otac želi viđat svoju kćer

Beata · 10. svibanj 2010.

nalazim se u specifičnoj situaciji - 2 godine sam u vezi s ocem prekrasne djevojčice stare 2 god i 7 mj.moj partner, djevojčićin otac je bio u kratkoj vezi sa majkom djevojčice kad je začeta,ali namjeravali su biti zajedno i odgajati dijete, on nije tip koji se izvlači od roditeljskih i sl.obveza. Prekinuli su zbog bolesnog uplitanja njene majke u njihov zajednički život- 3 mjeseca su živjeli skupa, al majka je tjerala kćer da ga ostavi, bacala je iz kuće, uzimala joj bebine stvari, maltretirala njega, pratila ga po gradu...čak je i sama kćer prijavila valstitu majku na policiju zbog nemogućeg ponašanja.gospođa baka je inače opsesivna osoba koja ima bolesnu kontrolu nad kćeri, nesuđeni zet to maltretiranje nije mogao izdržat u svojim tridesetim godinama,a kćer bila preslaba jer je sama cijeli život majčina žrtva i nije se htjela odselit s njim, majka bi je sv put vratila kad je pokušala..dok on nije odustao.kad su prekinuli, malena je imala svega 6 mjeseci.u početku mu je bivša partnerica ponekad dovela dijete da je vidi, a kasnije joj majka više nije dala. kad su saznale da ima novu vezu, krenuo je stampedo - i ona je stala na majčinu stranu i počele su nas maltretirat - bilo je tu praćenja, grebanja auta, prijetnji, klevetanja po novinama, blaćenja na poslu..htjele su da dobijem otkaz i sl...otada je krenula kampanja da mu zabrane viđati dijete, prvo su mu htjele bez sudske odluke preko nekog kvazi odvjetnika naplatit enorman iznos alimentacije, onda je u zahtjevu za skrbništvo iznijela bezbroj laži, isto tako i u zahtjevu za promjenom prezimena djeteta, meni su prijetile na mobitel da će uselit u moj stan..svašta. on je u početku šokiran događajima malo preblago reagirao jer inače ne voli sukobe, a s njom kao majkom njihove kćeri nije htio biti u svađi, htio je održat korektan odnos zbog djeteta jer je mislio da će se "dogovorit", a i znao je da to sve režira njena mama, a ova je sirota sa svoje 33 god preslaba da joj se odupre ..kako je vrijeme prolazilo,ona se sve više okuražila i sad su u misiji da im on samo plaća alimentaciju, a da dijete uopće ne viđa. budući da su poznate persone u gradu, iskoristile su sve veze na sudu i socijalnom i isposlovale da viđa dijete kod njih doma, uz prisustvo soc radnika uz izgovor da ga se dijete boji.on se i s tom mjerom složio jer je bila na 6 mjeseci i jer je mislio da će nakon toga moći doći k nama,uz to je baka dobila sudsku zabranu da bude prisutna na druženjima (što je naravno kršila i pred djetetom vrijeđala oca) Mišljenje soc radnice na njegov odnos s djetetom je je bilo pozitivno, malena ga obožava, plakala je kad je odlazio, uz napomenu da nije dobro za dijete da se to odvija u domu majke, zbog miješanja bake.unatoč tome, mjera je produžena na još 6 mjeseci.on je na soc dao izjavu da se ne slaže s tim i da traži promjenu, u međuvremenu je obolio od sveg stresa i skoro god dana obilazio doktore, unatoč tome što nije radio, podmirio je alimentaciju...ali na druženja nije odlazio jer pod onim stresom u prisustvu bake nije htio viđat dijete jer ni on ni ono ionako nemaju ništa od toga.u međuvremenu baka i mama su jednom prilikom otišle do mog bivšeg svekra i svekrve(rastavljena sam 3 i pol godine, kad malena još nije ni bila začeta skoro), dakle do potpuno nepoznatih ljudi, s kojima čak ni ja više ništa nemam, a kamoli one ili malena -ali i nju su tamo odvele, kao izložbeni primjerak,s kojim ciljem bolesnim, to smo one znaju. kasnije je još jednom samo baka ponovo išla s malenom tamo pričat laži o nama...sve dok ih ovi nisu poslali doma i zamolili da više ne dolaze jer oni s time ništa nemaju.da li je to normalno i kako se može dijete zaštiti od bolesnih postupaka bake i preslabe mame koja im se ne zna oduprijeti?

a otac je nije vidio od prošlog rođendana, doma nam stoje božićni i ostali pokloni za nju. ja je još nikad nisam vidjela, osim na slikama jer "one to neće dozvolit" tako su se prijetile.inače po struci sam odgojitelj, imam iskustva osim sa svojom kćeri, s nećacima, nećaku sam bila druga mama kad je moja sestra nosila blizanke i bila 3 mj u bolnici,imao je samo 10 mjeseci- tako da mi i najmanje dijete nije problem čuvat, moja kćer bi isto htjela da malena dođe k nama za vikend...nažalost, veze i vezice čine svoje, mi nemamo novaca za skupe odvjetnike i ja polako gubim nadu. moj partner se boji za malu, da ne mora prolaziti iste torture kakve je njena majka od strane bake, njene mame cijeli život podnosila i zbog čega je kao njena žrtva, preslaba da tome stane na kraj i brine o kćeri bez bakinih malverzacija, pogotovo što baka njega izrazito mrzi i ko zna kako se ponaša prema malenoj kad su same? dijete je već 7 mjeseci uskraćeno za susrete s ocem, a njena majka to ne vidi, čak misli da čini nešto za njeno dobro, a zapravo brka ulogu roditelja s ulogom bivše partnerice i provodi neku svoju osobnu osvetu i možda u svojoj zaslijepljenosti i labilnosti i nije svjesna da djetetu oduzima nešto nezamjenjivo - oca jer kao otac, on je divan, ako oni kao partneri nisu uspjeli, ne znači da mu ima pravo uskraćivati njegovo dijete. moja kćer ga obožava, a sad svojoj ne može dati ljubav i propušta neprocjenjive trenutke odrastanja i to ga boli.

ima li nade za nas? nakoji zakon bi se mogli pozvati da konačno dobijemo pravo susreta s djetetom?

:-? :-? :-? :-? :-?

Gringo · 11. svibanj 2010.

Susreti i druženja djeteta s ocem u ovakvim okolnostima nisu u interesu djeteta, što bi i djelatnik Centra u nadzoru morao zapisnički konstatirati, poglavito zbog toga što baka ima zabranu prisustvovanja takvim susretima i na toj zabrani bi trebalo inzistirati. Svaku prijetnju djetetovom ocu ili vama, uništavanje imovine, prijavite policiji i nadležnom Centru pismenim putem. Laganog puta nema, djetetov otac morat će u interesu djeteta smoći dovoljno snage za nastavak borbe.

Dali postoji pravomoćna sudska odluka o viđanju djeteta i u kojem opsegu?

Kao prvo pismenim putem sa zahtjevom za intervenciju obavijestite nadležni Centar.

Jaca05 · 11. svibanj 2010.

Poštovana gospođo Xxxxxxxx Xxxxxx (editirala newbie),

ja kao majka djeteta o kojem vi ovdje pričate moram iznijeti istinu a ne laži kojima zatrpavate forum legalisa.

Vi i otac djeteta niste u vezi 2 godine, nego puno duže nego što je dijete uopće začeto. Da moja majka je bila ta (budući da sam ja morala paziti i biti sa djetetom) koja se uplela na način da mi je otvorila oči da otac djeteta ne ide raditi svake večeri nego ide k vama i vašem djetetu na druženje, dok je njegovo dijete eto ostajalo samo sa majkom.

Koliko otac voli svoju kćer vidljivo je i po tome što je skidao naljepnice sa mog auta kojim se vozio da ne bi upravo vi a i vjerojatno još neka druga vidjeli da ima dijete, i nosiljku djeteta bacao u prtljažnik pa sam ja njena majka svaki puta iznova morala istu kopčati kad sam dijete vozila doktoru da eto njenom ocu ne bi smetale kad je on vozio svoje prijateljice. Koliko puta je bio kod doktora sa djetetom? Da li zna kakve je dijete imalo probleme prvih 6 mj. života, na koje kontrole i kakva snimanja je hodalo svaki mjesec? Uz čije požrtvovanje i brigu i njegu je dijete je sada dobro vezano na te probleme?

Vi ako ste odgojitelj, kako ste mogli dovoditi drugog muškarca u svoj stan kad vašeg muža nije bilo doma, a to je vidjelo vaše dijete? Možda imate završenu školu za odgojitelja ali o vašim odgojnim mjerama bi se svašta dalo napisati.

A vaša kćer ga obožava jer možda je ona to dijete kojoj je nosio sendviče kad joj je majka bila na poslu kako je sam jednom prilikom izjavio? Vi ste svoju kćer odvojili od oca koji nema pravo pristupa svojoj kćeri a onda s druge strane imate obzira tražiti krumpira i mesa (nemate više ništa sa njima?) od njegovih roditelja koji uopće nemaju pojma ni kako ja izgledam a ni moje dijete, a koji će to potvrditi ako bude trebalo...

Iznos alimentacije je sam odredio otac (što se vidi i u zapisniku)i da bio je prisutan odvjetnik a ne kvazi odvjetnik. Ja kao majka nisam dala zahtjev za skrbništvo nego zahtjev da dijete živi s menom i da se odrede susreti sa ocem (opet moja inicijativa, otac se ni to ne bi sjetio). Doneseno je rješenje da minimalno!!! 6 mj. se druženja odvijaju pod nadzorom i u stanu majke...nigdje se ne spominje zabrana bake da bude kod kuće, šeće po dvorištu u doba kad dođe gosp. otac...znali, minimalno 6 mj. a po mišljenju centra i duže....otac se nije pojavio krajem 8 mj. nego je i isključio mob. pa ga gospođa CZSS nije mogla ni dobiti radi daljnjeg dogovora, svi smo dobili rješenje da se druženja nastavljaju međutim otac se ne pojavljuje ma druženjima. I nije istina da je otac bio na CZSS i dao izjavu da se on sa tim ne slaže i dao drugi prijedlog?? To je sigurno njegova priča plasirana vama ili i vi ovdje na legalisu širite neistine? Da je otac bio na CZSS ili bilo kaka reagirao da mu nešto ne odgovara ne bi CZSS donio prijedlog za zabranu druženja istog sa djetetom... dijete oca ni na slici ne poznaje, kad je pitam tko je to veli striček......da nije bilo moje inicijative ne bi joj ni poklon donio drugi dan nakon rođendana (jer eto sjetio se na rođendan u 19h navečer da ja dijete njemu vozim na igralište! - što ste mu vi kao odgajateljica na to rekli da traži da se dijete od 3 god. vodi u mrak na igralište?); donio je poklon, izdržao sat vremena u igri sa djetetom.... Promjena prezimena se tražila jer ja oca koji je u godinu dana promijenio desetke brojeve mobitela, i kojemu se nikako ne mogu uručiti pozivi (jer iste ne želi primiti)nisam mogla uhvatiti ni za glavu ni rep, pa da bude jednostavnije prilikom ostvarivanja prava djeteta djetetu se dodalo majčino prezime....

Otac je vjerojatno bio pod stresom godinu dana jer je bio bez vozačke dozvole(dokaz: potvrda MUP-a) a budući da opet ima vozačku nadamo se da eto više neće biti pod stresom...

Vaše anonimno pismo od 29.03. gdje navodite da sam ja podmitila djelatnike CZSS i djelatnike suda je prijavljeno, te će se o tome otac također morati izjasniti na sudu, a onaj obiteljski zakon što ste mi poslali mogli ste samo dati ocu da pročita jer je on taj koji se toga ne pridržava što je tamo navedeno...

Kad je to dijete plakalo kad je otac odlazio sa druženja? to je otac vjerojatno izjavio, ja bi na vašem mjestu pitala gospođu koja je dolazila na druženja i sama se čudila gdje je otac, zašto kasni (kad je i došao), koja ga je upozorava da i on treba brinuti o djetetu (ali se on na to oglušio), pitajte je kako se to otac zabavljao sa svojim djetetom kad je tipkao i slao sms-ove mobitelom a došao je na druženje sa djetetom?!Sve je to zavedeno u zapisniku CZSS što se tiče angažmana oca u vezi djeteta.....

Što se tiče poklona za Božić i ostalo, djelatnik CZSS je sam izjavio: "Pa šta otac ne donese djetetu poklone"...dijete ima sve očeve poklone, i nisu bačene u smeće kao što je otac jednom prilikom tvrdio....

Što se tiče izjave o psih. i fizič. maltretiranju djeteta od strane bake jer tobože baka ne trpi oca svoje unuke, zatraženo je mišljenje djelatnika vrtića koji dijete polazi(pedagoga, psihologa) čije izjave to s gnušanjem odbacuju....kako otac uopće može pomisliti da baka mrzi svoju unučicu koja joj je sve na svijetu i za koju bi dala svoj život? Za razliku od te bake, druga baka svojoj unučici nije poslala ni čestitku za rođendan, kamoli jednu čokoladicu(možda bi mama pojela pa ne šalje za svaki slučaj)....

Kakve sam ja to torture prolazila kao mala? Kad sam ja prijavila svoju majku na MUP-u? Vi ste gđo "Beata" odrasli očito uz mene i proživljavali "moje traume"...za vašu informaciju, imala sam sve što sam mogla poželjeti, roditelji su mi pružili sve, jedinica sam, ali nisam razmažena. Imam 34 god, sve sam postigla svojim radom, nisam imala nikakve sponzore što se za oca ne može reći.....nadam se samo da niste jedna od tih, tj. da je ipak došao k pameti i da ne voza okolo više sponzorice do bankomata da mu dignu barem 200 kn što je sramota za čovjeka koji je navršio 30 godina....

Ne želim više polemizirati sa Vama, Vi znate samo jednu stranu priče, a da ste htjeli razgovarati znali biste pravu istinu.Znate priču oca kojem je svekrva kriva što nije sa svojim djetetom, a koji je i kad nismo bili sa svekrvom, isto tako odlazio po noći k vama i vraćao se ujutro...On je uvijek "radio" kad je trebalo ići gledati kinderbet za dijete, problem kad je trebalo ići na ultrazvuk u zg, sve mu je bilo teško....onda on nije tip koji se izvlači od roditeljskih obaveza?????naravno da sam pokupila stvari i dijete i vratila se u toplinu svog doma......

Uopće me ne interesira sa kime je otac djeteta u vezi, samo molim Vas ili neku drugu da ne iznose neistine.

Neka vam je sa srećom,

Majka djeteta

Jaca05 · 11. svibanj 2010.

I da, zaboravila sam napisati da budući ste "odvjetnica" oca djeteta da mu poručite da nezna što je propustio ne sad samo u ovih 7 mj. koliko nije vidio svoje dijete u odrastanju i razvijanju, ne zna što dijete voli, što ne, koje su joj omiljene igračke, crtići... nego od rođenja kad joj je bio najpotrebniji ali njemu su bile bitnije sasvim druge stvari....možda jednog dana shvati, ali onda bude kasno....to vrijeme se više ne može vratiti.

Naravno, oba roditelja mada ne žive zajedno trebali bi sudjelovati i zajednički skrbiti o djetetu, vi meni to ne trebate objašnjavati, ali od strane oca ta skrb je samo slovo na papiru, nažalost.

Morala sam odgovorit na Vaš post kao majka djeteta kojeg spominjete, jer je pun neistina, a u daljnje rasprave se ne mislim upuštati.

Naravno, sud bude dao zadnju riječ, ne želim da rasprava na forumu prijeđe u prepucavanja :kavica:

newbie · 11. svibanj 2010.

Kad oslovljavamo osobnim imenom ovim putem, potpisujemo se vlastitim osobnim imenom...

:namiguje:

okobabino · 11. svibanj 2010.

ljudi moji dali se netko na ovo zgraža kao ja.Ja sam već baka ali još imam neke rane zato što me tata nije volio

ne znam dali stvarno ali tako nam se život poklopio

ali mi bar to nije govorila mama. ova priča me je užasnula sa svih strana siroto djetešce prestanite obadvije za

ime Boga

Beata · 11. svibanj 2010.

hvala na intervenciji, neki ljudi ne znaju osnovna pravila ponašanja na internetu

Beata · 11. svibanj 2010.

hvala na podršci, znamo da će biti teško, ali nećemo odustat

murphyijevzakon · 11. svibanj 2010.

I moja djeca imaju oca koji izbjegava susrete,otuđio ih je od svoje obitelji....I svi žale njega.

Zato razumijem Jacin problem,i pitam se zašto taj otac koji plače sa djetetom,ne riješi to sam,nego ima odvjetnicu u ženi ,koja mu je ako sam dobro shvatila-taj brak i pomogla uništiti,da li je gospođi Beati tada bilo stalo do djeteta kojem uzima oca?

Beata · 11. svibanj 2010.

tražila sam pravni savjet, nekoga ko ima iskustva, ko se isto borio za prava djeteta, naglašavam za prava djeteta, a ne za osobnu zadovoljštinu.

dijete nije stvar ni auto oko za čije vlasništvo se treba boriti niti ga netko posjeduje pa makar ga i donio na ovaj svijet. nažalost, muškarci to ne mogu pa su tim hendikepom ponekad zakinuti.

za razliku od vas, nemam se potrebu opravdavati i opisivati koliko sam toga učinila za svoju kćer. to je normalno, svaka majka voli svoje dijete.neke u tome i pretjeraju, pogotovo ako imaju potrebu za maničnom kontrolom, s tog aspekta treba razumjeti baku - što ne opravdava za njene postupke.

razumijem i vas da imate potrebu "zaštititi" dijete od ljubavi njezinog oca. i ne zamjeram vam to, vjerojatno to činite u uvjerenju da ste u pravu ili jer vam je tako sugerirano.

dijete je posebna osoba, fizički odvojena od majke rezanjem pupčane vrpce i kako se razvija i raste, osim majke koja mu u početku daje ono za život najpotrebnije, s vremenom treba i ljubav i pažnju drugih osoba pa tako i oca. i nitko mu nema pravo to uskratiti. jer kad tad će narasti i time izaći van staklenog zvona. a što onda?

kkao ga spiječiti da potraži oca?? nikako! to je ono što vama nije jasno.

da bi dvoje ljudi živjelo skupa, trebaju imati povjerenja jedno u drugo i biti jedno drugom podrška, šteta da toga s vaše strane nije bilo, sada bi živjeli zajedno kao obitelj.

apropo mog bivšeg supruga - nikad mu nitko nije branio da viđa dijete, ima rješenje za viđanje kćeri sv dr vikend, mjesec dana ljetnih i tjedan dana proljetnih praznika. znate koliko puta je došao po kćer - max 3 x godišnje, 2 x je prespavala kod njega, molila ga, često čekala da dođe on se nije pojavio...ja sam se morala nosit s njom i objasniti joj da nije do nje, da prihvati oca kao takvog - i nikad mu nisam branila da je vidi - i van vremena određenog sudom.tražila sam samo da bude trijezan kad je snjom, da je ne vozi autom jer ne voli njegovu brzu vožnju i da znam gdje se nalaze da mogu doći po nju ukoliko poželi ići doma.ja sam vidjela svoju kćer žalosnu i čak ga prijavila za povredu njenih prava na sudu i tražila da je viđa, bar ponekad, bar kad ona to poželi- rekli su mi da im još nitko nije došao s takvim zahtjevom, sve majke obično brane očevima da viđaju djecu. ali ne može se nekoga prisilit da voli i da viđa svoje dijete, al ne može ga se ni prisilit da ga se odrekne pa vam je bolje da od toga odustanete.

a od 2006. godine je platio ravno 2 alimentacije, cijelih 1.600,00 kn. čak ni plaćanje alimentacije nije u propocionalno vezi s pravom djeteta da viđa oca.

trebali bi biti sretni što vaša kćer ima oca koji je želi vidjeti i biti dio njena života, a ne borit se protiv toga. moje dijete nije te sreće da to bude njen biološki otac (mada znam i ona zna da j ei on voli, na svoj način),al zato sada ima vašeg bivšeg partnera za očuha i sretna sam zbog toga. i ona je sretna.

o vama ovisi da li će vaša kćer biti sretnija da osim vas, vaše majke upozna i oca i drugu baku i rodbinu koji je žele viđat i biti dio njenog odrastanja.

zasada oca pozna samo onoliko koliko ste joj na kapaljku dopustili - premalo. isto tako i on nju jer vi ste kao majka imali prednost jer ste fizički bili s njom. da jmu nisu uskraćeni susreti s njom van dometa kandži brižne bake, znao bi sve jer odgoj i briga djeteta su stvar intuicije onoga tko voli dijete o kojem brine - bio to roditelj, odgojitelj ili netko treći... i imali bi svoje igrice, male rituale koji bi bili samo njihovi.., kao što ih vi sigurno imate.

to djetetu nitko nema pravo uzeti...ni majka, ni socijalna služba.. i ne može, to je najbitnije. i otac to zna i dočekat će to.

usput rečeno, iznošenje osobnih stvari, detalja iz privatnog života, bili istiniti ili neistiniti, uz pokušaj korištenja osobnih podataka je kazneno djelo i pod nazivom <kleveta< u kaznenom zakonu.

ja protiv vas nikad nisam ni jednu riječ rekla jer vas poštujem kao majku djeteta mog partnera.

znam da to ne razumijete, uzor vam je vaša draga majčica koja plaća protuzakonite oglase u novinama i koristi moje ime..ili je to nasljedno??

možda je mogla kupit čokoladicu umjesto oglasa?

možda bi ja po kontejnerima tražila mesa i krumpira da ste uspjeli u svojoj namjeri - da mi šef zbog vašeg klevetanja da otkaz. ali nije.

igračke dostavlja poštar i to bi i djelatnik centra za socijalnu skrb trebao znati

pozdrav

newbie · 11. svibanj 2010.

Tko koga, gdje i kako, pa plus zašto... Bilo bi zgodno kad bi odrasli iz ove priče shvatili da se igra odavno više ne vrti oko njih i njihovih prošlih odnosa. Može ih se takvima produljavati, potencirati, obnavljati, ali teško da će itko time sebi pomoći. Djetetu još manje.

Ono sad ima već 2g, dakle nije neophodno da se susreti i druženja odvijaju unutar prostora u kojem inače živi, jer su mu potrebe i navike za razliku od dojenčeta mlađeg uzrasta već bitno drugačije. Ako i postoji problem jer je to (i) bakin životni prostor, time bi bio riješen. Dakle, možemo slobodno preskočiti priču o baki odnosno njenom možebitnom budućem negativnom utjecaju na uspostavu odnosa dijete-otac. Ako i dalje dvogodišnje dijete ima druženja i susrete s ocem njegovim dolaskom "u posjet", odluku treba nastojati promijeniti. Obzirom da već ide u vrtić, ni adaptacija mu nije strana, moglo bi se očekivati da ne bi imalo pre-pre-prevelik problem u tom pogledu jer mu nije prvo iskustvo.

Bilo bi vrlo zgodno kad bi otac ustrajao na kontinuiranom druženju s djetetom. Uz nadzor dok je nadzor određen, bez nadzora kad prestane potreba za njim. Naročito ako dijete oca ne viđa zadnju trećinu svog života, kontinuitet/redovitost/učestalost su bitni.

Ali, samo se od sebe ništa neće promijeniti, zasigurno...

Jaca05 · 12. svibanj 2010.

Gospođo Beata,

zadnji puta ponavljam, CZSS je podnio zahtjev da se ocu zabrane druženja ne ja, njena majka. A da je otac kako reagirao da mu ne odgovara nešto,bio koji put na CZSS da se ne slaže sa nečim, ne bi CZSS tako reagirao. Djelatnik koji dolazi na nadzor tek je nedavno na slici vidio kako otac uopće izgleda.

I ja ne uskraćujem ocu druženja, nego otac si ih sam uskraćuje....ja redovito sa djetetom i djelatnikom CZSS uredno čekam i čekam međutim 7 mj. tac ne posjećuje svoju kćer....a što se tiče poklona, poklone je otac mogao donijeti da je dolazio na druženja....

Da li je proslavio Božić 2006. sa svojom kćeri kad mu je kćer imala 2 mj.? Ne, dovezao je svoju mater i brata na ručak i otišao "raditi" :misli: da bi se vratio u 21.30 kad je dijete spavalo.....na Božić! možda je provodio Božić sa Vama, ne znam niti me ne zanima, samo prestanite više sa tim da ja ocu zabranjujem ovo i ono....je li Vama jasno da mene sa djetetom nema doma u vrijeme kad su određena druženja da bi ja naravno mogla zaraditi i kaznenu prijavu?!

Moja je bila dobra volja što sam mu vozila dijete, istina svaka 4 tj. kad se sjetio, ali od kad je sudsko rješenje na snazi kojeg se on ne pridržava zašto bih?

Vaše dijete je imalo oca kad je bilo malo, oca mog djeteta nije bilo ni blizu, zato nemojte to uspoređivati....

Naravno, kad dijete odraste ja je nemam namjeru niti bi je mogla spriječiti da viđa oca ako bude htjela, a do tada ima vremena da se sve posloži....

Zadnji put molim, ne spominjite više baku djeteta, moju majku, koja je svojoj unuci od rođenja do sad pružila više nego što možete zamisliti, još uvijek pruža i bude pružala dok je živa.....nije pitanju čokoladica, nisu u pitanju samo stvari, nego ljubav....

pozdrav

Jaca05 · 12. svibanj 2010.

Beata,

o tome da niste rekli ni riječ o meni kao lošoj majci opovrgavaju vaše sms-poruke:

" kakva si ti mati da ne znaš djetetu skinuti temperaturu", ili "da bolje ti i baka pazite na dijete ne bi stalno bilo bolesno".....

A ne možete optuživati baku djeteta za neka izmišljena kaznena djela,za neke oglase ilio ne znam šta.....bolje da se otac zapita sam sa kime ima neriješenih računa....

Ja sad stajem, i pozdravljam sve na forumu... :kavica:

newbie · 12. svibanj 2010.

Sudeći po cijeloj temi, nismo sigurni jeste li obje shvatile da je u ovoj je priči centar- dijete. Ni "očev lik i djelo" u odnosu na ijednu od vas, ni majčina majka, ni roditelji bivšeg/sadašnjeg tj. oca djeteta, niti splet okolnosti i odluka o svojim postupcima koje je tkogod donio u prošlosti.

Jedan faktor sada je majka koja ne smije braniti susrete i druženja (ako su točni navodi o nadzoru, to i ne radi).

Drugi faktor je otac. Unatoč podršci sadašnje partnerice, ON je taj koji susrete i druženja djetetu mora omogućiti baš jednako kao što mora i majka, a ako jedna varijanta sudske odluke ne odgovara trebat će se potruditi ishoditi drugu, do tada se ne uskraćivati djetetu kontakt i predviđeno. Nitko neće umjesto njega dolaziti družiti se s djetetom ni sada ni ubuduće, neće surađivati s nadzorom, niti važnom ulogom sudjelovati u ijednom postupku. Ma pod kolikim stresom radi određenog nadzora bio.

Ljutile se ili ne, jedna i druga, toplo preporučam da se okanite snjegova proteklih godina:

1. na koji način je muž i otac, te s kojim motivom izašao iz zajednice/obitelji je, pardonček, trenutno nevažno jer to radnja u prošlom svršenom vremenu

2. nikakve potrebe nema (osim osobnih možda a situacija u kojoj se nalazite nije poželjno sredstvo) uvjeravati na bilo koji način da je druga bolja od prve ili prva od druge, jer se ne radi o show-izboru "Hrvatska traži (...)", već o relaciji otac-dijete dijete-otac.

Beata, iako nije tema ove teme ali ste spomenuli, vaše je i potruditi se oko naplate duga za uzdržavanje svog djeteta, to CZSSovi i slični neće poletjeti odraditi. Time ujedno možete svom bivšem mužu olakšati život utoliko što se na dugovanja od cca više od 50.000 neće nagomilavati i još toga. Jer, kad to stigne na naplatu (o čemu nećete zauvijek odlučivati vi- djeca rastu), neće se naći u baš jako zavidnoj situaciji. S druge strane, oko susreta i druženja vašeg djeteta sa ocem sredstava ima CZSS, u težoj varijanti i sud, odgovornost je jednaka kad jedno brani i kad drugi ne želi (klik-ovdje) jer se radi o svojevoljnom zakidanju na koje nitko nema pravo.

Bavite se obje dalje u ovoj temi (a inače drugih dvoje ili svi troje, kako god vam draže) rješavanjem pitanja kako će dijete iz prethodne priče u_miru_Božjemu provoditi vrijeme s ocem: Legalis vam može poslužiti prije svih bliskih susreta majke i oca na CZSSu + sudu. Slobodno uključite oca. Imate krasnu priliku: (1) majka u odnosu na osiguravanje urednog kontakta dijete-otac sa svoje strane što se podrazumjeva u svim očekivanjima, (2) maćeha dobronamjernom i upornom podrškom (3) ocu djeteta, koji se mora angažirati oko onog što je njegova zadaća: provoditi vrijeme s djetetom, u sadašnjim i budućim okolnostima, nastojati osigurati bolje od dosadašnjeg.

Beata · 30. svibanj 2010.

Jaca05 je napisao:

Gospođo Beata,

zadnji puta ponavljam, CZSS je podnio zahtjev da se ocu zabrane druženja ne ja, njena majka. A da je otac kako reagirao da mu ne odgovara nešto,bio koji put na CZSS da se ne slaže sa nečim, ne bi CZSS tako reagirao. Djelatnik koji dolazi na nadzor tek je nedavno na slici vidio kako otac uopće izgleda.

I ja ne uskraćujem ocu druženja, nego otac si ih sam uskraćuje....ja redovito sa djetetom i djelatnikom CZSS uredno čekam i čekam međutim 7 mj. tac ne posjećuje svoju kćer....a što se tiče poklona, poklone je otac mogao donijeti da je dolazio na druženja....

Da li je proslavio Božić 2006. sa svojom kćeri kad mu je kćer imala 2 mj.? Ne, dovezao je svoju mater i brata na ručak i otišao "raditi" da bi se vratio u 21.30 kad je dijete spavalo.....na Božić! možda je provodio Božić sa Vama, ne znam niti me ne zanima, samo prestanite više sa tim da ja ocu zabranjujem ovo i ono....je li Vama jasno da mene sa djetetom nema doma u vrijeme kad su određena druženja da bi ja naravno mogla zaraditi i kaznenu prijavu?!

Moja je bila dobra volja što sam mu vozila dijete, istina svaka 4 tj. kad se sjetio, ali od kad je sudsko rješenje na snazi kojeg se on ne pridržava zašto bih?

Vaše dijete je imalo oca kad je bilo malo, oca mog djeteta nije bilo ni blizu, zato nemojte to uspoređivati....

Naravno, kad dijete odraste ja je nemam namjeru niti bi je mogla spriječiti da viđa oca ako bude htjela, a do tada ima vremena da se sve posloži....

Zadnji put molim, ne spominjite više baku djeteta, moju majku, koja je svojoj unuci od rođenja do sad pružila više nego što možete zamisliti, još uvijek pruža i bude pružala dok je živa.....nije pitanju čokoladica, nisu u pitanju samo stvari, nego ljubav....

pozdrav

čisto mala digresija - dijete se rodilo 2007.god pa nije moglo spavati doma za božić 2006.

ja sam bila na praznicima u Salzburgu/Austrija od 27.12.-03.01., al kad vaša majka kaže, mora da je bio kod mene..pa makar ja ne bila doma.

Kad smo kod Božića 2006., iako sam tad već živjela odvojeno s bivšim mužem, zbog djeteta sam ga pozvala na Badnjak da dođe okitit bor s nama ..došao je..kasnije sam požalila..jer kad je otišao napio se i na božićno jutro opet htio doći kao pod izgovorom da vidi kćer..došao je mrtav pijan i fizički me napao iz čista mira, krenuo je po nož u kuhinju tako da me kćer spasila - jedva sam pozvala policiju – takvog oca je moja kćer imala i jedino razvodom sam ga mogla zaštiti od njega, da ga ne mora gledat takvog i slušat kako se dere kad pijan dođe doma i da jednog dana, umjesto mene, ne napadne nju. a što je zaradio je uglavnom zapio. Zato nemojte uspoređivati (i takvo nešto vam ne želim da ikad doživite) s ocem vašeg djeteta koji nije bio doma..on je radio i trudio se vama omogućit da odselite od mame. Možda nije uspio, ali dao je sve od sebe. Moj bivši je danju radio, a noću pio. Takvog oca je imala moja kćer.

Vaš je radio, isto tako radi i sad, i po noći pa ga ja ne pratim po grmlju i ne skačem iz paštete ko vaša majka.., normalno da je na kraju otišo kad je shvatio da je ionako proglašen krivim unaprijed. I meni je vaša majka probala „otvorit oči“, zvala po noći..i slala smsove (kad je statirala pred mojom zgradom i vidla da navečer izlazi) da „ide radit kod druge...“ samo što ja nisam pala na to jer ga volim i vjerujem mu..i zato je još tu.

Priče koje ste čuli od moje bivše svekrve (koja nije baš sretna što sam joj vratila sina za kojeg je sama rekla, dok sam došla od nje tražit pomoć oko njegova liječenja od alkoholizma, da će ga se odreć preko novina) nisu mjerodavne pogotovo iz razloga jer sam joj s 20 godina kad mi je došla s bočicama ljubazno rekla da ću ja svoje dijete dojiti i o sličnim stvarima sama odlučivati jer ona je priliku sa svojom djecom imala i nek meni pusti moju...ni tim mojim stavom nije bila baš sretna, al što joj ja mogu, njen problem isto kao i njezin sin koji je velikim dijelom zbog njezine krivice i načina odgoja postao alkoholičar i može ga se 100x odreć preko novina, dok je živa bit će joj sin, a meni muž više nije. Ali je otac mom djetetu i zna da je trijezan uvijek može vidjeti - sve dok ona to hoće.

Još jednom ponavljam, s vašim bivšim sam bila u poslovnom odnosu i nisam znala ni za vas ni za dijete pa molim da me se ovdje ni igdje drugdje više ne kleveće.

Al nakraju, nije ni bitno...imala ste pravo, sud je donio konačnu odluku i dijete konačno može vidjeti oca i sama znate da je tako najbolje i koliko je bila sretna kad ga je vidjela i da ga jako dobro prepoznaje i ne zove striček.., ali je žalosno - ne zbog njega, vas ili nedaj bože mene..da kad je htio drugi dan doći i bez nadzora soc radnika, kad ga samo dijete tražilo..da niste mogli to omogućiti jer "ste umorni od svađa s majkom..." i da uopće pomišljate da morate izmišljati kako pobjeći na igralište s djetetom da se vidi s ocem, da baka ne zna...i sad dijete koje ga tako dugo nije vidjelo, mora čekati do slijedećeg druženja pod nadzorom da se baka ne uzruja? obećanje djetetu je svetinja..i tu sve ostale priče padaju u vodu jer sami znate koliki je utjecaj vaše majke na sve događaje od početka veze s ocem vašeg djeteta..i svega ovoga, do čega uopće nije trebalo doći jer samo dijete je bilo na gubitku..emocionalno i financijski i nema potrebe da ih više tu razglabamo, dovoljno je da ih sebi priznate, možda onda nešto i poduzmete – trebali bi, ako ne zbog sebe, zbog djeteta na koje se toliko pozivate – jer ono je vaše i očevo, a ne vaše, bakino i očevo. I ona nema pravo njome „raspolagati“ dok ste vi na svijetu. VI (a ne vaša majka) imate svo pravo odlučit dal je za njeno dobro da se viđa s ocem, unatoč svim CZSS-ima svijeta...koji nam kao ni sudovi nisu trebali, kao ni sav ovaj cirkus jer samo je dijete izgubilo 2 godine, za što? I nedajte se više strašit od nje jer ona vam ne može ništa, pogotovo vam nije mogla onda kad ste onaj silni novac imali i mogli imat sve na svijetu, a najvažnije mir s vašim djetetom, a ni njen otac ne bi bio digao ruke od vas da ste stali uz njega, a ne uz majku.

Nije vam nitko prijetio da će vam uzet dijete (osim vaše majke i njene rodbine), niti vas proglasio nesposobnom, pogotovo ne otac jer on vas cijeni kao majku i nakon svega vam želi pomoći oko situacije s plaćanjem doma za baku...

Nema potrebe da me doživljavate kao prijetnju vašem majčinstvu niti ičem drugom, volim djecu, znam brinut o njima, ne pijem, ne pušim i brinut ću o njoj kao da je moja kad bude na brizi kod nas..što ste nadam se konačno svjesni da jednom ipak bude jer to je normalno.

Sebi samo priznajte istinu i izađite nakraj više sa svojom mamom i dijete će vam biti sretnije kad vi budete zadovoljniji i slobodniji...Nažalost sve prijetnje meni, oglasi, klevetanje pred šefom..sve je bilo istina i vi to znate. Al ne znate zašto je nisam tužila - ne zbog oca djeteta, ne zbog vas, ne zbog nje.., nego samo zbog vašeg djeteta - znam da bi ona (opet)ostala oštećena, baka bi bila financijski i zatvorski kažnjena, a budući da ste bili bez posla sigurno vam je pomagala..nisam htjela da se prelama preko djeteta. Makar sam imala sam pravo na to jer sam njenim ( a i vašim djelovanjem /jer niste to spriječili nego čak i sami sudjelovali/ - (može tko god potvrdit da niste bile kod mog bivšeg svekra, ja znam da ste bile je jer mi bivši muž rekao i zamolio da više ne dolazite),bila oštećena financijski za prilično velik iznos, a time i moje dijete, a posredno i vaše jer ja sam njenom ocu pomogla finacijski koliko sam mogla da bi on mogao dati kćeri kad nije imao..pa to sve malo gubi smisao.

Zato me nemojte smatrat neprijateljicom jer to nisam, a u budućnosti ćemo svakako morati komunicirati zbog djeteta pa bi bilo svima ljepše da to bude civilizirano

Nadam se da ste u stanju prošlost smatrat prošlošću jer promijeniti je ionako ne možemo, ali budućnost možemo, zbog vaše malene.

pozdrav

Prijavi se

otac želi viđat svoju kćer

Preporučene objave

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Uključi se u diskusiju

Temu je nedavno pogledalo 0 korisnika

Korisnici koji su trenuto na stranici

Tko je trenutno tu? (vidi sve)

Forum

Korisnici

Popularni korisnici

Podijeli s prijateljima

Važna informacija