Mrljavac

Napiši jasnije.

Molio bih Vas da prljavi veš sa drugih foruma ne iznosite ovdje.

Dječji razgovor: Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti proljev ili batine! Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu. Ionako je vaza bila kineska, a ne naša! U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca! Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi napokon imamo nekog u inozemstvu! Pogodili smo loptom susjedovu ženu. Sad nam je susjed glavni sponzor. Našoj susjedi mama gleda u šalicu, a tata u noge! Moja sestra je opet prošla razred s odličnim uspjehom - sve same petice. Ona to meni namjerno radi! Ujna Mica je opet u drugom stanju. Njoj je drugo stanje u stvari prvo! Mami i tati danas je godišnjica braka. To svi znamo osim tate. Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu, a mama noge. On kaže da se svako brije ondje gdje ga ljudi gledaju. Koja je razlika izmedu plaće i menstruacije? - Nema razlike! - Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš j*bat. Šalje Crnogorac sinu pismo u kojoj se nalazi 500 eura. Sin čita: - "Dragi sine, evo šaljem ti onih petsto eura koje si tražio, ali da znaš petsto se piše sa dve nule a ne sa tri."

Krade mali Ivica jabuke s tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne: - Silazi s jabuke, majku li ti tvoju! A Ivica će njoj: - Šuti baba, j*bat ću te! I povuče se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča, a baba za njim, sva razočarana, poviče: -Ajd' u p*zdu materinu, lažove mali! Pročitao negdje djeda da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: - Molim vas 5 kila kruha! Pekar: - Ma šta će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se! - Onda 15 kila! Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo. Pauza je pa oni odu jesti. Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže: - Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće. Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže: - Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće. Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže: - Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće. Dođu oni sutra i idu jesti. Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće. Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće. Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće. Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata. Kaže Amerikanka: - Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič. Kaže Njemica: - Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič, a kaže Fata: - Nisam mu ja kriva, sam si je pravio sendviče. Razgovaraju dva svećenika i rabin šta treba dati Bogu. I tako prvi svećenik kaže: "Ja bacim pare u zrak i svi oni koji se okrenu na pismo to dajem Bogu.". Drugi svećenik kaže: "A ja bacim sve pare u zrak i oni koji se okrenu na glavu to dam Bogu". Rabin kaže: "Ja pare bacim u zrak i što Bog uzme to je njegovo, a što padne to je moje!" Muškarac dolazi liječniku i kaže: "Doktore, imam problem, ali morate mi obećati da se nećete smijati!". -"Dakako da neću! Ja sam profesionalac, u više od 20 godina staža nikada se nisam nasmijao pacijentu!". -"U redu.", kaže muškarac i spusti hlače. Liječnik ugleda najmanju "muškost" koju je ikada vidio. Usprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije,do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze. -"Užasno mi je žao ...", ispričava se liječnik, "ne znam što mi je došlo, neće se više ponoviti. Dobro, recite mi u čemu je problem?". Muškarac pogleda liječnika tužnim očima i reče: "Natečen je!" Zagorec na samrti veli sinu: - Je li ono mamek peče štrukle? Donesi mi jenega. ..... Sin ode i vrati se bez štrukla. - Ne da mamek, veli da je to sutra za karmine. Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: - "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si." Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže: - "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo." A Mujo hoće da zaj*be automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. - "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo." Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić. - "Yebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k*rac, ode ti vlak za Sarajevo." Evo zašto su u zadnje vrijeme česti potresi u Kini. (klokani)

VARIJACIJE NA TEMU: SVI ZA JEDNOGA-JEDAN ZA SVE Svi idu jedan j*be.....................svatovi Jedan ide svi j*bu.....................muž na sluzbenom putu Svi idu svi j*bu.......................izlet sindikalne podružnice Svi idu jedan naj*bao..................pogreb Jedan j*be svi spavaju.................zbor radnih ljudi Svi idu svi naj*bali...................dobrovoljni rad Jedan ide svi naj*bali.................revizija u poduzeću Kerum*195 km/h MP3 preslušajte ovdje. Sreli se Srbin i Hrvat poslije rata i sjeli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat: - "Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lijepim stvarima a ne o ratu, j*bem ti politiku..." Srbin: - "Da j*bem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!"

Slavonija kroz moj objektiv. http://free-os.t-com.hr/Mrljavac/

Dali su ti rekli koji ćeš imati vojni čin. Policijski narednik je Satnik, a u tvom slučaju sa višim narednikom...............?

Prije su postojale metode koje su ti pomogle da se odmah sjetiš. (stara dobra vremena ) Sada ne moraš reći ništa ako ne želiš.

Ne. To je policijski posao.

- Ne igraj se sa ženskim srcem, jedno je. - Igraj se sa ženskim sisama, dvije su. Pametne žene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas. Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot: - "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..." Kaže kapetan broda: - "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..." Kaže vozač: - "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu... Dovikuje joj lik iz susednih kola: "*EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...". Ona uzvraća: "MISLIŠ DA NIJE..." Pošalje kapetan Muju u izviđanje. Da mu zadatak da provjeri u kakvom je stanju most i ima li neprijatelja oko mosta. Mujo zalegne i otpuže. Kad se vrati raportira: - Druže kapetane, oko mosta nema neprijateljskih vojnika, a sam most je u jako dobrom stanju, tenkovi mogu slobodno preko njega, ali pješadija ne može. - Ama kako mogu tenkovi, a pješadija ne može??? - Ih, da vidiš koliki je vučjak tamo !

Skaču Mujo i Haso padobranom i u jednom trenutku kaže Mujo Hasi: Pogledaj Haso dolje ljude kako su sitni, kao mravi. Haso: Budaletino, odmah otvaraj padobran, to i jesu mravi. Kako se zove roda na električnom stupu? - ELEKTRODA- Dugotrajnu tvrdu stolicu mijenjam za mekanu. Šifra: "Velike oči"

Oko 5100 kuna sa 100% (teško da će to dobit, pogotovo bez statusa HRVI). 50-50 oko 3500 - 3600 kuna (tamo-vamo).

Možda to ima veze sa maloljetnim osobama koje su dragovoljno sudjelovale u obrani suvereniteta RH, a neke udruge su se zalagale za to ta se tim osobama dodijeli status HRVI najmanje 20% (ja sam osobno protiv tog prijedloga, a istima bih dao neke druge privilegije, a nikako status HRVI ako nisu oboljeli). To što si dragovoljac ti ne daje pravo na ostvarivanje statusa HRVI, pogotovo ako nisi bio ranjen ili obolio od bolesti povezane sa obranom suvereniteta RH. Ajd se malo bolje prisjeti što si to pročitao.

Moj ti je savjet da odeš u trgovinu u kojoj se prodaje oružje i tamo si kupiš sprej suzavac (cijena mu je između 25-35 kuna). Postoje i specijalni suzavci za pse i cijena im je ista ali dobar je i obični. Iz spreja izlazi mlaz dužine oko 2 metra i kada ti čistokrvni gonič krumpirove zlatice priđe s namjerom da te ugrize, usmjeri sprej prema njemu (oko 2 sec stisni) i pas će trenutno biti onesposobljen bez težih posljedica po njegovo zdravlje.

Čeka se oko 10 mjeseci. Neki čekaju i duže. 01/3657804 ili 01/3657805 Po pravilniku za utvrđivanje postotka oštećenja organizma HRVI iz DR-a trebali bi ti dati invalidnost za stalno ali ne bi bio jedini ako opet dobiješ privremeno (čak što više-sigurniji sam u to da ćeš opet dobiti privremeno, a nadajmo se da griješim).

Mama: - Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti? Petra: - Znam. Postane manekenka. Razgovor između prijatelja: - Jučer u diskusiji sa ženom, konačno sam imao posljednju riječ! - I što si rekao? - U redu onda kupi! Na sudu: - Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina? - To je istina! - Pa zašto ga onda tužite Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice. - Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice? - Imamo, ali tako dugačke nemamo... - Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici. - Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.

Škegro i boca - pogledaj ovdje. (uključiti zvučnike) KAKO IZVADITI DIJETE IZ AUTO SJEDALICE (za one koji su sigurni da je to tako i za one koji će to tek saznati ) - makni kiflu - makni sok - makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok - izvadi jednu ruku iz pojasa - uvjeri ga da surađuje - reci mu da tata ne voli prst u oko - izvadi drugu ruku - digni sok s poda - vrati kiflu - uzmi sok - puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te nitko ne vidi dok mu je vraćaš - digni dijete - toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu jaja jer mu se ne ide na hladno (u sebi psuješ mu mater) - izvadi jaknu lijevom rukom boreći se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom punom mrvica (opet mu u sebi psuješ mater) - zabrini se što dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla - ispričaj se djetetu što si lupio njegovom glavom o krov auta - lupite zajedno zločesti krov auta - obuci mu jaknu - zatvori vrata - zaključaj vrata - otključaj vrata - uzmi mlađu kiflu - zatvori vrata - vrati se po kapu kad vidiš drugo dijete s kapom ne stišći dijete zbog nervoze nego lupi nešto na podu, mačku, kamen, gumu. - obriši znoj - zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvarat auto - zaboravi ključeve u vratima - ignoriraj što je dijete ukakano

Lako ćeš sama izračunati ako pročitaš tekst ovdje. Ovisi i iz kojeg si razloga na bolovanju, kolika ti je osnovica u proteklih 6 mjeseci, a ti to najbolje znaš pa pročitaj link i sama izračunaj. Po tvojem prosjeku ne bi imala više od 3500 kuna.

Takva pitanja se postavljaju putem pm-a ili si mogao pitanje postaviti u Caffeu. Posjeti ovaj link: http://branitelji.forumakers.com/login.forum?connexion

Šaljite tablice u excelu direktno na Vaše mailove. Ne možemo postaviti na forum takvu vrstu dokumenta.

Izvidnik, u svojoj prvoj objavi potpaljuješ nepotrebno vatru. Izvukao si post iz arhive koji je star više od 3,5 mjeseca i koji je potonuo na dno foruma, a strasti su se odavno primirile.

Ja sam dugogodišnji vozač motora i evo ti malo ljepši primjeri. 1. Prilikom mimoilaženja sa, recimo kamionom koji vozi npr. šljunak i koji se malo rasipava, zbomba te kamenčić u tintaru (to ti je otprilike ako ideš 80 km/h i on isto toliko brzina je kojom te kamenčić pogodio je oko 160 km/h), a to ti je kao da te u glavu pogodio metak ispaljen iz pištolja. 2. Isto tako voziš se iza kamiona ili autobusa i znamo da kamioni i autobusi imaju uglavnom 4 gume na zadnjoj osovini znači po dvije gume sa svake strane. Između razmaka tih guma ako vozilo naleti na kamenčić i zarotira (to se često događa) prema tebi i pogodi te u glavu pogodi što bi se dogodilo. 3. Najblesaviji primjer koji sam na sebi iskusio. Prije 10-tak godina vraćao sam se iz Mađarske i kod Pečuha vozio na otvorenoj cesti oko 110-120 km/h. Bila je velika vrućina, imao sam kacigu na glavi i rekoh u sebi da malo podignem vizir da mi vjetar propiri blentaru jer je ista kuhala pod kacigom. Samo što sam podigao vizir, pri gore navedenoj brzini ravno među oči pogodilo me ogromno ptičje gowno koje se lijepo razlijepilo oko očiju (ko da se posr,o orao), a o divnom mirisu da i ne komentiram (nisam mogao otvoriti oči u tom trenu) ali sam odmah stao i obrisao drek sa kacige i morao sam se umiti poslije 10 minuta u prvom kafiću. Eto ti samo 3 razloga zašto se kaciga mora nositi. Pa moraš se i vezati sigurnosnim pojasom u automobilu pa bi to po tvom tumačenju isto na kraju bilo protuustavno, jel tako? Koliko je opasno voziti motocikl bez bilo kakve zaštite za glavu je bespredmetno i raspravljati.

Najluđi nogometni komentati (klikni na link): http://www.dojaja.biz/zabavne-vijesti/najludi-komentatori.html