rastava - dodjela djece

[online]

Pomoć za jedno kratko pitanje,

 

imam dvoje maloljetne školske djece. Supruga i ja smo se odlučili za sporazumnu rastavu. Imovinu djelimo prema bračnom ugovoru.

 

Za djecu smo se sporazumjeli da imamo zajedničko skrbništvo, pritom da sin živi s ocem, a kćer s majkom.

 

Što nam je činiti i koga moramo sve uključiti da to provedemo na miran i dostojanstven način.

 

Hvala na odgovorima ....

[Gringo]

Skrbništvo je po zakonu zajedničko, ravnopravno.

Koliko su vam djeca stara?

[Klupe]

Bez obzira na starost djece vi kao njihovi roditelji ne mozete odluciti tko ce zivjeti s kime i to provesti u djelo sporazumima ili bilo kojim drugim dokumentima koje (sporazumno) sastavite- to se rjesava odlukom suda.

Kada podnesete zahtjev za razvod braka u istome mozete navesti vas prijedlog sto se tice dodjele djece na zajednicki zivot i susrete s drugim roditeljem, pa cak i tako kako ste vi predlozili odnosno usaglasili sa svojom suprugom. U cijelu pricu ce se ukljuciti CZSS koji ce vase zahtjeve analizirati sa pravnog, psiholoskog i socijalnog aspekta utjecaja razvoda i vaseg prijedloga za odvojen zivot brace (vase djece). Poprilicno je nepopularno i rijetko se ostvaruje da se braca razdvajaju, pogotovo ako su djeca jos mlada. AKo su djeca dovoljno stara moci ce (i biti ce pozvani) na razgovor oko vaseg prijedloga.. Uspijete li uvjeriti CZSS da je u interesu djece odnosno da im odvojenost nece nanjeti stetu CZSS ce podrzati vas prijedlog i u vidu strucnog misljenja dostaviti ga sudu. Uspijete li sud uvjeriti u isto on moze (ali i ne mora) vezati svoju odluku uz prijedlog CZSS te vas sporazum moze i u praksi zazivjeti.

 

MOj osobni savjet:

Ako ne postoje osobiti razlozi, ne odvajajte djecu. Ako imate dobre odnose sa suprugom od koje se kanite razvesti, sporazumite se da djeca imaju isti dom, a da susrete sa drugim roditeljem imaju najsire odredjene, na papiru i u praksi. Vasu ideju bih mozda mogao shvatiti ako se radi o djeci vrlo blizu punoljetnosti koji su vec (barem vecinom) izgradjeni kao licnosti i mogu cijelu pricu shvatiti na razini odrasle osobe. Sve ostalo mi se cini da moze djeci nanjeti stetu. Dali ste malo informacija pa se i moj odgovor zasniva vecinom na nagadjanjima, mislim na ovaj dio mog osobnog savjeta.

[online]

Zapravo, djecu ne bi odvajali, već bi i dalje živjela zajedno. Životni ritam i mjesto boravka nam omogućava da su tjedan dana kod jednog, a tjedan kod drugog roditelja.

 

Kad smo analizirali zašto su rastave naših poznanika "krvave", vidjeli smo da je osim imovine, glavni problem kod koga će djeca spavati.

 

Iako je besmisleno reći da djecu iznimno volimo i želimo biti dio njihovog života i dalje, dogovorili smo se da niti jedan roditelj neće ostvarivati veća prava od onog drugog.

 

Ima li rješenja za nas, ne želimo razlog za ratovanje.

 

 

Stvar sam na početku naveo tako da ju dodatno ne kompliciram ...jer tu se uvijek upetljavaju i drugi sa svojim idejama i stavovima.

Pa zar ne bi roditelji trebali znati što je najbolje za djecu i to provesti sukladno tome ?!?

[Klupe]

Ako mogu dati svoje osobno misljenje, a kojem sam svjedocio kod jednih prijatelja koji ne zive u Hr i ne podljezu nasem zakonu i odredjivanju s kime ce djeca nastaviti zivjeti, napravili su upravo to. On kao kapetan broda izbiva po dva tjedna u komadu pa je onda 2 tjedna slobodan. Oni su regulirali susrete odnosno zivot 2 tjedna kod jednog i 2 tjedna kod drugog roditelja. Stvari funkcioniraju odlicno.

 

No, vratimo se u nasu realnost. Psiholozi u nasim CZSS se sluze literaturom i znanjima koja se baziraju na knjigama starim 30-50 godina tako da od njih nemojte ocekivati da ce vasu odluku podrzati. Dapace, pokusati ce vam objasniti da je to kao da djecu zelite podijeliti na dva dijela tj da djeca moraju imati dom, jednu adresu itd... Tako da, pokusajte sutjeti o tome pred njima jer ako im to kazete, a onda otkrijete da zato zelite da formalnopravno jedno dijete bude dodjeljeno jednom, a drugo drugom roditelju pa da mozete zadrzati "ravnopravnost ulaganja" u provedbu tog dogovora (da ne bude alimentacije i slicno..), mislim da ce Vam napraviti vise problema nego koristi.

 

Realno, mozete probati da jedno dijete bude s vama, a drugo s majkom, no, ako se mozete civilizirano razgovrati sa suprugom, pojednostavite pricu, rjesite to sudski da djeca formalno budu uz vas ili majku, a svoju nakanu provedite kako ste planirali. Budite spremni, kao rijetki koji provode takvu "politiku" da cete imati mnogo problema tehnicke naravi...no, otom-potom..

[marlino]

osobno mogu reći da djelatnici centra nisu imali sluha za takav način odvijanja susreta između mene i kćeri.u sporazumu smo ja i bivša prije dvije godine naveli tjedan kod jednog pa tjedan kod drugog pa su isti sa centra donili ono standardno mišljenje (utorak,četvrtak i svaki drugi vikend) iako se pokazalo da dite ima poteškoća u školu ,ponašanju... te da ista pokazuje bolje rezultate kad su susreti tjedan -tjedan .tako da mislim da vam je najbolje tražiti što češće susrete i tražiti da se to napiše u presudi a ako možete s bivšom dogovorit kako oboje smatrate da je potrebno i dobro za dicu.na kraju krajeva ako su dica dovoljno velika nije loše i njih same pitat te da im oboje objasnite da mogu kad god požele otići k majci odnosno isto tako i k ocu.

[probaj]

Očito za supružnike nema nikakvog problema i lijepo je što ste se bar u tome složili kad niste u braku. Međutim, djeca su dio vaše obitelji - najvaćniji dio i prvenstveno bi upravo njih trebali pitati. Vjerojatno će tako postupiti i CSS, a i sud. Čini mi se da njih uopće niste pitali što oni o tome misle, a to je najbitnije.

[online]

Mislim da djeca od 10-ak godina ipak ne mogu donijeti što je za njih najbolje. Da je tako, imali bi to pravo i u drugim zivotnim situacijama, npr. pohađanje škole itd. To što dijete ne voli ici u skolu i necesto ima traume zbog ispitivanja u istoj, nadlezne u CZSS uopce ne zanima, niti ikoga zanima sto vam 10-godisnjak ima za reci po toj temi.

 

Da se vratim na temu; taj primjer dodjele djece sam i ja vidio u Nizozemskoj, dakle bivsi supruznici su dogovorili tjedan-tjedan ... Djeca su sretna ,jer ih odgajaju sretni roditelji koji su nazalost svoju srecu morali potraziti u drugim zivotnim okolnostima.

 

Mislim da bi posao suda i CZSS-a trebao biti u domeni onih situacija gdje supružnici nisu sporazumni ili postoje evidentni propusti u odgoju djece.

 

Ovdje se samo radi o dva roditelja, koji iznimno vole svoju djecu, koji su sposobni o njima brinuti, no ne postoji zdrava osnova da su i dalje u braku.

 

I dalje ne znam sto mi nam je ciniti. Treba veliko povjerenje da se djeca dodjele jednom roditelju, a da dogovorom budu tjedan-tjedan .... da ima tolikog povjerenja, vjerojatno bi i brak funkcionirao

 

Postoji li opcija da roditelji inzistiraju na tome???

[Klupe]

Nazalost ne, jer nas zakon ne dopusta takvu opciju. Pri tome mislim na tzv zajednicku skrb u smislu tjedan-tjedan i slicni aranzmani i dogovori. U nasem zakonu se dijete/djeca razvodom dodjeljuju jednom roditelju na zajednicki zivot dok se drugom dodjeljuju susreti i druzenja. Tu se takodjer upotrebljava definicija zajednicke skrbi, samo s jednim roditeljem djeca ne zive... Da li je to ravnopravnost u podjeli roditeljskih uloga..hmm, ne znam, ali sve to se obavlja pod objasnjenjem najboljeg interesa za dijete tj. CZSS i Sud odlucuju s kojim ce roditeljem dijete imati bolje uvjete za daljnji razvitak, koji roditelj moze bolje brinuti za djecu i sl. Dal je tako u praksi (mislim na objektivnost u sagledavanju cinjenica s kojim je roditeljem djetetu bolje) prelistajte malo po forumu pa cete vidjeti da u praksi cesto bas i nije tako... No, to je druga tema...

Mislim da cete se morati prikloniti zakonodavstvu, rijesite formalnost u vidu odluke suda, a vi i vasa supruga postupajte u najboljem interesu vase djece, onako kako vi smatrate da je najbolje. Sudska odluka nije naredba koje se morate slijepo pridrzavati tipa da ako je receno da dijete mora biti na susretu od 17 do 20 sati, taj susret ne moze poceti u 10 ujutro i zavrsiti u 18 sati.. Odluka suda odredjuje minimum susreta koji se mora djeci zajamciti ako se roditelji ne mogu sporazumjeti.. Zelim vam svu srecu i cestitam ako cete u tome uspjeti da vasa ideja zazivi i u praksi.

[bartleby]

Postoje presude gdje je određeno da djeca žive s jednim roditeljem, boravak s drugim roditeljem prema dogovoru roditelja, te se roditelj s kojim djeca ne žive skrbi za školovanje i zdravstvenu skrb. Time se postiže neki balans. To i ObZ dozvoljava. Bitno je da su pred centrom i sudom roditelj potpuno suglasni i da se ne daju zbuniti.

Međutim, ako dođe do bilo kakvog sukoba između roditelja, onda onaj s kim djeca žive može sudski tražiti smanjenje kontakta.

 

Mislim da je najvažnije njegovati odnos s djecom i nastojati živjeti vlastiti život što kvalitetnije. Budućnost je nemoguće predvidjeti.

[online]

Ono sto je sigurno je da nećemo dopustiti niti jednom sudu da svojoj djecu budemo gosti i da ima dolazimo u posjet od-do.

 

S takvom praksom sudovi potiću roditelje da se natjeću za svoju djecu ... tko je bolji, dobije djecu .... pa nije mi jasno kako nisu u stanju sagledati posljedice takvog stava.

 

Nas dvoje, koji smo sve naše interese zadovoljili, a da smo pri tome uzeli u obzir želju djece, ovakav stav pretvara u dvije ratne strane gdje je svaka vrsta napada i obrane dozvoljena.

 

Zna li netko, kada djeca (s koliko godina) imaju pravo odluke s kojim roditeljem žele živjeti?

 

Hvala na dosadašnjim odgovorima

[Klupe]

Djeca, ako su dovoljno stara mogu iskazati svoje zelje pred djelatnicima CZSS i po potrebi na sudu. No, kako sam prije govorio, kako vase tako ni misljenja i zelje vase djece sud ne usvaja bez pogovora nego procjenjuje sto je najbolje za djecu temeljem strucnog misljenja centra za soc skrb i ostalih okolnosti koje ce saznati tijekom samog postupka brakorazvoda.

Nazalost ovaj sustav i zakonodavstvo nuzno biraju "pobjednika" tako da se s time odmah pomirite, a posto vidim da vas se to previse ne "dotice", pokupite taj papir na sudu, stavite ga u ladicu i radite dalje po svom (kako ste dogovorili sa suprugom i djecom). U borbi protiv sistema ne mozete pobijediti, a pokusate li mozete si samo zakomplicirati zivot.

Nije pravilo, ali osobito kod djelatnika czss i nekih djelatnika suda takve revolucionarne ideje mogu izazvati potrebu da vam zagorcavaju zivot jer se vode samo utabanim stazama linije manjeg otpora i naucenog iz literature koja nije "up to date" i nije jedina, no oni se jednostavno drze nje ko pijan plota, a vama sa modenim i iskreno zainteresiranim pogledom na svijet i zivot svoje djece mogu natovariti vjestacenja vas i vase djece, nadzor nad obavljanjem roditeljske duznosti i sto vec sve ne, jer, kao, ako ne postujete zakon ili najavljujete da cete raditi suprotno zakonu, radite protivno interesa djece. Naravno, tumacenje interesa djece i zakona zna biti vrlo fleksibilno te se od dobrih roditelja na papiru znaju napraviti zlostavljaci, dok se za one prave zlostavljace ostavlja prostor da slobodni hodaju gradom (i odgajaju djecu) jer pred istim djelatnicima institucija kazu da postuju zakon i pokazuju interes za svoju djecu.. To je njima cesto dovoljno..

 

Eto, prvo sam vam pokusao dati informaciju kako ce vam izgledati pravni tijek stvari, a u drugom, onaj najcrniji naletite li na krive ljude na krivim mjestima koji imaju ovlast odlucivati o zivotima vase djece i vas. Nazalost, morao sam to reci, takvih ima puno, puno previse. Budite pazljivi i takticni jer postenje i iskren pristup kod takvih nije na cijeni.. Naravno, cast izuzecima..

[online]

Nije da sam dosadan, više očajan

 

Postoji li mogućnost roditelja da izjavi kako je sposoban uzdržavati samo jedno od dva djeteta

[Klupe]

Nije, jer vi oboje morate odgajati dvoje djece, bez obzira koliko ih zivi s vama tj vasom suprugom. Opet ponavljam, ono sto vi izjavljujete se tek uzima kao jedna od komponenata u odlucivanju s kime ce djeca nastaviti zajednicki zivjeti, barem formalno na papiru. Izjavama da mozete odgajati/uzdrzavati samo jedno dijete cete si jako naskoditi u ocima CZSS i suda. Od vas oboje ce se traziti da iskazete prilike u kojima zivite, imate li svoj stambeni prostor ili ne, unajmljujete li ili ste kod npr roditelja, koliko mjesecno uprihodite od rada, koje vam je radno vrijeme i jos puno okolnosti koje cete morati ispricati o vasem zivotu pa cete na njih dobiti puno podpitanja na koje ce se odgovori ocekivati. Probajte prihvatiti cinjenicu da ce zadnju rijec u odluci ipak dati sud, a ne vi.

Ponavljam ponovno, ako ste i vi i supruga suglasni s time, neka se djeca dodjele jednom roditelju na zajednicki zivot, neka se drugome dodjele maksimalni susreti, sporazumite se oko minimalne alimentacije (koju ako ocete, mozete koristiti da djeci npr uplacujete zivotno osiguranje), a onda napravite tj provedete svoju ideju da djeca zive zajedno ili odvojeno pa provode tjedan s vama pa tjedan s majkom itd itd. Sistem je zakonom ogranicen, a jos ograniceniji u praksi.

Pazite da ne prihvatite neke "sulude" ideje koje Vam mozda moze supruga nametnuti (i dobronamjerno) pa da ne zavrsite lose jer ako npr iskazete da mozete brinuti za samo jedno dijete, a to se protivi recimo podacima koje czss odnosno sud moze pribaviti o vasim primanjima ili imovini ili bilo cemu sto vas moze "raskrinkati", taj isti sud bi to mogao shvatiti kao pokusavanje izbjegavanja obaveze uzdrzavanja te vam nametnuti neke mjere ili jednostavno uspije narusiti, cini se po vasoj prici, idilicnu situaciju izmedju vas i vase supruge.

U situaciji koju zelite provesti mislim da vam je jedina opcija da napravite slijedece:

- napravite sporazum izmedju vas i vase supruge da ste suglasni da djeca ostanu zivjeti s jednim od vas

- u tom sporazumu odredite da ce drugi roditelj imati pravo na susrete 3 puta tjedno od 16 do 20 sati, 2 vikenda mjesecno i to od petka u 16 do nedjelje u 20 sati

- da ste suglasni da oboje imate podjednake materijalne prilike i da ste suglasni da odredjujete alimentaciju kao minimalnu zakonom propisanu

- potpisite zasebni sporazum da ce roditelj koji prima alimentaciju uplacivati isti iznos uplacene alimetacije na racun neke npr stednje ili osiguranja za djecu i da tim racunom mogu djeca raspolagati po punoljetnosti, a vi samo zajednicki

Sve to predajte sudu uz zahtjev za sporazumni razvod braka, isto sto ste naveli u sporazumu takodjer suglasno navedite u zahtjevu i to cete rjesiti sve u par mjeseci bez puno navlacenja po sudu, centru i slicno.

Naravno, ovaj predlozeni sporazum oko uplate alimentacije na ime osiguranja presutite

I krenite provoditi svoju ideju, nemate puno filozofije.

[online]

Hvala vam puno na odgovorima, zaista ...

 

 

Vaš prijedlog, odnosno, zakonski okvir u kojem ste ga prikazali, odgovara kako supruzi tako i meni.

 

Krenuli smo u tom smjeru ...