Jump to content

Jesam li izgubio bitku za svoje dijete?


fikus
 Dijeli

Preporučene objave

Ma sve se urotilo protiv mene! Moje dijete tatu zove čovjeka sa kojim bivša živi, a to bivša i potiče predstavljajući ga kao tatu našem djetetu! Država je protiv mene, jer je njen odvjetnik primio presudu tek danas, a to je strategija koja ide na odugovlačenje pravostepenosti, vrijeme je protiv mene, jer me dijete više ne poznaje, koliko god se ja trudio i mučio on će se okrenuti novom "tati"! Mene će odbaciti jer sam tako malo s njime! Bivša je pobjedila, i to je moram priznati bolna činjenica! Ma Kaktus je prekrižio svoje dijete i on ne pati kao ja koji više nezna što više uraditi da dobijem svoga sina kojega toliko volim! Sud je fakat protiv mene, ma svi su protiv mene... Ima li više ovo smisla??

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Istina da vrijeme radi protiv tebe. I neučinkovitost sustava također. I zasigurno je vrlo bolno znati da se dijete perfidnim načinom navodi da tatom naziva nekog drugog a tebe ne. Ali, ne radi to klinac jer bi on sam to želio nego ga tako navikavaju... Ako odustaneš, onda možeš biti siguran da će se i on sam tako osjećati, jer za tebe neće ni znati.

Odustajanjem mu uskraćuješ priliku na koju dijete ima pravo. A imaš ga i ti.

A to ne boli li koga zaista ili samo sebe u to uvjerava ne bi li se trenutno lakše s tim nosio, sasvim je druga priča. Ako ti je zaista stalo koliko mi se čini da jest, znaš što ti je činiti: čeličiti sebe, ustrajati u djetetu. A pravomoćnost će biti za 15 dana od kad je osoba ili njen opunomoćenik zaprimio rješenje. Imaš privremeno rješenje centra? Traži dijete koliko ti se god dozvoljava po tome, uporno traži više, traži sudjelovanje u obrazovanju, upiši ga na bebački trening nečega. Dijete će biti aktivno, ti sudjelovati u tome, znat će da ga je tamo vodio netko tko se uporno bori da ga ne maknu iz njegovog života.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma on ima svega dvije godine i sedam mjeseci! ja ni o čemu ne odlučujem! Susreti s djetetom se odvijaju dva puta tjedno po dva sata, kako kada! Puno puta i ranije koliko mi dopusti! Možda je bolje da zaboravi na svog pravog tatu, pa ovaj ako se hoče pogurati kao otac, ja bih mu ga prepustio! Nisam više siguran, koja je svega ovoga svrha? Što moje dijete dobiva s time da se i ja dalje borim za njega! Nekako sam utučen i sve mi je crno pred očima! Jesam li ja više otac svome djetetu????

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Članak 54.

 

Djetetovim ocem smatra se majčin muž ako je dijete rođeno za vrijeme trajanja braka ili tijekom tristo dana od prestanka braka.

 

Članak 99.

 

(1) Roditelji bez obzira žive li zajedno ili odvojeno ravnopravno, zajednički i sporazumno skrbe o djetetu, osim ako je ovim Zakonom drukčije određeno.

 

(2) Samo jedan roditelj skrbi o djetetu ako je drugi umro, proglašen umrlim, lišen roditeljske skrbi, lišen potpuno poslovne sposobnosti, djelomice lišen poslovne sposobnosti u odnosu na roditeljsku skrb ili je spriječen.

 

Članak 100.

 

4) Sud može odlučiti da pojedine dužnosti obavlja roditelj s kojim dijete ne živi, primjerice brinuti se o zdravlju djeteta, školovanju, izvanškolskim aktivnostima, nekim poslovima zastupanja djeteta ili upravljanja njegovom imovinom i o drugome.

 

Uostalom, priskrbi si privremeno rješenje czss-a da možeš viđati dijete (čini mi se da to imaš), a žali se- ti. I traži više viđanja, veću povjerenu brigu, veće sudjelovanje. Kao argument u prilog navedi djetetov život s drugom muškom osobom za koju ga sustavno uče da je naziva ocem, iznesi kako takav postupak ne držiš ispravnim za djetetov psihološki i emocionalni razvoj, a obzirom na dob i količinu vremena koju smiješ provesti s njim nisi u jednakoj poziciji, niti dijete ima priliku znati da, zapravo, otac mu je netko drugi tko žarko želi veće sudjelovanje u njegovom životu.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma imam ja to privremeno riješenje! Ali to ti je kao da nemaš ništa. Imam presudu, kao da je i nemam! Imam svoja prava, kao da je i nemam! U stvari fakat sam bez ideja šta da radim! Dao sam zahtjev za intervenciju u CZSS i razgovarao sa psihologinjom Centra i rekla je da će nas pozvati na razgovor! Da li je to dovoljno?? Nekako sam sklon vjerovanju u sudbinu, pa ako je sudbina moga djeteta da ga odgaja neko drugi, moja savjest je potpuno čista da sam poduzeo, ama baš sve što je u mojoj moći i da više ništa ne mogu više učiniti za svoje dijete ,jer je ovo borba sa vjetrenjačama, a tu sam borbu unaprijed izgubio! Možda me ovo raspoloženje koje me sada drži promjeni...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ti jesi otac svome djetetu. Ukoliko od toga ne odustaješ i odričeš se (ne u smislu pravnog već moralnog odricanja) svog sina.

Potavimo hipotetski situaciju za 20 godina: ubilo te u pojam (ima i što, razumijem), imaš osjećaj da se boriš a svi te guraju u stranu, nastoje izbrisati gumicom. Odlučiš (jer to je pitanje osobne odluke, ne ničeg drugog) cit."pa ovaj ako se hoče pogurati kao otac, ja bih mu ga prepustio!" (što držim da je rezultat svega što te tišti i trenuka afekta). OK. I mladić ili mladi čovjek kasnije, koji ima svoju glavu, možda je i sam već roditelj pa shvaća relacije, shvati da je njegov otac tu negdje, ali ga on ne zna. Pa te jednom upita zašto. Odgovrit ćeš mu da su krive okolnosti, pritisak, mama koja je postupila bezočno. I vjerujem da bi shvatio. Ali, pitam ja tebe sad: bi li mu mogao reći i da nikad nisi odustajao od njega, svog sina?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nikad, ali zbilja nikad nemoj dici ruke od svog djeteta,niti odustajati.... Djeca su bica koja razumije nekakve stvari i vise nego sto mi mislimo.... on je premali ali vjeruj kako god ga ucili doci ce vrijeme kad ce djetete uvidjeti koliko se zalazes i trudis oko njega, osjete to djeca,stoga, glavu gore i ustraj u borbi za svog andela...... ;-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Fikus, zanš kako ja to gledam. Uvijke možeš odustati. To je ujedno i najlakše rješenje. Sada je i teško jer je dijete malo i jako malo razumije. Kasnije ćeš moći pričati sa njim voditi ga na more, skijanje, neznam gdje već i imat ćete svojih trenutaka. Ako odustaneš to se teško kod djece da popraviti. Znam da ti nije lako. Nije kako vidim nikome na ovom forumu. Svima je savjet isti. Treba pronaći svoju stabilnost i svoju sreću negdje drugdje da bi mogao imati snage za svoju bitku. I vjerovatno jest sve protiv tebe. Ali nije bitno. Ne gledaj to tako. Ja sam na početku svega i možda dođem u tvoju fazu ali ću nastojati da ne dođem. Radi djeteta i sebe. Bit je da kad se probudiš ujutro i kad se briješ hoćeš li to raditi otvorenih očiju pa biti krvav ili zatvorenih očiju od stida. Od situacije i razmišljanja nećeš pobjeći.... Sorry ako je previše od mene.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pa uzmi dijete svaki, svaki, svaki put koliko smiješ! i svaki svaki svaki put mimo toga kad ti dozvoli. I jaši po tom psihologu. Socijalnom radniku. Piši im papire jer ako nemaš pisani trag u vidu zapisnika ili svog obraćanja njima mogu u svaka doba reći da ti to nikad nije smetalo, da nemaju pojma o čemu pričaš. A dužni su, po onome kako se deklariraju i melju gdje stignu, da brino ne samo o financijama i dodjeljuju djecu na skrb, nego i o boljitku djeteta. Da je boljitak djeteta "starog" tatu zamijeniti novim u životima djece i da je to to što je djetetu potrebno za normalan i zdrav razvoj, onda bi to bila i terapija u službenom smislu. A sumnjam da je tko toliko bezočan pa bi to i preporučio.

O sklonostima vjerovanju u sudbinu ne bih. Dijete će ti dijete odgajati u većoj mjeri netko drugi, a pri tom mislim na majku, a očusi su zamjenjivi igrači, trenutno je ovaj a tko kaže da za 5 godina neće biti drugi, treći...? Ali to sve skupa nije dovoljno dobar razlog da nema i tebe. A na tebi je odlučiš koliko ćeš se za to boriti. Kad malo ponaraste moguće da će i sam htjeti više. Odustaneš li, neće mu ni pasti na pamet jer neće znati da postoji mogućnost da ima tatu i svoje vrijeme s njim.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

A kako bi bilo da te podsjetim na tvoje vlastite riječi?

Hajde da ti pred oči donesem jednu prekrasnu sličicu:

...

Danas sam bio sa mojim sinom jedan predivan sat! .... Dao mi je na odlasku pusu i bio je vidno uznemiren kada smo se morali rastati! Kako smo se tih sat vremena lijepo igrali na pijesku i onda me je konačno zagrlio i stisnuo na moja prsa! ... NISAM IZGUBIO SVOGA ŠVRĆKA! Moj švrčić me voli, moj švrčić me želi! Kako je to divna spoznaja.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma fikuse, ne daj se!!!

 

Nije istina da vrijeme radi protiv tebe. Tvoje je da budeš sa svojim djetetom najmanje onoliko koliko je sud presudio. Ne daj nikom ni minutu. To je tvoje vrijeme za njega i sve podredi tome. A vidjet ćeš da je vrijeme na tvojoj strani.

 

Jedan mi je forumaš rekao pametnu stvar. Kad je mali kod tebe, neka ti to bude najsretnije vrijeme, slavlje, ti i svi tvoji su sretni što je kod tebe. Osmisli vrijeme, igrajte se, vodi ga nekud, radite nešto. Važno je da se dijete raduje dolascima i vremenu s tobom, a može zvati koga hoće kako hoće. Pa daj, u nekim selima ljudi zovu svekrvu i punicu mama. Pusti to, to neka te ne spušta na dno.

 

On je sad još mali, ali kako bude rastao, obavezno traži promjenu presude, sa zahtjevom za što više viđanja. Ako ti bude osporavala viđanja grizi i grebi svime što imaš. Idi s pismenom zamolbom, pritužbom ili zahtjevom na CZSS ako treba svaki dan. Nemoj se dovesti u situaciju da te izludi i da odustaneš. Tada će tvoja bivša moći reći, eto, tata te ostavio.

 

Nisi ga ostavio. Piši nama na forumu, piši blog na internetu, piši svoje osjećaje. Prvo, bit će ti lakše, drugo, sutra kad ti to sin pročita, znat će kako si se osjećao, znat će da ga voliš, a treće, možda ti netko napiše neko slovo koje će ti pomoći!

 

Ponekad su me dvije riječi držale po par dana!

 

Ako sve i krene po zlu, bolje da i s 18 ili 25 godina shvati da ima oca, nego da misli da te boli uvo za njega. A ja vidim da te ne boli!

 

Ali znaš ono, riječi su vjetar, djela ostaju.

 

Ako ti je nepodnošljivo i odustaneš, kako ćeš i kojim argumentima objasniti da si odustao jer nisi izdržao?

 

Zato, ne daj se.

 

Znam da ima dana kad se plače svaki dan, i kad si sam u autu ili u kupaonici. Nekad i pred drugima, ali vjeruj mi, proći će!!! Proći će sigurno jer se ja danas smijem.

 

I ne zaboravi pisati. Napiši sve što ti je na srcu. Netko će pročitati, netko će ti nešto reći.

Taman da nitko ne pročita, bit će ti već za dvije minute lakše!

 

Ne daj se!

 

Mudro planiraj što trebaš učiniti. Korak po korak.

 

Pozdrav kameni!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nista te nije strefilo samo se sitacija malo izmjenila,ali ako zelis stvarno nesto poboljsati na tom planu onda se moras dosta potruditi da se sitacija okrene u tvoju korist malo.

Mislim prilikom susreta sa djetom, oni moraju biti dosta kvalitet ni, moras potpuno posvetiti paznju djetetu i sto vise vremena provoditi sa njim tako da bi se to djete osjecalo sigurno uz tebe a ista tako da mu mozes pokazati da je ono vazno za tebe i da je uvijek na prvom mjestu.A to da li ce ono njega zvati tatom to je greska tvoje bivse vremenom ce to djete rasti i shvatiti ko mu je ko u zivotu.Ocinska ljubav se mnogo razlikuje od ljubavi jednog ocuha,zato se smiri jer vrijeme je na tvojoj strani.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

newbie je napisao:

Pa uzmi dijete svaki, svaki, svaki put koliko smiješ! i svaki svaki svaki put mimo toga kad ti dozvoli.

 

Ma ne mogu ga ja uzeti! Ona mi dahče uvjek za vratom kada sam s njim! Ipak sretan sam što ga viđam bar toliko, bez obzira što mi se nameče kao da sam nasilnik, kriminalac, a ne otac svoga djeteta kojega toliko volim!

Riješenjem Opčinskog suda presuđeno je susret oca s djetetom bez nadzora i bez prisustva majke, prema mišljenju Centra, ali to rješenje nije pravomoćno! Moram čekat tih groznih 15 dana jer je njen odvjetnik tek danas preuzeo presudu, a ja prije 14 dana! I još ako se žali na presudu... Ubit će me to..

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Riješenjem Opčinskog suda presuđeno je susret oca s djetetom bez nadzora i bez prisustva majke, prema mišljenju Centra,

 

Jesam li ja to krivo shvatila ili si napisao "prema mišljenju centra" što bi značilo da to u privremenom rješenju i piše?

Ako da, pogledaj na kraju papirića tekst pod "pouka o pravnom lijeku". Tamo ti zasigurno lijepo stoji da se žaliti može u roku od 15 dana.

1. Ako se nije žalila, s privremenim rješenjem odi do centra i traži klauzulu pravomoćnosti (zeleni pečat)

2. Ako se žalila ništa se bitno ne mijenja na stvari jer ti u toj istoj pouci o pravno lijeku piše da žalba ne odgađa njegovu ovrhu.

Drugim riječima, ako ti to što piše u odluci suda piše i na privremenom rješenju, onda u var1 smiješ biti s djetetom bez nazočnosti majke, a u var2 jednako tako. Jer žalba ne odgađa ovrhu. I inzistiraj na tome jer ako nađe i sitnicu za se žaliti drugostupanjskom sudu, ni ovo što očekuješ neće biti pravomoćno. Tome ova privremena rješenja czz-a i služe.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma ja imam Rješenje Centra, ali to rješenje prema njihovim tvrdnjama je neobavezujuće, jer nema pravomoćnog rješenja Suda. Mi smo konstantno od moga napuštanja obitelji (kada je mali imao sedam mjeseci imali susrete pod nadzorom Centra jedan sat tjedno u prostorijama Centra i to je trajalo više od godine dana. Sada taj nadzor nemamo i evo joj prilike da u ovom pravnom vakuumu pokaže svoje lice i da mi maksimalno ograničava susret sa mojim sinom! Nadzor Centra je bio potreban (na moje inzistiranje) zbog našeg konstantnog sukoba i kako dijete od sedam mjeseci ne bi bio u vrtlogu tog sukoba tražio sam nadzor Centra privremenim rješenjem Suda i dobio. To je žalostan životni put moga djeteta koji čini se ostaje bez svoga tate!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uostalom da ima pravomoćne odluke suda, rješenje centra o povjeravanju djeteta koje uključuje i uzdržavanje i susrete bi bilo suvišno. Oni bi samo dali mišljenje sudu glede ishoda brakorazvodnog postupka. Upravo zbog toga traženje privremenog rješenje nije automatizam koji se zbiva tijekom postupka mirenja već to treba posebno zatražiti, otac ili majka. ako želi.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo sam isposlovao razgovor sa bivšom u Centru na osnove urudžbiranog zahtjeva za intervenciju! Rekao sam im da ću za svoje dijete ići i do Predsjednika Mesića ukoliko se stvari ne poslože u djetetovu korist! Odmah, isti čas, psihologinja je nazvala bivšu, dogovorila dva susreta sa djetetom u ovom tjednu, te sastanak u centru slijedeći tjedan! NEDAM JA SVOGA ŠVRČIĆA NIKOME! Mene ćopi depresija i briznem u taj nesretni plač, jer se osjetim bespomoćno, ali ipak sam ti ja borac!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo mi je bivša upravo zaprijetila da svoje dijete neću vidjeti više nikada, samo zato što sam nazvao centar i požalio se na njeno ponašanje! Ovo je jako uzbudljivo, moram priznati! Sada ću opet nazvati centar i ovu prijetnju prenjeti u centru! Ma nevjerojatno koliko je ona neprijatelj svom vlastitom djetetu!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dakle, na svakom uglu lijepe nam naše rade ljudi inertni i nezainteresirani za posao koji rade. Možemo ih gledati i vjerovati kako je sve nemoguće, nema se prava, sve su neke, kao, objektivne okolnosti krive, pate ljudi koji žele viđati svoju djecu i djeca sama. A moižemo ih pritisnuti njihovim vlastitim obrambenim sredstvima. Naime ljudi koji nisu kompetentni za posao koji rade vade se uvijek na nešto, a treba im na kraju sve u papirima štimati i da nema traga dokazivosti da posao nisu radili.

ZATO se centrima ne obraća (samo) telefonom, ZATO se s nikim ne razgovara ne upitavši ga za ime i prezime, ZATO se sve stavlja na papir koji ima urudžbeni broj. Nažalost.

 

A ti, ne daj da te išta izbaci iz takta, ne dozvoli si ijednu jedinu rečenicu u afektu bivšoj, ma šta napravila ili rekla. I samo guraj dalje. Djetetu. Znaš i sam, znaju i ovi na centru, a saznat će i majka tvog djetet ako već ne zna, da opetovana uskraćivanja viđanja djeteta i to točno na način na koji imaš pravo, može uroditi oduzimanjem roditeljske skrbi.

Drž' se!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

PS. Prijetnju centru prenesi u pisanom obliku i sačekaj ur.br! Za 5 dana, mjesec, pet, mogu reći da takvo što nikad nisu čuli i padati s kruške.

A to ti je već argument za izražavanje sumnje kako je spremna postupcima raditi na šeteu psihološkog razvoja djeteta koje joj je povjereno na skrb i čim se skupi još toga, tražiti nadzor nad njenom skrbi o djetetu. Pa redom dalje...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma super! To sam ovaj čas napisao i otišao biciklom do centra na urudžbeni! Sada samo pišem! Ma super ste, ovo je pisani trag jedne bezosječajne i beskrupulozne kornjače (koja se na sreću udaje) Nema moga prezimena na njenom imenu! Uh fakat ništa bez vas! Ja bih i dalje telefonom kumio milost centar da viđam svoje dijete.

Kada hoče rat, imat će ga!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pratim tvoju priču, pa se pomalo uključujem.

 

Samo tako. I svaki puta tako. Ako treba sto puta, sto puta, ako treba tisuću, tisuću.

 

Pokušaj što više obuzdati emocije i na daj se isprovocirati. Nemoj slučajno bilo što loše reći ili napisati uvredljivu poruku.

 

Samo sistemski. Imaš cilj. Cilj je boravak sa svojim djetetom i moraš ići prema njemu zakonski raspoloživim sredstvima. Nikako drukčije, ali iskoristi sve što je legalno.

 

Pozdrav, sretno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

E, tako...

Uganjaj svako pravo da ga i ti i dijete ostvarite do tančine.

Pa ako ti se učini da ne reagiraju, da nisu ništa po tom pitanju napravili, da odugovlače, papir tamo sjedi a nadležnima ćeš se obratiti riječima kako nebrigom sudjeluju u sprječavanju ostvarivanja prava i maloljetnog djetea i tebe kao oca, što se kosi sa smislom njihovog postojanja uopće za što ćeš imati dokaze. I opet pismeno. S ur. brojem.

A čim naletiš na nekog kome se ionako trese stolac pod guzom, vrlo su ekspeditivni. Izborna je godina...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sada sam još više odlučan da se borim za svoje dijete! Moja bitka je teška, ali boriti ću se perom! Sada je u spis centra prileglo dva zahtjeva za intervenciju i svaka glupost ove osobe koja se ne može zvati majkom ide na papir i na ur.! Fakat me naljutila sa ovom bezočnom prijetnjom i obrazloženjem što njega favorizira kao oca djeteta koji nije njegovo! U četvrtak slijedeći tjedan imamo sastanak i o svemu će se prodiskutirati, a ja imam strašne argumente da je smlavim i da eventualno ishodujem više susreta sa svojim sinom kojeg toliko volim. Ništa me ne može zaustaviti na tom putu, a ipak sam puno jači na peru, nego ona koja je glupa kao top (sreća moja)!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Doduše ona se zaprijetila i Centru, kako će otići na Polikliniku da mi se zabrani pristup djetetu! Ne razumijem kako, jer ga nisam ružno pogledao, a kamoli zlostavljao? Kako bi mogla iščupati od poliklinike taj dokument?? Na temelju čega će ishodovati taj dokument (možda preko veze preko medicinskih sestara ili...)????

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ne dozvoli da te izbaci iz takta...

Ne dozvoli da te zastraši...

Ako te slučajno i prijavi tamo, oni će vas pozvati. A tad ćeš imati priliku reći kako te boli sve što te boli, kako smatraš da tako malo dijete ne smije biti navikavano da te ne smije nazivati tatom, da te ne smije vidjeti, da ne smije s tobom sam u parkić, itditd. Sumnjam da bi itko imao argumente da te optuži za zlostavljanje. Uostalom, a kad si ti uopće imao priliku za takvo što? Od 7. mjeseca djeteta nisi doma, a od tada si ga viđao uz nadzor. Pa ako si ga "zlostavljao" to si radio naočigled djelatnika czssa?! Koliko sam skužila, i nisi baš imao priliku za druge susrete.

Ukratko, očito da te majka djetea na sve moguće načine pokušava pritisnuti da odustaneš.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da navede da si dijete zlostavljao prije odlaska od kuće, pa bila je dužna i po obiteljskom zakonu prijaviti takvo što, kao odgovorna majka zabrinuta za svoje dijete. A koliko uspjevam pohvatati, da je to mogla iskoristiti da te makne iz djetetovog života, već bi...

Ne daj se isprovocirati! Nikome. Sad moraš biti stabilan inače ćeš previdjeti sitnice koje ti život znače. Skoncentriraj se na dijete i na drugo ne reagiraj.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

To ne dolazi u obzir! Dijete je cijelo vrijeme bilo pod nadzorom Centra i od Centra bi dobila pozitivno mišljenje o meni! To bi bila fantastična prilika da se neke stvari stave na svoje mjesto! Nažalost tako je, bivša se trudi na sve moguće načine da me odvoji od djeteta, čak je spremna (kako je to jednom rekla) odreći se moje alimentacije koju redovno uplačujem. Ma to jednostavno ne dolazi u obzir NI POD KOJIM UVJETIMA! Sada me pokušava uvjeriti kako to "zapravo i nije moje dijete Ha, Ha, Ha". Ma s kakvom bolesnom osobom imam posla-nevjerojatno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

na urudžbeni možeš izjaviti i zahtjev za tumačenjem pouke o pravnom lijeku, ukazati kako ima ovršnu snagu, bez obzira izjavljena žalba na njega ili ne i pojasniti kako si od djelatnika uporno uvjeravan da je ono neobvezujuće, upitati je li neobvezujuće u cijelosti ili samo parcijalno u dijelu koji se odnosi na tvoje susrete s djetetom.

I zaključiti upitom čemu czss služi? Kao institucija koja troši novac poreznih obveznika ili skrbi o dobrobiti maloljetne djece u jednom od svojih područja djelovanja? Jer, sve se zbiva samo zato što želiš provesti 2x tjedno vrijeme sa svojim djetetom, njegova majka ga osporava, a czss ne radi ništa kako bi to djetetovo pravo bilo i ostvareno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vidiš da samo koristi jezik da te izbaci iz putanje?

Ne može se ona odreći uzdržavanja jer zakon jasno kaže kako to nema pravnog učinka. Može samo zaraditi prijavu da ne skrbi o već tamo pobrojanim interesima djeteta. Dakle, to nek objesi mačku o rep, a ti NE REAGIRAJ!

Nadalje, dijete je tvoje dok ona ne dokaže suprotno. A da će baš pare bacati u vjetar, sumnjam. Samo te provocira. Ne trzaj!

Udahni 10 puta duboko prije nego otvoriš usta, što god izričeš u komunikaciji s njom govori svojim najmirnijim mogućim tonom, najuljuđenijim vokabularom i ako treba, namjesti najšarmantniji smješak. I budi siguran u sebe. Ne bahat, ne ljut, ne osvetoljubiv. Siguran.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma ja to sve znam! Oh kako sam se nasmijao sebi u bradu kada mi je to rekla! Sutra će mi javiti oko 19 00 kada ga sutra mogu vidjeti! Sutra i prekosutra (to je iskamčila psihologinja Centra)! Mislim da se tog sastanka usrala do nogu pa je tako reagirala! Predstavljati čovjeka sa kojim ulazi u brak ocem moga sina je za mene ozbiljan problem, pa ako je to njen čovjek, onda mu može kupiti flašu Whischy-ja ili gajbu pive, a ne poklanjati tuđe dijete! MA NEVJEROJATNO! Sutra, ili će biti drska i bezobrazna, ili će biti pitoma, to se kod nje nikada ne zna! U svakom slučaju me interesira moje dijete! Malo me strah da ne nahuška svoga blesimetra (oh! kako je to glup čovjek-glupljeg, mislim, nema ni u svemiru) pa da se fizički postavi prema meni, a ja mu ne smijem uzvratiti, jer će me odmah optužiti za nasilje! Toga me malo strah!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Svi ovi izljevi nekontroliranog bijesa i bezobrazluka popračeno neviđenim provokacijama i zastrašujućim izjavama su izraz njene nemoći i slabosti! Totalno je nemoćna da bilo što drugo uradi već da me provocira na ovaj način! Jako dobro zna da me užasno boli činjenica da je moj sin počeo zvati, uz njenu pomoć i sugestiju njenog čovjeka sa kojim živi "tata", a ja sam mu nekako postao stranac. Mali je on i to ne razumije, ali kada bude veći i kada bude počeo shvačati što se dešava oko njega...?

Odlazak na zakazani sastanak centra koji sam ja inicirao preko "zahtjeva za intervenciju" mora razriješiti osnovna dva pitanja:

Ko je otac mom djetetu?

I što ona uopće hoće od mene?

 

Na kraju postaviti pitanje: da li uopće voli ona to dijete? Te na kraju poslušati newbie-a i postaviti zahtjev za nadzor skrbništva moga djeteta!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nemoj likovati nad činjenicom da u bijesu radi greške, jer će ti to odvući pozornost od bitnih stvari. Kokiko mi se čini, sad ti je centru i zadaća i prilika konstatirati da:

1. imaš pravo viđati svoje dijete, kako je odlučeno, bez njenog prisustva. Jasno ti je zašto se tome opire, ali ti je jasno i da imaš na to pravo, no trebalo bi evidentirati i da i ti i dijete imate pravo to ostvariti. Ne jednom u budućnosti već sada, odmah. Uostalom, tko je osoba koja to smije uskratiti djetetu i tebi i temeljem čega? Zakonski ničim, s aspekta razvoja djeteta još manje.

2. Svima nam je jasno gdje te svrbi, želiš biti tata i jako te i vrijeđa i boli kada to netko pokušava osporiti. No, ne radi se o tome jesi li otac ili ne, jer- jesi, već kako se dijete navikava i u stvari, odgaja: kao da ne postojiš. A to je argument da se sumnja u skrb za djetetov psihološki razvoj.

3. Ma ovako uporan nećeš nikada izgubiti dijete, bez brige. Ono tvoje "kad bude počeo shvaćati što se...."... Kad počne shvaćati, neće mu biti baš lako, ali će zato imati tebe. Sasvim je lako moguće da poželi biti s tobom.

4. A zapravo, ovakve slučajeve bi trebalo staviti pod strog nadzor, sankcionirati svaku idiotariju koja može biti izgovorena pred djetetom ili djetetu, svojevoljno oduzimanje prava djetea i oca, pružiti mogućnost da se počne ponašati drukčije i to u vrlo kratkom vremenskom roku (što sumnjam da bi se uopće dogodilo) i jednostavno promijeniti odluku, što prije. Uostalom, to bi se jako lijepo uklopilo u "promijenjene okolnosti", jer vremenom se neki ohlade a neki samo nastavljaju.

Pa nek viđa dijete vikendima. Sumnjam da bi ti to ikad djetetu zabranio.

5. Ma, već sam jednom rekla da je najlicemjernija stvar što nam treba licenca za bilo koji posao, za sjest u auto i voziti ga, a za odgajati djecu- e trebalo bi je uvesti.

 

Samo se ti drži pravca i ne trzaj na provokacije nikakve vrste.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Fikus, vidim da te newbie jako dobro savjetuje u praktičnim stavrima. Želio bih dodati da mi se čini da dosta euforično reagiraš i na dobre i na loše vijesti. Znam da ti je teško, pokušaj se molim te stabilizirati i uhvatiti malo veću konstantu u reakcijama i emocijama. Racionalnije ćeš moći u trenutku regirati i prema djetetu i prema supruzi pogotovo u centru gdje možda bude jako bitno.

Ne daj se!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma nije glib? Ja samo odmah djelujem kako dobijem konkretan savjet. Što na ekranu, to na papiru i odmah u CZSS. Ma, meni je dosta ovog poniženja i proljevanja žuči, želim malo svoga mira i malo sreće sa svojim sinom kojeg toliko volim i želim. Pa zar puno tražim?? Ne nisam euforičan, ali sam pripravan na sve i ništa me ne može iznenaditi NNNNI! Ja samo upadnem u užasan bed (depresiju) i onda me uhvati grčeviti plač zbog trenutnog osječaja bespomoćnosti. Čvrst sam ti ja momak, ali me ipak boliiiiii, užasno boli...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nije stvar samo u stabiliziranju zbog možebitnih provociranja na centru, čega će zasigurno biti, tamo se čuje gadarije vrhunske iz usta bivših supružnika. A point je da bivši na takve načine svoje običaje nastavljaju upražnjavati i nakon braka i jednostavno im nije jasno da više nisu u poziciji iživljavati se. Nikako da prihvate da više igračkicu za te svrhe- nemaju.

Stabilnost je neophodna radi sebe samog, vlastitog života i djeteta kojem treba stabilan roditelj.

Ali, ponekad se baš i ne uspjeva sve lijepo izracionalizirati i presložiti na brzinu. Što je razumljivo...

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Znam, dio kako ti je dva koraka si preda mnom. Baš o tome ti govorim da se ne hvataš za slamke i da ćeš se često osjećat bespomoćno. Možda je euforično bilo malo teška riječ al probaj shvatit dobronamjerno. Dobro je biti pripravan, ali i spreman da neće uvijek sve ić kad i kako želimo, kao što u ostalom i nije do sad. A o tim bed ovima i depresijama i govorim. Ok je kad si na netu da se olakšaš, ali da bi nekome mogao pružit sreću moraš je imat. Sin mi je mami nek dan rekao da sam star jer sam tužan. A naravno da jesam jer se razvodim i on će tek sad osjetit zašto. I sad pronalazim posljednji atom snage da ne budem užan kad sam blizu njega. Niti loše volje kad sam sa uskoro bišom. I ne tražiš puno!!! Zato sam ti samo htio skrenit pažnju i na ne pravni dio svega. Dobronamjerno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ni u kojem slučaju! Danas ili sutra, ovisi kada ću moći vidjeti sina, čeka me njena jezikova juha zbog moje intervencije Centru. Možda se pojavi i onaj njen blesimetar i počne prijetiti. Na sve mogu očekivati. Mislim da ću morati imati mobitel stand by na 92 i možda kakvu štangu koju su mi dali dečki iz radione za svaki slučaj! Inače ovdje je totalno snebivanje njenim ponašanjem i svako daje svoje savjete, pa i tu štangu punog profila fi 30 mm su mi ubacili u auto!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

i možda kakvu štangu koju su mi dali dečki iz radione za svaki slučaj!

 

Dečki u razredu klincu kad ga drugi namlate kažu da bi trebao vratiti... Onda dođe učiteljica pa kazni oba i smatra ih istima....

 

Misliš da ti to treba?! OK, mob na 92, ali ne treba ti pendrek, imaju ih oni... uz plaću...

:-D:-D:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma koji civilizirani razvod, čovječe? Misliš da toga zaista ima?! I ljudi se razvedu zbog neslaganja karaktera nakon braka koji nije štimao, a tijekom razvoda će postati ono što nisu? Na koju foru?!

 

Bacaj tu štangu ili je zvekni po glavi onome tko ti je dao jer nimalo ne razmišlja koje posljedice može imati po tebe osobno ako te zaista napadne kakav šarplaninac.

 

A ti trenirku i tenisice i trči bar 7 kilometara, a onda još7 hodaj! I popij kantu kamilice prije spavanja.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Moji dečki mi žele svakako pomoći! Svašta su mi savjetovali od najbrutalnijih stvari do konkretnih savjeta da se postavim prema njoj u slučaju bilo kakve prijetnje ili ne daj Bože fizičkog nasrtaja od bilo koga prema meni! Nekako se uzdajem u svoju snagu uma i pravne države koja bi trebala naći odgovor na sve ove izazove! Uostalom ja mogu otići i u njegovu firmu u kojem on radi i razgovarati sa njegovim šefom o njegovom ponašanju na javnom mjestu. Ipak radi u hitnoj kao vozač, možda bi djelovalo. To je doduše sve hipotetski, ali sam imao s njime žestoki verbalni sukob zbog mog švrčića!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Opet te uhvatilo. Dijete i ništa drugo. Nikakvi razgovori sa ljubavnicima i sličnim. Ako ona misli zadžati dijete, onda će ona trebat pričati sa njim.

Uz kamilicu smanji kofein!!!!

Ako ti on prijeti, ti šuti, ako ti ona prijeti ti prjijavi po dole napisanome. I to je to. Ostalo je vrijeme... Ako je tako kako pričaš vrijeme radi za tebe...

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Žestoki verbalni sukob s likom ćeš lijepo prepričati onima koji to trebaju znati, kao dodatak i krasan začin priči. A to nije njegov šef...

Njemu to možeš prepičati kao kurtoaznu pričicu uz pivicu.

 

Ajmo ponavljaj mantru:

sin

centar

susreti

sladoled

pijesak

lopta

ne bojim se bivše

ne reagiram na provokacije

briga me za njihovog dvonožnog kućnog ljubimca

 

Pa opet s vrha lista ka dnu...

Pa opet...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Danas idem s biciklom malo na kupanje! Ne neću napraviti nikakvu glupost. U centru je za četvrtak dogovoren susret za razgovor, a danas bi trebao znati kada ću vidjeti svoje dijete nakon tjedan dana kako ga nisam uopće vidio! Newbie mi je dala fantastičan predložak za koncept koji ću složiti kod izlaganja mojih problema pred timom za obitelj u CZSS-u. Imam posla dosta i ne bojim se nikoga! Neću se živcirati jer sam na njene provokacije već oguglao i svakako se aktiviraju oba uha po sistemu lijevka!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Svakako ste me ohrabrili! Dečki i djevojke sjajni ste! Ovo treba izdržati, pa ni ja koji sam puno prošao u životu, ne mogu se snaći u ovome. A bol je strašna! Te oscilacije su nekako proizvod mojeg mentalnog sklopa koji se treba još naviknuti na ovakvu vrst bola i patnje. Vjerujem da ću i ja svojim iskustvom itekako biti koristan ljudima na legalisu koji su tek na početku patnje kroz koju svi prolazimo u borbi za našu djecu. Volim svoga švrčića i ne mogu se pomiriti sa povampirenim nakaznim stavovima jedne objesne i bjesne kornjače koja stalno kao gramofonska ploča vrti jednu te istu grozomornu glupost: "oženi se i neka ti rodi dijete, šta si se uhvatio za moga sina?" FUJJ

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dok u sebi nisam riješio, da je ljubav prema bivšoj samo moja projekcija nečega što je je iracionalno imao sam problema sam sa sobom i to se širilo na sve aspekte mog života. E sad još nisam "svoj jer nemožeš prestat voliti odmah"

Mislim da imaš suprotne osjećaje, bilo bi dobro kad bi manje emocionane pozornosti usmjeravao na odnos ti- supruga. jer to te troši!!! Nirvana je kad je pogledaš i osjetiš blago žaljenje.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

kao što i sam kažeš, newbini savjeti su - za poslušat i ponavljat svaki dan fakat kao mantru..ne osciliraj fikus, bude bivša u bilo kojem tvom naletu opravdanog čuđenja, bijesa, nemoći, tuge ili bilo čega našla i najmanju priliku da ti još dodatno oteža, ako je to ikako moguće. Zato, u misli malenog samo, i svaki put budi "iznad" prizemnog i podzemnog ponašanja tvoje bivše. U centar uvijek staloženo. Ne slušaj nikakve savjete tipa "ma pokaži joj-njemu već jednom", budu si samo odmogli. A mislim da bi bilo dobro da uključiš u priču i pravobraniteljicu za djecu (ovdje se malom ne da da zna tko mu je tata, kvragu, mora reagirati).

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jučerašnji susret sa djetetom bio je jako dramatičan i uzbudljiv! Naravno da je došao njen tip (joj kako je to glup čovjek) i naravno da me verbalno napao zbog moje intervencije Centru ("kako me nije sram da sam to izmislio")! "Nemam ja s Vama što razgovarati i nemojte mi se obračati sa "ti", jer Vi ste samo kamionđiija, a ja sam ipak fakultetski obrazovan čovjek inženjer na visoko pozicioniranom radnom mjestu u svom poduzeču, zaurlao sam iz sveg glasa u tom parkiću gdje sam imao susret sa djetetom. Opet su sa njegove strane počele moralne prodike zbog moje intervencije u Centru, a razgovor u Centru je predviđen tek za tjedan dana u četvrtak! Bivša je i dalje napadno forsirala i sugerirala predamnom terminologiju "tvoj tata" svom ljubavniku! Nisam reagirao, već sam se divno zabavljao sa svojim švrčićem u pijesku ponavljajući onu mantru koju mi je dala newbie! Što je još gore, na mom dolasku mu je sugerirala da mu dolazi "striček", mali mi je dosta zbunjen jer me zna, ali ne zna kako se postaviti, a on mi se nametnuo kao "tata". Predamnom se nije to usudio reći, ali vjerujem da se ta terminologija u njihovom stanu koristi.

"Ma kako te nije sram da se valjaš po pijesku, vidi se kako si odgojen" povikao je na odlasku taj kreten. Nisam reagirao. Moj švrčić nije vikao "tata" tom debilu i ja vjerujem da osječa da je ipak pravi tata tu pored njega. Danas sam tu cijelu impresiju svoga susreta napisao na Zahtjevu za intervenciju i sada ga idem urudžbirati u CZSS. Ma kako mi to može raditi??

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Hehe, i nisi ospio odoljeti natuknuti g.budućem školicu? Nemoj si ni toliko više priuštiti. Čak i najblentaviji "medžedi" sorte koju opisuješ shvaćaju da je persiranje znak ili poštovanja ili zadržavanja neophodne distance: podA teško da bi i sam sebe svrstao, a čim mu se obratiš na bilo koji osobno orjentiran način uzimat će za pravo sebi i gore. Iako, neke kategorije funkcioniraju upravo tako. Ne čini mi se da i ti trebaš imati takvu potrebu. A da je dr.sci. ako želiš da ti se obraća sa "vi", trebao bi.

 

OK, kako ti to može/mogu raditi?

Odgovor je: jednostavno, vidiš?

 

Ne peglaj mozak time. Imaš i važnijih stvari trenutno. Mantra...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma naravno, ali nisam izdržao taj jezivi bezobrazluk! Te provokacije su mi poznate i kada nije upalilo onda je zavapio: "Ja se tebe ne bojim"!?? Vjerojatno je mislio da ću ga tući, ne znam!

Bojim se za svoga švrčića jako! Joj, gdje mi sin živi i s kim živi! KATASTROFA! I opet plačem!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Btw. zar nisi dobio susrete bez nazočnosti majke? Dobro, sad si ipak pritisnuo da imaš ikakvo viđanje djeteta, ali zašto ne izgurati sve? Na isti način.

 

Kako bi bilo da osim mantre koju ponavljaš, jednostavno odlučiš se ne dat isprovocirati baš toliko? Jer, nisu polučili uspjeh ako ne reagiraš u komunikaciji s njima, ali to nije jedini slučaj. Uspjevaju i sada, samo nisu u prilici to vidjeti.

Obriši suzice i isperi si mozak od svega jučer osim pijeska i djeteta. Smisli što ćete vas dvojica sljedeći put raditi kad se vidite, a koliko mi se čini to bi trebalo biti uskoro. Ako sad nastaviš razmišljati o njih dvoje, samo će te iscrpiti, bit ćeš tanak ako budu čučali na klupici kraj vas u parkiću, lakše će te isprovocirati jer ćeš biti umoran...

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo sam sada došao od podužeg razgovora sa gospođom psihologinjom iz Centra i nešto sam ipak uradio! Sve sam joj potanko objasnio i rekao da me taj njen bilmez onemogučava u mojim susretima sa svojim sinom. Ja nikako da zaustavim svoje suze i one naviru potocima, ne mogu se smiriti dok ovo pišem. Svog preslatkog švrčića bi trebao vidjeti sutra, kako je rekla, da će me ova krava (kako ju mrzim fujj) obavjestiti preko moba. Znači sutra opet kanonada provokacija i opet susret sa onim mamutom! Ja sam uveo još jednu stvar u svojoj mantri, a to je: NE DAM SVOGA ŠVRČIĆA!

Bivša će upravo dobiti opomenu za svoje ponašanje iz Centra, a ako to ne bude djelovalo, onda će se ići na susrete pod nadzor jednom tjedno po jedan sat. Bolje išta, nego ništa, zar ne? Razgovor u četvrtak slijedi, ali nekako mi se čini da će biti prema njoj blagi, bez obzira na sve argumente koje imam. Ma baš sam otac koji nemam nikakva prava, pa zar sam toliko bespomočan? Joj, kada će doći to pravomočno Riješenje Suda? Ma jedva čekam!

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

newbie je napisao:

Btw. zar nisi dobio susrete bez nazočnosti majke? Dobro, sad si ipak pritisnuo da imaš ikakvo viđanje djeteta, ali zašto ne izgurati sve?

 

 

Ma jesam newbie! To Riješenje nije pravomoćno. Centar bez toga rješenja i pečata pravomoćnosti malo što može napraviti. Ma ipak sam nešto sredio. Opomena (upozorenje) pa onda nadzor nad susretima. Uh kako ovo boli! Oči su mi totalno plave i krvave od suza.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Možeš pokušati napisati novvi zahtjev za privremenim rješenjem centra radi POMIJENJENIH OKOLNOSTI, naime dijete ti više nema 7 mjeseci i već je u stanju biti s tobom bez nazočnosti majke, pozovi se na dugorajnost postupka i upitaj je li za dijete najbolje rješenje u slučaju da postupak traje do njegove školske dobi ima susrete s ovem kao da je dojenče.

Dužni su skrbiti o dobrobiti djeteta do pravomoćnosti sudske odluke!!!!!

Uostalom, i njihov prijedlog Sudu je bio bez majke i navedi i to.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama