Klupe

Sve vase navode cete morati moci dokazati. Vjerovatno se slazete da je to razumljiv tijek jer bi se inace takve izjave mogle zlorabiti. U postupku pred czss i sudom, ako je stanje takvo kakvo kazete da je, vas ce suprug tesko proci testiranja psihologa, a ako zatrazite mogu se provesti i dodatna vjestacenja od strane psihijatra. Sve skupa ce tesko zavarati da je normalan i da je sve ok, pogotovo ako kazete da je njegova ovisnost/bolest toliko uznapredovala. ujmiti Kakve su sanse da suprug dobije djecu na zajednicki zivot- pa ako uspijete dokazati dijagnozu, gotovo nepostojece. Da li ce djeca moci s njime ici na samostalne susrete? Ovisi o starosti djece, ovisi o stupnju poteskoca koje suprug ima, a i dosadasnjim njegovim odnosom s djecom.. Ako nije agresivan, ako su djeca dovoljno velika da su donekle samostalna, nebi se trebalo potpuno uskratiti njihove susrete. Smatrate li da je (objektivno) potrebno, mozete traziti da se susreti odvijaju pod nadzorom. Pokusajte doci do dokumentacije o ocito neuspjesnom ljecenju na nacin da ce vas odvjetnik na sudu zatraziti da sud sluzbenim putem pribavi dokumentaciju (ako je suprug nece htjeti dragovoljno dati na uvid i u centru, sto nemojte zaoboraviti njima napomenuti da takva med dok postoji). MOj savjet bi bio da vas odvjetnik vec na prvoj raspravi, uz tuzbu za razvod braka zbog koje se postupak i pokrece, preda i zahtjev sudu za privremenu mjeru sa svim prijedlozima sudu, a isti ce na taj nacin odmah naloziti centru ali i ostalim institucijama koje mogu imati veze sa bolescu vaseg supruga da odmah postupe i pribave dokumentaciju, vjestace i slicno. Na taj nacin cete preduhitriti cijelu pricu koja krece nakon sto ce czss donijeti svoj prijedlog i misljenje jer cete sve okolnosti imati ispitane prije te rasprave. Na taj nacin cete ubrzat cijeli postupak, eliminirati potrebu da se centar naknadno angazira jer cete sve rijesiti "u paketu".

Prva rasprava je recimo uvodna, sud nalaze centru da izradi prijedlog, utvrdjuju se osnovne cinjenice. Kada to bude dostavljeno sudu, oboje cete iskazivati, a po potrebi i svjedoci koje vi ili druga strana predlozi, djelatnici centra, izvoditi ce se drugi dokazni prijdlozi... Nije dobro da iciji iskaz bude proturjecan onome koje je dao u centru ali je pravo da svatko kaze sto i kako misli. Ako je suprotna strana dobila ono sto je htjela za vjerovati je da necete imati problema. Mislite li da nije tako, pripazite i angazirajte odvjetnika. Sretno!

Da, trebate, jer se rasprava vodi pred sudom, a ne pred czss ili odvjetnikom. Sve to sto ste dogovorili s odvjetnikom vaseg supruga i sto ste prosli na czss biti ce predmet rasprave. Na raspravi cete iskazivati svoju pricu, moci odgovoriti ako se s necim ne slazete u iskazu vaseg supruga (kao i sto on moze u vasem iskazu) i onda ce sud na temelju svih informacija koje je prikupio donijeti konacno rjesenje- presudu s kime ce dijete zivjeti, kolika ce biti alimentacija, termine i trajanja susreta djeteta s roditeljem s kojim ne zivi. Odvjetnik vam nuzno ne treba, no indikativno je da ga suprug ima tako da pripazite da vas na sudu ne ceka iznenadjenje jer sve ono sto ste iskazivali pred czss, medjusobno dogovarali i slicno, pred sudom je samo dio price kojeg se on nemora drzati. Rjesenje je czss duzan dostaviti sudu u zakonskom roku no taj rok znaju i prekoraciti. Posaljite pozurnicu (preporuceno s povratnicom) nadleznom centru tj djelatnicima koji su radili obradu vaseg slucaja.

To sto one rade posao najbolje sto mogu, kako kazu, nije dovoljno dobro.. One su placene za taj posao da ga obavljaju kako spada, a ne najbolje sto mogu. To nije opravdanje. Ako su prebukirane poslom o tome se moraju tuziti ravnatelju, ministarstvu, ne vama.. Obracajte im se pismenim putem, da imate trag da ste ih pozurivali, a i njihove odgovore (ili izostajanje istih). Sto god ste napravili niste lose napravili pod uvjetom da cete u buducnosti biti dosljedni u svojim postupcima. Pricekajte sad par dana, pa opet uputite zamolbu i upit direktno njima, o istome pismeno posaljite podnesak ravnatelju centra (da ste probali usmeno, pa sad i pismeno, pa da molite da on provjeri zasto dolazi do nepostupanja u vasem slucaju). Ako se opet nista ne promijeni kroz nekoliko dana, posaljite nadleznom ministarstvu.. U svakom podnesku naglasavajte kako je brakorazvod, odnosno rjesavanje o buducnosti djeteta tijekom i nakon braka hitan postupak pa ih molilte da shodno tome i postupaju u rokovima koje je zakon propisao s nekim razlogom. U svakom podnesku takodjer dajte neki rok u kojem ocekujete odgovor, predlazem 7 dana. U suprotnom, bez roka, odgovora nece biti, a time sto cete zadati rok cete ih prisiliti da stvar rijese prije nego bi bio red da vama odgovaraju na pitanja na koja ne zele odgovarati pa cete ih na taj nacin prisiliti da stvar rijese ili si dati novi argument o njihovom radu...

Ako ne dostave onda nikom nista. Oni se opravdavaju obimom posla i slicno. Ali, gotovo uvijek sve zavrse u roku ili vrlo blizu njega tako da im nemate sto prigovoriti. Mozete im natovariti na glavu koga ocete samo morate imati valjane razloge za vase prigovore, a te razloge morate moci dokazati. Ako cete prigovarati zbog njihove sporosti necete postici gotovo nista jer ce na upit pravobraniteljice za djecu oni odgovoriti kako sam vam rekao ranije, izvlacit ce se na obim posla i slicno. Iz osobnog iskustva predlazem vam da pustite da czss radi svoj posao, vi ih redovito obavjestavajte o svemu pismenim putem, suradjujte, budite smireni i temeljiti, radite u interesu djeteta. Desiti ce vam se jedan od dva scenarija: - da postuju procedure i naprave svoj posao korektno i- SUPER ili - da uljuljani u svoju bahatost, neznanje i neprofesionalnost nesto zabrljaju, to sve stave (ili ne stave) na papir, zanemare svoje duznosti, zlouporabe svoj polozaj i ovlasti, rade na stetu djeteta... i onda ih imate. Ako nacelno poznajete kazneni zakon, zlouporaba polozaja, nesavjestan rad u sluzbi i ostalo navedeno su kaznena djela. Dodje li do toga jedna kvalitetna kaznena prijava ODO-u i biti cete u poziciji u kojoj sam ja- da ocekujem glavnu raspravu na kaznenom sudu po gore navedenim clancima kaznenog zakona gdje cu svjedociti na sudjenju djelatnicima czss koji su svoj posao napravili slampavo, pristrano, ne mareci pritom za interese djeteta, zaobilazeci pravila i zakone, oglusujuci se na moje dopise koji se ticu njhove obaveze postupanja. Czss je vrlo cesto utvrda koja zivi na staroj slavi kada je ranije czss imao mogucnost donositi odluke koje su imale veliki pravni utjecaj i izvrsnost, a koje se rijetko tko usudio preispitivati. Danas su u poziciji da daju svoje "strucno misljenje", to strucno misljenje sud ne obvezuje da postupi po tom strucnom misljenju, ali sudovi koji cesto vole ici linijom manjeg otpora vezu se za ta "strucna misljenja" te donose isto takve presude. Posto misljenje centra ima utjecaj na sud, pogotovo ako se sud veze za misljenje centra onda se moze shvatiti koliko zapravo veliku ulogu ima centar. Zato, smatram, da se njihovo postupanje treba kvalitetno analizirati, opominjati ih ako ne postupaju zakonito, skretati ima paznju na propuste. To im se vjerovatno nece svidjeti no, to je vase pravo. Isto kao sto je da ako primjetite da vas ignoriraju i rade po svom, a pri tome krse zakon, njihovo ponasanje prijavite nadleznim institucijama koje ce ih onda sankcionirati. Moje misljenje je, nakon svega sto sam prosao osobno i cuo od drugih ljudi koji imaju probleme sa czss da se djelatnici uopce ne boje prigovora nadleznom ministarstvu, pravobraniteljima i slicnim institucijama koje im zapravo ne mogu nanijeti nikakvu stetu, sankciju i sl. Njihov rad se ne nadzire (dovoljno), jos manje se kaznjava njihovo nepostupanje u skladu sa zakonom tako da cete im tim prigovorima jedino uzeti malo vremena. Pametniji mozda shvate da s vama nema sale, a kod onih bahatijih mozda izazovete jos veci inat. Kao i u svemu u zivotu, ne trgnu se dok njihova guz*ca ne bude u pitanju..

Iz vasih rijeci da ne zavrijedjujete povjerenje supruge i ostalog sto ste rekli cini se da odnosi Vas i supruge nisu ravnopravni nego se svojim postupanjem morate dodvoravati kako bi se iskupili za nesto ili cisto da nesto ne okrene protiv vas.. Iako ste dali malo informacija sto je vase pravo, zelim vam samo napomenuti da podcinjen polozaj u koji ste stavljeni ili u koji se stavljate sami nije direktno povezan sa interesom djeteta niti to sigurno nije. Prepustanjem "glavne uloge" vasoj supruzi vrlo je evidentan pocetak velikih problema za vasu djecu i vas jer nije baziran na interesima djece nego sanacije medjusobnih odnosa vas i supruge na nacin na koji se problem zasigurno nece rijesiti nego ce samo eskalirati, a zrtve tada najcesce postaju djeca... Iz iskustva mnogih ovo sve vam govorim u dobroj namjeri da zadrzite dostojanstvo kao roditelj jer osim ako niste prema djeci ucinili nesto lose (nasilje, zapustanje, nebrigu i sl) vi ste jednako kompetentan roditelj te je vasa duznost da se postavite objektivno pred ljudima koji su kompetentni procijeniti da li je djeci mjesto s vama ili suprugom jednom kada brak zavrsi. Popustanje supruzi kako bi se dodvorili lose je za vasu djecu, a prema iskustvima vecine slucajeva za koje znam takva klima u odnosu rezultira stavom supruge koji ce se vrlo lako okrenuti protiv vas, sto je gore, protiv vase djece. Jednom izgubljene startne pozicije tesko cete nadoknaditi jer je pravosudni sustav cesto inertan, spor i nepravedan tako da cete prava svoje djece i sebe ostvarivati milimetar po milimetar, godinama i godinama. Gledajte dugorocno...

Na sve se mozete zaliti, no svoje tvrdnje cete morati i dokazati ako ocekujete da ce vasa zalba rezultirati promjenom rjesenja

Pa prvo sto ce centar pokustati utvrditi jest razlog toga. Nije normalno da dijete ne zeli ici nekamo s jednim od roditelja. Uzrok moze biti u jednom ili drugom ali i u oba roditelja. Centar ce pokusati utvrditi gdje grijesite i zbog cega se to desava. Posto se radi o tako malom djetetu ocito se radi o nedostatku povjerenja u oca, a do toga je moglo doci na razlicite nacine. Najcesce se sumnja moze svaliti na oca koji nije zainteresiran pa dijete uzima, odvodi i vrijeme provodi "preko volje", dakle, ne pruza djetetu ono sto trazi (igra, paznja itd), ili pak moze biti da drugi roditelj, ne upucujem komentar prema vama , koji svojim ponasanjem i instruiranjem djeteta protiv oca moze izazvati takvu reakciju. Naravno, moze se desiti i strah djeteta od odvajanja, a to je opet povezano s povjerenjem, a nedostatak povjerenja moze biti i razlog nedovoljno cestih susreta. Mozda probajte cesce, krace, zajednicke susrete, pa se vi odmaknite neko vrijeme (recite djetetu da odlazite i da cete se vratiti malo kasnije, nemojte bjezati dok ne gleda), pa onda te intervale produljujte i na kraju cete doci do zeljenog rezultata. Cesto puta to ponavljam, izreka suda da ce dijete biti s ocem 2x tjedno od 16-19 i 2 vikenda mjesecno... nije humana, vase djete mozda zeli malo senzibilniji pristup pa pokusajte to sami rijesiti. Djeca su jednostavna ako im se tako pristupa,a problemi mogu biti komplicirani ako ih se takvima napravi.. Svu srecu vam zelim

Svu srecu vam zelim da i vi, a posebno djeca uistinu dozivite da taj sporazum, pismeni ili usmeni, ali prvenstveno moralni- uspije. Hoce li, ne znam, ovisi o puno cimbenika, a prvi je i najvazniji (posto kazete da cete sve prepustiti sporazumno supruzi) upravo ona, vasa uskoro bivsa supruga. Mozda najbolji "test" vase buducnosti moze biti prijedlog supruzi da okrenete uloge i da vi budete ta osoba kod koje ce djeca po odluci suda zivjeti, a temeljem vaseg zajednickog prijedloga pred tim istim sudom. Ako se vasa supruga s time ne slozi mozda moze znaciti da namjere s kojima ulazi u cijelu pricu nisu podjednako dobronamjerne i iskrene kao sto kazete o svojima. Sto god zakon propovijedao o jednakosti u roditeljstvu, jednakoj ulozi oba roditelja, pravima djece na oba roditelja, praksa je ipak nesto drugacija, a odluka suda u rukama krive osobe postaje oruzje za ucjenu, manipulaciju (kako djecom tako i suprotnom stranom), cineci drugu stranu odnosno djecu da ostvare svoje pravo na susrete s osobom koja nema odluku da dijete zivi s njom- osobom koja se najcesce vrlo lako izolira, a trazenje pravde postane vrlo tesko, dugotrajno, iscrpljujuce, skupo i najcesce po pitanju kvalitetnog odnosa s djecom, nepovratno. Mozda vam uvijek pricam onu najcrniju stranu, ali morate biti svjesni na njeno postojanje i s time na umu probajte zastititi interese vase djece sada dok su jos medju vama supruznicima odnosi dobri i sporazumni. Neka to bude na papiru, sporazumno, zlu ne trebalo. Jednom (ako) pravdu za vasu djecu pocnu krojiti cesto neprofesionalni czss, vise ili manje vjesti odvjetnici i sudovi, a pritom gnjev, inat i mrznja medju vama supruznicima pocne eskalirati, vjerujte da cete zazaliti ako u ruci necete imati papir koji ce svojom pravnom snagom imati ucinak zastiti prava vase djece, a i vas. Svu srecu vam zelim, a osobito vasoj djeci.

Bracna stecevina je sve sto ste kupili od novca stecenog radom ili zaradili u vrijeme trajanja bracne zajednice. Bez obzira sto je vas suprug nezaposlen i nije donosio novac u kucu zakon na to gleda da je na drugi nacin doprinosio u vasoj obiteljskoj zajednici (radom u kuci, odgojem djece itd). Od podjele su izuzeta nasljedstva, dakle, uspijete li dokazati da ste novcem koji ste dobili na taj nacin kupili nekretninu, necete je morati dijeliti. U protivnom, tretira se kao bracna stecevina i ravnopravno se dijeli..

Za provodjenje ove ovrhe obratite se sudu koji je isto rjesenje i donio. Za to vam je potreban prijedlog za ovrhu koji cete predati istom sudu s prilogom ovog rjesenja koju ima trenutnu izvrsnost. Posto se radi o ovrsi koja je vezana uz prava djeteta i po svom karakteru je hitna mozete ocekivati i njeno brzo izvrsenje.. Sretno!

Nejasno je o cemu govorite..dakle: - odvjetnika po sluzbenoj duznosti ne morate platit jer vam je dodijeljen zato jer nemate cime placati.. - u kojem predmetu vas je takav odvjetnik zastupao? - odvjetnik vas ne obavjestava internetom nego sluzbenim dopisom putem poste - ako ste se vi oglusili na dopise ne primajuci preporucene posiljke od suda i odvjetnika on ce moci dokazati da vas je pokusao kontaktirati.. - centar za soc skrb dodijelio odvjetnika?! Zakljucak: morate dati vise podataka i preciznije i razumljivije objasniti slucaj kako bi mogli dobiti sto kvalitetniju pomoc.

Nema pravo to traziti. Vi mozete svojevoljno odluciti ocete li vratiti staro prezime te time zamijeniti suprugovo ili samo dodati staro prezime.

Zakon koji štiti od verbalnog i svakog drugog oblika zlostavljanja se zove kazneni zakon i po svom obiljezju ne štiti samo majke po nego i zene i muskarce jer smo po zakonu tj ustavu jednaki i ravnopravni Tumacenje da zene, oprostite, majke mogu biti jedine zrtve verbalnog (i fizickog) zlostavljanja pretezno su stavovi militantnih udruga za borbru prava zena, a te iste s pravom i pravdom cesto nemaju bas puno veze. Pronadjete li elemente kaznenog djela kao prijetnja, ucjena ili bilo sto drugo, imate li kakve dokaze ili svjedoke, to slobodno prijavite policiji. Sto se tice susreta i druzenja Vaseg zajednickog djeteta s ocem tog istog djeteta kao prvo bih Vam savjetovao da duboko udahnete pa onda procitate to sto ste napisali. Ako u odluci suda stoji pola ljetnih praznika onda ako je izracunato da je to 44 dana odnosno ukupno 88 dana, od toga ce jednako vremena provesti i s vama pa vec tu ne vidim problem. Zelim Vas samo podsjetiti da je Vase dijete podjednako Vase kao sto je i od Vaseg bivseg supruga. Ovime sto govorite ispada kao da polazete vise prava, da ste zapravo Vi osoba koja se stavlja u poziciju da odlucuje i da bi Vasa trebala biti zadnja. U Vasem slucaju odlucuje samo sud koji je odlucio tako kako je svojom odlukom, a mozete i Vi i bivsi suprug, ako se dogovarate drugacije i sporazumno. Ako otac moze provesti s djetetom 44 dana na moru, nebi li trebali biti sretni, ne radi oca vec radi svog djeteta jer kao sto znate neka djeca cak ni ne vide more zato jer im roditelji to ne mogu omoguciti, a oni koji mogu rijetko to mogu uciniti da traje 44 dana. Stanite malo na loptu, Vase dijete ima 13 godina, to je vec veliko, relativno samostalno dijete. Siguran sam da ste nastupili drugacije mogli bi s ocem djeteta napraviti neki kompromis pa da posjetite dijete jednom ili vise puta npr za vikend u vremenu trajanja tih 44 dana, ako bas nebi mogli izdrzati samo s telefonskim pozivima. Sto se tice CZSS koji je rekao to sto je rekao, ako stvarno stoji da je sud odlucio da ce dijete provesti 1/2 ljetnih praznika s ocem, to cini 44 dana, otac Vam je to najavio, a vi ste zeljeli da to ne bude tako... Ovo je jedan od rijetkih i pohvalnih slucajeva da se ta institucija ipak priklanja interesima djeteta koji su direktno vezani za odluke suda i da ih stvarno podrzava u provodjenju. Samo da Vas upozorim, strogo prijateljski, da to sto je pravnica u CZSS rekla da otac moze zvati policiju u slucaju da se vi pojavite i pokusate odvesti dijete nije njena samovolja ili da je pristrana bivsem suprugu nego ima podlogu u zakonu. To se zove ometanje susreta sto gledajuci slijepo u zakon povlaci i zakonsku odgovornost. A sto se tice blagdana i provodjenja s jednim ili drugim roditeljem, cini mi se da najvise od svega Vas bivsi suprug i Vi trebate smiriti tenzije, razmisliti, a sto je najbitnije i dogovoriti. Sjednite, uzmite kalendar, pa odite mjesec po mjesec za 2010 i obiljezite svaki kada i s kime ce provesti Vase dijete te dane. Kombinirajte, radite kompromise jer je to sigurno jedino i najbolje za dijete. Mozete i probati preko suda smanjiti susrete ocu no, 9 godina nakon donosenja sudske odluke koja se uredno provodila, Vasih (nemojte se uvrijediti) ispada u CZSS kojima zelite ograniciti susrete, ako je otac bio redoviti platisa alimentacije tj ne postoje dugovi, ako ima izgradjen odnos s djetetom, ako pokazuje interes za provodjenje vremena s djetetom, mislim da cete pokretanjem tog postupka imati samo stete upravo Vi jer ce Sud to prepoznati kao vid neke osvete ili inata bivsem suprugu, a ne borbi za prava i interese djeteta. Eto, nadam se da sam Vam mozda ovim malo ostrijim odgovorom uspio ukazati na realnost Vase situacije i problema u kojem se na neki nacin nalazite. On na srecu nije vezan za dijete nego za odnos Vas i Vaseg bivseg supruga gdje NAZALOST ispasta Vase dijete. Nemojte se uvrijediti ili naljutiti, sve sam rekao strogo dobronamjerno ali iz perspektive ravnopravnosti koja cesto zna biti zasjenjena u drustvu uvrijezenim mijenjem kako je zena podobniji roditelj, roditelj kojem se u pravilu povjerava sreca da moze nakon raspada braka nastaviti zajednicki zivot s djetetom i onda se ta pozicija cesto zloupotrebljava jer se to povjerenje institucija onda dozivljava kao prilika da se odlucuje, upravlja vremenom i sudbinom djeteta. Samo da jos jednom podsjetim, roditeljstvo je ravnopravno i nitko nema pravo polagati vise prava na zajednicko dijete.

Prema pravilima foruma ovdje se ne smiju javno davati preporuke nego pravnu pomoc mozete potraziti u dijelu foruma predvidjenom za to. Inace, ovo izgleda lose, jer ajde da ste se namjerili i bili u raspravi s jednim policajcem bez svjedoka s njegove strane nego okolnosti pod kojima se sve desilo sigurno vam ne idu na ruku. Ako do sada niste bili u evidenciji, kaznjavani itd to ce vam biti mozda cak i jedina olakotna okolnost. Sto se tice preporuke odvjetnika pomoc potrazite na gore navedeni nacin, a u KA sigurno nema puno odvjetnika pa se raspitajte koji je specijaliziran za kaznene predmete i u njima je stvarno dobar. Mozete angazirati i nekoga iz Zagreba, nije daleko, a ponuda je veca.

Pa za pocetak dobrom odvjetniku, okupite svjedoke koji mogu potvrditi vasu pricu da to nije bilo "tako jako" i nadajte se sto manjoj kazni jer tesko da cete je izbjeci.

Posto se radi o poprilicno prihvatljivom iznosu kazne koju morate platiti preporucam vam da placate u iznosima od 500 ili vise kn ako ne mozete cjelokupni iznos. Na taj nacin cete dok vas birokratski aparat sustigne vjerovatno platiti kompletan dug i izbjeci neugodnosti kao sto je uopce pomisao da cete morati u zatvor. Koliko vidim vec ste isli do vrhovnog suda radi visine kazne tako da ce svatko tko dobije vas predmet u ruke vidjeti da ste iscrpljivali sve pravne mogucnosti pa to moze izazvati zelju suda da vam ne progleda kroz prste ovaj put.. A i troskovi se mogu nagomilati..

Sa strane razuma i opcepoznatih drustvenih stvari svatko zna da se u najvecem broju slucajeva iza eskorta nalazi prostitucija. Dakle, ako je to slucaj, napravili ste si pozivnicu za institucije koje to kontroliraju i sankcioniraju pa da vas "angaziraju" i dovedu u situaciju da predjete granicu iz eskorta u prostituciju pa ste nastradali. Da li je eskort legalan. Pa zasto ne?! Netko vas nazove i nudite mu osobnu uslugu setanja s njime, razgovora i druzenja. AKo nema elemenata prostitucije, sve 5. Imate li registriranu firmu ili obrt, uslugu nazovete npr osobna pomoc i fakturirate je tako, i to je to. E sad sto se tice golisavih fotografija, da, mozete, ali morate imati stranicu koja ce se prva otvarati i gdje ce korisnici potvrdjivati da su stariji od 18 godina. Druga je sada stvar sto escort+golisave fotografije = smrdi na prostituciju i to vas moze brzo dovesti u policiju. Sto se tice drugih cura, mozete i to. Ali pazite sada. Radite li escort stvarno kao escort, bez elemenata prostitucije, sve 5. No, ako jedna od tih cura "prijedje na drugu stranu" i uhvati je policija, dodje do vas, onda odgovarate za organizaciju lanca prostitucije, svodnistvo i sl. tako da.. klonio bih se toga pogotovo jer ne mozete garantirati za svaku od tih cura da od prije nemaju nesto crno u povijesti pa ce policiju jos lakse navesti na njih, a kasnije i na vas. Uglavnom, igra na zici zakona.. risky..

Naravno da se mozete sami pojavljivati no ne znam na koliko "otpora" nailazite s druge strane tako da pazite. To nema veze sa slaboumnoscu ali ima veze sa pravnom izobrazbom. Ako je s druge strane odvjetnik on ako nista drugo barata s nekoliko zakona koji se referiraju na postupak brakorazvoda. Sve sto sudu predajete ili iskazujete pazite da ce u eventualnom zalbenom postupku koji moze iskazati suprotna strana netko na visem sudu citati. Ti ljudi vas ne vide i ne mogu saznati nista vise od onog sto pise u zapisinicima, sto ste predali kao mozebitne podneske sudu i sl. Ako suprotna strana ne iskazuje neki interes da se bori za dijete u vidu toga da dijete zivi s njim, ok, ali ako ima odvjetnika i ima neke namjere koje se protive onome sto vi predlazete u privremenoj mjeri i konacnoj presudi pazite da vas ne zaskoci. Sto se tice czss to nije nista novo niti neobicno. To je spora, inertna ustanova koja vecinu stvari ako i napravi u roku onda to ucini zadnji cas (osim ako nemaju neki interes, onda mogu biti brzi od najbrzih ). Sad nastavno na privremenu mjeru. Vas bivsi se isto ima pravo zaliti na tu privremenu mjeru i ono sto sam vam prije govorio u drugom postu, treba odmjereno napisati istu. Bez obzira ako se bivsi nije interesirao za dijete i npr dijete susretao jednom svaka dva tjedna, ako ste trazili nesto takvo napravili ste si vise stete nego koristi jer on moze reci da mu vi bez razloga oganicavate susrete, a eto sada mu to jos zelite iste na taj nacin regulirati i privremenom mjerom. Vjerujte, nista vam ne predbacujem samo (i iz iskustva) kazem sto vas sve moze snaci. Inat je cest pratioc brakorazvoda pa zato, ako i s vase strane ne postoji, mozda se moze desiti da ce se pojaviti s druge. Zato je odvjetnik bitan, i to dobar, da svoje predstavljanje pred sudom obavite na jedan transparentan i nedvosmislen nacin sto se cesto zna desiti da se ne uspije ako covjek ide sam, srcem, pravednoscu i sl. Primjerice znam za slucaj kada je jedna strana stitila svoju djecu od drugog nasilnog partnera pa je na kraju ispala da ne radi na dobrobit djece nego se samo sveti svom partneru u razvodu jer se nasilnik sudu prikazao kao potpuno normalna osoba, a dokaza za nasilnicko ponasanje nije bilo.. To vam sve kazem i zato jer vidim da idete na privremenu mjeru. Privremena mjera je prvi korak koji jasno definira "granice" i cesto zna biti prvi "napad" na drugu stranu kada se kao takav donese. Tu onda zna biti inata, a druga strana samo posezanje za privremenom mjerom to tako moze dozivjeti. Vase zahtjevanje privremene mjere isto govori o tome da je komunikacija izmedju vas narusena i da se zelite osigurati. Moje komentare shvatite iskljucivo dobronamjerno jer su kao takvi i upuceni. Brakorazvod zna biti jako prljava stvar pa se zato pazite. Mozda je bolje platiti odvjetnika sada za te 2,3 rasprave nego se dovesti u poziciju da ce vam trebati za 10-15 rasprava, pisanja podnesaka, zalbi, tuzbi i kojecega. Jer ako se druga strana namjerila zakomplicirati pricu, uz iole sposobnog odvjetnika to ce joj i poci za rukom.

Pa ako niste zadovoljni sa tim odvjetnikom onda se s njim pozdravite, uzmite svoje papire i odite nekom drugom. Malo je neobjasnjiv stav covjeka kojem za svaku radnju koju napravi to placate, da on nece napraviti nesto sto ce mu direktno donijeti novac. Mozda mu se bas ne bavi brakorazvodima. Za pocetak kako biste krenuli u brakorazvod treba vam tuzba koju cete uz uplacene pristojbe predati nadleznom sudu. Privremenu mjeru mozete odmah ili na prvoj raspravi. Zapamtite da do donosenja privremene mjere nece doci prije nego oboje prodjete obradu na czss jer za donosnje privremene mjere sudu je potrebno misljenje czss. To znaci da cijelu pricu necete tako brzo docekati. Iz prakse, u Zg, od dana podnosenja tuzbe do prve privremene mjere ce proci od 6-9 mjeseci. Toliko o hitnosti postupaka. Kod sastavljanja privremene mjere potrazite savjet iskusnog odvjetnika koji ce istu napisati u skladu s praksom. Ako npr s ocem djeteta nema nikakvog problema (zainteresiran je za dijete, skrbi, nema nikakvih drugih zapreka) sud ce mu po privremenoj mjeri dodijeliti 2-3 puta tjedno i 2 vikenda mjesecno kao neku uobicajenu mjeru koja ce kasnije vjerovatno postati i trajno rjesenje. No, ako se vi postavite da mu ocete susrete ograniciti, trazite nesto nerealno, a sto je produkt neslaganja sa bivsim suprugom, mozete si napraviti medvjedju uslugu jer ce vas se kasnije u postupku okarakterizirati kao osobu koja radi na stetu djeteta te cete se dovesti u nepovoljnu poziciju pred ocima suda, a sto je na kraju krajeva i istina jer djeca imaju pravo na oba roditelja maksimalno koliko situacija to dopusta.

2 novasport Pa ako pitate kako ljudski podijeliti imovinu odnosno dugove to mozete najbolje ako sjednete sa svojom bivsom i civilizirano "pretresete" svu problematiku sto ce vas sa plusevima i minusima dovesti do neke brojke oko koje cete se usaglasiti. Ako cete ici sudskim putem, sud ce utvrditi koliko ste kredita za kucu isplatili u razdoblju trajanja braka, taj dio ce podijeliti na pola, dakle toliko cete biti duzni supruzi. Ona si moze uzeti namjestaj koji je prije braka donijela ili kupila. Ono sto ste u braku kupili zajedno morat cete iskazati koliko ste potrosili pa ce sud utvrditi koliko ce onaj kojem stvari ostaju morati drugome isplatiti. E sad, ako cete se prepirati oko svake vilice i zlice onda mislim da cete vise novaca potrositi na sud, odvjetnike i uzrujavanje. Posto pretpostavljam da namjestaj i ostalo sto ste kupili nema neku preveliku vrijednost, probajte se radije dogovoriti. Onaj kojem stvari ostaju razumno ne moze traziti pola od nabavne vrijenosti novoga jer ste oboje uzivali u tim stvarima dok ste ih zajednicki koristili pa vise nisu nove. Sto se tice dugova po tekucem i kredita to cete morati isto dokazati da ste podizali te time opremali dom i slicno. Koliko znam sud u praksi za manje iznose ne odredjuje da se dijele niti se zamara istrazivati tko je s minusom na tekucem kupovao kruh taj mjesec ali za vece i pogotovo namjenske kredite podjela se radi odnosno utvrdjuje koliko je jedan bracni drug duzan isplatiti drugoj u to ime. Da rezimiram, posto se vjerovatno tu ne radi o stotinama tisuca kuna, a pri tome ne podcjenjujem vrijednost svake kune s bilo cije strane, savjet je da se probate sami dogovoriti, usaglasiti, pa mozda cak i napisati sami neki sporazum koji ce kasnije zaprijeciti drugu stranu da se na ime podjele bracne stecevine pokusa sudskim putem boriti. Po tom sporazumu neka se druga strana isplati i to je to.

Nije, jer vi oboje morate odgajati dvoje djece, bez obzira koliko ih zivi s vama tj vasom suprugom. Opet ponavljam, ono sto vi izjavljujete se tek uzima kao jedna od komponenata u odlucivanju s kime ce djeca nastaviti zajednicki zivjeti, barem formalno na papiru. Izjavama da mozete odgajati/uzdrzavati samo jedno dijete cete si jako naskoditi u ocima CZSS i suda. Od vas oboje ce se traziti da iskazete prilike u kojima zivite, imate li svoj stambeni prostor ili ne, unajmljujete li ili ste kod npr roditelja, koliko mjesecno uprihodite od rada, koje vam je radno vrijeme i jos puno okolnosti koje cete morati ispricati o vasem zivotu pa cete na njih dobiti puno podpitanja na koje ce se odgovori ocekivati. Probajte prihvatiti cinjenicu da ce zadnju rijec u odluci ipak dati sud, a ne vi. Ponavljam ponovno, ako ste i vi i supruga suglasni s time, neka se djeca dodjele jednom roditelju na zajednicki zivot, neka se drugome dodjele maksimalni susreti, sporazumite se oko minimalne alimentacije (koju ako ocete, mozete koristiti da djeci npr uplacujete zivotno osiguranje), a onda napravite tj provedete svoju ideju da djeca zive zajedno ili odvojeno pa provode tjedan s vama pa tjedan s majkom itd itd. Sistem je zakonom ogranicen, a jos ograniceniji u praksi. Pazite da ne prihvatite neke "sulude" ideje koje Vam mozda moze supruga nametnuti (i dobronamjerno) pa da ne zavrsite lose jer ako npr iskazete da mozete brinuti za samo jedno dijete, a to se protivi recimo podacima koje czss odnosno sud moze pribaviti o vasim primanjima ili imovini ili bilo cemu sto vas moze "raskrinkati", taj isti sud bi to mogao shvatiti kao pokusavanje izbjegavanja obaveze uzdrzavanja te vam nametnuti neke mjere ili jednostavno uspije narusiti, cini se po vasoj prici, idilicnu situaciju izmedju vas i vase supruge. U situaciji koju zelite provesti mislim da vam je jedina opcija da napravite slijedece: - napravite sporazum izmedju vas i vase supruge da ste suglasni da djeca ostanu zivjeti s jednim od vas - u tom sporazumu odredite da ce drugi roditelj imati pravo na susrete 3 puta tjedno od 16 do 20 sati, 2 vikenda mjesecno i to od petka u 16 do nedjelje u 20 sati - da ste suglasni da oboje imate podjednake materijalne prilike i da ste suglasni da odredjujete alimentaciju kao minimalnu zakonom propisanu - potpisite zasebni sporazum da ce roditelj koji prima alimentaciju uplacivati isti iznos uplacene alimetacije na racun neke npr stednje ili osiguranja za djecu i da tim racunom mogu djeca raspolagati po punoljetnosti, a vi samo zajednicki Sve to predajte sudu uz zahtjev za sporazumni razvod braka, isto sto ste naveli u sporazumu takodjer suglasno navedite u zahtjevu i to cete rjesiti sve u par mjeseci bez puno navlacenja po sudu, centru i slicno. Naravno, ovaj predlozeni sporazum oko uplate alimentacije na ime osiguranja presutite I krenite provoditi svoju ideju, nemate puno filozofije.

Djeca, ako su dovoljno stara mogu iskazati svoje zelje pred djelatnicima CZSS i po potrebi na sudu. No, kako sam prije govorio, kako vase tako ni misljenja i zelje vase djece sud ne usvaja bez pogovora nego procjenjuje sto je najbolje za djecu temeljem strucnog misljenja centra za soc skrb i ostalih okolnosti koje ce saznati tijekom samog postupka brakorazvoda. Nazalost ovaj sustav i zakonodavstvo nuzno biraju "pobjednika" tako da se s time odmah pomirite, a posto vidim da vas se to previse ne "dotice", pokupite taj papir na sudu, stavite ga u ladicu i radite dalje po svom (kako ste dogovorili sa suprugom i djecom). U borbi protiv sistema ne mozete pobijediti, a pokusate li mozete si samo zakomplicirati zivot. Nije pravilo, ali osobito kod djelatnika czss i nekih djelatnika suda takve revolucionarne ideje mogu izazvati potrebu da vam zagorcavaju zivot jer se vode samo utabanim stazama linije manjeg otpora i naucenog iz literature koja nije "up to date" i nije jedina, no oni se jednostavno drze nje ko pijan plota, a vama sa modenim i iskreno zainteresiranim pogledom na svijet i zivot svoje djece mogu natovariti vjestacenja vas i vase djece, nadzor nad obavljanjem roditeljske duznosti i sto vec sve ne, jer, kao, ako ne postujete zakon ili najavljujete da cete raditi suprotno zakonu, radite protivno interesa djece. Naravno, tumacenje interesa djece i zakona zna biti vrlo fleksibilno te se od dobrih roditelja na papiru znaju napraviti zlostavljaci, dok se za one prave zlostavljace ostavlja prostor da slobodni hodaju gradom (i odgajaju djecu) jer pred istim djelatnicima institucija kazu da postuju zakon i pokazuju interes za svoju djecu.. To je njima cesto dovoljno.. Eto, prvo sam vam pokusao dati informaciju kako ce vam izgledati pravni tijek stvari, a u drugom, onaj najcrniji naletite li na krive ljude na krivim mjestima koji imaju ovlast odlucivati o zivotima vase djece i vas. Nazalost, morao sam to reci, takvih ima puno, puno previse. Budite pazljivi i takticni jer postenje i iskren pristup kod takvih nije na cijeni.. Naravno, cast izuzecima..

Ne brinite, niste gotovi. Uzmite potvrde koje imate, odnesite ih (kopije, originale dajte samo na uvid) u CZSS koji je pokrenuo postupak. Naravno, uz prateci dopis u kojem opisujete cijelu pricu OBAVEZNO urudzbirajte kod njih da imate valjani pismeni trag. Isto tako, angazirajte odvjetnika da se obrati sudu koji vam je presudio i neka se referira na brojeve spisa za postupak i ovrhu te neka im dostavi isto, uz podnesak u kojem se sve objasnjava. Pretpostavljam da se na taj nacin moze obustaviti ovrha ili je barem privremeno stopirati, a do tada bi se sve trebalo rjesiti. Paralelno s time neka vam sastavi kaznenu prijavu za ODO (Opcinsko drzavno odvjetnistvo) koju cete urudzbirati kod njih, a tice se kaznenog djela laznog prijavljivanja kaznenog djela (supruga vas je lazno prijavila da ne placate alimentaciju sto je kazneno djelo, a lazno prijavljivanje da je netko pocinio kazneno djelo je- kazeno djelo) i prevare (prevarila je CZSS) od strane vase bivse supruge. Istina, imat cete malo natezanja u vidu hodanja po sudovima i slicno, ali ako je sve tako kako ste rekli, dakle da posjedujete sve uplate za iznose koje vam je sud odredio za uzdrzavanje djeteta jedino tko ce imati probleme je vasa bivsa i to u vidu vrlo ozbiljne kaznene odgovornosti.

Nazalost ne, jer nas zakon ne dopusta takvu opciju. Pri tome mislim na tzv zajednicku skrb u smislu tjedan-tjedan i slicni aranzmani i dogovori. U nasem zakonu se dijete/djeca razvodom dodjeljuju jednom roditelju na zajednicki zivot dok se drugom dodjeljuju susreti i druzenja. Tu se takodjer upotrebljava definicija zajednicke skrbi, samo s jednim roditeljem djeca ne zive... Da li je to ravnopravnost u podjeli roditeljskih uloga..hmm, ne znam, ali sve to se obavlja pod objasnjenjem najboljeg interesa za dijete tj. CZSS i Sud odlucuju s kojim ce roditeljem dijete imati bolje uvjete za daljnji razvitak, koji roditelj moze bolje brinuti za djecu i sl. Dal je tako u praksi (mislim na objektivnost u sagledavanju cinjenica s kojim je roditeljem djetetu bolje) prelistajte malo po forumu pa cete vidjeti da u praksi cesto bas i nije tako... No, to je druga tema... Mislim da cete se morati prikloniti zakonodavstvu, rijesite formalnost u vidu odluke suda, a vi i vasa supruga postupajte u najboljem interesu vase djece, onako kako vi smatrate da je najbolje. Sudska odluka nije naredba koje se morate slijepo pridrzavati tipa da ako je receno da dijete mora biti na susretu od 17 do 20 sati, taj susret ne moze poceti u 10 ujutro i zavrsiti u 18 sati.. Odluka suda odredjuje minimum susreta koji se mora djeci zajamciti ako se roditelji ne mogu sporazumjeti.. Zelim vam svu srecu i cestitam ako cete u tome uspjeti da vasa ideja zazivi i u praksi.