kako za dijete pred rastavu

[sinek]

poštovani, molim za savjet u vezi naseg djeteta, naime sa suprugom sam pred rastavom, njezina želja, imamo 9 godišnje dijete koje je i bolesno, od nove godine smo bili pod istim krovom ali ništa više, sad za uskršnje praznike ona je otišla sa malim kod svoje majke u posjet u drugu državu,na povratku zbog nastavka škole ona mi reče nek bude dijete privremeno kod mene do kraja škoske godine a ona se vratila kod majke s tim da postoji mogučnost da tamo održava vezu sa drugim muškarcem što je i dijete primjetilo,brinem se za njega sada, kako najbolje umijem, dijete voli oba roditelja i nije mu drago da se mi rastanemo,ostavila me sa djetetom u lošoj fin.situaciji,ne pitajuči šta če dijete jesti, čime ču ga prati, kontrole bol, lijekovi, a rastali bi se na jesen jer radimo posao koji je sezonskog karaktera,pa da nesto uzmemo a ne po sudu,ali sad nakon par dana bez djeteta vidi da je tesko i govori kako če se vratit i uzet ga i sa njim u drugu državu, pa makar mu propadne šk.godina i prva pričest,a ako ne da nakon školske god kroz praznike če ga dati na čuvanje u drugu državu kod bake a dijete bolesno, epi,jer mi moramo kroz sezonu radit, a ja sad ovdje imam sve uvjete stanovanja, kuča, djete voli sredinu,a u sez bi ga ja poveo sa sobom na more da nam bude bliže i osigurao bi čuvanje, jer zbog bolesti nebi volio da bude u drugoj državi , molim za pomoč

[ever]

http://blog.vecernji.hr/ocevblog/2008/05/

Evo nešto o tome.

[ever]

http://www.mup.hr/44.aspx. Možda bi ti i ovo pomoglo. Navodno, pri vađenju putovnice moraju biti prisutni i otac i majka. Ako već ima putovnicu možda da se obratiš policiji. Mislim da ga ipak ne može odvesti preko granice bez tvog pristanka.

Budi uporan i nedaj svoje dijete, teško se za njega izborit kad je u državi a da i ne pričamo o problemima kada je u inozemstvu. A vi ste pred rastavom, dakle!?

[zlekic]

Pogrešno, ako su djeca s majkom i ako putuju u inozemstvo to je potpuno legalno.

Otkud ideja da bilo koji roditelj može ograničiti kretanje djeteta i i partnera.Pravo na putovnicu je pravo djeteta i roditelji su oba dužna zajednički predati zahtjev, Školsko dijete koje zna pisati također je obvezno prisustvovati predaji zahtjeva i dati svoj potpis na skeniranje.

Vi se s razlogom bojite da bi majka mogla odvesti djete u drugu državu. Ona to može u slučaju da Sud donese odluku i povjeri joj dijete na čuvanje i odgoj, čime ona postaje zakonski zastupnik djetetu pa temeljem pravomoćne presude može i bez Vašeg pristanka ishoditi putovnicu a isto tako promijeniti mjesto boravka. Na žalost kodnnas se nakon rastava nitko ne brine o tim stvarima. Supruga je zaposlena ovdje, djete ide u školu. Ne može ona odlučivati hoće li djete završiti ili će prekinuti školovanje. Osnovna škola je obavezna. Pitanje je koliko ste sigurni da ćete se baš rastati.

[sinek]

mi nismo još rastavljeni ali ne želi ona više da živi ovdje i ona bi odvela dijete u drugu državu i sad ili kroz praznike a i sama nema stalni posao niti smještaja i djete je sad kod mene ostavila i otišla u drugu državu, a i djete je bolesno epilepsija i jucer i danas više napadaja zbog stresa

[zlekic]

Obratite se CZSS po mjestu stanovanja i upoznajte ih o obiteljskom situacijom. Da vas umirim CZSS a ni sud ne gledaju blagonaklono na roditelja koji napusti bračnu zajednicu i maloljetno dijete(bez obzira na opravdanost) a potom traži da mu Sud povjeri djete na čuvanje i odgoj (da živi s njim). Naime Važno je da se adekvatno brinete za dijete i njegove potrebe, a u Vašem slučaju dodatno za zdravlje jer je dijete ugroženo. Trenutno je Važno da CZSS ima informaciju da Vam je majka prepustila brigu za dijete. Ako dođe do rastave , tj supruga pokrene postupak mirenja- što je obavezno kad su u igri malodobna djeca, odmah zatražite da da CZSS pokrene postupak za donešenje privremene mjere: da Vam se djete povjeri na odgoj i čuvanje do pravomoćne sudske presude te da se uredi na koji način će se odvijati kontakti i druženja djeteta i majke i u kojem opsegu. Možete to učiniti i sada obzirom da je majka faktično napustila bračnu zajednicu. Na taj način ćete onemogućiti da majka tijekom postupka bez suglasnosti s Vama dođe i odvede djete u drugu državu, jer se to tada može smatrati otmicom.

[ever]

Zlekić

Nisi dobro pročitao

Razvesti će se tak u jesen, dakle u braku su i ona ne može imati pravomoćno riješenje što znači da ne može sama napraviti putovnicu za dijete, već trebaju oba roditelja za potpis. Ako on ne želi da dijete ide zašto bih joj dao potpis. Ako njoj ne može nitko zabraniti da ide, može li njega netko prisiliti da pristane na djetetov odlazak?

[sinek]

ever je napisao:

Zlekić

Nisi dobro pročitao

Razvesti će se tak u jesen, dakle u braku su i ona ne može imati pravomoćno riješenje što znači da ne može sama napraviti putovnicu za dijete, već trebaju oba roditelja za potpis. Ako on ne želi da dijete ide zašto bih joj dao potpis. Ako njoj ne može nitko zabraniti da ide, može li njega netko prisiliti da pristane na djetetov odlazak?

gospodo, dijete ima važeču putovnicu jer često putujemo preko granice i to je njemu več druga putovnica, ali problem vidim u tome sto ona uporno to želi sad zataškati pred svim institucijama da mi više ne živimo zajedno, škola, nastavnica,pedagog, dječji psiholog, a ja želim pošto sam mu sad i otac i majka u pravom smislu riječi dijete zaštititi kako u školi od druge djece zbog raznih podbacivanja, a i drugo meni najvažnije dijete je bolesno epilepsija i ja ne mogu dozvoliti da mi sa tom bolešču dijete bude od mene ili nje udaljeno 700-800km,svaka čast baku i djeda voli, voli i mater,i mene ali sam kaže da on tamo nebih da bi bio bliže nas, to jest ja sam spreman uz moj sezonski posao njemu osigurat smjestaj samnom, i kroz dan paziteljicu u blizini mojeg rada, tj bio bi u familiji koja ima isto dijecu i sa kojima se poznaje, pa vas molim za daljnji savjet, a po pričama neznam dali je sad idealno vrijeme ići odma u soc.skrb i izložiti problem jer su oni po mnogima veoma kruti,i neobazrivi, a ja nikako nebih želio djetetu i majku uskracivat,dapače, ali da se igram sa njegovom školom,bolešču,smještajem kojeg kod mene ima i svemu zadovoljava,njegovom željom za tom sredinom gdje je sad nebih da se igram jer on je ipak prevelik božji dar za takvu igru, hvala vam

[ever]

Sinek, budi strpljiv, pravi pravnici ti baš i ne odgovaraju vikendom. Mislim da do sada nisi dobio odgovor stručnjaka, mi smo manje više, bar ja, iznio sa čime sam konkretno upoznat jer imam isto problem oko sličnih stvari, pa tako šunjam po zakonima i skupljam podatke i saznanja.Ako ne dobiješ odgovor obrati se porukom moderatoru i zamoli ga da ti odgovori na temi.

Jedno znaj: sud i CZSS uvijek su na strani majke jer je to u našoj državi tako. Zato se bori i na sreću na vrijeme si krenuo.

[newbie]

Ne bi bilo loše da czss bude obaviješten kada je točno vaša supruga napustila bračnu zajednicu. Također bi bilo dobro da bude na vrijeme upućen i da je dijete ostalo sa vama, da treba posebnu pažnju u pogledu očuvanja zdravlja, da brinete o svemu samostalno bez poteškoća. Vaša aktivnost u svakom dijelu brige o djetetu, planiranje kako mu osigurati potrebno može ukazati tko je stalno prisutan i angažiran roditelj. Nije nevažno niti gdje vaša buduće-bivša supruga uopće želi odvesti dijete, koliko bi mu mogla osigurati sve potrebno, a nije sporedno ni želi li dijete toliku promjenu.

 

O mogućem ishodu... i na ovom forumu smo do sada vidjeli priličan broj primjera, a izrazito različitih i u širem rasponu: od onog kad sud privremeno povjeri djecu ocu jer je majka otišla, kasnije unatoč svim očekivanjima majci koja prije donošenja takve odluke odlazi u inozemstvo i dulji niz mjeseci nakon pravomoćnosti im ne prilazi, pa do povjeravanja djeteta ocu i bez (pre)ekstremno neprihvatljivih ponašanja majke a da pri tom ni jedno nije napustilo bračnu zajednicu.

 

U svakom slučaju i bez obzira na različita iskustva, nema razloga da ne nastojite zaštititi interes svog djeteta na način koji smatrate za njega najprikladnijim i upravo to mu nastojati osigurati.

Prvo svakodnevnom brigom i promišljanjem na koji način najbolje uskladiti obaveze i sve potrebe djeteta, što očito nastojite.

Dalje... to isto objasnite svakome tko god vas bude upitao kako ste prije brinuli od djetetu, kako sada i kako ste predvidjeli ubuduće.

Bio to netko na CZSSu ili sudac kasnije, svejedno.

 

Ako ste u prilici osigurati da pouzdane osobe dijete pričuvaju tijekom radnog vremena u sezoni, a izgleda da jeste, možda ne bi bilo razborito pristati na prijedlog majke da ga pošaljete na čuvanje dok oboje radite negdje dalje od njega. Uostalom, kažete da je to i djetetova želja.

Ako majka čvrsto ustraje da dijete kroz praznike bude na čuvanju u drugoj državi i nakon toga se ne vrati, a razvod i odluku o povjeravanju djeteta planira tek poslije toga, putovnica bi se mogla i... zagubiti?

[sinek]

molim moderatora za ovo zadnje da mi objasni da kroz sezonu bolje da je podalje od njega, ja i žena radimo u istom mjestu kroz sezonu,a inače smo iz unutrašnjosti, gdje je kuča sagrađena i pred završetkom,potkrovlje, fasada,,,tu nam je stalno prebivalište, mali i ovdje polazi u školu,lječi se u bližnoj bolnici, sve ovdje u mjestu boravka,tih proteklih godina je bio sa nama na moru pa malo kod rodbine moje tetke gdje ima više djece i njemu je to odgovaralo, malo more, malo kuči,ali pošto je sad bolestan ja više nebi da je daleko od mene ili majke, a ja tu familiju na moru dobro poznam i oni su spremni tu pomoč pružiti,a i moja priroda posla je takva da nemam fiksno radno vrijeme i mogu mu biti na raspolaganju u slučaju potrebe 24 sata na dan,a u normalnim okolnostima za ručak večeru ujutro doručak mogu bit sa njim! no sad se situacija mjenja svaki dan , majki sve teže bez njega a ne želi se vratiti nama,pa ta razmišljanja da ga odvede na svoju ruku su krajnje neozbiljnje, a mali sam kaže da on neče u drugu sredinu,i pitanje koliko se to 9 godišnje dijete kasnije bude pitalo o njegovim željama,jer ja sam spreman se za njega brinuti najbolje, prehrana, čistoča,osobna higjena, zdravlje i daljnje terapije,škola niš mi nije strano,a isto nikako mu ne uskračivati majku!

[newbie]

newbie je napisao:

možda ne bi bilo razborito pristati na prijedlog majke da ga pošaljete na čuvanje dok oboje radite negdje dalje od njega

možda NE bi bilo razborito...

I bilo bi dobro da je sa vama to vrijeme koje mu možete priuštiti tijekom ljeta. Naročito jer oboje radite u istom mjestu, bila bi mu dostupna oba roditelja, za razliku od ljeta provedenog na čuvanju kod bake u drugoj državi. Usput, kad bi nakon ljeta majka počela ostvarivati nakanu da ga zadrži tamo vlastitom odlukom (od planiranog razvoda i povjeravanja djeteta još ni R ni P u toj fazi, a moguće neće ni trčati na posredovanje u CZSS ili kakav sličan poziv po 700-800km kasnije), moglo bi potrajati dok se priča rasplete do kraja...

[sinek]

molim i objasnjenje dali kod razvoda se bude ista pitalo i ovo djete i njegove želje,razmišljanja, prijedlozi, jer on če biti pod velikim utjecajem majke, kao npr, pa nisi ti jedino dijete rastavljenih,možda od novog partnera skuplji pokloni,...samo da se ga pridobi jer u jesen on če se več približavati 10 godini starosti. kolko se njega i što pita!hvala

[zlekic]

Djeca do 12 godina starosti ne pozivaju se CZSS u smislu izjašnjavanja s kojim roditeljem bi željela živjeti nakon rastave, tj roditelj se može usprotiviti takvom prijedlogu CZSS ako smatra da će to destabilizirati dijete.

Vaš je problem kompleksan obzirom da i vi i majka radite sezonski posao i u tom periodu dijete boravi djelomično kod bake a djelomično s Vama. Bolest djeteta je nešto što i Vi i majka djeteta morate krajnje ozbiljno shvatiti i staviti njegove interese iznad vašeg sukoba. Nemojte me krivo shvatiti ali dužni ste dati sve od sebe da čim manje unemiravate dijete svojim nesporazumima. Njemu se svijet ruši a k tome je suočen s bolešću i odlaskom majke za kojom očito pati. Morate biti pošteni i priznati da je dijete kod bake boravilo , dok je brak funkcionirao pa iz svoje perspektive dijete ne razumije zašto nebi i dalje mogao boraviti tamo.

Dijete je sada s Vama pa ne shvaćam bojzan od utjecaja i manipulacije od strane majke a osobito "novog partnera".

Ona je ostavljajući dijete s vama u prvom redu potvrdila da ima povjerenja u Vas i da ćete se adekvatno skrbiti za dijete. Dakle vjeruje Vam, pa dajte i vi njoj šansu.

Ni u kom slučaju ne zamjerajte djetetu što želi majku, jer i da je obrnuto vjerujte da bi čeznuo za Vama.

Uistinu bilo bi dobro posavjetovati se dječjim psihologom uz prethodne savjete vezano na uspostavljanje kontakta s CZSS.

[newbie]

zlekic je napisao:

Djeca do 12 godina starosti ne pozivaju se CZSS u smislu izjašnjavanja s kojim roditeljem bi željela živjeti nakon rastave, tj roditelj se može usprotiviti takvom prijedlogu CZSS ako smatra da će to destabilizirati dijete.

 

Negdje piše tako ili upravo suprotno?

Ili, ako piše da dijete mora biti upitano za mišljenje koje će biti uzeto u obzir u skladu sa dobi i zrelošću, kojom to psihologijskom zakonitošću mišljenje djeteta do 12g nije dovoljno vrijedno da bi, unatoč zakonskoj odredbi, bilo za isto upitano ukazujući na svoj odnos sa svakim od roditelja?

Ili, zanimljivo bi bilo čuti kako to npr. psiholog u okviru svojih stručnih postupaka ne bi bio u stanju osigurati da baš to ne bude destabilizirajući faktor djetetu.

To baš i nije "Ajde srećo, reci ti nama sada jasno i glasno, hoćeš živjet s mamom ili tatom: 3, 4...?"

Iz postupka koji bi se trebao provesti itekako mogu zaključivati o odnosu sa majkom i ocem ponaosob, potvrditi ili ne ono što roditelji iznose kao svoje mišljenje o djetetu i svom odnosu s njim, djetetovim potrebama u pogledu dinamike susreta i druženja itd. A to itekako može pridonijeti kvalitetnijem zaključku u njihovom stručnom mišljenju koje daju sudu.

[Gringo]

"Djeca do 12 godina starosti ne pozivaju se CZSS u smislu izjašnjavanja s kojim roditeljem bi željela živjeti nakon rastave, tj roditelj se može usprotiviti takvom prijedlogu CZSS ako smatra da će to destabilizirati dijete."

 

A što sa djecom nakon 12 njih ćemo pozivati i upitati da se izjasne s kojim roditeljem žele živjeti!?

U inozemnoj stručnoj literaturi dostupnoj u zadnjih 20 godina izbjegava se na ovakav način djeci postavljati pitanja jer nije cilj u sukobu roditelja izabrati pobjednika i poraženog te dijete postaviti u situaciju da mora birati, nego je prioritet sačuvati djeci pravo na oba roditelja.

Naravno ovo nije uobičajeno u našim Centrima koji se koriste metodologijom od prije 50 godina te na taj način zlostavljaju djecu.

[newbie]

Istini za volju, ne možemo tvrditi da se isto ne zamjera i u hrvatskim stručnim izvorima, kao i da niti jedan CZSS ne postupa na djeci primjeren način i da se baš svaki od posla vadi na "moguću destabilizaciju djece". Ali, nije rijetkost.

[sinek]

Zlekiću, dijete nije kod bake boravilo na praznicima i ja to nisam naveo, nijednom nije bio u stranoj drzavi bez oca ili majke, kod bake je bio samo u posjeti uz pratnju nas roditelja,ali danas sam bio dzss i preporučeno mi je podnjeti sudu zahtjev za skrbništvo s obzirom da je majka napustila bračnu zajednicu i sad nije ovdje ni blizu nas a uskoro počinje sezona a ona se u sezoni nebi skrbila za dijete u nasoj blizini vec bi ga dala u drugu drzavu a ne zaboravite da škola traje di 18.6. a sezona počinje mjesec prije kamo do tada to nju nije briga izgleda ili je i ona izgubljena a ja se ne mogu igrati djetetovim životom zbog zarade, znaci bit ce meni prepušten do kraja školske godine a potom bi ona opet nekom drugom to prepustila tj baki u stranoj državi, a ni sama još nezna kamo bi onda na jesen a škola se mora pohađat

[zlekic]

Sve što navodite je u duhu savjeta koje ste dobili na ovom forumu.

Isprika ako sam krivo razumjela za boravak kod bake.

Dobro je što ste se obratili CZSS, održavajte dobar kontakt s njima. Ne vidim ni iz čega što ste napisali da ste ugroženi. Naglašavam, sudovi a također i CZSS nisu blagonakloni roditeljima a osobito majkama koje napuste bračnu zajednicu i maloljetno dijete. Osobno ne znam niti jedan primjer majke kojoj je to uspjelo bez obzira koliko njen odlazak bio opravdan.

Dakle učinite kako ste savjetovani prethodno.Pretpostavljam da se ne radi o savjetu da poktećete postupak za oduzimanje roditeljskog prava make, već Privremene mjere kojom Vam se povjerava dijete na čuvanje i odgoj.

[newbie]

sinek je napisao:

preporučeno mi je podnjeti sudu zahtjev za skrbništvo

Trebate rješenje suda o privremenom povjeravanju djeteta na zajednički život vama, do pravomoćnosti kasnije odluke (ne radi se o skrbništvu).

zlekic je napisao:

Osobno ne znam niti jedan primjer majke kojoj je to uspjelo bez obzira koliko njen odlazak bio opravdan.

Da se svašta neočekivanog može dogoditi, potražite objave korisnika "buducnost": djeca ostala s ocem, privremeno povjerena njemu, majka tijekom zadnjeg dijela razvoda napustila zemlju, ne skrbi i ne kontaktira, na kraju balade djeca povjerena majci, žalba odbijena. Novi postupak: bitno izmjenjene okolnosti, traži se povjeravanje ocu.

 

Dakle, uvijek je moguće doista svašta, bitno je kvalitetno se pripremiti za svaku od mogućih varijatni razvoja događaja, težiti k najkvalitetnijoj na raspolaganju.

[sinek]

ne želim time pokretati oduzimanje roditeljskog prava pri sudu, ne želim djetetu majku uskračivat, ćak što više uvjek je dobrodošla u naš dom kako od mene tako od djeteta,ali oču da mi se dodjeli skrb jer da nebude raznih turbulencija sad bi ona dijete tu , pa nek nesto ne valja e pa sad ovako,onako drugi dan opet več nova verzija,nikako dijete treba po mojem mir,škola, lječenje,odgovarajuči smještaj...a njoj nek sud odredi kad i kako ga može posječivat a ja bi čak i više od odluke suda,jer bi imao razumjevanja,ako je dalje, fin.mogučnosti...za posjete i druženje bih bio itekako fleksibilan, bože pa ona mu je majka!ali djete nije igračka ili plišani medo da se vuče unaokolo i stalna neizvjesnost, hvala

[newbie]

sinek je napisao:

ne želim time pokretati oduzimanje roditeljskog prava pri sudu,

Po onome što ste iznijeli, ovo ni ne bi išlo.

Dakle, dobro je što želite djetetu omogućiti opširan kontakt s majkom, sve je to dio iste priče o povjeravanju djeteta.

[zlekic]

newbie je napisao:

sinek je napisao:

preporučeno mi je podnjeti sudu zahtjev za skrbništvo

Trebate rješenje suda o privremenom povjeravanju djeteta na zajednički život vama, do pravomoćnosti kasnije odluke (ne radi se o skrbništvu).

zlekic je napisao:

Osobno ne znam niti jedan primjer majke kojoj je to uspjelo bez obzira koliko njen odlazak bio opravdan.

Da se svašta neočekivanog može dogoditi, potražite objave korisnika "buducnost": djeca ostala s ocem, privremeno povjerena njemu, majka tijekom zadnjeg dijela razvoda napustila zemlju, ne skrbi i ne kontaktira, na kraju balade djeca povjerena majci, žalba odbijena. Novi postupak: bitno izmjenjene okolnosti, traži se povjeravanje ocu.

 

Dakle, uvijek je moguće doista svašta, bitno je kvalitetno se pripremiti za svaku od mogućih varijatni razvoja događaja, težiti k najkvalitetnijoj na raspolaganju.

[zlekic]

Pozitivno u našem zakonu je to što je moguće tražiti izmjenu odluke, ono što nije dobro je što ne postoji odgovornost institucija za krivi nalaz, pogrešno donesenu odluku. Kad liječnik utvrdi krivu dijagnozu i krivo propiše lijek mora kazneno odgovarati. Uz dužno poštovanje prema pojedincima u CZSS koji se trude profesionalno i etično i obavljati svoj posao, obzirom na ogromne ovlasti koje im je država dala smatram da nemaju nikakvu odgovornost za propuste itd. O metodama da ne govorim. Naime što znači mišljenje djeteta s kojim roditeljem želi živjeti obzirom na dob i moć shvaćanja i razumijevanja.

Zakonom je ipak definirano tko i na koji način može i smije razgovarati na tu temu s malodobnom djecom. Druga je stvar što roditelji dopuštaju da socijalne radnice, pravnice.. pa na dalje razgovaraju s djecom kako hoće ili znaju.

 

Svi znamo da djeca žele živjeti s oba roditelja. Ljubav roditelja nikad nije upitna, upitna je spremnost za prihvaćanje odgovornosti za život i budućnost svoga djeteta.

Upitno je povjerenje partnera međusobno u trenutku dok im se život raspada. Naši sudovi ne utvrđuju krivnju i odgovornost za razvod pa se tako događa da očevi i majke bez problema napuste zajednicu (i djecu), pa se vrate ili ne vrate ali su svejedno skloni cviliti o ljubavi i emocionalnoj vezi s djetetom na sudu . Osobno nemam razumijevanje za takve manevre i podržavam svakog roditelja koji se trudi stvoriti sigurno okruženje za kvalitetno odrastanje svog djeteta poštujući njegova prava i osjećaje.

[banab]

Sinek

jesi li pročitao ovo:

Zivjeti u Njemackoj i povesti djecu kod razvedenih roditelja

Vidiš da to nije tako jednostavno što ti žena planira.

Pročitaj!

[sinek]

Molim da mi pomognete kako da napišem sudu zahtjev za privremeno uzdrzavanje djeteta,jer s obzirom na okolnosti do službenog zahtjeva rastave neče doči prije jeseni a do tog vremena ja moram da brinem na primjeran način o djetetu, škola, zdravlje, smještaj..... i nebi volio da bude daleko od majke sto bi i za njega bilo lakše ali za bitne stvari ipak da odgovornost preuzmem ja,što je i prijedlog czss! hvala Vam!