promjena odluke o skrbnistvu- pomoc

[Cody2210]

pozdrav! evo ovako...

zivim 3 godine sa deckom/suprugom i imamo dijete od 1,5 god. radimo, normalno funkcioniramo kao obitelj i sve sto ide s time. problem u cijeloj prici je sto on ima 2 djece (4,5 i 6 god) iz 1. braka koji su sudskom odlukom pripali njegovoj bivsoj zeni. problem, naravno, nisu djeca vec velike razlike u odgoju sto djeci naravno radi pomutnju u glavi.

iako su djeca pripala majci, i mi ih po sudskoj odluci imamo svaki 2 vikend i svaku srijedu, djeca su u stvari tjedan dana kod nas a tjedan kod mame, a ona redovno prima alimentaciju 3000 kn koliko i pise u sudskom rjesenju. sad dolazimo do problema. mama ne radi, niti je zavrsila srednju skolu, a dok je trajao proces razvoda, upisala je vecernju i zaposlila se na 4 dana! dobila je djecu. od tada (skoro 3 god) nije dala niti jedan ispit niti radila. djeca nemaju nikakve rutine, rucak nije na stolu, ne ide se na trening mj dana jer se ide u frizerski salon, djeca su stalno bolesna, ne kupaju se cesce od 1 put na tjedan, ne stvara im se nikakva pozitivna navika (spremanje igracaka, stavljanje ruke na usta pri kasljanju, ma milion naizgled nebitnih stvari). malena, posto je starija stalno govori kako se mama brine vise za sebe nego za njih plus sto nabraja primjere za svaku situaciju. oni su naizgled u odlicnom stanju, obuceni u markice, imaju sve najnovije ispljuvke od igracaka i tako to, ali kad se zagrebe povrsina vidi se da mali kod nas ne tepa, kod nje ne moze izgovoriti recenicu, kod nas se zna gdje je cemu mjesto, kod nje se bacaju stvari po kuci, kod nas nema histeriziranja i bacanja po podu, kod nje bar jednom na dan... a plus svega sto su vec upoznali 5 maminih ljubavi s 'kojima se ljubi u usta' i nije im jasno zasto mama stalno mjenja prijatelje u koje se zaljubila. njihova izjava.

mene zanima kako predociti sudu negativan utjecaj koji izvana ne postoji jer ona ih ne zlostavlja (nisu dehidrirani,ni gladni, ni goli) ali kostantno blaćenje tate, pogrdnih imena s njene strane i histericnih ispada(s njene strane pred djecom)utjece na djecu tako da se pocinju zatvarati. kako i sto poduzeti da se dokaze da njen utjecaj steti?

mi smo podnijeli zahtjev za promjenom odluke o skrbnistvu jer mala krece u skolu i onda vise nece djeca moci biti tjedan-tjedan (a po sudskoj odluci je bio jedan period od 4 mj i djeca su nazadovala u svemu) ali nemamo opipljivih stvari za koje se mozemo uhvatiti. pomoć!!! da li traziti psih.analizu svih nas? sto??

[Gringo]

Koliko ste puta pismenim putem obavijestili nadležni Centar za socijalnu skrb o neadekvatnoj skrbi za dijete od strane majke?

[mario-sb]

Gringo je napisao:

Koliko ste puta pismenim putem obavijestili nadležni Centar za socijalnu skrb o neadekvatnoj skrbi za dijete od strane majke?

 

Ovo što vas je pitao Gringo, je na tragu toga da vam je CZSS:

" tužitelj, sudac, porota, pravobranitelj,..."

drugim riječima bog i batina.

Iz svega što ste napisali, u izvješću CZSS sa 99% sigurnošću bi moglo stajati kako iz psiho fizičkog statusa djece nije vidljivo da su ona zapostavljena i slično, čak naprotiv, majka se pored adekvatne skrbi o djeci trudi napredovati,... a što je pohvalno te u interesu djece,.. itd., itd,..

 

Na kraju konca i sami ste napisali kako djeca pola svog vremena provedu kod vas a pola kod majke,

iz toga se može zaključiti da je za kvalitetan rezultat odgoja djece, njihovog napretka isl., odgovornost i zasluga obostrana.

[bella019]

s jedne strane mogu pokušati razumjeti vašu brigu za djecu ali sa druge strane ne razumijem zašto ste odmah podnijeli Zahtjev za promjenu skrbništva...to što ste vi i partner uspjeli uspostaviti kvalitetan odnos i funkcionirate kao obitelj, ne znači da imate pravo tražiti "dlaku u jajetu" bivšoj supruzi vašega partnera. promislite samo koliko truda od vas zahtjeva vaša obiteljska situacija a vas je dvoje te zajedno dijelite i sreću i brigu, dok je bivša supruga sama sa dvoje djece, slabijeg imov.statusa pa i rekli ste intelektualnog kapaciteta... možda bivša supruga samo pokušava pronaći svoju sreću, rekli ste da su djeca obućena u brandiranu odjeću i imaju najnovije igračke, znači da alimentaciju troši na njih a ne na svoje cipele i torbice...naćin na koji komentirate stil odgoja i životne navike bivše supruge ne ulaze u kategoriju zlostavljanja ili zanemarivanja!!!

jeste li ikada porazgovarali sa bivšom suprugom vašega partnera, kao majka i žena, da ste joj vrlo taktično opisali što veseli djecu kod vas ili možda na što se djeca žale u odnosu na mamu?!

ne znači da je gospođa loša majka možda joj je potrebna samo pomoć u roditeljstvu!!!

 

pa i vi ste majka, kako bi se vi osjećali kada bi netko komentirao vaš način odgoja i skrbi za dijete???

zašto mislite da bi dijeca bila sretnija sa vama???

 

dali je zaista najbolje rješenje oduzeti djecu majci tj. oduzeti mamu djeci?!

[Gringo]

"ali sa druge strane ne razumijem zašto ste odmah podnijeli Zahtjev za promjenu skrbništva."

 

Zar otac nema pravo zatražiti da mu se dijete povjeri na zajednički život posebno ako smatra da će mu stabilnošću nove obiteljske zajednice moći pružiti puno više od majke koja traži svoju sreću!?

 

"promislite samo koliko truda od vas zahtjeva vaša obiteljska situacija a vas je dvoje te zajedno dijelite i sreću i brigu, dok je bivša supruga sama sa dvoje djece, slabijeg imov.statusa pa i rekli ste intelektualnog kapaciteta... možda bivša supruga samo pokušava pronaći svoju sreću"

 

To što roditelji u svojim međusobnim partnerskim odnosima dijele sreću i brigu ili još bolje to što djetetova majka pokušava pronaći svoju sreću nikako se nebi trebalo odražavati na način da svoje potrebe i osjećaje izjednačuju sa djetetovim. Nema znaka jednakosti između djetetovih i roditeljevih potreba i osjećaja.

Kuda bi nas to vodilo?

Kad je majka ili otac nesretan mora biti i dijete!?

 

"dali je zaista najbolje rješenje oduzeti djecu majci tj. oduzeti mamu djeci?!"

 

Ovdje nije riječ o oduzimanju djeteta majci, nego samo o tome koji je roditelj podobniji da mu se dijete povjeri na zajednički život. Po vašoj logici ovo do sada je bilo oduzimanje oca djeci, što također nebi bilo dobro, ali mi znamo da se promjenom odluke o povjeravanju djeteta nebi trebali oduzimati roditelji djeci.

[bartleby]

Koliko ste udaljeni od majke djece? Zašto ne može ostati tjedan : tjedan kad djeca krenu u školu?

 

Svrha svakog postupka ne smije biti ocrnjivanje roditelja, već osiguranje da djeca imaju u svojem životu oba roditelja. Ako se s polaskom u školu to može osigurati, koja je svrha mijenjanje odluke o skrbništvu? Ako bi djeca i bila dodijeljena ocu i vama na zajednički život, opsežno vrijeme s majkom bilo bi važno za njihov zdrav razvoj. Razmišljajte u smjeru kako to osigurati. Nemojte se baviti roditeljskim stilovima - različitosti samo obogaćuju.

[sayonara]

slažem se s bellom19, zašto odmah oduzimati djecu?! zar ne bi bilo najbolje prvo pokušati pomoći majci u roditeljstvu?! kako djeci objasniti da mama nije podobna za brinuti se o djeci?!

[bartleby]

Djeci je to teško objasniti. Jednako teško kao i da tata nije podoban roditelj u 90% razvoda u RH, jednako teško kao i da tatu mogu viđati dva puta tjedno po dva sata ili uopće ne viđati, ako ga i viđaju da to više ne može biti u domu u kojem su odrasla nego negdje drugdje, kako bi se bolje 'adaptirala', da ne mogu više viđati tete, ujake, stričeve, bake, djedove, prijatelje iz vrtića ili škole koju su pohađala, što se događa u slučajevima tisuće djece - djeci to nitko i ne objašnjava, već ih jednostavno zlostavlja, nerijetko uz pomoć i podršku stručnjaka, centara i suda.

 

No, nije ovdje u tome stvar. Stvar je u tome da se osigura da dijete ima oba roditelja. Iz svega se vidi da je majka u tome smislu pozitivna i uvažava oca u životu djece, možda i zato što uprihoduje novce koje ne mora potrošiti na djecu, pa bi u tom segmentu trebalo tražiti promjenu sudske odluke - no, pitanje je kako bi se majka s tim nosila i koliko bi to stvorilo sukob koji bi se prelamao preko leđa djece. Čini se da s pravom djeteta na oba roditelja otac i njegova supruga imaju nekih problema, kao što imaju problema i s uvažavanjem majke u životu djece. Vjerujem da će ih prevladati.

[Cody2210]

evo, da podalje objasnim. mi NE pokusavamo iskljuciti majku iz njihovih zivota. jedna je mama i to je normalno da ju oni vole i obozavaju. i normalno je da ona pokusava naci svoj put i svoj mir. to nitko, a pogotovo ne pred djecom, ne osporava. dapače, kad njihova vlastita mama po stoti put preksi obecano, mi smo tu da im objasnimo i ublažimo situaciju. Nikad ne umanjujuci njenu vrijednost. cak kad djeca sama izvuku ono negativno iz situacije (kci najcesce) mi pokusamo 'spasiti' situaciju. cak i kad malena prenese pogrdne rijeci koje mama govori o nama.

mi prvenstveno trazimo promjenu odluke o skrbnistvu radi kolicine naseg udjela u odgoju, sto znaci da nema vise ucjena- djeca su moja, ja odlucujem sto cu s njima ili npr, bojimo se prigovoriti zasto se mala ne vozi na trening da ne bi izgubili i to dragocjeno vrijeme s njima.

pokusano je pricati s njom, u puno navrata, ali bez ikakvog uspjeha. jednostavno, sve sto joj se ukaze kao problem ili neki savjet- doceka se na nož.

 

pristupila sam ovom forumu u nadi da ce netko imati info o slicnom slucaju, problemima, savjetima, ishodu...

ne bi htjela da se misli kako imam neku negativnu predodžbu o samohranim mamama i njihovom pokusaju da vrate svoj zivot. dapace, divim se toj snazi jer nije lako, ali ponekad ne moraju djeca snositi teret roditeljskih problema. ne moraju iz dana u dan slusati gnjusne stvari o svom roditelju, ne moraju biti zrtva samosazaljenja, niti ispaštati ako netko ne želi srediti svoj zivot vec 3-4 godine, a s druge strane imaju priliku zivjeti malo normalnije i sredjenije i sa istom kolicinom ljubavi kao i kod mame. nisam spomenula da djecije želje isto jaaako igraju ulogu u ovom postupku. svi zale mamu, ali nitko ne zna kako je npr maloj i nama kad se ona rasplače i govori kako ne zeli zivjeti kod mame kad pocne skola, te koliko mi to god objasnjavali, da ona i dalje govori kako ne zeli...

nismo mi odmah podnijeli taj zahtjev, nego su prosle vec 3 godine (u nadi da ce se sve smiriti).

postavljeno je pitanje zasto ne ostane tjedan tjedan: jer djeca koliko god to prihvacala s pozitivom pokazuju da je vrijeme za promjene. kad su kod nas to su jedna djeca, a kod nje potpuno druga. neprepoznatljiva. cak je njihova mama rekla jednom s podsmjehom: 'da, kod tebe nikad ne histeriziraju i NIKAD ne vicu na tebe, haha, kako zanimljivo.' jer sama ne vjeruje da je to istina. i ranije kad sam spomenula 'njene ljubavi' to uopće nije bilo u pogrdnom smislu- stvar je u tome sto se klinci VEZU za te osobe i imaju svoje uspomene s njima i te osobe potom samo nestanu iz njihovih zivota, a oni ostaju zbunjeni.

ne osudjujemo nikoga, samo zelimo napraviti (sto mi mislimo) sto je dugorocno najbolje za njih. oprostite ako sam koga uzrujala, nije mi bila namjera.

uređeno: 12. srpanj 2012. od Cody2210

[hasanaginica]

izvini ali moram ti ovo napisati-stoji mali decak na putu i place pridjemu jedna gospodja i pita"zasto places?" on joj odgovori "neznam di mi je mama" ide neka lepa doterana zena ona ga pita "dali je to tvoja mama?" "nije to" i dalje place,ide jos jedna lepo obucena kulturna zena aona opet pita "jeli ovo mama?" ne nije pocinje jos jace plakati,ide neka ciganka sva pocepana neugledna a decije oci zasjase i sav ushicen vikne "eno moje mame najlepse i najbolje na svetu" nadam se da ces pouku iz ovoga izvuci,deca vole nevino oba roditelja pokusaj im to oduzeti obiti ce se tebi o glavu nebitno jer se radi o tati ili mami jednako ih pogadja,pusti jos malo ce same moci odluciti s kime im je bolje a tako sutra ako im nebude dobro kod vas nece tebi nabacivati krivnju sto nisu zivele kod mame.a veruj uraditi ce to,pozdrav

[kresimirn]

kazes, bila i dozivila

[hasanaginica]

samohrana majka jesam ali nepada mi napamet da bih branila ili pricala sta protiv njegovog oca na koncu da to radim bila bi totalno luda jer on je otac moje dece ja sam ga izabrala,deca nisu nas vencala niti htela da se rastanemo da bih nji koristili kako bi jedno drugo oblatili i povredili,jednako oni vole i mamu i tatu tako treba da ostane,mene su psihicki opterecavali protiv roditelja niti je meni sta to dobro donelo niti tim ljudima,ako je neko los u svakom slucaju treba skrenuti paznju ali nikako inzistirati da o toj osobi misle isto sto i oni,uvek bude kontra efekat

[Cody2210]

slazem se ja s time, definitivno... i malena zeli zivjeti s nama dok njen braco vise naginje k mami. to je sto se tiče njihovih zelja. i ni pod kojim slucajem nam ne pada na pamet oduzimati djeci majku i njihovu bezuvjetnu ljubav koju oni osjecaju prema njoj. ranije sam napisala: jedna je mama. ona se ne moze zamijeniti.

ali svatko zeli svome djetetu pruziti sto vise moze, a tu ne mislim samo na materijalno. i zbog toga je (izmedu ostalog) tu zelja da oni zive s nama.