Mrljavac

Nakon što dobiješ (ili si već dobio) drugostupanjsko rješenje dobit ćeš zaostatke za otprilike 1-2 mjeseca i to od datuma kada ti je prestalo vrijediti staro drugostupanjsko rješenje odnosno od kada su ti opet priznali da ti vrijedi status HRVI. Pročitaj u novom rješenju sa kojim ti datumom opet priznaju status HRVI i Ministarstvo hrv.branitelja će uplatiti na tvoju štednu knjižicu (vjerojatno imaš od Poštanske banke)ili će te obavijestiti na koji način ćeš biti isplaćen. Možeš otići i u podružnicu Ministarstva hrv. branitelja i tamo se informirati o ostalom i ponesi to novo rješenje pa će ti oni sve precizno izračunati odnosno odgovoriti što te točno zanima. Za svaki slučaj ponesi štednu knjižicu na koju ti je do sada bilo uplaćivano (iako vjerujem da broj tvoje štedne knjižice imaju već u svojim evidencijama),a ako do sada nisi imao status HRVI oni će ti reći na koji način će ti uplatiti zaostatke (mislim da ćeš morati otvoriti novu knjižicu) i mjesečni iznos invalidnine.

Prema pravilniku o utvrđivanju postotka oštećenja organizma HRVI iz DR-a: 238. Psihički poremećaji vezani uz ratnu traumu(akutna reakcija na stres, poremećaj prilagodbe,posttraumatski stresni poremećaj i trajne promjene osobnosti nakon ratnog PTSP)ako se utvrdi da prije rata nije bolovao od psihičkih poremećaja a) lakog stupnja manje od 20% b) teškog stupnja 20 do 40% c) teškog stupnja s komorbiditetom(psihički i psihosomatski) 40 do 60% privremeno do 3 godine, a nakon toga trajno. Ovjeriti presliku drugostupanjskog rješenja prilikom dostavljanja dokumentacije za dodjelu dionica. Što se tiče pogodnosti kao HRVI, ima dosta toga. Nije u svakoj županiji i gradu isto, ali pročitaj Zakon o pravima hrv. branitelja, raspitaj se u T-comu (popust na telefonsku pretplatu).............., raspitaj se i u HVIDRI u tvojoj županiji...........

Prethodni post editiran.

Iz onog što ste napisali sve je jasno. Da je bilo više kandidata koji su imali isti broj bodova npr. 26 i da ste Vi imali 26 bodova Vi biste trebali imati prednost kao invalid. Niste prešli "prag" od 25 bodova koji su oni zamislili.

Upravo tako.50-100 kuna gore ili dolje od te svote (ovisno o stažu i plaći (izvan rata).

Prosla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL' UTJEHE NEMA U VODI! BITI il' NE_BITI !!! Samo pitanje koga Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!! dobar grah daleko se cuje KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!! Covjek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije Dupe zenu krasi, a tortu orasi!! Zasto svekrve ne idu u Raj? Jer vjestice ne lete iznad 300 m Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke! PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MJESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA... za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN Toliko si RUZAN da kada bacis BOOMERANG on nece da se VRATI )) Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare. Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani. Stranger in the night, sida in the morning! ZIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLJEDNJI.....JEDNOG DANA BIT CES U PRAVU! radim na crno, trosim na bijelo! kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju vrhunac spanjolske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi majka... gdje ste ribe primio sam placu!!!!! Kad sin slici na oca onda je to genetski a kada slici na komsiju onda je to uticaj okoline! Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateist. KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRIJE SMRTI DIG'O KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE! Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!! molitva za djake: OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM, SVETA JE KEMIJSKA TVOJA, DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPCE NE DODJES. OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEC NAS OSTAVI NA MJESTU NASEM KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA AMEN Bolje sutiti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju ISPRED KUCE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!! DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!! Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija U raju je lijepo...al u paklu je ekipa!!! Od skole jos niko nije umro,ali ne treba riskirati Ako se udaris u glavu neces sepati Uciteljica kaze malim egipćanima: Djeco izvadite pločice, danas ćemo klesati diktat iz hijeroglifa. Izvade oni pločice i uciteljica pocne: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan... Mala Kleopatra digne ruku : Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa mekim ili tvrdim kur*em?

Od izlaska na komisiju do konačnog rješenja se čeka oko 3-4 mjeseca. Neka Vaš prijatelj ode u HZMO i tamo pita što je s njegovim predmetom.

Ako su Vam otuđeni predmeti i pri tom Vam je pričinjena šteta prijavite to policiji i objasnite im da sumnjate u određene osobe da su počinile krađu vaših predmeta. Oni će obaviti svoj posao (obavjesni razgovor sa osobama na koje Vi sumnjate i ev. krim.obradu). Dali se radi o provali (čl.217 KZ ili Krađi čl.216 KZ) te ima li otisaka papilarnih linija ili snimani dokaz...., nije Vaša briga nego policijski posao. Ovisno i o tome kolika je šteta, ako je vrlo mala mat. šteta, neće policija izlaziti i uzimati otiske i vršiti očevid već može sve završiti i na sl. zabilješci.

Ušla fata u zubarsku ordinaciju, sjela na stolicu i raširila noge. "Ona stvar zinula" prema zubaru. Z: Gospođo Fato, nisam ja TAJ doktor. F: Kako nisi, jesi li ti Muji stavio protezu? Z: Jesam. F: E, onda je izvadi. Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Volim te! Budi jaka!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat...šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. "I ja tebe volim! Budi jak!"

BRUXELLLES,12. listopad 2008.(Hina) - U zemljama Europske unije uskoro bi mogle biti zabranjene klasične žarulje s užarenim nitima zbog njihove energetske neučinkovitosti jer samo pet posto od utrošene energije koriste za rasvjetu, a ostalih 95 posto odlazi na toplinu. Ministri zaduženi za energiju zemalja članica EU-a pozvali su krajem prošlog tjedna Europsku komisiju da do kraja ove godine izradi prijedlog uredbe o "postupnoj zabrani uporabe žarulja s užarenim nitima, kao i drugih svjetiljke koje neracionalno troše energiju". Zabrana bi se počela uvoditi od 2010. godine. Ministri su se u zajedničkoj izjavi složili oko zabrane, budući da postoje štedljive žarulje, koje troše oko 75 posto manje energije od klasičnih. Povjerenik za energiju Andis Piebalgs najavio je da će Komisija u prosincu izići s prijedlogom uredbe o postupnoj zabrani uporabe klasičnih žarulja. Zemlje članice Europske unije dogovorile su cilj da za 20 posto povećaju energetsku efikasnost do 2020. godine.. (Hina)

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer. Utovare oni prtljagu, udju u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa sapne soferu: - Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako nije problem ... Sofer se sablazni: te nemoguce, te ostat ce bez posla, te pravilo sluzbe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nesto eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, jos u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa jos brze. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu. - Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam sta da radim ... - Kako ne znas, oderi !!! - Ama, nejde sefe, previsoka sarza ... - Da nije gradonacelnik ? - Ma, jok - visi ... - Ministar ? - Ma visi ... - Da nije presjednik ? - Ma jos visi !!! - Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ? - Ma jos visi !!! - Pa koji je onda !?! - Sefe - ja mislim da je to glavom Bog. - Ma kako Bog ? - Pa ko bi drugi uzeo Papu za sofera ??? Gleda ciganka devojci u šolju. - vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje da te prati u zivotu. - vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para. - vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u zivotu. Kaze devojka: - o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?! ciganka: - pa jel imas ti dečka? - imam, kaze devojka. - Će da te kara... - Kako prepoznati Hercegovca na slici sa vjenčanja? - Ima najljepšu trenirku.

SUH protiv prijedloga da umirovljenici s više od 4.000 kuna plaćaju zdravstveni doprinos ZAGREB, 9. listopada 2008. (Hina) - Prijedlog da umirovljenici s mirovinama iznad 4.000 kuna plaćaju zdravstveni doprinos je neosnovan i tendenciozan, a cilj mu je dodatno smanjiti prava iz obveznog zdravstvenog osiguranja o čemu svjedoči i mogućnost smanjenja stope doprinosa s 15 na 13 posto, ocijenio je danas predsjednik Sindikata umirovljenika Hrvatske (SUH) Stjepan Krajačić. Mogućnost uvođenja plaćanja doprinosa za tu skupinu umirovljenika objavio je nedavno jedan dnevni list, no ministar zdravstva i socijalne skrbi Darko Milinović ubrzo je to demantirao. Krajačić pak ističe kako bi se time dijelu umirovljenika uveo novi, treći namet pa bi, uz porez na mirovinu od 15 posto i prirez od 0 do 18 posto, na mirovinu plaćali i treći porez, čega nema nigdje u svijetu. "Sa sadašnjim stanjem u zdravstvu nisu zadovljni ni pacijenti niti zdravstveni radnici i zato tražimo pravu reformu i suštinske promjene, te u sklopu toga donošenje osnovnog paketa zdravstvenih usluga", rekao je Krajačić na konferenciji za novinare. Prema izračunu sindikata, zdravstveni doprinos tako bi plaćalo 60.103 umirovljenika koju su mirovinu zaslužili iz radnog odnosa, a iz te brojke su izostavljene sve skupine povlaštenih mirovina, čijih je korisnika također oko 60.000. Tako bi bilo obuhvaćeno svega 5,6 posto umirovljenika iz rada budući da njih skoro 95 posto prima mirovinu do 4.000 kuna. Krajačić ujedno smatra da su neosnovane najave poskupljenja police dopunskog zdravstvenog osiguranje za umirovljenike s višim mirovinama s 50 na 80 kuna, koliko plaćaju zaposleni. "Za to nema nikave osnove jer dopunsko zdravstveno osiguranje dobro i pozitivno posluje", ustvrdio je Krajačić rekavši kako bi HZZO time godišnje ubrao zanemarivih 21,5 milijun kuna više. Predsjednik SUH-a podržava zahtjev Hrvatske stranke umirovljenika za isplatom božićnice umirovljenicima s obzirom da je to dio koalicijskog sporazuma, a 55 posto umirovljenika prima mirovinu ispod 2.000 kuna. (Hina)

Mirovine se dvaput godišnje usklađuju s polovicom zbroja rasta plaća i troškova života (u siječnju i srpnju), znači da si zaostatke trebao dobiti najkasnije u rujnu (za srpanj i kolovoz) odnosno u ožujku za siječanj-veljaču.

S obzirom da reforma zdravstva još nije provedena, a ovdje se radi samo o novinarskim nagađanjima te intervjuima (međutim, znajte da gdje ima dima, ima i vatre te da je na žalost vrlo moguće da se i ta vijest obistini),a vidim počele su "padati" i prve grube riječi, editirao sam naslov i umjesto uskličnika stavio upitnik te je tema zaključana.

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar: - "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!" Amerikanac kaže: - "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!" Na to će hrvatski ministar: - "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!" - Koji auto može da ide 120 k/h makadamom? - Službeni! Sretnu se tri bogataša na partiji golfa, i počnu se hvaliti svaki sa svojim sinom. Prvi: Moj je sin toliko uspješan u poslu i zarađuje toliko puno da je neki dan prijatelju poklonio vilu s bazenom i novi Ferari. Drugi: Moj je sin toliko bogat i uspješan da je neki dan prijatelju poklonio avion i izgradio mu pistu za taj avion. Treći šuti, a ova ga dvojica upitaju zašto ništa ne govori o svom sinu, na što on odgovori: Ah, moj sin je peder. Ova se dvojica zgranuše i počnu se sažaljevati nad prijateljem, kad ovaj kaže: Ali, sigurno je jako dobar peder, jer je neki dan od svoja dva intimna prijatelja dobio na poklon vilu, Ferari, avion, pistu... Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju tako o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti. "To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se sa drugim ljudima dok nam supruge stoje kući. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda." Složiše se svi i dogovore da svak povede svoju suprugu na romantični vikend. Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča: "Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu,upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično." Pitaju ga: "A odakle ti masnica?" Odgovori on: "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik,onako, instiktivno, i izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što se desilo tek kad me žena zviznula." Drugi priča: "I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se desilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku." Treći priča: "I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled,proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo sa juternjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne - Moj Muž! - a ja kroz prozor..." Prva afera Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. "Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena. "Ne mogu te lagati" odgovorio je on. "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne." Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!" Druga afera Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina. Odlučili su probati još jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete. Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je vidio najružnije dijete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj! Ti si švrljala iza mojih leđa! Žena se osmjehnula i odgovorila: 'Ne ovoga puta!' Treća afera Grobar je radio kasno jedne noći. Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran,i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio! 'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.' Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući. 'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu. 'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'Drljača je mrtav!' Četvrta afera Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. 'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.' Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom. 'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.' 'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju. 'To je kip,' odgovorila je. 'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.' Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem. 'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.' Peta afera Muškarac je ušao u bar i naručio pivu. 'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.' 'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek. Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?' 'Kuna i 10,' odgovorio je barmen. 'Kuna i 10?' ponovio je čovjek. 'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?' Barmen ga je pogledao: 'Na katu, sa mojom ženom.' Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom? 'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. ' Šesta afera Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram ti nešto ispovijediti.' 'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona. 'Ne,' insistirao je, 'Hoću umrijeti u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!' 'Znam,' odgovorila je, 'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

ZAGREB,1. listopada 2008.(Hina) - Potpredsjednica Vlade i ministrica obitelji, branitelja i međugeneracijske solidarnosti Jadranka Kosor izjavila je danas novinarima kako je Upravni odbor Fonda hrvatskih branitelja jednoglasno odlučio na javnoj ponudi prodati mađarskom MOL-u svih sedam posto dionica Ine koji se nalaze u Fondu. Nakon dosta razgovora, ocjenjujući stanje na tržištu u Hrvatskoj ni u svijetu, odlučili smo prodati svih sedam posto dinoca Ine, rekla je Kosor novinarima izvješćujući o odlukama Upravnoga odbora Fonda nakon današnje sjednice. Rekli smo da ćemo donijeti odluku koja će biti najbolja za branitelje, dodala je Kosor i ,odgovarajući na novinarsko pitanje, istaknula kako političkih ili bilo kakvih drugih pritisaka iz Vlade ili bilo koga drugog, nije bilo. Napravljene su široke konzulatacije i to je naša jednoglasna odluka, istaknula je. Riječ je o 700.000 dionica, a MOL je za jednu dionicu ponudio cijenu od 2.800 kuna. Odluku je predložio fond menadžer, odnosno društvo za upravljanje imovinom, objasnila je Kosor i naglasila kako Fond hrvatskih branitelja dobro posluje. Od 14. travnja, kad su branitelji mogli početi podnositi zahtjeve za prodaju svojih udjela u Fondu vrijednost udjela porasla je za 12,5 posto i cijena jednog udjela danas iznosi 634,70 kuna. To je pozitivan pokazatelj da se dobro upravljalo Fondom, rekla je Kosor. Što će biti sa novcem zarađenim od prodaje znat će se u utorak, do kada bi fond menadžer Erste Invest, koji upravlja imovinom braniteljskog fonda, trebao predložiti rješenje koje će osigurati da se novac oplodi na najbolji način, rekla je Kosor. (Hina)

Klikni na link. http://www.optima.hr/izdvojeni-linkovi/braniteljski-paket

Skupila se generacija da dogovori gdje ce slaviti 10 god. mature. Neko rece: "Idemo 'K Zvoncu'. Tam su zgodne kelnerice". I tako bi. Za 20. godišnjicu: "Kam cemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa." Za 30. godišnjicu "Kam cemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha." Došla i cetrdesetogodišnjica: "Joj kam cemo?, Hajmo K Zvoncu". Svi jednoglasno odgovore: "Super, tam nismo nikad bili."

P.lav, polako. Evo za tvoju informaciju i, ja čekam na dionice (razliku) jednu godinu i 8 mjeseci od dana kada su zaprimili moj zahtjev. I sam znaš da su u međuvremenu i svojevremeno u HFP imali onu aferu i to im je malo poremetilo "posao". Dionice ćemo dobiti ali ćemo se izgleda dosta načekati.

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj: - "Da ti nisi mozda balerina?" Ona će: - "Jok, kakva balerina." - "Pa kako si uspijela dići tako nogu?" Žena izlazi iz kuće i kaže mužu: - "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!" - Koja je sličnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora? - Za šest mjeseci svinja su i jedno i drugo. Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi: "Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: "Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga" Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče: - "Ovakva su jaja u mog Muje!" Meira: - "Tako velika?" Fata: - "Ne, vako prljava!" Jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali: SAMO ZA PROFESORE. Drugi dan neko na to dodao: MOGU SE I KAPUTI OBJESITI! Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu: - "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?" - "Pa dajte prvo lošu." - "Morat ćemo vam amputirati oba stopala." - "A koja je dobra vijest?" - "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?" Zapovjednik u JNA objašnjava vojnicima pojam asocijacije... Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom... Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...' Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...' Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Mujo: 'Na p*čku, druže kapetane!' Narednik: 'Pa kako možeš da pomisliš na p*čku, kad ja mašem maramicom!??!!' Mujo: 'Druže kapetane, maho ti il ne maho, ja non-stop mislim na p*čku! Razgovarale 3-4 žene kakvu kontracepciju koja od njih koristi. 1: Ja kondom. 2, 3, 4: Uh, ne osjeti se sve što se treba osjetiti. 2: Ja pilulu. 1, 3, 4: Ima nuspojava 3: Ja andol 1, 2, 4: ???? 1: Sjednem u fotelju, stavim andol na koljeno i drugom nogom ga držim da mi ne padne. 4: Ja kantu. 1, 2, 3: ???? 4: Stavimo kantu na pod, otvorom prema dolje, moj muž je niži od mene, pa stane na kantu i počnemo. Kad vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu, ... Kupili Cigan i doktor parcele iste veličine.Počne doktor graditi kuću,Cigo ga snima i počne graditi istu takvu,doktor stavi fasadu,Cigo istu takvu,doktor posadi travu,sadi i Cigo. Stavio doktor kovanu ogradu,drugi dan i Cigo švasa... Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i doktor upita Cigu:"Čuj susjed,što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?" Cigo odgovori: "Tvoja 30,a moja 60 milijuna!" Doktor će začuđeno:"A zašto je tvoja duplo skuplja od moje kad su totalno identične???" Cigo:"Moja ima za susjeda doktora,a tvoja cigana..." Jako dobra teorija... Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo. Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim. "Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."

Prosječna vrijednost mirovine za jednu godinu mirovinskog staža; aktualna vrijednost mirovine od 1. srpnja 2008., iznosi 56,30 kn.

Evo Vam i odgovor na Vaš post pa više nećete biti u nedoumici. Drugi puta se ulogirajte kada se budete bolje osjećali pa ćete pisati kvalitetnije, a ne nepotrebno kritizirati Rubensa i mene. Evo Vam i jedna zanimljiva vijest (da Vam ne bude dosadno), a svaka povezanost Vas i Vaše kritike sa ovom vijesti je sasvim slučajna. U Kopačkom ritu održana Noć šišmiša OSIJEK, 30. kolovoza 2008. (Hina) - U Parku prirode Kopački rit večeras je održana Noć šišmiša u sklopu europskog projekta zaštite šišmiša, koja se tradicionalno održava zadnji vikend u mjesecu kolovozu. U šumi Ludoš u Kopačkom ritu održana je prezentacija o ugroženosti šišmiša, te njihovu značenju za eko sustav. Ravnateljica Parka prirode Kopački rit Biserka Vištica istaknula je kako u Kopačkom ritu obitava 12 vrsta šišmiša od ukupno 35 vrsta koliko ih ima u Hrvatskoj. Naglasila je značaj edukacije o šišmišima koji su zaštićeni, a među kojima se nalaze i vrste koje su posebno ugrožene. Dodala je kako je Hrvatska potpisnica Sporazuma o zaštiti europskih populacija šišmiša koji su indikatori zaštićenosti odnosno ugroženosti prirode. U Kopačkom ritu šišmiši uglavnom obitavaju u šupljinama starih drveća. (Hina)

Vrlo kulturno postavljeno pitanje. Ja (nekada satnik) odnedavno pukovnik (HRVI) dobivam mirovinu sa činom pukovnika, 100% opća nesposobnost ali kada si tako lijepo pitao, ne mogu se nikako sjetiti koliko je iznos odnosno koliko dobivam mjesečnu mirovinu.

Ne možete to osporiti kad ste napustili mjesto događaja iako vjerojatno nenamjerno. Morate biti svjesni i da ste na taj način mogli udariti nekog pješaka ili pregaziti (ne daj Bože) dijete i isto tako nenamjerno napustiti mjesto događaja. A što bi onda tek bilo? To Vam i nije baš olakotna okolnost. Smanjena vidljivost i još k tome upaljena glazba u vozilu koje se kreće unazad? Opasna vožnja.

Taj omjer rat-mir Vam u mnogome ovisi i o tome kada ste se počeli liječiti, odnosno ako ste se počeli liječiti 2004. i tek od tada imate kontinuitet razumljivo je da će komisija ocijeniti Vašu radnu sposobnost onako kako je ocijenila, pogotovo ako niste ranjavani te da ćete dobiti daleko manji omjer na sudjelovanje u DR-u. Ima i onih koji imaju status HRVI 60%, a manji "vojni" omjer od postotka HRVI u rješenju o umirovljenju. Žalbe, kako smo već više puta napisali se uglavnom ne uvažavaju, već treba nastaviti sa liječenjem i opet nakon 10-tak mjeseci obnoviti postupak zbog pogoršanja bolesti, ako je to vidno evidentirano u liječničkoj dokumentaciji. Ne zaboravite da pored navedenog i godine starosti igraju veliku ulogu kod donošenja ocjene radne sposobnosti, tako da ako ste ispod 40 godina starosti ne nadajte se previše.