newbie

I da ima osnove smatrati osobu nedovoljno kvalitetnom prema nekim svojim mjerilima, spomenuti ispadi su redovito na štetu djeteta koje jednog dana s tim nekim može imati i sasvim dobre odnose, pa ne imati razumjevanja za ovoliki bijes i komunikaciju koja vrlo lako može završiti i policijom ili sudom, samo kad bi osoba koju naziva Harlekinom htjela na to trošit novce... Nepotrebno dovođenje sebe u loše pozicije i nezavidnu situaciju, argumenti u korist majčinim tvrdnjama, a zbog čega?! Sasvim suvišno. Sasvim nepotrebno. Ali očito vrlo potrebno ispucavanje. A i argument u korist majke i očuha i njihvog "scooliranja" i trenutne volje da se situacija počne malo smirivati. Čemu onda?!

...a riješio si je već nepristankom da se djetetu doda i drugo prezime, što onda? Još malo zubiće van?! Tek toliko da ne padne u zaborav?!? Ma samo ti uživaj u tome ako ti je baš toliki užitak.

1. Bivša želi djetetu drugo prezime dodati, ti se ne složiš, pokuša te nazvati i njen partner, pa malčicu zubiće pokazuješ ovako? 2. Da se prisjetimo bijesa na sutkinju koju ćeš "uništiti" pa makar i "po cijenu svog djeteta"? ILI DA TE CITIRAM I U OVOM SLUČAJU?! Zaključak: Samo ti nastavi tražiti s kim ćeš se svađat, urlikati i na njega otresati svoje porive, pa ako se ne dogodi nešto što bi te moglo izbaciti iz takta, a ti nastavi fantazirati o motorima i odgojnim metodama i tome kako će očuh kad postane očuh braniti djetetu da te vidi i nemoj se sjetiti da si već i lakšu situaciju uspješno riješio, pa upucavaj sebi i dodatne filmove pored ovih koje već imaš, moguće da ti nije dovoljno i previše, pa...uživaj.... Samo je jedno sasvim sigurno: neće tvoja veličina doći do izražaja što više ukazuješ koliko drugi na vrijede, pa makar i prepostavkama. Zadaća ti je biti dobar otac a ne se natjecati s nekim tko je bolji. A ti, br'te, kako ti god paše. Umjesto da fantaziraš što sve može netko drugi napraviti kako bi ti ubio dijete po cesti ili ne znam čime, toliko si mogao imati ideja kako provesti sat vremena s malcem ili kako konstruktivno pokušati riješiti neki problem, ali ti radi kako god ti više odgovara. Pa histeriziraj i oko nečeg što osnova baš jakih i nema. Go on....

...ima fikus privremenu mjeru, ali prikladnu za dijetešce vrlo maleno, 2x sat dva, ako si pratila objave prije... ...i to je prejadno... No, očito i da obavještava kako majka surađuje i više i sad bez ikakvih urnebesa glede viđanja djeteta i čak samoinicijativno, i sve bolje. Zato bi bilo lijepo krenuti tim putem dalje, jer je funkcioniranje ovih naših "hitnih postupaka" u koje spadaju razvodi ne prejadan i ne prebijedan nego zaista odvratan i na štetu svima. No, to pak nema puno veze sa ostalom problematikom i lightmotivima koji se provlače pričom... samo je podgrijava ionako već jako usijanu. I to je jeza sustava.

Hajde... Ponovimo pitanje. Dijete si viđao jednom tjedno uz nadzor centra kad je imalo 7-8 mjeseci. Pa ste se klali na pas mater. Pa se to zbog tih pm-ova koji private message nisu i nastavilo dalje. Pa ti se prijetilo. Pa si to zaustavio. Pa te se htjelo maknut iz djetetovog života i percepcije svijeta. Pa si i to riješio i lijepo se pohvalio. Pa je majka postala kooperativna. Pa si se pohvalio. Pa je počela tebe oslovljavati ocem djeteta. Pa više nema budućeg očuha na vašim susretima. Pa je majka počela zvati i češće. Pa si se pohvalio. Pa je počela zvati da se vidite i kad je ona slobodna. Pa si se i time pohvalio. Pa se i ona počela udaljavati pri susretima i ne stajati kraj vas i ostavila vas na miru. Pa se i time hvališ. Pa je uljudna u komunikaciji. Pa se hvališ: ja imam sasvim novu osobu (primjedba je: nemaš je- ti) Pa sve čak i bez suda i centra kreće nabolje. Prestaneš li arlaukati i vrištati i derati se čim nekom čuješ glas a nemaš pojma ni o čemu je htio razgovarati, lako moguće da će sve ići daljnjim tokom kako je i krenulo, jer je više postignuto NAKON cirkusa po centrima nego za vrijeme. Očito da iskazuju dobru volju, a ti bi je i mogao iskoristiti i prihvatiti. Misliš da će ti rješenje suda dati nešto puno više? Ne, to ćeš postići odnosom prema djetetu i onima s kim ono živi. Inače je maksimum ono s papira. A da ćeš ikada vremenski imati priliku biti s djetetom više nego majka mu, a time i očuh već samom činjenicom da žive zajedno, vjenčani ili ne, to si u startu izbij iz glave i ne udaraj glavom o zid, već obrati pozornost na predhodni paragraf: kako postići više od sudskog papirića. A lijepo ti je bilo krenulo. I ti se hvalio....

Stani malo!!!!!!! Jel tvoj problem viđanje djeteta?! Je. Jesi li ga maknuo s mrtve točke? Jesi. Jesi li na pragu ostvarenja djetetovih prava? Jesi. Jesi li uspio sve ono što se držalo nemogućim? Jesi. jesi li se hvalio da su tvoji odnosi s bivšom sada jako dobri i konstruktivni i mirni i da je kooperativna? Jesi. Je li ovaj topic otvoren kao pitanje može li tvom djetetu netko nagurati još jedno prezime pored tvoga, a ti se s tim ne slažeš? Jesi. Jesi li dobio jednostavan odgovor: ne može? Jesi. Jesi li dobio i objašnjenja zašto ne može? Jesi. Jesi li nastavio iskazivati mržnju jer ti se bivša udaje? Jesi. Jesi li lijepo rekao da ćeš osobu mrziti i dalje? Jesi. Nastavljaš li sipati kojekakve riječi a radi nečeg što ti zasmeta, ali pak nikakve veze nema ni sa pravom ni sa tvojim odnosom s djetetom a ni s ničim drugim? Jesi. Govoriš li u svakoj rečenici kako netko djetetu daje oca a svi ti pomažu da shvatiš da si mu otac TI? Trebamo li zaključiti da te strah te uloge dakle, a radi toga jer si svjesan da nekog trećeg ne možeš niti imaš pravo potjerati ni iz života bivše žene niti iz života svog sina?!!!!

A TKO ti je, molim te uopće ikad ovdje spomenuo da nisi otac ili da na to prava nemaš?! IMENUJ NICK!!! NISU LI TI SVI POMAGALI NA NEKI NAČIN DA IH OSTVARIŠ??? Nisu li ti pomagali da ohladiš svoju usijanu glavu i ne radiš sebi i malcu još veću štetu nekim ispadom?! E, dragi fikus, ako smatraš da ti se bivša NEMA pravo udati po vlastitom izboru, ako smatraš da očusi imaju samo pravo spavati u majčinom krevetu, e da te obavijestimo: u zabludi si. A ti IMAŠ pravo biti djetetu najbolji mogući otac. A to se ne radi uvjeravanjem kako drugi ne vrijede, nego odnosom svojim s djetetom i osobama s kojima to dijete dijeli svoj život. Odnos s tim drugim osobama je bolji nikakav nego pajseri gurani u usta jer ćeš jednom zaraditi prijavu, tužbu i slično, pa pjevaj borbene, a to ti baš i nije najpametniji izbor. Pa ti radi što te volja, tvoja stvar i tvoj izbor. :amen:

Ipak bi bilo lijepo da maaaaalko barem pokušaš uzeti u obzir i I dozvoliš mogućnost da dijete ima tri osobe među kojima ne primjećuje toliku mržnju. Barem ne od oca, jer ako mu bude iole suvisli očuh, neće tako lako nalaziti opravdnja za tvoje riječi kojih se trenutno pred njim suzdržavaš, samo je pitanje kad će prosukljati van......

Samo ti, fikus, uživaj u ulozi zastrašitelja... Samo, zanima me što ćeš kad shvatiš da te se nitko ne boji? Prekini više sa homoseksualcima, jer je i to jedan dio kojim samo ispucavaš svoju mržnju koju preusmjeravaš s jednog objekta na drugi, s drugog na treći i tako u nedogled... Homoseksulaci nisu tvoj osobni problem i nemaš pravo ih povezivati sa sobom i svojom situacijom pa se onda ložiti, a vjeruj, ni u terapeutske svrhe iskaljivanje riječima za tebe neće imati koristi, već si probao u caffeu, pa vidiš.... Život se zna poigrati s ljudima pa im se zna dogoditi upravo ono što bi najmanje htjeli... Sorry, tvoje dijete pravo na oca ima, lijepo si ih krenuo ganjati, majka se primirila, počela surađivati onako kako nisi mogao ni zamisliti i sam to tvrdiš. Zato sad sve svoje bjesove i mržnju usmjeravaš na očuha svog djeteta... Ma samo ti pucaj, dragi fikus, ali pazi samo da ti se vrati kao boomerang... A to znači da taj hitac ne ispaljuje nitko nego ti sam.... Peče te i pričaš stalno kako ti je majka nabila na nos kako očuh na tvoje dijete troši više nego ti, a na shvaćaš da ovo nije natjecanje između vas dvojice u ničemu i da dijete ima mjesta za vas obojicu, svakog u svojoj ulozi. Iskreno, jednako kako je on pokušao (ali ne on nego njih dvoje!) ti osporiti ulogu oca, a kasnije i dodati drugo prezime djetetu, tako i ti osporavaš nečije pravo da bude očuh, već bi uređivao i odnose očuha i pastorka i majke i njenog nevjenčanog supruga i redom tako dalje. Pa vrti, dragi fikus, kolo dalje kako ti se god svidi, ali dok ne uspiješ shvatiti da se ne radi o kokošinjcu, kokoški i piliću sa dva pijetla, već djetetu, i dalje ćeš sipat svašta na sve strane i šizit na ono na što imaš razlog i na ono što uopće ne trebaš niti je neki problem. Btw. Pokušavaš nas uvjeriti kako će majka i očuh dijete poslati samo u vrtić vozeći se na elektomobilu ili? Možda ga ujutro pošalju na plac u nabavku jer ima prijevozno sredstvo? Ma daj, molim te............................................

Tc, tc, fikus... Pa ti kao da uživaš sebi upucavati kojekakve filmove... Nasilan? Hoćeš li smatrati nasiljem ako ti se dijete požali da mu majka i očuh brane izlazak do 1 sa 14 godina i on se zbog tog osjeća jako loše i zlostavljano? Ako ga nekako natjeraju da sjedne i uči 2 sata i popravi jedinicu i ne osjeća se zbog tog dobro? Hoćeš li urlati na telefon kad te netko nazove, bilo majka bilo očuh samo zato jer im čuješ glas, a osobu mrziš iz dna duše ili ćeš priskočiti u pomoć nekom nježnom metodom tebi već svojstvenim, taktičnom i miroljubivom? Kad mu daju da vozi motor s 10 godina i ubija se po cestama velegrada hoćeš li otić nekom pajser ugurat u usta ili ćeš se sjetiti da ima neka dob kada se nešto smije a nešto ne i da su roditelji odgovorni za svoju djecu, a da imaš pravo reagirati na zakonom predviđen način i usput provesti i opet taktičnu i odgojnu mjeru sa svojim djeteto, opet onako mirno i tebi svojstveno? Ma daj ne kompliciraj filmovima jer još malo pa ćeš premirati od straha ako se majka uda za tipa s kojim već uhuhuj vremena živi i već je očuh tvom djetetu a uskoro će i imati službeni status da će mu dogodine kupiti pištolj i šleper metaka pa pustiti dijete nek se igra malo... Aj se malo prizemlji i o'ladi. Netko av a ti hop! pa nastaviš još skakati u svom stilu. Radije se skoncentriraj na ono što se zbiva.

Gle, briga je nešto normalno. Opsesija nije. Znaš li kakav je odnos tvog švrćka i očuha mu? Ne baš. Želiš vjerovati da je tip baš totalni idiot u baš svemu? Tvoja stvar. Strah te i da ne otkriješ kako to možda tako i nije? Opet tvoj problem. Sina možeš imati i nikad ga ne izgubiti tako da te ne vidi i on u ovom svjetlu mržnje ikad, a da mu istovremeno budeš najbolji mogući otac na svijetu. A da ti to dijete, a naročito inteligentno i koje raste i rast će, odrastati i shvaćati sve više, uočavati neće primjetiti eeee, tu se malko gadno varaš. Prijetnjama nećeš postići ništa osim onog što piše na jadnim papirima i to kad ih dobiješ. Mržnjom- još manje. Destruktivna je. O'ladi malo! Smiri loptu.

E, fikus, fikus... tc, tc, tc... Da, hoće. Smiju, preciznij: majka smije sve što joj zakon dopušta. Bez tebe ne može djetetu mijenjati prezime, ali mu smije napraviti putovnicu, smije ga prijaviti na drugoj adresi... A za tebe i dijete bi bilo jako lijepo da prihvatiš glibov savjet i budeš uključen i obavještavan. A nekom malko tolerantnijom komunikacijom ćeš postići da budeš obavještavan i o mnogim sitnicama koje ti inače baš ne bi bile u izvješću... Scooliraj se malo i zbroji se! Iskazivanjem mržnje na svakom koraku nećeš postići ama baš ništa. Ili barem ne nešto konstruktivno.

Gle, fikus. Sad ću pribjeći nećemu što inače izbjegavam: ponovit ću ti ali ovaj put polaaaaaako, a ti uloži trud i pokušaj pratiti. NITKO od nazočnih ti ni rječju nije spomenuo prezime, a ako si uspio primjetiti, samo smo te svi obavijestili kako je to bez tvog pristanka nemoguće i time si bio umiren. Barem što se same promjene prezimena tiče. Ono što ne uspjevaš primjetiti a valjda skoro jedini jest: ni za tebe a niti za tvog sina kojeg voliš i želiš mu najbolje nije dobro skupljati baš TOLIKU mržnju prema osobi koja VEĆ jest očuh tvom djetetu i s njim živi, a NAROČITO ako komunicira (kad komunicira) uljuđeno ili to barem pokušava. A ti ako ti se urla zbog činjenice da ti dijete ima i oca i očuha a ti urlaj, deri se, arlauči koliko te god volja. Sin ti to možda sad trenutno ne čuje jer to radiš na tečlefon, ali već će vremenom osjetiti i te kako. Preko tebe. I ako taj čovjek bude normalan prema njemu nemoj misliti da će te baš jako razumjeti. O tome ti pričamo. A ti vrti svoje filmove i mrzi koliko te goooood volja!!! Samo, sjeti se katkad da to ne radiš samo sebi. Bilo bi lijepo, onako čist' zgodno...

Privikni se na činjenice: 1. bivša se udaje i možda je time sretna 2. sin ti tim činom dobiva očuha službeno, a realno ga ima doma već duže 3. tvoj sin živi s majkom i očuhom i oboje imaju ulogu u njegovom životu, svatko svoju a ti baš i nisi neki faktor koji će uređivati odnos očuha i pastorka i imaš se pravo buniti samo na ono u čemu ta treća osoba djetetu eventualno nanosi štetu 4. ti si svom sinu otac, tata, ali prvenstveno kao osoba a ne imenovanje s ordenom reda toga-i-toga, pa će on i saznati što je to tata po TVOM ponašanju, baš kao što će saznati i što je to očuh ili "stlicek zeko" po njegovom. I samo nemoj sebi dozvoliti da izbacivanje iz takta i spuštanje na jednake ili gore komunikacijske grane "neću više" bude... do sljedeće (ne)prilike. I opet: sretno!

Vrlo jednostavno. Da shvatiš da sebe trošiš najviše, dozvoljavaš da te isprovociraju toliko da i sam reagiraš na način neprimjeren, iskazuješ koliko te nešto izbacilo iz takta, a najjednostavnija stvar je: svatko može imati želje, ali ako se ti kao njegov otac s tim ne slažeš onda je sljedeći korak na samom djetetu kad jednom to bude moglo samo napraviti i ako ikad bude htjelo. I amen. Oni su izrazili želju, ti je odbio, kazao si da ti je bivša rekla da će to pokušati sudom. U međuvremenu su svi shvatili da je to nemoguće ako ti na to ne pristaješ. I sami prestali sa pričom o tome. Divne si rečenice izgovorio, prekrasno razgovarao, padaš na svaku i najsitniju sitnicu. Pretpostavljam da se ne bi libio ispada i pred djetetom ili bi ipak zakočio?! Daj se priberi i ne histeriziraj na svaku stvar. Nije najveća fora pribiti nekog na križ nego iznaći rješenje. A ti, br'te, kako o'š.............................................

Eh... djeca se uče riječima imitiraući govor koji čuju demonstriran, ali značenje riječi poimaju prema zbroju iskustava koja skupljaju. U samom startu je bitno postaviti riječi na mjesto, ali u konačnici glede ovoga o čemu pričaš su za tvoje dijete značajnija njegova iskustva s jednim i iskustva s drugim nego samo nazivlje. Bi li te više zapeklo da tvoj sin nazove očuha ocem ili bi ti smetalo da ih vidiš kako vrište od smijeha napucavajuć' loptu ili ga za ruku vodi gradom, sjedi mu u krilu u parkiću i pričaju? AdA bi bila OK reakcija, u slučaju adB ne bi bila. U varA čovjeku priliči ime kojim ga nazivaš, u varB sorry- ne. To je ono na što bi bilo lijepo da se pripremiš unaprijed i blagonaklono to prihvatiš.

Ako se pak radi o pitanju "tehničke" prirode glede registracije i logiranja i ostalih funkcioniranja, a odgovor ne nađeš u FAQ obratiš se webmasteru e-mailom za pomoć.

Hehe, kad bi si mama dozvolila takvo što ispala bi teška koza u očima istog izjavodavača, ali u ovakvim slučajevima je to "ozbiljan pristup" za osiguravanje "da djetetu bude dobro". A u stvari najviše podsjeća na borbu pjetlića... Pozzzdrrrr, sretno

...ali niti ne želiš baš jako, usuđujem se primjetiti. A to baš i nije dobro. Nit' radi tebe samog niti radi djeteta. U tom ti grmu leži budući zec. Između svih ostalih zečeva.... I- sretno!

Nisam ja bila u pravu nego to tako uvijek i biva osim ako nije zatraženo da se nekom oduzme pravo na roditeljsku skrb. Pusti sad zahvale, drž' se do kraja jer nije još kraj dok papir ne vidiš u ruci. Ni tad nije kraj nego nastavak ovog tvog izraza "puno posla", a koji će te čekati- cijeli život. Pusti i nazivanje očuha Harlekinom, jer ukazuje da ga još uvijek ne prihvaćaš očuhom svog djeteta. A istina da otac jest jedan i samo jedan, očusi su mogućnost u većem broju

Da, sigurno postoje i ljudi koji posao rade s voljom i punom odgovornošću za to što rade, no ukupna slika nam zaista jest poprilično jadna, nažalost............................... A svijetlom primjeru:

Gle, zaista se mnogo toga pokrenulo nabolje, realno gledajuć. 1. Kažeš prije, majka djeteta te oslovljava njegovim ocem, ne forsira više priču kako ima "tatu" a ti si smetnja. 2. Susrećeš se s njim više nego je bilo prije, a to je malo i ništa, sat tjedno i izbjegnut drugi. Sad ga već viđaš češće. A kažeš da se i majka javi kad je i dodatna prilika. 3. Istina da vam komunikacija više nije na drvlju i kamenju već ponešto obzirnija. 4. Sa sureta si uspio maknuti budućeg očuha. 5. Uspio si da vas za to vrijeme njih dvoje ne ometaju. 6. Uspio si da majka shvati da nije u prilici braniti djetetu da vidi tebe niti tebi da budeš s njim. 7. Čak si spomenuo da se tijekom susreta koji su određeni privremenim rješenjem da se odvijaju u njenoj prisutnosti, ipak odmiče i ostavi vas u miru same. Sve ti ukazuje da si uspio postići, preciznije rečeno- pokrenuti jedan dobar dio onog što su ti 2g tvrdili kako ne mogu ama baš nikako. Iako malo, u odnosu na stanje 2g i nije baš malo. Sa žaljenjem konstatiramo: propustom i nehajem nadležnih. Jer, ako nisu mogli prije, ne bi mogli ni sada kad ih se prisililo. Ukupan score: još nedovoljno, ali za ove naše jadne i bijedne prilike korak naprijed koji mnogi nisu nikada uspili ostvariti. Što ne znači da treba tu i stati. Nadalje: ovo što se zbivalo s sudskim papirom kojeg iščekuješ je bezočno obzirom da se radi samo o općinskom sudu, jer je toliko trajanje putovanja papirića sa županijskog suda koji se vraća na općinski da bi bio uručen onima kojima bi trebao biti uručen. Nenormalno jedno, nenormalno drugo. U svakom slučaju- sasvim dovoljno grozno. Ali ima još jedan mali detalj: morat ćeš, kao što je majka morala shvatiti da dijete ima oca a netko drugi ima neku drugu ulogu, jednako tako ćeš se i ti morati pomiriti s činjenicom da osoba s kojom majka živi ili se za njega uda će imati prilično veliku ulogu i u životu tvog švrčića. Ne smije se nazivati ocem a naročito isforsirani kao prije i švrčić tatu ima, ali da će smjeti biti muška osoba u njegovom životu blizak njegovoj majci a koji će i njoj pomagati u nekim njenim zadaćama, pa tako i u pogledu švrčića, morat ćeš to prihvatiti, ma što ti o njemu ili njoj osobno mislio. Iako otac nije, švrčić svog tatu ima, ali imat će i neki lik koji možda neće samo šaltat daljinski na TVu u zajedničkom vlasništvu s njegovom majkom.

Ha, pusti... Možda služi da svijet vidi i čuje još kakva lupetanja i gadarije, pa ima sliku i priliku kakva se baš tako često i ne pruža. Ismijavanje hrvatskom pravosuđu i to tamo gdje je najtanje i naneefikasnije, što u neku ruku i nije loše, ovako javno, dostupno sa svakog djelićka Kuglice. Ali je neoprostivo izrugivanje vlastitom djetetu i vlasitim djetetom. A ove prilike se baš nema tako često čuti i vidjeti ovako javno pa iz prve ruke.... Doći će on tu opet. Kak'ti likovat. Bez brige.

Jedan od znamenitih svjetskih bussinesmana, u temeljnom poslu trgovac oružjem, kojem je svojstven dobar odnos s medijima, je jednom prilikom izjavio: "Na kocki se može zaraditi na 2 načina: 1. nikad ne uđeš u casino 2. kupiš casino Treća mogućnost ne postoji"

hehehe.... i kaktusića bi pozvali na dodjelu, hihihihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?!