Kako dokazati postupke supruge?

[katastrofa]

Pozdrav!

Nakon 11 godina bračnih mučenja više ne mogu! Gotovo svih tih godina od strane supruge novac nestaje, a da ne znam kamo... Da je donijela doma neke skupe stvari to bi bar bilo neko (iako ne korektno) objašnjenje. Pokušavao sam podijeliti financije više puta, ali uvijek nađe načina da dođe do novca s mog računa. Osim toga, stalno dolaze opomene od svih mogućih banaka koje postoje u HR s debelim minusima njezinih računa. Iako je već godinama na crnoj listi dolaze nove opomene iz novih banaka, a meni nije jasno tko joj u takvoj situaciji (crna lista) uopće odobrava takve minuse.

Osim toga, više puta sam uočio njezine izvanbračne veze s dovoljno čvrstim i neupitnim dokazima za "osobnu upotrebu" (dakle ne sudsku), a vjerojatno jedna takva i trenutno traje iako i mi međusobno imamo sasvim korektne bračne odnose.

Trpim to sve godinama, najviše zbog djece, jer se bojim da će nakon razvoda (u kojem će vjerojatno pripasti njoj) ostati kruha gladni, te im stoga želim biti blizu. No ni ovako ne znam koliki su njezini dugovi i hoćemo li danas-sutra svi zajedno propasti...

Molim za savjet - na koji način dokazati nevjeru i meni nepoznate financijske "akrobacije" jer se bojim budućnosti (agencije, inspekcije, bilo što)? Kako najbolje pokrenuti razvod i po mogućnosti (što je po meni najbolje rješenje iako pravna struka možda misli drugačije) dobiti barem dvije starije kćeri (10 i 11 godina), ako ne sina od 3,5 godine kojem je možda majka (kakva-takva) ipak potrebnija?

Da li u svemu (po pitanju djece) može pomoći (ili odmoći) eventualna veza s drugom ženom koja je u sličnom problemu i ima dvoje djece, a spremna je na sličan korak, pa bi u novoj vezi "poslužila kao ženska ruka u kući" (samo moja laička razmišljanja)? Samo da napomenem, ta veza je čisto hipotetska, svodi se na relativno česte verbalne kontakte, ali možda ima potencijala kao rezultat dvije slične sudbine, ali i međusobne simpatije i mnogo toga zajedničkog...?

[Gringo]

Što se tiče vašeg računa, nije mi jasno na koji način ona dođe do novca sa njega?

Promijenite tekući račun i to ste riješili.

Nemojte gubiti vrijeme na stalna dokazivanja o njenoj izvanbračnoj vezi. Vi nikoga ne možete na silu zadržati u bračnoj zajednici.

Skoncentrirajte se na djecu i radite na sebi kako u određenom trenutku nečim nepromišljenim ne biste nanijeli više štete onome što je najbitnije, vaš odnos sa djecom.

Nikad, ali baš nikad, koliko god bilo vam teško niti jednu ružnu riječ o vašoj ženi nemojte govoriti pred djecom niti djecu uvlačiti u vaš konflikt. Djeca trebaju pozitivnu sliku o oba roditelja.

Ako dođe do toga da se raziđete nemojte u CZSS niti na sudu spominjati mogućnost razdvajanja djece, ako ste u stanju brinuti se o djeci onda tražite svo troje. Dečko od 3,5 godine jednako treba i oca i majku kao i vaše starije kćeri.

[nindy]

Gringo je napisao:

Što se tiče vašeg računa, nije mi jasno na koji način ona dođe do novca sa njega?

Promijenite tekući račun i to ste riješili.

Nemojte gubiti vrijeme na stalna dokazivanja o njenoj izvanbračnoj vezi. Vi nikoga ne možete na silu zadržati u bračnoj zajednici.

Skoncentrirajte se na djecu i radite na sebi kako u određenom trenutku nečim nepromišljenim ne biste nanijeli više štete onome što je najbitnije, vaš odnos sa djecom.

Nikad, ali baš nikad, koliko god bilo vam teško niti jednu ružnu riječ o vašoj ženi nemojte govoriti pred djecom niti djecu uvlačiti u vaš konflikt. Djeca trebaju pozitivnu sliku o oba roditelja.

Ako dođe do toga da se raziđete nemojte u CZSS niti na sudu spominjati mogućnost razdvajanja djece, ako ste u stanju brinuti se o djeci onda tražite svo troje. Dečko od 3,5 godine jednako treba i oca i majku kao i vaše starije kćeri.

 

ne bih se htjela miješati, ali....

konačno sam naišla na odgovor muškarca muškarcu kakav bih i sama savjetovala.

 

samo bih još dodala šta se tiče minusa:

 

imate troje djece, dvoje koje se školuje i jedno malo. da budem iskrena, ne znam kako u ovoj zemlji u današnje vrijeme netko može hraniti i školovati troje djece, i naravno sebe , a da ne bude u minusu. naravno mislim na redovne plaće i primanja, ne na one mlade umirovljenike (u mom susjedstvu mnogi mlađi i zdraviji od mene), koji bjesne zbog mirovine od dvije tisuće kuna, a imaju po dva automobila u dvorištu, i po cijele dane piju kavu i pivu, sve za vrijeme dok mali broj zaposlenih radi od jutra do mraka i prevaljuje po 100 km dnevno da bi odradili svoj radni dan.

 

odmah se ispričavam onim penzionerima koji su teško radili, a imaju ponižavajuće male mirovine.

[katastrofa]

Nije lako u jednom postu opisati sve što se događa godinama i još da bude sažeto. U svakom slučaju hvala na korektnim odgovorima iako po njima vidim da nisam baš ispravno shvaćen pa bih pokušao razjasniti jedno po jedno...

Račun sam mijenjao više puta, ovaj posljednji funkcionirao je do nedavno, ali riječ je o VISA kartici tekueg računa kojom se može jednostavno plaćati širom svijeta (dosta putujem poslovno). Vjerojatno novac curi na taj način pošto se u HR kartice peglaju bez osobite provjere (ovaj mjesec "nestalo" oko 3000 kuna). Mnogo veći problem je u njezinim računima i minusima u raznim bankama za koje ne znam ni koliki su ni koliko računa ima. Malo-malo potpišem poštaru za opomenu, neki dan došlo iz Splitske banke 2. opomena za minus od oko 12 tisuća kuna. A koliko je još takvih ne znam.

Ljudi, u panici sam, nisam neki materijalist, već se bojim budućnosti egzistencije sebe i svoje djece. Ne pričam o sitnim minusima koje većina ima već o brojkama o "nestalih" 100-150 tisuća kuna u posljednjih 5-6 godina prema mojim saznanjima (osim banaka bilo je tu i kamatara), a ne znam ni gdje smo sad po tom pitanju...

Inače, ja zaradim 8-9 tisuća te još oko tisuću i pol honorarno , a ona oko 4,5 i mislim da nam za normalni život nisu potrebni neki minusi bez obzira na troje djece...

[katastrofa]

Što se tiče dijela o obiteljskim odnosima i djeci, tu sve funkcionira "normalno". Naučio sam živjeti na taj način, održavati brak i obitelj u "hladnom pogonu". Mnogo sam o tome objektivno a ne subjektivno razmišljao i o ovim problemima nitko ne zna ništa - djeca ne osjećaju apsolutno ništa, kao ni razni prijatelji i rodbina - prema van mi smo jedna sretna normalna obitelj. Primjenjujem odavno sve ove savjete koje je naveo Gringo u odgovoru, pa sam ovako emicionalno ispražnjen izgubio sve osjećaje prema supruzi, potisnuo svaki ponos i uopće mi ne smetaju njezine avanture. Sve za djecu što-god treba i nije mi tako teško.

Zato još jednom ponavljam - bojim za našu egzistenciju jer opravdano slutim da su njezini dugovi na sve strane ogromni. Da li i dalje to mirno promatrati i čekati da svi zajedno završimo na ulici ili sve prekinuti, imati manje, ali bar znati čime raspolažem?

Zato molim savjet kako to najbolje učiniti za sve nas! Kako prikupiti što više dokaza da realno nisam kriv za ovakav kraj? Jer ako izgubim djecu bojim se da će opet propasti zajedno s njom, a meni će nabiti ogromnu alimentaciju koju će ona potrošiti, pa ću i ja ostati bez novca i u tom slučaju neću moći više pomoći (djeci prije svega)...

[newbie]

Punomoć (nadajmo se) niste dali, a svoju karticu ne ostavljajte dostupnom. Nemoćni u tom pogledu baš i niste?

 

Kako prikupiti što više dokaza da realno nisam kriv za ovakav kraj?

Ničija se krivnja tijekom razvoda braka kao takva ne utvrđuje- utvrđuje se samo jesu li vaši bračni odnosi teško i trajno poremećeni.

 

Po pitanju ovog:

katastrofa je napisao:

"...eventualna veza s drugom ženom koja je u sličnom problemu i ima dvoje djece, a spremna je na sličan korak, pa bi u novoj vezi "poslužila kao ženska ruka u kući".."

se radije skoncentrirajte na čvrste argumente kojima ćete uvjeravati sud da ste baš vi ta pouzdanija i prisutnija roditeljska osoba koja je voljna, spremna i sposobna brinuti o troje djece.

[nindy]

bez obzira na sav trud zakonodavstva i stručnih osoba u czs-u, nijedan ovakav problem, ne će nitko riješiti bolje od vas samih. mogu vam pomoći, ali ako sami sve ne odradite kako treba, neće vam pomoći niti zakon niti psiholozi.

 

imate dijete od tri i po godine. znači još do nedavno funkcionirali ste kao prava obitelj. šta se desilo u tih 4 godine. zasičenje, umor?

 

ne bih se upuštala u neka psihološka razmatranja tipa- možda supruga želi skrenuti pažnju na sebe, zatim nevjera kao odraz nesigurnost i nezrelosti i sl.

 

savjetovala bih vam da prije nego šta pokrenete bilo šta, prvo otvoreno razgovarate sa svojom suprugom. o svemu. o minusima, o nevjeri....

 

znam da je to vrlo teško. za nešto takvo potrebno je mnogo više od zrelosti. ali, ako smognete snage i nađete način....

 

osim toga, razmislite, bez obzira na sve divne žene, vašoj djeci teško da će njihovu majku moći zamijeniti neka druga majka, bez obzira koliko njihova bila loša.

[bigfoot]

Re: Kako dokazati postupke supruge?

 

Ako ispunjava kriterije za BPD, što je vrlo vjerovatno, sve je jasno...sve si dokazao..ali, uglavnom sebi i nekolicini dobrih i pametnih ljudi... jednom, možda, i svojoj djeci, ....a idiotima i zločincima (( djelatnicima CZSS, stručnim suradnicima ( obično poluobrazovana bagra s završenim paraškolama tipa psihologije ili socijalnog rada ), pravnicima koji diskriminatorski provode zakone RH - (korektno napisane) - TEŠKO !! .

 

Isuviše su intelektualno i ljudski "korumpirani", ogrezli su u svojim nedjelima i nedovoljno su intelektualci da shvate da osim tzv. PTSP ( recimo, državno promoviranog i priznatog, široko zlosupotrbljavanog, mrskog i "ozloglašenog" pojma ( uglavnom zbog djece i unuka švercera duhana koji ga koriste da neopravdano sisaju naše društvene novce), - postoje pravi duševni poremećaji ( tzv. NE-STEČENI )osobnosti koji određuju ponašanje koje bitno odstupa od vrijednosti sredine poremećene osobe ( ako u ovoj izjebanoj državi, još i postoje ikakve vrijednosti) i koji su uglavnom uzrok obiteljskih problema UKLJUČUJUĆI večinu takvih kakav je tvoj

 

Ničija se krivnja tijekom razvoda braka kao takva ne utvrđuje- utvrđuje se samo jesu li vaši bračni odnosi teško i trajno poremećeni.

 

Poštovana newbie je ovo potpuno točno ustvrdila - ali takva praksa je glupost: NE POSTOJE POREMEĆENI ODNOSI U BRAKU - POSTOJI SAMO - OSOBA S POREMEĆAJEM OSOBNOSTI I NJEGOV UTJECAJ NA BLISKU OSOBU - bračnog druga ( minimalno kriv što je zbog nepoznavanja ljudske prirode ušao u izabranu vezu s poremećenom osobom ) , djecu ( nimalo krivi što im je roditelj osoba s poremećajem osobnosti ( neizabrana veza ) i druge osobe u izabranoj i neizabranoj vezi...

 

Maksimalno su krive osobe koje se bave obiteljskom problematikom ne poznavajući, ili ne želeči poznavati uzroke ljudskog ponašanja, uzroke odnosa pojedine osobe prema sebi, odnosa prema drugima, uzroke poremećene kontrole emocija i uzroke sklonosti određene osobe zdravstvenim poremećajima ( bilo tjelesnim, bilo duševnim ) i posljedićni "uspjeh" takve osobe u braku , ali i drugim životnim situacijama...

 

Po KZ RH, osoba s poremećajem osobnosti je kriva za svoja djela....smanjeno je ubrojiva ukoliko su nj4ena djela uzrokovana specifičnim provocirajučim faktorima za njezin poremećaj, a potpuno neubrojiva, ako je uz provocirajuće faktore prisutan još i alkohol, ili sl..

 

STOGA I IZ OVOGA RANIJE REČENOG PROIZILAZI DA JE PROVEDBA OBITELJSKOG ZAKONA ( i drugih zakona, poput kaznenog i Zakona o zaštiti od obiteljskog nasilja ) ) U REPUBLICI HRVATSKOJ NEPRAVDA, NELOGIČNOST, NEISTINA I ZLOČIN...pogotovo tzv. izjednačavanje krivnje , odnosno neustanovljavanje krivnje

 

Primjerice, A.M. je osuđena za ubojstvo uz prekoraćenje nužne odbrane, a bila je posve neubrojiva jer je uz njezin dokazano teški poremećaj osobnosti ( Emocionalno nestabilni, Granični , BPD) , provocirajući faktor ( strah od napuštanja i raskrinkavanje promiskuitetnog samouništavajučeg ponašanja ) bila pijana ka smuk, svinja iliti drolja...

 

Trebalo je osloboditi... i uputiti na obavezno psihosocijalno liječenje...Ovako su je protivno zakonima RH, osudili....jadnica.

[newbie]

bigfoot,

mnogi razumiju o čemu govoriš, mnogi su iskusili na vlastitoj koži razne varijante, no Obiteljski zakon u svom čl. 43 kaže

 

Sud će razvesti brak:

1. ako utvrdi da su bračni odnosi teško i trajno poremećeni

 

Ako se ne radi o mogućnostima iz druga dva stavka istog članka, da bi se brak prema postojećem zakonu razveo potrebno je utvrditi upravo to...

[katastrofa]

newbie je napisao:

bigfoot,

mnogi razumiju o čemu govoriš, mnogi su iskusili na vlastitoj koži razne varijante, no Obiteljski zakon u svom čl. 43 kaže

 

Sud će razvesti brak:

1. ako utvrdi da su bračni odnosi teško i trajno poremećeni

 

Ako se ne radi o mogućnostima iz druga dva stavka istog članka, da bi se brak prema postojećem zakonu razveo potrebno je utvrditi upravo to...

 

Vidim da ovdje mnogi razumiju sve te silne zakone o čemu ja zaista nemam pojma, pa zato i jesam ovdje u pronalaženju nekog pametnog rješenja (iako nijedno nije pametno)ili savjeta. No mislim da newbie u svom postu ne negira zakon već ga komentira kao i sudsku praksu koja nema očito mnogo veze s poštenjem. Što zbog toga što je sama po sebi po prirodi takva, što zbog kadra koji po ustaljenoj inerciji odradi čitav posao o kojem ovisi daljnji tijek nečijih života. Hvala newbiu na realnoj opservaciji koja mi unaprijed govori što me čeka ako nešto po tom pitanju pokrenem.

[Poduzetnica]

katastrofa je napisao:

Vidim da ovdje mnogi razumiju sve te silne zakone o čemu ja zaista nemam pojma, pa zato i jesam ovdje u pronalaženju nekog pametnog rješenja (iako nijedno nije pametno)ili savjeta.

 

Postovani,

Nemam ni ja velikog pojma o tim silnim zakonima, ali shvacam vasu potrebu za "ventiliranjem ideja", pa se ukljucujem u "brainstorming" obzirom da imam frizera koji je imao dosta slican problem sa svojom zenom, s kojom je zajedno radio pa je problem bio jos i veci, jer nije ostajalo novaca ni za prezivjeti, a radili su od jutra do mraka...

 

Uglavnom, covjek je unajmio detektiva koji je otkrio da mu je zena ludopat tj. da trosi novce na one aparate za igru na srecu i po raznim slicnim igraonicama.

 

Nisu se rastali, nego je muz shvatio da mu je zena bolesna (ludopatija je ovisnost poput svake druge s otezavajucom okolnoscu da se vrlo tesko identificira) pa ju je - nakon sto imao cvrste dokaze u rukama - uspio nagovoriti da potraze strucnu pomoc. A valjda su i financijsku stranu problema isto tako nekako rijesili, vidim da frizeraj funkcionira i dalje i oboje i dalje rade u njemu, a nedavno su ga i obnovili pa mi se cini da je sve sad u najboljem redu.

 

Sto zelim i Vama, hocu reci, da pokusate stvarno najprije otkriti svu istinu (sami u svim bankama ili uz pomoc strucne osobe) na sto se i zbog cega trose toliki novci, jer ce se u odgovoru na ta pitanja vjerojatno iskristalizirati i problem koji lezi u pozadini pa cete na temelju svih tocnih spoznaja moci odluciti kako cete postupiti.

 

Lijepi pozdrav i puno srece,

[katastrofa]

nindy je napisao:

bez obzira na sav trud zakonodavstva i stručnih osoba u czs-u, nijedan ovakav problem, ne će nitko riješiti bolje od vas samih. mogu vam pomoći, ali ako sami sve ne odradite kako treba, neće vam pomoći niti zakon niti psiholozi.

 

imate dijete od tri i po godine. znači još do nedavno funkcionirali ste kao prava obitelj. šta se desilo u tih 4 godine. zasičenje, umor?

 

ne bih se upuštala u neka psihološka razmatranja tipa- možda supruga želi skrenuti pažnju na sebe, zatim nevjera kao odraz nesigurnost i nezrelosti i sl.

 

savjetovala bih vam da prije nego šta pokrenete bilo šta, prvo otvoreno razgovarate sa svojom suprugom. o svemu. o minusima, o nevjeri....

 

znam da je to vrlo teško. za nešto takvo potrebno je mnogo više od zrelosti. ali, ako smognete snage i nađete način....

 

osim toga, razmislite, bez obzira na sve divne žene, vašoj djeci teško da će njihovu majku moći zamijeniti neka druga majka, bez obzira koliko njihova bila loša.

 

Riječ je o situaciji koja traje nekih 5-6 godina u ovako drastičnom obliku, a u nešto blažem još i dulje. Zar mislite da za tako dugo vrijeme nisam pokušavao razgovarati, raščistiti sve što se dogodilo, da pokušamo zajednički riješiti tu sitaciju i krenuti dalje s normalnim životom (kao neki novi početak)? No uvijek sam nailazio na zid bez ikakvih odgovora. Unatoč tome, pokušavao sam uspostaviti neki normalni obiteljski život, pažnje joj nije nedostajalo unatoč svemu, ne razumijem razloge nevjere. Očito joj nije dovoljan jedan muškarac, ja znam barem za dva sa strane u tom periodu, a cijelo to vrijeme naš život u tom smislu je bio (po mojim saznanjima) potpuno normalan. Funkcionira to i dan-danas, a treće dijete je plod zajedničkih želja uz moju nadu da će ono također naznačiti neki novi početak drugačijeg života, no očito nije ispalo tako. Već sam to ranije napisao ali nije mi teško ponoviti - skoncentriran sam na svoju djecu i mogu sve podnijeti za njih, ali jednostavno se bojim za egzistenciju svih nas uz nepoznavanje naše (njezine) materijalne situacije.

I ne radi se u mom slučaju o nikakvim divnim ženama jer u naših 11 godina braka nikad suprugu nisam prevario. Osim toga, bez obzira na sve nisam tražio nikakvu zamjenu za nju, bilo kao suprugu ili majku mojoj djeci. Čak mogu reći, kad god sam razmišaljo u tom periodu o rastavi braka (što bi u ovakvoj situaciji na mom mjestu mnogi odavno napravili) govorio sam sam sebi - nikad više. Jednostavno se pojavila osoba sa sličnom situacijom, meni bliskim stajalištima, ali još uvijek samo često odemo na kavu zajedno i to je zasad to. Ovako emocionalno ispražnjen možda sam "laka meta" za tako nešto, ali osjetio sam nešto u vezi te osobe što sam mislio da mi se više ne može dogoditi u mojim godinama. Uvjeren sam da do toga ne bi došlo da se moja supruga posvetila našem braku i obitelji barem upola kao ja, jer sam ne tako davno osjećao isto i prem njoj, no jednostavno je ubila to sve u meni...

[katastrofa]

newbie je napisao:

Punomoć (nadajmo se) niste dali, a svoju karticu ne ostavljajte dostupnom. Nemoćni u tom pogledu baš i niste?

 

Kako prikupiti što više dokaza da realno nisam kriv za ovakav kraj?

Ničija se krivnja tijekom razvoda braka kao takva ne utvrđuje- utvrđuje se samo jesu li vaši bračni odnosi teško i trajno poremećeni.

 

Po pitanju ovog:

katastrofa je napisao:

"...eventualna veza s drugom ženom koja je u sličnom problemu i ima dvoje djece, a spremna je na sličan korak, pa bi u novoj vezi "poslužila kao ženska ruka u kući".."

se radije skoncentrirajte na čvrste argumente kojima ćete uvjeravati sud da ste baš vi ta pouzdanija i prisutnija roditeljska osoba koja je voljna, spremna i sposobna brinuti o troje djece.

 

Eto, karticu držim sad u autu, punomoć naravno da ne postoji. No, newbie, da se koji slučajem poznajemo i sretnemo se u gradu mogli bi otići na kavu, ali ja bih prije nego uđemo u kafić morao zaviriti u vlastiti novčanik da li uopće imam za kavu. Jer moja draga supruga prekopa temeljito moje džepove i uzme ono što se nađe - ako nema kartice uzme kuna koliko se nađe, a meni što ostane. Uz solidnu plaću i 20 godina staža prilično jadna situacija. Ako što pitam, ona naravno nije ništa uzela, ishoditi njezino priznanje je kao u starim partizanskim filmovima... Pa zar je to život?

No nije u pitanju samo moj račun koji zaista mogu koliko-toliko kontrolirati uz sva ova skrivanja. U pitanju su njezini raznorazni računi s debelim minusima pa postavljam ovdje pitanje - ako je naša imovina stečena u braku zajednička, da li su i "naši" dugovi u tom periodu zajednički? Na ove nastale s njezine strane (jer ja nemam nigdje nikakvih) ja nisam mogao utjecati niti znam kako su nastali ni gdje su potrošeni...

Što se tiče "krivnje" za eventualni razvod i dokazivanje istog imam također nekih nejasnoća. Koliko sam shvatio (i na ovom forumu) razvod može biti sporazumni ili uz tužbu. Ja nakon svega mislim da imam razloga za tužbu no nemam pravih materijalnih dokaza kad je u pitanju prava sudska rasprava. Da li netko zna kako doći do njih (odvjetnici, privatni istražitelji....)?

Što se tiče roditeljstva kao takvog u svojoj srži ne mogu reći da supruga zapostavlja djecu (u smislu roditeljski sastanci, ostale aktivnosti djece, kuhanje i sl.) iako je po prirodi agresivna prema njima pa često djeca nakon fizičkih obračuna utejhu pronađu kod mene. Još jedan (uz onaj navedeni) razlog zašto bih im htio ostati blizu...

Što da radim? Spreman sam posvetiti dovoljno vremena (a nekako bih našao i sredstva) da izvedem to na najbolji način, jer nikud mi se ne žuri s obzirom na sve ove godine takvog života.

I nitko mi nije odgovorio - da li i koliko eventualna nova veza može pomoći ili odmoći u ovoj situaciji? Ona defintivno nije uzrok čitave situacije već se jednostavno u međuvremenu dogodila. Nakon idealnog rješenja (s moje strane gledišta) bilo bi mi lakše nakon svega s djecom kad bi se ona uključila, dok bi ona na taj način riješila svoju sličnu situaciju jer nema kamo otići s dvoje djece...

Znam, komplicirano i previše idealno da bi bilo istinito, ali to je valjda život, pravo je nešto drugo, pa molim svakog tko može pomoći i unaprijed zahvaljujem!

[Poduzetnica]

katastrofa je napisao:

 

... I nitko mi nije odgovorio - da li i koliko eventualna nova veza može pomoći ili odmoći u ovoj situaciji?

 

Mislite li pritom iskljucivo na pravnu implikaciju nove veze u kontekstu eventualnog razvoda ili pak na emocionalni utjecaj nove veze u odnosu na Vas i Vasu djecu?

[newbie]

Mhm... i dugovi su zajednički, iako su financije dio funkcioniranja bračne zajednice. Doduše, kako imovinske odnose nećete rješavati u samom postupku razvoda braka, a problemi na koje ne uspjevate utjecati se nalaze na njenim računima, recimo da se radi o vašoj trenutnoj sreći (koja će možda potrajati a možda i ne).

 

Što se same tužbe tiče, nije neophodno dovući za kosu ljubavnika/ljubavnike na sud, već se radi o situaciji kad jedno smatra da je stvar zaista nepopravljiva a drugo baš i ne dijeli to mišljenje ili se barem tako izjašnjava. Uglavnom, ishod je redovito da se nikog ne može zadržati u braku ukoliko to ne želi (trajno i teško poremećeni bračni odnosi). E sad, u jedan od obrazaca koji baš i nisu nešto rijetki spadaju i iščuđavanja "gromom iz vedra neba" jer je brak u savršenom redu što znaju svi vrapci na grani, problemi "normalni" jer tko ih nema, uz eventualno prebacivanje loptice skrivenog motiva na onog kome je puknuo film tolerancije. Dokaz preljuba u tom slučaju može poslužiti utoliko da istom uslijedi završetak tog čina već tijekom prve slike/točke predstave.

U svakom slučaju, oko čega god se uspijete sporazumjeti, manje ćete se oko toga navlačiti na czss-u i sudu, pa bi bilo zgodno tome i težiti.

 

Ako imate namjeru tražiti da sud djecu povjeri vama, proanalizirajte svaki aspekt roditeljstva i odnosa s djecom- bazirajte se na "Zašto smatram da sam ja taj koji je pouzdan izbor za svakodnevnu brigu o djeci" umjesto "Zašto smatram da majka nije dobar izbor pa bolje da to budem ja"- što ne znači da ćete činjenice prešutjeti ili preskočiti, već stavljate u prvi plan vlastiti a ne majčin odnos s djecom i izbjegavate višak emocionalne obojenosti prema budućoj bivšoj što nerjetko biva shvaćeno kao osvetnički pohod radi preljuba, utemeljeno ili ne.

Započeli s razmišljanjem u tom smjeru u zadnjem postu jeste...

Djeca bi svakako trebala biti u obradi tijekom posredovanja a kćeri od 10 i 11g upitane za mišljenja (i uzeta u obzir u skladu sa njihovom zrelošću).

 

Primjetan je detalj iz nekog od predhodnih vaših postova, citiram: "dosta poslovno putujem".

Morate biti spremni odgovoriti kako ste zamišljali biti prisutan roditelj kojem se povjerava djecu obzirom na intenzitet i količinu izostanaka od kuće.

 

Glede nove veze koju bajkovito zamišljate, također pripazite "sitnicu"- trebat ćete predhodno osigurati odgovarajući stambeni prostor za petero djece ukupno jer je i to bitan dio za povjeravanje (vama vaše, budućoj njene), uz napomenu da razrješavanja imovinskih odnosa iz vaših sadašnjih brakova u razvode spadati neće.

Imajte na umu i da bi vaša žena mogla to "događanje koje nije uzrok" iskoristiti kao dodatak temi koju vi želite potegnuti tijekom posredovanja prilikom razvoda braka, a čisto za score 1:1 po tom pitanju.

 

Molila bih da predhodne napomene ne shvatite kao nedobronamjerne, već kao putokaz na koje ćete se sve kamenčiće putem možda spoticati i na njih se pripremite.

[nindy]

[:

katastrofa je napisao:

 

... I nitko mi nije odgovorio - da li i koliko eventualna nova veza može pomoći ili odmoći u ovoj situaciji?

 

nisam pravnik i ne želim se uopće uključivati kao pravnik, već onako....

 

u financijskoj krizi tražite izlaz u novoj vezi, a ne pokušavate sa suprugom razgovarati i riješiti problem.

 

bijeg od financijskih problema ne može vam pomoći. bijeg od svakodnevnice, svakako prija, ali posljedice...

 

da vas spustim na zemlju:

 

primanja koja navodite, uopće nisu velika za život jedne peteročlane obitelji, koja bi željela živjeti po današnjim standardima šta se tiče higijene, zdravlja, prehrane, obrazovanja i ostalog komoditeta koji se smatra neophodnim.

 

sigurno imate neke kredite: za auto, kuću, namještaj... a dans u gotovo svakoj sredini ima onih koji imaju mnogo veća primanja od vas, a vašoj djeci teško je objasniti da nema uvijek za nove tenisice, novu garderobu. za džeparac. možda vaša supruga želi i vas privući bogatom i raskošnom trpezom, i punim hladnjakom. nije baš teško ući u minus s tolikim primanjima i troje djece.

 

osim toga, ne zvuči baš uvjerljivo da tako olako dolazi do vaših kartica. prvo zato što uvijek možete provjeriti gdje je na njih kupovano, pa onda možete i pretpostaviti šta, a podizanje gotovine uvijek možete spriječiti, ako nikako, onda tako da zapamtite pin i bacite svaki pisni trag.

 

ako ste se zasitili bračne 'idile', dans vas nitko za to neće osuđivati. ali djeca će osjetiti posljedice. istina. ono što nas ne ubije, to nas jača. neka djeca poslije ovakvih situacija postanu jača. od malena uče se diplomaciji i prihvačanju nepravdi života. međutim neka djeca cijeli život ostaju ogorčena zbog nekih postupaka svojih roditelja. znam da to niste niti vi, niti bilo tko drugi htjeli čuti, ali to je tako. međutim, roditelji uvijek nekako griješe kao i svi drugi, pa to nije razlog da ne postupite onako kako vama odgovara. i naravno, preuzmete svu odgovornost za posljedice.

[newbie]

Da podsjetimo što je čovjek pitao pod "može li pomoći ili odmoći..."

 

katastrofa je napisao:

Kako najbolje pokrenuti razvod i po mogućnosti (što je po meni najbolje rješenje iako pravna struka možda misli drugačije) dobiti barem dvije starije kćeri (10 i 11 godina), ako ne sina od 3,5 godine kojem je možda majka (kakva-takva) ipak potrebnija?

Da li u svemu (po pitanju djece) može pomoći (ili odmoći) eventualna veza s drugom ženom koja je u sličnom problemu i ima dvoje djece, a spremna je na sličan korak, pa bi u novoj vezi "poslužila kao ženska ruka u kući" ...

[katastrofa]

Prvo bih newbie htio reći da nikako ove odgovore ne mogu shvatiti kao nedobronamjerne, ako netko uloži na ovom forumu svoje vrijeme kako bi se upoznao s tuđim problemima i još k tome pokušao pomoći. Sigurno da u odgovorima ne želim čuti ono što se meni sviđa već onakvu situaciju kakva realna jest od nekoga tko o tome zna više od mene.

Newbi, Vaš odgovor ima mnogo korisnih informacija za mene i zato jedno bezrezervno HVALA!

Sporna situacija u samom odgovoru su moja putovanja, ali tu je riječ o već spomenutom honorarnom poslu kojeg bih se lako odrekao u slučaju da ostanem sam s djecom.

Osim toga, nikud mi se ne žuri, riječ je o situaciji koja traje godinama, pa sam spreman posvetiti svemu dovoljno vremena kako bi ishod bio što povoljniji za mene, a vjerujem i moju djecu.

[katastrofa]

Poštovanje nindy!

Poslije svega što sam ovdje napisao ne mogu vjerovati da ste donijeli ovakve zaključke!

Nije u mom slučaju nastupila (još) nikakva financijska kriza već problem vidim u nepoznavanju vlastite financijske situacije. Situacija koja u mom slučaju traje više od 5 godina i ne znam gdje novac nestaje... Nije točno da izlaz tražim u novoj vezi, to se (bar za sada) i ne može nazvati vezom, a da takvom i postane to nije iz financijekih razloga niti materijalne koristi koje u ovom slučaju zasigurno ne može biti. Ako to i nazovemo vezom i ako pokušam racionalno razmišljati, ona nije rezultat financijske krize nego (nazovimo je tako) krize veze. Vjerujem da brak uključuje mnoge ružne trenutke i situacije (možda s vremenom oni postaju češći nego lijepi), ali pokušajmo riješiti takve situacije zajedno. Ne znam otkud ste zaključili da nisam pokušao o tome razgovarati sa suprugom sve ove godine, ali nailazim na zid šutnje i laži, krajnje prozirne laži, bez trunke iskrenosti. Može li se brak graditi na laži i sličnim temeljima?

Što se prihoda tiče, još uvijek znam računati, a naš hladnjak supruga uglavnom puni odlaskom ocu i majci na selo i haračenjem njezine škrinje (što mi se također ne sviđa). Ni uz sve to trpeza nije pretjerano raskošna...

Na moje kartice uglavnom su kupljene redovne kućne potrepštine bez mog znanja - pitanje je gdje je njezina plaća i ogromni minusi na njezinim mnogobrojnim računima. Pričamo o brojkama oko 150 tisuća kuna u posljednjih godina. A PIN znam samo ja, barem od ovog posljednjeg tekućeg računa zbog čega sam ga i mijenjao.

Jedno ste u pravu - zasitio sam se takve "bračne idile", a sad želim i pokušavam učiniti nešto što je najbolje za mene i moju djecu kojoj sigurno neće pomoći majčina imaginarna potrošnja, a da ne pričamo o nekoj dodatno stvorenoj vrijednosti koju bi mogla jednom naslijediti...

[katastrofa]

newbie je napisao:

Da podsjetimo što je čovjek pitao pod "može li pomoći ili odmoći..."

 

katastrofa je napisao:

Kako najbolje pokrenuti razvod i po mogućnosti (što je po meni najbolje rješenje iako pravna struka možda misli drugačije) dobiti barem dvije starije kćeri (10 i 11 godina), ako ne sina od 3,5 godine kojem je možda majka (kakva-takva) ipak potrebnija?

Da li u svemu (po pitanju djece) može pomoći (ili odmoći) eventualna veza s drugom ženom koja je u sličnom problemu i ima dvoje djece, a spremna je na sličan korak, pa bi u novoj vezi "poslužila kao ženska ruka u kući" ...

 

Newbie, ovo je citat iz mog prvog posta, čisto laičko razmišljanje što bi moglo biti rješenje za probleme dvije osobe. Tako mi se to tada činilo. Kasnije ste me (uz još neke ovdje na forumu) malo spustili na zemlju i vidim da nije baš tako jednostavno. Očito takva situacija ne pomaže pošto se može iskoristiti (kako ste rekli) kao score 1:1.

No tko nam je kriv što smo ušli u brak i imali djecu?

[newbie]

Ovo oko 1:1 je najmanje značajno. Mogli bismo reći da bi predstavljalo više jednu od neugodnosti, jer kako rekosmo... krivnja se ne utvrđuje.

 

Da uklonimo emocionalno-romantična razmišljanja... Istina da je osoba koja kuha, pere, sprema i sl. olakšanje kad se ima na troje djece, a na hrpi ukupno petero. S druge strane, kažete i da ova druga žena s djecom nema gdje otići. Njoj treba pomoć i podrška u tome, vama pomoć u kućanstvu.

Stil "čujte, ja planiram imati pomoć od žene koja će se isto razvesti pa ćemo mi to sve zajedno", baš i nije neka jaka činjenica da bi se nekome povjerila djeca. Prvo razmislite možete li osigurati optimalne stambene uvjete za (vas dvoje i) petero djece- to je jedan od preduvjeta da bi sud bilo kome djecu povjerio. Nadalje, ne oslanjajte se pretjerano ni na financijsku konstrukciju sa iznosima uzdržavanja za svih petero, jer nitko ne garantira da će profunkcionirati odmah bez ovrha i koječega (u se i u svoje kljuse za početak).

[Poduzetnica]

katastrofa je napisao:

...Ne znam otkud ste zaključili da nisam pokušao o tome razgovarati sa suprugom sve ove godine, ali nailazim na zid šutnje i laži, krajnje prozirne laži, bez trunke iskrenosti. Može li se brak graditi na laži i sličnim temeljima?

 

Postovani,

Bez ikakve namjere diseciranja vasih razmisljanja, nego iskljucivo dobronamjerno preporucam prisjetiti se argentinskog psihologa Jorge Bucay-a i njegovog objasnjenja zasto ljudi lazemo: u osnovi samo zato jer smo sami sebe vec proglasili krivima pa zbog toga nismo u stanju reci istinu, obzirom da smatramo da ce nas i drugi isto tako okriviti na isti nacin kao sto smo vec "presudili" sami sebi!

Stoga, kad razgovaramo s nekim za koga imamo osjecaj da nam laze (a prepostavljamo da nam nije neprijatelj koji nas namjerno zeli prevariti), dobro je to imati na umu, znaci da nam se laze zbog prethodne "samo-osude" i straha od isto takve vanjske osude.

Pa ako ne mozemo uspostaviti dovoljnu dozu povjerenja kako bi nam se ta osoba iskreno povjerila - jer ne vjeruje da cemo joj pomoci i zajedno rijesiti nastale probleme - mozemo mozda potraziti pomoc od nekoga u koga navedena osoba ima povjerenja i kome bi mogla reci istinu.

Lijepi pozdrav i puno srece

[katastrofa]

Hm, ovo zaista tjera na razmišljanje. Slično sm i ja već razmišljao onako laički, a ne tako stručno. Kad su se slične stvari počele događati prije nekih 5-6 godina čak i nisam išao za tim da otkrijem sve detalje, već sam se postavio sa stavom za novi početak. Pogriješila malo ili dosta, a dobro, dogodilo se, hajdemo sanirati zaostalu štetu i nastaviti normalnim životom. Da je sve tada završilo siguran sam da bih to do danas praktično zaboravio (iako bi negdje u dalekoj podsvijesti uvijek nešto ostalo). Na žalost, nije se tako dogodilo, stvari se ponovo događaju na isti ili sličan način, meni se čini da se nikada i neće promijeniti i da to ide unedogled.

Zaista ne znam kome bi mogla reći cijelu istinu, kad su te stvari u pitanju potpuno je zatvorena prema svima. A i ne čini se sve skupa kao neki oblik samoosude, kajanja,... ma ne znam više što da mislim... Spremam se na najgore, na žalost ja ne vidim drugog rješenja, ne uživam u tome, zato sam i nazvao vlastiti nick katastrofa pa se valjda vidi što mislim o svemu tome...

Želim to samo izvesti što pametnije i najbolje za sve, na žalost bez neke velike nade za međusobni dogovor oko bilo čega...

[Poduzetnica]

Postovani,

Od samoosude do kajanja, dugi je put.

Puno je lakse naci opravdanje za nase postupke nego glasno priznati pogresku i pokajati se.

 

Kao supruznici, svi imamo pravo na razvod braka ukoliko smatramo da nam se bracni sklad nepopravljivo poremetio, ali djeca isto tako imaju pravo na odgovorne i brizne roditelje koji ce svoju zrelost i roditeljsku ljubav dokazati spremnoscu za sporazumnim dogovorom oko podjele odgovornosti za njihovu skrb i dobrobit kako bi se sto prije osposobili za samostalan i zadovoljstvom ispunjen zivot.

 

Zelim vam puno uspjeha i srece u svim vasim odlukama!

[katastrofa]

newbie je napisao:

Ovo oko 1:1 je najmanje značajno. Mogli bismo reći da bi predstavljalo više jednu od neugodnosti, jer kako rekosmo... krivnja se ne utvrđuje.

 

Da uklonimo emocionalno-romantična razmišljanja... Istina da je osoba koja kuha, pere, sprema i sl. olakšanje kad se ima na troje djece, a na hrpi ukupno petero. S druge strane, kažete i da ova druga žena s djecom nema gdje otići. Njoj treba pomoć i podrška u tome, vama pomoć u kućanstvu.

Stil "čujte, ja planiram imati pomoć od žene koja će se isto razvesti pa ćemo mi to sve zajedno", baš i nije neka jaka činjenica da bi se nekome povjerila djeca. Prvo razmislite možete li osigurati optimalne stambene uvjete za (vas dvoje i) petero djece- to je jedan od preduvjeta da bi sud bilo kome djecu povjerio. Nadalje, ne oslanjajte se pretjerano ni na financijsku konstrukciju sa iznosima uzdržavanja za svih petero, jer nitko ne garantira da će profunkcionirati odmah bez ovrha i koječega (u se i u svoje kljuse za početak).

 

Što se tiče stambenog prostora tu ne bi trebalo biti nekih problema pošto se sadašnja supruga "udala kod mene", a na dvije etaže obiteljske kuće koja glasi na mog oca imamo 7 soba + kupaonu, kuhinju, još jedan WC u potkrovlju... sve skupa oko 120 kvadrata. U slučaju razvoda zapravo ni ona nema kamo s troje djece, sama bi se još nekako udomila kod vlastitih roditelja... Znam, tužna situacija za nju, ali možda je o tome također trebala razmišljati svih ovih godina (ni meni najčešće nije jasno o čemu ona uopće razmišlja)...

Financije ovog pomalo apstraktnog scenarija? Uz moja primanja slična su i primanja dotične, dakle daleko veća od supruge. Samo ne bih želio da to još netko shvati kao uzrok ove "simpatije" (ne znam kako bih to nazvao u ovoj fazi) ili možda kuhanje, pranje i peglanje, iako je neosporno točno da bi mi to olakšalo situaciju u tom slučaju.

[newbie]

Onda vas, po svemu sudeći, čeka poprilično trajanje razvoda braka (osim ako ne bude sporazuman u svim detaljima što baš nije za očekivati), a možda i isti životni prostor do kraja.

[katastrofa]

Poduzetnica je napisao:

Postovani,

Od samoosude do kajanja, dugi je put.

Puno je lakse naci opravdanje za nase postupke nego glasno priznati pogresku i pokajati se.

 

Kao supruznici, svi imamo pravo na razvod braka ukoliko smatramo da nam se bracni sklad nepopravljivo poremetio, ali djeca isto tako imaju pravo na odgovorne i brizne roditelje koji ce svoju zrelost i roditeljsku ljubav dokazati spremnoscu za sporazumnim dogovorom oko podjele odgovornosti za njihovu skrb i dobrobit kako bi se sto prije osposobili za samostalan i zadovoljstvom ispunjen zivot.

 

Zelim vam puno uspjeha i srece u svim vasim odlukama!

 

Da, ovo je definitivno najteži dio!

Sam razvod kao činjenica mislim da i nije neka umjetnost za izvesti (iako o tome nemam baš previše pojma, ali ovdje sam ipak nešto saznao). Ali za vezu, brak, pa i razvod je očito uvijek potrebno dvoje... Očito je i dogovor oko bilo koje od tih stvari najbolje rješenje, ali i za to je potrebno dvoje.

Sad ja pitam: kako da nešto dogovorim s osobom kad i pri samom spomenu bilo kojeg od problema koje sam ovdje spominjao nailazim da zid šutnje. I kad spomenem razvod nakon njezinog dvostrukog života uz tajne dugove i izvanbračne veze dobijem odgovor da će staviti djecu u auto i sve zajedno odvesti pod vlak? Samo da ih ja ne mogu dobiti ni u kojem slučaju... Da li je sve samo pusta prijetnja ostaje na meni da ocijenim, ali meni se u svakom slučaju čini da su njoj naša djeca predmet ucjene prema meni...

Na kraju, već sam spominjao da bih zbog djece bio spreman sve to pretrpjeti, ali nisam siguran u budućnost naše egzistencije zbog njezinih dugovanja koji su meni nepoznanica, a netko je već ovdje utvrdio da su dugovi poput imovine stečene u braku zajednički...

[katastrofa]

newbie je napisao:

Onda vas, po svemu sudeći, čeka poprilično trajanje razvoda braka (osim ako ne bude sporazuman u svim detaljima što baš nije za očekivati), a možda i isti životni prostor do kraja.

 

Newbie, izuzetno cijenim Vaše realne i konstruktivne odgovore na moje probleme.

Postoji li kakva okvirna procjena "popriličnog" trajanja cijelog postupka?

I nakon poprilične rasprave u ovoj "mojoj" temi najradije bih se vratio na njezin sam početak jer još zapravo nisam praktično ništa konkretno pokrenuo po tom pitanju.

Pa bih stoga pitao - odakle početi i što poduzeti? Kako dokazati sve ove činjenice za koje imam sasvim dovoljno dokaza za "osobnu upotrebu", ali koji sigurno nisu dovoljni za sud i ostale institucije? Ponavljam, spreman sam uložiti dovoljno vremena za kvalitetan ishod, pa i novca kojeg nema u izobilju, ali nekako bih i to izgurao... U svakom slučaju, ne bih se u to upuštao bez dobrog odvjetnika (preporuka?). Da li se isplati uključiti privatne istražitelje ili nešto slično oko prikupljanja dokaza?

Ili neka nova ideja koja meni nije pala na pamet?

Unaprijed (i unatrag) svima hvala!

[Poduzetnica]

katastrofa je napisao:

... U svakom slučaju, ne bih se u to upuštao bez dobrog odvjetnika (preporuka?)...

 

Postovani,

Sami tj. bez pomoci iskusnog strucnjaka, smo nemocni u ovakvim situacijama, jer do njih ne bi ni doslo da smo problem znali rijesiti na vrijeme (vlastito iskustvo).

 

Najgore je u tome sto jednu stranu "zulja" i zeli nesto rijesiti i dogovoriti se, a druga strana (o kojoj dogovor isto tako ovisi), bilo kakav dogovor izbjegava i stalno "izvrdava", jer joj je "tako dobro", a bas je briga sto nama nije.

 

Nisam pobornik ostrenja situacije ucjenama (npr. potpuno onemoguciti pristup vlastitim sredstvima), jer ce protivna strana isto tako uzvratiti jos nizim udarcima (na koje nismo spremni jer ih nismo u stanju ni zamisliti).

 

Odvjetnik suprotne strane moze dodatno zakomplicirati situaciju - stavivsi pocetnu tocku u pregovorima na dijametralno suprotnu vasoj, imajte to na umu stalno u buducim pregovorima.

 

Da li su ovlasteni miritelji dobra solucija u ovakvim situacijama, jos ne znam, jer mi se cini da je za ukljucivanje miritelja potreban "razbuktali rat" te spremnost i druge strane za mirenje, a ovdje se radi "o preventivnim mjerama za izbjegavanje krvavog rata" i to jos jednostranoj, cini mi se.

 

Pa sa zanimanjem cekam i ja mudar savjet iskusnih forumasa.

 

Lijepi pozdrav

[pahuljicazg]

poštovani,

bilo bi dobro u početku razbiti iluzije da se u Hrvatskoj razvod provodi kao što viđamo u američkim serijama - u nas odvjetnici zavađenih strana ne sjede i ne pregovaraju niti o dodjeli skrbništva nad djecom, niti o podjeli imovine, a uključivanje posrednika u brakorazvod(pojam "miritelj" u nas ne postoji) obvezna je radnja u slučajevima kad u bračnoj zajednici postoje maloljetna djeca, što je regulirano Obiteljskim zakonom, a nipošto ne ovisi o težini i širini sukoba među bračnim partnerima.

brakorazvod se može pokrenuti sporazumno ili tužbom (preporučujem Vam da pročitate Obiteljski zakon); na ovom se forumu u nekoliko navrata pisalo o troškovima tužbe, te o možebitnom oslobođenju od istih temeljem slabog imovinskog stanja (pročitajte canisove postove na tu temu); do sudskog poziva na prvo ročište možete se dogovoriti sa suprugom gdje ćete provesti posredovanje, s kime će djeca nastaviti živjeti, koliko će onaj drugi roditelj financijski doprinositi njihovu uzdržavanju te koliko će ih često viđati; ukoliko ne možete postići dogovor o tome gdje ćete izvršiti posredovanje, posredovatelja će odrediti sud (najčešće je to CZSS); ukoliko se uspijete dogovoriti oko djece, dogovor možete iznjeti posredovatelju (vidi O.Z.), čime ćete bitno skratiti trajanje brakorazvoda; ukoliko dogovora ne bude, posredovatelj će morati sam odrediti tko je od vas dvoje bolje rješenje za dodjelu djece na zajednički život i brigu (ne brkati sa skrbništvom, i nakon razvoda oba roditelja imaju jednaka zakonska prava i dužnosti brinuti se o djeci, ukoliko im se skrb ne oduzme u posebnome sudskom postupku) predložit će visinu alimentacije kao i ritam susreta i druženja, te u obliku mišljenja isto proslijediti sudu (vrijedi napomenuti da mišljenje posredovatelja nije obvezujuće za sud!).

tijekom brakorazvoda ne utvrđuje se krivnja, pa Vam unajmljivanje privatnih istražitelja radi prikupljanja dokaza neće donjeti nikakve koristi. ALI utvrđuje se tko je "podobniji" roditelj, pa Vam skrećem pozornost na bigfootov post (preporučujem čitanje svih njegovih postova) u kojem on piše o poremećaju od kojeg možda pati Vaša supruga (razlog više za sumnju u tako nešto je što kasnije navodite i ženinu agresivnost spram djece, česte vanbračne veze, prijetnje da će s djecom otići pod vlak); posredovatelju naravno nećete reći da Vam supruga boluje od narečenog poremećaja, ali će Vam upoznavanje sa simptomima pomoći da obratite pažnju na ženino ponašanje, te da svaki ispad pojedinačno istaknete na razgovoru u CZSS-u (preporučujem Vam da počnete zapisivati događaje kako bi ih se na razgovoru sjetili; također, budete li imali bilješke osjećat ćete se smirenije i lakše ćete vladati situacijom koja je sve prije negoli ugodna); pri iznošenju događaja držite se isljučivo činjenica, nemojte se upuštati u interpretiranje uzroka i nipošto si nemojte dozvoliti emocionalne ispade bilo koje vrste (pa makar bili prisiljeni slušati suprugu kako laže i maže o Vama) jer ćete ostaviti dojam labilne osobe, a to nije Vaš cilj.

na Vašem se mjestu ne bih žurila u novu vezu dok rješavate stare "repove" - pitanje je koliko bi se milim okom gledalo na to (u braku ste a "šarate" uokolo),a moguće je i da bi Vaša supruga to iskoristila protiv Vas; vjerujte, cijela će Vas ova situacija (naravno, ukoliko se odlučite za razvod, što bih Vam svakako preporučila jer ne vidim ničeg dobrog u održavanju postojeće situacije niti za Vas, niti za Vašu djecu) toliko emocionalno iscrpsti, da možda ne bi bilo niti pošteno u takvom stanju započinjati nešto novo. a možda će Vam baš podrška sa strane pomoći da sve lakše prebrodite, to ćete ipak Vi sami najbolje znati odvagnuti .

odvjetnici nemaju nikakve uloge, niti se smiju plesti u posredovanje, pa na Vašem mjestu ne bih angažirala odvjetnika prije tužbe, ali o njemu bih svakako razmislila nakon što bih vidjela u kojem se smjeru kreće posredovanje (ovo, molim Vas, svakako uzmite s rezervom, jer ja ipak nisam na Vašem mjestu)

nadam se da je post unatoč dužini ostao manje-više jasan; za kraj Vam ponovno preporučujem čitanje Obiteljskoga zakona, canisovih i bigfootovih postova, a za ohrabrenje i destinyjevu priču.

pozdrav i samo hrabro

[katastrofa]

Što reći na ove postove nego jedno veliko HVALA!

Kao novi na ovom forumu nisam stigao pogledati i pronaći slične slučajeve, pa ću se ovih preporuka svakako držati.

A to što "šaram" nije bila nikakva namjera u tom smjeru, jednostavno nešto se događa (iako se još ništa ozbiljno zapravo nije dogodilo), došlo niotkud i izgleda ne baš u najsretnije vrijeme. Sad, kako pomiriti te dvije činjenice, možda nemoguća misija, ali pokušavam napraviti najbolje...

Još jednom HVALA!

[pahuljicazg]

niti imam ikakvih prava donositi moralne sudove o Vama, niti bi moje mišljenje trebalo za Vas imati ikakve težine (uostalom, i ne mislim da "šarate")

ali netko tko donosi odluke značajne za Vas i Vašu djecu mogao bi tako misliti, a to mišljenje ima itekakvu težinu...

 

stoga budite mudri i oprezni

[newbie]

katastrofa je napisao:

Postoji li kakva okvirna procjena "popriličnog" trajanja cijelog postupka?

 

Eh... ako što nije predvidivo- nije to.

Osobni primjer tužbom je trajanje 2g, ništa pretjerano problematičnog, ali ni suglasni u niti jednoj točci. Kod naših forumaša se primjećuje 2-3-4 godine kad nije sporazumni.

Naša draga pahuljica_zg je lani bez pretjerivanja negdje napisala da je započela još u prošlom tisućljeću (1999.), što je drastičan primjer no ipak je stvarnost...

 

Vraćate se na nedostatne materijalne dokaze arhive koju ste oformili- vjerujte da ne samo da su dostatni nego nisu od presudnog značaja. Da nemate niti jedan, svejedno bi se moglo utvrditi teško i trajno poremećene bračne odnose čim jedno ima čvrst stav da u braku kakav ima više ne želi biti, niti vjeruje u kakve dodatne rokove popravnih. To je inače gotovo beziznimno najjednostavniji dio razvoda braka, a koplja se lome oko djece i/ili iznosa uzdržavanja.

[katastrofa]

Nema me dugo ovdje, ali to sam vrijeme pokušao konstruktivno ("konstruktivno") iskoristiti.

Predvidljivo vrijeme borbe i razvoda u ratu za djecu, kao i statistika u rješavanju takvih slučajeva u korist očeva natjerala me na nemoralnu ponudu.

Želim što brži razvod, što sam i rekao supruzi koja mi je odgovorila da želi djecu, ide s njima u podstanarstvo uz pitanje: "što nudiš?". Od svih tih naših 7 soba ponudio sam joj da nosi sve pokretno osim dnevne sobe, jedan od naša dva auta (koji želi) i da ću plaćati to njezino podstanarstvo, pa i više od toga u relacijama nekakve realne alimentacije (preko računa naravno), ali ne znam u kojim se relacijama te vrijednosti kreću (stoga molim odgovor ako netko zna). Kolovoz sam odredio kao rok za razmišljanje da se izjasni što je (ozbiljno-neozbiljno) s njezine strane prihvaćeno. Možda dođe i do nekog sporazumnog uz hrpetinu mojih odricanja, ali nakon dugog razmišljanja (koliko je moguće u relacijama realnog jer takav volim biti) i za što brže konačno rješenje jer smatram da nekog prevelikog izbora nemam.

Jer... ako se borim za djecu 3-4-5 godina koja sad imaju 10-11 godina, nakon rješavanja svega već će biti u dobi 13-15-16 godina - a što u međuvremenu? Ako majka u međuvremenu "bankrotira" želim barem ja sa strane ostati stabilan i spreman pružiti im utočište.

Molim, komentirajte ovakva moja razmišljanja (dozvoljavam da ja u svemu tome možda baš i nisam više sasvim normalan).

Isto tako, molim savjete, odakle početi, kako sastaviti taj papir i gdje ga dostaviti, možda i bez odvjetnika ako se veći dio toga ipak dogovorimo...

Unaprijed HVALA!

[Poduzetnica]

Postovani,

Bas sam danas preporucila jednom drugom forumasu citanje svih ovdje navedenih korisnih savjeta i razmisljanja!

Ako vas moze utjesiti, kazu mudraci da je i najgora odluka bolja od one nikakve! Pa dobrodosli natrag u Legalisov svijet rjesavanja raznoraznih ljudskih problema s kojima se nazalost susrecemo.

 

Ovdje vam pise kratko i jasno o postupku:

http://www.legalis.hr/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=503330399&forum=21&post_id=190418#forumpost190418

 

Ovdje imate tekst Zahtjeva za sporazumni razvod:

http://www.legalis.hr/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=503330597&forum=21&post_id=189584#forumpost189584

 

A ovdje komentare o alimentacijama (ima ih vise, potrazite i pod “uzdrzavanje”)

http://www.legalis.hr/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=503330420&forum=21&post_id=188981#forumpost188981

 

Nego, mozda je bitno za brzi tijek razvoda, a mozda i nije, ali malo cudi da ne odlazite vi u podstanarstvo nego njih cetvero?

 

Srdacan pozdrav

[nindy]

katastrofa je napisao:

Želim što brži razvod, što sam i rekao supruzi koja mi je odgovorila da želi djecu, ide s njima u podstanarstvo uz pitanje: "što nudiš?". Od svih tih naših 7 soba ponudio sam joj da nosi sve pokretno osim dnevne sobe, jedan od naša dva auta (koji želi) i da ću plaćati to njezino podstanarstvo, ....

 

vi ste već odlučičili, pravne savjete dat će vam drugi.

 

ja želim samo skrenuti pažnju:

- primanja koja navodite za peteročlanu obitelj, dva auta i kuću sa sedam soba, zaista su nedostatna. vi možda znate koliki su troškovi održavanja i registarcije dvaju automobila, ali pitanje da li znate kolki su troškovi održavabnja kućanstva za peteročlanu obitelj. ako ste prihvatili život peteročlane obitelji s dva automobila (malte ne američki standard), onda ste i vi sudionik u nepodmirenim dugovanjima.

[newbie]

- jedan automobil: oba su bračna stečevina, dakle, to bi bila sasvim normalna stvar

- namještaj: iskalkulirali ste da vam takva ponuda odgovara, a vjerojatno i malko zbrajali zajednička ulaganja tijekom prilično dugačkog trajanja bračne zajednice

- uzdržavanje: obzirom da su vam osnovna primanja otprilike 2xprosjek + honorari, manje od minimalnog iznosa (radi uzdržavanja više djece) 99,999% neće biti, pa računica ide od minim. oko 3.000kn- pa na više

[katastrofa]

Što se tiče podstanarstva, logično je da supruga odlazi pošto živimo u kući koju sam ja zajedno s roditeljima (glasi na oca) gradio posljednjih više od 20 godina, a ona se udajom doselila kad je bila 80 posto gotova. Otuda i taj "američki standard" do kojeg očito nije došlo preko noći. Što se tiče dva auta, nisu neki luksuz već zaista potreba s obzirom na naše dnevne obaveze. Osim toga, oni nisu novi niti su kao takvi nabavljeni, zapravo zajedno vrijede kao jedan manji novi auto (npr. clio i sl.) Ne rade ni veliku kilometražu, jedan praktično vozi samo do vrtića, pa ni održavanje nije toliko skupo...

Ako bih i prihvatio teoriju da sam i ja sudionik nastalih dugovanja, pitam zbog čega su oni za mene tajna i nepoznanica kolika su uopće. Znam samo ono što mi dođe u ruke (npr. kad poštar donese opomene), a i to uvijek negira iako je sve jasno kao dan. Supruzi ne vjerujem više ništa i ne mogu živjeti u takvom nepovjerenju, mislim da su to i pravno sasvim dovoljni razlozi za kraj.

[nindy]

naravno da je nepovjerenje sasvim dovoljan razlog za kraj.

 

ali tu nitko ne traži nikakve dokaze protiv supruge.

 

osobno smatram, da bi prvo trebali završiti s jednim dijelpm vašeg života, bistre glave i s puno dobre volje da sve prođe sa što manje trauma za sve, a naročito za djecu.

 

razmišljanje o novoj vezi trebali bi ostaviti za kasnije. onako bapski rečeno: hormone i kemiju u jednoj ovakvoj situaciji trebalo bi držati pod kontrolom. a to bi trebala znati i vaša 'prijateljica' i biti toliko uviđajna da se u tom trenutku makne od vas sa svojim problemima.