Suprug izbjegava biti roditelj

[anonimno]

Sta poduzeti da se stanje promjeni?

Imaju 4 djece, ona nije u radnom odnosu tj trenutno prima porodiljnu naknadu a on je vlasnik obrta. Ona je citav dan u kuci i brine se oko djece,obaveza u skoli,vodi ih doktoru... Njega nema. Na zalbe odgovara: Mora neko i da radi i zaradjuje,nikad ga nema a kad je kuci ne sudjeluje u nicemu.

[Vida]

Što poduzeti da se stanje promijeni? -puno, puno toga! Svoj ću odgovor temeljiti na osnovu prilično oskudnih činjenica koje ste naveli, a iz kojih se dade naslutiti nezadovoljstvo osobe o kojoj je riječ ponašanjem supruga. Supružnici na žalost čitaju odredbe Obiteljskog zakona uglavnom onda kad započnu bračne razmirice i kad više nisu u stanju uzajamno, dogovorno i ravnopravno rješavati svakodnevne probleme koje brak neminovno nosi sa sobom. Pa ako Vas zanima što kaže zakon, između ostalog pročitajte Članak 32. spomenutog zakona koji kaže:

 

(1) U braku su bračni drugovi ravnopravni.

(2) Bračni drugovi dužni su jednom drugome biti vjerni, uzajamno se pomagati, međusobno se poštovati te održavati skladne bračne i obiteljske odnose.

(3) Bračni drugovi sporazumno određuju mjesto stanovanja.

(4) Bračni drugovi sporazumno odlučuju o rađanju i podizanju djece te obavljanju poslova u obiteljskoj zajednici.

 

Pretpostavljam da su dvoje ljudi u bračnoj zajednici shvatili što znači sporazumno odlučivati o gore navedenom. E, sad se javlja problem ako jedan od supružnika nije ispunio uvjete koji su dogovoreni, nije ispunio naša očekivanja. Međutim, u životu, pa tako i braku postoje nepisana pravila; ona koja ćemo utvrditi, razrađivati, elaborirati, postoje kompromisi, razumijevanje, okolnosti koje nismo mogli predvidjeti, a da smo ih i predvidjeli nismo mogli sa sigurnošću znati kako ćemo se nositi s njima. Sve ovisi o nama i rješenja su raznolika. Možemo mahati odredbama zakona s malim izgledima da ćemo nešto postići sa suprotnom stranom, osim gnjeva. Osoba koja ima četvoro djece sigurno je opterećena pomanjkanjem vremena, energije i na koncu i razumijevanja od strane supruga. Osoba koja zarađuje, a povrh toga ima obrt opterećena je stjecanjem prihoda da bi mnogobrojnoj obitelji osigurala egzistenciju, za što je potrebno utrošiti i vrijeme i energiju, a također joj je potrebno razumijevanje. Ako prihodi to dozvoljavaju, a u nedostatku pomoći od strane bake ili bliže rodbine, jedna od mogućnosti je da se dogovorno s njim angažira osoba za pomoć u kući i tako Vas donekle rastereti. Smireno porazgovarati sa suprugom o tome da bi njegova prisutnost u kući i sudjelovanje u aktivnostima s djecom doprinijela većem zadovoljstvu i supruge i djece, da njegova uloga nema prolazni već statični karakter. Ako ništa, neka sam odredi trenutke kad će se posvetiti djeci i preuzme na sebe termine odvoženja na treninge i slično. Neka to budu mali, svakodnevni pomaci. Dajte mu do znanja da ste zahvalni zbog toga i da svima puno znači, na koncu je za pretpostaviti da ste oboje htjeli mnogočlanu obitelj, pa je i za očekivati da svakodnevne poslove podijelite. Za pretpostaviti je da su osobe o kojima je riječ emotivno vezane i da će razborito, strpljivo iznaći rješenja koja bi zadovoljila obje strane. Ukoliko je komunikacija narušena, a stalo vam je da se ona obnovi i postavi na zdrave osnove, siguran sam da ćete naći put do njegovog srca i razuma i «privoliti» ga na suradnju. Nije na odmet pokušati promijeniti svoje stavove, način pristupa i vođenja razgovora, saslušati razloge i razmišljanja druge strane kroz jednu mirnu komunikaciju, odvojeno od djece i zajednički doći do kompromisnog rješenja, ne pridavajući preveliki značaj onome što sad gubite/dobivate. Dugoročno gledano možete samo dobiti ako to uistinu želite. Pozdrav, Vida

 

[anonimno]

Vida, hvala vam za odgovor, doticni suprug ne prihvaca sugestije niti zeli promjeniti trenutnu situaciju a mislim da ni prijedlog za placenu pomoc u kuci ne bi prihvatio "(pa kakva je to zena sta ne moze uredit kucu i djecu?")

Samo jedan primjer: U vrtic po dijete cak ne moze doc ni najstariji sin jer zakon dozvoljava da samo punoljetne osobe dovode djecu? tako da je i to na njoj. Od roditelja nema pomoci jer i kad pomognu sve je to vrlo kratko i uz predbacivanja.

[anonimno]

Gledajte, o temi bi se dalo poprilično razglabati. Ono što sam pokušao je da se od nečega započne, a to je da se nezadovoljstvo koje se nagomilalo kod osobe-pitača priopći drugoj strani na opisani način te da se zajednički prijeđu sve instance, korak po korak, a na koncu, ako se sve poduzeto, ali baš SVE, pokaže nedostatnim i bezuspješnim, svatko od nas ima pravo na izbor-ostati ili otići. Ovakvo ponašanje supružnika nije nastalo preko noći kao što je isto tako iluzorno nadati se da će i poteškoće u razumijevnju SUŠTINEi problema nestati preko noći. Znači-pokušati, inzistirati na razgovoru, jer toliko duguje da sasluša, argumentirati činjenice, predložiti i ustrajati na tome da se neko rješenje iznađe. Ne možete znati što će odgovoriti, možda i hoće ovo što kažete- u prvom trenutku, ali ćete ga potaknuti na razmišljanje i preispitivanje svojih stavova. Ne možete svoje mišljenje zasnivati na pretpostavkama i a priori donašati zaključke. Uostalom, postoji mogućnost da neke od aktivnosti jednostavno ne odradite i mrtvo hladno odgovorite da niste stigli, ALI MRTVO HLADNO! I pri tome ostanite dosljedni, postavite si prioritete i ne odustajte, neke će stvari biti prisiljen odraditi sam, ali molim Vas, za svaki slučaj, navucite ipak somotske rukavice. Bog, V.

[anonimno]

Samo da dodam: ja sam neutralna strana u svemu tome a ne supruga.

 

[anonimno]

I jos da dodam: kazete krajnja solucija:pristati ili otici; a gdje otici ako je stan njegov,njeni nemaju uvjeta a cinjenica jeste da ona ne trpi ficicko nasije pa da ode u neku autonomnu kucu.?

[Vida]

Bok!

 

Ma jasno mi je da niste supruga iz ovog slučaja, ali je teško pisati u nekom 333 licu jednine. Inače, moje mišljenje je da ste neutralni utoliko što niste izravni postavljač pitanja i na to bih ograničio Vašu neutralnost, međutim, imate dobru volju pomoći osobi o kojoj je riječ i tu vaša nutralnost prestaje. Ukoliko osobe o kojima je riječ ne potaknu komunikaciju, otvoreno iznesu na stol probleme koji ih muče, argumentirano, iskreno i s velikom željom da to riješe na obostrano zadovoljstvo, mislim da bi pomoć trebali potražiti u nekom od bračnih savjetovališta . Pozdrav, V.

[Vida]

Pokušajte sažeti u nekoliko ili više rečenica što osobu o kojoj je riječ muči, kakva je njena situacija, iznijeti najvažnije činjenice, jer bi ovo moglo prijeći u privatnu prepisku bez ikakvog vidljivog rezultata, pozdrav, V.