odnos bake i unuke

[Roflmaoo]

Molim vas pomozite mi;

udala sam se prije godinu i pol i pristala živjeti u dvorištu suprugovih roditelja koji su kuću i cijeli plac prepisali na supruga još prije ( budući da su njegovoj braći napravili kuće) a mi smo onda u dvorištu potpuno odvojeno od njihove obiteljske kuće, napravili svoju ...

 

suprug i ja smo totalno financijski neovisni o roditeljima, oba dvoje smo visoko obrazovani i na vrlo atraktivnim radnim mjestima...

 

s njegovim roditeljima sam imala dosta dobar odnos, a na netatktičnost njegove majke sam zatvarla oči i nalazila opravdanja u starosti i drugome načinu života koji je primjeren tim godinama i kraju iz kojega dolazi...

njene izjave koje bi itekako druge vrijeđale nisam željela shvaćati ozbiljno pa ih nisam niti govorila suprugu...

 

rodila sam kćer što je upravo svekrva cijeli svoj život priželjkivala ali joj je Bog podario 4 sina... tada je njena narav počela dolaziti više do izražaja te su svaki dan počele frcati sve neprimjerenije izjave kojima se počela pokazivati njena već i do tada znana ali manje vidljiva egocentričnost, samoljublljivost i totalna netaktičnost.

Izjave su bile tipa: ja bi ju bila u stanju odgojiti, tko baku voli najviše na svijetu, kaži mami i tati gonite se, smotani ste, izbelji se mami i tati, jel druga baka tukla, gledajte kako se dijete najviše smije baki... uglavnom izjave i geste koje nimalo meni nisu smiješne a pogotovu sada kada mi kćer počinje polako sve kužiti i upijati... naježim se od pomisli da bi mi kćer jednoga dana mogla te riječi ponavljati...

 

nažalost to nije jedini problem.

Nakon 6 mjeseci morala sam se vratiti na posao pa sam našla gospođu za čuvanje djeteta jer svekrva do tada nije pokazivala zanimanje da bi ona to mogla, a nije to ni dužna. Navest ću samo nekoliko primjera koji idu u korist u tome: do sada ju je sama čuvala svega tri puta po sat vremena i to na našu molbu jer smo trebali suprug i ja skočiti zajedno nešto do grada obaviti; svaki puta kad bi odlazili otpratila nas je uz riječi: valjda ćete se brzo vratiti; inače kada bi došla po nju da ju "izvede van" kada bi ja ponudila da joj ponese bočicu soka i gazu ona bi rekla da ja to ponesem što znači da je uvijek očekivala da ja budem s njima, što sam uvijek i činila; dolazila bi sve češće kod nas, to bi ja prije nazvala upadanjem, i po tri puta dnevno, bez prethodne najave ili kucanja, te ako ju svaki puta ne bi ponudila s nečim i sjela s njom već bi joj nos bio do neba i okrenula bi se i otišla uz komentar: idem, vidim da smetam, da ne kažem da sam morala prekidat pranje suđa i sl. samo da se ona ne bi uvrijedila, a nedaj ti bože da sam zaključala ulazna vrata...

na kraju sam se dovela u situaciju da sam svaki dan pila kavu sa svekrvom a ne sa svojim prijateljicama ili sa svojom mamom, jer više nisam ni imala vremena za toliko kava...kada bi ona držala unuku svi bi morali gledati u nju i potvrđivati kako unuka voli biti s njom i kako se najviše baki smije...

 

O uzimanju gospođe za čuvanje smo upoznali svekra i svekrvu jer ipak će netko svaki dan dolaziti u to naše zajedničko "dvorište". Oba dvoje su to bez problema prihvatili a ja sam se čak iznenadila kako je to svekrva bez problema prihvatila!

 

No kada je gospođa poćela dolaziti, svekrva je prestala pozdravljati i dolaziti kod nas. Nije mi padalo uopće na pamet koji bi to razlog mogao biti, da bi se na kraju ispostavilo da okolo priča da joj mi branimo da čuva unuku i sl. Kada bih ja izašla s kčeri u dvorište ona bi okrenula leđa i pravila se da nas nema. Ne mogu vam opisati koliko sam bila išokirana takvim ponašanjem nakon što sam svaki dan s njom pila kavu i prelazila preko svega i svačega za što bi se drugi već davnih dana porječkali, da bi doživjela da ona mene ne pozdravlja.

 

I tako je ona mjesec i pol okretala leđa, nije pozdravljala, ali što je najžalosnije: nije ni pogledala svoju unuku za koju se kunila sa mjesec dana da ju je u stanju odgojiti... gospođu koja čuva naše dijete isto tako ne pozdravlja a ne moram vam pričati koliko mi je bilo neugodno kada sam istoj morala objašnjavati cijelu situaciju i ispričavati joj se kada joj je svekrva u jednom navratu rekla da zašto dolazi zar ne vidi da nije dobrodošla u ovo dvorište.

 

Kada prolazimo kroz ulicu, bilo pješice bilo autom, ona se doslovce okrene i to cijelo susjedstvo gleda i potsmjehuje.

Nakon tih mjesec i pol nepozdravljanja i okretanja leđa, kada smo suprug i ja bili u dvorištu sa kčeri prišla je i upitala: "jel smim ja uzet dite?" Ja i suprug smo se pogledali, ja sam pomislila u tome trenutku da treba biti pametniji( jer to i jesmo ) i otkopčala dijete u kolicima kako bi ju mogla uzeti. Ona je našu kčer uzela i otišla s njom na ulicu ( dakle nije ostala u dvorištu ili ušla u kuću nego je izašla na ulicu da je se vidi ali sam to tek kasnije povezala)...

od toga dana ona i dalje ne pozdravlja ali prilazi našoj kčeri kad nekoga ima a to je slučaj kada dolaze suprugova braća i šogorice te njihova djeca ili susjedi i rodbina u goste... no sada su njene izjave prave "predstave" koje ona izvodi samo kad nekoga ima i kada nema smisla reagirati pred "publikom" koju ona upravo koristi...

 

Ja sam jednostavno izbezumljena...ne znam što napraviti...ne pada mi na pamet s njom išta raspravljati niti se svađati a suprug je to pokušao već nekoliko puta očito bezuspješno...suprug kaže da imam njegovu podršku da joj kažem i odbrusim što god poželim ali ja jednostavno nisam taj tip osobe...

 

cijelu ovu situaciju skrivam od svoje obitelji i molim Boga da ne skuže što se dešava, jer bi to moju mamu jednostavno slomilo, a ona ima previše svojih briga... niti jednoj osobi ovo nisam povjerila jer sam si obečala prije udaje da si ogovaranje svekrve sa prijateljicama nikada neću dopustiti...

 

Meni nije bitno što ona mene ne pozdravlja, što mi prekopava kantu za smeće( ne znam samo šta misli naći),nego to što će moje dijete rasti uz takvu baku ... ja pokušavam svoje dijete odgojiti u jednu mirnu i kulturnu djevojčicu a baka ju ući da se belji, da vrišti i da kaže tati da je smotan... situacija je krajnje ozbiljna, vjerujte mi...

Ovo nisam pisala da bih se pojadala kakvu svekrvu imam, nego da mi pomognete pronaći način da dijete zaštitim od ovoga...razgovori s njom ne vrijede, jer je to suprug pokušavao već nekoliko puta zajedno sa svekrom...

 

vjerujte mi, to je osoba s kojom se ne može razgovarati, ona je strašno prgava i ne zna slušati sugovornika, a valja reći još da ne priča sa pola susjeda, da ne priča sa svoje dvije sestre, da joj nisu baš po volji ni ostale tri šogorice...

to je osoba koja si uzima za pravo komentirati sve i svakoga i dijeliti savjete kada ju to nitko ni ne pita...

 

molim vas nemojte krivo shvatiti ovaj post, ovo nije samo moje jadikovanje o jednoj babi...

ja ne mogu pronaći načina da zaštitim svoje dijete osim da se odselim a recite mi gdje? kako napustiti kuću koju smatrate svojim domom i u koju ste uložili sve do zadnje kune?

Pada mi na pamet da joj zaprijetimo da će moći viđati unuku samo uz nadzor Centra za soc. skrb ne bude li svoje ponašanje dovela u red. Je li to moguće? Je li moguće baki zabraniti viđanje unuke? Ali šta sam opet s time dobila, ništa...pomozite molim vas...

[vuvuzela]

Ti kažeš : odnos bake i unuka .

Meni izgleda da se u tvojem slučaju radi o odnosu tebe i tvojeg supruga .

Naime , nepodnošljivu situaciju u kojoj živiš može promijeniti samo tvoj suprug .

Razgovaraj sa njim . Ozbiljno .

Ako je on vlasnik kuće ( prvo kažeš da mu je kuća darovana , a zatim kažeš da ste svoju kuću napravili odvojeno ?! ) ili ste kuću stekli u braku pa je kuća vaša , zajednička , zašto ,uimedragogaboga , ne prodate ili iznajmite tu kuću i odete iz " svekrvinog dvorišta " .

Vjeruj mi , bolji je kraj sa šokom nego šok bez kraja .

Po tvojim riječima , vidim da ste ti i suprug složni , i da za sada sve funkcionira .

No , kako dugo će tako biti ?

[Roflmaoo]

ma sve što kažeš stoji, i da sam ja ćula takvu priču pomislila bih da to sin treba riješiti sa majkom...ali vjerujte mi pokušao je ali s njom je to nemoguče, jer žena si je neke stvari utuvila u glavu i uopće više ne želi išta drugo poslušati...

otići i kuću prodati ili iznajmiti nije tako jednostavno...kao što sam već rekla sve smo uložili u nju...

stara obiteljska kuća i plac na kojoj je ta kuća, darovana je mome suprugu prije našega vjenčanja, ali smo nas dvoje nakon vjenčanja napravili sebi odvojeno kuću na tome istome placu...kužiš...

suprug i ja smo u jako dorim odnosima, i zaista mu nemam što zamjeriti osim što mu zamjeram što me je tu doveo...ali tko je ovo mogao sve pretpostaviti...

ma ne želim za sada ni pomišljati o odlasku... meni treba neki savjet da to "sutra" moja kći ( i druga djeca koja će nadam se na ovaj svijet doći ) ne mora gledati i slušati...

[vuvuzela]

Ti kažeš : ma ne želim sada ni pomišljati o odlasku ....meni treba neki savjet da to " sutra " moja kći ne mora slušati i gledati .

 

Još jednom sam pročitala tvoj vapaj za pomoć .

Pažljivo . Sada se moraš prije svega pitati : ZAŠTO. Deset puta zašto .

Zašto ti se sve to događa .

Ne mogu se oteti dojmu da je svekrva dobro isplanirala , odigrala i još igra i igrat će životnu rolu u kojoj će ona biti kraljica a ti njezina služavka . ( sama se ježim od ovih mojih riječi ). Evo zašto to zaključujem .

1 . Poklonila vam je kuću i dvorište : to zna čitavo susjedstvo .

2 . Govori okolo da želi čuvati svoju unuku . Dok ti znaš da nije tako .

3 . Uzima dijete i pokazuje se susjedstvu kako bi ju svi vidjeli . To si rekla , zar ne '

4 . Već sada negativno utječe na dijete , i to si rekla .

5 . Ni ti ni suprug joj ne možete stati na kraj . I to si rekla .

6 . Sa njom se ne možete razumno o ničemu dogovoriti . I to si rekla .

 

Draga moja , tvoja svekrva itekako dobro zna što radi .

Ona u tebi vidi osobu koja će se " sutra " ( to " sutra " ti spominješ ) ,kada će ona i svekar biti stari , nemoćni , bolesni , nepokretni , i sve ostalo što dolazi sa starošću , za njih brinuti , žrtvovati , njegovati ih , prati ih , hraniti ih , voziti liječnicima ...

 

Da skratim : ona vas je već kupila .

A i susjedi znaju da vas je dobro platila :

poklonila vam kuću , dvorište , čuva djevojčicu ...

I , kako izgleda , ti si pristala na tu svoju buduću zadaću . Što i tvojem suprugu odgovara .

Kako si ono rekla : " osim što mu zamjeram da me tu doveo " .

Izbor je tvoj . Ostati za to " sutra " . Ili otići i živjeti sa svojim suprugom i dječicom svoj vlastiti život .

Kao što su učinile i tvoje tri šogorice .

 

To je moje mišljenje . A imam dosta utakmica u nogama .

[Beata]

dobro kaže vuvuzela.sve je to proračunato.

 

jedino sin to mora riješit sa svojom majčicom, ako može, al mora probat - objasnit joj na način koji ona može shvatit, sigurno je dobro poznaje kako funkcionira - ako ne ide, ne ide..na svijetu ima nerazumnih ljudi. od njih se bolje maknut.čim prije. što više vremena prolazi, šteta je veća, za vas i vaš odnos jer kad-tad će stradat, a kako ćete onda pomišljat o odlasku? i što će onda vaša djeca, a već sad osjećaju napetost i čudnu vibru od strane bake.., ne treba vam to nikome od vas.

porazgovarajte sa suprugom, ako se vi slažete kao što kažete zajednički ćete naći načina, sad dok je još tako..organizirajte se , razdrmajte to..i otiđite. mir je vrijedniji od svih kuća i novaca

[newbie]

Roflmaoo je napisao:

Pada mi na pamet da joj zaprijetimo da će moći viđati unuku samo uz nadzor Centra za soc. skrb ne bude li svoje ponašanje dovela u red. Je li to moguće? Je li moguće baki zabraniti viđanje unuke? Ali šta sam opet s time dobila, ništa...pomozite molim vas...

 

Susreti i druženja djeteta sa bakom/djedom mogu biti određeni odlukom suda (precizirano kada), mogu biti pod nadzorom ili zabranjeni (obično se radi o vrlo ružnim stvarima). Obzirom da ste pre-pre-pre-pre-blizu, mikrosredina u kojoj obitavate i najčešće se krećete vam je zajednička, najvjerojatnije time ne biste riješili problem onog što vas iritira.

[Roflmaoo]

puno hvala na savjetima...

[Roflmaoo]

čujete vi molim vas ovo;

jučer ujutro ja uđem u kupatilo ( koje mi je u sklopu spavaće sobe ) i dok sam se umivala čujem kako vani ispod otvorenog prozorčića zazvini telefon, odzvoni samo jednom i tajac.

bio je to prijenosni telefon suprugovih roditelja koji sam prepoznala po zvuku.

i onda skužim da je izgleda došlo do toga da me se sad i prisluškuje ispod prozora - jer da je bila ( svekrva )u prolazu i da je usput zazvonio telefon svatko normalan bi se javio, mislim zašto ne bi, ali ako potiho stojiš ispod prozora prisluškujući što se dešava u spavačoj sobi tvoga sina, onda te valjda iznenadi kad zazvoni telefon u ruci pa brzo prekineš..!!

ne mogu vjerovati...

[vuvuzela]

Bok , Rof

Već si u svojem prvom postu nabrojala i opisala mnoge scene ponižavanja tebe kao čovjeka , snahe i majke . Na javnim mjestima , pred susjedima , pred tvojim suprugom , pred prijateljima ..

 

Kratko : svekrva te želi pred svima pretvoriti u nezahvalnu , zločestu snahu , majku ...

Izgleda da je uz to i jako ljubomorna na tebe , vidi u tebi " konkurenciju " ...

Jer si uspješna visokoobrazovana intelektualka , sa dobro plaćenim radnim mjestom itd , itd ....

 

Ovo što si sada opisala je strašno . Užasno .

I kako izgleda , situacija će ti se samo pogoršavati ...

 

I dalje stojim iza mojih savjeta .

Budi kovač svoje sreće

[Roflmaoo]

e dragi moji, sve vaše prognoze se polako počinju ostvarivati; bilo je pitanje dana kada će ovo stanje početi utjecati na moj brak...

sjedimo neku veće mi na terasi sa šogorom i šogoricom i njihovom starijom kćeri...bilo je već pola 10...

svekrva baš tu veće nije legla u 8 sati ( što inaće ima praksu otkad ja tu živim ) već se ushodala po dvorištu i kad je već jedno treći puta dozvala unuku ( nečakinju )da nešto dođe do nje, meni u tome trenutku krv doslovce navre u glavu i u tome trenutku ne razmišljajući više o ničemu, izgovorim: Bože, još nije legla a inače u 8 bude u krevetu! ( mogli su svi osjetiti moju ironiju u toj rečenici )

a na to će moj suprug: ma prevruće je za spavanje!

dragi moji, vjerujte mi, rađe bih da mi je šamar opalio nego to rekao...

brzo dođem k sebi i okrenem temu jer si nisam smjela ništa više dopustiti pred njima...i cijelo veće suzdržavajući suze vrteći one vaše riječi kako me žena ponižava kao čovjeka, majku i kao njegovu suprugu, a on istovremeno nju "opravdava" pred istim tim ljudima pred kojima me ona ponižava!

kako smo ujutro išli na put na tri dana,ne kažem mu koliko me je to pogodilo, reko neću nam sada kvariti putovanje, nego kad se budemo vratili onda ću mu reći...

kad smo se vratili, prvo nikako naći zgodan trenutak, a onda mi i postalo bezveze sada nakon 7 dana se na to vraćati...

ali ja ovo nikako da izbacim iz glave...

ili možda sada malo i pretjerujem pa "tražim dlaku u jajetu?!"

[KronicnaStranka]

Imate posla s osobom koja će ići do krajnjih granica u ostvarivanju svojih ciljeva i ponižavanju drugoga, a da ne prijeđe u zonu u kojoj bi mogla dospjeti pod udar zakona.

 

Ona spada u nemali broj onih psihopata koji se nalaze u širokoj sivoj zoni u kojoj su oni koji se ne odnose normalno prema okolini, ali formalno nisu medicinski slučajevi pa se protiv njih ništa prisilno ne može poduzeti.

 

Pomirite se sa slijedećim činjenicama:

 

Ona se neće promijeniti. Na to ne može utjecati niti njezin sin, vaš suprug.

 

Na vas će sve to utjecati onoliko koliko dozvolite, a ako dozvolite s vremenom više ni o čemu nećete razmišljati nego o tome, što bi vas moglo koštati braka, karijere i zdravlja, ali i trajno negativno utjecati na vaše dijete (uzevši u obzir značaj iskustava iz prvih godina razvoja na kasniji život).

 

Vi i suprug morate imati zajednički stav ili će prije ili kasnije doći do problema i između vas.

 

Možete otići ili ostati i pokušati se naviknuti da ju ignorirate ili ostati, patiti i kukati dok se svima oko sebe ne popnete na glavu. Čini mi se da već primjenjujete ovu zadnju mogućnost.

 

Možete joj pokušati uzvratiti istom mjerom i možda i uspijevati, ali to će vam onda postati jedini posao 24 sata na dan.

 

Budete li je ignorirali, samo ćete ublažiti nevolju. Naime, njezine patološke potrebe hrane se vašim reakcijama (u "tko-će-koga" odnosu za koji je ona jedino sposobna ona pobjeđuje), ali ignoriranjem ju nećete zavarati nego joj samo otežati posao.

 

Odluka je na vama.

[pahuljicazg]

@spavanje u osam sati

pretjerujete i tražite dlaku u jajetu.

[Roflmaoo]

vjeruj mi ide spavati u 8 sati, po zimi se zaključa i prije...to ti je osoba koja nema strpljenja doćekati noć pa ide leći u 8, ne može doćekati jutro pa se diže u 5, ne može doćekati da se osuši veš pa ga kupi vlažnoga, itd.

ali nije to bitno, a mislim da će čitatelji skužiti u čemu je stvar...

 

malo sam se vratila unatrag i čitala sve ove postove i vidim da sam stvarno sada otišla u totalno krivu stranu i jadikovanje koje će se stvarno mnogima popeti na vrh glave...

 

ovdje sam se obratila prvo vama vjerujući u vaše iskutvo i razmišljanje koje prilići suvremenim obrazovanim ljudima ( a vjerujem da su posjetitelji ovoga portala upravo ti ) i računajući na diskreciju i tajnost svega, prvo tražeći ljudski savjet kako ne bi došlo do potrebe niza pravnih savjeta...

 

pretpostavljam da većina korisnika i posjetitelja ovoga portala jesu pravnici, ali koliko god možda njihovo zanimalnje ovisilo o postojanju sporova i vođenju parnica ( mislim prvo tu na odvjetnike! ) mislim da su prije svega dobri i radišni ljudi i da su spremni dati i pokoji savjet da do spora ne bi i došlo...

 

hvala svima do sada na savjetima i komentarima i nadam se još kojemu dobrome...

[newbie]

Roflmaoo, živite u neposrednoj blizini svekrve, ne možete je ni preskočiti ni zaobići. Žao vam je što njen sin, a vaš muž, ne vidi sve na način na koji to vi osjećate. Ne možete očekivati da će o svemu zaključivati pomoću telepatije, vi se ustručavate i zaobilazite porazgovarati o tome, a istovremeno u sebi kuhate, kuhate i dalje kuhate. Prvom prilikom kad vaš plovak dosegne određenu crticu, sve što ste preskočili, navodno potisnuli i progutali (a niste ni približno) će iskočiti van. Potom ćete naići na čuđenje otkud najednom baš tolika netrpeljivost.

 

Zapravo biste trebali porazgovarati sa sobom želite li se nadmudrivati sa svekrvom i brojati tko je kome zabio koliko golova i kada, locirati svoju granicu prihvatljivosti.

O tome biste trebali porazgovarati i sa mužem, odlučiti jeste li oboje spremni na toleranciju i pomoć jedno drugome u tome ili ste za promjenu mjesta življenja. Nerealno je očekivati da ćete "staviti stvari na svoje mjesto" unutar istog dvorišta silom i pri tom živjeti sretno i zadovoljno svi odreda: na živce nam ide i susjed koji nam nije rod ako se međusobno nikako ne podnosimo, jelda?

Potom takav isti razgovor možete povesti ponovno sa sobom u slučaju da se drastično razilazite u mišljenju i stavu, pa izvagati svoje prioritete.

 

Možda može zvučati grubo, ali ono što zasigurno nećete moći jest svaki događaj u sebi prokuhavati i podgrijavati, gorko žaliti samu sebe što vam se događa, očekivati da se ljudi nekim čudnovatim čudom ili utjecajem konstelacije sazvježđa promijene, a šetati po kući/oko kuće sa vječnim osmjehom i osjećati se pri tom dobro.

[santolina]

Tvoja sudbina je sudbina vecine "nevjesta" u nase vrijeme i na nasim prostorima, bez obzira na tvoje visoko obrazovanje upala si u staru predstavu nevjesta-svekrva. Na tebi je da kao prvo skuliras do daske, razmislis dobro o svemu jer imas konce u svojim rukama: mladost, snagu, razum, brak, posao, zdravlje....i napravis plan i strategiju kako dalje. Ocito je stara zena frustrirana, nezadovoljna, dosadno joj u zivotu....ali nebi obaveze -ima tu jedna slicna tema i kazem tko to nije dozivio ne moze te razumjeti.

Moj ti je savjet: izbjegavaj je u sirokom luku;neka malu i dalje cuva ta zena ako je dobra, zatim malu upisu u 100 raznih aktivnosti,balet ovo-ono tako da ste okupirani 24 sata a ti se posveti poslu i napredovanju. Muz ti je navikao na majku i svi oni su navikli na nju takvu kakva je i ne traze u njoj ni logiku ni razum nego idu svojim poslom pa tako i ti-nemoj biti najslabija karika u lancu-budi i ti kao i oni.

""malo sam se vratila unatrag i čitala sve ove postove i vidim da sam stvarno sada otišla u totalno krivu stranu i jadikovanje koje će se stvarno mnogima popeti na vrh glave...""

-e ova recenica vidis odaje koliko je tebi stalo do misljenja drugih ljudi sto te dovodi u mat poziciju-tu se pokazujes labilna osoba koja kalkulira radi misljenja drugih ljudi. Pusti sto drugi misle:uvjek ce biti nekih koji se nece s tobom slozoti,ne mozes udovoljiti svima. Budi jaka i odlucan: u pravu si u svemu i ja ti vjerujem i vjeruj sama sebi i tako se postavi: odlucno,kao gazdarica,majka i supruga!

-pšostavi si prioritete u zivotu sto je tebi najvaznije...dijete,suprug,brak, posao pa tako i radi.....zar raditi cirkuse sa centrima za socij. (koji su budibozesacuvaj u nasoj zemlji-sama birokracija i neces ih se rjesit vise nikad).....

Ajde pozdrav i posalji razglednicu kad stanes na loptu

[santolina]

I zaboravila sam napisati; iz recenica koje baka govori maloj o vama vidi se i da pokusava narusiti vas autoritet roditelja-sve se to da rjesit samo trebas vidit di je problem

[Roflmaoo]

santolina, ti kao da me poznaješ i kao da smo pile kavu svaki dan..! apsolutno sve si pogodila tj. prokužila!

 

imaš potpuno pravo kad kažeš da previše marim za tuđe mišljenje i da trebam biti odlučnija...i sama mislim za sebe da sam dosta nesigurna i da bih trebala više misliti na sebe a ne na druge...puno ljudi mi je do sada reklo da sam premirna, dosta tiha i vrlo obzirna prema svima... mama se često šali da joj je žao što me je odgojila u tako skromnu ženu...druge bi moje imovne mogućnosti, obrazovanje pa i ljepotu ( to su opet riječi drugih u koje ja nemam toliko odvažnosti da bih povjerovala )bolje "iskoristile"!

mnogi su mi čak i otvoreno rekli prije udaje da se čude da sam pristala ovdje živjeti s obzirom na to da sam gotovo mogla birati gdje ću...

ah, tek sam sada skužila koliko sam neiskusna i naivna bila ( tj. još uvijek jesam )...

 

kad kažeš santolina da su "oni" navikli na nju takva kakva je, kao da si me slušala kada sam te rijeći izgovarala mužu i "objašnjavala" mu da je ponašanje njegove majke jako čudno...doslovce sam mu morala crtati da se tako kao ona nitko ne ponaša, a u jednom navratu sam mu rekla da su on, njegova braća i tata najviše za to njeno ponašanje krivi jer su godinama dopuštali da im ona sve diktira i u sve se petlja...i to je sada jedno normalno stanje...

ma zamislite vi kad jedna baba pored petorice muških brine oko kupnje zemljišta, kad će nacrti kuća biti gotovi, koliko šta košta, kada će biti kolinje, ona naručuje drva za ogrijev itd. da ne nabrajam više...

 

ali kad je skužila da nas ( supruga i mene )ne može kontrolirati jer mi ne dolazimo na njihova vrata po novaca, da donosimo sami odluke a da "nju" ništa prije toga ne pitamo, tu je izgleda nastao nemir i strah jer je izgubila nadzor nad nama...umjesto da bude sretna što barem nad jednim sinom ne treba strepiti i brinuti, da je odrastao u jednog snažnog i uglednog čovjeka, ona je izgleda i na vlastito dijete ljubomorna i ne može se pomiriti s time da ju više "ne treba"...pa ona vam ljudi moji više kontrolira ove koji ne žive tu nego nas, zivka ih svako veće i dobiva dnevna izvješća gdje su bili i šta su radili...

 

eto, sad sam se baš raspisala u detalje...

i da, još sam ti htjela reći santolina, da su ti savjeti super, jasni i realni...kao prvo ponoviti si prioritete, biti odlučnija, ne zamarati se više sa babom, odgajati što bolje svoje dijete ( ovo sa aktivnostima ti je super! ), nikako ne raditi cirkus sa ustanovama, učvrstiti autoritet i nikako ne dopustiti da ga ona poljulja...

puno ti hvala na svemu, ne mogu ti opisati koliko se bolje osjećam!

[Roflmaoo]

bilo je pitanje dana kada će i moji saznati za sve ovo... ima već nekoliko dana kako me mama pita jel ima kakvih problema?! ja se uporno pravila luda i stalno joj odgovarala: ma kakvi problemi, ništa se ti ne brini za mene..! a moja mama, mudra žena i pametna majka pravila se sve ovo vrijeme još "luđa" od mene...

 

i onda ona meni napokon ispriča kako je srela jednu gospođu s kraja njene ulice koja joj je prišla ( a inače se znaju samo iz viđenja i nikada se nisu družile ) i rekla joj kako je nedavno bila u gostima kod svoje rođakinje i tamo je vidjela njenu unuku ( moju kćer ) sa bakom ( mojom svekrvom ) i kako je moja svekrva tom prilikom rekla pred svim tim ukućanima i pred njihovim gostima : "šta bi sad rekla baka X... da me vidi da držim Y..."

 

iz te rečenice nije problem zaključiti da nešto ne štima, jer gospođa je vjerojatno imala potrebu prići mojoj mami s kojom inače prije nije u životu progovorila, i doslovce joj citirati svekrvinu rečenicu.. kako je svijet mali i kako se sve sazna i brzo proširi i to do sasvim drugog kraja grada i preko osoba s kojima nemaš zapravo nikakve veze...sve je to jedno veliko selo...

 

kad mi je mama to ispričala, prevrtim film, i skužim da je to bilo onaj dan kad je svekrva prišla nakon mjesec i pol dana okretanja glave i nepozdravljanja i odnijela našu kćer na ulicu i "slikala" se po susjedstvu, te je izgleda tada bila i u toj dotičnoj kući u kojoj su se zadesili i gosti koje je ona vjerojatno i prepoznala kao odlične "medije" za prijenos informacija i cijelu tu zgodu namjerno i iskoristila.!

 

da bi stvar bila još zanimljivija, kada bi mama u posljednje vrijeme dolazila kod mene, svekrva ju je pozivala na kavu ( a i dalje meni okreće glavu i nepozdravlja ) što inače nije imala običaj raditi dok smo bili u dobrim odnosima!

 

ja više niti ne mogu otići tako daleko da bi si dočarala šta ona sebi sve vrti u glavi, šta taj um može smisliti i umisliti, i šta je trebao biti cilj te rečenice?!

Kakav se cilj trebao postići sa izmišljotinom i zlobnom rečenicom poput ove, koja inicira niz drugih stvari, koja je izrečena u tuđoj kući pred tuđim gostima i koja se ticala moje mame, žene koja sa svime ovime nema veze, žene koju doslovce svi znaju u ovome gradu, žene koja je podigla sama dvoje djece nakon što je tragično izgubila muža, žena koja vodi jednu od najuspješnijih firmi u gradu, koja svaki dan sjedi sa najuglednijim ljudima, od liječnika, ravnatelja, direktora, do gradonačelnika, župana...koja ne stigne razmišljati o svome umoru i svojim bolestima i koja svaki slobodan trenutak želi provesti sa svojom djecom i sa svojom unukom...koja svaku nedjelju i svaki blagdan ide na misu, koja sama kosi travu, kuha ručak, vozi auto na registraciju, ide na roditeljski sastanak sinu...koja se potpuno posvetila nama djeci zapostavivši sebe u svakom pogledu, jer pored svih poslova i pored brige za dom nema se više vremena za odmor i uljepšavanje...

 

strašno, strašno, strašno...više nemam snage za sve ovo...

[Roflmaoo]

evo prošlo još nekih 20-ak dana, neki su rekli da pošaljem razglednicu kad "stanem na loptu", ali lopte ni blizu...

ne znam ni što da vam još pišem ni što da vas još pitam kad ste već odavno sve shvatili i pružili mi dosta savjeta, ali savjete je teško u ovoj situaciji primijeniti pogotovu kad imate posla sa izmišljenom laži kojoj povod i cilj ne možete razaznati...

misleći da sam pametnija ako se ne uplićem u svađe, mudrija ako ne blebećem okolo, mirnija ako pozdravim, savjesnija ako mislim i na muža, sve mi se to u ovom trenu obija od glavu da me "ljudi" ne mogu pogledati u oći, susjedi skreću pogled, nečaci me prestaju zvati strina...

 

Jedna šogorica u jednome navratu pitala: jel situacija kod vas i dalje ista?! te nadodala : a #OOPS#ga svi smo mi s njom prolazili sranja sad je malo i na vama red! Kao prvo, izbacilo me iz takta to što je pitala jel i dalje ista situacija a da prije toga nije niti jednom pitala pa dobro što se to događa, kakvi problemi a kad svekrva ima svoje ispade svi šute i prave se kao da se ništa ne dešava...sve to pred očima djece...kao drugo, svrstala me u isti koš kad je rekla svi smo mi prolazili ista sranja, a taj koš je bio zatrpan djetinjastim brakom, skitnjom, lijenošću, neredom, nekuhanjem, besparicom...I sad vi meni recite šta tu odgovoriti?! Ma to ni nije bilo pitanje koje zahtjeva odgovor, njima je situcija već opisana od druge strane, oni se ponašaju kao da suosjećaju ali zašto ja tu osjećam likovanje?!

Istovremeno njihova kći uporno kada dođe kod nas uzima našu kćer i pita jel ju smije "iznijeti van" a onda ju odnese baki koja se rastapa tepajući i ljubeći ju, a dan prije ju nije ni pogledala. Ta ista nečakinja me je prestala zvati strina i zove me imenom, i ne treba puno misliti da bi shvatili da ju baka šalje po našu kćer ali je i prije toga lukavo pouči kako da postavi pitanje ( neće pitati da li ju može odnijeti baki, nego da li ju može malo izvesti van!- ali i da pita da li ju smije odvesti baki nitko joj to ne bi zabranio, što je apsurd apsurda, ali treba li tada reći tom istom djetetu, koje je podmuklo upleteno u laž, istinu??!! Istinu da sam ja dan prije ( kao i svaki dan prethodna tri mjeseca ) prošla pored njezine bake u razmaku manjem od jedan metar i dok se moja kćer za njom okretala i pružala ručice prema njoj da ju ova nije niti pogledala, niti trepnula...Da li bi ja tom djetetu trebala to reći ili bi to trebali njeni roditelji?! Ali ti roditelji da su to mislili djeci objesniti već su trebali...I to vam puno govori...

 

Neki dan dolazi mi prijateljica na kavu i sjeda sva izbezumljena govoreći:" šta je tvojoj svekrvi, srela ju ispred kuće kako stoji sa 4,5 susjeda i ja pitam jeste vi doma a ona odgovori: ne znam ja , mi se nepoznamo! Nisam znala šta bi sa sobom a pogotovu pred tim ljudima..." Normalno da je žena bila izbezumljena jer nije imala pojma šta se kod nas dešava...I sad vi meni recite jel ima smisla i dalje "skrivati" ovo sve od drugih i misliti da je pametnije ne blebetati okolo?!

 

I šečer za kraj:

budući da mi u blizini stanuje baka ( inače stara 75 godina, sama, udovica, u jednoj godini izgubila muža i sina, strašno radišna i ponosna žena, prebolila dva raka i nekoliko operacija kuka i koljena...) često ju odem posjetiti pogotovu kada idem u šetnje sa kćeri a ona nas gotovo uvijek dočeka sa finim kolačem koji joj nikada nije teško ispeći. Baki isto tako ništa nisam rekla a i toliko je bila sretna što sam se lijepo udala, u dobru obitelj, i stalno se time dičila svojim rođacima kada bi zvali izdaleka. Uvijek bi mi govorila kako smo joj mi najveća utjeha u njenom teškom i izmućenom životu.

Moja svekrva ju je posjetila i ispričala kako joj mi ne damo da čuva unuku i da smo zato uzeli ženu za čuvanje...Ta žena je stvarno sada prešla sve granice razuma i suosječanja kad je išla tako šta lagati starici...ta ista starica joj može biti uzor, jer iako je deset godina starija od nje i iako je ostala "sama" i bolesna, radi duplo više od nje, kuha i peće kolače ( ja od svekrve još niti jedan kolač nisam probala) a što je najvažnije sačuvala je ono najvrijednije i najkrhkije u životu a to je razum. Ta ista starica ide tako bolesna u crkvu dok moja svekrva iz nama nejasnih razloga ne ide, a često spominje kako se moli Bogu.Moja svekrva ima živog muža, svu djecu živu i zdravu na broju, petero unučadi, zdravlje ju služi, ali joj to očito nije "dovoljno"...

 

Dosta za ovaj put, i previše, a nadam se da ću ubrzo doći do lopte i da ću vam se onda javiti...

Pozdrav!

[Roflmaoo]

sada osim ljudskog molim pravni savjet:

 

da li bi ja mogla imati problema ako zabranim svekrvi da ima kontakta sa mojim djetetom iz gore navedenih razloga ili bolje rečeno da li bi gore opisano svekrvino ponašanje bilo dovoljan razlog za sudsku zabranu kontakta i viđanja sa unukom?!

koji su inače najčešći opravdani razlozi u praksi za zabranu viđanja bake i djeda sa unucima?

 

samo da znate njeni ispadi se redaju sada iz dana u dan, a evo i zadnjeg primjera:

dok je gospođa koja nam ćuva kčer sa njom šetala kroz ulicu, svekrva je za njom glasno komentirala ili bolje rečeno vikala: "zamisli na šta je spala da mora gurat tuđa kolica!"

 

Pozdrav

[Roflmaoo]

samo da nadodam da je suprug sam a i zajedno sa svekrom sa njom pokušao već nebrojeno puta razgovarati i to na lijep način, čak ni ne optužujući je za nizašto, samo da se ova situacija proba što bezbolnije razriješiti, ali je to sve ostalo bezuspješno a ona se doslovno još više povampirila... zato sam i pitala za ovu posljednju mogućnost jer smo sve ranije iscrpili...

[bovu]

želiš li mir što dalje od svekrve.(najbolje u drugu državu)

da se vidize jednom ili dva puta godišnje.

[mijaauuu]

draga Roflmaoo.. kao prvo i osnovno.. nema se tu što šutjeti i glumiti neku dobro osobu,kad ti svekrva doslovno pije krv na slamku..

 

zašto šutiš?

što ne staneš iza svojih želja i stavova??

zašto dopuštaš da te svekrva svakodnevno izbacuje iz takta sa svojim primitivizmom i bezobraznošću..?

zašto dopuštaš da utječe negativno na tvoje dijete.. ok, postoje iznimci i situacije u kojima ti jednostavno nemaš kontrolu nad situacijom.. ali za sve postoje granice.

zašto dopuštaš da manipulira s vama?

 

netko je napisao da su te/vas sa darovanom kućom (u koju ste naknadno morali ulagati) potkupili. i zbog toga ona sigurno osjeća da vas na neki način posjeduje.. (garantirano)

ok, treba biti i više nego zahvalan na darovanom.. ali treba joj biti jasno da vas s time NIJE KUPILA.

 

 

evo, moj savjet ...

 

1. ti moraš porazgovarati s mužem o kompletnoj situaciji makar je on svjestan svega.. morate donjeti zajedničku odluku o postavljanju granica prema svekrvi.

 

2. on mora voditi razgovor sa svojom majkom a ti mu u tom razgovoru pružati potporu (110%) (naravno, razgovor se odvija pred svekrom)

 

3. u tom razgovoru se trebaju razjasniti ne suglasice između vas dvoje. (najbitnije)

i onda porazgovarati kakav ODNOS ŽELIŠ (tj,na koji način, koliko i kako dopuštaš da se ona odnosi prema tvome djetetu)

naravno.. ne pretjerivati.. ali da se zna što svekrva, svekar (i ostatak rodbine) smije a što ne. ( uzimajući u obzir da češ biti sretna ako ispoštuje i 60 % dogovora) jer, ona je takva..

 

 

4. OBRANI SEBE I KČER! stani na kraj svim njezinim muljatorskim radnjama i "otvori usta"

do kad češ sve to trpiti? znaš do kad? do tada dok nešto ne napravi maloj zbog čega će bukniti prava vatra i onda češ joj sve sasuti u lice.

 

reci joj što joj sljedi.. budi pametnija i mudrija od nje.. jer je ona pokvarena i zla i tu pomoći nema.. razgovori ne vrijede kad je ona takva.. i ona se promjeniti neće na nešto bolje, nego će se promjeniti u onom smislu da će ipak malo promisliti prije što išta uradi ili izgovori.. sigurno će gunđati o tome i bit će priča svakavih no boli te briga bitno da joj daš do znanja da ima puno baba u ulici kojima može ispijati krv, a tebe i malu neka ostavi na miru ako nema pametnija posla.

 

čemu glumiti dobricu kad ona nije takva.. probaj po njenom pa da vidiš hoče li joj kakav svjetli upitnik zasjati iznad glave.. vjerojatno hoče uz ogovaranja kojekakva odmah idući dan na kavi sa svojim bakicama iz ulice ( no vjeruj mi one jako dobro znaju kakva je ili su i one poput nje pa te to ne mora previše zabrinjavati)

 

5. ovo nije slučaj za CZSS. već jedna velika zavrzlama zle SVEKRVE I TEBE. koju muž i ti morate riješiti s njom.

 

sretno!

[mijaauuu]

Roflmaoo je napisao:

 

samo da znate njeni ispadi se redaju sada iz dana u dan, a evo i zadnjeg primjera:

dok je gospođa koja nam ćuva kčer sa njom šetala kroz ulicu, svekrva je za njom glasno komentirala ili bolje rečeno vikala: "zamisli na šta je spala da mora gurat tuđa kolica!"

 

Pozdrav

 

 

hahahahahahah!!! ma daj, što se živciraš..?? pa to samo pokazuje njenu zatucanost i primitivizam..

 

ja bih umirala od smijeha...

 

jer kako zamjeriti osobi koja nije normalna kad nije svjesna svog stanja.. osim, eventualno žaliti ju..