Primjetih...

[dijannna]

Znam da nije pravna tema, ali ovaj je forum i tako po mnogu cemu specifican, pa cu si dati za pravo da pisem.

 

Primjetih da je razvod koliko god specifican za svakog, u velikoj mjeri se ponavlja ista situacija.

Majka dobiva skrbnistvo, ocevi prvih par godina, kratka viđanja zbog malih godina djece, ili ako su veca nesto vise, ali ipak ograniceno.

Ocevi, koji su navikli standardno, po nasem lijepom patrijahalnom obicaju, biti srediste i "glava" obitelji, odjednom ostanu u potpuno suprotnom polozaju. Njihova ulaoga u obitelji se marginalizira,od razvoda pa na dalje dijeca i majka su obitelj, a za majke su ocevi nepozeljna smetala, neugledni oziljci iz propalog braka kojih se pokusavaju rijesiti na svaki nacin.

Ocevi vise nisu potrebni ni u kojem slucaju nego kao financijski izvor, a njihova uloga kao roditelja predstavlja se nepotrebnom, ili cak poremecenom.

Majke ocevu zelju za sudjelovanje u djetetovom zivotu najcesce dozivljavaju kao nastavak frustracija iz braka, te to interpretiraju kao pokusaje kontroliranja od strane oca, protiv kojih se moraju boriti.

Ocevi, najcesce izgubljeni u tome svemu, isfrustirani zbog totalnog gubitka prava na ulogu roditelja svojoj djeci postaju i sami djeca, inateci se i provocirajuci, sto majke konacno shvacaju kao dokaz njihove prvotne postavke kako je jedini cilj oceva isfrustrirati majku i kontrolirati joj zivot, te se na taj nacin nastavlja rat jos gori od onog u braku.

Ocevi pod utjecajem razno raznih "strucnih" osoba i institucija ostaju potpuno izgubljeni, zbunjeni, ni sami ne znajuci trebaju li se brinuti o djetetu, ili dignuti ruke od svega. Nakon godina provlacenja po sudu, pocinju i sami vjerovati da su stetni za djecu. Od prijatelja dobivaju savjete- ozeni se ponovo, nema smisla boriti se s vjetrenjacama.

Na koncu i ja sebe uhvatim u jednom takvom savjetu.

Nije li to zalosno?

 

[dugy-vz]

:thumbs:

[fikus]

dugy-vz je napisao:

:thumbs:

 

Ma ja se tome ne bih smijao! Užasno je puno očeva koji zbog toga napuštaju svoje dijete ili pribjegavaju nasilju u obitelji! Nije mi jasno, što je u tome smiješno ili nejasno! Treba imati vraški jake živce nositi se sa tom užasnom nepravdom prema očevima koji žele i vole svoju djecu! Moj primjer je nekako upečatljiv! Ne dam svoje dijete nikome makar upotrijebio i vatreno oružje protiv bivše i njenog ljubavnika!

[bigfoot]

Nije li to žalosno ?

 

 

Nije, osobno sam sretan, a i mnogi bi trebali biti, što s tvojim razmišljanjem imamo na hrpi ono što naši pravnici, sadašnji i budući, trebaju izbjegavati u svom prosuđivanju uzroka obiteljskih problema - obiteljskog nasilja, razvoda braka i sukoba oko alimentacije i skrbništva.

 

Prije nego što ikad više daš savjet na obiteljskom forumu, ili još bolje, prije nego što išta više opaziš i protumačiš o ljudskim postupcima i uzrocima njihova ponašanja pokušaj nešto pročitati o poremećajima osobnosti, PAS-u.....i dr....

 

 

P.S. Nastojao sam biti dobronamjeran i pristojan...

[dijannna]

Evo i ja cu nastojati biti dobronamjerna i pristojna...

Citala sam o BDP-u, ne puno, ali jesam.

 

Statistike govore o relativno malom postotku oboljelih, ali ovako gledajuci na netu, velik broj ljudi "brije" na te poremecaje.

Cesto mladi u pubertetu sami sebi dijagnosticiraju BDP, da bi nasli opravdanje za krize tog razdoblja, i isto tako cesto, nakon razvoda bivsi supruznici dijagnosticiraju jedan drugome, da bi deklasirali onog drugog.

Ja poznam muskarca kojem su u centru dijagnosticirali poremecaj osobnosti koji nisu definirali, ali otprilike zato jer je presamouvjeren.

Tako da vjerujem da je to sklisko podrucje koje ostavlja dosta prostora za manipulaciju, i zato sam oprezna s tim.

Ne zelim time reci da osoba zbog koje ste se poceli zanimati za ovaj poremecaj zaista ne boluje, o tome nista ne znam, ali ne vjerujem da se bas svugdje krije BDP.

Tj. uz duzno postovanje, ne vjerujem da vi mozete ovako preko tipkovnice i ekrana dijagnosticirati BDP svakoj rastavljenoj osobi koja se javi na ovaj forum.

[dijannna]

Vjerujem da vam je tesko, citala sam vase postove od prije, i znam nekoliko ljudi koji su u slicnoj situaciji. Niste jedini, jako je puno slicnih slucajeva... i ima ljudi koji vas razumiju.

 

Pokusajte biti racionalni, suludi postupci vam nece pomoci, samo ce unistiti zivot vama i vasem djetetu, varate se ako mislite da cete oruzjem natjerati nekog da vas razumije ili suosjeca ili da shvati da vam je ucinjena nepravda. Upravo suprotno, oruzjem cete dokazati da ste upravo onakav otac od kakvog se treba zastiti dijete.

Nemojte gubiti prisebnost, mozda nemate sadasnjost kakvu zelite, ali ostaje vam buducnost.

Pokusajte najprije sebi pomoci, naci neki nacin da budete, ako ne sretni onda za pocetak bar mirni, dijete ce trebati vasu stabilnost i prepoznat ce je cim pocme razumjeti svijet oko sebe.

Pustite bivsu, i njene ljubavnike,nemojte unistiti svoj zivot, izgradite ga ponovo, najiskrenije vjerujem da mozete izgraditi kvalitetan odnos sa sinom, unatoc situaciji u kojoj se nalazite, ali samo ako gledate dugorocno, i budete jako strpljivi.

[bigfoot]

Tj. ...uz duzno postovanje, ne vjerujem da vi mozete ovako preko tipkovnice i ekrana dijagnosticirati BDP svakoj rastavljenoj osobi koja se javi na ovaj forum...

 

ne, ja to ne mogu...i uvijek sam samo upozoravao da se u velikom broju slučajeva iza "rastave " dvije osobe krije poremećaj osobnosti, a ne "muško - ženska" mitologija......

 

da ne ulazim u dalnje objašnjavanje PD,......kad bih samo trenutak primjenio trenutno važeću logiku koja vlada u medijima i javnosti o dotičnoj problematici bio bih:

 

primitivan, netolertantan, diskriminirajuči, ženomrzac, ..i.t.d.

 

ne postoji " svaka rastavljena osoba" - postoji mali broj odgovorno i svjesno rastavljenih osoba i večina onih koji trpe zbog poremećenih bliskih osoba, među kojima su brojni oni koji užasno trpe zbog teških i opasnih poremećaja osobnosti bliskih osoba ( granični i antisocijalni ) , među kojima je dio onih koji žive u paklu - koji zadovoljavaju kriterije da budu NON ( non - borderline personality disorder ) - bliska osoba osobi s graničnim poremećajem osobnosti.....

 

na žalost, s velikom vjerovatnošću takvih sam na forumu Obiteljsko pravo susreo na desetke..... a to je samo zrnce prašine na vrhu ledenog brijega

 

i još....vrijedi uništiti svoj život, da se sačuva razum...to je ljudski, drugačije je životinjski ( ili što bi neki rekli - ženski pragmatično )

 

 

 

 

[dugy-vz]

Naravno da nije smiješno !

Palac gore za razmišljanje !

[bigfoot]

...makar upotrijebio i vatreno oružje protiv bivše i njenog ljubavnika!...

 

Završit ćete kao Kihalić i Oreškić i nikad se nitko neće zapitati nije li vas sustav natjerao na to....

[destiny]

....vi ste meni :smilerockon: :smilerockon: ..super..trebamo Vas oboje na ovom forumu...

pozdrav Mr Big footu i dijanni

[fani]

primjetila sam da se često događa da mišljenja koja su nastala iz osobnih traumatičnih i teških iskustava ili su proizvod krivih viđenja i necjelovitih slika budu predmetom objava.. ljudi, pls, vrijedi za sve, daj pazimo (pazite) da ono o čemu pišemo nije samo preslika vlastite traume ili iskustva nekog kog poznajemo, ovako ili onako, pa da samo po tome sudimo.. Doista m islim da NISU svi očevi ovaki ili onaki, kao niti sve mame, ondnosno bivše. Bilo je i uvijek će biti ovakvih ili onakvih ljudi pa time i roditelja kao takvih, nažalost. ...svi koji smo ovdje prisutni kroz postove nadam se da je to samo zato da bismo nešto podijelili sa ostalima kojima treba savjet te im time i pomogli, a i da i mi naučimo od drugih)..pa bi bilo dobro da se doista nastojimo, prije objava, zapitati da li su sadržaji namijenjeni istinskom pomaganju ili su odraz naših /tuđih frustracija.. Tu vidim ulogu admina, jer kad se "zabrazdi", pardon me ako krivo išta kažem ili mislim, svi smo mi ipak ljudi te je sve ovo što pišemo dio onog što smo proživjeli a iskustva su sve a samo ne lijepa, dakle da admin da stručno mišljenje, i smjernice, da se ne bi bilo u zabludi. Činjenica je da nam je cijeli sustav spor i neučinkovit, površno se rade analize i vještačenja, sve nekako ovlaš i piprilično nestručno, čisto sumnjam da se ljudi rastaju jer nemaju pametnija posla pa im se eto "htjelo", već -nažalost- drukčije nije išlo... Zbog sporosti i nestručnosti sustava se događaju mnoge nepravde, kako majkama tako i očevima.. pa se ne bih složila sa dijanninim mišljenjem o "statusu očeva" kao jedinom istinom. Jer je istina malo ipak drukčija- a tiče se osobnosti svakog pojedinog roditelja. Ima osvetoljubljivih i majki i očeva..i očeva koji uredno plaćaju alimentacije i daju koliko mogu i više od toga, a strašne im probleme rade bivše ... Sustav je tu očito "omanuo"...i kao žena i majka stidim se "u ime ženskog roda" zbog takvih majki i žena i žalim najviše njihovu djecu... ali ima i majki,koje ne dobivaju nit lipe, ocrnjuje ih se gdje se stigne i rade grozomorni problemi- i tu je sustav zakazao...a takvi se tate itekako inate i opet ispaštaju djeca... Bilo kako bilo, pričali mi o "dobrim tatama" ili "dobrim mamama" sve se svede, nažalost na okršaje i obračune između bivših supružnika koji nažalost ne mogu kontrolirati svoje ego tripove, povrijeđenost itd.. i to preko leđa djece, dugotrajno i sustavno... sve se u takvim pričama odvija neopazice od sustava, i samo u nadi onog tolerantnijeg roditelja da će s vremenom "biti bolje".. po meni, najgore je djeci i radi im se nenadoknadiva šteta...ali se bome radi i onom tolerantnijem roditelju, ma kojeg spola bio, jer nema oslonac ni u čemu ni u kome, nit stručne pomoći nit savjeta, a nekmoli neke sofisticiranije podrške. Zato su ovakva viđenja kao dijannina, po meni sve samo ne poučna, pa nek se sada vrijeđa tko hoće.. bila sam dovoljno jasna čini mi se .. nisu nit tate svi po defaultu "zakinuti" niti sve mame "privilegirane" ...ili obrnuto .. zato bi u ovakvim generaliziranim stavovima kroz postove, najmjerodavniju riječ i smjernice za sve nas i vas trebao dati nepristrani admin....

[fikus]

dijannna je napisao:

. Od prijatelja dobivaju savjete- ozeni se ponovo, nema smisla boriti se s vjetrenjacama.

Na koncu i ja sebe uhvatim u jednom takvom savjetu.

Nije li to zalosno?

 

To je katastrofa! Dijete nije ništa krivo, a i moje dijete ima očuha koji hoće da se nametne kao otac i glava obitelji! Ma ovakvu retardiranu budalu da prepustim svoga sina - NIKAD! Moj sin će kad- tad shvatiti da mu taj idiot nije otac, već samo striček koji se želi uigrati kao otac, a nije! Ma doživio sam i to da se čovjek našao pogođen što sam nazvao pedijatricu i pitao za svog sina, jer je imao temperaturu! Umalo da se nismo potukli, ali ostao sam priseban! Nema teoretske šanse da taj retardirani debil na bilo koji način bude otac mom sinu kojega toliko volim i želim! Još sam više odlučan u svom naumu da se za njega borim iščekujući to sudsko rješenje! Ovaj vakum je nepodnošljiv, ali tome ide kraju! Nemojte se predavati očevi, jer vaša djeca nisu kriva zbog frustracija bivših i njihovog inata da Vam oduzmu dijete/djecu. NEĆE USPJETI! To je vaše dijete koje će vam kad tad biti zahvalan što ste se za njega borili svom žestinom i što ste preduhitrili svaki naum svoje bivše kornjače da vam prepusti svoje dijete nekom retardiranom i frustriranom debilu koji uz to nema nikakvo obrazovanje! Bog Vam to nebi oprostio - NIKADA! BORITE SE! Vaše dijete treba Vas, a ne intelektualnog patuljka koji Vašem djetetu nema što pružiti! Ja sam takav! Zainatio sam se i nema više nazad i još više imam snage za svoju borbu za svoje dijete! Moje dijete će biti samo moje dijete i nema predaje! Pozdrav

[fani]

fikus fikus di je ova vaša bivaša zabrazdila...uh... što li svi ovi o kojima sam maločas pisala rade??!! Ako ikako možete izjegavajte incidentne situacije i ne odsutajte..čim primite ikakvo rješenje ukoliko i dalje bude problema, vi bi morali tražiti ovrhu nad djetetom a samo da išta u ovoj zemlji funkcionira bilo bi sve puno drukčije... šta rade u vašem slučaju djelatnici Centra?!!! Ne dajte im da kao što im je uobičajeno, ne rade ništa... dosađujte im ustrajno i ljubazno i svaki put nakon svakog takvog incidenta napismeno ih izvijestite.nema druge.. pa možda od hrpe pritužbi na koje imate pravo reagiraju ... žao mi je što vam to rade, kao i vašem djetetu i još je gore od goreg kad se upletu "treće" osobe . Di je u ovoj zemlji pravda?????

[dijannna]

Fani, nije mi bio cilj, generalizirati, iako se mozda ucinilo tako. Naravno da se slazem kako se ne moze govoriti isključivo u terminima muških- ženskih, tj. majki -očeva, naravno da ima velik broj očeva koji ne zasluzuju da ih dijete nikad tako ne nazove, kao sto ima i takvih majki.

 

U praksi obiteljskog zakona dolazi do jednog velikog PARADOKSA, a taj je da očeve koji su nezainteresirani za svoju djecu sustav i majke takoreci "vuku za rukav" da provede koji sat sa djetetom, da mu kupi čokoladu i sl.

Majke ostaju same sa djetetom, ulažući nadljudske napore da mu omoguće normalan razvoj, i osobno poznam neke cure odrasle u takvoj situaciji, kojima su majke radile po dva posla kako bi im mogle platiti skolovanje, i divim se takvim takvim zenama.

I u takvim slučajevima sustav također zakazuje, jer najčešće ne uspijeva, ili uspijeva vrlo kasno, naplatiti alimentaciju ili primorati takvog drugog roditelja da imalo brine o svom djetetu.

 

A s druge strane, očevi koji više od svega žele ostati u životima svoje djece, koji žele proći s njima prve korake, probleme u školi, koji ga zele odvesti u bolnicu ili probdjeti noc s njim kad je bolesno- takvi su potpuno marginalizirani i obespravljeni. Na to sam htjela upozoriti.

A to je problem koji je još uvijek nedijagnosticiran u Hrvatskoj, i sam sustav nije jos nasao nacin na koji da se odnosi prema takvim slucajevima.

Isto tako se slazem da mnogi od njih se izgube i na kriv nacin na koncu traze svoja prava, tako da se njihovo ponasanje moze protumaciti prije kao inat, negoli kao briga, ali to je sve posljedica potpuno marginaliziranog polozaja u koji su dovedeni.

Ponavljam, nije mi cilj bilo generalizirati o svim očevima, tj. majkama, već izdvojiti podskup onih koji žele brinuti za dijete, a potpuno su obespravljeni.

 

Isto tako mislim da fali nepristrane psiholoske potpore u takvim situacijima, kompetentnih i dobronamjernih osoba koje bi mogle dati neke smjernice i pomoc "vikend" roditelju, kako da se nosi sa novom situacijom, odvojenoscu od djeteta i smanjenom roditeljskom ulogom.

[fani]

s ovim se dijanna u potpunosti slažem, i to je i ono što sam navela u svom prethodnom postu... činjenica je nažalost da obespravljen roditelj (ili mama ili tata) - gle mene u "mojoj" situaciji, s druge strane gle fikusa u "njegovoj".. .........nemaju uporište ni u čemu... nit potpore nit savjeta od bilo koga kako se s tim učinkovito nositi-ponavljam učinkovito, jer znaju djelatnice Centara dobrohotno kao reći "bude se to posložilo, znate, nek se samo smiri ona "povrijeđena strana" a vi budite strplljivi.. ma nemojte kasti ... do tada ko živ ko mrtav...roditelje pak one koje se mora vući za rukav, ništa nit po Obiteljskom zakonu ne obvezuje na viđanja s djecom /djetetom jer oni imaju "pravo" na viđanje ali n e i obvezu.. (alimentacija je druga priča, ali to pogotovo ne štima- od ekstremnih situacija kad drugi roditelj sve plaća uredno i više od toga i želi biti s djetetom, a ogorčena mu strana jednostavno NEDA..opet eto nažalost situacija u kojoj je fikus, a vjerujem nažalost da ima još puno takvih slučajeva, pa opet one iste u centrima kažu - bude to bolje s vremenom.. do slučajeva kad se treba kao što ste i sami rekli doslovce vući za rukav roditelja da bude sa svojim djetetom, plaćao on alimentaciju ili ne.. većinom ne plaćaju, inate se.. (primjera radi, kad sam išla na kratki službeni put pokušala sam dogovoriti s tatom da djeca budu s njim- a osigurala sam svu podrške ako ju bude zatrebao tj. gđu koja kuha, sprema i pegla itd...pa sam mu pokušala reći da bi djeci sigurno bilo drago da budu s njim... moj je odgovorio "nisam ti ja bejbisiter i zalupio slušalicu... a to se događa skoro svaki vikend jer je prekomodan da ih uzme od petka do nedjelje navečer...i nikakvog reda tu nema jer je svaki vikend njegov na sat, dva kadgod mu padne napamet, ili nije nijedan pa djeca isčekuju neće li se tata javiti, pa mi nikud ne možemo jer nedaj bože da se javi a on ih ne može taj čas dobiti...šta na to kažete??? eto, doista nikakve, baš nikakve pomoći od strane stručnjaka tu nema ni za "vikend roditelje" niti za one koji su ostali s djecom, a bome nažalost nit onima kojima je to najpotrebnije u ovim situacijama- djeci....Zaboravila sam napomenuti da jako jako pazim da na put odem samo onda kad doista moram (maksimalno tri puta godišnje) i da i tada to radim u ekstremnom stresu jer itekako pazim da ih ostavim s osobom od povjerenja-najčešće moja majka koja doputuje s drugog kraja lijepe naše da bi bila s unicuma dok je tata udaljen na pljuckomet i ne pada mu na pamet.. tada je moja mama "ja" tj. ona kuha, sprema, ukratko pazi da djeci niš ne nedostaje, a tata se zaleti možda, tu i tamo u kontrolu (nakon ručka, nedaj bože da se potrudi skuhati im nešto ili nedajbože da ga djeca vikendom do zovu prije 10,11 h jer se zna da tata SPAVA i sl.. ) Dakle porije svakog takvog odlaska na put, zovem urednio Centar da ih izvijestim da sam osigurala adekvatnu skrb za djecu dok me nema itd itd... na putu vjerujte mi da živim o sendvičima, jer sve šta dobijem na dnevnicama potrošim da ih obučem.. troje ih je znate.. opet eto, iako ima dana kad je neljudski teško i dođe mi da lupam glavom od zid, pa se trgnem i zahvalim Bogu da smo živi i zdravi i samu sebe popljujem zbog trenutka slabosti. iako je sve to ljudski... Posebno zahvalim Bogu da ih imam. svo troje ...te shvatim da je to što ih imam dovoljan razlog za neposustajanje, jer nemam prava na to. ..

[newbie]

Ma ljudi, znam da je bolno. Mnoge stvari nepravedne i za to nema nikakvih isprika ni izlika. Ni za centre ni bivše supružnike kad se sve svede na prepucavanje preko djece, pražnjenje ogorčenosti i sl.

Ali, zar je realno očekivati da se nakon razvoda ljudi ponašaju kultiviranije i pažljivije i obzirnije nego za vrijeme trajanja braka ili tijekom razvoda? To bi tako bilo kad bi svi bili jednako odgovorni roditelji, jednako pažljivi ljudi, jednako odrasli i posjedovali jednaku količinu ljudskosti. Ali, da je to tako, zar bi se od njih razveli ili bi, baš zato što nose takve kvalitete, rješili problem koji se u braku ima?

Nažalost, nakon razvoda se točno vide prava lica i nema više nikakvih maski jer je predstava gotova i misle da se više ne treba susprezati. Sve je to nastavak brakorazvodnog postupka i lošeg braka.

Mame, ili tate, nikad ne bi trebali nestati iz života djece, živjeli s njima ili s onim dugim. A od ostalih običaja, misli i sl. glede bivših supružnika se, ljudi moji: razvedite konačno.

[fani]

ja sam se bivšim doista "razvela", mislim ne samo papirnato, već doista,,, ali ima jedna istina.. od koje se ne može pobjeći a to je da je tata uvijek tata a mama, mama.. pa se u slučaju kad imate djecu pa i odselite u drugu državu (kao jedn moja poznata koju je bivši ali baš PROGONIO) nikad u stvari iopak ne možete razvesti, odnosno bit će uvijek priusutan ili prisutna u vašim životima, preko djece. Meni je moj radio razne gadosti, radi i dalje, oguglala sam više, imuna postala, ne primam više otrova, ali mi se čini da nikad neću moći biti imuna na ono što radi djeci . Trebala sam na to misliti kad sam ružičaste naočale imala (možda i on) ali... situacija je takva kakva je, pomiriti se s njom je bolje za svih (prije tri mjeseca sam završila na hitnoj u bolnici zbog "psihosomatiziranja" pa radim jako na sebi da me se manje diraju ove stvari. Ali nismo od kamena . I kamen se izrupilčavi kad na njega uporno kap po kap pada kapljica, nije li tako?? Newbie, zanima se samo kako biste vi riješili stihiju koja traje već dvije godine, nered, neplaćanje, inat i sve ono o čem sam pričala? ili ono o čemu priča fikus? Kako biste se vi razveli u mojem odnosno njegovom slučjau? Možda i meni i fikusu pomogne vaš savjet... Hvala puno...

[newbie]

Ni jedan loš brak i razvod koji nije sporazuman ne polazi bez trauma. Nije ni moj. Zahtjev za posredovanjem czss. Otisci prstića na mom vratu? Savjet policije? Aha, odvest će ga pa ga vratiti. A onda? Sljedeći put će stići na vrijeme? Više ročišta na općinskom, odgode. Presuda. Žalba. Županijski. Do pravomoćne 2 godine. Treba li napomenuti da je onda i dug uzdržavanja bio za te dvije godine? Viđanje djece? Živi 2 autobusne stanice od nas. Škola je bliže njemu nego nama. I? Ništa. Koliko piše u rješenju pa što manje. Kad dodje po djecu sjedi u autu oni ulaze sami ili im ja otvorim vrata. Čovjek sjedi i čeka da krene. Susresti kćer i ne javiti joj se? "Ženski" razgovori s tatinom mamom pod ljetovanjem: "Šta ta vaša mater misli? Od čega čete živit? To ce se, dico, vama dogodit"... Sve su to stvari s kojima se svi mi borimo, ali jedna je bitna: pomoći dječjim glavicama da to sve prebrode. Ne zanima me apsolutno ništa osim njih. Dakle, ako nemaju kvalitetnog oca treba im dvostruko stabilnija majka. Za sada uspjevam gasiti sve požare a djeca su ipak već se poprilično oporavila. Da tugujem jer kćer od 12g kaže da joj jako smeta što se treba ponašati odraslije od njega? Starija odmahne rukom. Mlađi mu se još vesele. Potičem ih da idu k njemu, da ne izmišljaju izgovore tipa "moram puno učiti preko vikenda". Ne pada mi na pamet komentirati njegove postupke ukoliko oni sami ne potaknu razgovor, a razgovaramo o svemu i stalno, pa takvih kočnica nema. Zaboravila sam više kako uzgleda ubijanje pitanjem zašto radi to što radi, već kako djeci pomoći i utješiti ih, stabilizirati, oraspoložiti, biti s njima, povezati njih međusobno.

Nema smisla i jednu sekundu misli trošiti na traženje i uviđanje motiva postupaka bivših, ma o čemu se radilo. Samo ražiti i nalaziti rješenja. I to ona u kojima se pouzdavamo samo u sebe.

 

Istina, s tatama koji ne mogu viđati svoju djecu, čija djeca slušaju ogorčene priče o njihovom liku i djelu zaista suosjećam. I obzirom da su centri tako spori, sudovi i više, a djeca rastu tako brzo, mogu samo poželiti da zadrže snagu i izbore se za svoje dijete. I ne odustaju. Ako postoji i najmanja šansa da ćete jednog dana imati nekog tko će vas rado nazivati ocem i za 30 godina, isplati se.