Mrljavac

I što čekaš? Kopiraj dokumentaciju, obavi psihološko testiranje i kod liječnika pa u HZMO. F43.1 Posttraumatski stresni poremećaj F62.0 Trajne promjene ličnosti nakon katastrofalnih doživljaja Pa sada sam zaključi.

Trebaš sakupiti medicinsku dokumentaciju u kojoj je evidentirano da je došlo do pogoršanja bolesti, obaviti psihološko testiranje gdje također mora biti evidentirano pogoršanje bolesti u odnosu na zadnje psih.testiranje, odraditi barem jednu dnevnu bolnicu ili još bolje ležanje te svu tu dokumentaciju preslikati, razgovarati sa svojim izabranim liječnikom opće prakse glede istog i podnijeti zahtjev u HZMO za obnovu postupka zbog pogoršanja bolesti (naravno-ukoliko je došlo do pogoršanja). Potom ćeš čekati 2-3 mjeseca na poziv vještaka, a nakon vještačenja opet oko 3 mjeseca čekaš rješenje jer vještakovu ocjenu mora pregledati i povjerenstvo. U međuvremenu ćeš dobivati mirovinu bez prekida, a nakon što dobiješ (nadam se pozitivno rješenje za tebe) i zaostatke od dana kada si bio na ovom vještačenju. U međuvremenu preporučam ti bar jednom mjesečno ići na kontrole i držati se propisane terapije i imaš velike šanse da dobiješ opću nesposobnost i oko 20-25% posto veću mirovinu.

- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT? - Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki! Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako što funkcionira. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika: - "Za što vam služi ova mazga?" Vojnik: - "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide..." - "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", reče komandir. Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nešto prahnulo. Što će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao... I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu: - "De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?" Vojnik mu odgovori: - "Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe..." Kada su bili svi na tom našem dragom planetu mrtvi pa su čekali za uspet se na nebesa pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muški postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muške koji su glavni u braku, druga vrsta za muške koji su podređeni ženama. Ženske neka se sve postroje pred sv. Petrom. Kada ženskih više nije bilo nastanu te dvije vrste muških. Vrsta podjarmljenih muških je bila kilometre duga, a u vrsti muških koji su glava obitelj ostao je samo jedan. Bog reče: "Vas podjarmljene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite se od njega. Reci im sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?" Muški odgovori: "Ne znam, žena mi je rekla da tu stanem."

Pitanje je vrlo zanimljivo kao što je prisutna Vaša, a i naša ogorčenost glede te tematike. Invalidnina, odnosno novčani iznos koji dobivamo za invalidninu je više nego sramotan, ne mijenja se već godinama,a nekada je invalidnina (u prošlom tisućljeću) bila veća srazmjerno postotku invaliditeta, nego sada (ako se sjećate). Mislim da bi se trebalo hitno nešto poduzeti, odnosno reagirati glede te braniteljske problematike te ministrici dati do znanja da se invalidnina nije mijenjala još od vremena dok je SDP bio na čelu politike (za vrijeme vladavine SDP-a nam je i smanjena invalidnina) i do sada se ista nije uvećala niti lipe. Glede navedenog, poseban pozdrav našem "dragom" bivšem ministru Pančiću. Vjerojatno branitelji sada smetaju (kako ono neki dragi nam političari kažu) državnim institucijama (pogodite tko ovakovim izrazima opravdava svoje nezalaganje-nemoć i neznanje te nezainteresiranost za braniteljsku problematiku) dok im 1991.-1992. kada je trebalo guzicu staviti pred nišan srbočetničkim i ostalim "veseljacima" branitelji i HRVI uopće nisu smetali. Pitanje koje ste postavili je potpuno opravdano i trebalo bi neke bisere koji u Saboru dobivaju dnevnice i nemaju pametnijeg posla osim što se bore za ispravke netočnih navoda, da razmotre i provuku kroz mikrofone i ovu temu. Vidi

Niste naveli gotovo ništa. Ratni put, gdje ste bili tijekom Domovinskog rata, dali ste bili ranjavani ............................. Ako želite konkretan odgovor, morate napisati malo više o Vašem sudjelovanju o obrani suvereniteta RH i o eventualnim bolestima koje ste zadobili tijekom DR-a,isto tako kakva prava Vi želite (a imate temelj za ostvarivanje nekih prava) međutim morate malo bolje opisati Vaš ratni put jer navodite da je svima poznat Vaš ratni put (nama nije pa Vam ne možemo niti odgovoriti).

Zove plavuša CROATIA AIRLINES da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: - Samo trenutak... Plavuša kaze: - Hvala! - i spusti slušalicu. Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao. Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava? => Svi piju kavu i j*be im se za posao. Q: Kakva je razlika između Crnogorca i velike pizze? A: Velika pizza može da nahrani četvoročlanu obitelj... Prije odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namjestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao: - Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtijevam vjernost. Dozvoljavam ti da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast. Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat. Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže: - Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ. Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni: - Da, draga, dolazim, odgovara lav, brzo popije svoje piće i sprema se da krene... Na to će bik: - E i ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao znaš gde, i nastavio da pijem sa društvom... - Da, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Imate pravo temeljem privremenog drugostupanjskog rješenja. - invalidu Domovinskog rata sa 20% stupnjem invalidnosti od 5.000 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 30% stupnjem invalidnosti od 6.900 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 40% stupnjem invalidnosti od 8.800 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 50% stupnjem invalidnosti od 10.700 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 60% stupnjem invalidnosti od 12.600 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 70% stupnjem invalidnosti od 14.500 DEM - invalidu Domovinskog rata ss 80% stupnjem invalidnosti od 16.400 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 90% stupnjem invalidnosti od 18.300 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 100% stupnjem invalidnosti od 20.000 DEM Znači kao da ste HRVI 20%. Pošaljite ovjerenu kopiju (ovjerava Ured za branitelje) drugostupanjskog rješenja (može biti i privremeno) o statusu HRVI, kratko napišete zahtjev na A4 papir, fotokopiju osobne iskaznice ili neki dokument sa JMBG na adresu: Hrvatski fond za privatizaciju, Ivana Lučića 6 10 000 Zagreb. U svakom slučaju prije nego podnesete zahtjev za dionice obavezno se informirajte u podružnici Ministarstva branitelja u Vašoj županiji. Zamolba : Upišete Vaše ime i prezime HRVATSKI FOND ZA PRIVATIZACIJU SEKTOR UPRAVLJANJA ODJEL ZA DODJELU DIONICA IVANA LUCIĆA 6, ZAGREB datum Predmet: zahtjev za dodjelu dionica bez naplate Molio bih Vas da mi dodijelite razliku dionica iz Vašeg fonda (bez naplate) iz razloga što mi je priznat status HRVI xx skupine sa XX % oštećenja organizma. U prilogu Vam dostavljam fotokopiju svoje osobne iskaznice kao i ovjerenu fotokopiju drugostupanjskog rješenja. S poštovanjem, Potpis To pošaljite poštom (sa povratnicom). Obavezno prethodno nazovite Hrvatski fond za privatizaciju i informirajte se i kod njih - što i kako. Za vrijednost dionica - probajte obići banke, brokere i informirajte se na što više mjesta kod onih koji posluju sa dionicama jer je u Vašem interesu da dionice što povoljnije realizirate. Telefon Hrvatskog fonda za privatizaciju je - 01/634-6278 . Zovite ih poslije 10,00 sati.

Jagodinka. Scena iz starog Jugosl.filma. + 16 Uključiti zvučnike. http://www.natelki.net/video/1044/jagodinka

Naslov predugačak. Editirao Mrljavac.

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaze joj: "Hajde, spremi se, idemo tjedan dana na sluzbeni put u inozemstvo..." Sekretarica po povratku kuci obavjestava muza: "Dragi, moram sa sefom na sluzbeni put na tjedan dana, moraces se sam brinuti o sebi..." Muz obavjestava svoju ljubavnicu: "Moja zena putuje na tjedan dana, provescemo to vrijeme zajedno..." Ljubavnica obavjestava svog ucenika kome daje satove iz matematike: "Bit cu jako zauzeta, imam puno posla i pauzirat cemo tjedan dana..:" Ucenik sav sretan obavjestava svoga djedu: "Djedice moj, bit cu slobodan tjedan dana i nemam satove matematike, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..." Djeda (direktor kompanije) ponovno zove svoju sekretaricu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat cemo drugi put..." Sekretarica zove svoga muza: "Dragi, moj sef je zauzet, sluzbeni put je odlozen..." Muz zove ljubavnicu: "Necemo moci ovaj tjedan, zena je odlozila put..." Ljubavnica zove ucenika: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!" Ucenik zove djedu: "Djedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu ti praviti drustvo..." Djeda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ovaj tjedan. Spremaj stvari..."

Pita Mujo Hasu: - "Koliko je 1+1?" Haso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže: - "2!" Gleda ga Mujo onako zamišljeno i kaže: - "Malo, j*bo majku!!" - Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem. - Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni. - Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi? Došao Perica kući iz škole. - Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša! - Reci nam prvo onu dobru! - reče mama. - Prošao sam s pet! - A sad reci onu lošu... - To je laž. Idu dva robota ulicom, jedan će drugome: - Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju! Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar. - Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on. - Nemam, j*biga... - To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar. - Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe. - Kako tvoje? - začudi se lovočuvar. - Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući. - Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš. - Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: - Onda? - Što "onda"? - Pa hoćeš li ih zvati? - Zvati koga? - Pa ribe... - nastavi lovočuvar. - Kakve ribe? Žene se dijele u pet skupina: 1. Nevina - ne da nikome. 2. Djevojka - da samo dečku. 3. Žena - da samo mužu i ljubavniku. 4. Kurva - da svima. 5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

Na Iskrici nisam nikada bio jer bi me supruga vjerojatno kastrirala kada bi i pomislila da se bavim "nedozvoljenim" aktivnostima. Dovoljno je u Google ukucati sporni nick. Zašto? Ja uvijek koristim isti nick.

Evo i prilike da se uleti u nepriliku. http://www.iskrica.com/profiles.php?id=222506

Sjedi obitelj Škota u kazalištu, a mali Škot se naginje preko lože. Otac će njemu: - "Pazi da ne padneš, dolje su sjedala dvostruko skuplja!" Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom: - "Hajde da se kladimo da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu." Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom: - "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?" Priđe mu plavuša i kaze: - "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti". Reklamu za pivo možete vidjeti ovdje.

Prethodno editirao mrljavac. Zobeni, ubuduće, poticanje na svađu i "popovanje" te ostale insinuacije će odmah biti obrisane.

Možete nazvati na besplatan telefon za pritužbe građana na postupanje policije 0800 - 0092 ili otići u policijsku postaju nadležnu za sporno područje pa se tamo žaliti. Šifra: Uzalud vam trud svirači

Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona: - "Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista". Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita: - "Moraš li kod zubara sutra slučajno?" Ako u Kelnu jedu hamburgere, da li u Hamburgu jedu kelnere? Moj je mali, al' je zato mek ko duša.

Marija_1495, već duže vrijeme pratim-o Vaše sudjelovanje na portalu, a do sada nisam reagirao na Vaše pisanje, međutim sada moram da Vam kažem da se potpuno slažem sa onim što Vam je napisala Newbie i drugi korisnici. Stoga bih Vas zamolio da ako ne možete ili ne znate dati kvalitetan odgovor na pojedine teme, bolje da ne napišete ništa, a ako znate odgovoriti, onda Vam nitko ne brani da sudjelujete u raspravi, a nemojte da zachatavate i dobacujete, a i vidim da se često ponašate kao da ste moderator ili pozivate moderatore da reagiraju na neke postove koji Vam se ne sviđaju. Pogledajte npr. svojih zadnjih 40-50 postova pa sami zaključite zašto sam Vam ovo napisao. Mi pratimo sve što se događa na portalu i dosta smo liberalni i popustljivi ali katkada se dogodi da "kap prelije čašu" i onda upozoravamo na najblaži mogući način, iako možemo reagirati i na onaj ružniji ili grublji način, a to niti Vi želite, a niti mi. Stoga bih Vas molio da promislite prije nego što nešto napišete. Nadam se da nemate namjeru sada da i meni odgovarate na ovo blago upozorenje, kao po običaju.

Stoje tri bjelca i zezaju crnca: - "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?" - "Ne znam, reče crnac." - "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi. - "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?" - "Ne znam, reče crnac?" - "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica. - "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?" - "Ne znam" , reče crnac. - "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica. - "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac. - "Ne znamo", odgovaraju bjelci. - "Kad sam vas jeb... bio sam friško ofarban", odgovori crnac. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!" Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo. - "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu. Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže: - "Znam profesore, ali...!?" - "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!" Kratak ali zanimljiv video možete pogledati ovdje.

U invalidsku braniteljsku mirovinu se može otići i bez statusa HRVI.

Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice: - "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna - "Ma, što sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..." - "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga. - "Ma nemo', jeli uspjelo?" - "I te kako. Kobila koju sam jahala smršavjela je 20 kg" Gledaju baba i djeda seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže djedi: - "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a djeda će: -"Šta?"; - "Poljubio si me." Primakne se djeda i poljubi babu. Poslije izvjesnog vremena opet Baba: - "A šta si poslije toga radio?",a Djeda će: - "Šta?"; - "Počeš'o si me za koljena." Djeda se primakne i počeša joj koljena. Nakon vrućeg trenutka baba djedi: - "A šta si poslije radio?", a jjeda isto. - "Ugrizao si me za uho." Djeda ustade i na vrata, a Baba viknu: - "Gdje ćeš?",a Djeda: - "U kupatilo da uzmem zube."

Nitko od nas nije ništa uredovao niti petljao.

Onda ćemo morati sačekati Zexa koji ima veće ovlasti glede uređivanja korisničkih izbornika. Možda da jedino pokušaš raditi sa drugim browserom iako sumnjam da je do toga.