newbie

Ma potkovalo ženu iskustvo. A svaki put kad je frka, dozvoliš si luksuz straha, razmišljanja koja te izlude, a onda kad dođeš nosom pred zid onda skužuš da jedino što možeš kad imaš problem je pokušat ga rješit ili smislit neki način da ga rješiš. I što si manje rastresen zbivanjima to brže reagiraš. I efikasnije. Kako u svemu, tako i u ovakvim vrtlozima...

E pa to što su vas tako brzo (jer za njih je 2 tjedna brzina svjetlosti, na me svjetlosti nego.....) pozvali je dobra vijest, zar ne? Ne histeriziraj! Ako te nazove bit ćeš sav u neredu da se igraš s klincem. A ako se ne javi, pisat ćeš lektiru i čekat će vas kad dođete na razgovor argument više u tvoju i djetetovu korist.

Tako je bilo nakon što je meni stigla potvrda sa uplaćenim obvezama za iznos mog honorara radi porezne prijave, ali na staru adresu pa je otvorio i reagirao. Godinu unatrag su tražili za oboje, a sad, je li im to običaj, zaista ne bih znala...

Sud i zatraži da se dostave podaci sa banke, naročito ako se sumnja kako netko prikriva primanja pa znaju tražiti po godinu unatrag. Kod mene je bio slučaj da je bivši prijavio moj autorski honorarčić od 2400,00kn ali se tako ispostaviolo da je u 6 mjeseci mimo poznatog nam dijela plaće uprihodio oko 200.000,00kn nikada isplaćivanih odjednom sa plaćom. A istina da veći dio majki se može obratiti svojoj obitelji kako bi zbrojem djeci priskrbila neophodno, no to je dužnost oca. A drugima želja ili dobra volja.

Hvale vrijedno!

Upravo zato jer je "koštanje" predškolskog djeteta službeno sada 1500,00kn mjesečno, a školarca 1800,00kn koje roditelji zajednočki snose, a pri omjeru dijelova itekakvu ulogu imaju omjeri visine primanja roditelja. plus angažman onog koji s djetetom živi. Iako, poneki suci ozbiljno uzimaju da dijete nema pravo samo na zakonski minimum već treba pratiti standard roditelja kad su mu već roditelji. Stoga je i pred neki dan onaj direktorčić dobio dosuđen iznos od 10.000,00kn

Nije baš jako razborito davati iznos u gotovini na ruke. Ako imaš namjeru ili želju doprinositi iznad tog iznosa, uplati joj na tekući tačun ili još bolje, otvori djetetu račun a ona mu je ionako z.z. pa se točno vidi s kojeg je računa uplaćeno, koliko a postoji i crtica "svrha uplate" pa napiši: dodatna sredstva za uzdržavanje ime-i-iprezime djeteta. A to što mu kupuješ je divno, ali čuvaj račune!

Neki uspiju ihodovati da se nominalno određen iznos uzdržavanja postavi u procentualni. Jednako kao što je i u prvom rješenju jednima uzdržavanje određeno nominalno, a drugima procentualno, ovisno kako je predloženo i što je prihvaćeno. U ovom bi slučaju procentualna varijanta povisila iznos.

Ako ti se ne javlja i nisi u mogućnosti dogovoriti susret, opet zatraži intervenciju Centra. Svaki put kad se ogluši na njihov zahtjev ili dogovor krši pravo vlastitog djeteta. I tako do četvrtka i nakon četvrtka. A tamo imaš sve moguće argumente za zahtjevanje da se odrede točno dani sureta. I napomeni da bi ti rado i treći kad bi ti bilo dozvoljeno. Tek toliko da imaju na umu da nemaš namjeru odustajati.

Da, trebao bi dozvoliti mogućnost Centru da temeljem tvojih pritužbi i pismenih upozorenja i zahjteva da vidiš dijete temeljem svog i djetetovog neospornog prava i ostvariš i da u razgovoru majku upozore da to ne smije raditi i da joj objasne koje pravne posljedice može snositi nastavi li. Pravpbranitelju ćeš se obratiti kad i ako uvidiš da aktivnosti Centra ne djeluju na djetetovu majku, a radi se o evidentnom kršenju Konvencije o dječjim pravima koje moraju poštivati i Zakoni država stranaka i njena ivršna vlast i sve institucije koje u tom procesu djeluju. Zato ti je rečeno da sačekaš, jer očekuju reakciju centra, a oni reagiraju ili na njegovo nereagiranje ili neprovođenje onog što moraju osigurati. Glede nepozivanja ne znam jesi li pod tim mislio da neće doći do susreta na Centru: da, hoće jer moraju djelovati inače će im zapuhati dječji pravobranitelj za vratom i ti kad se obratiš nadređenima tvom područnom Centru. A ako se to odnosilo na susret s djetetom, hoće i to. A za slučaj da ne izvrši ono što su joj na centru rekli, čim prođe tjedan ćeš se pismeno potužiti Centru da ti je unatoč onom što ti je psihologica rekla da je s majkom dogovorila, majka to ne izvršava i opet zahtjev za intervencijom. Ako ne ishoduju da se susreti i ostvaruju, e to bi značilo da dječji pravobranitelj ima posla s majkom i centrom koji krše djetetova prava, a uz to ide i ev. priča s poliklinikom. Čini mi se da bi za polikliniku bilo bolje da imaš pokoji papirić više kako bi postojali dokazi kako majka ne osigurava djetetu viđanje oca a Centar nije efikasan i tvoje je dijete time, po pravima koja ima oštećeno, a evidentno da ni jedni (majka) ni drugi (soc. služba) ne vode računa o djetetovim emocionalno- psihološkim potrebama. Što ćeš lijepo potkrijepiti i akcijom i mišljenjem dječjeg pravobranitelja. Smiri se i sačekaj taj četvrtak i razgovor na centru, a do tad se pobrini da centar pritiska i zivka bivšu i upozorava. I natjeraj ih da je prisile da viđaš dijete redovito. A tijekom razgovora zahtjevaj da se dogovore precizno termini kak se ne bi natezali iz tjedna u tjedan, jednom će biti ponedjeljak i srijeda, drugo petak i subota, a djetetu treba osigurati što veći mir i kontinuitet.

republika Hrvatska Pravobranitelj za djecu Adresa: Andrije Hebranga 4/1 10000 Zagreb Telefon: 01/ 4929 669, 01/4921 278 Fax.: 01/4921 277 E-mail: info@dijete.hr Ali prvo: calm down!

Cit: Zakonom o pravobranitelju za djecu koji je stupio na snagu 18. lipnja 2003. godine («Narodne novine» broj 96/2003) Republika Hrvatska je osnovala posebno i nadzorno tijelo kao instituciju sui generis, sa zadaćom da štiti, prati i promiče prava i interese djece na temelju Ustava Republike Hrvatske, međunarodnih ugovora i zakona. Pravobranitelj za djecu djeluje neovisno i samostalno, držeći se načela pravičnosti i morala, nitko mu ne smije davati upute i naloge u njegovu radu, a on i njegovi zamjenici ne smiju pripadati niti jednoj političkoj stranci niti sudjelovati u političkim aktivnostima. Cit: Ured pravobraniteljice za djecu raspolaže brojnim informacijama koje proizlaze iz djelokruga rada pravobraniteljice za djecu. Ured prati usklađenost zakona i drugih propisa u Republici Hrvatskoj s odredbama Ustava Republike Hrvatske, Konvencije o pravima djeteta i drugih međunarodnih dokumenta, koji se odnose na zaštitu prava i interesa djece; izvršavanje obveza Republike Hrvatske koje proizlaze iz Konvencije o pravima djeteta i drugih međunarodnih dokumenata; primjenu svih propisa koji se odnose na zaštitu prava i interesa djece; prati povrede pojedinačnih prava djece i proučava opće pojave i načine povreda prava i interesa djece; .... Konvencija o pravima djeteta: Članak 3. 1. U svim akcijama koje u svezi s djecom poduzimaju javne ili privatne ustanove socijalne skrbi, sudovi, državna uprava ili zakonodavna tijela, mora se prvenstveno voditi računa o interesima djeteta. 2. Države stranke obvezuju se da će odgovarajućim zakonodavnim i upravnim mjerama djetetu osigurati zaštitu i skrb kakva je prijeko potrebna za njegovu dobrobit, uzimajući u obzir prava i dužnosti njegovih roditelja, zakonskih skrbnika ili drugih osoba koje su za nj zakonski odgovorne. Članak 5. Radi osiguranja odgovarajućeg usmjeravanja i vođenja djeteta u korištenju prava priznatih ovom Konvencijom, a u skladu s razvojnim sposobnostima djeteta, države stranke poštivat će odgovornosti, prava i dužnosti roditelja, zakonskih skrbnika ili drugih osoba zakonski odgovornih za dijete, ili, ako je potrebno, članova proširene obitelji ili zajednice kako to nalažu mjesni običaji. Članak 7. 1. Odmah nakon rođenja dijete mora biti upisano u matične knjige te mu se mora jamčiti pravo na ime, pravo na državljanstvo i, koliko je to moguće, pravo da zna za svoje roditelje i da uživa njihovu skrb. Članak 8. 1. Države stranke obvezuju se jamčiti djetetu pravo na očuvanje svog identiteta, uključujući nacionalnost, ime i obiteljske odnose priznate zakonom u što se neće nezakonito miješati. Članak 9. 3. Državne stranke poštivat će pravo djeteta koje je odvojeno od jednoga ili oba roditelja da redovito održava osobne i neposredne odnose s oba roditelja ako se time ne ugrožava njegova dobrobit. Članak 18. 1. Države stranke učinit će sve što je u njihovoj moći u primjeni načela zajedničke roditeljske odgovornosti za odgoj i razvoj djeteta. Roditelji ili zakonski skrbnici snose najveću odgovornost za odgoj i razvoj djeteta. Dobrobit djeteta mora biti njihova temeljna briga. 2. U cilju jamčenja i promicanja prava utvrđenih u ovoj Konvenciji, države stranke pružit će odgovarajuću pomoć roditeljima i zakonskim skrbnicima kako bi oni mogli ispuniti svoju dužnost prema djetetu, te jačati ustanove i službe za dječju zaštitu i skrb.

Persen forte bi bilo bolje rješenje, na biljnoj bazi... Ne kombinirati sa alkoholom ni u smislu piva ili slatkača tipa griotte... Vidim da puno vremena, količinski, trošiš na pitanje zašto je bivša takva i, oprosti mi na opservaciji, trudiš se pokazati im kako si bolji od naguranog "tate" (ovo je ono izlijetanje u afektu glede stručne spreme)... Ne trebaš ni sebi ni njima dokazivati tko si, da nisu toga svjesni ne bi se ni borili protiv toga da te i sin upozna kao svog Tatu. Veliko T nije bilo slučajno. Daj više prihvati činjenicu da provokacija uspjeva ne samo tvojim reagiranjem u njihovom prisustvu što izgleda kontroliraš, već uspjeva za vrijeme kad ti nisu na vidiku. A sorry, time svoj cilj i postižu, na jedan ili drugi način. Zašto im to dozvoljavaš? Zašto im pružaš mogućnost tolikog luksuza? Na uštrb svoje snage koju trebaš za dijete. Ako se nastaviš ovako trošiti na suvišne stvari kao što se bivša i njen dragi, misliš da će dugo trebati da budeš toliko iscrpljen da ne možeš s klincem igrati nogomet, jahati po stablima i nositi ga na ramenima krug oko Jaruna? I tijelo će početi reagirati na tvoje stanje emocija i glave. Misliš da je to neophodno? Poklonit ćeš im toliko?! A zašto, sorry? S druge strane, efikasnost na poslu će ti biti ravna nuli. Možeš napraviti propust koji će te stajati. Znam da si rekao da nisi kirurg, ali svaki posao nosi određene odgovornosti. Sreća ako imaš razumjevanje kolega i nadređenih, ali misliš da nisi u stanju i to prevladati? Ne bi li i za tvoje samopouzdanje bilo lijepo znati da ma što se događalo, imaš dovoljno snage preusmjeravati pozornost na rješavanje jedne po jedne stvari koja se pred tobom nalazi? I da hrpa papira nije Himalaja, ma kako se visoka činila. Uostalom, posao se da jako dobro iskoristiti kao terapija. Vjeruj da znam o čemu pričam. U doba razvoda umejsto grickanja noktiju i plakanja satima, nakon pola sata davanja oduška sebi bi se primila notebooka. I još uvijek ubirem plodove tada pokrenutih i dovršenih projekata. To je samo jedna od opcija koje ti se nude. Kad te ćopi, a van radnog mjesta, idi vozi bjesomučni bicikl uzbrdo, kupi vreću za boksanje i umlati je, trči do iznemoglosti. Ne prekači obroke, što smo svi bili skloni ili ne idi u drugu krajnost. Svaka sitnica koju napraviš za sebe sada će ti pomoći u održavanju stabilnosti. Ovo pitanje "hoće li to biti zadnji susret sa mojim sinom?" je tvoja fobija. Nije sasvim, jer nija u potpunosti iracionalan strah, radi iskustva prijetnji, ali znaš da se to neće dogoditi dokle god TI ustraješ. Priznanje depre je ok, dakle sljedeći korak je napraviti nešto korisno za sebe da ga ublažiš. A to možeš samo- ti. Odlukom. Ajmo opet: imam sina čeka me razgovor na centru imam posao čeka me ujutro mom sinu moj posao treba mom sinu trebam stabilan ja to mogu ja to mogu ja to mogu .... Udri iz početka! imam....

Ako je ona zaista toliko zadrta i radi sve što radi, neće se žaliti pa makar da razvuče pola godine do pravomoćnosti?! Ma daj! A ti se izvoli smiriti isti tren!!! Do nekidan su ti objašnjavali kako ti može braniti da vidiš dijete jer nema pravomoćne odluke suda. Pa ćeš ga svojom upornošću viđati, makar i ona čučala na klupici. Budi faca pa kad čučnu u publiku, naruči im kavu iz obližnje birtije da ne blenu bez veze dok se ti zabavljaš sa svojim sinom. Ni u ludilu se prepucavati ni s njim ni s njom. Sad si ipak siguran u malu sitnicu: možeš viđati dijete barem ta 2 puta tjedno i ne mogu vam to braniti. I reagirat ćeš svaki put, pismeno, czssu. A ovaj potez pokušaj zbog "promijenjenih okolnosti" navodeći dobrobit djeteta. A oni su ionako već poslali isto takvo mišljenje sudu. Jedina prepreka bi bila da počnu s tim da privremeno sad ne mogu mijenjati, ali im lijepo napiši papirić kako nisi siguran je li uzrok takvog nečeg porpust sustava ili određenih osoba, ali u svkom slučaju je evidentno da dijete nema pravo viđati oca kao neko drugo dijete čiji se roditelji tek razvode a istog je uzrasta. Dakle, czss nije u stanju skrbiti o maksimalnoj dobrobiti djeteta? Ako dobiješ negativan odgovor, onda ćeš se s istim obratiti, isto pismeno nadležnima- upravi centra. ali cijelo vrijeme ćeš viđati svoje dijete. Je li određeno mjesto susreta? Ako nije upitaj na czssu kad budete zajedno gdje ga smiješ voditi: u jedna određeni park ili se smijete zabaviti i poigrati i na kojem drugom mjestu u gradu. Dijete će ti biti sretno da mijenja okoliš i vrstu igre, a ovo dvoje nek klapetaju nanulama za vama ako drukčije ne ide.

Možeš pokušati napisati novvi zahtjev za privremenim rješenjem centra radi POMIJENJENIH OKOLNOSTI, naime dijete ti više nema 7 mjeseci i već je u stanju biti s tobom bez nazočnosti majke, pozovi se na dugorajnost postupka i upitaj je li za dijete najbolje rješenje u slučaju da postupak traje do njegove školske dobi ima susrete s ovem kao da je dojenče. Dužni su skrbiti o dobrobiti djeteta do pravomoćnosti sudske odluke!!!!! Uostalom, i njihov prijedlog Sudu je bio bez majke i navedi i to.

Btw. zar nisi dobio susrete bez nazočnosti majke? Dobro, sad si ipak pritisnuo da imaš ikakvo viđanje djeteta, ali zašto ne izgurati sve? Na isti način. Kako bi bilo da osim mantre koju ponavljaš, jednostavno odlučiš se ne dat isprovocirati baš toliko? Jer, nisu polučili uspjeh ako ne reagiraš u komunikaciji s njima, ali to nije jedini slučaj. Uspjevaju i sada, samo nisu u prilici to vidjeti. Obriši suzice i isperi si mozak od svega jučer osim pijeska i djeteta. Smisli što ćete vas dvojica sljedeći put raditi kad se vidite, a koliko mi se čini to bi trebalo biti uskoro. Ako sad nastaviš razmišljati o njih dvoje, samo će te iscrpiti, bit ćeš tanak ako budu čučali na klupici kraj vas u parkiću, lakše će te isprovocirati jer ćeš biti umoran...

Hehe, i nisi ospio odoljeti natuknuti g.budućem školicu? Nemoj si ni toliko više priuštiti. Čak i najblentaviji "medžedi" sorte koju opisuješ shvaćaju da je persiranje znak ili poštovanja ili zadržavanja neophodne distance: podA teško da bi i sam sebe svrstao, a čim mu se obratiš na bilo koji osobno orjentiran način uzimat će za pravo sebi i gore. Iako, neke kategorije funkcioniraju upravo tako. Ne čini mi se da i ti trebaš imati takvu potrebu. A da je dr.sci. ako želiš da ti se obraća sa "vi", trebao bi. OK, kako ti to može/mogu raditi? Odgovor je: jednostavno, vidiš? Ne peglaj mozak time. Imaš i važnijih stvari trenutno. Mantra...

Hajde, hajde, calm down malo... Zbilja osciliraš solidno ove dane. I drž' glavu pod vodom dok se pošteno ne rashladi, da je ni bivša ni njeni budući ne uspiju zagrijat'.

Žestoki verbalni sukob s likom ćeš lijepo prepričati onima koji to trebaju znati, kao dodatak i krasan začin priči. A to nije njegov šef... Njemu to možeš prepičati kao kurtoaznu pričicu uz pivicu. Ajmo ponavljaj mantru: sin centar susreti sladoled pijesak lopta ne bojim se bivše ne reagiram na provokacije briga me za njihovog dvonožnog kućnog ljubimca Pa opet s vrha lista ka dnu... Pa opet...

Ma koji civilizirani razvod, čovječe? Misliš da toga zaista ima?! I ljudi se razvedu zbog neslaganja karaktera nakon braka koji nije štimao, a tijekom razvoda će postati ono što nisu? Na koju foru?! Bacaj tu štangu ili je zvekni po glavi onome tko ti je dao jer nimalo ne razmišlja koje posljedice može imati po tebe osobno ako te zaista napadne kakav šarplaninac. A ti trenirku i tenisice i trči bar 7 kilometara, a onda još7 hodaj! I popij kantu kamilice prije spavanja.

Dečki u razredu klincu kad ga drugi namlate kažu da bi trebao vratiti... Onda dođe učiteljica pa kazni oba i smatra ih istima.... Misliš da ti to treba?! OK, mob na 92, ali ne treba ti pendrek, imaju ih oni... uz plaću...

Hajde, hajde, da si ravnodušan ne bi bilo normalno, ali istina je da se lako demoraliziraš i da te iritiraju sve te nepravde. Ali bitno da ne gubiš volju za klinca

Nije stvar samo u stabiliziranju zbog možebitnih provociranja na centru, čega će zasigurno biti, tamo se čuje gadarije vrhunske iz usta bivših supružnika. A point je da bivši na takve načine svoje običaje nastavljaju upražnjavati i nakon braka i jednostavno im nije jasno da više nisu u poziciji iživljavati se. Nikako da prihvate da više igračkicu za te svrhe- nemaju. Stabilnost je neophodna radi sebe samog, vlastitog života i djeteta kojem treba stabilan roditelj. Ali, ponekad se baš i ne uspjeva sve lijepo izracionalizirati i presložiti na brzinu. Što je razumljivo...

Nemoj likovati nad činjenicom da u bijesu radi greške, jer će ti to odvući pozornost od bitnih stvari. Kokiko mi se čini, sad ti je centru i zadaća i prilika konstatirati da: 1. imaš pravo viđati svoje dijete, kako je odlučeno, bez njenog prisustva. Jasno ti je zašto se tome opire, ali ti je jasno i da imaš na to pravo, no trebalo bi evidentirati i da i ti i dijete imate pravo to ostvariti. Ne jednom u budućnosti već sada, odmah. Uostalom, tko je osoba koja to smije uskratiti djetetu i tebi i temeljem čega? Zakonski ničim, s aspekta razvoja djeteta još manje. 2. Svima nam je jasno gdje te svrbi, želiš biti tata i jako te i vrijeđa i boli kada to netko pokušava osporiti. No, ne radi se o tome jesi li otac ili ne, jer- jesi, već kako se dijete navikava i u stvari, odgaja: kao da ne postojiš. A to je argument da se sumnja u skrb za djetetov psihološki razvoj. 3. Ma ovako uporan nećeš nikada izgubiti dijete, bez brige. Ono tvoje "kad bude počeo shvaćati što se...."... Kad počne shvaćati, neće mu biti baš lako, ali će zato imati tebe. Sasvim je lako moguće da poželi biti s tobom. 4. A zapravo, ovakve slučajeve bi trebalo staviti pod strog nadzor, sankcionirati svaku idiotariju koja može biti izgovorena pred djetetom ili djetetu, svojevoljno oduzimanje prava djetea i oca, pružiti mogućnost da se počne ponašati drukčije i to u vrlo kratkom vremenskom roku (što sumnjam da bi se uopće dogodilo) i jednostavno promijeniti odluku, što prije. Uostalom, to bi se jako lijepo uklopilo u "promijenjene okolnosti", jer vremenom se neki ohlade a neki samo nastavljaju. Pa nek viđa dijete vikendima. Sumnjam da bi ti to ikad djetetu zabranio. 5. Ma, već sam jednom rekla da je najlicemjernija stvar što nam treba licenca za bilo koji posao, za sjest u auto i voziti ga, a za odgajati djecu- e trebalo bi je uvesti. Samo se ti drži pravca i ne trzaj na provokacije nikakve vrste.

ma no way. Eventualno da te na neku foru uspiju proglasiti za zalostavljača pa mjerama centra udalje od obitelji ali to ne rade ni pravim zlostavljačima osim što pokojega odvedu par dana gledat rešetke. Imovinska je sasvim drugo od brakorazvodne, ako si stan kupio prije braka onda nema dvojbi nikakvih, ako je do, čini mi se, 1999. još se može omjere mrdat ovamo-onam, a od tada je sve fifty-fifty bez obzira tko što i koliko plaćao ukoliko niste imali ugovor o zasebnoj imovini tijeko braka u što sumnjam, nitko od nas nije dovoljno bio pametan da to napravi kad je bilo vrijeme. Bilo bi lijepo kad bi tijekom brakorazvodne uredili i plaćanje svih računa uključivo i kredita za stan u jednakim omjerima, obzirom da se tamo spominju i uvjeti stanovanja i troškovi koje tko ima glede stanovanja i djeteta. Da ti se ne dogodi da živite u istom stanu još 15 godina, ti plaćaš kredu, a sve vaše.