća uvida u Vašu situaciju, pozdrav, Vida