Još jedna u nizu :(

[lazie]

Odlučila sam registrirati na forum jer trebam stručni savjet.

Naime, moji roditelji su u braku već 20 i nešto godina, i napokon mama razmišlja o rastavi braka. Tipična hrvatska obitelj , otac alkoholičar , zlostavljač ( nekoliko puta je bio priveden s bitnom dozom alkohola u krvi itd. ) i napokon razmišlja o tome. Brat i ja smo već odrasli ljudi , on 30. god. , ja 24. god.

I ono što sad mamu brine je podjela imovine , jer poznavajući oca , on se neće iseliti iz kuće , pa da to u miru prodaju i nastave svaki dalje svojim putem.

Pa me zanima , što joj je činiti? Da li uopće rastava ima smisla? Može li se to privesti kraju s jednom tako tvrdoglavom i teškom osobom koja je uz to i agresivna?

I gubi li što mama ako se iseli iz kuće?

Kuća i okućnica je stečena za vrijeme braka i zajednički su vlasnici.

Znam da to ne znači ništa , čisto samo kao napomena , mama zarađuje više od 10. 000 ,00 kn., dok on ima manju od 5. 000,00 kn. Pa je stoga jasno tko je više priskribio za kuću, no ni to više nije bitno. Bitno je da mi je mama sigurna i mirna.

 

Molim vas za neki savjet , od kud opće krenuti ?

 

Znam da je to vam još jedno pitanje u nizu , ali zaista bih bila zahvalna za neke smjernice i pisanu pomoć

[Gringo]

"Tipična hrvatska obitelj , otac alkoholičar , zlostavljač"

 

Zanima me na osnovu čega ste došli do zaključka da je vaša obitelj tipična hrvatska?

[lazie]

Na temelju niza takvih obitelji u Hrvatskoj tranziciji.

Od 30 kolega/ica na fakultetu , polovica njih ima slčne obiteljske situacije.

No , ako vas to smeta - zanemarite. Ovo zaista nije bitno, trenutno

[lazie]

bump

[bartleby]

Za podjelu imovine će se mama prvo trebati pokušati nagoditi s tatom jer je to puno kraće i jeftinije, ako je moguće. Vjerujem da mama, ako je u stanju zarađivati za život, pa još i 10.000 kn. mjesečno, u stanju je i razmišljati svojom glavom.

 

Je li tata osuđivan za obiteljsko nasilje (kažete da je zlostavljač)? Danas za zlostavljače postoji i mjera obveznog psihosocijalnog tretmana nakon čega se u najvećem broju slučajeva ova djela ne ponavljaju. Alkoholizam se (ako je to u pitanju) također može liječiti - nekoć su se Vaši roditelji oženili 'u dobru i u zlu', pa možda Vaš otac treba pomoć i podršku obitelji da prevlada probleme koje ima. Kakav Vi odnos imate s ocem? Možda Vi možete pomoći?

 

Brakorazvodne parnice su dugotrajne i skupe. O podjeli imovine da ne govorimo. Treba dobro razmisliti o drugim, pozitivnijim rješenjima prije toga.

 

I, da, ona o 'tipičnoj hrvatskoj obitelji' - zaista je civiliziranom čovjeku neprihvatljiva, i više govori o Vama nego o toj tipičnoj obitelji, a osim toga je danas 'in' paušalno optuživati ljude za zlostavljanje.

[lazie]

Osuđivan je , samo novčane kazne. To je bilo dva puta. Probao je s liječenjem, no uvijek se vraća istim putem. Čak je bio hospitaliziran.

Moj odnos s ocem je doslovno nikakav, ne komuniciramo , eventualno kad dođem kući , pa me ima potrebu otjerat iz kuće. To je nevažno , jer ja ne živim više u toj kući. I želim pomoći , ali tu pomoć želim uputiti mami .

Ova vaša "u dobru i zlu" isto tako baš nije pitka , jer po takvome moj otac ne bi nikad dizao ruku na svoju suprugu i djecu, izlagao stalnim nemirima i rubovima preživljavanja u samom djetinjstvu.

Meni zaista nije "in" nekoga optuživat za zlostavljanje. Stvarno mi nije jasno kome bi to bilo u cilju , koja zdravoumna osoba to smatra da je "iN".

Mislite da ja ne bih htjela imati normalnu obitelj , noramalan život , zar mislite da je meni poželjno prikovati si etiketu oca zlostavljača?

Jedino što vam na vaš komentar mogu reći je da je zaista bilo teško nikad ne biti dijete. No, s vremenom osoba se navikne na to i ide dalje.

[newbie]

Obzirom da niste malo dijete oko kojeg bi se lomila koplja prilikom razvoda braka roditelja, ne bi trebao biti ni pretjerano kompliciran. Majka vam ima takva primanja da nije nužno ovisna o vašem ocu i zajedničkoj imovini.

Sam razvod uz odraslu djecu nije poseban problem niti financijski prevelika stavka, no pitanje bračne stečevine nije jednostavno niti brzo riješiti ukoliko se ne uspjevaju sporazumjeti. Dapače, i košta i traje.

Obzirom na predhodna dva puta koja je prošao sa novčanim kaznama, liječenje i hospitalizacija nisu polučili očekivani rezulat za pretpostaviti je kako bi se neki sljedeći put mogli nadati ali i biti jednako toliko skeptični. Zanimljivo bi bilo znati i jesu li predhodni pokušaji liječenja bili rezultat obiteljskih/osobnih nastojanja ili mjere koja mu je određena.

 

Po svoj prilici ćete majci pomoći najviše podrškom u ozbiljnom raščlanjivanju razmišljanja što želi po pitanju svog braka napraviti i u kojem pravcu usmjeriti vlastiti život dalje.

[lazie]

Da, i ja mislim da to što više nismo maloljetni olakšava situaciju.

Vezano uz bračnu stečevinu ni to ne bi trebao biti problem kad bi se moj otac bio spreman dogovoriti, no on to odbija. Razlog je i više nego jasan , njemu nije loše , ima kuću, formalnu obitelj, njemu se kuha , pere i ostalo. A činom razvoda on bi odjednom postao iskrivljen član društva u kojem živi.

Pokušaji odvikavanja su bili poradi njegovih zdravstvenih problem ( jetra i čirevi).

 

Želim pomoći majci , želi da zaživi i uvidi da život može biti lijep.

Znam da joj treba podrška i mnogo hrabrosti. Uostalom to se buktalo više od 20 godina i stoga bi apsurdno bilo očekivati da se riješi u nekoliko dana.

 

Da za početak ode kod odvjetnika?

[newbie]

Razvod najvjerojatnije neće postići sporazumno, dakle, tužba.

Maloljetne djece koje treba povjeriti jednome, niti one koju je potrebno uzdržavati nemaju: bračni odnosi trajno i teško poremećeni i daljnjih komplikacija ne bi trebalo biti, obzirom da ni jedno od njih ne treba uzdržavati drugo.

Oko bračne stečevine bi mogli imati happeninge ako se ne uspiju sporazumjeti, nerjetko se rješava i po nekoliko godina nakon razvoda.

I da, odvjetnika je uputno konzultirati...

[lazie]

Hvala na odgovoru.

 

Zanima me ako će se kuća ići prodavati uz posredništvo suda , tj. na neki sudski nalog ( jer ne vjerujem da bi moj otac prisatao da je proda) , da li će se onda i on morat iselit iz kuće?

 

I da, mama mi ima kredite koje uzela za sređivanje kuće u iznosu od 4000 kn / mj., dalje ih ona sama mora isplaćivati ili se i to uzima u obzir?

[nindy]

draga gospodična,

 

razumijem vas kad kažete: tipična hrvatska obitelj, jer se još do početka 90-tih na drugom programu radio zagreba vrtio refren: nedjlja, najljepši dan, mama kuha pere i sprema, a otac ide na špicu i sl.

 

 

međutim, vaša majka je sa vašim ocem rodila dvoje djece. nemojte misliti nikako drugačije nego iz ljubavi. u šta se pretvorilo 20-30 god zajedničkog života u sredini u kojoj su kafići još uvijek puni muškaraca, rijetko žena, jer žene osim što kuhaju peru i spremaju, još i rade, a da bi zarađivale dvostruko više od svojih suproga moraju to nekako i odraditi.

 

osim toga, nije plaća mjerilo nečije vrijednosti ili nečijeg uspjeha u životu. u ova turbulentna vremena veliki broj vrlo pametnih sposobnih i obrazovanih ljudi zarađuje vrlo malo ili nikako, a ima bravara i šofera koji čak se nisu morali niti potruditi kupiti diplome, a imaju novca tako da nam svima, pa i našoj djeci nabijaju komplekse.

 

pamtim detalj sa tv-a, zabilježen dan kada se u hrvatsku uvodi internet. intrvjuiran je jedan od onih koji je je radio na tome. bilo je to u vrijeme rata kada su se neki već itekako počeli bogatiti. oni koji su povezivali hrvatsku sa svijetom, radili su to uz mjesećnu plaću od 150 DM (danas bi to bilo 75 EUR mjesečno, a pamtim ulje i mlijeko tada su bili skuplji nego danas).

 

prema tome, nemojte cijeniti oca i majku po tome koliko zarađuju. sigurna sam da vaša majka ima daleko više drugih kvaliteta od onih koje se mjere mjesečnim primanjima. ali vjerujem da je i vaš otac u vašem djetinjstvu ipak učinio nešto čime vas je zadužio.

 

osim toga, o svemu tome vjerujem da vaša majka može sasvim zrelo odlučivati sama.

 

vi se pobrinite za svoju budućnost, jer život nije lak. pogotovo ženama. vjerujte teško je s muškarcima, ali teško je i bez njih.

[newbie]

Može li se tema zadržati u pravno- informativnom smjeru u odnosu na postavljeno pitanje glede bračne stečevine?

Hvala.

[lazie]

@ nindy

 

hvala na trudu za tak iscrpan komentar , no mislim da ste ipak uzalud komentirali. Brinem se za svoju budućnost , to što sam odokativno odrasla ne znači da moram zaboraviti majčin trud i volju da ispuni svoju ulogu u punom smislu , upravo suprotno.

[nindy]

pa, da ipak ne bude uzalud, još bih dodala:

 

šta se tiče plaća i kredita, vi znate sadašnje stanje, ali ne znate kako je bilo trideset godina prije. koliko je tada tko od roditelja pridonosio kućanstvu. osim toga, nekada često žene nisu radile, pa ipak su stečeno u braku dijelile po pola, valjda zato šte se cijeni njihov doprinos kao majke i kućanice koja brine o obitelji. međutim, moram biti poštena, pa reći da muškarci i onda kad ne pridonose veći financijski prihod u kućanstvo, ipak isto tako pridonose svojim radom koji nije vezan uz financijske prihode.

 

zaista ne znam, kakva je situacija kod vas. itekako znam da je ponekad bolje riješiti se nasilnika nego ga trpiti. međutim, kad netko zajedno s nekim othrani dvoje djece i izvede ih na put, znam da je morao postojati neki razlog zašto su toliko bili zajedno.

 

zatim, život žena bez muškarca u kući u našoj sredini je zaista težak. kuću treba održavati, izaći na kraj sa svim majstorima koje treba platiti i koji uvjek misle da znaju bolje od žena, i naplaćuju kolko hoće jer misle : žene ne znaju kolko to stvarno je. muška osoba u kući, pogotovo ona koja se snalazi dobro u birtijama, obično se dobro snalazi sa majstorima.

 

a ako vaša majka ne bude mogla biti sama i nađe nekog tko joj puno bolje odgovara, onda ćete vjerojatno opet jednom morati tražiti savjet kako podjeliti imovinu koju je stjecala sa tom drugom osobom, a vjerojatno će i ta druga osoba imati djecu s kojom ćete morati dijeliti stečeno. mala je vjerojatnost da će majka naći nekog bez djece, i bogatijeg od sebe.

 

potpuno razumijem vaša nastojanja da pomognete majci, napominjem da zaista ne znam objektivne razloge zbog kojih sve to pišete. pokušavam vam samo skrenuti pažnju i na neke detalje koje ste iz subjektivnih razloga sigurno zanemarili.

 

vaša majka je puno starija i iskusnija od vas i sigurno o svemu može odlučivati sama. a bitna je vaša potpora njezinim odlukama bez obzira kakve bile.

[pahuljicazg]

život žena bez muškarca u kući u našoj sredini je zaista težak. kuću treba održavati, izaći na kraj sa svim majstorima koje treba platiti i koji uvjek misle da znaju bolje od žena, i naplaćuju kolko hoće jer misle : žene ne znaju kolko to stvarno je. muška osoba u kući, pogotovo ona koja se snalazi dobro u birtijama, obično se dobro snalazi sa majstorima.

 

genijalna izjava, svakako. jedino se ne mogu odlučiti da li da je u cijelosti isprintam, uokvirim i okačim na zid, ili da je u djelovima dam otisnuti na majice.

 

nindy, Vi ste moj idol

[nindy]

štovana pahuljicezg ,

 

uokvirili vi ili ne ono šta sam napisala, dočekat ćete i sami osjetit sve na vlastitoj koži kad tad. niti ja do svoje 50-te nisam vjerovala da je tako, ili točnije rečeno, nisam željela priznati.

 

zajedno sam sa svojim kolegama gazila blato, ispijala vino i rješavala najsloženije strukovne zadatke. sa sveučilišnim profesorima koji su predavali na američkim fakultetima i radili na američkim svemirskim opservatorijima ispijala kavu u studenetskim kantinama, i niti jednog trenutka nisam osječala niti pomišljala da sam imalo drugačija od njih iako sam se kitila svim svojim ženskim osobitostima.

 

a onda........

 

 

nemojte se nikom rugati, jer ćete se u sve sami uvjeriti. da li ćete biti spremni sve priznati.....?, pitanje je samo vremena.

[pahuljicazg]

draga nindy,

 

prije nekoliko godina sam u potpunosti renovirala stan, što uz pomoć majstora, što uz pomoć kolega s posla; zeznuo me nije nitko, jer sam kao i svaka druga odrasla osoba, bez obzira na spol, koja se upušta u neke opsežnije, pa time i skuplje građevinske radove, provjerila cijene radova navedene u troškovniku, a nije mi bio problem niti samostalno nabaviti potreban materijal, bez obzira što sa svojim kolegama ne gacam po blatu, ne riješavam najsloženije strukovne probleme, niti s američkim sveučilišnim profesorima ispijam kave.

također, već desetak godina, bez (odraslog) muškarca u kući, dakle samostalno, mijenjam žarulje i obavljam sitnije popravke, a nadam se da ću budem li živa i zdrava tako nastaviti i u budućnosti.

 

bez uvrede, ali izjave da je najveći problem razvedenih žena (godina je 2009., stoljeće 21.) to što im nema tko vršiti popravke u kući, a da se muškarci koji vise po birtijama upravo zbog toga izvrsno snalaze s majstorima, zvuče kao izvrsni vicevi, dostojni otiska na majici.

 

u svakom slučaju, hvala Vam što ste me i danas, kao i prije nekoliko dana, uspjeli nasmijati svojim upisom.

 

 

...i dalje ostajete moj idol...

 

[newbie]

Tešku problematiku kućnih radova, popravaka i majstora smo valjda konačno apsolvirali i sad okret natrag na temu ili otvoriti prikladniju u Caffeu, gdje bismo mogli raspravljati sljedeće bitno pitanje npr. težinu vrećica koje se donose iz dućana.

[pahuljicazg]

pa, možda ne bi bilo loše nekoliko zadnjih postova koji s temom nemaju veze prebaciti u caffe, pa da do kraja raspravimo sve predrasude, stereotipe i ostalu potencijalno opasnu demagogiju glede žena, muškaraca, alkohola, majstora, vrećica te braka

[nindy]

kad smo već kod težine vrečica koje se donose iz dučana, proširali bih na druga područja:

 

sigurno nikad niste trebali otpiliti predebelu granu neke voćke, pokosti voćnjak u kojem je narasla trava daleko više nego šta bi smjela, nabrzinu sanirati krov koji prokišnjava i curi dok je vani -20 i da ne nabrajam.

 

negdje krajem sedamdesetih, a početkom osamdesetih prošlog st. bio je snimljen jedan film, čiji sam naslov zaboravila, ali prikazivao se na otvorenom u dvorištu stud doma stj. radić. radnja standardna: muž nalazi mlađu ženu, ostavlja obitelj. njegova žena u prvi trenutak izgubljena, na kraju ipak nalazi 'muškarca svog života'- slikara. čovjek želi brak, ali žena više ne želi zakonsku vezu sa bilo kime. u znak svoje ljubavi i poštivanja njezine odluke, 'čovjek njezina života' poklanja joj ogromnu sliku. film završava tako da žena sa ogromnom slikom odlazi iz njegovog stana, muči se sa slikom na ulici među nezainteresiranim prolaznicima, a sve njene muke sa daleko prevelikom slikom za njene mogućnosti, njen muškarac promatra ravnodušno kroz prozor.

 

ne znam zašto mi se ta slika tako usjekla u pamćenje, ali čini mi se da se cijeli život tako mučim sa stvarima kojima nisam dorasla sve zbog svog odabira.

 

naravno da sam i ja renovirala kuću, provjeravala cijene i napravila sve kako sam željela daleko bolje nego mnogi muškarci iz susjedstva. ali ne mogu uvijek zanemariti njihove podrugljive poglede dok se patim ... recimo kosim daleko preveliku travu, i njihove podvijene glave kada sve naparvim bolje od njih.

 

javila sam se na postavljena pitanja samo zato jer ne volim kad ljudi istupaju kao grupa ili većina prema pojedincu koji je tada slabiji i nema zaštitu.

 

zaista smatram da jedna zrela žena može i treba odluke o svom životu donositi sama, a da djeca trebaju imati poštovanja prema svojim roditeljima bez obzira na njihove propuste i greške, jer na žalost svi ih radimo, a vremena su takva da sve ono šta činimo u najboljoj namjeri ne mora dati rezultate kakve očekujemo.

[nindy]

pahuljicazg je napisao:

 

bez uvrede, ali izjave da je najveći problem razvedenih žena (godina je 2009., stoljeće 21.) to što im nema tko vršiti popravke u kući, a da se muškarci koji vise po birtijama upravo zbog toga izvrsno snalaze s majstorima, zvuče kao izvrsni vicevi, dostojni otiska na majici.

 

u svakom slučaju, hvala Vam što ste me i danas, kao i prije nekoliko dana, uspjeli nasmijati svojim upisom.

 

 

...i dalje ostajete moj idol...

 

 

na žalost 21. st. nije se pokazalo niti u jednom području kao stoljeće napretka ljudskog razuma.

 

loše ću citirati Munfreda, ali otprilike ovako: u znanosti i tehnologiji dosegli smo bogove, a u duhovnom smislu ostali na razini čopora i horde.

 

bešćutnost prema slabijima i nezaštičenima, inkvizicijski odnos prema razvedenim ženama pa čak i njihovoj djeci, ne poštivanje tuđeg rada , znanja i zasluga, ratovi u ime vjere nacije i lažne demokracije, demokracija kao pokriće za manipulaciju i izrabljivanje masa, da se ne spomnje bijelo roblje, .......

 

molim vas, vi ćete postati moj pojam neinformiranosti ili bolje rečeno izmanipulranih masa 21. st., a točno rečeno: primjer neopasnog pojedinaca uljuljkanog u lažnu sigurnost, komoditet, prava i demokraciju, i kao takav podrška sustavu takvom kakav je.

[pahuljicazg]

nindy,

iz Vašeg posljednjeg upisa, na temi u kojoj se kćerka raspituje kako (informacijama) pomoći majci koja je nakon dvadeset godina braka konačno smogla hrabrosti pomisliti na razvod od muža alkoholičara, nije razvidno koga zapravo smatrate žrtvom; možda muža alkoholičara, kojemu je očito jedina prednost potencijalno spretno snalaženje s majstorima, što ste u jednom od predhodnih postova iznjeli kao univerzalnu istinu

 

zar doista mislite da se isplati trpjeti samo zato da Vas susjedi ne bi čudno gledali zato jer nemate muža? nemate Vi, draga moja, očito blagoga pojma što znači biti zlostavljan i potlačen...

 

manipulacije masama, neinformiranost, ratovi (:tupan:), košnja previsoke trave, piljenje predebelih grana (što si niste platili nekog mladog i kršnog vrtlara da to učini umjesto Vas, kad Vam je toliko stalo kako Vas i da li Vas selo gleda...bar bi im dali dobar materijal za priču)

 

o čemu i s čim u vezi Vi to, pobogu, pričate?

 

 

P.S.

za Vašu informaciju, upravo ste Vi i Vama slični oni koji svojim istupima (oprostite, ali ni uz najbolju volju ono što ste do sad iznjeli ne mogu nazvati stavom, jer stav ipak iziskuje određenu dozu promišljanja) omogućavaju opstanak ovakvog, dakle lošeg sustava.

 

obzirom da sam napisala sve što sam željela i obzirom da smo već jednom, ako niste primjetili, dobile packu od moderatorice, ovime završavam prepisku s Vama, jer zaista ne vidim smisla u nastavljanju iste.

[nindy]

prihvačam još jednu packu, ali sustav ne čine alkoholičari i sl pojedinci kojima sustav može pomoći liječenjem ili ih strpati u zatvor ili kazniti dr. sankcijama.

 

o čemu se radi u konkretnom primjeru, ne znam, samo skrečem pažnju na različite mogućnosti i različita gledišta.

 

šta možete, ja sam se školovala u doba cesarićevih vagonaša, pa sve to gledam iz drugih uglova, i imam pravo na svoje gledište.

[newbie]

U temi koja se nalazi u dijelu foruma Pravni savjeti preporuča se manje lametacija nad svekolikim muškim pregovorima sa majstorima u birtiji, ženama zavezanim za express lonce kuglom oko noge i sl., kako ne bi izgubila svaki daljnji smisao i bila zaključana.