Dijete se otuđilo od mene!

[kaktus]

Čitam puno postova koje se odnose na temu razvod braka i psihički utjecaj na dijete! Stvarno se nalazim u žalosnoj poziciji kada me dijete više ne prepoznaje, odnosno čak pokazuje znake blage agresivnosti prema meni! 19 mjesečna beba (sin), zbog izuzetno lošeg odnosa sa bivšom, nalazim se sa njime jednom tjedno u CZSS-u prema Privremenom rješenju Općinskog Suda u Zagrebu i to tako traje već šest mjeseci, jer Sud još nije donio Rješenje o susretima sa djetetom niti o alimentaciji za dijete (što u ovom trenutku nije ni važno)! I ti su susreti znaju vrlo često prolongirati i po mjesec dana zbog opstrukcije bivše da mi pokaže dijete! Pitanje: Koliko je uputno više odlaziti na susrete sa djetetom i da li je ipak bolje otići i sugerirati majci da si nađe novog čovjeka koji će odgajati moje dijete? (to bi bilo po mom mišljenju najsretnije rješenje za dijete koje više nema tatu)! Hoće li dijete trpjeti u kasnijem razvoju i odrastanju zbog toga s obzirom na činjenicu da me više dijete ne prepoznaje? Pozdrav

[pahuljicazg]

nemoj nikako odustati od toga da viđaš svoje dijete; to je tvoje i njegovo pravo. centar je dužan omogućiti ti da se s njim viđaš. piši sve datume kad ti je bilo onemogućeno da ga vidiš, sroči dopis i predaj na centru, neka ga urudžbiraju i daju ti urudžbeni broj. po tome je centar dužan nešto napraviti, a to znači opomenuti tvoju bivšu i natjerati je da dovede dijete. krajnja mjera koja se može poduzeti je tzv. ovrha, kada po djiete odlazi socijalni radnik u pratnji policajca u civilu. nadam se da nećete doći do toga. ukoliko centar ne bude reagirao možeš ih tužiti ministarstvu. oni će ih natjerati da rade svoj posao.

sin ti je malen i bilo bi dobro da se u njegovom životu poajavljuješ barem jednom tjedno na sat vremena, bez obzira što ti se čini da te je zaboravio ili da je agresivan. uzmi to kao fazu, nikako kao trajno stanje.

tvoja bivša će, s obzirom da je ljuta na tebe, i s obzirom da ste očito u groznim odnosima svaki savjet od tebe ma koliko pametan i konstruktivan bio dočekati na nož. zato ne gubi vrijeme i energiju na takve svari.

drž se i glavu gore

pozdrav

[velikoslovka]

Od djeteta nemojte dići ruke. To je dijete maleno i nije ništa skrivilo vama da mu sad okrenete leđa.

Ne okrivlčjujte dijete zato što vas ne prepoznaje i ne kažnjavajte njega zato što ste vi ljuti na vašu bivšu zbog uskraćenih susreta.

 

To ćevas dijete kad tad potražiti i pitati zašto ste odustali od njega, ne od njegove majke.

 

Savjete vašoj bivšoj, u vezi njezinog života i organizacije njkenog života, nemojte dijeliti, jer na to nemate nikakvo pravo niti dužnost.

 

1. O tome da li će vaša bivša supruga od sada nadalje živjeti s nekim potencijalnim partnerom koji će, naravno dobrovoljno pristati odgajati njeno i vaše dijete, nema uopće nikakve veza s vama i djetetom.

 

Osim toga, nemojte misliti da netko ne bi prihvatio i tu zadaću i odgajajo vaše dijete, pogotovo ako je toliko maleno.

 

2. Ako joj i to posavjetujete morat ćete se suočiti s činjenicom da će vaše dijete netko drugi odgajati, a ne njoj, jer dijete će ostti s njom. Ona će svoje dijete odgajati, ali vi nećete.

 

3. Ako vaša dijete drugog muškaraca doživi kao oca, što isto tako nije isklučeno, vrlo je vjerojatno s obzirom na dob djeteta, tada dijete neće imati potrebu za vama i svaki susret će htjeti izbjeći bilo kako, i onda kad poraste. Dijete vas neće poznati i neće se osjećati ugodno u društvu "nepoznate" osobe.

 

Postat ćete mu potpuni stranac.

 

Nemojte kažnjavati dijete zato što vas dijete ne poznaje. To je samo maleni dječak koji ne zna što se dogadja oko njega. Vi ste na taj problem trebali militi u onom trenutku odluke o rastavi braka, da je to moguće da se dogodi, jer je dijete maleno, da će vas to boljeti više nego ste mislili.

 

Mnogo se bivših bračnih drugova kasnija "lupa po glavi" kad se prašina slegne pa se jasno vidi što se sad ima pred sobom i iza sebe, a često su to trzavice, nesretna djeca, isfrustrirani roditelji, sve skups NIŠTA. Prođoše godine u ništa i za ništa.

 

 

 

Pravi očevi nikada ne dignu ruke od svog djeteta, pa makar kakvi problemi bili.

 

 

[velikoslovka]

Još samo jedno pitanje?

 

Što ste sve poduzeli da se ti jako poremećeni odnosi promijene i kako ?

 

Da li ste i sami spremni na kompromise ?

 

Ponekad nam se neke stvari nalaze "ispred nosa" pa ih ne vidimo.

[kaktus]

velikoslovka je napisao:

Još samo jedno pitanje?

 

Što ste sve poduzeli da se ti jako poremećeni odnosi promijene i kako ?

 

Da li ste i sami spremni na kompromise ?

 

Ponekad nam se neke stvari nalaze "ispred nosa" pa ih ne vidimo.

 

Mene njen privatni život zanima onoliko koliko informacija o prošlogodišnjem snijegu koji je padao na Triglavu! Mi uopće nemamo nikakvu komunikaciju i prisutna je totalna polarizacija familija! Ona sada živi sa mamom odvojena u dva stana, a ja 3 km dalje od nje sa svojom familijom (majkom, bratom njegovom ženom, bratićem, tetom...) Godinu dana je prošlo kako niko nije ni došao u kvart gdje ona stanuje, a kamoli da vidi moje dijete, jer su svi ogorčeni na nju!

 

Što sam poduzeo da dođe do normalizacije??? Neznam što bi trebao poduzeti?

 

Došao sam do zaključka da se ništa ne treba ni poduzeti, već živjeti svoj život i osnovati drugu obitelj, koja će biti sretna! To je već na putu! Da smo nastavili tražiti bilo kakva "kompromisna riješenja", možda bi završili na stranicama "Crne kronike" kao teška obiteljska tragedija, jer smo to umalo i imali, kada je pred djetetom potegla nož na mene, a ja sam uzeo letvu da je mlatim! Samo su susjedi spriječili tragediju!

Ne želim da ju vidim, niti čujem!

[velikoslovka]

To što ste oboje nastavili živjeti svatko sa svojom obitelji uopće nije dobro. No sad što je tu je.

 

Na vaš odnos s djetetom ne smije nitko utjecati, niti vaši roditelji, bez obzira što ne podnose vašu bivšu suprugu.

 

Znate nije dobro da slušate ničije savjete, jer ponekad nečije mržnja prema njoj vas može usmjeriti u krivom smjeru.

 

Ona je potegla nož na vas, a vi na nju letvu, kako kažete. Nemojte se čuditi da i vas njezini mrze isto kako mrze i vaši nju.

 

No taj problem ipak treba izvući iz familije i jedne i druge, trebate oboje biti izvan utjecaja bilo koga tko s vama nije živio u zajednici. Logično je da će vas podržati vaši, a nju njezini.

 

Vidim potpuno istu situaciju na obje strane. Nije ona ništa gorja od vas niti bolja.

 

To što ćete vi imati drugu obitelj ne znači da će vam biti bolja, nije isključeno da će vam biti bolje, ali može biti i lošije. To nikad ne možete sa sigurnošću tvrditi, pa niste niti u prethodnom braku.

 

No ta vaša "nova obitelj" neće promijeniti činjenicu da vas vaš sin ne poznaje, da ne odgajate svoje dijete i da vam, eventualno, dijete netko drugi odgaja jer ste digli ruke od svog djeteta jer niste spremni na kompromis.

 

Da li vidite koliko sami svom djetetu ne želite pomoći???!!!!!

 

Da li ste preispitali sami sebe?

 

U cijeloj toj priči vi trebate prvenstveno misliti na svog sina i njegovu budućnost.

 

Npr. Majka se može pšonovo udati i da ta osoba ne prihvati dijete baš najbolje. Dijete može trpjeti puno više u takvoj zajednici.

 

To što biste vi "skinuli" odgovornost sa sebe tješeći se da vam ona nije dala da se vidjate s djetetom neće pomoći djetetu, već samo vama. Iako mislim da ćete za budućnost vašeg sina i te kako imati odgovornost, ako imate savjest.

 

Pozdrav!

[kaktus]

Samo želim da moje dijete ima oca koji ga voli, a to mu ne može pokazati! Želim se viđati sa svojim djetetom, a da između mene i bivše bude neprobojan kineski zid! Znam, nije to moguće, ali ne vidim drugi izlaz iz te situacije!

Ja bih bio najsretniji da se ona ponovo uda, da promjeni moje prezime i da konačno ode iz mojeg života! Ali kada bi dijete našlo novog "oca" koji bi se brinuo o njemu, (meni je to onemogućeno) ja bih bio sretan, jer u tom slučaju ova patnja bi konačno prestala! Pozdrav i oprostite na ovaj moj emotivni amfiteatar!

[velikoslovka]

Nije bitan anfiteatar kako vi to zovete. Sve su to problemi koji se javljaju pri lošim odnosima pri rastavi braka.

 

Gledajte, morate shvatiti da će vas to dijete neprekidno vezati za tu ženu. Ne mislim emocionalno, ali to je dijete vaš i njezin sin, živo biće koje postoji. Malen je i ne može si pomoći sam,a i to što bi on želio kad bi bio malo veći, opet bi bilo nemoguće ostvariti. Da ima svoju obitelj.

 

Zbog toga između vas i vaše bivše supruge neće moći biti "kineski zid" nikada ( tim više jer ne možete biti ravnodušni prema njoj, ljuti ste na nju i povrijedjeni, a to ne može biti ravnodušan čovjek), osobito ako želite biti prisutni u djetetovu životu. Morat ćete oboje pristati na neke kompromise i na minimum razgovora, koliko treba, u vezi djeteta. Nadam se da razumijete što vam želim reći s time.

 

Zbog djeteta nećete moći sa bivšom suprugom prekinuti baš sve kontakte. Sve može biti na nekom podnošljivom nivou ako je to za dijete. Toliko možete "progutati" a i ona.

 

Nezgodno je to što ste oboje pod utjecjem obitelji koje ne podnose, vaši nju, a njeni vas. Nije dobro da vaša obitelj izbjegava dijete zato jer ne podnosi njegovu majku. Time je opet dijete kažnjeno. Nećete vi s time djelovati na njezinu savjest i njezinu obitelj. To je pogrešno.

 

Već ste puni negativnog naboja, ako vam to netko stalno " potpiruje" onda se nećete riješiti tog osjećaja nikada. Ako vas ja povrijedila imate pravo biti ogorčeni, ali i ona isto ako ste vi nju povrijedili na neki način. No kažnjavati dijete zbog toga to je strašno. Pa dijete je trebalo biti rodjeno iz ljubavi, ako se ne varam.

 

Nikada nemojte misliti da će djetetu biti bolje ako netko drugi bude uz vašeg sina umjesto vas. Taj netko može i ne mora prihvatiti vašeg sina, pogotovo u pubertetu, kada i počinju stvarni problemi. to se tek tada može ispoljiti i što onda ??

KOme da se vaš sin obrati za pomoć ?? Vi ćete dići ruke već sad, za 12 ili 15 godina bit ćete mu tek potpuni stranac.

 

I vi ste sin i imate svog oca, zamislite da sad niste dobili pomoć kad vam je bilo najteže.

 

Pokušajte zanemariti utjecaj okoline, usredotočite se na svoje osjećaje i na svoje dijete, pogledajte malo i u budućnost.

 

Uzmite u obzir i činjenicu da se majka možda nikada i na uda ( da ne promijeni vaše prezime) i da vaš sin odrasta u sredini u kojoj ćete vi uvijek biti negativac, a još kad spozna da ste digli ruke od njega kako će se vaše dijete osjećati i koje su sve posljedice moguće??

 

Pokušajte razmisliti i pokušajte naći neko rješenje najbolje po vaše dijete. Pokušajte ipak naći nekekav kompromis, pa vaše dijete je u pitanju. Ne iskaljujte ljutnju prema bivšoj preko djeteta, jer je tako maleno i treba vas samo ne zna to reći.

 

Pozdrav!

[kaktus]

Ono što me je prvi mah usrećilo, kada sam slučajno vidio bivšu sa nepoznatim muškarcem s njom za upravljačem njenog auta i mog sina na zadnjem sjedalu, jer sam pomislio "evo moj sin sada ima svog novog tatu", sada me je to užasnulo, kada sam čuo da je to čovjek jedan u nizu koji prespava kod nje u stanu u kojem boravi i moje 19 mjesečno dijete! Bojim se da se radi o prostituciji! Što da radim?? Ovo je užasna spoznaja i kako da spasim svoje dijete?

[bigfoot]

Apsurdna tvrdnja i monstruozna praksa koja se pod okriljem Obiteljskog zakona provodi u RH glasi: -Dijete se prilikom razvoda uglavnom dodjeljuje na skrb majci, osim u rijetkim slučajevima kad je majka teški duševni bolesnik, narkomanka ili prostitutka.

 

Po kojim kriterijima ????? - policijska prijava zbog šetanja po Gajevoj i okretanja torbice...?

 

Kako jadno i malograđanski....

 

 

Osobe sa BPD su sve ono što je navedeno u gornjoj tvrdnji:

- imaju tešku duševnu bolest...nisu u mogučnosti shvatiti ni svoju , ni dobrobit djece i naprave ih teškim emocionalnim invalidima

- u sklopu samouništavajućeg ponašanja skloni su uzimanju sredstava ovisnosti...

- prirodno su promiskuitetni, kroz stabilan obrazac nestabilnih interpersonalnih veza, samouništavajučeg ponašanja koje se manifestira ponižavajučim promiskuitetnim ponašanjem - odnosno....ovo je uzrok, definicija i tijek prostitucije ( u više znanstvenih radova je dokazamna ogromna učestalost BPD, medju prostitutkama i porno- glumcima )......

 

Uvažavanjem ovakvog tumačenja pruža se mogučnost prevencije prostitucije ( i bolesti ovisnosti ) , ranim i ciljanim otkrivanjem temeljnog poremećaja, ranim psiho- socijalnim tretmanom, kao i pravna regulacija kažnjavanja korisnika prostitucije po budućem boljem Zakonu o zaštiti osoba s duševnim smetnjama......(znanstveno utemeljenije nego Švedski liberalno - malograđanski model )

[kaktus]

Da li tim stručnjaka koji se bave psihijatrijskim vještačenjem mogu dijagnosticirati ovakvu vrst duševnog oboljenja kod osobe?? Dao sam zahtjev Sudu za izmjenu odluke o skrbništvu nad mojim djetetom. Sudski proces je još u toku, jer nije još donesena konačna sudska presuda! Ako se vještačenjem utvrdi ta vrsta duševne bolesti o kojoj govorite, da li imam šanse da dobijem svoje dijete od 19 mjeseci? Na vještaćenje sam se odlučio makar nam proces trajao 100 godina! Pozdrav

[bigfoot]

Svaki psihijatar trebao bi i mogao relativno lako na osnovu psihijatrijskog pregleda, sa ili bez kliničko psihološkog ispitivanja dijagnosticirati BPD.

 

Nažalost, rijetko koji se to i usudi u ovakvim slučajevima iz brojnih razloga......po meni, neopravdano, ali o tome bi se dalo još puno diskutirati.......postoje argumenti i za i protiv.....