Mrljavac

Quid Quid latine dictum est altum viditur! Prijevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno! - Kako je Slovenija ušla u EU? - Primili su je kao austrijski parking. - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine? - U ratu možeš preživit! Overkloking se nalazi ovdje.

Dobit ćeš poziv 2-3 mjeseca nakon podnošenja zahtjeva. Poziv dobiješ 5-6 dana prije datuma vještačenja, a na vještačenje ideš osobno ili uz pratnju (isto kao prvi puta). A onda do konačnog rješenja opet čekaš 3-4 mjeseca da vještakov nalaz prođe povjerenstvo itd.itd. Svo to vrijeme ćeš dobivati mirovinu, a kad stigne rješenje i zaostatke od dana kada si bio na vještačenju (dakako, ako ocijene da je došlo do pogoršanja). Znači, ako je došlo do pogoršanja bolesti, za povećanje mirovine moraš izgledati barem kao ovaj dolje.

Bari Mujo plavušu da mu da malo ....... • A daj malo, što si takva... • Ma bježi budalo! Pogledaj se kakav si! • Aaajde daj malo. Evo dat ću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vrijedi... Ma što da ne! Da mu plavuša .... i kad su završili kaže mu: • Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni! A na to će Mujo: • Piši, 098292... Japanski rječnik Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira Mislim da mu se dopadaš - Chetekara Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrijebim tjelesnu silu - Begamore Tuchichute On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya Vrijeme je da krenem - Odokuchi Lijepo što ste svratili - Idikuchi Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu Trenutno je zauzet - Ribukara On se šali s vama - Ate Zayebawa On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu On ne predstavlja prijetnju - Neka Migapushi Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso - Yedemi Semusaka Dobar tek - Malodishi On je jako dobar muž - Agatura Doyaya On se toga plaši - Nemamuda Nju ne interesiraju muškarci - Owariba Nechekara Gatara - Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte - Ochegata On ne vjeruje u vradžbine - Nechegata Očuh - Mamukara Maćeha - Mometati Pushikaru Svekrva - Wadidushu Homoseksualac - Kituima Kitupushi Lezbejka - Imapitsu Ocheribu Super mi je s njim - Tura Miduboko On je spavao sa njom - Natako Yenakitu Seks - Kita Upitsu Želim seks (M) - Nakitu Minayashi Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu Analni seks - Kitakara Teudupe Oralni seks - Aypopu Shimikitu Novopečena zvijezda pjevanja dobije svoju priliku da se pokaže u V. Lisinskom. Počne svoju prvu pjesmu, publika traži bis, otpjeva ponovno, publika opet traži bis. Poslije 2-3 bisa reče: • Pa dokle više, ljudi? Iz dna sale tad se začu: • Dok ne naučiš da pjevaš! Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri! Iz gradskog prijevoza u Beogradu. Sjedi djevojka, sluša glazbu, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda: • Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si... • Aj' pali, budalo matora. Slijedi uobičajeno psovanje od strane matorog: • yebem ti ja mamu i oca da ti yebem... Djevojka opušteno: • Kad možeš da yebeš, možeš i da stojiš. Novac nije sve, ali s njim je lakše biti siromašan. Derek Edward Trotter Kako prepoznati milijardera?

Vjerojatno postoji razlog za to što je ta gospođa uradila. Trebate prvo porazgovarati sa svojom djecom, ravnateljom, eventualno i tom gospođom. Policija je zadnja i najgora opcija iako i njih možete zvati ali............

BRAVO je rekao: Aktualna vrijednost mirovine se usklađuje nekoliko puta godišnje. Ako misliš živjeti još 690 i kusur godina sa minimalnom braniteljskom mirovinom onda si potpuno u pravu.

Isfrustrirani lik koji sam sebe naziva Fikus je provalio: Dali si uopće pročitao In memoriam i vidio o kome se radi, prije nego što si počeo obasipati kojekakvim kletvama kao neka baba "narikača". Takve morbidne kletve sam do sada čuo samo od lokalnih, priprostih, seoskih, neukih i paranoičnih babuskara i veću glupost na ovom portalu nisam pročitao, ali neka stoji i neka ljudi čitaju pa će iz toga lako zaključiti kakav ti je psihološki profil i procijeniti intelektualnu vrijednost tvog pisanja.

Došla jedna žena doktoru da joj lice pregleda i da joj nešto pripiše da bude lice glatko. Doktor: - "Mogu vam staviti iza ušiju dva šarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete šarafe." I tako nakon pola godine dođe žena opet doktoru na konotrolu. Doktor: - "Kako vam se sviđa moj patent?" Žena: - "Super je stvarno, svaki put kad okrenem šarafe lice mi bude fenomenalno! Samo u zadnja dva dana skočile mi bubuljice na lice. Jedna na lijevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledajte!" Doktor pogleda i na to će: - "Gospođo nisu vam to bubuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati šarafe dobit ćete za dvije sedmice još i bradu!"

Vrijednost udjela možeš pratiti ovdje.

Molio bih cijenjene korisnike foruma da mi ne šalju upite vezano za prava branitelja na PM. Sva pitanja vezano za prava branitelja postavljajte na istoimenom podforumu. Hvala.

Da nisi zaboravio lozinku?

WASHINGTON ,3. svibnja 2008.(Hina) - Posebni izvjestitelj UN-a za pravo na hranu Olivier de Schutter, pozvao je na zamrzavanje ulaganja u biogoriva, ističući kako bi slijepo nastavljanje te politike bilo "neodgovorno". "Ambiciozni ciljevi priozvodnje biogoriva, koje su si postavili Sjedinjene Države i Europska unija su neodgovorni", izjavio je Schutter u intervjuu pariškom Le Mondu, koji u subotu prenose američki mediji. "Ja pozivam na zamrzavanje svih ulaganja u tom sektoru", naglasio je. Uporaba poljoprivrednih usjeva za proizvodnju etanola i drugih biogoriva, koja farmerima donosi višestruku zaradu u odnosu na klasičnu prodaju, okrivljena je kao jedan od čimbenika za vrtoglavi rast cijena hrane u svijetu. Novoimenovani izvjestitelj Schutter pozvao je u petak u sjedištu UN-a u New Yorku na održavanje posebnog zasjedanja Vijeća za ljudska prava UN-a, kako bi Vijeće "govorilo jednim glasom". Schutter je istaknuo kako je pravo na odgovarajuću prehranu "za trenutak potpuno nestalo" iz rasprave o gospodarskoj i humanitarnoj pomoći potrebnoj u sadašnjoj krizi s rastom svjetskih cijena hrane. On je rekao da 100 milijuna ljudi u svijetu ugroženih poskupljnjem hrane, zavrijeđuje istu pozornost međunarodne zajednice kao i 100 milijuna uhićenih i pretučenih građana u policijskim režimima. Schutter, profesor za ljudska prava na Katoličkom Sveučilištu Louvain u Belgiji, te profesor međunarodnog prava na Sveučilištu New York, nije išao tako daleko s osudom biogoriva kao njegov prethodnik, Jean Ziegler koji je biogoriva nazivao "zločinom protiv čovječnosti". Preuzimajući u petak dužnost od Zieglera, Schutter je rekao da vlade ne mogu ostati pasivne u sadašnjoj krizi i pozvao na poduzimanje niza mjera za rješavanje krize. On je ocijenio da svijet treba učiniti puno više kako "ne bi samo odgovorio na krizu, već da bi spriječio ponavljanje sličnih kriza za 10 godina". "To nije prirodna katastrofa, to nije potres. To je kriza koju je stvorio čovjek", rekao je Schutter. (Hina)

- Zašto su Slovenci toliko zapeli za Jorasovo dvorište? - Da mogu izvesti korner! - "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri. - "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert." - "Je li? A kako mu se zvala druga noga?" Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica: - "Zašto si Perice zakasnio?" - "Jer na tabli piše: Uspori škola." Klikni na sličicu za uvećanje. <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=dgfcf3.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/3065/dgfcf3.th.jpg" border="0"/></a>

ZAKONI 1 Zakon mehaničarskog popravka: Nakon Što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC. 2. Zakon radionice: Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, će se otkotrljati u najnedostupniji ugao. 3. Zakon vjerojatnosti: Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina. 4. Zakon telefona: Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta. 5. Zakon alibija: Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu. 6. Zakon varijacije: Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite. 7. Kupaonski teorem: Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe. 8. Zakon bliskih susreta: Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide. 9. Zakon rezultata: Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi. 10. Zakon kave: Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi. 11. Zakon tepiha: Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom. 12. Zakon logičkog argumenta: Sve je moguće ... ako ne znate o čemu pričate. 13. Zakon konzumacije: Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi. 14. Zakon braće : Nedjeljom u 21. Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim očevima i kaže: - "Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!" Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: - "Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!" Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama: - Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila?? Srednja sestra vikne: - Nemam pojma, eto me gore da vidim. Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: - Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?? Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja: - Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama: - Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata! Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi: - Je li Ivice, što ti to predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci. - A gdje smo tu mi, učitelji? - E, toliko gowno nisam mogao naći. Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, qurac i treću riječ pi*da materina. I dođe on kući i upita mamu: - Mama, što su to pederi, qurac i pi*da materina? - Sine, pederi su ti gosti, qurac je vješalica za kapute, a pi*da materina je dnevna soba. - odgovori mama. I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima: - Dobar dan pederi, objesite kapute na qurac i odite u pi*ku materinu. Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati: - Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić... I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio: - Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti? A mali Ivica će na to: - Vozač autobusa! Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo: - Šuper! Uđe Haso i izađe i kaže: - Bilo je šuper! Uđe Mujo i kaže: - Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori: - O jebo ti paš mater!!! Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava: - Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj... Odjednom se jedan malo podigne i kaže: - Eeeejjj, ja sam živ!! Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: - Ma ti znaš bolje od doktora konju jedan !!!! Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara: - Moj djeda zna. Učiteljica: - Ivice dovedi djeda u školu. Ivica: - Evo djeda i pitajte ga. Učiteljica: - Da li vi znate urlikati kao vuk? Djed: - Nemam pojma. Učiteljica: - Ivice, zašto lažeš? Ivica: - Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda. Učiteljica: - Pitaj ga ti, Ivice. Ivica se približi djedovom uhu i pita: - Djede kada si zadnji puta yebavao? Djed odgovara: - AUUUUUUUUUUUUUU!

Lektori i drugi Biseri, evo Vam lokot.

Banka traži nekakvo jamstvo da imaš stalna primanja i uglavnom instrument osiguranja plaćanja je (ako nemaš jamca) polica životnog osiguranja. Kvaka ti je u tome da im moraš dokazati dokumentom da imaš npr. mirovinu, a u tom dokumentu se vidi da si u invalidskoj mirovini. Onda traže još dokumentacije da vide iz kojeg si razloga u invalidskoj mirovini i kada vide dijagnozu i da ablenduješ jednim okom glatko te odbiju jer i sam znaš da su osobe sa dijagnozom PTSP rizična skupina.

Pročitaj ovdje.

Editirano.

Gospodo branitelji, na takve tekstove (i slične) nemojte uopće odgovarati niti reagirati. Bigbu je bio cilj da na sebe privuče pozornost u čemu je uspio. Zato je sada pod kaznom.

Sve što te zanima možeš pročitati ovdje.

Službeno je Domovinski rat trajao od 30. svibnja 1990. do 30. lipnja 1996. godine.

Bigbo, opet problemi?

Alkohol ti se u krvi i urinu zadržava daleko duže nego u dahu-plućima-želucu i to može biti razlog pored i ovoga što je Rubens naveo. Za izlučivanje alkohola iz organizma treba 20 – 40 sati. Pročitaj članak koji se nalazi ovdje.