Kako zadržati svoje dijete

[Saarah]

Evo da i ja postavim svoj problem. U braku sam već 2 godine, imam dijete od godine i pol. Udala sam se naravno zbog trudnoće, bili smo u vezi ali smo prekinili. vidjeli se još jednom i ostala sam trudna.

Sada je stvar ovakva, odnosi između nas dvoje su katastrofalni po cijele dane urličemo jedno na drugo (što šteti mom djetetu), ali njemu se nemože dokazati da se stiša. Oboje smo trenutno nezaposleni i naravno da dolezi do svađa i zbog novaca. U većini većih svađa dočazi do toga da ja odlazim (što bih jako voljela) ali mi onda on zaprijeti da će mi uzeti dijete i da mogu ići ali dijete ostaje s njim. Ili on odlaza i vodi djete sa sobom i naravno svaki put ja popuštam i ostajem.

Zato sada imam par pitanja: 1. Dali on doista može zadržati djete kod sebe iako ja želim otići?

2. kolike su šanse da ja dobijem skrbništvo nad djetetom iako sam nezaposlena i morala bih se vratiti roditeljima?

Bojim se otići jer on poznaje puno utjecajnih ljudi i strah me da mi doista ne oduzmu moje dijete. Jer bez nje kraj mene moj život nema smisla.

[felixx]

Ako volite svoje dijete odmah prestanite razmišljati o tome kome će 'pripasti' ili tko će ga 'uzeti'.

Dijete nije stvar, i nije 'moje dijete' nego uvijek 'naše dijete'. Bez obzira na odnos roditelja, dijete treba i oca i majku.

 

Za početak bi možda bilo najbolje da zatražite bračno savjetovanje. Iako Vam se situacija čini bezizlaznom , ne mora biti tako.

Oboje ste bez posla, a tu je i malo dijete; ne znam baš tko u takvim okolnostima može dugo ostati staložen i hladne glave. Ako se i rastanete, problemi neće nestati.

 

Ako dođe do rastave, sud će odlučivati o tome s kojim roditeljem će dijete živjeti. Pri tom bi se trebao voditi interesom djeteta, a ne pojedinog roditelja.

[bartleby]

U kojem ste mjestu? Ima li u blizini kakav Obiteljski centar ili nevladina udruga koja organizira partnersku terapiju? Mogli bi vam pomoći ako im se obratite i objasnite problem komunikacije koji imate s partnerom.

 

Bilo da ostanete zajedno ili se rastanete, i s bilo kim od vas dvoje da dijete ostane, morat ćete se zauvijek dogovarati o djetetu. Zašto ne početi odmah?

[koraljka]

Sarah draga tek ste na početku braka a već ste odustali -

kažete da ste nakon prekida se jedanput vidjeli i ostali ste trudni - pa tu je moralo biti jubavi - a da se malo zapitate koliko ste i vi odgovorni za svađe - moj savjet je pravac u bračno savjetovalište i lipo polako razgovat o problemima puno se lakše rješavaju razgovorom nego svađom - sretno

[Saarah]

Nisam odustala ja se trudim već 2 godine. Ali s njim nema razgovora ja pričam u prazno to njemu ništa ne vrijedi. On radi što god hoće a kada ja nešto prigovorim ja sam ovakva i onakva. Po cijele dane ga nema doma (vozač je) a i kada je doma ili spava ili ode na nogomet, ja tu postojim samo za kuhanje i čišćenje. Da ne spominjem da je naravno obe godišnjice braka zaboravio i da to ne predstavlja problem, šta ja drobim pa šta sad zaboravio je.

Već sam iscrpljena od ovakvog života, da bar pokazuje da sr trudi pa bilo bi mi lakše ali ne.

I nije bilo ljubavi nakon prekida nego jedno najobičnije pijanstvo i nerazmišljanje.

[Saarah]

Hvala na ispravku- našr dijete. Problem je u tome što on trenutno neradi jer ima takav posao gdje po zimi nemože raditi. On će početi raditi čim dođe ljepše vrijeme. A ja kada sam mu spomenila da kada dobijem posao da ću se odmah odseliti izjavio mi je da mogu biti uvjerena da posao neću dobiti. Bojim se da bi djiete moglo pripasti njemu. Jer pitam se tko bi ju onda odgajao jer on radi ujutro od 5 navečer do 8.

[Gringo]

Dijete se jednom od roditelja povjerava na zajednički život, to ne znači da se ovaj drugi roditelj isključuje iz života djeteta, a meni se čini da vi upravo u tom smjeru razmišljate.

Kažete tko će se brinuti o djetetu ako bude povjereno ocu s obzirom na njegovo radno vrijeme?

Ako vi dobijete posao i ako dijete bude povjereno vama tko će se onda brinuti o djetetu?

Kako možete znati da i vaše radno vrijeme neće biti slično očevom ili da nećete možda raditi noćne smjene?

Sami kažete da djetetov otac ne radi zimi, eto vidite slobodan je po cijele dane i dužnost mu je brinuti o djetetu.

Probajte se dogovoriti i potražiti savjet u interesu zajedničkog djeteta.

[snes]

Nemojte ziveti u losem braku niti u strahu. Uzmite dijete i sklonite se iz tog doma. Pokrenite brakorazvodnu parnicu i borite se za skrbnistvo nad dijetetom. Obzirom na uzrast dijeteta, ne mogu zamisliti da ga sud nece dodijeliti majci tj. Vama. Dijetetu treba i otac, zato gledajte da regulirate odnose tako da i otac moze imati redovit kontakt s djetetom. Ako je to sto zelite, budite hrabri i odlucni. Dobro je da imate, ako imate, podrsku roditelja. Sto prije pocnete sve to, prije cete stici do kraja i sve ce pomalo stati na svoje mjesto i u svakog od vas ce se, nadam se, vratititi mir. Budite odrasli, ne potezite to dijete kao igracku, vec resite svoje probleme.

[felixx]

snes je napisao:

Nemojte ziveti u losem braku niti u strahu. Uzmite dijete i sklonite se iz tog doma.

 

Saarah nije spominjala nasilje, niti da živi u strahu u smislu straha od nasilja.

 

"Uzmi dijete i bježi", ili " skloni se " su tipične parole feminističkih udruga.

Prečesto se zloupotrebljavaju u slučajevima kada nema nasilja. Zapravo potiču sukobe i nasilje, i spriječavaju 'normalan' sporazuman razlaz dvoje ljudi. I pri tom najviše trpe djeca.

 

Roditelji su ravnopravni. Kako bi bilo da otac uzme dijete i skloni se iz tog doma? To bi bila 'otmica djeteta'?

A kad majka 'otme dijete', onda je to u redu?

 

Danas se premalo ulaže u brak, a potenciraju se sukobi.

 

Iskustva kvalitetnih bračnih savjetovališta pokazuju puno bolje rezultate i veću korist za društvo u cjelini.

Pomažu partnerima da uspostave skladan odnos, ili da kao zreli ljudu shvate da ne mogu živjeti zajedno, i da se trebaju razići, ali bez sukoba i zle krvi.

 

 

[snes]

Nisi me Felixx razumjeo. Zena kaze: 'Sada je stvar ovakva, odnosi između nas dvoje su katastrofalni po cijele dane urličemo jedno na drugo (što šteti mom djetetu), ali njemu se nemože dokazati da se stiša.' Pa mi se ucinilo da je najpametnije napraviti pauzu u urlikanju i smisliti sto i kako. Lose se misli kad se urla. Po mome i otac ima prav o uzjet dijete i otici i u miru resiti sto mu je ciniti. Bracna savjetovalista su dobra mjesta, ako ljudi zele sacuvati brak. Ako te zelje nema, sumnjam u rezultat. Nisam feministkinja, smatram da i ocevi i majke imaju jednaka prava. Po nekakvom obicajnom pravu malo dijete najcesce zavrsava kod majke. Sto mislis, zasto?

[felixx]

snes je napisao:

Po nekakvom obicajnom pravu malo dijete najcesce zavrsava kod majke. Sto mislis, zasto?

 

Logično je da vrlo mala djeca ostanu s majkom. Problem je kad se desi slučaj sa naslovnice današnjeg '24 sata'.

 

Kod nas bar 40% očeva i 10% majki ni ne želi da djeca žive s njima, ali večina ipak želi imati izgrađen odnos sa djecom.

 

Nije toliko problem kod kojeg će roditelja dijete živjeti, nego što se ta činjenica prečesto zloupotrebljava za osvetu drugom roditelju.

Ovo'uzmi dijete i bježi' previše izgleda kao poziv na uhodanu praksu da se u konfliktnom razvodu dijete uzme, i sprečavaju sustreti s drugim roditeljem, da bi se stekla prednost u dobivanju skrbništva. Takvu praksu otvoreno zagovatraju feminističke udruge i odvjetnici majki. A prikriveno i većina djelatnica CZSS, iako bi to zapravo trebale sprečavati.

 

 

 

[bartleby]

Možete se vi rastati - djetetu ostajete roditelji zauvijek.

 

Uglavnom imate dvije mogućnosti:

 

Prva je da upriličite razgovor sa suprugom. Odvedite dijete baki, teti na par sati i razgovarajte. Naravno bez prigovaranja - možete se unaprijed dogovoriti da nećete govoriti o prošlosti već samo planirati budućnost.

 

Druga je mogućnost ratovanje što uključuje i međusobni rat vaših obitelji i prijatelja. Kad tad ćete morati sklopiti primirje, a ono što ste ratom razorili teško da ćete moći nadoknaditi.

Pomoć u Obiteljskom centru nije spašavanje braka već učenje kako ćete se dogovarati kao roditelji i može vam uvelike pomoći riješiti problem.

[newbie]

felixx je napisao:

Takvu praksu otvoreno zagovatraju feminističke udruge i odvjetnici majki.

Prema tvrdnji bi se dalo zaključiti da raspolažete podacima o otvorenom zagovaranju odvjetnika majki u nekom respektabilnom uzorku? A posebice glede skrbništva...

[felixx]

newbie je napisao:

 

Prema tvrdnji bi se dalo zaključiti da raspolažete podacima o otvorenom zagovaranju odvjetnika majki u nekom respektabilnom uzorku? A posebice glede skrbništva...

 

Ne bih se htio uopće upuštati u raspravu oko toga sugeriraju li mnogi odvjetnici (u svim vrstama sporova) svojim klijentima da počine radnje koje su protuzakonite, ili u majboljem slučaju na granici zakona, a koje će im pomoći u sporu. Jer znaju da se takva radnja u praksi iz raznih razloga neće kazniti.

Svi znamo da se to stalno događa. Odvjetnik će u takvom slučaju reći - to možete učiniti, ali ja ne znam ništa o tome.

 

 

Dokazi?

Posrednih svjedočenja ima koliko god hoćeš. Majke se time čak i hvale- "odvjetnica mi je rekla... na CZSS su mi rekli da to učinim..." Druga strana zna da je tu nemoćna.

Dokazi za sud? Pa sud ne prihvaća ni snimljeni materijal kao dokaz. Vjerodostojan dokaz bi valjda bio da odvjetnik sam prizna.

 

[newbie]

Ma felixx,

ako niste do sada shvatili, prilika je (možda na ovoj temi i ne izražajna koliko drugdje) da počnete od iščitavanja odgovarajućih važećih propisa i značenja pojmova kojima se služite savjetujući. Čisto da se bolje razumijemo, a samo jednog od malecnih primjera radi: jako vam je stalo ukazati na potrebu kvalitetnog roditeljskog partnerstva i nakon zajedničkog života, te osvješćivanja spoznaje da su oba roditelja zakonski tretirana kao bitna i jednakih prava, a istovremeno niste u stanju niti nalazite za shodno odreći se pojmovnika koji već samom krivom i netočnom uporabom implicira kod nepoznavatelja da jedan od njih ima značajno povlašteniji položaj u odnosu na drugog glede roditeljske skrbi. Ako vi u ulozi maksimalno zainteresiranog savjetnika ne znate (ili ne smatrate bitnim) čime baratate, kako očekivati potrebu i svijest o tome kod onih manje upućenih i koji će se s time tek upoznavati temeljito pred/tijekom brakorazvodnih i -inih postupaka?

Naša zadaća, naročito u osjetljivim i važnim stvarima (što obitelj i odnosi unutar nje svakako jesu, i posebno u odnosu na maloljetnu djecu) nije samo pomoći nekome, već i edukacijska i popularizacijska, dakle u velikoj mjeri i prevencijskog karaktera. Kad završite s tom lekcijom krenite redom dalje.

 

Istini za volju, u nekim stvarima niste nimalo daleko od istine, ali nerjetko se uz to bavite plasiranjem poluinformacija, uporabom više zakonskih pojmova (skrbništva, samohrani itd) u situacijama u kojima su apsolutno neprimjenjivi ali srećom većina naslućuje kaj-je-pisac-štel-rejti, ogromna vam je zastupljenost osobnog/privatnog stava iznešenog u stilu općih tvrdnji koje bi sutra trebale ući u enciklopedijske činjenice, hrpetine folklorno uvriježenih generalizacija na što u suprotnim slučajevima ukazujete kao na nepoželjno a ne uočavajući pri tom da radite isto, dramatizacija za Lidrano i redom tako dalje.

 

Obzirom da uopće niste korisnik koji dolazi po savjet, već onaj koji aktivno sudjeluje savjetujući tekstom koji želi ostaviti dojam suštinskog poznavatelja teme koje se dotakne, dajte se malo korigirajte.

 

Pogledajte svoj broj savjetodavnih objava (omiljeni vam obiteljski podforum u kojem ste najaktivniji: oko 1.000 u godini dana)- do sada ste mogli poprilično naučiti.

Ako niste još- počnite.

Slobodno od pojma skrbništva.

[Saarah]

Problem je u tome što on ne zna razgovarati pokušala sam već milijon puta, sve uvijek završi sa deranjem. On je jednostavno takav. Ja ne želi da ona neviđa dijete dapače želim da što više vremena provodi s njom.

Ali sad vas molim samo jedan odgovor: Kako da odem od njega kada mi neda dijete?????? Želim otići ove sekunde, ali neda mi malu. Kaže da idem ali bez nje. Želim se razvesti želim da viđa malu ali prvo moram otići. A nemogu bez nje.

I samo da se nadovežem, ne tuće me ali me psihički zlostavlja, govori mi da sam glupača neupotrebljiva, da sam nesposobna i svašta. Sve to trpim zbog male. Molim vas recite mi kako da odem od njega a da i povedem malu.....

[newbie]

Uz tužbu zatražite i privremeno povjeravanje djeteta do pravomoćnosti konačne odluke suda o razvodu braka.

To će svakako uključivati i susrete i druženja djeteta s roditeljem s kojim ne bude tada živjelo, a obzirom da vam je stalo do njihovog odnosa nemojte škrtariti u prijedlogu...

[Saarah]

Ma sve ću napraviti ali problem je otići iz kuće. Ja nemogu otići i ove kuće, kaže da će zvati policiju ako odem s malom.