Biseri

Mrljavac · 12. studeni 2009.

http://www.index.hr/vijesti/clanak/nova-blamaza-ministarstva-pravosudja-ivana-simonovica-pali-na-pravosudnom-ispitu/459542.aspx

Mrljavac · 14. studeni 2009.

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.

-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg

-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je

toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis...

Mrljavac · 16. studeni 2009.

- Što se unakazi tako? Zašto se nisi vezao nego kao budala proletio kroz šoferšajbu!? - viče policajac Hasi koji ozlijeđen i poderan stoji pored razbijenog automobila.

- Vidi Muju, u kolima je, privezan i izgleda kao da je živ - viče policajac.

- Žena ti je k'o avion - kaže Haso Muji koji se tek oženio.

- Jest, bolan, ali promijenila je mnogo pilota - odgovori Mujo.

- Znaš, dragi, bila sam glupa kad sam se udala za tebe - kaže žena mužu.

- Znam, draga, ali bio sam zaljubljen pa nisam primijetio - odgovori joj muž.

- Meni daj jedan krvavi goveđi odrezak - kaže Mujo konobaru u restoranu.

- A lude krave!? - podsjeti ga konobar na bolest kravljeg ludila.

- Ne znam, pitajte njih - odgovori Mujo pokazujući na ženu i punicu.

- Nije mi jasno zašto jedan muškarac ne smije oženiti više žena - kaže neoženjeni mladić prijatelju.

- Kad se jednom oženiš bit će ti jasno zašto - odgovori mu on.

morskywuk · 16. studeni 2009.

Malo bisera iz službe 988:

Stranka (S): "Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?"

S: "Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska?"

988: "Da. Izvolite."

S: "Ma samo sam htio provjeriti gdje sam."

S: "Dajte mi Zadroplov." (misli na Jadroliniju u Zadru)

S: "Dobar dan. A ne znam kako bi to rekla, al' meni se telefon nekako čudno glasa."

988: Kako mislite čudno?

S: "Tu-tu-tu-piiiiiii i onda ništa ... jel' to znači da nemam broj?"

S: "Dajte mi broj od uha, grla i nosa. (misli na odjel bolnice u Sisku)

988: "A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu." (odgovara netko od novih operatora)

S: "Dajte mi broj."

988: "Od čega?"

S: "Pa od telefona."

988. "Od koga broj?"

S: "Ma ovaj fiksni."

988: "Dobro, ali morate reći od čega trebate broj."

S: "A nema? Ma može onda i mobitel."

988: "Ali od koga?"

S: "Ma, vi ste nesposobni!" (i poklopi)

S: "Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?"

988: "Koja ste mreža?"

S: "Panasonic ..."

988: "Ne to, koji vam je broj, 098, 091?"

S: "Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to?"

988: "Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike."

S: "Ma neću to. Panasonic je i točka!"

S: "Ne radi mi telefon."

988: "Zovite 0800 9000."

S: "Neću, to je skupo."

988: "Nije, to vam je besplatni broj službe za korisnike t-coma."

S: "Nije besplatan."

988: "Jest, svi 0800 brojevi su besplatni."

S: "Ma vi ćete meni govoriti. Ja nisam balavac, ja sam teški invalid!"

S: "Dajte mi broj HAK-a za trajekt."

988: "HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?"

S: "Ma zvao sam ja Jadroliniju, al' se na javljaju. Ma dajte vi meni HAK, pa sve je to povezano - kopno i more ... znaju oni sve."

S: "Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća, livo od pumpne stanice prema gradu."

988: "A kako je prezime?"

S: "Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište, al' dobro se drži još."

988: "Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu."

S: "Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam prezime, ne bi vas zva'."

(poziv iz Rijeke)

S: "Broj od televizora?"

988: "Od čega?"

S: "Neki dućan di ima televizora, ali velikih."

988: "Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana."

S: "A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?"

988: "Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu."

S: "A šta sad ... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli."

S: "Ivan Brčić u Koprivnici." (ovo "b" je zvučalo kao p,m,t... svaki put drugačije)

988: "Jel prvo slovo prezimena B kao Bjelovar?"

S: "Ne."

988: "Nego?"

S: p/b/m/t (nerazgovjetno)

988: "Onda P kao Pula?"

S: "Ne."

988: "Pa koje je prvo slovo prezimena?"

S: "Koprivnica."

988: "Dobro, to je mjesto, a kako je prezime?"

S: "Ivan. A jedini je ..."

(traži broj nekog dućana)

988: "Nije prijavljen broj."

S: "Ma mora biti, piše velikim slovima na vratima neko ime!"

S: "Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez."

(četiri različite institucije - centar za socijelnu skrb, zavod za mirovinsko osiguranje, zavod za zdravstveno osiguranje i porezna uprava)

S: "Koji je karakteristični broj?"

988: "Broj čega?"

S: "Pa ovaj... za sve tu."

988: "Ja vas ne razumijem, od čega broj?"

S: "Ma tu za Krapinu?"

988: "A mislite pozivni za Krapinu?"

S: "Pa da, to sam i rekao."

S: "Dajte uredništvo Kauflanda."

S: "Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?"

988: "Od čega broj?"

S: "Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?"

988: "Pa Caritas?"

S: "E to. Može. Bravo, vi znate!"

S: "Dajte mi broj za velike korisnike pošte."

988: "Gdje vam treba pošta?"

S: "Kako gdje? Pa ako je za velike korisnike, valjda glavna pošta!"

S: "Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al negdje je između Rijeke i Garešnice." (to je nekoliko županija!)

988: "Imate na ime Vesna i Nenad."

S: (nekome pored sebe) "Šta je on - Vesna ili Nenad?"

S: "Dajte mi na ime Strahija Ivan - on je samopokrivač." (WTF is "samopokrivač"!?!?)

S: "Mimice broj. Kojoj političkoj upravi pripada?" (misli na pozivni broj za Mimice)

S: "Molim vas vozni red hitne."

S: "Šjor Ivan u Dalmaciji."

988: "A kako je prezime? I koje je mjesto?"

S: "A ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan ... Ive ..."

S: "Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!"

S: "Dobar dan, dajte mi broj za kvar telefona."

988: "0800 9000"

S: "Ma joj, dajte vi to meni u hiljadama."

988: "0800 devet hiljada."

S: "Aha ... a kak idu prve hiljade?"

988: "Pa nema, broj vam je 0800 9000."

S: "Aha, znači osam hiljada i devet!"

S: "J kao jadna ja!"

S: "Dajte mi raketni centar!" (misli na državni hidrometeorološki zavod)

S: "Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje." (misli na zavod za mirovinsko osiguranje)

988: "Kako je ime?"

S: "Kyara. S onim V naopačke!" (misli na Y)

S: "Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj jednoj ulici pokraj ... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku štracu!"

S: "Dobar dan! Molim vas broj od FBI-a Hrvatska."

988: "Gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a.

S: "Kako nema?"

988: "A u hrvatskoj smo jos uvijek ... hoćete broj od policije?"

S: "Neću ... bok ..."

morskywuk · 16. studeni 2009.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao

"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

morskywuk · 16. studeni 2009.

Slijedeći vic nije za vjerski osjetljive!

Raspravljaju Amerikanci odakle je Isus Krist:

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:

* Imao je dugu rasčupanu kosu

* Šetao je svijetom bos u laganim sandalama

* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:

* Konzumirao je alkohol (vino)

* Nikad nije imao stalni posao

* Zadnja želja u životu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:

* Prijatelji su ga zvali Jesus

* Bio je u sukobu sa zakonom

* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Židov jer:

* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine

* Vjerovao je da mu je majka djevica

* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:

* Provodio je vrijeme među ljudima na ulici

* Nitko mu nije dao stalni posao

* Sve je zvao "brate"

U međuvremenu se i kod Hrvata razvila diskusija o ovom pitanju:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:

* Jahao je na magarcu

* Pio je vino i jeo ribu

* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nešto napravio, to je bilo pravo čudo.

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:

* Živio je siromašno i teško

* Svima je vjerovao

* U zadnjim danima života bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoč brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji zorno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

morskywuk · 16. studeni 2009.

Čita Fata knjigu i pita:

- Mujo, gdje su Alpe?

- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Mrljavac · 17. studeni 2009.

Mujo provao noć kod udane žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:

- "Muž se iznenada vratio kući !! P"oznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor, ubit će te!"

Mujo:

- "Jedan momenat, dok se obučem. Vani pada kiša."

Žena:

- "Muž će nas ubiti!!!"

Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odijelom. Na ulici, upadne u grupu maratonaca (u gradu taman bio maraton). Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči sa odijelom pod miškom?

Mujo:

- "Uvijek trčim tako. Na kraju utrke, odijelo je suho i odmah se obučem."

Priđe drugi maratonac i pita ga:

- "Da li uvijek trčiš sa prezervativom na kiti."

Mujo:

- "Ne uvijek, samo kad pada kiša!"

Mrljavac · 19. studeni 2009.

Klikom na donji (onaj prvi najkraći) link može se zaigrati jedna bolesna igra.

Igrica sadrži elemente nasilja i nije za one ispod 18 godina - pogotovo nije za žene.

Napravljena je da bi šonje, mlakonje i neki papučari u njoj uživali.

Može se igrati sa dvije opcije a to se podešava na početku "igranja":

1. Brug Mus - lijevo u opcijama odmah na početku - pomoću miša i klika

2. Brug Webcam - desno (za malo naprednije tabadžije, nije teško podesiti) - pomoću zamaha rukom (bez miša) ali web camera mora biti uključena i okrenuta prema vama

Udri! (za one sa webcamom upozorenje da paze na monitor)

Miš pomicati s desna na lijevo.

Tko dođe do kraja bit će nagrađen pisanim "komplimentom".

:-D

Upozorenje:

Igra može neke konjine potaknuti na nasilje.

Uključiti zvučnike.

http://www.hitthebitch.dk/

___________________________________________________________

Telefonski poziv. Uključiti zvučnike.

___________________________________________________________

Razljutio me iako sam cijelo vrijeme klikao gdje i on. :zao: Uključiti zvučnike.

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Poduzetnica · 20. studeni 2009.

Slovenska nogometna reprezentanca je včeraj premagala Rusijo. Ruski predsednik Medvedjev je vidno razočaran odbrzel na letalo in odletel domov. Po poročanju tujih agencij je danes zjutraj našemu predsedniku Turku poslal le kratek telegram s čestitkami. Prilagamo besedilo telegrama:

»Čestitam vam za zmago in odlično igro. STOP.

Res ste dali vse od sebe in bili boljši nasprotnik. STOP.

Plin. STOP.

Nafta. STOP«

Mati77 · 22. studeni 2009.

-Kad znaš da si ovasan/na o kompjuteru?

-Kad pokušaš strelicom od miša maknut mušicu sa monitora

:DDDD

Poduzetnica · 25. studeni 2009.

Zašto je bolje biti muškarac?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi.

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer.

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom.

- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se udebljaš.

- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze.

- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao.

- Tvoji orgazmi su pravi.

- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC.

- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv).

- Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća.

- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta.

- Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči.

- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata.

- Možeš ispišati svoje ime u snijegu.

- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno.

- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu.

- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu.

- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele.

- Konstantno si u istom raspoloženju.

- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom.

- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu.

- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter.

- Briga te što ti ljudi govore iza leđa.

- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna.

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima.

- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primjetiš.

- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

Mrljavac · 28. studeni 2009.

Dancing bird - uključiti zvučnike

Mrljavac · 1. prosinac 2009.

Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti:

- "Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."

Kaze Fata:

- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce:

- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za picku upisala bih se od smijeha."

Mati77 · 5. prosinac 2009.

ZENSKA LOGIKA

Putujem busom.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.

Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.

Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?

Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.

Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac

*Muskarac je, dakle, zgodan.

U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.

K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome muzu.

Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.

Katarina je trenutno na godisnjem.

Na to cu: "Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?"

Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

Mrljavac · 7. prosinac 2009.

Što je najbrže na svijetu?

Biolog:

- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:

- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:

- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:

- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr\'o.

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!

Nakon nekog vremena u restoran ulazi full komad i pravac mužu u krilo: pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada se vidimo, zovi me obavezno....

Ustane i ode.

Žena pita muža: koja ti je ova?

Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.

Žena zgranuta: svinjo jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u ....

A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka ,ali shvati slijedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku .....nema skupih kola,

skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita,šminke, večera po skupim restoranima itd...

Žena se ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa full komadom!

Kada ga je vidjela žena upita muža: Je li koja je ona sa Nikolom?

Nato ce muž: Njegova ljubavnica!

A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!

Mrljavac · 8. prosinac 2009.

Imao Mujo mazgu. Jednom prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu koja nakon toga i umre.

Na sprovodu puno svijeta, svi prilaze Muji i urucuju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga, jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:

- "Lijep sprovod ali de bolan reci sta ti to svi sapcu na uho?"

- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.

Mrljavac · 10. prosinac 2009.

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:

- Doktore žena mi je trudna.

Doktor:

- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.

- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje, druga tri meseca samo dogi poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

Mrljavac · 11. prosinac 2009.

Hadžić se ranije skrasio kao svinjar negdje u Rusiji, a nešto kasnije mu se pridružio i Mladić. Nakon izvijesnog vremena požali se Mladić Hadžiću kako mu je teško bez sexa.

- "Ma, eto ti svinja, bre, pa je*i do mile volje!"

- "Ma daj ne zezaj, bre."

- "Ozbiljno ti kažem, i ja to radim."

I dograbi Mladić prvu koja mu je naišla i počne raditi radnju, a Hadžić gleda iza ćoška i smije se.

- "Što se smeješ, pa rekao si, bre, da i ti ovo radiš?"

- "Radim, radim..."

- "Pa što se smeješ?"

- "Pa što, bre, izabra tu najružniju, eeej?!"

Mujo će Fati:

- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"

- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"

Poduzetnica · 11. prosinac 2009.

Bezobzirni biznismen, koji nije brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu proslaviti završetak poslovne godine.

Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:

- Htio bih da to bude lijepo, na nivou i upadljivo, ali jeftino pa da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se, poput blagdanskog ukrasa, objesite - predlozi financijski - To će biti jeftino i upadljivo, a i radnici će jako se veseliti.

:crven:

Mrljavac · 27. prosinac 2009.

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.

Kaze Mujo:

"Yebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."

Haso:

"Yebi ga..nista onda..."

Snuzdili se oni i ćube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.

"Brzo Haso ajmo u trgovinu."

Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:

"Yebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"

"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim.

Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je "ona stvar" i onda ce nas izbaciti iz birtije."

Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.

I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.

Na kraju kaze Haso Muji:

"Yebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,dosta mi je toga..."

A Mujo ce njemu:

" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu...

Mrljavac · 1. siječanj 2010.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,

eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Mrljavac · 2. siječanj 2010.

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

- Gdje si bio, sine, do sada?

- Bio sam s Maricom u parku.

A što si tamo radio?

- Znaš, mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

I onda?

- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.

- Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

Mujo se žali Hasi:

- A jest' zayebano ovo pomicanje satova!

- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Što pjeva pop nakon jedne čašice misnoga vina?

- ?

- Aleluja!

A što pjeva nakon šeste čašice?

- ?

- Almeljulja!

agorda · 2. siječanj 2010.

:palac: :palac: :palac: :misli:

"Biseri" su pravo osvježenje u ovom tmurnom danu (posebno palindromi).

Evo jednog, dubokog,optimističnog, Emersonovog bisera :

"Ono što je iza nas i ono što je ispred nas sitnica je u odnosu prema onome što je unutar nas!

Mrljavac · 5. siječanj 2010.

Kako osvojiti curu:

Prva faza: priprema.

Saznaj što voli.

Koristi njene frendice, frendove, familiju, kućne ljubimce. No,najviše od svega žene vole mačo tipove koji odišu buntovništvom.

Druga faza: pristup.

Kao prvo, da bi pristupio curi, moraš se i za to pripremiti. Operi se i obrij se bez obzira imaš li dlaka. Nakon brijanja moraš dezinficirati područje da nebi došlo do neugodnog crvenila, svraba, šuge ili neke slične svinjarije. Ne koristi aftershave i balzame, nego komovicu-rakiju ili slične preparate sa većinskim udijelom alkohola (odpij 2 deci). Nakon toga odi do prve ćevabdžinice i naruči velike ćevape sa ekstra luka i kajmaka te se zdrobi u tome i zalij ih sa dvija piva kako bi podigao samopouzdanje i dobio visok sjaj očiju. Podrigni (da svi čuju) obavezno. Sada,svježe obrijan, čist i sit spreman si doći i popričati sa curom.

Treća faza: razgovor.

Jedan od većih problema nastaje tu, kako započeti razgovor. Moraš imati ulet. Iako sve cure tvrde da ulet nije bitan, to je laž, i nema šanse da ne nastavite daljnju konverzaciju ako uletiš sa provjerenim stvarima koje će ih nasmijati, tipa: "Alo mala, imaš šta sitno osim sisa?", "Đesi ribo ajde da se mrijestimo." i "Moj djed uzgaja lubenice. No dosta o njegovim lubenicama, pričajmo malo o tvojima."

Naravno, to moraš izgovoriti sa potpunom sigurnošću u sebe, po mogućnosti sa povišenim glasom kako bi ostali muškarci u krugu shvatili da je ta ženska tvoja lovina, a ti lovac.

Četvrta faza: nakon razgovora.

Nakon što si s njom trkeljao o potpuno nebitnim stvarima i govorio ono što želi čuti, vrijeme je za daljnji korak. Kod mene je četvrta faza poziv u šetnju na mjesečini. Preporučam ti da to i ti napraviš.

Kako se šećeš sa njom zašlataj ju tako da joj daš do znanja da joj se sviđaš. Bez brige, njoj će se to svidjeti jer, ako se sjećaš, žene vole mačo muškarce koji su sigurni u sebe. Dok se šećete i dalje joj govori sva ona romantičarska sranja koje niti jedan muškarac koji drži do sebe ne može misliti, a kamoli misliti i izgovoriti na glas.

Peta faza: poziv na intimnije druženje.

Ponudi se da ju otpratiš do doma, ali usput prođi kraj trafike i reci da ideš kupiti žvake. Kada kupuješ glasno reci "DAJTE MI NAJVEĆE DUREX KONDOME" tako da se ona može pirpremiti na tvoju sljedeću fazu, jer žene ne vole voditi igru nego ju vole pratiti. Zapamti, žena je objekt, nema nikakvu moć. Kada dođete do tvog ulaza pozovi ju na

čašicu pića. Kako se penjete opet ju zašlataj da se napali.

Šesta faza: the sexual intercourse.

DISKLEJMER: ako ste mlađi od 18 ili imate slabo srce preskočite ovo.

No, kada dođete gore, zgrabi prvi alkohol koji ti padne u ruke i odvedi ju u svoju sobu. Ako se bude opirala, samo glumi jer želi ispasti svetica, no vjeruj mi, svaka žena voli dobru batinu. U oba smisla. Kada ženi opališ šamar ona se osjeća podređeno, a to voli. No,kada uđeš u sobu doslovno strgni odjeću s nje, a tako i sa sebe. Baci ju na krevet i metni ga koliko je dug i širok. Ako bude malo krvi,ne brini, uskoro će prestati. Ako kaže da ju boli, laže, jer time samo želi reći "JAČE". Ako kaže kriva rupa kresni ju po gubici i reci "Da je kriva ne bi bila na tom mjestu di je."

Sedma faza: after the sexual intercourse.

Okreni se i zaspi ko foka nakon rovanja po madagaskarskim planinama.

Ako je ujutro još kraj tebe ponovi šestu fazu

Mrljavac · 9. siječanj 2010.

ZUERCH, 8. siječnja 2010. (Hina/Reuters) - Švicarski sud kaznio je neimenovanog bogataša s 'paprenih' 299.000 švicarskih franaka (1,47 milijuna kuna) kazne zbog prebrze vožnje, objavili su mjesni mediji.

Policijski radar snimio je bogataša kako je svojim Ferrarijem Testarossom vozio brzinom od 137 kilometara na sat cestom u unutrašnjosti na kojoj je maksimalna dopuštena brzina 80 kilometara.

"Optuženi je ignorirao temeljna pravila vožnje i svojim moćnim automobilom jurio samo iz želje za brzinom", navodi se u obrazloženju odluke suda u St. Gallenu i dodaje kako se radi o višestrukom prekršitelju prometnih zakona.

Njegova imovina procjenjuje se na 23 milijuna švicarskih franaka, uključujući i pet luksuznih automobila.

Dosadašnji 'najskuplja' prebrza vožnja u Švicarskoj iznosila je 110.000 franaka (540 tisuća kuna), koliko je lani platio također jedan bogataš.

(Hina)

Poduzetnica · 14. siječanj 2010.

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih

godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"

"Htio bih do Valerije!"

"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda

neku drugu djevojku?"

"Ne, ne, hoću baš Valeriju!"

Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je

cijena 5.000 €.

Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.

Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi

gospodin, vidno olakšan i zadovoljan.

Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.

Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao

kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet

5.000,- €."

Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat

vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.

Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer

opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.

Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko

još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"

"Iz Müselbacha (neko malo mjesto u Tirolu)"

Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"

On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen odvjetnik! Ostavila je u

testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- €"

Naravoučenje:

3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:

1. smrt

2. porez

3. i da će te odvjetnik izyebati !!!!!

:zao:

Mrljavac · 14. siječanj 2010.

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?

Lista naš carinik knjižicu i veli:

- 14 dana

Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Americani?

Lista naš carinik knjižicu i veli:

- 9 dana

Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?

Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine i izvadi drugu knjižicu.

- A tu piše. Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.

Mati77 · 14. siječanj 2010.

Najslabija karika

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

cigo1 · 14. siječanj 2010.

Matti odi vrit.

ovaj je hit. :pljesce: :skakuce:

Mrljavac · 16. siječanj 2010.

Predsjednička kampanja (Muppet verzija)

Mrljavac · 17. siječanj 2010.

- Znaš li ti Mujo gdje je Helsinki?

- Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa.

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije koleginice:

- Kako je bilo sinoć?

- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?

- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

- Kako je bilo sinoć?

- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?

- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete svijeće. Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se digne, a poslije nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako ljut da još sat vremena nisam mogao da zaspim! Propast!

U Slavoniji sve naraste veliko

Došao Slavonac u Zagreb i odlučio kupiti novu "gradsku" garderobu. Ode on u trgovinu gdje ga jedna ljubazna mlada dama upita da li mu može pomoći, a on odgovori:

- Naravno gospođice, vidite, ja sam iz Slavonije i htio bih kupiti kompletnu novu garderobu za po gradu.

Njezine oči se zasjaje dok je pitala:

- Sa čime želite početi?

- Pa, gospođice, može jedno odijelo?

- Naravno gospodine. Koji broj?

- Broj 56 gospođice.

- Vau, to je prilično veliko!

- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.

- Što je slijedeće? - upita ona.

On odgovori: - Može jedne cipele?

- Koje veličine?

- Broj 52.

- Vau, to je prilično veliko!

- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.

- Što želite slijedeće?

- Pa, mislim da ću trebati košulju.

- Naravno gospodine. Koje veličine?

- U vratu obujam 49 cm, veličina 54

- Vau, to je prilično veliko!

- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.

- Trebate li još nešto gospodine? - upita ona

- Da gospođice. Mislim da ću trebati šešir.

- Da gospodine. Koje veličine?

- Pa, da stane na moju glavu obujma 64 cm

- Vau, to je prilično veliko!

- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.

Dama je doslovno sjajila dok je pitala:

- Mogu li još što učiniti za vas?

- Ne, gospođice. Mislim da je to sve.

Dok je to slatko biće svodilo račun i dok je Slavonac brojio novac, ona se zacrveni i upita:

- Gospodine, smijem li vas nešto pitati?

- Da, gospođice, znam o čemu se radi. Odgovor je 12 centimetara.

Zapanjena, dama se pribere:

- Ali, moj dečko ima većeg od tog!

Bez da je trepnuo, Slavonac upita:

- Od poda, gospođice?

Mrljavac · 18. siječanj 2010.

Radenska i Zastava 101 nas povezuju:

Slovenian reporter very happy for Janica's injury

Mrljavac · 20. siječanj 2010.

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000? - A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Kaže učiteljica:

- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.

- Jovica jede g_vna!

- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!

- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?

- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?

- Zato što je pita od g_vana!

Šta kaže Švarceneger svojoj ženi poslije ručka?

- Astal da blista bejbi.

- Kako se slonovi kriju u džungli?

- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?

- Brao višnje.

- Ko je najbrži u džungli?

- Majmun sa dvije ubrane višnje.

Mrljavac · 20. siječanj 2010.

Djed i baba u ranim osamdesetim odlučili se kresnuti još jednom.

No što zbog godina, što zbog svkodnevnog stresa dedi treba dodatni poticaj.

Probao on viagru, med i orahe, razno-razne afrodizijake no neće pa neće da mu se digne. Vidjevši baba sve to kaže: aj da mi njega svežemo s dva drvena štapića pa da obavimo to!

I učiniše tako.

I sad djed počne "s poslom" kad prokomentiraju situaciju dva babina jajnika:

U ovih 60-70godina vidjeli smo svašta, i velike i male i prave i krive, al' ovog što ga unesoše na nosilima.., to još nismo vidjeli!

Mrljavac · 21. siječanj 2010.

a..Ako imaš prekrasnu ženu, još ljepšu ljubavnicu, ako imaš

super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce

uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge.

b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!

c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški

blizu!

d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još nije vidio...

e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene, pogodi me u glavu.

f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer

mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.

g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.

Genijalan ako pogodiš koju polovicu.

h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!

i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima...

j.. Vegetarijanac - stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.

l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čuješ snježne

pahuljice kako udaraju.

n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.

I ZA SAM KRAJ:

Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s

Alzheimerom.

- Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa dršku!

Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gaćice? Bitange!

Evo i jedan slovencima za onu zastavu:

Kako Hrvati opisuju Sloveniju?

J_beš zemlju koju kokoš preleti!

Poduzetnica · 21. siječanj 2010.

Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to desilo.

Bracanin: Gospodine sudac, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog frajera kako mi nateže ženu.

Sudija: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...

Bracanin: Ne. Realno je ocekivati da se žena snadje kad ja radim po citave dane. Normalno je to.

Zatim odem do kcerkine sobe i zateknem je sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.

Sudija: E, onda vam je puko film...

Bracanin: Ne. Mora cura da prodje neke stvari prije nego se uda. Normalno je to.

Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni.

Sudija: I onda vam je pao mrak na oci...

Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.

Al' kad sam vidio pec na maksimumu ...

Mrljavac · 23. siječanj 2010.

PRODAVKA JUHA:

Sastojci:

1 bivši premijer

1 potpredsjednik Vlade

1 državno poduzeće

2 do 3 domaće firme

1 offshore tvrtka

65 milijuna kuna

66 trulih menadžera

Prstohvat kiselih osmjeha

1 proizvodni pogon Vegete

Sastojke držati dalje od dohvata novinara

Priprema:

66 trulih menadžera namočite u državnom poduzeću.

Kroz jednu domaću firmu dobro operite 65 milijuna kuna državnog poduzeća.

Oprane kune prodinstajte s drugom domaćom firmom te sve dobro popecite sa offshore tvrtkom.

Kako bi se sastojci sljubili, dodajte bivšeg premijera i potpredsjednika Vlade.

Dobivenim temeljcem prelijte državno poduzeće.

Miješajte dok ne dobijete kontrolni paket dionica.

Javnost pospite prstohvatom kiselih osmjeha.

Posluživanje:

Kontrolni paket dionica poslužite u svečanim prigodama isplate dividendi novostečenog privatnog poduzeća.

Svaka sličnost sa stvarnim osobama je slučajna.

Poduzetnica · 24. siječanj 2010.

Obituary printed in the London Times - Interesting and sadly rather true.

Today we mourn the passing of a beloved old friend, Common Sense, who has been with us for many years. No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape.

He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as:

- Knowing when to come in out of the rain;

- Why the early bird gets the worm;

- Life isn't always fair;

- and maybe it was my fault.

Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you can earn) and reliable strategies (adults, not children, are in charge).

His health began to deteriorate rapidly when well-intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a 6-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

Common Sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job that they themselves had failed to do in disciplining their unruly children. It declined even further when schools were required to get parental consent to administer sun lotion or an aspirin to a student; but could not inform parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Common Sense lost the will to live as the churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims. Common Sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar could sue you for assault.

Common Sense finally gave up the will to live, after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

Common Sense was preceded in death, by his parents, Truth and Trust, by his wife, Discretion, by his daughter, Responsibility, and by his son, Reason.

He is survived by his 4 stepbrothers: I Know My Rights, I Want It Now, Someone Else Is To Blame, and I'm A Victim

Not many attended his funeral because so few realized he was gone.

If you still remember him, pass this on.

If not, join the majority and do nothing.

cigo1 · 26. siječanj 2010.

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

"Jel gos'n sudija,a jesmo mi dalje brat i sestra?"

cigo1 · 27. siječanj 2010.

Čovjek se našao na sudu zbog ubojstva s predumišljajem. Pita ga sudac:

-Ovdje se radi o krvavom ubijstvu. Što imate za reći u svoju obranu?

Optuženik:

-Bila je toliko glupa da sm je morao ubiti.

Sudac:

-Ali čovjeće takvo objašnjenje vam ne mogu uzeti kao olakotnu okolnost.

Optuženik:

-Pa,dobro, poštovani sude..da ispričam kako se sve dogodilo.

Živjeli smo u zgradi. Iznad nas je stanovala četveročlana obitelj. Soprižnici sa dva sina. Bilo je stvarno žalosno. Djeca su im bila jako niska. Mlađi sin imao je 12 godina a bio visok samo 80 cm. stariji je imao 19 a tek 85 cm. Jednog dana u razgovoru sa ženom, kažem ja kako je to stvarno jako tužno i da mi je "žao tih ljudi".

-Da....reće žena...to su Pirineji.

-Mislila si, Pigmeji?

-Ne,Pigmeji su ono što nam se nalazi u koži i zbog čega pocrnimo.

-To je pigment.

-Ma neeee...pigment je ono na čemu su pisali stari Egipčani.

-Za Boga milog ženo...to je bio pergament.

-Ne.... pergament je kad netko pročita ili na telsviziji prikaže samo jedan dioo kakve cjeline.

Poštovanji sude vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnima da se radi o fragmentu. Uzeo sam novine,zavalio se u trosjed kad...dođe žena k meni s knjgom u ruci i ..legne pored mene. Otvori knjigu i počne čitati dio nekobg teksta:

-Dušo gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe bila je učiteljica makroa 15.

Uzeo sam knjigu. Pogledao tekst i rekao joj:

-Ova je draga knjiga pisana na francuskom jeziku i tu piše: La Marqise de Pompadour est la Maitresse De Luuis XV, što znaći da je madam Pompadour bila ljubavnica Luja XV.

- Ne reće ona...ja sigurno znam da je prijevod kao sam ti to i rekla. Nisam zabadava išla na dodatne satove francuskog i vježbala sa svojim Legionarom!

-Mislila si na lektora?

-Ne ...lektor je grčki junak.

-Valjda Hektor,Trojanac?!

-Ne... hektor je mjera za površinu zemlje.

-Mjera za površinu je hektar.

-Ne hektar je božansko piće.

-Božansko piće je nektar.

-Nije to je rijeka u Njemačkoj.

-Rijeka u njemačkij se zove Nekar.

-Ne znaš ti to. Ja sam kao mala sa prijateljicom pjevala duo o rijeci nektar.

-Valjda u duetu.

-Ne... duet je kad igraju Dinamo i Hajduk.

Poštobani sude tada sam uze čekič i opalio je po glavi.

Konačno je zašutila.

Sudac:

-Optuženi se oslobađa...ja bih to učinio još kod Hektora.

Mrljavac · 29. siječanj 2010.

Gleda Fata emisiju o kuhanju, i baš se onako udubila...

Ulazi Mujo u sobu:

- Šta to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!

- Pa i ti gledaš porniće...

Dolazi Mujo sa Fatom iz rodilišta i pokazuje svoje dijete Hasi:

- Vidi, Haso, kako moj sin liči na mene!

- Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav.

- Prijatelju, primi moju iskrenu sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.

- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

- Hajd' ti opalim 2-3 šamara 5-6 puta?

- Kako se kaže za hercegovca koji nema novaca?

- Bosanac.

Napuštam legalis jer sam postao bogat i odlazim na Havaje.

Danas dobio na mail:

Dragi prijatelju,

Nadam se da si velik i danas. Ja sam dr. Kevin Brown iz Harlesden, North West London ovdje u Engleskoj. Radim sa Natwest Bank Corporation London. Ja sam vam pisanje iz mog odjela ureda, kao pomocnik upravitelja (Greater London Regionalni ured), otkrio sam napusten iznos od 12,5 milijuna dolara USA dolar (Twelve hundred thousand pet miliona USD) na racun koji pripada jednom od nasih inozemnih kupaca Kasni G. Thompson Morrison, americki drzavljanin koji je na zalost izgubio zivot u avionskoj nesreci i Alaska Airlines Flight 261 koji je odrzan 31. sijecnja 2000, ukljucujuci i njegovu

cenu i njihovu kcer jedinicu.

Cilj kontaktiranja vam je aroused iz geografske prirode gdje zivite, osobito zbog senilnosti transakcije i povjerljivost ovdje. Sada je nasa banka je bio cekivanje za bilo koju od rodbine da dodje-up za tvrdnju, ali nitko nije ucinio to za neko vrijeme. Osobno sam bila neuspjesna u locirati rodbine za vise od 2 godine, ja traziti vas pristanak da vam predstaviti kao najblizi rodjak/ce ovlastenika na pokojnika, tako da je prihod od ovog racuna u vrijednosti od 12,5 milijuna US dolara moze biti placeni vama.

To ce se isplacuje ili dijeli u ovim procentima 60% na 40% mene i za vas. Ja sam osigurao sve potrebne zakonske dokumente koji se mogu koristiti za kopiju ove tvrdnje smo o to uciniti. Sve moram uciniti je ispuniti u svoje nazive dokumenata i legalizuju u sud, ovdje u Londonu kako bi se dokazati kao legitiman korisnicama. Stoga vas iskrenu suradnju, povjerljivost i povjerenje je potrebno omoguciti nas vidi kroz ovu transakciju. Garantiram vam da ce ovo biti pogubljen pod legitiman dogovoru koji ce vas zastititi od

bilo kojeg krsenja zakona.

Molimo, unesite sljedece kao mi smo nekoliko dana pokrenuti kroz:

1. Full Name

2. Telefonski broj

3. Kontakt adresa

4. Starost

5. Zanimanje

Imajuci otisao kroz metodicki trazi, odlucio sam se obratiti vama u nadi da cete naci zanimljive ovaj prijedlog. Molimo Vas da na Vasoj potvrdi ove poruke i ukazuje na Vasem interesu ce vas opskrbiti s vise informacija.

Pozdravi,

Dr. Kevin Brown

Assistant Manager

Natwest Bank London

International Remittance Department

Putney Branch, London SW15 1RX

United Kingdom.

Napokon mogu uživati kao ovaj:

http://www.youtube.com/watch?v=VNF7ZBrVMko

cigo1 · 29. siječanj 2010.

Na pošti u Puli osvanuo je grafit:

- "Ovo je Srbija"

Drugi dan neko se nadovezao

-"Kretenu, ovo je pošta"

cigo1 · 1. veljača 2010.

Nađe se optuženik pred sudom...

-"Optuženi ste radi prodavanja lažnog eliksira mladosti ljudima.Jeste li i prije bili kažnjavani za slično?"

- "Jesam......1486 i 1791."

Mujo veli Hasi:

-Imaju u Frankfurtu jedan restoran,jedeš i piješ besplatno a na kraju za sex dobiješ 100E.

-Ma tko ti je to rekao?

-Moja Fata.

Na križanju s djetetom u naručju ciganka, prosi:

- Daaš pet kuna za dete?

Vozač joj dade pet kuna.

Opet ona kuca na prozorsko staklo automobila.

-Šta je,pa dao sam ti pet kuna?

-Pa ništa, evo ti dete.

Poduzetnica · 2. veljača 2010.

Za one koji možda ne znaju, publicist Bruno Bušić (1939.) početkom 70-tih odlazi iz tadašnje SFRJ na zapad i postaje ekstremni hrvatski politički emigrant.

Jedan je od najpoznatijih i najradikalnijih zagovornika stvaranja hrvatske države nasilnim putem, odnosno oružanom borbom. Ubijen je 1978. u Parizu, od tajnih jugoslavenskih službi.

U jednom od svojih tekstova iz 1975. Bruno Bušić je napisao:

" ... Da smo složni i čestiti davno bi imali državu. A bit će rođenje, rodit će se slobodna Hrvatska kad padne Berlinski zid i kad se budu rušila komunistička krvava carstva kao kule od karata. Nema ni jedne države da je nastala bez krvavih gaća. Vjerojatno ćemo se i mi morati pobiti za slobodu sa Srbima, a možda i sa Turcima. Teret rata morat ćemo podnijeti svi podjednako ...

.. No kad se oslobodimo srpskog ropstva i stvorimo državu, vidjet ćete kako tek naši kradu. Svak nas je stoljećima krao i potkradao, a najteže će i najgore biti kad nas naši budu krali te prodavali svjetskim yebivjetrima i makro lopovima. Navalit će na nas kao velike ptice grabljivice. Tada će biti najveće i nerješivo pitanje - kako nas tada spasiti od nas samih?!"

Bruno Bušić

Mrljavac · 3. veljača 2010.

Sara, gradska cura, uda se za seljaka.

Jednog jutra, prije nego što će otići u polje, seljak joj reče:

- Danas dolazi veterinar da oplodi jednu od naših krava. Zabio sam veliki čavao veličine dva puta četiri iznad njenog boksa. Pokaži mu gdje se nalazi.

Seljak ode na polje, i malo kasnije, dođe veterinar. Sara ga povede kroz štalu dok ne spazi čavao. Pa kaže:

- To je ova, ovdje.

Veterinar je upita:

- Kako znaš?

Sara odgovori:

- Po čavlu iznad njenog boksa.

Veterinar upita:

- Čemu služi čavao?

Ona odgovori:

- Pretpostavljam, da objesiš hlače.

Mrljavac · 5. veljača 2010.

Šojić i Konstanca:

http://www.youtube.com/watch?v=VOi-u_y1drE

Šojić i oftalmolog:

http://tinypic.com/player.php?v=25qah50&s=6

ana77 · 9. veljača 2010.

U firmu dolazi novi gazda, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.

Gazda si pomisli kako će sad svima pokazati kako se riješiti takvih protuha.

Pridje mu: ''Kolika ti je plaća?''

- ''Soma kuna tjedno.''

- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!!!''

Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.

Pita ih:

- ''Oprostite, molim vas, sto je ovo lijeno #OOPS# uopce radilo cijelo vrijeme u firmi?''

- Donio je pizzu...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Stvari koje su ljudi doista rekli, riječ po riječ, kako su unesene u zapisnike:

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?

Svjedok: Ne, samo ležim tamo.

________

Odvjetnik: Kada vam je rođendan?

Svjedok: 18-toga srpnja.

Odvjetnik: Koje godine?

Svjedok: Svake godine.

________

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?

Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________

Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?

Svjedok: Da.

Odvjetnik: Na koji način utječe?

Svjedok: Pa zaboravljam.

Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?

________

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?

Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.

Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?

Svjedok: Oko 35 godina.

________

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?

Svjedok: Rekao je Marija.

Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?

Svjedok: Moje ime je Patricija..

________

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,

zapravo ne zna za to do idućega jutra?

Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?

Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

_______

Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?

Svjedok: Je.

Odvjetnik: Što ste tada radili?

Svjedok: Uh..

Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?

Svjedok: Imam.

Odvjetnik: Koliko je djevojčica?

Svjedok: Pa tri.

Odvjetnik: A dječaka?

________

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?

Svjedok: Pa smrću.

Odvjetnik: Čijom?

________

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?

Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo

neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.

Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?

Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.

________

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju

školu pohađali?

Svjedok: Usmeni.

________

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati

tijelo?

Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.

Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?

Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj

autopsiju.

________

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste

počeli s autopsijom?

Svjedok: Ne, nije.

Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu

provjeru niste radili?

Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju

tendenciju ostati žive.

Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da

niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada

ipak živ?

Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je

odvjetnik!

ana77 · 9. veljača 2010.

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana

slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.

Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."

:zao: :zao:

U uredu.....

- Šefe , mogu li danas otići ranije sa posla...da

pomognem ženi oko kućanskih poslova ?

- Ne!

- Hvala šefe , znao sam da se mogu pouzdati u

vas! :zao: :vrti:

Poduzetnica · 12. veljača 2010.

- Vozi covjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu. Odjednom DUM!

Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fico i razbio mu pola straznjeg dijela.

Tip poludi, a iz Fice izadje Mujo i kaze: "Sorry stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti, a kakav ja, sirotinja."

Tip se sazali...pa kaze ''ajde, u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.

Samo do prvog semafora.

Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fico zabio u njega.

Totalno poludi, ali Mujo izadje i kaze:

"Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu zenu i deset kredita, samo mi jos fale problemi sa policijom".

Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.

Stoji, gleda u retrovizor i ne moze vjerovati.

Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! Zabije se u njega.

Tip sav ocajan izlazi iz auta, a iz Fice mu mase Mujo i vice: "Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

Mrljavac · 14. veljača 2010.

Dva brata koja su se prijavila na služenje vojnog roka, nađu se na obaveznom liječničkom pregledu. Tijekom pregleda, doktor se iznenadi kada vidi da obojica imaju nevjerojatno duge, preuveličane "pimpeke".

- Kako to objašnjavate? - upita on braću.

- To je nasljedno, gospodine. - odgovori stariji.

- Shvaćam. - odgovori doktor. - Zbog svoga oca imate tako dugačke "čune"?

- Ne gospodine, zbog majke.

- Zbog majke? Budalo jedna, žene nemaju penise!

- Znam gospodine. - odgovori novak. - Ali ona ima samo jednu ruku, i kada nas je trebalo izvaditi iz kade, morala se se nekako snaći.

Evo jedan besplatan savjet za slučaj da se nađete u situaciji da morate izvesti svoju djevojku na večeru u otmjeni restoran i tada shvatite koliko su skupa jela na jelovniku.

Pokušajte izvesti ovo ako ne želite previše potrošiti; meni je sinoć upalilo.

Recite vašoj dragoj: - Pa, da li si odlučila što ćeš naručiti moja mala debela mačkice?

Usput, tražim novu curu ako je neka zainteresirana.

Došao Crnogorac da izjavi sućut svom prijatelju Crnogorcu

za nedavno preminulog oca, pa mu kaže nešto utješno.

- "Pa šta ćeš..." - kaže sin preminulog.

...a ovaj će njemu na to: "Ja Boga mi jedno pivo."

Najveći podvig je proći kroz gusto naselje sa rijetkom stolicom

Nekada se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!

Današnja medicina je zaista jako napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest!

cigo1 · 19. veljača 2010.

HRABAR

Kad dođeš doma usred noći pijan,žena je u krevetu ali ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš pored kreveta. Na njezino pitanje:

-Kaj to radiš?...odgovaraš:

-Želim sjediti u prvom redu kad poćne cirkus.

HRABRIJI

Kad dođeš doma prilično pijan i žena te dočeka na vratima sa metlom u ruci,ti je pitaš:

-Imaš veliko pospremanje ili se spremaš nekud odletit?

NAJHRABRIJI

Kad dođeš doma usred noći,mirišeš na parfem i imaš šminke na košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš:

-Mala ti si sljedeća.

Mrljavac · 22. veljača 2010.

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči čekati lopova.

Negdje poslije ponoći pojavi se prvi susjed, ukrade žito i pobjegne.

Sutradan pop krene u crkvu i usput sretne svog susjeda,

pa mu kaže da svrati malo do crkve da se ispovijedi.

Dođe seljak u crkvu, uđe u ispovjedaonicu a pop ga pita:

- "Zašto mi susjede kradeš žito"?

Seljak:

- "Pope ništa se ne čuje."

Opet pop pita isto, opet seljak kaže da se ništa ne čuje.

Kaže pop:

- "Hajde da se mi zamijenimo, nemoguće je da se ništa ne čuje!"

Zamijene se oni a seljak onda upita popa:

- "Je li pope što mi ti krešeš ženu?"

Pop mu odgovara:

- "Vidi, stvarno se ništa ne čuje!"

Prodaje Cigo sa ženom raznu robu na štandu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobjegne. Viče Cigo ženi: "Ženo, eto ode jedna kožna jakna!" "Stvarno", pita žena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Čuva Cigo ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Cigo se on iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sjedili u rupi, začuje se ovca:

- Meee!

A Cigo će:

- Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao.

Poduzetnica · 26. veljača 2010.

Pitaju Cigu kakvu bi ženu on htio imati

a Cigo im odgovara:

- "Paranormalnu." -

"Zašto paranormalnu?"

Cigo: -

"Da ima para i da je normalna."

Mrljavac · 28. veljača 2010.

Sjede dvije sove na grani

Kaže prva:

- "Huuuuuu."

Kad će druga:

- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.

Takav iskaz je za SUVI (Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.

Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.

Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.

Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.

Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.

Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.

Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.

Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.

Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.

Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.

Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...

Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku.

Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..

U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.

Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.

Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao...

Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.

Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..

Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .

U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,

Poduzetnica · 3. ožujak 2010.

Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.

Na kraju mu sluzbenik kaze:

"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".

Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za rucak.

Nesretni covjek, pokunjen kaze:

" Sest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".

Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatrazi starca da cuje pricu.

Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci:

" E yebo ti da ti yebo pas mater".

Mrljavac · 3. ožujak 2010.

WASHINGTON,4. ožujka 2010.(Hina) - Glavni pravni savjetnik Pentagona izjavio je da će devetomjesečno istraživanje o homoseksualcima u vojsci vjerojatno uključivati i preispitivanje pravila za njezine pripadnike o sodomiji i oralnom seksu, izvijestio je u srijedu Associated Press.

Jedinstveni zakonik o vojnom pravosuđu zabranjuje sodomiju i oralni seks, čak i među odraslima uz pristanak te bračnim parovima.

Glavni pravni savjetnik Pentagona Jeh Johnson, koji je jedan od voditelja istraživanja o sadašnjoj politici vojske preme homoseksualcima, koja se naziva "ne pitaj, ne govori", izjavio je da planira preispitati sve povezane aspekte vojnog zakonika.

Na pitanje demokratskog kongresnika iz Arkansasa, Vica Snydera, hoće li se revizija proširiti i na propise o sodomiji i oralnom seksu, Johnson je odgovorio potvrdno.

Johnson je u srijedu svjedočio na saslušanju pred Pododborom za oružane snage Predstavničkog doma Kongresa.

(Hina)

Mrljavac · 4. ožujak 2010.

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata.

Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:

- Dobro jutro.

- Dobro jutro - odgovori gospođa.

- Imate li vi p_čku?

Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom.

Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika.

Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča što joj se događalo prethodna 2 dana.

- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata,pa ako ponovno dođe da pita imaš li p_čku, ti kaži da imaš,a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.

I tako bi.

Ponovno u isto vrijeme neko zazvoni na vrata.

Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovno mirno upita:

- Imate li vi p_čku?

- Imam - reče gospođa.

- E, onda je dajte onom svom majmunu da ne j_be više moju ženu na poslu!

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu.

Svidjela mu se arhitektura, pa potapše vozača po ramenu da ga nešto upita!

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da će Vas lagani dodir po ramenu tako uplašiti. U Vašem gradu su sigurno učestale pljačke?

Vozač: "Ma idi u p_zdu materinu. Danas mi je prvi dan kao vozaču taxija.

Zadnjih 20 godina vozio sam u pogrebnom poduzeću!"

newbie · 4. ožujak 2010.

Dolaziš s posla, bacaš se u dijagonalu preko kreveta, mladunčad navaljuje. Ljubljeni sin, dinosaur mesožder u tom trenutku, prilazi voljenoj majci:

- Hm... strvina- nije, svježe meso- nije.

:-?

cigo1 · 6. ožujak 2010.

Pita Eva Adama: -Adame voliš me?

Adam: -A koga ću?!

cigo1 · 6. ožujak 2010.

Zove Šime mater na telefon:

-Alo stara iman dvi visti. Jednu dobru i jednu lošu. Koju ćeš prvu?

-Ajd šime prvo dobru.

-Stara ostaviaja san drogu.

-Bravo sine. Tako triba lipi moj. A koja je druga ?

-Neznan gdi san je ostavija.

Mrljavac · 7. ožujak 2010.

Što je trenutno glazbeni hit u hrvatskoj?

- Traktori, traktori, traktori!

Mrljavac · 9. ožujak 2010.

Žena sretne muža za 8.mart s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:

- Dragi, to cvijeće je za mene?

Muž odgovori:

- Ne, to je za tajnicu.

Žena poludi i kaže:

- Svinjo, njoj cvijeće, a meni qurac! Ha?

Na to će on hladnokrvno:

- Hoćeš se zamijeniti?

- Hrvatski seljak se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna, njegova je čaša uvek prazna!

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pitkoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbeni kolač?

Mrljavac · 10. ožujak 2010.

Duhovi u Neverlandu - istina o smrti Michaela Jacksona.

Slabo se čuje zvuk pa je potrebno malo pojačati zvučnik ili slušalice.

cigo1 · 10. ožujak 2010.

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split

-Ajme,doša mi momak u subotu......

-Jel Stipe?

-Ma ne. Ol' ti ne znaš da smo prekinili. Ovaj je novi.

-I????

-Ajme ća je bilo lipo.....Joj kako se 'jubi.....kake ruke čovik ima.....joj kako me dira,kako me mazija.....a sve malo ljubi...malo gricka,liže...pa ope' ...'jubi. Popizdila san...pa ope po cican...pa po svuda....jebote izludija me koju tehniku ima čovik.......Onda mi je joj...ajme Gospe...ća mi je prstiman napravija. Ludilo!!!!!!.....

I tako ...bla ...bla ...bla..... više od pola sata, kad se najednom iz stražnjeg reda začuje:

- Je**n mu mater,jel te j**a oli nije?!!! ....triba san već u Kninu izić.

Poduzetnica · 11. ožujak 2010.

Nakon nekoliko godina braka, umre muzu zena.

Vratili se muz i rodbina sa sahrane kuci.

Najednom pocne strasno nevrijeme, munje, gromovi.

Muz pogleda u nebo i rece:

- Eno je, vec je stigla!

Mrljavac · 16. ožujak 2010.

Uh, ta bezobrazna današnja mladež.

Ne mogu vjerovati kamo ide ovaj svijet.

Sjedim ja u crkvi za vrijeme mise, a neka mlada djevojka pored mene ležerno zapali cigaretu!

Od šoka sam skoro prolio pivu!

:zao:

cigo1 · 16. ožujak 2010.

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

-Reci mi iskreno,kakve su moje šanse kod tebe?

-Pa eto,drugi si po redu.

-A tko je prvi?

-Bilo tko.

Poduzetnica · 19. ožujak 2010.

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc.

On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.

Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju, a skoro se onesvijestila, kad mali rece:

"Teta, cizme su na krivim nogama"

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.

No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.

Mali tada objavi:

- "To nisu moje cizme".

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.

- "Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!"

I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:

- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Teta nije znala da li da place ili se smije...

Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.

Teta tada upita:

- "A gdje su ti rukavice?"

Djecak odgovori:

- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."

Mrljavac · 24. ožujak 2010.

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.

Pita prvi: -"Gdje je noga?"

Drugi odgovara:-"U njivi."

Prvi:-"Gdje je ruka?"

Drugi:-"U njivi."

Prvi:-"Gdje je glava?"

Drugi;-"Na asfaltu."

Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"

Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:

- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"

- "Turski gulaš."

- "Kako turski gulaš?"

- "Pas se zvao Sultan."

Leži Mujo u parku na klupi, a Haso stoji pored njega i gura mu prst u guz_cu. Nailazi organ reda i pita:

• Što to radiš, čovječe?!

• Ma, Mujo se prepio pa hoću da povrati.

• Pa ne gura se prst u guz_cu već u usta. - kaže policajac.

A ovaj će uz smiješak:

• To je sljedeće...

Mrljavac · 27. ožujak 2010.

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan

U biti, danas djeca sazrijevaju 5 godina prije nas,

pa bi mu to mogao reć kad napuni 13. Ili 12? Aupičqu…

Sport

Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit.

Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit.

Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi,

lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote.

Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit.

I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu.

Ni košarku jer će te tjerat u qurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53.

Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit.

Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat.

A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para,a na borilačke vještine te ne dam iz principa.

Sine, jel se baš moraš bavit sportom?

Kompjuterske igrice

Sine, to te zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište,

dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak.

A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11.

Igrice su ti za qurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit,a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još 1800 novih.

A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade.

Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol

Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast,

organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit.

Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno.

Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno, a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit.

Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič,popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo.

Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka.

Od alkohola ti garantirano raste škemba.

Komadi ne vole škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem?

Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim.

Sad vrati tu pivu u frižider.

Droga

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup.

Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u qurcu.

Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u qurcu

i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama.

Ob bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati,od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki

sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu #OOPS#nu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u pizdu materinu.

Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu.

Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom.

Hvala ti.

P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu sve o svim drogama.

Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina.

Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna…

Oružje

Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma.

Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob.

S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima

i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj.

Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih.

U tom slučaju - mene zaboravi.

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš,

zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je yebat, ali je još lakše nayebat.

Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom, a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat),

vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni.

Prema tome pamet u glavu.

Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.

Neki qurac ćeš već dobit.

Žene

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju budžu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena.

Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže.

Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama.

Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima– to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro.

Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev,nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol.

Jer ćeš bit shupak ko tata.

Cigarete

Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio,a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh.

U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni.

U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju.

Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli.

Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar.

Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima?

Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit,

pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim.

To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu pušača – a yebat ga.

Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć na qurac.

Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu...

I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak.

Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat.

A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna.

Sine, zajebi to.

Mjuza

Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu.

Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok).

Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021.

Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i bezveznim arlaukanjem di ih pjeva 5, a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća...

Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple?

I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove.

Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

Auti

Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu.

Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno.

Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena.

Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački.

Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim.

Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu.

Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat

gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma.

Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično yebeno ko moj stari koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće.

Hvala ti stari.

Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija

Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni.

Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak.

Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a nešto vrijedi svaka stota emisija koju vidiš.

Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije,a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije.

Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške.

Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom.

Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene,

pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici.

Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter

Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put.

Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa.

Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili

Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka.

Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata

i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit.

To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja?

Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatit, vidit ćeš!

Izlasci

Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku

nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom.

Kava je qurac. Glupa navika. Možeš i bez nje.

Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge.

Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koke.

Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza

i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro.

A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu,

pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.

:zao:

Poduzetnica · 28. ožujak 2010.

Popis disciplina triatlona krize:

1. DIZANJE kredita

2. PLIVANJE u dugovima

3. PRESKAKANJE rata

:svorc:

morskywuk · 28. ožujak 2010.

Naputak za vojnike u rovu na prvoj crti:

1. Ako te svrbe jaja, počeši se

2. Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen

3. Ako napipaš četiri jaja, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, prolazi Suljo, proviri pa pita:

"Bogati gazda Mujaga, kad bi me mog'o ošišat'?"

"Za dva sahata, neb' mog'o prije."

"E vala, hajd' uzdravlje!"

I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...

"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...

Opet ga nema koji dan, pa će:

"Kad bi moglo?"

"Za sahat".

Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:

"Kemo sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".

Ode Kemo, al tek što ode, evo ga vrati se nazad...

"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"

"Ode kod gazdarce gazda..."

morskywuk · 28. ožujak 2010.

Riječ je o jednom obrtniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuz nastalih troškova. Sve se niže navedeno dogodilo u Švicarskoj, a o ovom nemilom događaju moglo se pročitati u Zuricher Kosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja nezgode, naveo da je "NEPLANIRANO" reagirao u jednom trenutku.

Takav iskaz je za SUVI (Švicarski osiguravajući zavod za obrtnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili obrtnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje ... itd.

Obrtnik odgovara na tu molbu na slijedeći način:

"Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na Vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.

Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu, koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu, koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.

Sišao sam na dno i vukao konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno vezao čvorom i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.

Vrlo iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.

Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.

Otprilike u visini 3. kata sreo sam se s kantom. Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti ... Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.

Bol koji Vam ne mogu opisati je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...

Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time u tom sam trenutku bio znatno teži od prazne kante. Kao što već možete zamisliti, počeo je veoma brz silazak ...

U visini 3. kata ponovo sam sreo kantu ovaj put dolazeći odozdo. Susret koji kao posljedice nosi slijedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.

Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao ...

Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.

Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos ...

Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam Vam ovim olakšao razmatranje o mom zahtjevu.

U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim Vam na raspolaganju."

morskywuk · 28. ožujak 2010.

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.

Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.

Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kući.

Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoljeti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova.

Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao: 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.

Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je

telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada smećara pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako nizati narednih nekoliko minuta.

Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada

se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: Sretan rodjendan!'

Pala sam u nesvijest.

morskywuk · 28. ožujak 2010.

Zašto sam svojoj tajnici dao otkaz ?

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rođendan probudio sam se prilično neraspoložen, no, godine čine svoje!

Otišao sam u kuhinju uvjeren da ce mi žena osvježiti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rođendan, mužicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao sam na posao. Čim sam usao u ured, dočekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine šefe i sve najbolje za Vaš rođendan!"

Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija:

"Znate šefe, danas je tako lijep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".

"To je najljepša stvar koju sam danas ćuo", odvratih, "Idemo?"

Otisli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji, priuštili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali natrag, rekla je Lidija:

"Znate šefe, tako je poseban dan, čemu se vraćati u ured?".

"Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom tajnicom.

"Onda Vas pozivam k sebi na času vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natočila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:

"Samo trenutak, šefe, da odjenem nešto udobnije!".

"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbuđen i u treptavom isčekivanju.

Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.

I svi su pjevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat.

morskywuk · 28. ožujak 2010.

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:

"Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM".

Mujo će:

"Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati."

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo:

- "Fato, dođi deder bliže da ti nešto kažem."

Fata sva sretna:

- "Šta je Mujo?"

Mujo:

- "Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?"

Fata:

- "Sjećam se."

Mujo:

- "A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?"

Fata:

- "Sjećam se."

Mujo:

- "A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve vrijeme bila uz mene?"

Fata:

- "Sjećam se."

Mujo:

- "A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"

Fata:

- "Sjećam se."

Mujo:

- "I znaš Fato šta sam ja skont'o?"

Fata:

- "Šta ljubavi?"

Mujo:

- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam doš'o po mog Hasu."

Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."

Mujo: "Bilo kojeg, ionako ću ga sutra vratit'"

Mrljavac · 31. ožujak 2010.

Moj dan

Ustajem u 5,30 sati.

Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.

Doručak je dosta obilan.

Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.

Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.

Sljede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.

Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra.

Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi

sutradan.

Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brza šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu,svjež zrak.

Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.

Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim,pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).

Prije počinka - šetnja.

Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).

Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.

S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.

Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim ...

Zoran K.

P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.

Pronađi razliku:

Crnac nema retrovizore.

Mrljavac · 1. travanj 2010.

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:

- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"

- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!",kaže Mujo.

Fata se raznježila,otvori vrata te pita:

- "Gdje je cvijeće?"

- "A gdje je najljepša žena na svijetu?!"

Uhvatili Srbin, Hrvat i Bosanac zlatnu ribicu.

Veli im ribica da će im ispuniti svakome po želju.

Veli Srbin, ja bih hteo da sva braća Srbi budemo u jednoj državi, sretni.

I ribica učini "puf" i bi tako.

Veli Bosanac, ja bih tio da svi mi Bosanci budemo u jednoj državi, sretni.

I ribica učini "puf" i bi tako.

Pita Hrvat ribicu, čekaj, svi srbi i Bosanci su izvan Hrvatske?

Da, odgovori ribica.

Pa u tom slučaju, ja ću jedno Velebitsko...

Chuck Norris vs Bruce Lee:

:place: Ode nam legenda. :zao:

sija · 3. travanj 2010.

Otišao Mujo u saunu.Gleda sve goli muškarci.Odjednom kod nekog zazvoni telefon,tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor.Mujo gleda u čudu.Nedugo potom opet zazoni telefon,kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.Mujo se zabrinuo,što sad da on radi.Pozeleni od zavisti,ode u WC,nagura papira u guzicu i vrati se u saunu.Svi prisutni vidješe da mu iz guzice viri papir pa ga u čuđenju pitaše što je to.

Mujo kulerski odgovara:"ma sigurno mi stigo fax."

Mrljavac · 4. travanj 2010.

sija · 4. travanj 2010.

Umirovljenici u akciji

Odlučili baka i djed da vode ljubav.

Prije nego što poćnu pita baka djeda:

-Jesi li ponio zaštitu?

-Pa što će nam zaštita,mi smo stari!

-E baš zato!Zar nisi čuo da se od starih jaja

lako dobije salmonela? :-o

morskywuk · 4. travanj 2010.

http://www.youtube.com/watch?v=sMtIoFai_dQ

20% saobraćajnih nesreća izazovu pijani vozači. Znači da 80% nesreča izazovu trijezni.

morskywuk · 4. travanj 2010.

Ginekologu je dosadio posao za koji se školovao pa odluči učiniti drastičnu promjenu u svom životu. Zaželio je raditi posao koi voli i koji ga opušta te ode kod automehaničara i objasni mu svoju namjeru da se okuša kao majstor.

-Dobro, kaže mehaničar - Evo, ovdje imaš motor i ako ga budeš znao rastaviti, tvoja će plaća biti 4.000 kuna, a ako ga budeš u stanju ponovno sastaviti, imati ćeš plaću od 8.000 kuna.

Ginekolog se dade na posao i uspješno rastavi i sastavi motor, a mehaničar je cijelo vrijeme pomno pratio njegov rad. Kada je završio, mehaničar mu reče:

- OK, primljen si, a plaća će ti biti 12.000 kuna.

- Kako 12.000 kuna? - začuđeno ga upitao ginekolog.

Mehaničar mu objasni:

- Vidi, motor si pravilno rastavio. Sastavio si ga isto tako pravilno. Ali pošto si sve to napravio kroz auspuh, dajem ti još 4.000 kuna.

:-)

morskywuk · 4. travanj 2010.

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?

Kaže Mujo:

"Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom ?!"

Pita Mujo Hasu:

"Znaš li ti bolan koja je razlika između wc šolje, bidea i kade?"

"Ne znam, vala ..."

"A ti si znači taj, p...a ti ma....na!"

Džamija, vjernici klanjaju.

Odjednom strahovit prasak, lome se stakla ...

Na pod pada žena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im šalje neki znak.

Brže bolje, oni povrate ženu iz nesvesti i pitaju je kako se zove? Ona nema pojma, ne sjeća se, pitaju je odakle je, ona opet nema pojma, pitaju ovo-ono, ali ona pojma nema.

Na kraju je pitaju čega se zadnjeg sjeća, a ona odgovori:

- Ringišpila u Hadžićima ...

morskywuk · 4. travanj 2010.

1. Japanci jedu vrlo malo masnoća i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu puno masnoća i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUČAK:

Jedite i pijte što vam je drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija!!!

:-D

sija · 5. travanj 2010.

Dolaze dva policajca na posao

potpuno goli.To ugleda zapovjednik te

ih odmah upita:"što radite vas dvojica,

zašto ste goli?"

A njih će dvojica skrušeno i

gotovo uglas:"Zapovjedniče,prolazili mi pored

javne kuće pa pomislili,zašto da se ne počastimo!

Unajmili 2 prostitutke i pravac s njima u sobu.

I kad smo došli tamo njih dvije povikaše:-Ajde momci,

skidajte se pa na posao!- :-D :crven:

Poduzetnica · 5. travanj 2010.

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za

ribolovce. Muž obožava ići u ribolov u cik zore a njegova žena

obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž nakon nekoliko sati ribolova vratio i odlučio pridrijemati.

Žena upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi

knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Odjednom se pojavi ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:

- Dobro jutro gospođo. Što to radite?

- Čitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)

- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov,

obavjesti je inspektor.

- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i

čitam knjigu.

- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene

tiče mogli bi svakog trenutka počet pecati. Prisiljen sam odvesti vas sa

sobom do stanice i protiv vas podnesti prijavu, reče on.

- Ako to učinite, znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu,

ali zbog silovanja, odgovori mu žena.

- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reče inspektor.

- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli

bi svakog trenutka s tim i početi.

- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu!

POUKA:

Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.

:-D

Poduzetnica · 6. travanj 2010.

Crnogorci se počeli masovno useljavati u Hrvatsku.

Naime, čuli su da ovdje nema posla.

Mrljavac · 8. travanj 2010.

Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.

Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).

Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.

Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"To ga nije uopće uzrujalo.Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".

Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pričali su cijelo veče, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese sa kolica na prednje sjedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali.

Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da se se seksali, ali stara reče:

- Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!

sija · 10. travanj 2010.

H... jedan državnik svoju ženu ,a ona

ga samo onako u čudu gleda,i on će njo:

-ajde jadna što se ne veseliš,cijela je

država u tebi!

Ona mu odvrati:-dragi,morat ćeš promijeniti

rupu,sad je trenutno cijela država u govnima! :smijeh:

sija · 10. travanj 2010.

Otišli Mujo i Suljo u ribolov.

Ponestalo im tema za razgovor

pa će Mujo Sulji:"jel bolan šta

misliš šta nam žene rade dok nas nema?"

"Ili heklaju ili koriste priliku dok nas

nema"odgovori Suljo.

Nato se Mujo naglo dignu i poče se spremati.

Suljo ga u čudu gleda i pita:"jel bolan

gdje ćeš ti?"

"Odoh kući,moja žena ne zna heklati!"

morskywuk · 14. travanj 2010.

"Odlično pitanje!" - To je pohvala koju često dobiješ od profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali to neće priznati.

"Bio je fin momak, uvijek nas je lijepo pozdravljao." - Prva rečenica kojom rodbina i susjedi opisuju ubojice, kriminalce, psihopate ili nesretno nastradale.

"Mladi gospodine ..." - Oslovljavanje, kojim te sugovornik pokušava diskreditirati kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže: "Poslušaj šta ti stari majstor kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu." - sve to u samo dvije riječi.

Vanilija šećer - To je ono što muškarac donese iz dućana kad ga žena pošalje po prašak za pecivo. (1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u slične kesice; 3. Stoje na istom mjestu u trgovini, daleko od uobičajenog muškog trokuta "kruh - neko meso - pivo".)

TOI TOI: Plastične kabine kemijskih WC-a na parkiralištima, koncertima i gradilištima po Balkanu iza kojih se uvijek možeš lijepo sakriti kad pišaš ...

"Pridrži mi pivo." - Rečenica izgovorena par sekundi prije ozbiljnog samoozljeđivanja ... ("Buraz, pridrži mi pivo i poglej ovo ...").

XPBATCKA - Ironijom sudbine, zemlja čije se ime može savršeno napisati na ćirilici, koristeći se isključivo latiničnim pismom.

"Dvije čaše pive prije tri sata." - Univerzalna količina popijenog alkohola kada vas zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.

"Jače malo!" - Ono što vam vlasnik Juga / Stojadina / Fiće kaže nakon što mu uđete u auto.

"Poštuje me i čini me sretnom ..." - Čitaj: "Loš je u krevetu, ali vozi BMW ..."

Žena - Nešto poput sjene. Kada se nalazi ispred tebe i trčiš za njom ne možeš je stići, a kada je iza tebe i bježiš od nje, ne možeš pobjeći.

TANGE: Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

:kavica:

Mrljavac · 19. travanj 2010.

Prodajem kravu '99 godište, meatalik-šarena, aluminijski rogovi, niskoprofilni papci, huf mukanje, TDI dojke, 1.200 eura. Može i zamjena za konja koji ovo čita.

Poduzetnica · 21. travanj 2010.

Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven,

da nacrtaju nesto sto ih podsjeca na tog kompozitora.

I jedan djecak nacrta male ovcice.

Pita ga uciteljica:

- "Sto je to?"

a on kaze:

- "Uciteljice, ovo me podsjeca na "Pastoralnu sonatu."

- "Divno", kaze učiteljica.

Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.

- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:

- "Mjeseceva sonata."

A mali Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .

Pita ga uciteljica:

- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven"

a mali Mujo ce na to:

- Pa da, uciteljice, ovo je "Za Elizu."

vukvuk · 22. travanj 2010.

Ogromna gužva ucentru zagreba.

Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji ide pješke :

Ma koji se to #OOPS# događa?!?"

"Grupa terorista je zatočila u saboru saborske zastupnike i traže otkupninu od 10 milijuna kuna! Kažu da će ih politi benzinom i žive zapaliti ako ne dobiju lovu!.Pa

skupljamo među građanima koliko ko može dati ."

...i koliko ste do sada skupili!?'"

". 274 litre i četiri upaljača ."

Poduzetnica · 22. travanj 2010.

'Haso, bolan, zašto piješ toliko?'

'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta #OOPS# zna plivat!'

morskywuk · 22. travanj 2010.

Samo za društvo iz Caffe Legalis:

http://www.youtube.com/watch?v=GWv1n9X3Og4&feature=related

morskywuk · 22. travanj 2010.

Ako vas smetaju psovke - ne gledati!

morskywuk · 22. travanj 2010.

Cige po mom guštu:

i na koncertu:

Prijavi se

Biseri

Preporučene objave

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

najviše su sudjelovali

Popularni dani

najviše su sudjelovali

Popularni dani

Popularne objave

Mrljavac

Ane

Milly

Objavljene slike

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama