očajna mama

[samohrana-majka]

molila bi vas pravni savjet vezan za moju situaciju.

razvedena sam več 7 godina. bivši suprug je preminuo u prvi mjesec ove godine. njegova majka koja je posesivna, neuka i nekulturna žena, tužila je mene radi ostvarivanja kontakata s unucima. napominjem da ja u niti jednom trenutku nisam osporavala i onemogućavala kontakte. naime, ja sam dovodila djecu tamo, što njoj nije odgovaralo, pa nas je verbalno izbacila iz kuće, te dala na sud. na sudu traži prava koja je imao njen sin. sud je uključio centar za socijalni rad. čitavo vrijeme, ja surađujem sa svima, ne kompliciram stvari, ali druga strana (bivša svekrva) konstantno vrijeđa, ponižava, omalovažava mene ispred suda i centra. čak govori da sam ja "ukopala njenog sina" (on je umro od raka) ispred svih institucija.

Djeca imaju 8 i 10 godina, ja ne dozvoljavam da idu kod nje bez mog prisustva, jer smatram da svojim postupcima, govorom i nepoštovanjem, loše utječe na psihičko i emotivno zdravlje djece. Sudac se na zadnjem ročištu okrenuo u stavovima za 360 stupnjeva. npr. ja ne želim kada tamo dođem ni piti kavu, ni sokove, niti ne želim pričat, jer što pričat s osobom koja te svakom rečenicom ponižava, na prvo ročište rečeno je da nemoram ništa od toga, dok na drugo ročište, taj isti sudac me stao napadati, nakon što je ona izjavila da sam ja ubila njenog sina, da gdje je moj bonton, kakav primjer dajem djeci, da je osnova kulture da ja budem ljubazna i pričam sa bivšom svekrvom.

ima toga dosta, najviše nebuloza i nesuvislih stvari.

Zanima me na koji se način određuju ti kontakti između baka i djedova s unucima i u kojoj količini.te kakav je postupak, ako bi ja podigla tužbu za klevetu, protiv svekrve, jer ono što ona govori, prolazi bez posljedica. može li mi neko objasnit?

puno hvala

[newbie]

Bake i djedovi imaju pravo tražiti od suda da se odredi dinamika druženja i susreta s unucima.

Baka vaše djece ne traži od suda prava svog pok. sina već pravo koje ima ona i djeca.

Sasvim je druga stvar kako to izgleda sa vaše strane i točke gledišta.

Izvjesno je da će neka dinamika susreta i druženja i biti određena, što vam je sudac očito i stavio do znanja tijekom dosadašnjeg tijeka, pa okret nije za 360 stupnjeva koji dovodi do polazne točke već je korak dalje od nje.

CZSS su morali uključiti obzirom da se radi o maloljetnoj djeci.

Izvjesno je tek da će zasigurno odrediti neke termine u kojima će se djeca družiti s bakom, te da je to vrijeme koje ne provode s njom i vama zajedno.

 

Inače, kad se određuje druženja i susrete s roditeljem s kojim djeca ne žive, a tako i s bakama i djedovima, ne odvijaju se u prisustvu i uz nadzor roditelja s kojim žive osim ukoliko dijete nije iznimno niske kronološke dobi, a ukoliko se ukaže potreba za nadzorom u to vrijeme onda ga provode djelatnici czss-a.

[samohrana-majka]

dakle, bez obzira kako se njihova baka ponaša, laži, neistine i klevetanja koje je izrekla na sudu i centru, (ista je i s djecom) nemaju nikakvu ulogu u odluci vezanoj za te kontakte. ja ne branim viđanje, nikad ni nisam, ali smatram da je djecu potrebno poštedit njene ogorčenosti, nervoze, jer znam kako se tada djeca osjećaju, pogotovo što im je otac umro i kad slušaju da im neko govori ružne stvari o roditelju a neznaju se postaviti, niti mogu reagirat.

dakle, centar neće saslušat moju zabrinutost, niti će nešto poduzet, nego stalno ispitivat njene laži i optužbe.

zanima me što da napravim kao zabrinuta majka?

[canis]

Moj savjet bi vam bio da lijepo sve što ste naveli u svojim postovima isto tako napište u podnesku sudu,na broj sudskog predmeta.

 

Istaknite specifičnost situacije (smrt oca djece),vašu želju da djeca imaju kontakt s bakom i vaše razumjevanje potrebe takvih susreta za dobrobit djece, ali i vašu zabrinutost kao roditelja za moguće štetne posljedice koje mogu imati djeca,ne iz razloga što imaju susrete s bakom,već iz razloga što su prema vašim saznanjima djeca izložena u tom trenutku neprimjerenom ponašanju iste.

 

Zatražite od suda da to uzme u obzir prilikom donošenja svoje konačne odluke,te predložite da se takvi susreti u početku (dok se situacija ne stabilizira) odvijaju u nazočnosti osobe koju će predložiti CZSS,a sud prihvatiti.

 

Imate uporište za takvo traženje u čl.100 Obiteljskog zakona..

[KronicnaStranka]

Ne razumijem se u te postupke, ali možda biste mogli zatražiti i vještačenje ili barem očitovanje psihologa ili psihijatra o psihološkom profilu svekrve i njezinom utjecaju na djecu.

 

Gledajte sve prvenstveno iz perspektive djece, ona su najvažnija. Primijetio sam da niste naveli kako djeca doživljavaju baku i djeda, da li rado idu k njima ili im je to samo jedna obaveza?

 

Iz osobnog iskustva ću Vam reći slijedeće.

 

Na djecu više utječu postojeće napetosti između Vas i svekrve jer ih dovode do osjećaja da su oni krivi, nego samo ponašanje svekrve po sebi. Nisu više tako mala, već će ona na svoj način shvatiti tko je kakav. Djeca to ne shvaćaju racionalno, ali imaju nepogrešivu intuiciju. Pustite da im svekrva za vrijeme druženja s njima priča što god hoće, i nemojte onda naknadno ispitivati o čemu je bilo riječi i kontrirati. Na taj se način zapravo sukobljavate sa svekrvom, ali preko djece. Razumijem Vašu zabrinutost, ali ako ste dobra majka i imate dobar odnos s djecom, vjerujte mi da se nemate čega bojati. S vremenom će stvari sjesti na mjesto same od sebe, majka je samo jedna i onaj tko ide protiv majke u dječjim očima vrlo brzo gubi utjecaj.

 

Međutim, ako djeca već sad pokazuju odbojnost prema baki, nemojte to poticati ali ih svakako nastojte zaštiti od njezinog utjecaja smanjujući vrijeme koje s njom provode. Dovoljno su velika da se i sama izjasne pred sudom ili stručnjakom Centra.

[samohrana-majka]

centar je dao sudu svoje mišljenje, da djeca odlaze kod bake jednom tjedno, zajedno sa mnom, također je centar zatražio daljnja vještaćenja, praćenja i ostalo...

nije me strah, vjerujte mi, jer kao majka imam obzira i prema svekrvi, a pogotovo prema osjećajima svje djece. djeca vole otić tamo i zato po tom pitanju ne pravim probleme, ali kada svekrva ima napade bijesa, ne bira rijeći ni ispred koga govori, a to je najčešće protiv mene, iako ni djeca nisu pošteđena toga. nikad nisam govorila protiv njihove bake i uvjek sam nalazila razumjevanja za njihove potrebe. znam da nitko ne može okrenuti djecu protiv mene, ovdje se radi o tome da želim zaštititi djecu od tih situacija, odnosno nervoze i osjećaja manje vrijednosti.

Ako centar ocjeni da je bakino ponašanje neprihvatljivo, što u tom slučaju.

te može li mi neko objasnit kako se provode ta vještaćenja i praćenja, jer ja radim, a sada mislim otić na bolovanje dok se to ne riješi, jer neznam što je ona u stanju napravit, odnosno prijavit.

mislite li ako bi je prijavila za klevetu ili vrijeđanje da bi onda postala svjesna koliko svojim ponašanjem djeluje na ljude okolo sebe.

samo ću vam dati primjer što je svekrva sposobna za napraviti, dva dana prije sinove smrti otišla je na policiju i novi automobil u vlasništvu njihovog oca, koji je nakon smrti trebao doci djeci u nasljeđe, prepisala na sebe, prodala automobil i novac dala svojoj kćeri da kupi novi, sve je to napravljeno mjesec dana nakon smrti njihova oca.

[KronicnaStranka]

Mislim da bi bilo bolje da nastojite objasniti u Centru da bi posjete trebale biti bez Vaše prisutnosti.

 

Vrlo je važan Canisov savjet da sve što ovdje navodite, a posebno materijalno oštećivanje prava djece navedenim postupkom s autom, pismenim podneskom dostavite sudu i Centru. Na taj način ćete se osigurati da u spisu postoji trag, i da se Vaše riječi ne iskrivljavaju, a to može biti važno u nastavku postupka. Postupak s autom nije rekla-kazala, može se doći do dokumenata o promjeni vlasnika i to je vrlo važan dokaz.

 

Takav postupak prijenosa je vrlo sumnjiv, a možda i pravno nevaljan s obzirom na moguću smanjenu sposobnost shvaćanja bolesnika na samrti i činjenicu da je prijenos izvršen bez prisutnosti vlasnika. Moglo bi se raditi i o kaznenom djelu, trebali ste reagirati odmah kad se to desilo ili u toku ostavinske rasprave. Slutim da bi tu moglo biti i krivotvorenja potpisa. S tim u vezi ste mogli ući u parnicu radi zaštite interesa djece, time bi se vaša uloga i uloga svekrve u zaštiti interesa djece potpuno jasno pokazale. Možda to još možete učiniti.

 

Što se tiče svekrvinih ispada, djecu nikada, a pogotovo kad odrastu nećete moći zaštiti od negativnih stvari. Nije djetinjstvo nešto idealno niti treba biti pod staklenim zvonom, to je proces sazrijevanja, i u to skupljanje iskustava idu i negativni doživljaji. Nemojte pridavati previše pažnje tim ispadima, ali sud obavijestite o tome i tražite da se to uzme u obzir.

 

Ali poslije svega se pitam - što zapravo želite postići?

 

Ne želite braniti djeci da viđaju djeda i baku. Posjećuju ih jednom tjedna, to nije previše i može se podnijeti.

 

Svekrvu ne možete promijeniti, niti ju može promijeniti sud ili Centar.

 

S obzirom na uzrast djece i neotklonjivu netrpeljivost između Vas i svekrve, možete tražiti da ne budete prisutni pri posjetama djeca. Ne vidim razloga da Vam ne izađu u susret, a mislim da možete tako postupiti i bez posebne odluke Centra.

 

Sve što bi možda trebalo je da svekru i svekrvi date na jasan način do znanja da nemaju pravo niti ikakve mogućnosti da utječu na Vaš život i postupke, i da to postignete na najjednostavniji i najučinkovitiji mogući način - da ih naprosto ignorirate. Mislim da Vi zapravi u tom pogledu niste raščistili sami sa sobom.

[samohrana-majka]

moja svekrva ima jako utjecajnu osobu na sudu, ja također sumljam da tu ima upletene prste pogotovo što sam je vidila da dolazi kod njih malo nakon smrti. a znam da nije došla na žalovanje.

na ostavinskoj koja još traje, rekla sam to za auto, ali javni bilježnik je rekao da je to nebitno jer pokojni u u trenutku smrti nije bio vlasnik automobila, ja sam rekla da želim to da bude u zapisniku, ali je on rekao to je kao da stavim da ste na ovom sastanku imali bijelu majcu i kaki hlače.

Vjerujte mi da nekada mislim da nikakvih prava nemam i da na niti jedan način nisam zaštićena.

svekrva tvrdi, nažalost tako i misli da ona ima ista prava kao i njen sin.

ne ide mi u glavu, da nije sankcionirana od strane suda za navod da sam ja ubila i ukopala njenog sina.

[pahuljicazg]

Poštovana gospođo, Kronična stranka Vam je dao apsolutno najbolji i najljudskiji savjet koji Vam se u Vašoj situaciji uopće može dati. Iz vlastitog Vam iskustva, a koje je vrlo slično Vašemu, toplo preporučujem da ga poslušate i prestanete trošiti energiju na stvari koje ne možete izmjeniti, a to je svakako ponašanje Vaše svekrve. Ona je takva kakva jest i to nikakav sud ne može niti izmjeniti niti sankcionirati. Pustite ju da i dalje govori što govori i nemojte nasjedati na provokacije; na takav način ona sama drugima, a i svojim unucima, najbolje daje sliku o sebi i budite sigurni, sve će joj se to jednog dana obiti o glavu. Ukoliko smatrate da svojim ponašanjem šteti djeci, argumentirano i bez uzrujavanja složite na papir i pravac Centar, slijedeći pritom proceduru koju Vam je Canis opisao. Živce na klin i sretno!

[samohrana-majka]

ovo sve se nedavno izdešavalo, više sam u čuđenju na koji način se sudac postavio i razvoju cijele situacije, nego sam izivcirana.

definitivno ču poslušat savjet koji sam dobila ovdje, pismeno izvjestit sud i centar o nekim stvarima.

slažem se s vama da njeno ponašanje govori o njoj samoj.

hvala vam

[KronicnaStranka]

Zakon, koliko znam, ne predviđa drugih prava djedova i baka pored živog i urednog roditelja do prava na viđanje unuka, i to zbog interesa djece a ne interesa djedova i baka. Niste napisali što je točno tužbeni zahtjev bake (koju sam pogrešno nazivao svekrvom, jer Vam ona to nije još od razvoda) i zašto Vas je uopće tužila, ako ste dopuštali da ju djeca posjećuju.

 

Dakle, pričanje suca na samim raspravama je više-manje nevažno. On mora donijeti odluku utemeljenu na zakonu i obrazložiti je, a ta odluka nije konačna nego je podložna žalbenom postupku. On može pokušati upotrijebiti svoj autoritet da na raspravama utječe na Vas, ali nema nikakve mogućnosti da svoje stajalište o tome kako biste se Vi trebali ponašati prema baki nametne, jer to uopće i ne može biti predmet rasprave. Prema tome, ne uzbuđujte se oko toga. Čini mi se da uopće vodite previše računa o tome što tko kaže.

 

Što se tiče ostavinskog postupka, javni bilježnik je očigledno pogriješio, što se nažalost prečesto događa. Posebno često je da se izjave stranaka ne unose u zapisnik, kako bi se prikrile eventualne nepravilnosti u vođenju postupka. Ako postoji sporna imovina, on je dužan stranke uputiti u parnicu a ne arbitrirati. Vi,doduše, nemate dokumenta kojim biste dokazali vlasništvo auta, ali Vašu izjavu o postojanju sporne imovine je dužan unijeti, pa ju onda eventualno s obrazloženjem odbiti.

 

Žrtve nasilnih ljudi su najčešće oni za koje nasilnici procijene da se ne mogu braniti, a priče o utjecajnim osobama služe prvenstveno psihičkom pritisku. Predlažem Vam napad kao najbolju obranu.

 

Ako odluka suca ne bude povoljna po Vas, žalite se.

 

U ostavinskom ostupku podnesite prigovor. Prigovor na rješenje o nasljeđivanju možete podnijeti čim ga dobijete (pazite na rokove), ali se možete pritužiti predsjedniku suda na postupanje javnog bilježnika i prije toga.

 

Podnesite kaznenu prijavu protiv bake zbog postupka s autom Općinskom državnom odvjetništvu. Navedite kakvo je bilo stanje Vašeg bivšeg muža prije smrti, zatražite provjeru medicinske dokumentacije i dokumenata na temelju kojih je izvršen prijenos vlasništva. Obrazložite na koji način su djeca izravno oštećena takvim postupkom. Niste napisali na koji način je proveden prijenos - ugovorom o darovanju, kupoprodajnim ugovorom (fiktivnim?) ili na neki drugi način?

Kazneno djelo bi ovdje bilo zloupotreba nesposobnosti Vašeg muža za odlučivanje, malverzacije pri prijenosu (krivotvorenje potpisa?), a motivacija je očigledna - pribavljanje materijalne koristi i to na račun maloljetnih osoba.

 

Ako u ostavinskom postupku budete odbijeni i ne budete upućeni u parnicu, o autu se još uvijek može kasnije raspravljati kao naknadno pronađenoj imovini.

 

Sve to mora biti pismeno. Za eventualnu parnicu vjerojatno će Vam biti potrebna pomoć odvjetnika, a obavezno ga uzmite i u ostavinskom postupku ako ima još nekih spornih momenata. To može biti skupo, ali dok se ne počnete braniti dotle će pritisak na Vas rasti.

 

U nekima od tih stvari vjerojatno nećete uspjeti, ali to nije bitno - bitno je da pokažete da niste lopta za napucavanje.

[Persevera]

Cini mi se takodjer vrlo vaznim i da Czss bude upoznat da su vasi onosi s bakom poremeceni. To bi takodjer trebalo utjecati i na odluku o vremenu koje ce baka provoditi s djecom i treba traziti da to bude u nazocnosti strucne osobe. Vrlo je vazno istaknuti da ste vi sada jedini roditelj djeci, i da uopce nije u redu da se baka o vama negativno izracava pred djecom. Sto ona misli - to je njena slobodna volja. I stvar njenog primitivizma da vas traca. Ali ne pred djecom.

 

Slazem se s Kronicnom strankom da se trebate vrlo jasno i odlucno postaviti u zastiti prava vase djece i vas osobno.

Sudac je prije svega pravnik. Sto on kao osoba misli o pristojnosti, ljubaznosti, lijepom ponasanju, bontonu, o tome kako biste se vi trebali ponasati prema sirotoj starici... to je njegovo ososbno ljudsko misljenje, koje ce zasigurno utjecati i na sudsku odluku. No, to nije strucno misljenje osobe koja je obrazovana da moze prosudjivati o razlicitim ne-pravnim aspektima utjecaja situacije na vasu djecu. Vi se trebate potruditi da strucno misljenje o utjecaju na djecu poremecenosti odnosa izmedju majke i bake, udje u spis. Da li ce strucnjaci u vasem Czss za to imati sluha, ili nece, ne prepustajte slucaju. Imate i drugih nacina da strucno misljenje dade netko drugi kao npr. razni psiholozi - vjestaci koje mozete angazirati da dadu svoje strucno misljenje koje cete vi pazljivo priloziti u spis. Onda sudac nece imati samo svoje misljenje o kojem ce voditi racuna, vec i o misljenju drugih strucnjaka kojima je to posao. A najvaznije - da to bude u spisu. A u slucaju da vam prvostupanjska odluka ne odgovara - vi cete se onda moci zaliti. Ako argumenata ne bude - jasno je da su sanse male da odluka ide u smjeru kojeg vi zelite.

Ne propustite pokrenuti pitanje prodaje automobila. Bez obzira na ishod (tj. novce koje vasa djeca nece dobiti). Bit ce vam to dobar dokaz npr. o vrijednostima doticne gospodje, i sl... Tako da to ne bude rekla-kazala. Savjetujem vam da procitate sto se na legalisu pisalo o strucnosti Czss.

 

Nekad je tesko s primitivcima - covjek misli da se ne traba spustati na njihov nivo, da je najbolje naprosto NEreagirati - a onda vas tek zapljusne val! Reagirajte tamo gdje to ima tezinu, na nacin koji je civiliziran i ostavlja traga. Lamatanje jezikom vase bivse svekrve (bivse vec 7 godina?), uz duzno postovanje njene boli kao majke u smrti sina, ili pak lamatanje suca, nek' vam bude inidkator da pripremite argumente od betona.

[KronicnaStranka]

Persevera je napisao:

... uz duzno postovanje njene boli kao majke u smrti sina, ili pak lamatanje suca, nek' vam bude inidkator da pripremite argumente od betona.

 

Jedan od razloga zbog kojih sam savjetovao Mamu da pokrene postupak protiv bivše svekrve u vezi s autom je taj što sam pokušao zamisliti kakva je to majka koja gleda sina koji umire, a ona misli na auto. Što mu je rekla pri tome? Možda ovo: "Čuj, ti si gotov, još malo pa ćeš krepati, ne daj da auto pripadne onoj tvojoj bivšoj ..."?

 

Postoji naravno, mogućnost, da se on sam htio zahvaliti majci na takav način, ali bi mi bilo vrlo čudno da to čini na uštrb vlastite djece.

[samohrana-majka]

činjenica je da je bivši zadnjih dva mjeseca bio pod jakim ljekovima, i da je bio dezorjentiran dosta, znam jer sam dolazila tamo tri puna mjeseca, radi njega i radi djece, da vide da nema mržnje i da oni znaju da imaju potporu.

Ovde nije stvar materijalne vrijednosti, već činjenice da je djeci nešto oduzeto. Razmislit ću, želim li se spuštat na takav nivo, jer ona sasvim dovoljno govori o svom karakteru.

jučer sam trebala dovest djecu, no nešto je iskrslo, zvala sam i bivša svekrva je rekla "termin je određen, nemožeš ih dovest nikako drugačije, a ja ću zvat centar da ih nisi dovela". nije dala niti čut da joj djecu dovedem drugi put. kad znate s kakvom osobom imate posla, a ja je znam već 11 god, čovjek konačno nadraste sve to i prestane se nervirat, ali pravne stvari ne poznam.

znam da bi ona želila da se ja spustim na njenu razinu, ja sam za auto saznala odmah kad je to učinila i nikad joj to nisam spočitala, za mirovinu isto tako, kada je tražila pola mirovine.(nije ostvarila, ali predmet se rješavao 7 mj.)

s pravne strane, želim saznati sve. želim baratat s činjenicama, a ne biti primitivna i neuka žena koja samo zna klevetat.

[samohrana-majka]

može li mi netko objasniti što znače psihološka vještaćenja i praćenja od strane centra za soc. rad?

koliko to traje, kakve su procedure...

[pahuljicazg]

ne vjerujem da će se u Vašem slučaju provoditi psihološko vještačenje Vaše bivše svekrve (psihološka se vještačenja ne provode u Centru, skupa su, a troškove najčešće snose stranke), ali će svakako i Vas i nju pozvati na razgovor u Centar, odvojeno ili zajedno, a nju će i psihološki testirati (testovi su poput onih koji se rješavaju prilikom traženja zaposlenja ili za dobivanje vozačke dozvole).

ne znam što mislite pod praćenjem, predpostavljam da mislite na nadzor; dakle, budući da su vaši odnosi poprilično poremećeni (mislim da je potpuno bespredmetno Vas slati na susrete s djecom, što samo zaoštrava i ovako napetu situaciju),a bakino je ponašanje ponekad štetno za psihičko stanje djece, postoji mogućnost da Centar odredi da se susreti bake i unuka provode uz prisustvo treće, stručne osobe koja može biti djelatnik Centra ili njihov vanjski suradnik. obzirom da je takvu osobu potrebno dodatno platiti, Centar mora imati više nego dobre argumente za postavljanje nadzora.

[samohrana-majka]

kad sam tražila od centra, da želim da ja ili neka treća osoba bude tamo naznočna, bar neko vrijeme, sve se nadam da će se malo primiriti, rečeno mi je da platim dadilju.

iskreno, sve djeluje jako zbrčkano, možda ja strahujem više nego treba. mislim da ću otić na bolovanje, jer me strah da mi centar nenajavljen bane u kuću, a djeca su sama dok ja ne dođem s posla.

za svaku sigurnost, nastojat ću da mi se što manje stvari ima za spočitat, a u kako čudnoj državi živimo, da ih slučajno ako mene nema doma ne bi odveli..,,

[pahuljicazg]

zaboga, jest da živimo u čudnoj državi, ali nismo baš u meksičkoj sapunici, pa je malo vjerojatno da će Centar banuti u kuću dok Vas nema i odvesti Vam djecu samo zato jer nećete popiti kavu s bivšom svekrvom. nedajte se zastrašivati i čuvajte živce i zdravlje

[Persevera]

Samohrana majka je napisao:"kad sam tražila od centra, da želim da ja ili neka treća osoba bude tamo naznočna, bar neko vrijeme, sve se nadam da će se malo primiriti, rečeno mi je da platim dadilju."

 

 

Ovo sto ste naveli govori da imate posla s prosjecno nestrucnim zaposlenicima Czss, takvih opisa je pun legalis.

Preporucam da procitate druge slucajeve u obiteljskom pravu u kome se vidi da su Czss u stanju napraviti velike propuste.

 

Na jednom drugom mjestu u postu samohrane majke vidim da se opet spominje "nespustanje na nizak nivo". Preporucam da procitate teme u kojima je vidljivo da bez argumenata - nema dokaza - nema nacina da prisilite njestrucne ljude da korektno odrade svoj posao. Procitajte neugodne obrate koje je imala mama24 u "dijete nije stvar", ili neke druge teme u kojima se autori postova nisu spustali na neciji nivo - nisu smatrali da je potrebno dokazivati ono sto je svima ocito - pa su se gadno iznenadili kad su vidjeli da im je zivot zagorcao slijepac u nekoj sluzbi.

 

Naravno, sve se moze ispraviti. Ali treba truda i vremena. Moj je savjet da ne reagirate naknadno, nego prije: tj. pripremivsi ono sto treba d o k a z a t i.

 

Ali opet, svako se iskustvo placa, mozemo mi usta osusiti, ali covjek najbolje nauci kad zorno vidi posljedicu problema kojeg nije tretirao.

[KronicnaStranka]

Ako se želite detaljnjije upoznati sa pravnom stranom stvari, možete pročitati Obiteljski zakon koji regulira ovu materiju. Relevantan je dio II, posebno članci oko 100-og i dalje. Čl. 107 regulira drženje s bakom i djedom. Zadnju verziju zakona (pročišćeni tekst) možete naći na www.pravokutnik.net. Zakon je prilično razumljiv i za nestručnjake.

 

Što se tiče auta, drago mi je da Vam to nije kritično s imovinske strane, a ne bih to niti komentirao da se radi o Vašem osobnom gubitku. Ali radi se o potencijalnoj imovini Vaše djece, a vi ste - i po zakonu - dužni najbolje što možete štiti interese Vaše djece. Pri tome imajte na umu da ta imovina koju nasljeđuju djeca od oca jest samo njihova imovinu, a ne i Vaša, i kojom Vi možete raspolagati samo uz suglasnost CZSS, pa bi tako bilo i s tim autom odnosno novcem od njegove prodaje.

 

Prije nego donesete konačnu odluku u tom pogledu, barem saznajte kojim pravnim temeljem je izvršen prijenos vlasništva.

[Arcoria]

Štovani!

Moj status je specifičan. Kažem zato što čitajući sve ove postove - upite i odgovore nisam naišla na niti jedan sličan pa čak ni odgovor u dijelu zakona. Stoga tko dublje poznaje materiju neka mi pokuša odgovoriti ili dati savjet.

Evo opisa mog slučaja:

 

Majka sam šestogodišnjeg djeteta. Živim u stanu u vlasništvu oca djeteta ali ne i sa ocem djeteta. Živimo ja i dijete sami. Iako smo svi troje prijavljeni na istu adresu. Otac je odlučio biti podstanar radi naših nepomirdbenih razlika. Nismo vjenčani tj. bolje rečeno ON nije niti rastavljen od svog žene koja živi u Njemačkoj i sa kojom ima dvoje djece. Neznam zašto se neće rastaviti od nje a ne živi sa njom. Kakav je zakon u Njemačkoj u vezi rastave nakon 20 godina braka i sa dvoje djece a žena je zaposlena. Ja primam plaću koju mi on svojevoljno daje, prijavljena sam u njegovoj firmi na 4500 kn ali ne radim. On plaća režije stana. Činjenica je da sam momentalno osigurana tj.ja i dijete ali sve je to vrlo skliski teren koji sutra kada njemu puhne može nestati ili ako se nedaj Bože njemu nešto dogodi.On je dosta materijalno situiran pa mu i materijalna briga o djetetu a time i o meni ne stvara veliki problem. ALi, ja nisam sretna sa takvim statusom. Naime, nemamo kako se ono kaže ništa "crno na bijelo". Neželi ništa potpisati a mene se strah sve forsirati da ne izgubim i ovo što imam. Iako , poznavajući ga kao čovjeka , smatram da bi se o djetetu brinuo ali ja sam mu važna samo zato što sam sa djetetom. Vrlo mlada sam žena i ovakav život me ne čini sigurnom. Godine će proći a ja status nikakav neću imati. Pitam , zato dali imam nekakve šanse nešto promjeniti i ubuduće dobiti nekakav status i nekakva prava za svoje dijete. Njegova je plaća prijavljena 15000 kuna , stoga kolika bi mi mogla biti alimentacija ako bi ubuduće prekinula ovakav način ovisničkog života ali kako sa krovom nad glavom.?

Molim savjet ljudski i stručni . Hvala

[newbie]

@ Arcoria

Izvanbračna zajednica podrazumjeva neudatu ženu i neoženjenog muškarca, a u vašem slučaju osoba B ne ispunjava taj uvjet. I majka ste djeteta starijeg od 1 godine pa ne biste mogli tražiti uzdržavanje za sebe po toj osnovi i kad biste bili nezaposleni. Stoga, hoćete li nastaviti financijsko-egzistencijalni odnos kakav trenutno imate s ocem vašeg djeteta je stvar vaše osobne procjene svojih mogućnosti. U svakom slučaju, vaše zajedničko dijete ima pravo biti uzdržavano i od roditelja s kojim ne živi.

 

Obzirom da je tema posvećena susretima i druženju s bakama/djedovima, za eventualni daljnji nastavak po vašem pitanju se preporuča otvoriti zasebnu temu.

Hvala.