bartleby

Vjerojatno je tipfeler, neće bivši muž već otac djeteta viđati svoje dijete jednom tjedno... Zašto jednom tjedno? Zašto u Centru za socijalnu skrb?

Upravo to i piše: Obratiti se Policiji Naći odvjetnika - dobar odvjetnik će znati što je u konkretnom slučaju najučinkovitija pravna pomoć. Upravo na obiteljskom forumu često nije najvažnija pravna pomoć, već ljudska uputa da se smire strasti i da se, ako su uključena i djeca, prvo na njih misli, a to se, kolikogod teško bilo, može ponajprije hladne glave.

1. Trebate odvjetnika. 2. Odite na MUP i pitajte kako možete poništiti putovnice. Mislim da se može i od suda tražiti zabrana napuštanja Hrvatske do završetka brakorazvodne parnice - provjerite. 3. Našli ste partnera koji Vam bolje odgovara - to je super. Ne zaboravite da je otac djeci zauvijek otac djeci i potičite djecu na kontakte s ocem - na aktivnosti ih i otac može odvoditi. 4. Je li u Vašem braku bilo što pozitivno? Ipak je tu dvoje djece. Pokušajte se na to usredotočiti i uvidjeti važnost oboje roditelja u životu djece. 5. Priču završite uz uvažavanje oboje roditelja u životu djeteta. To Vam baš neće biti lako uz mišljenje da je 'agresivan i neuračunljiv', pa poradite na svojim stavovima. 6. 'Nisam forsirala, uzela sam je postepeno nakon 3 tjedna.' - eto, 3 tjedna je bilo dovoljno da dijete prihvati promjenu. Isto tako će u 3 tjedna prihvatiti drugačiji red kad je kod tate. I to je red.

1. To što ste rekli da nemate povjerenja u majku je samo produbilo sukob između Vas i majke, ispravite me ako se zbog toga nešto pozitivno dogodilo, što ne zamjećujem. 2. Temeljem toga će Vam u mišljenju centra pisati da ne uvažavate važnost majke u životu djeteta i da niste razriješili partnerski odnos, a vjerojatno i da nemate empatije za majku. To prevedite kao da tražite da dijete bude s vama zato što ne uviđate da je važno da dijete ima oboje roditelja te da se preko djeteta osvećujete majci na koju ste zbog nečega ljuti, što ukazuje na smanjene roditeljske sposobnosti. 3. Ubuduće se fokusirajte na dijete. Ako Vam je tako važno pričati o majci, možda zaista niste razriješili partnerski odnos, pa to učinite što prije, kako Vam se ne bi prelamalo preko djeteta. 4. Svijet nije crno bijel. Tako ni majka nije sva crna a Vi sav bijel. Imajte uvid u sebe i stavite se u cipele majke, lakše ćete premostiti sukob, a i bit ćete vjerodostojniji svakome u svojoj brizi za dijete. 5. Mišljenje Centra mora stići unutar 30 dana, i ono Vam neće ništa riješiti. Nakon toga je ročište, pa ono što već i sami znate, sud će od centra tražiti obradu i mišljenje o sadržajima roditeljske skrbi. 6. Epilepsija uz današnje lijekove i nije neka bolest. Uostalom, nigdje u zakonu ne piše da je bolestan roditelj, osim ako ga bolest teško ometa u funkcioniranju, manje sposoban roditelj. Osim toga su to već potrošene priče - kad se razvode, ako se ne mogu složiti oko djeteta, onda roditelji počnu iskapati bolesti onoga drugoga, to zaista pokazuje gore spomenuti nedostatak empatije, koji će Vam svaki psiholog s guštom nalijepiti - možda i s pravom?

@ Gringo, mala ispravka:  11:15-11:25 Uvod - Obitelj ‘razvedenog’ djeteta - viđenje korisnika: fenomenologija, ishodi i prijedlozi za poboljšanje: Predsjednica Udruge Dijete-razvod, Asenka Kramer, prof.  11:25-11:35 Manipulacije djecom: Ravnateljica Poliklinike za zaštitu djece grada Zagreba, Prof. dr sc. Gordana Buljan-Flander  11:35-11:45 Koliko je ravnopravnosti u području obiteljsko-pravne zaštite: Pravobraniteljica za ravnopravnost spolova, Gordana Lukač Koritnik  11:45-11:55 Usporedbe odluka suda u Luxembourgu i suda u Stasbourgu, a o izvršenju sudske odluke i življenju djeteta s jednim roditeljem.: Sutkinja Županijskog suda u Zagrebu, Lana Peto Kujundžić  11:55-12:05 Prava djece na obitelj u skloništu za žrtve nasilja: Ravnateljica skloništa Duga, Željka Barić  12:05-12:15 Odvjetnik stranke u postupku i pravo djeteta na obitelj: Odvjetnik Hrvoje Zdilar  12:15 - 13:15 Diskusija Preuzeto sa stranice: www.udruga-dijete-razvod.hr

Jeste li išli razgovarati sa sucem koji je donio odluku (mislim na općinski sud), i moliti da napiše nalog za ovrhu što prije? Oni su u stanju donijeti rješenje o ovrsi u roku 24 sata. Tad ovrhovoditelj stupa u kontakt s nadležnim CZSS i s Vama, te svi zajedno idete te ovrhovoditelj uručuje rješenje o ovrsi a Vi ili netko od CZSS preuzimate dijete. Svakako dolazi i netko od policije.

Ne znam koliko ste 'blizak rod', ali imate pravo tražiti kontakte s djetetom i preko suda. Ne vidim da bi bilo protuzakonito stupiti s djetetom u kontakt preko facebook-a, naravno uz uvjet da ne kritizirate majku.

Kako to mislite ne želite ići na socijalno jer je ne želite povrijediti, a udaljili ste je iz kuće u 4. mjesecu trudnoće? Kako ste je 'udaljili iz kuće'?

Točno, dijete se može osjećati doma i kod mame i kod tate i kod bake i djeda - to ga samo obogaćuje. Dijete se isto tako bez problema prilagođava, uz dogovorene temeljne postavke, npr. da se ruke obvezno peru prije jela i sl. I različitost ga obogaćuje. Bez obzira na to, dijete će uvijek znati gdje živi većinu vremena, ne trebate se toga bojati. Djeca školske dobi spadaju u najzdraviju populaciju, pa tih prilika kad je Vaš sin ozbiljnije bolestan, vjerojatno nije puno. A s nekom lakšom prehladom može i kod tate mirovati i piti čaj. Jedino je problem prelazak tati kad ima visoku temperaturu. Ni rođendana nema bezbroj, a i tata isto tako može dijete odvesti na rođendan. Dijete te dobi isto tako može bez problema razumjeti da tata ima radno vrijeme kakvo ima, te da kad ne radi želi biti s njim, što, na žalost, ne može kad radi. Nije li i to rutina? I, konačno, dijete te dobi se mora biti u stanju odvojiti od majke na par sati, dana, pa čak i tjedana (npr. tijekom ljetnjih praznika). Već djeca predškolske dobi ostaju u jaslicama i vrtiću deset sati dnevno i to nitko ne smatra štetnim - dapače, to je korisna socijalizacija djeteta. Dječja ljubav za roditelje se ne dijeli već umnaža. Neće dijete Vas manje voljeti zato što će voljeti i tatu, već samo više. Ispravak s terena ispravka s terena: to nije točno, već je vaša osobna interpretacija i kreacija kojom nastojite dokazati svoju tezu. S terena dolaze rezultati znanstvenih istraživanja koji kažu da je ometanje kontakta djeteta s roditeljem s kojim ne živi pogubno za dijete, a da će dijete sve promjene i razlike zdravo prihvatiti ako roditelji imaju pozitivan stav prema odnosu djeteta s drugim roditeljem. Ta ista istraživanja s terena nalaze da to pogubno ponašanje prema djetetu ima onaj roditelj koji nije u stanju odvojiti vlastite potrebe za kažnjavanjem bivšeg partnera od potreba djeteta da ima oba roditelja, odnosno, koji nije u stanju odvojiti partnersku od roditeljske uloge, što pokazuje smanjene roditeljske kompetencije, da ne spominjemo i da spada u psihičko i emocionalno zlostavljanje djeteta.

@agonija, sudska odluka propisuje minimalne kontakte. Nema zabrane da dijete s ocem provede vikend ili par dana u tjednu, ako otac tada ne radi, kad već ima posao kakav ima - u današnje je vrijeme promjena posla nemoguća misija, pa bi fiksni raspored zapravo bio ometanje odnosa djeteta s ocem. Da ste još u braku s ocem djeteta, on bi se bavio djetetom onda kad nije na poslu, a ne biste mu određivali vrijeme da s djetetom bude fiksno, bez obzira radi li tada ili ne. Bez obzira na raspad bračne zajednice, Vi i otac ste zauvijek partneri u odgoju djeteta - pokušajte to svakako ostvariti. Naravno, možete i kako Gringo piše, prepustiti ocu brigu za neke aktivnosti djeteta, ili pak pokrenuti izvanparnični postupak za ukidanje kontakata djeteta s ocem. No, onda Vam se može dogoditi i da sud promijeni odluku s kojim će roditeljem dijete živjeti, temeljem toga da je činjenica da roditelj koji spriječava kontakte s roditeljem s kojim dijete ne živi, 'ispao' iz svoje roditeljske uloge jer pokazuje ozbiljan manjak roditeljskih kompetencija. S obzirom na to da u svom poslu gledate emotivno slomljenu djecu, vjerojatno ste primijetili da se to događa zato što roditelj koji spriječava kontakte to radi na iznimno surov način i za dijete i za drugog roditelja. Zakon se tu umiješa tek kad jedan ili oboje roditelja odbijaju dogovor. Emocionalno zdravlje Vašeg djeteta je Vama najvažnije, pa u skladu s tim, podržavajte odnos djeteta i oca - to bi pridonijelo upravo tom emocionalnom zdravlju koje je Vama najvažnije. Kod Vas nije problem pravne prirode i to što se događa možete vrlo lako riješiti s malo dobre volje i uvažavanjem važnosti oca u životu djeteta.

Kad napišete zahtjev za ovrhu, urudžbirajte na sudu, kopirajte primjerak i ravno sucu koji je napisao rješenje, jer je to žurno. Postoji i mogućnost kaznenog progona majke za nepoštovanje pravomoćne odluke suda i zlostavljanje djeteta (čl. 210 i 215 Kaznenog zakona), ali to dulje traje.

Možda bi pomogla kakva kaznena prijava za zlostavljanje djeteta (manipulaciju djetetom) i nepoštovanje pravomoćne sudske odluke.

Ako imate dokaze za to što tvrdite, tražite promjenu sudske odluke.

Točno tako. Taj je članak potpuno bez veze, ako su roditelji dužni, bez obzira žive li zajedno ili odvojeno, sporazumno skrbiti o djetetu. To zapravo ide na ruku odlukama gdje se dijete potpuno odvaja od roditelja s kojim ne živi i gdje se prava toga roditelja potpuno ukidaju i zamjenjuju obvezom uzdržavanja. Bez veze s dobrobiti djeteta, sa Ustavom i ostatkom Obiteljskog zakona i sa zdravim razumom.

Ako zaista želite dobro svojem djetetu, što vjerujem da želite, onda smjesta smanjite doživljaj i prestanite s prijetnjama - ovako kako vi ovdje pišete, policija je i trebala biti tamo gdje je bila. Je, istina je da 'uobičajeni scenarij' nema nikakve veze s dobrobiti djeteta. No, onda je tu potreban pametan i strpljiv roditelj koji će se zakonskim sredstvima izboriti za prava djeteta i svoja. Nadam se da ste vi taj, a da su vaše izjave samo posljedica jada i ogorčenosti zbog svega što se događa. Inače normalno dobivam poruke na pm. Pokušajte ponovo.

Ako s djetetom provodite redovito i opsežno vrijeme, možete puno pomoći dok ne postignete promjenu sudske odluke.

Koliko razumijem djevojčici nije baš jako loše s mamom, samo joj je bolje s tatom. Možete pokrenuti sudski postupak za promjenu odluke o tome s kojim će roditeljem dijete živjeti. Istodobno je puno važnije s djetetom otvoreno razgovarati i objasniti joj da takav postupak dugo traje i da će je puno raznih ljudi pitati razne stvari, uključujući i to s kim želi živjeti, ma koliko to ne bilo u redu prema njoj. Također joj objasniti da mora biti strpljiva jer nitko ne može ono što hoće dobiti odmah, te da to nije u tatinoj moći ostvariti preko noći, a možda ni uopće, ako se odluči krenuti u proceduru. U međuvremeno mora vrijedno učiti za školu, čuvati zdravlje... sretno.

Naravno da ste ljuti, no učinite li nešto naglo i nepromišljeno, samo ćete naškoditi djetetu i sebi. Možda vam je značajno da niste jedini, da je to što se vama događa uobičajeni scenario. Javite mi se na pm.

Ako dobro razumijem, postoji nekakvo rješenje o tome da dijete provodi određeno vrijeme s vama. Prvo se kod oca raspitajte o tome zašto dijete nije u vrtiću - može biti sasvim banalan razlog neke prehlade - a i prehlađeno dijete imate pravo viđati, ali onda tamo gdje živi s ocem. Sasvim je nebitno sviđate li se vi djelatnicima centra za socijalnu skrb - urudžbirajte svoj zahtjev da želite viđanje po pravomoćnom rješenju (ako postoji), njihov je posao skrbiti za dobrobit djeteta i kad im se roditelji ne sviđaju. U protivnom, ponovno prijava Ministarstvu, Pravobraniteljici i dalje... do žurnog zahtjeva sudu za ovrhu. O kojem se centru radi, ako nije tajna?

Naglasite ocu pri razgovoru s njim da, bez obzira što ćete vi imati novog partnera, on djetetu ostaje otac za uvijek, jednako kao što, kad on bude imao novu partnericu, vi ostajete majka djetetu zauvijek. Zašto otac provodi tako malo vremena s djetetom? Što je s vikendima, ljetovanjem, zimovanjem? Dogovorite opsežnije vrijeme djeteta s ocem, pa će otac manje strahovati od toga da bi netko umjesto njega zauzeo mjesto oca u životu djeteta.

To su odrasle osobe, iako su još uvijek vaša djeca. Ne bi trebao biti problem da dio odgovornosti za brigu za sredstva za svoje školovanje preuzmu na svoja leđa. No, to možda neće ni biti potrebno jer otac skrbi i možda se uopće ne trebate opterećivati time da bi to mogao prestati. Vjerojatno to i neće trajati dugi niz godina s obzirom na dob djece. Sretno.

Što rade djeca kad su im roditelji u braku a jedan od njih ostane bez posla? Posebno punoljetna djeca? Malo smanje svoje potrebe i malo se strpe za sve osim za ono osnovno. A punoljetna i rade preko raznih studentskih i inih organizacija kako bi pomogla sebi i svojim roditeljima. Zaista ne uspijevam dokučiti zašto bi bilo drugačije kad su razvedeni.

Ako se ne želi dogovarati, možete još jednom pokušati, npr. poslati mu napisani prijedlog sporazumnog razvoda braka, a ako odbije, onda podnijeti tužbu za razvod braka.

Prvo, ne podnosite zahtjev za skrbništvo, već za izmjenu odluke o tome s kojim će roditeljem dijete živjeti i ostalim sadržajima roditeljske skrbi, a zbog promijenjenih okolnosti. Navedite razloge po mogućnosti bez ocrnjivanja majke.

Uopće to dopeljavanje djeteta na sud da se izjasni je svojevrsno zlostavljanje djeteta na način da ga se dovodi u sukob lojalnosti. Ne znam kako će se to provesti a da se šteta za dijete minimizira. I ne znam čija je to ideja, ali za dijete ne valja.