otac mjesecima ne viđa dijete na vlastiti zahtjev

[martinas10]

Otac već mjesecima odbija dolaziti na susrete s djetetom (susreti su pod nadzorom i uz prisustvu majke). CZSS ništa

ne poduzima iako pravno je slučaj već zreo i za opomenu, nadzor nad roditeljskom skrbi, kaznenom za zanemarivanje i sl. Što napraviti? Od susreta ništa. Djevojčica većinu svoga života ne viđa oca a ne znam da li je i dobro za dijete da se po odluci oca nateže kao žvakaća guma.

Molim hitnu pomoć!

[Gringo]

Koliko je stara djevojčica i koji je razlog da je određena mjera nadzora?

[martinas10]

Djevojčica je predškolka a mjera nadzora je izrečena baš zbog takvog ponašanja oca ili neponašanja.

[felixx]

martinas10 je napisao:

Otac već mjesecima odbija dolaziti na susrete s djetetom (susreti su pod nadzorom i uz prisustvu majke). CZSS ništa

ne poduzima iako pravno je slučaj već zreo i za opomenu, nadzor nad roditeljskom skrbi, kaznenom za zanemarivanje i sl. Što napraviti? Od susreta ništa. Djevojčica većinu svoga života ne viđa oca a ne znam da li je i dobro za dijete da se po odluci oca nateže kao žvakaća guma.

 

Iz vašeg dopisa iščitavam želju da (vi ili CZSS) tutoriziranjem i tiraniziranjem preko tih nadziranih susreta terorizirate oca.

 

Tko inzistira na susretima?

Niste odgovorili, zašto su susreti pod nadzorom?

 

Jer, ako je otac loš, zlostavljač, ili sl. , zašto se onda uopće inzistira na susretima?

Je li otac zločinac?

 

Ako je otac o.k., zašto se onda nametnuo taj ponižavajući sistem da su susreti pod nadzorom i u prisustvu majke?

I ako otac ne pristaje na taj ponižavajući odnos, onda ga treba dodatno kažnjavati?

 

Zamislite kako bi se vi osjećali da je situacija obrnuta? Da možete vidjeti djete samo uz nadzor CZSS i dodatnu 'superkontrolu' oca?

 

[Gringo]

Zašto su susreti i druženja u prisustvu djetetove majke?

[newbie]

@felixx,

temeljem svega 4 (v. gore) rečenice u ovoj temi, ovakve brzopotezne procjene bi se postidila i baba Vanga.

Ubuduće barem sačekajte da netko izgovori ono što vi zamišljate.

OK?

OK.

[martinas10]

Potražite pomoć liječnika prije svega. A sad da odgovorim na ovo vaše izdr...:

Svi znamo da su naši zakoni takvi da otac mora praktički izmlatiti, silovati ili zamalo ubiti dijete pa da dobije zabranu susreta i druženja s djetetom. Ako je pravomoćnom sudskom odlukom određeno da se susreti i druženja s ocem odvijaju na način kako je određeno onda za to i postoji razlog. Ukoliko smatrate da je otac ponižen time što viđa vlastito dijete pod nadzorom i u prisustvu majke.. a bože moj. Svijet bi bio puno bolji kada bi ljudi malo više razmišljali o posljedicama nekih svojih postupaka.

Tražila sam pomoć i to je ono što mi treba.

Hvala

 

ps

Zgodan citat s ovog foruma:

Čovjek koji se ne plaši istine, ne treba se bojati laži.(Sir Francis Bacon)

[felixx]

newbie je napisao:

ovakve brzopotezne procjene bi se postidila i baba Vanga.

Ubuduće barem sačekajte da netko izgovori ono što vi zamišljate.

 

Nisam se htio upuštati u raspravu, ali obzirom je martina10 'podigla' temu i praktično potvrdila moje teze...

 

Nisu to 'baba Vanga' procjene, nego logička analiza izrečenog, plus iskustvo u ovakvim okolnostima.

 

Martina10 uporno odbija jasno i jednostavnim riječnkom opisati situaciju. Njen prvi post ima žicu vodilju 'kako da nagazim oca'. Njen tekst odaje osobu koja barata stručnim terminima, dakle nije needucirana osoba kojoj treba savjet.

Nevjerojatno je da bi sud ili czss samoinicijativno toliko inzistirao na susretima - tako je kada to traži jedan od roditelja. Da je to otac, onda bi martina10 jasno napisala -otac inzistira na susretima na koje ne dolazi četiri mjeseca.

K tome su susreti određeni pod 'dvostrukim' nadzorom. Na tri puta postavljeno pitanje zašto je tako, samo izbjegava konkretan odgovor.Takvi susreti nisu uobičajeni, pa je za pretpostaviti da je otac učinio nešto zaista loše. Zašto to onda majka tako ne kaže? Ako je otac tako loš, zašto majka inzistira na susretima? Logično bi bilo da sama zaključi - on je tako loš uzor djetetu... ako ne želi susrete, tko ga šiša, naći ću neku drugu očinsku figuru da bude 'tata' djetetu... (da još spomenem da se termin ovakvih 'susreta' nerijetko odredi 'od 12 do 13 sati', u radno vrijeme oca ?)

 

Svjesno sam bio provokativan u svom dopisu #4, da utvrdim istinu.

I kako martina 10 odgovara? Uvredom i opetovanim skrivanjem istine! Odgovor 'jer je sud tako odlučio' tipični je odvjetnički odgovor kada se želi reći da je istina nebitna.

A tu je i tirada o očevima 'skinuta' s pamfleta neke feminističke udruge. Znači da se i tamo 'informirala'.

Normalno bi bilo da majka odgovori - 'otac je radio to i to, bio je takav i takav, i zato su određeni takvi susreti'.

 

Znam što ćeš reći - ovo ne bi bio dokaz na sudu.

Slažem se, ali nismo na sudu.

To ne znači da to što sam napisao ne stoji.

 

Martina10 'traži' pomoć, i pritom laže! Pardon, ne govori istinu. Kad ne lažu političari, onda valjda ne laže niti nitko drugi.

 

 

Kada ne želi reći istinu, zašto bi joj 'pomagali'?

I ne smijemo joj reći da laže?

 

[felixx]

martinas10 je napisao:

A sad da odgovorim na ovo vaše izdr...:

 

Martina,

opet nismo čuli odgovor. Što je to što se bojite reći?

 

 

Pustite te feminističke fraze i 'podatke'!

CZSS ne rade dobro svoj posao, pa i mnogim očevima - zlostavljačima budu omogućeni susreti sa djecom? Dobrodošli u RH!

Istina je da mnogi od 'zlostavljača' nisu zlostavljači. Zbog epidemije lažnih prijava protiv očeva koje se ne prepoznaju, u CZSS više valjda i ne znaju kako se postaviti. Za to su krive majke koje lažno prijavljuju.

 

 

Pročitajte npr. tekst dr. Buljan-Flander " 89 % prijava protiv očeva su lažne prijave".

Proguglajte malo o Erin Pizzey, osnivačici prvog skloništa za žene 'žrtve obiteljskog nasilja' ; o njenoj izjavi " od prvih stotinu žena koje su došle u sklonište, bar 40 su bile jednako ili više nasilne nego muškarci od kojih su pobjegle".

 

I proguglajte termin "malicious mother in divorce".

 

ps

gdje baš vi da citirate Bacona o istini i laži

 

[newbie]

Da sad malko razjasnimo taj "dvostruki nadzor".

Nadzor u takvoj situaciji treba služiti da bi spriječio mogući konflikt bivših partnera koji se u ovakvoj situaciji moraju naći u roditeljskim ulogama: svaki u svojoj.

Kad su djeca malena, dakle niže kronološke dobi i dojenčad koja s ocem nisu imala se priliku zbližiti, majka je u tom trenutku faktor djetetovog osjećaja sigurnosti kako bi u tom trenutku imalo poznato okruženje i u blizini osobu na koju je naviklo- dakle faktor svoje stabilnosti i otvorenosti na sve ostale prisutne, pa i svog oca (prvenstveno). Ili kada se otac u ulozi ne snalazi pa mu je potrebna pomoć. Ili kada je donekle destruktivan faktor, a procjenjeno da je potencijalna šteta nedruženja s ocem po dijete veća od susreta pod nadzorom.

 

Sasvim je druga stvar kako to ponekad i ponegdje izgleda, a ovisi isključivo i samo o osobi koja je imenovana nadzornom osobom + oboje roditelja (s namjerom ih ne imenujem bivšim partnerima). E, o tome bi se dalo razglabati do prekosutra, ali isključivo na pojedinačnim primjerima, koje svakog ponaosob obilježavaju baš svaka od tri vrlo konkretne odrasle osobe.

 

@martinas10,

ako doista želite konstruktivna mišljenja i iskustva naših forumaša, nije nevažan razlog nadzora, dosadašnja iskustva tijekom vremena kada su se susreti i druženja realizirali bez nadzora i s nadzorom, kao ni pobliža starost djeteta. Jer, "on ne želi" je prilično širok pojam pa su i rješenja različita. Neki jednostavno neće htjeti. Drugi će imati alergijske reakcije na bivšu partnericu kao na mačju dlaku u zraku. Treći će se osjećati povrijeđeno jer niti uz nadzor ne mogu u miru proboraviti zabavljajući se djetetom par sati u kući u kojoj ono živi a maleno je da bi uvijek bilo vani ili neadaptirano da bi odmah krenulo s tatom k njemu na barem par sati (ili je previđeno da se odvijaju "neutralnom terenu"?). Četvrti... Peti... itd. Duboko vjerujem da ovdje nitko nema kristalnu kuglu.

 

@felixx,

moram vam skrenuti pozornost da ovo nije mjesto na kojem bi se "fajtali" mamice i tatice, bili oni u roditeljskom paru ili ne. Stoga ako doista želite da vam netko detaljno odgovori, uspješniji bi pristup bio da ne izvalite salvu "tražeći da se netko brani", pa ako to ne uradi slijedi:

aha, eheheeeee, jesam teeee!

Razmislite malo i znat ćete da se uspješnu komunikaciju započinje na sasvim drugačiji način.

Naravno, ako vam je to bila namjera.

[felixx]

newbie je napisao:

@felixx,

moram vam skrenuti pozornost da ovo nije mjesto na kojem bi se "fajtali" mamice i tatice, bili oni u roditeljskom paru ili ne. Stoga ako doista želite da vam netko detaljno odgovori, uspješniji bi pristup bio da ne izvalite salvu "tražeći da se netko brani", pa ako to ne uradi slijedi:

aha, eheheeeee, jesam teeee!

 

Niti se fajtam 'mame i tate', niti u mojim napisima ima ikakvog likovanja tipa 'jesam te'. Samo konstatiram činjenice i izvodim logičke zaključke, na bazi iskustva.

 

Ako roditelji manipuliraju i lažu, to sigurno nije na korist djece. Slažemo se?

I da bi davanje savjeta takvim roditeljima u smislu daljih manipulacija bilo kontraproduktivno?

 

Da sam socijalni radnik, u razgovoru sa martinom10 sigurno ne bi imao takav pristup. Ali bi imao druge mogućnosti da doznam istinu.

 

Moje iskustvo mi govori da je i u poslovnim, i drugim međuljudskim odnosima, ovakav postupak 'direktne konfrontacije' vrlo efikasan način da ustanoviš na čemu si, ako te druga strana uporno mulja i zavlači.

Dva su ishoda - druga strana se otvori, i objasni svoje razloge i probleme, ili reagira uvrijeđeno, svadljivo, i dalje 'zavlači', vadi se općenitim razlozima i frazama ( često su slične političarskim muljanjima),itd.

 

Vrlo efikasan način da ustanoviš s kim više ne treba poslovati, ili vjerovati njegovim 'obećanjima'.

 

[newbie]

Prvo, na legalisu ne poslujete vi, niti itko drugi, peti ni tisućiti.

 

Drugo, ne trebate se igrati psihologa.

 

Treće, shvaćate li da govorite o zaključcima "na bazi iskustva", a istovremeno osuđujete CZSSove radi unaprijed izgrađenih stavova prema njihovim "bazama iskustava" a ne stvarnim individuama? Bismo li trebali prema vašoj "rabljenoj tehnici provokacije" s odobravanjem zaključiti da su "napadajući" nastupi te vrste djelatnika CZSSova zapravo pozitivna komunikološka metoda s osobinama psihologijskog pristupa radu s ljudima?

Ili bismo morali iz tog zaključiti da nastojite reći da ste osobno involvirani u ovaj konkretan slučaj pa prosuđujete na bazi iskustva?

Ili jednostavno imate dvostruka mjerila, za sebe i npr. CZSS-tete?

 

PS. Pitanja su zapravo retoričke prirode i ne predviđa se nastavak u tom smjeru. Nadam se da ste shvatili poantu.

[felixx]

[kaktus]

Takvu sam situaciju imao i ja prije pet godina. Kako je to bio ponižavajući odnos. Sa djetetom od 18 mjeseci u prostoru CZSS-a u pet kvadrata prostora jedan sat tjedno i to ako se milostiva umilostivi dovesti djete uz prisutnost bivše koja je ceketala svakih par minuta. Potpuno se slažem sa stavom oca i ja mu čestitam na toj odluci. Opet će mi netko reći da upućujem pogrešne sugestije cjenjenim čitaocima ovog foruma, ali najbolji, najbezbolniji (prvenstveno za dijete, pa onda tek za roditelja) i najkraći naćin, je okrenuti novu stranicu svoga života. Dijete će se u toj dobi prilagoditi novim familijama, novom ocu, a centri će se moći baviti samo socijalnom pomoći, što je vjerujem i jedina namjena ove institucije u Hrvatskoj. Ja sam to prebrodio i moja djeca u drugom braku žive sretno uz oca koji ih toliko voli, a ovo dijete, tko zna, samo ne meni niti mojoj djeci niti blizu, pogotovo ne bivša,

 

pozdrav

[josipa30]

E moj gospodine Kaktus... Ja sam dijete jednog oca poput Vas..Sada u svojim tridesetim godinama kada i sama imam djecu još mi je teže razumjeti ovakve ljude. Imala bih Vam još štošta napisati ali znam da Vas ne zanima. I vjerujte mi to zaista ostavlja posljedice i rane na dijete bez obzira kako maleno bilo,pa jednom će odrasti i pitati se puno toga! Neznam da li ste svjesni da vaša zadnja rečenica izaziva strašno gađenje svih "normalnih" ljudi...