Pitanje povjerenja - iskustva

[online]

Većina vas je svjedok svakodnevnoj boli koju imate vezano za prava roditelj-djeca. Budući da sam na putu rastave, imao sam nekakvih pitanja/ideja oko dogovora sa suprugom, a pisane su u temi "rastava - dodjela djece"

 

Iz dobivenih savjeta sam shvatio da jedan od roditelja mora popustiti i vjerovati drugom, te prepustiti kontrolu nad djecom, a stvarni život voditi prema internom dogovoru.

 

Odlućio sam ja biti taj koji će supruzi, bez "borbe" na sudu, sporazumno prepustiti sve, kako bi djeca, a na koncu i mi, prošli proces rastave s najmanje stresa.

S druge strane, mi ćemo si organizirati budući život nakon rastave temeljen na pisanom sporazumu (koji zapravo nema pravne utemeljenosti).

 

Zanimaju me vaša iskustva; znam da supruga na taj način ima kontrolu nad svim, ali netko mora prvi pokazati volju za dogovor.

 

Nadam se da postoji bar jedno pozitivno iskustvo ... ako već ne, ja ću biti prvi

[Klupe]

Svu srecu vam zelim da i vi, a posebno djeca uistinu dozivite da taj sporazum, pismeni ili usmeni, ali prvenstveno moralni- uspije. Hoce li, ne znam, ovisi o puno cimbenika, a prvi je i najvazniji (posto kazete da cete sve prepustiti sporazumno supruzi) upravo ona, vasa uskoro bivsa supruga.

Mozda najbolji "test" vase buducnosti moze biti prijedlog supruzi da okrenete uloge i da vi budete ta osoba kod koje ce djeca po odluci suda zivjeti, a temeljem vaseg zajednickog prijedloga pred tim istim sudom. Ako se vasa supruga s time ne slozi mozda moze znaciti da namjere s kojima ulazi u cijelu pricu nisu podjednako dobronamjerne i iskrene kao sto kazete o svojima. Sto god zakon propovijedao o jednakosti u roditeljstvu, jednakoj ulozi oba roditelja, pravima djece na oba roditelja, praksa je ipak nesto drugacija, a odluka suda u rukama krive osobe postaje oruzje za ucjenu, manipulaciju (kako djecom tako i suprotnom stranom), cineci drugu stranu odnosno djecu da ostvare svoje pravo na susrete s osobom koja nema odluku da dijete zivi s njom- osobom koja se najcesce vrlo lako izolira, a trazenje pravde postane vrlo tesko, dugotrajno, iscrpljujuce, skupo i najcesce po pitanju kvalitetnog odnosa s djecom, nepovratno.

Mozda vam uvijek pricam onu najcrniju stranu, ali morate biti svjesni na njeno postojanje i s time na umu probajte zastititi interese vase djece sada dok su jos medju vama supruznicima odnosi dobri i sporazumni. Neka to bude na papiru, sporazumno, zlu ne trebalo. Jednom (ako) pravdu za vasu djecu pocnu krojiti cesto neprofesionalni czss, vise ili manje vjesti odvjetnici i sudovi, a pritom gnjev, inat i mrznja medju vama supruznicima pocne eskalirati, vjerujte da cete zazaliti ako u ruci necete imati papir koji ce svojom pravnom snagom imati ucinak zastiti prava vase djece, a i vas.

Svu srecu vam zelim, a osobito vasoj djeci.

[online]

Svjestan sam svega , no ne vidim kako bih u ovom trenutku zavrijedio povjerenje supruge , nego se postaviti u maksimalno ranjivu poziciju.

 

Ovo nam je jedina šansa da nam djeca mogu jednom stisnuti ruku ... a i primjer za druge unesrećene obitelji koje, nažalost, izlaz jedino mogu naći u razvodu ...

[marlino]

dobro je za vašu djecu to što se uspijevate dogovoriti ali vaš dogovor nemora biti nešto što će centar prihvatit ili sud donit kao presudu.a kao što ste sami napisali sporazum nema pravne osnove,pa bi bilo dobro ne spominjati vaš interni dogovor jer takvo što uglavnom ne odgovara centru.u svakom slučaju ne morate svaki put "popuštati" već ako je moguće se i u buduće dogovarajte i razgovarajte o stvarima vezana za dicu .u svakom slučaju ih nikad nemojte stvarima odraslih opterećivati jer je njima i bez toga teško.želim vam puno sriće i da uspijete rješiti sve to što bezbolnije za dicu i naravno i vas odrasle.

[Klupe]

Iz vasih rijeci da ne zavrijedjujete povjerenje supruge i ostalog sto ste rekli cini se da odnosi Vas i supruge nisu ravnopravni nego se svojim postupanjem morate dodvoravati kako bi se iskupili za nesto ili cisto da nesto ne okrene protiv vas.. Iako ste dali malo informacija sto je vase pravo, zelim vam samo napomenuti da podcinjen polozaj u koji ste stavljeni ili u koji se stavljate sami nije direktno povezan sa interesom djeteta niti to sigurno nije. Prepustanjem "glavne uloge" vasoj supruzi vrlo je evidentan pocetak velikih problema za vasu djecu i vas jer nije baziran na interesima djece nego sanacije medjusobnih odnosa vas i supruge na nacin na koji se problem zasigurno nece rijesiti nego ce samo eskalirati, a zrtve tada najcesce postaju djeca... Iz iskustva mnogih ovo sve vam govorim u dobroj namjeri da zadrzite dostojanstvo kao roditelj jer osim ako niste prema djeci ucinili nesto lose (nasilje, zapustanje, nebrigu i sl) vi ste jednako kompetentan roditelj te je vasa duznost da se postavite objektivno pred ljudima koji su kompetentni procijeniti da li je djeci mjesto s vama ili suprugom jednom kada brak zavrsi. Popustanje supruzi kako bi se dodvorili lose je za vasu djecu, a prema iskustvima vecine slucajeva za koje znam takva klima u odnosu rezultira stavom supruge koji ce se vrlo lako okrenuti protiv vas, sto je gore, protiv vase djece. Jednom izgubljene startne pozicije tesko cete nadoknaditi jer je pravosudni sustav cesto inertan, spor i nepravedan tako da cete prava svoje djece i sebe ostvarivati milimetar po milimetar, godinama i godinama. Gledajte dugorocno...

[Gringo]

Ovakvim ponašanjem, stavljanjem sebe u podređeni položaj, "vrli" stručnjaci nadležnih institucija (čast izuzecima) protumačit će to kao nezainteresiranost za djecu, što bi, a nadam se da neće, moglo rezultirati odlukom koja nimalo neće biti u najboljem interesu vaše djece, vrlo malim kontaktima.

[bartleby]

Moram priznati da mi nije jasno kako se povjerenje stječe tako da se netko stavlja u 'podređen položaj'. Mislim da povjerenje ipak ima više veze s dogovaranjem dvije odgovorne i ravnopravne osobe. Ako se roditelji istinski dogovaraju o istinskom interesu djece, nitko nije podređen onom drugom roditelju niti bi to itko smio očekivati, odnosno oboje su podređeni upravo nastojanju da učine najbolje za svoju djecu.

[Poduzetnica]

online je napisao:

... S druge strane, mi ćemo si organizirati budući život nakon rastave temeljen na pisanom sporazumu (koji zapravo nema pravne utemeljenosti).

 

 

Poštovani,

 

U svojoj definiciji povjerenje je znak vjerovanja u poštenje izvršenja svojih pismenih i usmenih obećanja. Uz povjerenje se dakle vežu pojmovi kao što su poštenje, istina, iskrenost, transparentnost, kredibilitet, reputacija, empatija i integritet.

 

Općenito gledano, kao članovi civiliziranog društva premalo smo svjesni važnosti povjerenja pa nije zgorega podsjetiti se da se izigravanje i zlouporaba povjerenja kao i uvrede, klevete te druge slične aktivnosti protiv ugleda i časti ili imovine i skrbi smatraju kaznenim djelima za koje su, Kaznenim zakonom, predvidjene ozbiljne kako novčane tako i zatvorske kazne.

 

Pjesnički rečeno, povjerenje je krhko kao i ljubav. Teško i dugoročno se gradi, ali jednom iznevjereno, izaziva traumatične posljedice nakon kojih se vrlo teško ponovo uspostavlja ili izgradjuje. Pa Vam dobronamjerno savjetujem da što prije provjerite da li oboje imate potpuno jednako mišljenje te da li jednako doživljavate i shvaćate riječ Povjerenje na kojoj namjeravate temeljiti svoje daljnje odnose te podijeliti odgovornost i skrb o djeci.

 

Svako dobro