zanemarivanje djeteta

[depri]

Da li postoji mogućnost tužbe oca za zanemarivanje starijeg djeteta jer uopće ne pita za njega niti mu se javlja već duže vrijeme dok mlađeg zove skoro svakodnevno i šta učiniti jer državne institucije su sporije od puževa i kako ga natjerati da vodi brigu o djeci dok se brakorazvodna parnica ne okonča?

[bartleby]

Kako ste s ocem dogovorili - kad su djeca s vama, a kad s njim?

[murphyijevzakon]

Molila bih i ja ako netko ima iskustvo slično Depri i mojem.Kod mene je već bilo prvo ročište, gdje sam navela da muž rijetko viđa dijete,o novcu da i ne govorim.Sutkinja mu je rekla da naš dogovor o viđanjima i alimentaciji vrijedi od dana podnošenja tužbe za razvod-znači već 7 mjeseci.Ja ga molim da češće viđa dijete,jer vidim da je nesretno,a okice mu svijetle ako provede sa tatom barem sat vremena tjedno.Bila sam i na CZSS,gdje je gospođa soc. radnica rekla da ja moram objasniti svome djetetu,da ga tata ne može viđati,dijete koje ima 15.godina i sve vidi-ali ne razumije zašto.Čemu onda dogovori kada "budući bivši"tvrdi da dogovor vrijedi od pravomoćnosti razvoda.Znači da njemu sud mora narediti viđanje kao kaznu?Kako da ja onda objasnim djetetu da na žalost kada tata ode od mame da većinom ode i od djece.Čemu onda šetnja po sudu i CZSS?

[bartleby]

Nadam se da dijete nećete trovati idejama da kad tata ode od mame većinom ode i od djece, jer to većinom nije istina - sad je u modi nešto drugo, da mama uzme djecu sebi i spriječava ocu viđanje, a da bi se osvetila za propali brak, spriječava kontakte djece s ocem i neke idu čak dotle da se bore lažnim optužbama za zlostavljanje.

 

No, vratimo se na vaše konkretno dijete. Jeste li s ocem dogovorili ritam bivanja s djetetom? Je li taj ritam u interesu djeteta, tj. ne kosi se sa školskim obvezama djeteta, jer 15-godišnje dijete zasigurno ima puno školskih obveza. Onda pustite dijete da u ta dogovorena vremena ode ocu. Neka se s ocem čuje telefonom kad god poželi, a postoji i internet - vaše se dijete sigurno time služi bez problema. Kad god pomislite da biste nešto loše djetetu rekli o ocu, razmislite koristi li to djetetu. Ako ne koristi djetetu, kome onda koristi?

 

I to je sve. Djetetu objasnite da ste se vi od tate razveli ali da se ni jedno od vas nije razvelo od djeteta i da s vama oboma može računati koliko mu je god potrebno.

[murphyijevzakon]

Poštovani forumaš!Da ste bolje pročitali,umjesto da ste ljuti na mame koje bez obzira što tata ode jer mu je tako bolje(dobar razlog,zar ne)žele da djeca viđaju tatu što više,SVE JE DOGOVORENO i napisano u tužbi za razvod-njegovoj.Pitanje je bilo kako niti socijalna,s naglaskom na -socijalna,ne može oca uvjeriti da je otac tako dugo dok je živ.U mom slučaju ,ja sam ta koja je nagovarala djecu da se viđaju sa tatom,jer su odrasle i vide što se sa njim događa-novi pubertet.Da li je sada jasnije?Kako da ih uvjerim da ih on i dalje treba i voli,kada se viđanje jako rijetko događa,jer više puta ga čekaju,ali njemu iskrsne nešto zabavnije,recimo izlazak sa muškim društvom?Pa čekaju,nazovu,a tata u kafiću,nečijoj vikendici,kod brata ili negdje drugdje?

[pahuljicazg]

murphyijevzakon je napisao:

Poštovani forumaš!Da ste bolje pročitali,umjesto da ste ljuti na mame koje bez obzira što tata ode jer mu je tako bolje(dobar razlog,zar ne)žele da djeca viđaju tatu što više

 

bez obzira iz kojeg je razloga tata otišao, majka bi uvijek trebala željeti da ga djeca što više viđaju

 

Pitanje je bilo kako niti socijalna,s naglaskom na -socijalna,ne može oca uvjeriti da je otac tako dugo dok je živ.

 

eto, ne može ga uvjeriti, jer nema načina, niti zakona kojim se mogu mijenjati mentalni sklopovi; relativno je lako nekoga natjerati da plaća uzdržavanje, ali vrlo teško da održava kontakte s djecom (a pitanje je koliko su prisilni susreti u interesu djece, o čemu se više puta raspravljalo na ovom forumu)

 

Kako da ih uvjerim da ih on i dalje treba i voli,kada se viđanje jako rijetko događa,jer više puta ga čekaju,ali njemu iskrsne nešto zabavnije,recimo izlazak sa muškim društvom?Pa čekaju,nazovu,a tata u kafiću,nečijoj vikendici,kod brata ili negdje drugdje?

 

nemojte ih uvjeravati, nemojte se uopće dovoditi u situaciju da raspravljate o očevoj ljubavi spram djece - ona sasvim izvjesno postoji, ali neosporno je isto tako da se otac ponaša neodgovorno i neozbiljno, da njegova djeca to vide i osjećaju i da takvo ponašanje može ostaviti trajne posljedice na njihove buduće odnose, u koje se Vi, po mome mišljenju, ne bi smjeli uopće uplitati, ni rječju ni djelima; stoga i dalje potičite kontakte s ocem, jer djeca moraju sama formirati svoje mišljenje o njemu, temeljeno na vlastitim iskustvima, bilo dobrima, bilo lošima; a oca bi možda trebalo podsjetiti da svaka akcija izaziva određenu reakciju, da su mu djeca već velika, da polako dolazi ono razdoblje života kada će više on trebati njih nego oni njega te da malo razmisli o svome ponašanju sada, da se ne bi osjećao usamljenim u budućnosti.

[Gringo]

murphyijevzakon

 

Iz ovoga što ste vi napisali vidljivo je koliko je svima nama potrebna jedna sustavna edukacija kad je u pitanju najbolji interes djeteta.Ono što je bitno, a nadam se da ste vi to shvatili da za kvalitetno roditeljstvo nije presudan spol, kao i činjenicu da djeca trebaju pozitivnu sliku o oba roditelja.

[murphyijevzakon]

Pahuljica i Gringo,slažem se sa Vama,ne možeš mijenjati ljude,možeš promijeniti samo svoj odnos prema njima.Na žalost,djeca će odrasti i teško će imati,što već vidim kod djece,povjerenja u ljude,kada tamo gdje bi tebala biti najsigurnija doživljavaju razočarenja.

[pahuljicazg]

ukoliko se djeci omogući da imaju realnu sliku o svom ocu, da ga shvate i prihvate kao čovjeka s manama, vrlinama, mogućnostima i ograničenjima, ako im se pomogne da se prestanu opterećivati s onim što bi trebalo biti i prihvate i nauče se nositi s onim što jest, nije nužno da će biti nepovjerljiva spram drugih ljudi u životu, niti sada niti kad odrastu; nauče li sada što od svog oca mogu očekivati, neće od njega tražiti ni više ni manje od onoga što on može dati, neće biti razočarani što nemaju oca kao iz bajke i moći će ga voljeti baš takvog kakav jest (a ne mrziti zato što nije onakav kako se očekuje da bi trebao biti).

 

velik je posao i odgovornost na Vama, jer da bi im to omogućili, morat ćete se prvenstveno Vi naučiti nositi sa svojim razočarenjem i ogorčenošću njegovim ponašanjem i postupcima.

[depri]

Sa ocem djeteta nema dogovora izbacio ih je iz kuće samo s knjigama a stvari im neda. Starijeg sina uopće ne,također mu je uzeo mobitel sto je dobio od bake pa mu je to izgovor da ga nema na šta zvati, dok mlađeg zove svakodmevno. Ne želi do konačne odluke suda sudjelovati ni u ćemu.Djecu moram tjerati da ga zovu jer bi htjela da imaju normalan odnos ali to je jako teško jer on ne želi podrediti svoje slobodno vrijeme njima nego bi oni trebali njemu. Što da radim? Nadam se da nisam zbrkano napisala jer bi htjela ukratko objasniti stvari.

[bartleby]

Ako vam je zaista stalo do odnosa djece s ocem, objasnite im da se naravno i oni nekad trebaju prilagoditi ocu - ovisi koliko su djeca stara. To je normalna stvar da se u životu svi moraju prilagođavati, pa ni djeci to baš ne škodi naučiti. Naravno, prilagodba ima svoje granice ako djeca imaju školske ili druge obveze.

Pokušajte cijeli problem rješavati onako kako biste rješavali problem na poslu - razumom i najboljim interesom onih koji su vam tu prioritet - u ovom slučaju djece. Znam da zvuči čudno, ali što više emocija uključujete u ovaj problem, a manje razuma i dobre volje, to je manje mogućnosti da ga riješite. Možda vam to pomogne.

[Luna40]

..a šta ako otac mjesecima ne pita za dijete jer sada ima novu ljubav, ne daje ni kune za uzdržavanje, a dijete je srednjoškolac, nije mu kupio ni knjige , ni odjeću ni obuću,,,ne zna ni u koji razred dijete ide ni tko mu je razrednik.Prođe pokraj sobe u kojoj je dijete samo, jer ja radim u suprotnoj smjeni od djeteta, a ni ne upita ga kako je.prođu tjedni da ga ni ne vidi.ako ga ja tražim da mi da nešto novaca da djetetu kupim hlače ili majicu kaže oprosti, nemam..da imam dao bi i ode u ZG u shoping..ili Italiju..kupi novi auto, novi mobitel..ronilačku opremu...garderobu sebi, same marke.....jel to onda zanemarivanje djeteta?...za koji dan nam je prvo ročište na sudu za razvod.Prijavila sam ga policiji i za razbijanje namještaja po kući pred djetetom, za vrijeđanje i omalovažavanje, prijetnje usmjerene na mene..da će me nabit šakom, zgazit na cesti..nakon 2 tjedna od moje prijave nije poduzeto ništa!!!!...ponovno sam obavila razgovor s drugim inspektorom...i sad opet čekam..

dijete i ja smo emocionalno zlostavljanni,zanemario je dijete, ekonomski nas zlostavlja, meni prijeti..i nitko ništa..sad uživa u produženom vikendu na moru s drugom a ja sam jedva skupila novaca za ručak...

kako vjerovat uopće da će ti zakon pomoć, kaznit i natjerat oca da brine i o djetetu......

[newbie]

Luna40 je napisao:

(...)ako ga ja tražim da mi da nešto novaca da djetetu kupim hlače ili majicu kaže oprosti, nemam..da imam dao bi i ode u ZG u shoping..ili Italiju..kupi novi auto, novi mobitel..ronilačku opremu...garderobu sebi, same marke.....

(...)sad uživa u produženom vikendu na moru s drugom a ja sam jedva skupila novaca za ručak...

Obzirom na ovo:

Luna40 je napisao:

za koji dan nam je prvo ročište na sudu za razvod.

možda je i vrijeme zatražiti privremeno povjeravanje djeteta. Dobro će vam potom doći i privremena mjera radi njegovog uzdržavanja (ne pokazuje volju uzdržavati dijete, pa lako moguće da biste se mogli pripremiti da ćete to zadnje realizirati) pri čemu predlagatelj treba učiniti vjerojatnim postojanje obveze uzdržavanja i da bez donošenja te mjere postoji opasnost za njegove osobne ili druge važne interese. Opasnost za osobne ili druge važne interese postoji ako se određuje u korist maloljetnog djeteta ili djeteta nad kojim roditelji ostvaruju roditeljsku skrb nakon punoljetnosti, osim ako se radi o dijelu koji je povećani iznos u skladu s povećanim mogućnostima pojedinog roditelja. Ako je za 15godišnjaka 1168kn ovogodišnji minimalan iznos kojeg je dužan plaćati roditelj koji s djetetom ne živi, iznad toga bi bio povećani iznos...

 

Ako dozvolite na kraju:

Luna40 je napisao:

..a šta ako otac mjesecima ne pita za dijete jer sada ima novu ljubav

Pokušajte odvojiti kruške i jabuke.

Ljubav nije vreća kukuruza koju se istrese ženi ili muškarcu (djetetovoj majci ili bilo kojoj drugoj, djetetovom ocu ili bilo kojem drugom) pa radi toga nije ostalo za dijete u njoj ništa. Ako je nezainteresiranost za sina tolika, zaisgurno ste mnogo tragova takvog odnosa prema njemu mogli primjetiti ili primjetili značajno prije tog perioda (ako ne i više od tragova)...

Solidariziranje/identificiranje sa roditeljevom (partnerskom) povrijeđenošću nije baš najpoželjnije, jer je dječji kofer već sasvim dovoljno ogroman da bi nosili ili pridržavali tuđi, pa obratite pozornost i u tom smislu.

Ovo napominjem samo zato jer mi je neuobičajeno mnogo puta zapelo za oko u vašim objavama spominjanje nove ljubavi i direktno povezivanje uz zaboravljanje djeteta.

[Luna40]

..istina..povezujem to što ima drugu sa zanemarivanjem jer je zaista tako...ako odbija dati sinu za knjige , hlače, tenisice..a onda toj drugoj kupi ronilačku opremu, cipele u Italiji i garderobu, za mene je to direktna povezanost sa zanemarivanjem zbog nje. a sve ostalo što dotična govori njemu protiv sina i on to prihvaća je isto direktna povezanost.

Nikad prije nije imao puno vremena za sina jer je obrtnik i uvijek je trčao za poslom, al ipak kad ga je dijete trebalo bio je tu, nikad nije rekao da nema. dijete nikad nisam oblačila u marke jer toliko novaca nismo nikad imali, ja sam u kreditu, uređivali smo kuću.......

Uvijek sam poticala druženje njega i sina, kad je išao nešto radit vodio je sina...a sada...više ne pita za sina, nema vremena jer mora s njom bit svaki slobodni trenutak....

šta reći kad dijete zaboravi odvest liječniku, kad ne dođe po njega...jer je s njom....kad ga ostavi na instrukcijama navečer i zaboravi di mu je sin...ima tih primjera jako puno...

od njega sam samo tražila da bude otac...da ne odbacuje dijete ako mene više ne voli...da ga nazove kad je na terenu, da popriča s njim...ali uzalud...

...a vidim i da će ga zakon teško natjerat da bude otac i da se brine o sinu. Iskreno, zavidim ženama čiji se bivši muževi toliko bore za viđanje s djecom, za brigu o njima..ja bi bila ponosna da moj sin ima takvog oca..a ne oca koji prođe mimo njega bez riječi nakon što ga nije vidio 2 tjedna