spavanje kod oca

[sonja123]

Pozdrav! Imam pitanje, da li je zakonom nekako uređeno pitanje ostajanja djeteta mlađeg od 6 godina kod oca preko noći i duže periode (god. odmore)? Socijalna radnica mi je u dva navrata dala različite informacije tak da molim ako netko zna da mi pomogne. Hvala.

[marlino]

mislim da je to stvar dogovora roditelja a ne zakona, a svakako se radi o dobrobiti djeteta pa ne bi bilo pametno se oko toga natezati. ukoliko otac ima volje provesti vikend ili dio praznika s ditetom moj savjet je da mu to omogućite ponajprije radi djeteta

[Gringo]

U čemu je problem kad ste zabrinuti oko toga da dijete prespava vikendom i praznicima kod oca?

[fikus]

Svakako da dijete svojim emocijama i zrelosti ima svoje potrebe, koje uvažava i Obiteljski zakon RH. U Ovom zakonu lijepo piše prema članku 88 da dijete ima pravo na oba roditelja. Dijete od šest godina bi trebao biti kod oca, jer i otac ima izuzetnu funkciju u odgoju i obrazovanju svoga djeteta.

Žalosno je da pojedini roditelji svojom posesivnošću i nevjerojatnim porivom za osvetu drugoj strani prave neprocjenjivu štetu svom vlastitom djetetu.

Dijete treba oba roditelja.Obiteljski sudovi sukladno Obiteljskom Zakonu mogu regulirati susrete i druženja sa djetetom u zavisnosti o njegovom uzrastu i zrelosti, jer je to za dobrobit djeteta. Svakako da će se povesti računa o djetetovim potrebama na Sudu i njegovoj dobrobiti i donijeti odgovarajuće sudsko Rješenje sukladno tome.

Prema mojem mišljenju, otac će mnogo više pomoći djetetu u njegovom odrastanju i sazrijevanju, ako dijete bude više bilo kod oca i ako otac bude dobio priliku da se više bavi djetetom, nego do trenutka kada je dijete moglo vidjeti oca par sati tjedno, što je apsolutno nedovoljno za bilo kakav rad i angažman oca u pripremi djeteta za školu recimo.

 

To su moje impresije situacije kada je dijete zakinuto za drugog roditelja u velikom kontinuitetu,

 

pozdrav

[fikus]

sonja123 je napisao:

Pozdrav! Imam pitanje, da li je zakonom nekako uređeno pitanje ostajanja djeteta mlađeg od 6 godina kod oca preko noći i duže periode (god. odmore)?

 

Da li je zakonom nekako uređeno pitanje vođenja ljubavi u troje u istoj spavaonici preko noći i za duže vremenske periode (do iznemoglosti npr.)??? PLEASE HELP!

[newbie]

@sonja123,

nije propisana dobna granica, već se sud pri odlučivanju mora voditi interesom i dobrobiti djeteta.

:beba:

 

@fikus,

ne, nije propisan sadržaj niti plan/program takve mjere, ali je za očekivati da se sva tri nositelja projekta sporazume odlučujući o vlastitoj dobrobiti.

Moguće ne nužno pismenom suglasnošću o istoj.

[mife]

mame su uvijek zabrinute bilo da se radi o malom ili velikom djetetu. naime ako se taj tata zna skrbiti o malom djetetu te mu dati sve što je potrebno tj.zadovoljiti dijetetove potrebe onda bi trebalo dijete pustiti da prespava kod oca sukladno pravomoćnoj presudi o susretima i viđanju maloljetnog dijeteta ali ako postoji bilo koji razlog da djetetove potrebe neće biti zadovoljene onda bi se trebali konzultirati sa socijalnim radnikom i drugim nadležnim službama pa onda donijeti odluku.Naravno presuda o viđanjima i dalje je pravomoćna sve dok se ne donese druga pa viđanja ostaju po toj presudi.

[Gringo]

"mame su uvijek zabrinute bilo da se radi o malom ili velikom djetetu"

 

Pa dobro kako onda objasniti situaciju da velika većina te djece kojima majke onemogućavaje susrete sa ocem provedu 8 sati u vrtiću gdje i spavaju ili spavaju sa djedom i bakom sa majčine strane ili spavaju kod rodbine sa majčine strane ili sa novim partnerom sa majčine strane dali su majke i onda zabrinute ili su samo zabrinute kad dijete treba prespavati kod biološkog oca?

Dali su i očevi zabrinuti ili zabrinutost ovisi o spolu?

[mife]

Gringo je napisao:

"mame su uvijek zabrinute bilo da se radi o malom ili velikom djetetu" Da , neke mame su uvijek zabrinute.

 

Pa dobro kako onda objasniti situaciju da velika većina te djece kojima majke onemogućavaje susrete sa ocem - prvo nisam rekla da treba oonemogućavati susrete s ocem i da treba se držati pravomoćne presude o viđanjima i druženjima s ocem ali neki očevi se ni tada neznaju brinuti o djetetu NISAM REKLA SVI SAMO NEKI.

provedu 8 sati u vrtiću gdje i spavaju ili spavaju sa djedom i bakom sa majčine strane ili spavaju kod rodbine sa majčine strane ili sa novim partnerom sa majčine strane dali su majke i onda zabrinute ili su samo zabrinute kad dijete treba prespavati kod biološkog oca? neka djeca ne žele i nisu nikada prespavali nigdje drugdje osim doma s majkom a ja osobno bi bila u brizi kako je mojem djetetu bilo gdje da je i bilo s kim da je. nikada nisam bila da mi je svejedno. sory ako to neshvaćaš.

 

Dali su i očevi zabrinuti ili zabrinutost ovisi o spolu?

Naravno da ima prekrasnih očeva a loših majki nitko to ne tvrdi ali ja mislim da je svaka (čast izuzetcima)majka zabrinuta za svoje dijete a vrtić i ostalo je nužno zlo a ne sreća. Svaka bi majka voljela biti sa svojim djetetom ali nismo svi u mogućnosti biti s njima doma . I da naravno da su i očevi zabrinuti ali ako je napisala sonja123 takvo pitanje mora da postoji i neki razlog zašto to pita pa nažalost nisu svi očevi idealni ko ni majke.

[Gringo]

"neka djeca ne žele i nisu nikada prespavali nigdje drugdje osim doma s majkom"

 

Ako se dijete ne doji i nije izrazito niske dobi, onda ovo daleko više govori o toj majci. Pa jedna od dužnosti roditelja kojem je povjereno dijete na zajednički život je i da pripremi dijete na susrete ili na spavanje kod drugog roditelja.

 

"ja mislim da je svaka (čast izuzetcima)majka zabrinuta za svoje dijete a vrtić i ostalo je nužno zlo a ne sreća. Svaka bi majka voljela biti sa svojim djetetom ali nismo svi u mogućnosti biti s njima doma "

 

Postoji opravdana zabrinutost, a postoji i ona druga koja nikako nije u interesu djeteta.Zar ne mislite da je u djetetovom interesu da ide u vrtić i upoznaje nove prijatelje, da upozna svoju užu i širu obitelj i na taj način se socijalizira?

U ovom slučaju nije najbitnije što bi rotitelji željeli, nego se treba zapitati što je u interesu našeg zajedničkog djeteta.

Svako dijete želi i zaslužuje kompletan i kvalitetan odnos sa oboje roditelja.

[mife]

ja nisam komentirala ništa drugo do normalne zabrinutosti za dijete,a spavanje ne znači da ti pripremaš dijete na spavanje kod oca nego općenito kod bake,dede,prijatelja itd.

i da, vrtić je dobar radi socijalizacije i dr. ali i nužno zlo jer nažalost danas su djeca u vrtiću od 07-16 h pa mislim da je to puno a neka su i duže.Zar nebi željeli da smo više sa svojom djecom???

A šta ako drugi roditelj nije osoba koja se može skrbiti za dijete duže vrijeme? Što ako dijete bude nezadovoljno poslije susreta sa drugim roditeljem(bilo otac bilo majka)?

Što ako to loše djeluje na dijete? Mislite li da su svi roditelji dobri roditelji ili???

I da, mislim da danas djeci kronično nedostaju njihovi roditelji a svega drugoga imaju i previše.

[fikus]

Da, zato bi trebalo uskratiti djetetu svako pravo da bude sa svojim roditeljem sa kojim dijete ne živi. Tko je taj koji će reći da djetetu nije potreban otac ili majka ili da treba roditelj postati samo pokretni bankomati koji bi trebali usrečiti svoje bivše i dijete, a da pri tome treba djetetu odsječi svako pravo da malo duže provede sa svojim ocem?

 

To su takve ogavne gluposti, ali imaju nažalost smisla. Gosp. Gruden lijepo kaže da je nekim roditeljima intencija da njihovo dijete budu vječno mali i nezreli, pa da mogu s njima što duže manipulirati, a to je bolesna situacija koja ubija psihu djeteta. I sada se čude kada od SUVAG-a dobiju takav nalaz koji ti se ledi krv u žilama, a drugi roditelj bi trebao biti bespomoćan u njegovom odrastanju i sazrijevanju,

logika, nema šta!!

[Gringo]

Fikus kako je tvoj malac, on bi trebao sljedeće godine u školu ako se ne varam?

Jesi uspio šta riješiti po pitanju spavanja i odlazaka na godišnji s malim?

[fikus]

Ma stvar je na sudu. Imam odličnog odvjetnika koji će istjerati ovo što je kod normalnih roditelja NORMALNO. Inače nije dobro, jer moj mišić prema nalazu SUVAG-a mora ići u specijalni vrtić SUVAG zbog izrazitih logopedskih deformacija, a i zbog psiholoških elemenata koje su kod moga sina ispoljene. Tome se bivša opire i smatra da to može riješiti privatni logopedski kabinet koji bi naravno trebao ja plačati. Imam odličnog i skupog, doduše, odvjetnika koji sada vodi parnicu i umiruje me da će se to srediti i da se ne brinem, ali opet otac sam, pa sam zabrinut za svoga sina i ponekad si na trenutak pomislim da sam totalno bespomočan u istjerivanju prava na zdravstvenu zaštitu svoga djeteta i na njegovo sociološko pravo da bude duže sa svojim ocem nego do sada. Tu me moj odvjetnik uvjerava da je sve na mojoj strani i da se ne brinem.

[CAROL1]

Poštovana!

Iz vlastitog iskustva znam da je to pitanje u mom slučaju utvrdio sud sudskom odlukom koja je donešena kod rastave braka. Moj sin koji je tada imao 5,5 godina nije nikada prespavao kod oca, jer to nije želio. Za vrijeme posjeta je mog bivšeg muža nazivala ljubavnica, te se moj sin više puta javio na telefon. Bilo je tu svašta. Nikada nije to zaboravio, a uskoro će navršiti 18 godina.

Dakle, moj bivši je stvarao uvjete da ga dijete više nije htjelo ni posjećivati. A njegova rodbina, a naravno i on su

tvrdili da sam ja kriva zbog toga. On sam je okrenuo vlastito dijete protiv sebe. Ja tu nisam ništa učinila.

Na žalost, nije to shvaćao. Jako mi je žao zbog toga, jer ni dan danas moj sin nije blizak sa svojim ocem, što je prestrašno.

Možda Vam i nisam baš odgovorila na Vaše pitanje, ali ovo je moj slučaj. Život je nemilosrdan, a uvijek stradaju oni koje najviše volimo: naša djeca.

[fikus]

Stvar je u tome da mene moj sin voli i da imam užasno velike probleme da ga vratim bivšoj nazad. Baca se ispod stola, skriva se, jednostavno se bojim da me ne zamrzi jer mu ne mogu samo tako reći da mora mami nakon par sati njegovog boravka kod mene i uvesti ga u auto sa tom namjerom. Eh to sada želim promjeniti, jer sam njemu obečao da ću to učiniti i zato sam uzeo najskupljeg i izuzetnog dobrog odvjetnika koji će prije svega prisiliti bivšu da odvede dijete u vrtić SUVAG-a kako mu stoji u nalazu SUVAG-a , a onda da dijete ostvari svoje pravo na svoga tatu. Vjerujem da ću u tome uspjeti, bez obzira na sve troškove koje imam.

Pozdrav

[Gringo]

"Moj sin koji je tada imao 5,5 godina nije nikada prespavao kod oca, jer to nije želio. Za vrijeme posjeta je mog bivšeg muža nazivala ljubavnica, te se moj sin više puta javio na telefon. Bilo je tu svašta. Nikada nije to zaboravio, a uskoro će navršiti 18 godina.

Dakle, moj bivši je stvarao uvjete da ga dijete više nije htjelo ni posjećivati"

 

Ako je vaš bivši imao ljubavnicu to ne znači odmah da je i loš roditelj, dovoljno je samo da se uloge zamijene i da razmislite o sljedećem da ste vi imali novog partnera dali bi vaše zajedničko dijete i vas zamrzilo?

 

U hrvatskoj oko 40 % brakova s malodobnom djecom označeno je kao visokokonfliktni. što to znači?

To znači da godišnje (podatak za 2008.) oko 2000 malodobne djece ostaje bez očeva. I to zato jer se tijekom brakorazvoda, a pogotovo nakon toga kontinuirano provodi "ispiranje mozga" malodobne djece. Otac im se prikazuje u najcrnjem svjetlu, pod raznim, vrlo prozirnim izlikama nastoji se izbjeći njegova druženja s djecom. Njega se onemogućuje da ih viđa, djeci se utuvljuje u glavu da ih je napustio, da ima ljubavnicu i sl. Spriječava im se informiranje u vrtiću, školi, kod liječnika, u čemu nerijetko sudjeluju i djelatnici tih institucija. Roditelj s kojim dijete živi, uz pomoć sustava, otežava ili onemogućuje kvalitetno ostvarenje dječjeg i roditeljskog prava, pod različitim izlikama. Ovakvo ponašanje roditelja s kojim djeca žive rezultira nevoljkošću ili odbijanjem djeteta da se uopće susreće s roditeljem kojim ne živi. Razlog tomu najčešće nije što bi taj drugi bio loš roditelj, već je to posljedica stalne izloženosti (ispiranje mozga) negativnim porukama i kvalifikacijama o roditelju s kojim ne živi, tako da nakon (prema svjetskim statistikama u prosjeku dvije godine) usvaja mišljenje roditelja s kojim živi kao vlastito. Dakle, kao posljedica sistematskog nastojanja jednog roditelja da odvoji dijete od drugog, angažirajući ga u procesu uništavanja afektivnih i obiteljskih veza koje su ranije postojale, razvija se sindrom otuđenja od roditelja (Parenteral alienation syndrome) koji se smatra najtežim oblikom emocionalnog zlostavljanja djece.

[CAROL1]

Za: GRINGO

 

Nemojte napamet govoriti. On je bio i ostao na veliku žalost loš roditelj. Potrudio se da dijete vidi kako me psihički i fizički maltretira dok smo još bili skupa. Tada je već imao ljubavnicu (udatu ženu, majku 2 djece). Naravno, to sam zadnja doznala.To dosta govori o njemu.

Dozvolio je njezine telefonske pozive, dozvolio je da ga ona nagovara da dođe do tate dok je mali bio kod njega u posjeti, te bi još dovela svoju djecu da se skupa igraju!?

Što kažete na to? Moj sin se godinama liječio kod psihijatrice u Klaićevoj bolnici i nikada nije to prebolio.

A koliko laži mu je izgovorio. Moj sin je već tada shvaćao kada ga laže. Ide na poštu u 9 navečer? Nikada nije doma, već radi? Dijete je jako intiligentno, što on nije uzeo u obzir.

A da sam ja našla novog partnera, onda bi i mene zamrzio? To vi kažete, a ja kažem da to nikada, ali nikada u svom životu svom djetetu ne bi priuštila. Previše ga volim i dužna sam svoj život njemu posvetiti. Ja sam ga rodila i to je moja dužnost. Sve se vraća, sve se plaća. To je istina.

Kad tad će i njemu doćo računi na naplatu. Ne mogu se tome veseliti, ali je tako. Dala bih sve na svijetu da ovo sve nije prošlo moje dijete, ali je. Zanima me što Vi mislite o tome što sam napisala. Lijep pozdrav.

[Gringo]

"Potrudio se da dijete vidi kako me psihički i fizički maltretira dok smo još bili skupa"

 

Nasilnicima se trebaju baviti nadležne institucije pa se nadam da ste ga i prijavili.

 

Kada je bila vaša brakorazvodna parnica jer iz daljnjeg teksta dobivam dojam kao da se sve to nedugo dešavalo?

[mijaauuu]

evo ovako...

slažem se s time da dijete treba oca..

da, oca u punom smislu riječi... ne neku osobu za koju figurativno može reći da mu je tata... tj osoba s imenom i prezimenom... jer to može biti bilo koji "čiko"

da se razumjemo.. ovo što pišem je obostrano.. jer kako ima loših očeva toliko ima i loših majki..

svaka čast izuzecima (čitaj- izuzecima jer je malo očeva koji nakon razvoda aktivno sudjeluju u odgoju djeteta)

 

dobar roditelj će uvijek gledati dobrobit svog djeteta.

tako da akcije ponižavanja majke i ostalog budu isključene..

no sad dolazi na upit zašto se događaju provokacije od strane roditelja??

zato što su večinom ne promišljeni i idu napakostiti bivšem supružniku ne gledajući kako dijete svaku , odnosno bilo koju neugodnu situaciju kroz sebe filtrira..

 

 

moj sin je premalen da bi ga otac odvodio kod sebe..

otac je ne zainteresiran osim kad smo razgovarali o alimentaciji i priznanju očinstva .. pri čemu mi je odmah jasno dao do znanja da ako tražim da mu se utvrdi očinstvo i da se on upiše kao otac djeteta moram uzeti u obzir da će I ON IMATI PRAVA vezana za dijete .. što se ispostavilo u kasnijem razgovoru da me s time ucjenjuje.. ( na foru ako me tužiš i teretiš je ću ga imati pravo odvesti, .. bla..bla..bla..da ne duljim )

 

znamo svi tko će kakva prava imati.

nego najbitnije je što je on s time htjeo poručiti.

znaći u mom slučaju to glasi ovako: znaš da me dijete ne zanima, svjestan sam da sa alimentacijom teretiš moj tekući račun (teže ću podiči kredit, kupit stan itd) dok se god bude dijete školovalo, saznat će se da imam izvanbračno dijete što će me daljnje sputavati u novim vezama jer ću imati veliku obvezu ( a meni se to ne da)..

 

i uglavnom.. poručio mi je s time da čim bude djete dovoljno veliko da ga može odvesti k sebi na par dana to će i napraviti.. jer će se meni preko djeteta osvećivati za sav nabijen trošak koji će on imati tokom života zbog alimentacije.

 

zna da mi je sin sve u životu i da mi je to jedina bolna točka..

 

i što da više kažem..? kakav je on otac u cjeloj priči? kako da se ne brinem za svog sina i za to buduće "spavanje" kod oca??

 

naravno CZSS će biti obavješten o svemu...

 

fikus- svaka čast!!

 

gringo - ja ne pokušavam razdvojiti djete od oca.. no kako djetetu objasniti da ga isti ne voli i ne želi??

 

tragično...

[Gringo]

mijaauuu, razumijem o čemu govorite, ali se i ne slažem u svemu sa vama.

 

"izuzecima jer je malo očeva koji nakon razvoda aktivno sudjeluju u odgoju djeteta"

Ova rečenica nije točna jer nije riječ o izuzecima. Ali ću se složiti s vama ako ste mislili reći da i očevi i majke unatoč tome što mnogi misle da znaju sve o djeci, roditeljstvu, moraju puno učiti i djeci posvećivati puno više vremena.

 

"no kako djetetu objasniti da ga isti ne voli i ne želi??"

Ako ćete ovo učiniti najveću štetu nanijet ćete vlastitom djetetu. Za dijete je vrlo bitno da je barem jedan roditelj stabilan, a vaša dužnost jer je dijete vama povjereno na zajednički život je da dijete potičete na susrete sa ocem.

 

"no sad dolazi na upit zašto se događaju provokacije od strane roditelja??"

Zato jer interes djeteta ne mogu, ne znaju, ne žele odvojiti od svojih međusobnih nesporazuma.

Nemojte se baviti tko je što želio poručiti, ovo se ne odnosi samo na vas nego i na vašeg supruga i mnoge druge i mene.

Neka vam uvijek na pameti bude "Kako je to u interesu našeg djeteta?"

[CAROL1]

Za: GRINGO

 

Nisam ga mogla prijaviti, jer sam radi na policiji.

 

Naša rastava se dogodila davno, ali posljedice su zauvijek.

 

Svako dobro Vama Gringo i puno pozdrava.

[berg]

Ljudi moji!

 

eto čitam ove postove i nažalost meni se isto događa-supruga mi se osvećuje preko djeteta.6 mjeseci nisam minute vidio sina nasamo,zbog majčinih lažnih izjava,već pod nadzorom centra ili njene majke,oca

Da ne dužim,možete pročitati moj post "lažne majčine izjave",na ovom forumu Obiteljsko pravo.

 

tražim privremenu mjeru suda da odredi dijete,sud je zakazao već 4 mjeseca(nema psihologinje centra bez koje sudac ne želi donijeti odluku,pa onda godišnji).i tako se nastavlja zlostavljanje, sina mi ne da uzeti,jer ga je centar dao majci,(dok sud ne odluči)a ne mogu je nagovoriti da prespava kod oca,niti da ga uzmem kod mojih.Užas što proživljavam 6 mjeseci.A ipak svaki drugi dan dolazim pred kuću iz koje me izbacila i plaćam uredno alimentaciju,koju smo se dogovorili,još nije sudski donešeno.

[mijaauuu]

GRINGO- po vašem post ispada da stee pročitali moj ali niste razumjeli. evo ovako, potrudit ću se ponovo objasniti one citate koje ste navodili.

"izuzecima jer je malo očeva koji nakon razvoda aktivno sudjeluju u odgoju djeteta"

da to je točna rečenica.. u statistiku i detalje ne ulazim.

 

"no kako djetetu objasniti da ga isti ne voli i ne želi??"

GRINGO-Ako ćete ovo učiniti najveću štetu nanijet ćete vlastitom djetetu. Za dijete je vrlo bitno da je barem jedan roditelj stabilan, a vaša dužnost jer je dijete vama povjereno na zajednički život je da dijete potičete na susrete sa ocem.

 

 

hvala bogu da mu neću na taj način nit mu o tome mislim govoriti.. to pitanje je bilo upučeno čitateljima posta.

znam svoje dužnosti a ovaj odgovor "da dijete potičete na susrete sa ocem"

pa nije problem dijete poticati.. njega će uvijek zanimati tata i zanimat će ga sve o njemu... OTAC je taj koji NE ŽELI dijete .. znaći ništa VEZANO ZA NJEGA!

napisala sam kako će se preko djeteta osvečivati jer se neće brinuti za njega, ugl... NE ZANIMA GA DIJETE .. itd..itd.. neću se ponavljat, sve piše u mom, prvom postu!

[mife]

nažalost, vidim ja da se sve doslovno shvaća i svaka riječ može se okrenuti triput.

Ja sam u svom postu komentirala da ima dobrih majki i očeva ali da što se tiče majki -one su te koje se brinu pogotovo kada dijete ide nekuda od kuće. pa bilo to vrtić,spavanje kod nekog itd. Zabrinutost je normalna samo što žene to više ispoljavaju a na muškima se to nevidi(nitko nije rekao da nisu i oni zabrinuti)

Tu je pitanje bilo prespavljivanje kod oca i svako ima pravo na svoje mišljenje.

Prava djeteta se danas uveliko krše ali i isto prava i obaveze roditelja.

Ako netko misli da dijete nije za prespavat kod drugog roditelja onda valjda on ima za to svoje razloge. Nevjerujem da je to uvijek da se napakosti onom drugom.

Roditelji bi trebali imati dobru komunikaciju ali malo razvoda završava sa dobrom komunikacijom. (nažalost) i naravno od tu počinju svi ostali problemi.

[Luna40]

...čitam sve ovo i iskreno mi je žao takvih očeva koji ŽELE brinut za svoje dijete i bore se za to pravo...od srca se nadam da će to pravo i ostvarit, jer bez obzira što je bilo između oca i majke dijete ih jednako voli i treba...naravno ako su oboje normalni ljudi.

..ali šta napravit kada otac okrene leđa svom sinu, kad ga ne želi u svojoj blizini, kad mjesecima ne pita za njega????

a o novcima koje mu ne daje neću ni pričat.

..sin je u pubertetu, treba mu otac, a ovaj prođe pokraj njega kao da ne postoji....odrekao se sina i obitelji zbog druge žene....kako netko može zaboravit da ima dijete....?????? :tuzan:

[kaktus]

Luna40 je napisao:

...čitam sve ovo i iskreno mi je žao takvih očeva koji ŽELE brinut za svoje dijete i bore se za to pravo...od srca se nadam da će to pravo i ostvarit, jer bez obzira što je bilo između oca i majke dijete ih jednako voli i treba...naravno ako su oboje normalni ljudi.

..ali šta napravit kada otac okrene leđa svom sinu, kad ga ne želi u svojoj blizini, kad mjesecima ne pita za njega????

a o novcima koje mu ne daje neću ni pričat.

..sin je u pubertetu, treba mu otac, a ovaj prođe pokraj njega kao da ne postoji....odrekao se sina i obitelji zbog druge žene....kako netko može zaboravit da ima dijete....?????? :tuzan:

 

To je vjerojatno rezultat dugogodišnjeg sudskog procesa i ucjene očeva od majki sa viđenjem djeteta u periodu njegovog trajanja, a i nakon dobivanja sudskog rješenja bez ikakve pravne snage i učinka u Hrvatskoj. Čovjek je jednostavno, kao i ja, pokupio svoje "prnje", rekao:"tko vas šiša" i otišao svojim putem. Mislim da je u pravu, jer će se dijete snaći sa drugim čovjekom bez problema, a sve patnje i međusobni sukobi će se izbjeći. Tu treba biti kategoričan i trezven u odluci "and choose right choise". Otići, posvetiti se novom životu svojoj djeci svoje voljene sadašnje žene i potpuno zaboraviti na prošlost,

pozdrav

[newbie]

@kaktus,

obzirom da niste uopće novi ili neupućeni korisnik ovog foruma, "bilo bi zgodno" da pogledate i objave korisnika prije lupetanja zaključaka. FYI, dugotrajnog postupka u primjeru o kojem zaključujete još nema, pa da citiram korisnicu kojoj se obraćate:

Luna40 14.9.2010.

mjesec dana živimo odvojeno u istoj kući..spava doma i kod nje..

 

Doduše, svi smo navikli da već nekoliko godina, svakih x-mjeseci, osjetite potrebu propovijedati poželjnost "dizanja ruku" od djeteta i tvrdnje kako je to zapravo djetetu najbolje rješenje, opisivati svoj novi sretan život od kada ste donijeli takvu odluku i sl. Podsjetit ću vas samo na nekoliko odgovora koje ste na tu temu do sada dobili, a inače ih je zavidna lista...

 

bartleby 14.2.2010.

OK kaktus, Vaša je osobna sreća Vama najvažnija. Jedino je malo čudno i kao da u tu svoju preveliku sreću malčice sumnjate čim svoju sreću pokušavate dokazati ljudima s Legalisa - mnoge od njih Vaša sreća ipak manje zanima od onoga što se događa s njihovom djecom ili drugim članovima obitelji, pa u tom smislu razmjenjuju mišljenja i iskustva. I da, mnogi ne smatraju da djetetu od 1, 5, 9,... godina trebaju okrenuti leđa ako to dijete prema njima pokazuje animozitet, jer znaju da je dijete koje to čini nesretno, pa pokušavaju iznaći način kako djetetu pomoći. Dapače, većina misli da svojem djetetu nikad ne treba okrenuti leđa.

marlino 8.12.2009.

ja imam i dicu iz drugog braka ali je moja kćer iz prvog braka moje dite

Persevera 27.7.2008.

Pardoncek, traume su ogromne i za tako maleno dijete (kad ga napusti roditelj). Ono ce naprosto morati, da bi izraslo u zdravu licnost, duplo odraditi - i za sebe i za tu neodgovornu osobu.

 

Ovaj moj odgovor vama služi isključivo tome da tkogod od novih korisnika vaše preporuke ne bi (kakavim nesretnim slučajem) shvatio zaobiljno, a vama preporučam da se barem raspitate kod psihologa/psihijatara sa čime se sve u sebi suočava dijete nakon emocionalnog napuštanja...

[mife]

kaktus - baš si kaktus. po tvojoj logici odeš, (muško ili žensko) stvoriš novo dijete a sve ostalo zaboraviš. naravno tako možeš xxx puta. baš lijepo razmišljanje. nadam se da ga ne podržavaju ostali.

[newbie]

Nećemo temicu pretvoriti u glasovanje izbora za (..) ili anketu...

[segi]

Pozdrav!

 

ovdje sam kao novak odnosno prvi put sluzbeno registriran, ali pratim ovu stranicu vec dvije godine otkada mi je prijatelj imao tako malih problema s suprugom koja je otisla i ostavila ga ni manje ni vise nego vjencanim kumom!

Zato imam potrebu samo komentirati!

Zao mi je sto je ova stranica jednim svojim djelom postala trac stranica odnosno kutak za one koji se nemaju hrabrosti suociti s stvarnim svjetom, umjesto za pravne savjete!

Naravno da ne mislim da svi to iskoristavaju tako ali ima ljudi koliko vidim iz tekstova koji pricaju svoju pricu a nema odgovora s druge strane, odnosno nema suceljavanja, pa se neki dozivljavaju kako zrtve neki kao heroji ali svaka prica ima dvije strane.Zato mislim da je stranica dobro osmisljena, ali koliko vidim da dosta ljudi to iskoristava u svoju vlastitu korist odnosno traze istomisljenike u svom nekom razmisljanju bilo ispravno ili ne!

Zato bih stvarno htio vise citati onako s pravne strane pitanja i odgovore a da se manje koriste izlaganja iz privatnih zivota ili izlaganja svojih osjecaja ovisno otome jesu li se digli na ljevu ili desnu nogu!

Ako netko ne razumije rado cu mu objasniti svoje stavove koje sam sada iznio!

Samo na kraju da kazem da sam ovu temu izabrao zato jer je bila prva po reduzato sam tu napiaso svoje misljenje!

[newbie]

Prvo, hvala vam na iznošenju mišljenja.

 

Drugo, svatko sebe doživljava kako se doživljava, a drugi ljudi vide ono što žele ili ne žele vidjeti u nekome. Izrazito je teško, onima kojima se događa život, razdvojiti osobni doživljaj od činjenice.

Brojne sitnice, koje to uopće nisu, ne nalaze se popisane i opisane u Obiteljskom zakonu do u detalje svih mogućih detalja, upravo zato jer se radi o interdisciplinarnom području, u postupcima redovito sudjeluju i struke drugih profila, pravo daje okvir, mogućnosti i odluku, a sve to temelji upravo na ovim drugim disciplinama.

 

Uzmimo primjer zabrana susreta i druženja djeteta sa roditeljem s kojim ono ne živi: zasigurno će onaj tko brani imati barem 5 razloga, a razumjevajući zašto se to ne bi smjelo događati, možda tkogod promisli o tome nekoliko puta prije nego se to dogodi na CZSSu ili sudu. Jednako tako i proširenje susreta i druženja na vikedne i praznike (od čega je tema i krenula): potaknut na razmišljanje, možda će netko pojednostavniti život sebi, drugom roditelju i djetetu pa postići dogovor, umjesto poduljeg uvjeravanja pro et contra pred CZSSom i na sudu. Mjere obiteljsko-pravne zaštite da i ne spominjemo...

 

O odvajanju relevantnih činjenica od osobnih/privatnih doživljaja, njihovom iznošenju ili neiznošenju, uzet ću kao zgodan primjer vašu prvu rečenicu. Jer je prva pri ruci.

Pravno gledano, teško i trajno poremećeni bračni odnosi su ono temeljem čega sud brak razvodi, krivnja kao takva se ne utvrđuje.

 

Vašeg prijatelja, radi kojeg ste pratili ovaj forum, kažete da je ostavila žena i otišla sa "ni manje ni više nego vjenčanim kumom".

U pravnom pogledu je sasvim svejedno je li otišla sa vjenčanim kumom ili susjedom ili mužu joj sasvim nepoznatom osobom. Dapače, sasvim je nebitno u tom smislu je li otišla s nekim ili sasvim sama.

 

Lijeva, desna noga ili jednostavno jedna od sličica situacije koju ste opisali u svom predstavljanju, a koja vam neće biti zamjerena?

 

PS. Modem, restart...

[segi]

Da slazem se svama!

Naravno pratio sam i vasa pisanja i svidaju mi se neki vasi odgovori i savjeti! A i vidio sam da znate i zakljucat neke teme! Kazem posto dosta puno radim, ne citam svaki dan, da nebi mislili da sam neki fanatik ili sl. ali sam u nekim tekstovima primjetio toliko mrznje i uvredljivih izraza pa cak i psovki a mislim da tome ovdje nije mjesto!

I dalje cu vas pratiti, a mozda nestoi naucim..hahaha..pa postanem i odvjetnik..haha

A kako kazete puno tuznih sudbina i osjecaja i frustracija, za nadati se je da ce mozda toga biti manje, ali ne ovisi sve o nama nego i o vremenu u kojem zivimo, bez tolerancije i razumjevanja!

Hvala i nadam se da mi necete zamjeriti!!!

Pozdrav!!1

[newbie]

OK. Preskačemo: savjet zaboraviti da dijete postoji jer je na tragu poticanja na kazneno djelo, like-dislike jer nismo na fejsu, prijatelje kojima je žena otišla sa vjenčanim kumom jer je nebitno za predstavljanje prilikom iznesenog mišljenja i dapače u suprotnosti s istim, knjigu gostiju u nastavcima ovdje jer je imamo u izborniku.

 

Tema se vraća temu: spavanje kod roditelja s kojim dijete ne živi.

[fikus]

Dakle krucijalno pitanje ovoga posta je:

- Da li dijete ovog uzrasta (6 godina) može prespavati kod oca i da li je to prihvatljivo sa aspekta psihološkog odrastanja djeteta te dobi?

- Da li će Sud po vašem mišljenju donijeti Riješenje u kojem će omogučiti ocu da dobije dijete na vikende i na pola zimskih i ljetnih praznika, te svakog drugog blagdana sukladno djetetovim potrebama i Obiteljskom zakonu RH i pozitivnom odnosu oca prema djetetu?

- Da li postoji još primjera na ovom portalu gdje dijete može normalno boraviti kod oca vikendom i prazničnim danima, a da nije bilo bilo kakvih devijacija u djetetovom ponašanju?

- Tko donosi naputak o tome da li je dijete psihofizički sposobno da prenoći kod oca i da to bude preporuka Sudu?

- Da li postoje bilo kakve intencije i naklonosti Suda prema majci u donošenju ovog sudskog Rješenja, naravno pod predpostavkom da su oba roditelja prema djetetu dobila ocjenu "brižna"?

- Kolika je napr. mjerodavno mišljenje dječijeg vrtića u donošenju ovog rješenja i koliko će to Sud uzeti u obzir?

- Kakva je uloga Centra za socijlanu skrb u donošenju sudskog Rješenja po tom predmetu?

 

Evo hrpe pitanja kojeg još nema odgovora,

pozdrav