bartleby

Lijepo, napišite podnesak u kojem tražite da se saslušaju svjedoci zbog relevantnih dokaza u postupku, napišite sve njihove podatke, na ročištu to predajte i recite da svakako uđe u zapisnik. O tome hoće li pozvati svjedoke odlučuje sudac, no, ne učini li to, imate jedan od temelja za žalbu na presudu koja bi bila donesena, ukoliko bude protiv interesa djeteta i zdravog razuma.

Koliko procedura traje, nitko ne zna. Ako DORH podigne optužnicu, onda ih zapravo tuži država, a vas može pozvati kao svjedoka, to više nije vaša briga. DORH može i odbaciti optužnicu, što se vjerojatno neće dogoditi ako su počinili kazneno djelo, a iz vaših se ranijih postova čini da jesu. Ako je odbace, onda vam ostaje mogućnost privatne tužbe, a to je... Postoje slučajevi gdje je DORH podigao optužnice protiv Centara i postupci su u tijeku.

Naravno, to što dijete ne živi s njim ne znači da nema pravo znati gdje je dijete. Dapače, roditeljske se skrbi ne može odreći, a oduzeti mu se samo u zakonom propisanim situacijama.

Treba tražiti novu presudu u kojoj će pisati stvarno stanje stvari. Međutim je to dvosjekli mač. Mama onda, da ne bi ostala bez alimentacije, može ograničiti kontakte. Najbolje da tata s njom porazgovori, ali i to predstavlja određeni rizik. Ako bi se uspjeli dogovoriti, mogu to staviti na papir i tražiti od suda da donese novu presudu. Treba odvagnuti što činiti i koje su moguće posljedice svakog postupka.

Sretna je okolnost da ste u Zagrebu i imate mogućnost koristiti usluge Obiteljskog centra. Javite im se što prije jer su dosta opterećeni - čeka se na prvi susret.Informirajte se na: www.ocgz.hr

SIGURNOSNO-ZAŠTITNI I PREVENTIVNI PROGRAMI U DJEČJIM VRTIĆIMA Od 11. svibnja 2007. godine svi dječji vrtići i druge pravne osobe koje provode programe predškolskog odgoja bili su dužni u svoje godišnje planove i programe unijeti mjere sigurnosno-zaštitnih i preventivnih aktivnosti te izraditi protokole postupanja u svim mogućim kriznim situacijama radi sigurnosti djece u skladu s nacionalnim programima. Cilj sigurnosno-zaštitnih i preventivnih programa u dječjim vrtićima je osigurati maksimalnu sigurnost djece i odraslih osoba u njegovu unutarnjem i vanjskom prostoru, izraditi protokole djelovanja u mogućim rizičnim situacijama i podijeliti odgovornosti svih zaposlenika u otklanjanju možebitnih opasnosti. Do danas su verificirana 64 sigurnosno-zaštitna preventivna programa u dječjim vrtićima s posebno razrađenim protokolima postupanja. Verificirano je i 12 programa suzbijanja korupcije u skladu s Nacionalnim programom suzbijanja korupcije. Evo, to je na stranicama Ministarstva obrazovanja... S obzirom na to i ono što navodite o ponašanju oca, zaista, dijete je sigurnije s ocem u vrtiću nego izvan njega - zašto Vas to smeta ako Vam je interes djeteta na prvom mjestu?

Viđate li redovito stariju kćer? Ona je punoljetna, i ako s njom imate dobar odnos mogla bi puno pomoći na izgrađivanju odnosa s mlađom kćeri. Objasnite na sudu (smireno i razložno) da je za dijete važan dobar odnos s ocem i da ste spremni na svaku pomoć kako bi susreti bili što dulji i češći a ne tako smanjeni. Ne napadajte bivšu, govorite isključivo o djetetu i djetetovom pravu na obitelj. Ne dozvolite da vaš iskaz krate i kad vas prekinu, pazite da nastavite gdje ste stali. Spremite se i tamo otiđite hladne glave. To da Centar ovakvom prijedlogu daje podršku je nečuveno i sramotno, oni bi prvenstveno trebali štititi interes djeteta. Tražite izvođenje dokaza i predložite svjedoke o vašem odnosu s djetetom iz vremena kad ste je češće viđali. Tražite od Centra (na sudu) da obrazloži svoj prijedlog u detalje i da to uđe u zapisnik. Ako ne na prvostupanjskom sudu, to Vam na Županijskom sudu može pomoći da presuda, bude li protivna interesu djeteta, padne. No, sve je to iscrpljujuće.

Što piše u presudi o razvodu braka?

Gdje ste?

Uvođenje nove osobe tako brzo po rastavi u život djeteta ne smatram dobrim za dijete. No, vi tu vjerojatno ne možete ništa, pa je najbolje da s djetetom otvoreno razgovarate, primjereno dobi (koliko je dijete staro), i pomognete mu shvatiti i prihvatiti novu situaciju. Ne odustajte od pokušaja dogovora. Pokušajte to provesti bez emocija, kao da se dogovarate o poslu. Moglo bi pomoći.

Bez obzira vrijede li pojedini dogovori ili ne vrijede, roditelj nikad ne smije odustati od pokušaja dogovora. Prvenstveno zato što sudske odluke nisu garancija ničega. To Marlino također zna.

Upravo tako kako newbie piše. Svi roditelji, bilo da žive zajedno ili odvojeno, bilo da su ženskog ili muškog spola, prolaze kroz mnoge dvojbe i nesigurnost čine li dobro, jesu li baš učinili pravu stvar, jesu li u odnosu na dijete u datoj situaciji postupili na pravi način. Potražite nekoga tko će pružiti podršku vama oboma, kako biste se oboje ponašali na dobrobit djeteta. I vama će biti lakše. Nema nepogrešivih ni tata ni mama. Roditeljstvo je najzahtjevniji i najljepši zadatak koji postoji i nije sramota tražiti pomoć, niti to znači da s vama nešto nije u redu, već da želite bolje. Dozvolite i sebi i ocu da ponekad čovjek želeći najbolje može neprimjereno reagirati, to se svima događa. Razlikujemo se samo po tome želimo li i trudimo li se to ispraviti ili smo toliko ustrašeni da jednostavno moramo misliti kako sve najbolje znamo.

Sad je važno da djecu viđate redovito. Ako imate kakve dvojbe, povedite sa sobom nekog člana obitelji, prijateljicu. Nipošto ne izazivajte i ne sudjelujte ni u kakvim sukobima pred djecom. To vam je inače uobičajena situacija kod brakorazvoda, samo što su djeca većinom s majkom i otac nema tu mogućnost viđati djecu izvan radnog vremena i nedjeljom cijeli dan. Sustav je prilično ravnodušan na potrebe djece. No, vi kao roditelj, svakako ćete o tome voditi računa i učiniti sve da s djecom očuvate odnos ljubavi i privrženosti.

Sad opet ono isto, molim da to ne shvatite zlonamjerno. Istraživanja (vani, jer ih u nas nema, ili nema dovoljno) kažu da se odnos roditelja s kojim dijete živi odražava na odnos djeteta s roditeljem s kojim ne živi. Od roditelja s kojim dijete živi, ono mora dobiti dozvolu (prešutnu ili izrečenu) da mu bude lijepo i da uživa s roditeljem s kojim ne živi. Budete li doista mislili na interes djeteta, malo ćete popustiti, nećete interferirati u odnos oca, biti veći od svoje sjene, zaboraviti na tren da je vaš bivši partner, misliti na to da je to jedini otac vašeg djeteta, i dozvoliti da se odnos razvije. Neće zbog toga dijete vas manje voljeti, već samo više. Uostalom, djeca spavaju u tramvaju, crkvi, dječjem vrtiću, nije li besmisleno da ne može prespavati kod oca i njegove šire obitelji?

Jeste li vi tržili tako minimalizirane kontakte ili ih je otac tražio? Kako je to u interesu malodobnog djeteta? Privremena odluka suda nije proglašenje vojne diktature. Ponudite ocu dogovor - koji vikend ili dulje i dogovorite odlazak na godišnji odmor.

'odo je podiglo kazneni prijedlog,mup prekršajni,sve je palo u vodu, moje mišljenje zato što je branitelj-hrvi.' 1. Ovo nije nemoguće ali je malo vjerojatno. Očevi koji su branitelji, uglavnom bivaju za obiteljsko nasilje i osuđeni - to što su branitelji, najčešće automatski posluži kao dokaz da imaju ptsp i uredno provode vrijeme u zatvorima čak i kad nema validnih dokaza da su počinili nasilje, 'zbog uvjerljivosti majke'. Zato se to masovno koristi u slučajevima brakorazvoda. I zato, nažalost, ima branitelja koji tu časnu ulogu skrivaju pred Centrima, što se često događa da im se samo temeljem toga podatka minimiziraju kontakti s djetetom. Super je, prvenstveno za dijete, da Centar gdje Vi pripadate nije upao u tu shemu. 2. Svrha je stručne pomoći u idealnom slučaju da čovjeku pomogne steći perspektivu i lakše uvidjeti svoje mogućnosti i opcije, kao i posljedice tih opcija te na taj način lakše učini izbor koji je u interesu djeteta i riješi problem. Ako nemate problem, ispričavam se za takav savjet. 3. Tema emisije 'Normalan život' se nažalost odgađa zbog spriječenosti gostiju, ali će biti u skorije vrijeme.

Potražite stručnu pomoć - za sebe.

Kad je vještaku sud poslao zahtjev za vještačenje? Oni su dužni obaviti vještačenje i dostaviti sudu mišljenje u roku od 90 dana. Nije mi poznato poštuje li se to. Od Centra napismeno tražite da pomognu tako da s majkom razgovaraju o tome. Bojim se da ništa nećete postići do pravomoćne sudske presude.

Otiđite u Centar, budite mirni, ne dajte se ničim isprovocirati i držite se toga što vas muči - želite redovite i neometane susrete s djetetom. Nemojte se baviti majkom ni mišlju, ni rječju, ni djelom. Više slušajte, manje govorite i uvijek, ako nešto ne razumijete, tražite da vam objasne. Ne skačite na prvu, razumijem da ste iznervirani, ali to što ste iznervirani, neće vam pomoći ostvariti djetetovo i svoje pravo. Molite da se sve dogovoreno stavi u zapisnik. Prije nego što ga potpišete, dobro ga pročitajte i ako je tamo nešto što nije istina, mirno tražite da se ispravi. Od njih i tako ništa neće biti, teško da mogu šta dobroga provesti, ali nije pametno imati ih protiv sebe, jer vam mogu zagorčavati život. Joj, loše zvuči, ali ne umijem to bolje sročiti. I još nešto, uvid u predmet na Centru tražite pismeno, na urudžbeni i to uvijek činite. Sretno.

Točno tako, no što bi se dogodilo da je buba tako da neće ići u školu? Onda to ne bi bilo dopustivo. Želim reći da dijete treba imati jasno postavljene granice - može 'bubati' tako da se raspravlja i na razne načine pokazuje roditeljima svoju volju, no ne smije se dogoditi da dijete uopće ne želi biti s roditeljem, i to se i ne događa ukoliko nema za to podršku roditelja s kojim živi.

Prvo: Znam da Vam je teško, ali trebate hladnu glavu. Na koji e-mail? Svakako trebate što prije ići s ovršnim prijedlogom. Dobro je da će postojati i zapisnik policije. I treba postojati za svaki spriječeni kontakt. Drugo: Kćer se možda tako mora ponašati, jer na taj način lakše živi tamo gdje je. Nemojte očekivati od djeteta da se bori s roditeljem s kojim živi, to je za dijete previše - kad roditelj s kojim dijete živi dovoljno dugo čini to što čini djetetu, onda u jednom trenutku može i reći 'evo ja je šaljem ocu ali ona neće'. Treće: Pročitajte knjigu 'Otrov razvoda', možda Vam pomogne da bolje razumijete što se s djetetom događa i da i njoj i sebi pomognete.

To je dobro za dijete. Kako ste se s ocem dogovorili o zajedničkoj skrbi nakon rastave? Mislim, kako će dijete iz druge države održavati kvalitetne odnose s ocem? Kako će na dijete utjecati odvajanje od sredine, šire obitelji, prijatelja? Kad sve to promislite i dogovorite s ocem misleći prvenstveno na interes djeteta, vjerujem da više nećete imati nikakvih dilema. Možda da s ocem dogovorite da dijete ostane s njim dok se ne uvjerite da je vaša nova veza stabilna?

Ako planirate ocu oduzeti roditeljsku skrb morate dokazati ili da je mrtav ili mu oduzeti poslovnu sposobnost ili nešto jednako radikalno. Roditelji bez obzira da li žive zajedno ili odvojeno zajednički skrbe o djetetu.

Možda bi također pomoglo da prestanete razmišljati o zadovoljavanju CZSS i o tome kako je otac loš, već da razmišljate da je otac, bez obzira što je vas očito nečim povrijedio, i što nije više vaš partner, tata vašeg djeteta, a prvenstveno o tome da zadovoljite potrebe djeteta. Potrebe djeteta ćete najbolje zadovoljiti stvarnom suradnjom s drugim roditeljem.

Ako vam je zaista stalo do odnosa djece s ocem, objasnite im da se naravno i oni nekad trebaju prilagoditi ocu - ovisi koliko su djeca stara. To je normalna stvar da se u životu svi moraju prilagođavati, pa ni djeci to baš ne škodi naučiti. Naravno, prilagodba ima svoje granice ako djeca imaju školske ili druge obveze. Pokušajte cijeli problem rješavati onako kako biste rješavali problem na poslu - razumom i najboljim interesom onih koji su vam tu prioritet - u ovom slučaju djece. Znam da zvuči čudno, ali što više emocija uključujete u ovaj problem, a manje razuma i dobre volje, to je manje mogućnosti da ga riješite. Možda vam to pomogne.