Mrljavac

Pogledaj u "Moj profil". Način primanja obavijesti mora biti pod opcijom "Putem privatnih poruka".

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kavanu na piće. Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu: - Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu! Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče: Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio". Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put! Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu: - Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac, sav ponosan, upita: - Kako, sine? - Opet jebo bijelu!!!

Ako jesi već u braniteljskoj invalidskoj mirovini tvoja mirovina je riješena. Ovo što piše u SD nema veze sa tvojom mirovinom.

Pročitajte Zakon o pravima hrvatskih branitelja. Tamo Vam piše gotovo sve. Evo Vam link: http://www.nn.hr/clanci/sluzbeno/2004/3010.htm

Idiotarije u prethodnom postu gdje osoba koja je sama sebe nazvala pelargonija "pljuje" po braniteljima oboljelim od PTSP-a editirao Mrljavac. Ostatak pelargonijinog teksta (gdje sama sebe hvali,kako ima muža branitelja koji nije obolio od PTSP-a, a nas to jako zanima) sam ostavio.

Nema potrebe za takvom intonacijom. Uostalom, da ne volite dolaziti na ovaj portal, ne bi imali toliki broj objava, a i odgovora koje ste dali pojedincima kojima ste pomogli svojim postovima i, začudio me ovaj Vaš post. Što se tiče poznavanja rada na računalu, surfanju po netu, otvaranju WEB stranica, portala i foruma, mislim da je nepotrebno da se uopće oko toga prepiremo. Vi kao "vrhunski" poznavatelj gore navedenog, valjda znate da je Opera jedan od najbržih browsera, međutim samo za (da pojednostavim) čitanje. Za download, upload i ostale forumske i net aktivnosti nije predviđena i, tu je usporena za razliku od ostalih browsera. Stoga, kako sam Vam već napisao, imate i drugih besplatnih i bržih browsera s kojima možete puno kvalitetnije pretraživati po netu od Opere (ovisno o Vašim potrebama). Sa Operom jednostavno sada ne ide bolje, a Vas nitko ne zaj*bava. Kronična stranka je rekao: Kakve to ima veze sa konfiguracijama našeg portala i uopće sa našim portalom?

Dođe klinac kod starog i pođe mu se žaliti kako na plaži ni jedna ženska neće s njim da priča. Kaže mu stari: - "Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe." Uradi to mali i drugi dan zove starog: - "Pa sad još više bježe od mene..." Na to će stari: - "Krumpir ide sprijeda!" Poduzeće...pedesetak zaposlenih..Vlasnik poduzeća odlučio cijeli posao prepustiti sinu. Sin..diplomirao na faxu željan novih pobjeda objeručke prihvaća ponuđeno...prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Uđe u poduzeće, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dođe prva pauza...nakon točno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu...nakon pola sata svi rade osim jednoga...faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga: "Mladiću..kolika je tvoja mjesečna plaća ???" Faca ga pogleda i kaže..."Pa oko 2500 kuna !" gazda gurne ruku u džep..izvadi lovu i kaže: "Evo ti 2500 kuna kao plaću za ovaj mjesec...i još dvije i pol kao otpremninu...idi i da te ovdje više nisam vidio". Mladić uzme lovu, slegne ramenima, nasmije se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, oduševljen činjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaže: " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaže ime ovog mladića i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"...Svi šute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaže: "Ovo je bio Ivan.........a inače radi kao dostavljač u obližnjoj pizzeriji. " Umro Bračanin i njegov sin Bračanin odlučio dati oglas u novine. Ode on i sastavi osmrtnicu, kad mu čovjek iz redakcije kaže da, u okviru tarife, u oglas stanu još dvije riječi. Razmišlja on koje bi on to dvije riječi stavio. I misli, misli, misli on i na kraju se dosjeti: - "Napišite još: PRODAJEM ULJE."

Za taj "problem" postoji nekoliko jednostavnih rješenja. Najjednostavniji je da restartate računalo. Možete pokušati i bez restartanja računala tako da izađete iz interneta (odlogirate se), isključite Operu i opet se ulogirate na net i pokušate na Legalis. Možete i samo da jednostavno isključite Operu i ulogirate se na Legalis sa Internet Explorerom, Mozillom ili nekim drugim browserom, a nakon prestanka surfanja se odlogirate.

Opera je brza ali kada ste duže na portalu automatski Vas odjavi. Ukoliko radite sa tim browserom preporučio bih Vam da tekst pišete prvo u Wordu pa, onda zalijepite na topic. Tako ja radim, a imate novu Operu 9,51 koju možete uploadati na comp i sa kojom će možda portal raditi bolje. Ili možda Mozilla. Sa Mozillom radi bez greške. http://www.mozilla.com/en-US/firefox/ http://www.opera.com/download/

Električar popravlja nešto na "banderi" i padnu mu "kombinirke". Spusti se dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije ."Šta se ti mali smiješ?"."I moj tata je električar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora silaziti" Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva šarafcigera... Utom se električaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a mali gleda i smije se."Ajde mali, nećeš reći da ti tata ima dva ku*ca!" "Ne, ali moj tata ima DUPLO VEĆEG!" Kako se na bosanskom kaže smrtovnica? Rahmetli poster! Zašto plavuša sjedi na peći? Peče pizzu... Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti nešto. Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti nešto. Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže: - Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ! Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju? Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže: - Ženo treći red, peti kvadrat! Koliko iznosi crnogorski rekord na 100 metara? 60 metara Kako se na japanskom kaže podmornica? - Tošiba-koriba! Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu? - Li Mun! Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!" Kako je uhapšen Milošević: Pokucao mu policajac na vrata i zove ga: - Slobodan? - Da - E, jesi k*rac.

Ništa se nije izbrisalo i Vaš upit je tamo gdje ste ga postavili. Molio bih Vas da nepotrebno ne duplicirate temu.

Profesor kemije pita studenta: - "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?" - "Dugačke! Veoma dugačke!" Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita: - "Sinko kako se zoveš??" Dječak odgovara: - "Zdravko." Na to će djed: - "Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir." Hrabar: Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: - "Šta radiš?", odgovoriš: - "Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus." Hrabriji: Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: - "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?" Najhrabriji: Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš: - "Ti si sljedeća!" Razgovaraju dva Zagorca: - "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?" - "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

Poštovani, Sa žaljenjem Vas obaveštavamo da smo prinuđeni da otkažemo Vaš zakazani tretman zbog preseljenja u novi objekat u Nizozemsku. Hvala na razumevanju, Vaš dr. Dragan Dabić ____________________________________________________________ Svaka sličnost gore navedenog sa mojim avatarom je slučajna.

Žali se student cimeru: - "Poslao sam ocu telegram u kojem piše: Hitno pošalji novce ostao sam na cesti. I znaš što mi je odgovorio?" - "Sine, čuvaj se auta!" Haso upita Muju: 'Što bi ti napravio da je danas propast svijeta?' Mujo k'o iz topa: 'Uzeo bi ženu i djecu, spakirao se i pravac Njemačka! Vraća se Haso mrtav pijan kući jako kasno. U hodniku ga čeka Fata s metlom u ruci, a on je pita: 'Što je, Fato, čistiš kuću ili ćeš odletjeti?' Mujo kaže Hasi: 'Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!' A pita njega Haso: 'Pa kako se onda briješ?' Pita Mujo Hasu: 'Haso, kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon zahoda?' 'Desnom.' 'E vidiš, Haso, ja je brišem toaletnim papirom', kaže Mujo. Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?' 'Kako 300? Jučer si rekla 100.' 'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!' Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!' 'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.' Ušao Mujo u prodavaonicu televizora i pita imaju li televizor u boji. 'Imamo', reče prodavač. 'Onda jedan žuti.' Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: 'Diži se, Mujo! Počinje crtani!' Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospođo, nisam u životu vidio ružniju ženu od vas.' Gospođa: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.' Mujo: 'To je istina, gospođo, ali to će mene držati samo noćas.' 'Muju goni pas oko drveta. 'Pazi, Mujo, stići će te', povika Haso. 'Ne brini, imam tri kruga prednosti', odgovori Mujo. Mujo se žali Hasi: 'A jest zaj*bano ovo pomicanje satova!' 'Pa zašto, Mujo?' 'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!' Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže: 'Imate dvoje djece s Fatom.' Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!' Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: 'Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!' 'Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?' Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru. Kaže Mujo konobaru: bolan daj mi jednu kahvu. Konobar će zbunjeno: hoćete kavu? Mujo: ne, hoću kahvu. Konobar: to je isto. Nije! kaže Mujo. Kako nije? Jel isto da sad kažem da sam tvoju ženu povalio ili pohvalio? Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter: - Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50. Kad drugi put kompjuter reče: - Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50. Kad treći put kompjuter reče: - Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš! 18-godišnja djevojka se povjerava majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnoću koji pokazuje da je trudna. Majka viče, proklinje, plače, "Tko je ta svinja, želim znati, sad ćeš to reći svome ocu" itd, itd. Kad je konačno ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo,dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. U dnevnom boravku, on sjeda sa roditeljima i djevojkom i kaže im: "Vaša kćerka me je obavijestila o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti njome zbog svoje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju. * Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s $500 000; * Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice i $500 000; * Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po tvornicu i po $250 000; * Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja..... U tom trenutku otac, koji je svo vrijeme šutio, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: "je*at ćeš je opet!!!" Čovjek u kafiću ode u WC i vrati za desetak minuta crven u licu, vrlo zbunjen i ljut. Naručuje cugu mrmlja nešto, pljucka i psuje. Barmen i pita: u čemu je problem? - Ma odoh na WC-e pišati. Prišulja mi se neki kreten iza leđa i uperi mi pištolj u glavu. - I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu pop*šim ili će mi raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa zar si čuo pucanj?

Ovo što si napisala je smiješno i netočno. Evo ti i obrazloženje. Prije svega, kada daješ informacije o policijskom postupanju morala bi se upoznati sa Pravilnikom o načinu postupanja policijskih službenika koji ima dosta zajedničkog sa Zakonom o policiji. Gore samouvjereno navodiš da ti možeš tražiti radni nalog, i da bude još smješnije pogledala bi i za kim su eventualno tragali. Radni nalog je službena tajna i nemaš pravo uvida u isti. Pogotovo ti policija neće reći za kim traga. Više oko toga nemam namjeru raspravljati.

Dobit ćeš opomenu zbog toga što pišeš netočne informacije. Pazi samo što si dolje napisala: Mislim da je daljnji komentar na ovo nepotreban.

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu sretnu kći koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže: - "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!" Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče: - "Puši sad!" Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?" A muž: - "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..." Upita Perica oca: Tata, čemu služe prsti na ruci ? Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to ću ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa. Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac. Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac. Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin. E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna? Zašto se muškarci i žene ne razumiju? Žena kaže: Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to pospremiti. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće. A evo što je muškarac čuo: Bla, bla, bla, bla! DAJ NAS DVOJE bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla NA PODU bla, bla, bla, ODMAH bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE. Kako se zovu stanovnici SAD-a? SADISTI! Sretne Mujo Sulju i veli-ej zdravo Suljo -kad tebe vidim sjetim se odmah Hase. A kako to pita Suljo? Pa i on mi duguje para ko i ti,odovori mu Mujo. Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!' Uzmi me, topla sam, perem se često, ali ipak smrdim, no nisam kriva. Bio si mi prvi koji me nategao i razvalio svojom veličinom. Zauvijek tvoja čarapa. Gdje Dalmatinac čuva pare da mu ih ne ukradu? Pod lopatom! Doveo Mujo Fatu doktoru jer ju je bolio stomak i pita je doktor:"Gospođo, kakva vam je stolica?" a Fata će:"Doktore, kod nas se ne kaže stolica vec skemlija!" Tu Mujo po****i i skoči na Fatu:"E budale žene! Ne pita te doktor na čemu sjediš već kako sereš! To je njegov kru', od toga on živi!" Nag.zila se krava,gleda nju Amerikanac i kaže: E što nije Pamela Anderson Lee.... Gledi nju Englez i kaže Sto to nije Di... Gleda ju Mujo i kaže E što nije mrak. Sastali se Mujo,Amer i Franzuz da vide gdje je bilo najveće čudo u svijetu. Englez:kod nas je žena rodila 220 djece. Francuz;kod nas je čovjek imao 1 metar dugo stopalo. Mujo nije to ništa u Gornjem Vakufu Haso imao čunu do zemlje. Kad će ova dvojica: ajmo mi to malo smanjit Englez-žena imala 20-tero djece Francuz-stopalo bilo 65 cm Mujo cć: Haso nije bio iz G.Vakufa nego iz Doljnjeg Vakufa. Kako Bosanac psuje svom djetetu majku? Kad djete ima 10 godina: - "Je*em ti majku!" Kad djete ima 20 godina: - "Je*acu ti majku!" Kad djete ima 30 godina: - "Je*o sam ti majku!" Kad djete ima 40 godina: - "Je*o ti pas mater!"

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. Kaže Mujo: - "Koja fantastična građevina!" A Haso će: - "Još će biti bolja kad se dovrši!" Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče: - "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!" - "Bi li me onda popio?", upita ona. Mujo odgovara: - "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!" Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću... I zabrine se. - Ovo je tvoj muž? - upita nervozno. - Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega. - To je onda tvoj zaručnik? - Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho. - A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on. - Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran! - Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati? - Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije..... Zašto Mujo kad ide spavat na noćni ormarić stavi jednu čašu punu vode i jednu praznu? Kad se ujutru probudi možda će bit žedan.... a možda i neće! Zašto ronioc kad skače s čamca u vodu,skače na leđa ? Zato jer kad bi skočio u naprijed,pao bi u čamac.

Biser je podrignuo i nakon toga dao vrlo kvalitetan odgovor: Vukovarac, malo manje arogancije .

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna ovoj drugoj: Ej, mene neko je*e! "Valjda će i mene. I ja sam platila kartu." - odgovori druga. Pitao Mujo jarana Hasu: - Jel' Haso, voliš grupnjak? Haso odgovara: - Što volim!? Ma obožavam! A Mujo će na to: - Pa bolan, onda požuri kući. Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - "Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?" - "Pa, riješio ja da se ženim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: "Kako kad, može bit 3, može bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2, kad će ona meni: "Kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3, biće 3, ako rekneš 6, biće 6." Aha, pomislim ja, ova bas poštuje svog čovjeka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju oženio?" - "Onu četvrtu, sisatu!" TrogodiŠnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu: "Mama, jesu li mi ovo mozgovi?" A mama odgovori: "Ne još, sine!" Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: "Ti si od sada moja najbolja prijateljica". Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: "Tvoj najbolji prijatelj je sada moj". Ako muž ženi otvara vrata na automobilu ili mu je automobil nov ili mu je to nova žena. Žena je kao ekonomska kriza: koliko god se trudiš da ne misliš na nju, ona ostavlja pustoš u tvojoj duši i tvojim džepovima. Čovjek stupa u brak zato što je nerazuman, razvodi se zato što nema strpljenja, i ponovo stupa u brak zato što je zaboravan. Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu: "Ðe si sokole, nijesam te vidio trista godina!" Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!" Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?" Muž: "Ne bih!" Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!" Muž: "Naravno da volim." Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?" Muž: "Dobro, oženio bih se." Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica). Muž: (uzdiše). Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?" Muž: "Naravno, ova kuća je super." Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?" Muž: "A gdje bi drugo spavali?" Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?" Muž: "Vjerojatno, novi je." Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?" Muž: "Vjerovatno bih morao." Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?" Muž: "Ne, ona je ljevoruka." Žena: Tišina.... Muž: "E, hebi ga."

RAČUN OGORČENOG BIVŠEG Nadnevak: 2. ožujka 2008. N/R Đubretarka Kučkanović Gornja Pizdekovina 27 12000 Smećegrad Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5.siječnja do 23. veljače 2008. godine Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja, Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132.kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti. Kao što si možda već i zaključila iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za j*beno gubljenje vremena tijekom narečenih sedam tjedana. U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da si glupa ko k*rac: - Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala sranja nad kojima si cmizdrekala)....1500 kn - Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)...2500 kn - Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale piz*arije iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje kite)......700 kn - Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt).500 kn - Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam potraćio s tobom).....500 kn - Valentinovo (koje se također j*beno nasralo dok si me vukla za nos,nabijem vas oboje).....200 kn - Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana)....100 kn - Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)...250 kn - Šteka Marlbora light (jer "ne čikariš", osim kad se dokopaš mojih pljuga - vidi komentar iz prethodne stavke).. 200 kn - Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)400 kn - Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda).150 kn - Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je novac)......2000 kn - Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).5000 kn - CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju)......500 kn - Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa)....2000 kn - Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog ukusa).........50 kn - Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u zid).....10 000 kn UKUPNO: 26 350 kn Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju. Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih k*rac i zbog čega ovdje trebao poštovati. Gaduretino.

Ukoliko je došlo do tjelesnog obračuna, policija je najvjerojatnije podnijela prekršajnu prijavu (najčešće to bude prijava iz čl.13 ili čl.6 ZOPPJRM), a ako je druga strana dobila "po tamburi" i ako je isti izvadio traumatološki list u kojem su evidentirane lake ili teške tjelesne ozljede, može vas tužiti "privatnom tužbom" i tražiti odštetu. Ukoliko su evidentirane teške tjelesne ozljede, policija protiv Vašeg supruga također može podnijeti kaznenu prijavu zbog nanošenja TTO. Probajte otići u policijsku postaju koja je nadležna za područje gdje je došlo do incidenta pa se tamo raspitati o eventualnim posljedicama koje ćete snositi.

Cura i dečko u krevetu. Cura kaže: - "Počni već jednom, život je kraći nego što misliš." Dečko odgovara: - "Primakni se, i on je kraći nego što misliš!" Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne: - "Braćo Srbi..." Kad netko iz gomile vikne: - "Koljači!" Karadžić upita: - "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne: - "Braćo Srbi..." Tad isti glas vikne: - "Koljači!!" Karadžić upita: - "Tko se to usuđuje?" No nitko ne odgovori pa on opet počne: - "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne: - "Koljači!!" Karadžić uznemireno upita: - "Tko me to uznemiruje neka dođe ovđe pred mene." Tad neki drugi glas kaže: - "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite." Razgovaraju dva seljaka: - "Nekako ti mršava ona krava." - "Šta ću kad je praznovjerna!" - "Kako praznovjerna?" - "Jede samo djetelinu s četiri lista!" Zove Bračanin brata. - "Gdje si brate, što ima?" - "Ništa." - "Kako žena?" - "Dobro je." - "Kako djeca?" - "Ma dobro su." - "A braco, gdje su mojih 200 eura?" - "Poslije zvučnog signala ostavite poruku." Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati ...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu ...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto ...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput ...zabaci on i treći put i izvadi lonac... Odjednom Haso reče: - "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"

Na drugostupanjsko rješenje čeka se 10-11 mjeseci. Ovisno o medicinskoj dokumentaciji drugostupanjsko povjerenstvo uglavnom potvrđuje odluku PLP-a, osim ako im nije čudna odluka PLP-a (s obzirom na kontinuitet liječenja, vrstu i težinu bolesti,ratni put......) pa, netko dobije manje, a poneko čak i veći postotak HRVI.