problemi oko viđanja djeteta

[agonija]

Zanima me,konkretan odgovor.Radi se o situaciji:dijete ima 8 godina ,a po odluci Suda viđanje je po dogovoru 2 do 3 puta tjedno sukladno interesima,željama i mogućnostima djeteta kako stoji izvorno u sudskoj odluci.Bivši suprug naime radi u smjenama 12 24 48 i koje su podložne promjenama te na kraju mjeseca dobije raspored rada za sljedeći mjesec.

Kako otac može dobiti fiksno viđanje unatoč toj činjenici?

Otac ne prihvaća da se ne može navečer u 10 sati tražiti sutradan susret samo zato jer je on slobodan kad dijete zbog škole i svojih obveza nije u mogućnosti to ispuniti...Ima li dijete pravo izraziti ne želju za odlaskom i da se to uvaži?

_

[Gringo]

Dali uvažavate djetetovu želju kad vam kaže da ne želi ići u školu?

[agonija]

Ako niste shvatili poantu priče,nemojte ni postavljati takvo pitanje...radi se o dubljoj problematici i zanima me isključivo pravni odgovor,a ne nečija subjektivna procjena.

[Gringo]

Vrlo dobro sam shvatio, a na temelju ovoga što ste napisali, što želite reći.

Dijete nije ničija stvar, niti vlasništvo, riječ je o zajedničkom djetetu oko kojega se roditelji trebaju dogovarati.

Dva su bitna elementa za dobru prilagodbu djeteta nakon razlaza roditelja:

1. stalna dostupnost i trajna uključenost oboje roditelja u život djeteta

2. sposobnost roditelja da zajednički donose odluke koje su u interesu djeteta

 

Ako dijete ima obaveze/aktivnosti, a otac bi želio biti sa djetetom, u čemu je problem da otac odvede dijete na te aktivnosti i onda dođe po nju nakon završetka tih aktivnosti?

[agonija]

E pa sve ja to znam,poznajem sve to jer mi je to struka,međutim s pametnim se čovjekom može sve dogovoriti a sve ovo vaše pod AD 1 i 2 pada u vodu ako druga strana,u ovom slučaju otac,se inati,ne prihvaća situaciju i otežava djetetu.Gospodine,teorije i Zakoni su teorija,pusta teorija...zato u svom poslu i gledam emotivnu slomljenu djecu jer ih je zakon razapeo...emocionalno zdravlje djeteta je meni najvažnije...Stoga ako me nemate ništa pametnije ili stručnije reći-ne pišite na tu temu!

[Gringo]

Evo probat ću biti, ako mi dozvoljavate, dovoljno stručan i da odgovor bude u skladu sa vašim očekivanjima:

 

Zabranite djetetu da viđa oca jer su djetetove vanškolske aktivnosti daleko važnije od viđanja oca!

[agonija]

Molim lijepo,u mom postu nema mjesta za spolnu neravnopravnost,pitanje se nije odnosilo na izvanškolske aktivnosti već može li i na koji način susreti biti fiksni(v. u prij. odg)....

Ovo su uzaludne rasprave...mislim da je ovo sve puno priče nizašto...

nemam namjeru nastaviti ovu bezveznu diskusiju s Vama..pozdrav

[bartleby]

@agonija, sudska odluka propisuje minimalne kontakte. Nema zabrane da dijete s ocem provede vikend ili par dana u tjednu, ako otac tada ne radi, kad već ima posao kakav ima - u današnje je vrijeme promjena posla nemoguća misija, pa bi fiksni raspored zapravo bio ometanje odnosa djeteta s ocem. Da ste još u braku s ocem djeteta, on bi se bavio djetetom onda kad nije na poslu, a ne biste mu određivali vrijeme da s djetetom bude fiksno, bez obzira radi li tada ili ne.

Bez obzira na raspad bračne zajednice, Vi i otac ste zauvijek partneri u odgoju djeteta - pokušajte to svakako ostvariti.

 

Naravno, možete i kako Gringo piše, prepustiti ocu brigu za neke aktivnosti djeteta, ili pak pokrenuti izvanparnični postupak za ukidanje kontakata djeteta s ocem. No, onda Vam se može dogoditi i da sud promijeni odluku s kojim će roditeljem dijete živjeti, temeljem toga da je činjenica da roditelj koji spriječava kontakte s roditeljem s kojim dijete ne živi, 'ispao' iz svoje roditeljske uloge jer pokazuje ozbiljan manjak roditeljskih kompetencija.

 

S obzirom na to da u svom poslu gledate emotivno slomljenu djecu, vjerojatno ste primijetili da se to događa zato što roditelj koji spriječava kontakte to radi na iznimno surov način i za dijete i za drugog roditelja. Zakon se tu umiješa tek kad jedan ili oboje roditelja odbijaju dogovor.

 

Emocionalno zdravlje Vašeg djeteta je Vama najvažnije, pa u skladu s tim, podržavajte odnos djeteta i oca - to bi pridonijelo upravo tom emocionalnom zdravlju koje je Vama najvažnije.

 

Kod Vas nije problem pravne prirode i to što se događa možete vrlo lako riješiti s malo dobre volje i uvažavanjem važnosti oca u životu djeteta.

[agonija]

@B :Hvala na odgovoru...to mi je jasno,mođžda niste shvatili ja ne tražim fiksni raspored,već bivši suprug koji ne prihvaća da one dana kad on želi susret dijete je bolesno ili je pozvano na rođendan...i tada nastojim to prebaciti dan kasnije,no on to ne želi...Dijete nije lopta koja mora biti na raspolaganju odmah i sad...

A što se emocinalnog zdravlja tiče,ispravak s terena,djeca su rastrgana jer ih se šeta i dijete nema osjećaj pripadnosti,ima sobu tu,sobu tamo,iskrivljuju se zahtjevi,navike i obeze nemaju rutinu i to stvara kasnije u adolesc kaotičnu osobu i puno ožiljaka...i zaključno za dogovor je potr dvoje ljudi. Zahvaljujem na odgovoru !

[Gringo]

Zadnjih cca 20 godina u stručnoj literaturi piše da dijete može imati i 2 i 3 doma, drugim riječima može imati dom svugdje gdje ga vole i skrbe o njemu.

Dijete ima dovoljnu ljubavi za svoje roditelje i njihovu bližu i dalju rodbinu.

Pa dajte vi stvorite rutinu djetetovih kontakata s ocem jer na taj način ćete najbolje skrbiti o djetetovom emocionalnom zdravlju.

[bartleby]

Točno, dijete se može osjećati doma i kod mame i kod tate i kod bake i djeda - to ga samo obogaćuje. Dijete se isto tako bez problema prilagođava, uz dogovorene temeljne postavke, npr. da se ruke obvezno peru prije jela i sl. I različitost ga obogaćuje. Bez obzira na to, dijete će uvijek znati gdje živi većinu vremena, ne trebate se toga bojati.

 

Djeca školske dobi spadaju u najzdraviju populaciju, pa tih prilika kad je Vaš sin ozbiljnije bolestan, vjerojatno nije puno. A s nekom lakšom prehladom može i kod tate mirovati i piti čaj. Jedino je problem prelazak tati kad ima visoku temperaturu.

Ni rođendana nema bezbroj, a i tata isto tako može dijete odvesti na rođendan.

 

Dijete te dobi isto tako može bez problema razumjeti da tata ima radno vrijeme kakvo ima, te da kad ne radi želi biti s njim, što, na žalost, ne može kad radi. Nije li i to rutina?

 

I, konačno, dijete te dobi se mora biti u stanju odvojiti od majke na par sati, dana, pa čak i tjedana (npr. tijekom ljetnjih praznika). Već djeca predškolske dobi ostaju u jaslicama i vrtiću deset sati dnevno i to nitko ne smatra štetnim - dapače, to je korisna socijalizacija djeteta.

 

Dječja ljubav za roditelje se ne dijeli već umnaža. Neće dijete Vas manje voljeti zato što će voljeti i tatu, već samo više.

 

Ispravak s terena ispravka s terena: to nije točno, već je vaša osobna interpretacija i kreacija kojom nastojite dokazati svoju tezu.

S terena dolaze rezultati znanstvenih istraživanja koji kažu da je ometanje kontakta djeteta s roditeljem s kojim ne živi pogubno za dijete, a da će dijete sve promjene i razlike zdravo prihvatiti ako roditelji imaju pozitivan stav prema odnosu djeteta s drugim roditeljem.

 

Ta ista istraživanja s terena nalaze da to pogubno ponašanje prema djetetu ima onaj roditelj koji nije u stanju odvojiti vlastite potrebe za kažnjavanjem bivšeg partnera od potreba djeteta da ima oba roditelja, odnosno, koji nije u stanju odvojiti partnersku od roditeljske uloge, što pokazuje smanjene roditeljske kompetencije, da ne spominjemo i da spada u psihičko i emocionalno zlostavljanje djeteta.

[agonija]

Kad bi sve ovo što vi navodite bilo točno mi bismo živjeli u idealnom društvu,a naše bi obitelji bile savršene...poput života u Moorovoj Utopiji...Molim Vas,da floskule ostavite za studente početnike na nekom studiju...ove rasprave su ne svrsishodne.Od konkretnosti ni K,osum teorije ....puste teorije...lijepo sročene...terminološki precizne...Život van okvira svih teorija ne sasvim nešto drugo...Mislila sam da je ovo pravni,a ne filozofsko kritički forum. I zaiosta ne želim više se upuštati ni u jednu raspravu s Vama...

Doviđenja