Jump to content

Biseri


Mrljavac

Preporučene objave

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obje se strane isto čita)?

 

Eventualno ste čuli jos za koji.

Evo koliko ih ima!

 

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reže raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car uqida Adi qurac.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Đuro. (Orudja doda Djuro.)

 

I na koncu car medju palindromima:

 

Mišu pita Dara: "Da ti ####m?"

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja. Brzo uzme telefon i nazove komunalno.

- dddddoooob...bar veečč...čer, jell ttto kommmunalno?

- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

- maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. g prooozora je mmmrtav

kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. ooodnijet!

Dobro, a koja je to ulica?

- s... s... s... s... s... s...

- jeli štrosmajerova?

- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti, poklopi slušalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

- ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

- jest recite!

- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.

- a koja je ulica?

- s... s... s... s...

- je li štrosmajerova?

- ma nije negggo s... s... s...! i opet čovjek poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.

- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

- a koja je to ulica?

- ma ova s... s... s... s...

- je li štrosmajerova?

- da!

- pa kako sad štrosmajerova kad do sada nije bila!!!

- ma dddd dovukkkko sam ga do šššštrosmajerove, pi.da ti mattttterina!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

  • 3 tjedna kasnije...

Neki dan sam otkinula od smijeha na ovaj vic:

 

Vozi se autobus s 40 Jehovinih svjedoka. Zaustavi ih policajac, udje u autobus i pita vozača: Što je ovo?

Kaže vozač, pružajući mu popis putnika: Ovo su sve Jehovini svjedoci.

A policajac će na to: Au, taj Jehova mora da je nešto gadno zas...rao...

 

P!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz

Doboja.

Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija

kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

 

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.

- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?

- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s

jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".

Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kupovali mujo i haso kravu na sajmu i priđu cigi.

Kolko brate ovaka krava daje mljeka?

Cigo-Kolko popije vode!

Isprobaju kravu tako da jj uvale da popije kantu vode i gle čuda namuzu punu kantu mljeka.sretni dobro obavljenim poslom vraćaju se kući.Uput razmišljaju kako da namuzu što više mljeka i dogovore se da će kravu vezat uz samu obalu drave.Ujutro sjednu pokraj krave zarone joj glavu u dravu i počnu mužnju i muzu oni tako nekih pola sata i stvarno mljeko nikad stati kad odjednom krava baci par balega,tek onda Mujo poviće,Haso vadi glavu van povukla je mulj!!!!!!!!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve

ide super.

Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama

treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"

Kaze Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',

'WELCOME' - nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja

lozinka?"

"Pa jedno", kaze Fata.

"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.

"Pa vel'ko M!"

 

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Zašto je bolje biti muškarac?

 

Na filmovima je gotovo uvijek žena gola

Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer

Tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš

Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan

Kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko plače

Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao

Nijedan orgazam nije lažan

Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš

Razumiješ zašto su stripovi smješni

Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta

Kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji

Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti

prijatelj

Tvoje donje rublje košta 10 E za pakiranje do 3 komada

Ne moraš brijati ništa ispod brade

Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta

Nitko NE primjeti DA imaš 34 i DA si neženja

Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji

Možeš biti predsjednik

Tri para cipela je više nego dovoljno

Predigra nije neophodna

Možeš skinuti majicu kada je vruć dan

Mehaničari ti uglavnom govore istinu

Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: "Možda je

ljut na mene?"

Stalno si u jednom raspoloženju

Znaš najmanje 5 načina DA otvoris bocu piva

Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao

Daljinski upravljač je samo tvoj

Ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričaš s njima

Možeš kupovati prezervative, a DA te prodavač NE zamišlja golog

Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi Ga!"

Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta

Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen"

Pornići su pravljeni samo za tebe

Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan

To što NE voliš neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom seksu

Kada ideš na wc, NE moraš se pretvarati DA se ideš "osvježiti"

Red ispred muškog WC-a je 80% kraći

A to je tek početak gomilanja prednosti...

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi pare, pruži mu formular:

- Potpišite ovdje...

- Neću ja ništa potpisivati.

- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.

- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 e.

- Evo, potpišite ovdje...

- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne

potpisujem.

- ?! ... Jeste li vi Bosanac?

- Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.

Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe, sretne službenika iz prve banke.

- I? Jeste li dobili pare?

- Da.

- Bez potpisa???

- Jok, potpis'o.

- Pa, što niste kod mene potpisali?!

- Eee, pa niste mi objasnili...

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

  • 2 tjedna kasnije...

Notarice, kao potvrdu da sam shvatio gdje idu zanimljivosti, evo nešto iz branše (skoro iz svih grana):

 

Dvadeset autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo što su pitali američki odvjetnici:

 

1. Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

 

2. Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?

 

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

 

4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

 

5. Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

 

6. Da li vas je ubio?

 

7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

 

8. Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?

 

9. Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?

 

10. Dakle beba je začeta 8. kolovoza?

Da.

A što ste vi radili u tom trenutku?

 

11. Ona ima troje djece zar ne?

Da.

Koliko je dječaka?

Nijedan.

A djevojčica?

 

12. Kažete da stepenice vode dolje u podrum?

Da.

A, može li se tim stepenicama popeti gore?

 

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?

Da, boravio sam u Europi gospodine.

A jeste li sa sobom poveli mladu?

 

14. Kako se završio vas prvi brak?

Smrću.

A čijom, smrću?

 

15. Kako biste opisali tu osobu?

Bila je srednjeg rasta, s bradom.

Je li to bio muškarac ili žena?

 

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?

Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

 

17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?

Usmenu.

 

18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?

Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.

A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?

Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

 

19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće?

Kvalificiran sam od malih nogu.

 

20. Doktore, prije nego sto šte pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?

Ne.

Jeste li provjerili krvni pritisak?

Ne.

Jeste li provjerili disanje?

Ne.

Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli autopsiju.

Nije moguce.

Kako možete biti tako sigurni doktore?

Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.

Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?

Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi advokaturom.

:-D

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Općinski sud u ____________

 

Kazneni predmet:

 

Branitelj postavlja pitanje: "Da li ste vi bas okrivljenika vidjeli?"

Svjedok odgovara: "Rekao sam već, tko ti je kriv kad si gluh!"

Branitelj širi ruke inscenirajući šokiranost i obraća se sucu: "PA OVO JE NEČUVENO!!"

Svjedok odgovara: " Pa vidite da je gluh!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Hahaha..

Da i ja sam jednom na jednoj parnici, zapanjeno piljila u svjedoka koji se nije sjećao kad je rođen, ali je zato do u detalja pola sata pričao sve o septičkim jamama (vrsta, načini prelijevanja znate već čega, iskop...).

Iako nije bilo pravno relevantno, nitko ga nije prekidao, sve nas je obuzeo njegov žar. :-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?

- Ja sam mazga.

 

- A što je to mazga?

 

- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

 

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

 

- Ja sam vučjak.

 

- Što je to vučjak?

 

- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

 

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

 

- Ja sam konjska muha.

 

Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:

 

- Daj, nemoj me jeb##!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jedan mali test inteligencije:

 

Pitanja:

Da biste otkrili koliko ste inteligentni, riješite ovaj test, zbrojite svoje pogrešne odgovore i pogledajte procjenu svoje inteligencije.

 

1. Ako legneš u 8 sati i naviješ sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ćeš spavati?

2. Da li u SAD postoji 25. prosinca?

3. Ako imaš u kutiji samo jednu šibicu i ulaziš u mračnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i peć na drva što ćeš prvo zapaliti?

4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana?

5. Što piše na kovanici od tri kune?

6. Liječnik ti da tri tablete da piješ, jednu svakih pola sata. Koliko ćeš dugo piti tablete?

7. Sanjaš da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Što ćeš učiniti?

8. Što je bilo prije 1945. godine?

9. Da li je moguće čovjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija?

10. Da li je moguće u SAD-u vjenčati se sa sestrom svoje udovice?

11. Ako baciš crveni kamen u Crno more, što će se dogoditi?

12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, što sam ti ja?

13. Ako se čovjeku odsječe desna ruka, koliko mu prstiju ostane?

14. Avion se srušio na kanadsko - američkoj granici. Gdje će se pokopati ranjenici?

15. Koliko rođendana ima majka troje djece?

16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grančice, svaka grančica ima tri ploda, svaki plod ima tri koštice. Koliko krušaka ima na stablu?

17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka pređe iznad satne kazaljke?

18. Ako danas u podne pada kiša, može li se za 36 sati očekivati sunce?

19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Čije je jaje?

20. Koliko je 10 i 30?

 

Odgovori

1. 1 sat

2. Da.

3. Šibicu.

4. Svi.

5. Nema kovanice od tri kune.

6. Sat i pol.

7. Probuditi se.

8. 1944. godina.

9. Ne.

10. Ne jer si već mrtav, budući da ti je žena udovica.

11. Potopit će se.

12. Tata.

13. 15 prstiju.

14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi.

15. 1 rođendan.

16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruške.

17. 22 puta.

18. Ne jer će biti ponoć.

19. Pijetao ne nosi jaja.

20. Pola jedanaest.

 

Greške

0 = super inteligentan

1 - 2 = inteligentan

3 - 4 = recimo inteligentan ali ne mora biti

5 - 7 = normalan- možda

8 - 10 = glup kao magarac

11 - 14 = umno bolestan

15 - 17 = 100% idiot ili kreten

18 - 20 = opasan za okolinu

20 i više = pijan ili udaren mokrom čarapom

 

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img337.imageshack.us/my.php?image=hellotr8sb1.jpg" target="_blank"><img src="http://img337.imageshack.us/img337/2184/hellotr8sb1.th.jpg" border="0"/></a>

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Takmiče se tri vampira ko će posisat više krvi. Odlazi prvi i vraća se negdje u 2 poslije ponoći krvavog lica.

Pitaju ga ovi gdje je bio... kaže on: "Vidite onu kuću dolje na osami?"

"Vidimo", kažu oni.

"E, dolje više nitko nema živ, svima sam im krv posis'o!"

Odlazi drugi vampir i vraća se oko 4, krvav do pasa.

Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaže on: "Vidite ono selo u daljini?"

"Vidimo", kažu oni.

"E, dolje više nitko nema živ, svima sam im krv posis'o!"

Odlazi treći vampir i vraća se u cik zore, sav krvav.

Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaže on: "Vidite onu banderu?"

"Vidimo", kažu oni.

"E, ja je nisam vidio!"

 

 

Nakon provedene noći u wigvamu kaže Inijanac Dva Pera svojoj skvo:

- ako kroz neko vrijeme primjetiš promjene u sebi znaj da ti je to od Dva Pera.

- ako ti kroz par dana primjetiš promjene na sebi znaj da ti je to od Tri Pera - kaže ona njemu.

;-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Gleda sin TV, kao i obično program skroz bez veze, pa radije ode na balkon popušit' jedan joint.

Iznenada blizu njega, ničim izazvana, proleti jedna velika žuta kugla.

Začuđen, on si zadimi još jedan joint kad . . gle, opet proleti velika žuta kugla ! !

Malo prestrašen, malo zacuđen - zapali on novi joint, kad . . eto opet žute kugle.

Zbunjen uđe u dnevni boravak, i sretne mamu, koja ga zabrinuto upita: "Pa dobro, gdje si ti dosad?"

Sin odgovori: "Na balkonu, mama."

A mama će njemu: "Ali tri dana ? !"

 

 

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:

- Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?

- ... jesam...

- A di mu je kapa?!

:-):-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo je morao ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase.

Haso:

- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne (poyebe) na šta god naiđe."

Mujo:

- "Nema veze, prekrit ćemo magarca bijelim pokrivačem i ostaviti ga s volom u staji."

Haso:

- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"

Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vol, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:

- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"

Fata:

- "Ne, ali sam vidjela da je protrčao magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

 

 

 

 

Stručnjak za engleski jezik: http://video.tinypic.com/player.php?v=4opdlqq

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

:-D:-D jadan magarac, kasno je vidio što ga je snašlo.

 

evo još dva radi ritma:

 

Krao Cigo susjedu kokoši i jaja i nakon par krađa susjed ga uhvati i pozove policiju.

Na suđenju mu izriču kaznu zbog krađe, a on će:

"Za kokoši ću da platim, a za jaja da me pomilujete."

 

 

Pogrebna povorka ide uzbrdicom prema groblju,

a u pratnji sve sami starčići od 80-tak godina.

Umro im kumpanjo Stipe. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju.

Na pola puta do groblja padne s lijesa jedan vijenac.

I krene Ive da će ga podići, uz stenjanje jedva ga podigne, a vikne mu Šime:

- Šta je Ive, jesi uvatija buket?

 

:-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."

Ona se naljuti i reče mu:

- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu

podigne lijevu da se počeše po glavi.

Mali Ivica se opet zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."

Učiteljica se naljuti još više i reče mu:

- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše.

Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je

podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.

- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.

Na to će Ivica:

- "Za mene je ova školska godina završena."

 

 

Nova Whitney Houston (Aj vil olvejz lav ju)

http://www.youtube.com/watch?v=JG6McIhaWnM

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

 

- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Kad sam to rekla taksisti, on mi reče: " Ili oralni seks ili mi otpjevaj neku pjesmu."

Pita Mujo: - Pa koju si mu otpjevala?

A Fata će:

- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?!

 

 

Pita Fata Muju:

 

- Mujo, šta je to situacija?

 

- Recimo, ti mi kažeš da sedam dana ideš kod majke, a vratiš se za tri dana i zatekneš me sa drugom ženom u krevetu - to ti je situacija.

 

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

 

- Ne, Fato, nemoj miješati situaciju sa batinama.

 

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:

- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"

Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:

- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sin (mlađi - osnovac): - Kaži mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?

Otac: - Objasnit ću ti na primjeru naše obitelji.

Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena: - Naravno, ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kćer da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?

Kćer: - Da !! To je moj san!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za miliun dolara ?

Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može napraviti sa milijunom dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, mi "potencijalno" sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa dvije kurve i jednim pederom.

 

 

Pocrvenila Muji jaja na nudističkoj plaži. Uđe on u kupaonicu i namoči ih u jogurt. Viri Fata kroz bravu i promrmlja: ”Uh, da sam jučer umrla ne bih znala kako se pune.”

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Došao vlasnik farme na sajam životina. Stigao je pred kraj, pa nije baš bilo velikog izbora. Trebao je pijetla, ali nije bilo niti jednog. Konačno kod jednog seljaka vidi jednog zavezanih nogu i krila.

"Treba mi pijetao, kokoši mi slabo nesu jaja." - kaže gazda.

"Imam ovog, ali ne mogu vam ga prodati." - uzvrati seljak.

"Zašto?" - čudi se gazda.

"Opasan je, taj vam yebe sve što stigne!" - kaže seljak.

"Ma dobro, dajte mi ga, baš mi takav treba." - zamoli ga gazda.

"Dobro." - pristane seljak. - "Ali budite oprezni, ne ispuštajte ga iz vida i ne ostavljajte ga nikada samoga!"

I tako gazda kupi pijetla. Tjedan dana držao ga on odvojeno od kokica, samo ga je puštao na sat vremena dnevno, koke su bile zadovoljne, dobro je obavljao posao. Zatreba gazdi stočne hrane i odluči skoknuti u grad. Dobro je zatvorio vrata od kokošinjca i ode. Kad se nakon par sati vratio imao je što vidjeti. Žica od kokošinjca razvaljena. Sve koke okolo leže po podu, perje sveudilj. Ode gazda u štalu, kad tamo sve kobile izyebane, krave isto tako, opći nered i puno, puno perja. Ide on dalje kad ono pas čuvar isto leži sav izyeban, sa sve 4 u zraku. Krene on dalje po selu i vidi uz cestu sve patke, guske, mačke, sve leže, da prostite, izyebane. Odjednom ugleda na jednom proplanku svog pijetla kako leži kao mrtav, iznad njega kruže lešinari pripremajući se da slete.

Brzo potrči prema njemu vičući: - "A što ti je to trebalo budalo jedna, sad si krepao!"

A pijetao otvori jedno oko i pokaže prema nebu: - "Pssst! Stižu pič##!"

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kupci u velikim robnim kućama - oprez!!!

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prijevare ispred supermarketa.

Dogodilo se je ispred robne kuće u centru Osijeka, a vrlo lako moze se dogoditii i vama.

Evo kako to izgleda.

Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašeg auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak sa parkinga robne kuće.

Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj ogromne grudi (kao lubenice) skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjackim naglaskom.

Nemoguce je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Josipovca i pitaju možeš li ih povesti.

Ako pristanes, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.

U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

 

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

 

:-?

Budite oprezni!!

 

 

SAJB:

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!' A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj radije neke narodnjake!'

 

Grdi Mujo malog Mujicu:

- Ne smiješ još pushiti, tek si peti razred !

- Ali tata i ti si pushio u petom razredu.

- Jesam, ali ja sam imao 18 godina !

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Borba pijetlova i razbijanje gloginja (klikera)

 

 

emoticon3vj6.gif

 

Stopiraju seljak i ovca i nitko neće da im stane. Poslije pola sata staje čovjek sa BMW-om i kaže seljaku da će njega povesti, a da ovcu neće jer previše smrdi. Seljak se složi i kaže vozaču da će ovca ići iza njih. Krenu oni, vozač vozi 30km/h, pogleda u retrovizor, a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozač se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trči, ali isplazila jezik ulijevo. Sretan vozač kaže seljaku da ovca ide, ali da je napokon isplazila jezik ulijevo i da neće moći još dugo trčati. Seljak kaže:

- "Isplazila jezik ulijevo? Sad će da te pretekne."

 

 

- Što više učimo-više znamo;

- Što više znamo-više zaboravljamo;

- Što više zaboravljamo-manje znamo;

- Što manje znamo-manje zaboravljamo;

- Što manje zaboravljamo-više znamo!

 

smil42c3e407d4690gi2.gif

 

Prije vjenčanja:

 

On: >Yesss! To! Konačno sam dočekao!<

Ona: >Hoćeš da idem?<

On: >NE! Nisam niti pomislio na to!<

Ona: >Voliš me?<

On: >Naravno!<

Ona: >Jesi li me kad prevario?<

On: >Ne! Zašto uopće pitaš?<

Ona: >Želiš li me poljubiti?<

On: >I te kako!<

Ona: >Želiš li me udariti??<

On: >Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!<

Ona: >Mogu li ti vjerovati?<

 

I sada nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !

 

 

Muž i žena se seksaju, a žena zadihano vikne:

- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!

- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...

 

 

Prije puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

a zatim pogleda žensku i reče

- hebi ga, ti ćeš se morati šminkati

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vozeći se na svoje vjenčanje mladi par pogine u strašnom sudaru. Duše im odu u nebo i tamo se nađu pred vratima Raja, čekajući da ih primi Sveti Petar. Čekajući, počeli su se pitati da li postoji mogućnost da se u Raju vjenčaju. Kad su konačno stali pred Svetog Petra, postavili su mu to pitanje. Sveti Petar se zamisli i reče: "Stvarno ne znam, prvi put da netko tako nešto pita." "Možete li saznati?", upita mladi par. "Pričekajte ovdje, vratit ću se s odgovorom.", reče Sveti Petar i nestade. I tako je par sjeo i čekao Svetog Petra. Prošlo je nekoliko mjeseci. Dok su čekali, počelo ih je "kopkati" sljedeće pitanje: ako im bude dopušteno vjenčati se, trebaju li to učiniti s obzirom na prilično vječnu izglednost takve obveze. "Što ako to ne bude funkcioniralo, ako nestane ljubavi?", pitali su se, "Hoćemo li morati ostati zajedno zauvjek?" Nakon još mjesec dana, pojavi se konačno Sveti Petar vidno iscrpljen. "Da", reče on mladom paru, "možete se vjenčati i u Raju." "Odlično!", odgovoriše mladi, "Ali, baš smo se pitali, što ako brak ne uspije? Možemo li se u Raju i rastati?". Sveti Petar pocrveni, na uši mu izbije para i on bijesno baci svoju knjižurinu na pod. "Što se događa?", upita par, vidno preplašen. "Čekajte malo!", povika Sveti Petar, "trebalo mi je dva mjeseca da u Raju pronađem svećenika! Imate li pojma koliko bi mi vremena trebalo da ovdje pronađem odvjetnika?!?"

 

 

Pita unuk baku:

Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baka mu odgovori:

Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

:trava:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Priča je navodno istinita.

Početkom prošlog stoljeća, kada je Albert Einstein još bio mladi službenik Patentnog zavoda, poslovno je putovao južnom Švicarskom. Iako je dobro poznavao taj kraj, zbog noći i snježne mećave zalutao je u nenaseljenom i šumovitom planinskom području. Nakon nekoliko uzaludnih pokušaja da se dočepa glavnog puta, u šumi je opazio slabašno svjetlo. Loš i slabo obilježen planinski put doveo ga je do velikog srednjovjekovnog kamenog zdanja. Izašao je iz automobila i na ploči pokraj vrata pročitao da je riječ o samostanu. Pokucao je velikom alkom po masivnim vratima i nakon nekog vremena na njima se otvori mali drveni prozorčić koji je uramljivao izborano lice starije časne sestre. Objasni joj tko je i da je zalutao, te da zbog snijega ne može naći izlaz iz šume. Vidjevši ga onako smrznuta i zbunjena, časna sestra se sažali i otvori mu vrata. “Ovo je ženski samostan, a ja sam mu na čelu“, reče stara gospođa, “ne bi vas smjela primiti unutra, ali ću ipak dopustiti da prenoćite do jutra pod uvjetom da vas zaključam u samostansku sobu.” Sretan što je pronašao siguran zaklon, Albert oduševljeno pristade. Nakon što ga je smjestila u sobu (ćeliju), zatvarajući vrata časna sestra reče: “Moram vas upozoriti da ćete noćas vjerojatno čuti korake, ali ne obraćajte pažnju na to. Riječ je o mladoj časnoj sestri koja služi novicijat i već 40 dana od dolaska u samostan pati od nesanice i ne želi komunicirati sa ostalim sestrama.”

Umoran, Albert je skinuo mokru odjeću, ugasio svjetiljku i brzo utonuo u san.

Kao što mu je upraviteljica samostana najavila, nakon nekog vremena iz sna ga probude koraci koji su jednolično i uporno odzvanjali drvenim hodnikom. Polako ustane, dođe do vrata i pogleda kroz maleni otvor. Slaba svjetlost otkrivala je mladu i lijepu časnu sestru koja je tiho, zamišljenog pogleda, šetala dugim hodnikom.

Prizor koji je vidio potpuno ga je razbudio, te je upalio svjetiljku i sjeo za stol, razmišljajući o riječima upraviteljice samostana.

Vjerujući da se matematikom može sve objasniti, na listu papira napisao je riječ “Sleep night” i numerirao slova na slijedeći način:

SLEEP NIGHT

01234 56789

(po ključu: S=0, L=1, E=2, … T=9)

Nakon toga je zamislio troznamenkast broj (XYZ), sve različite znamenke, bez nule. Obrnuo je prvu i zadnju znamenku i dobio novi troznamenkasti broj (ZYX). Od većeg broja oduzeo je manji i dobio novi troznamenkasti broj (ABC), koji je također obrnuo da bi dobio novi troznamenkasti broj tako da je zamijenio mjesta prve i zadnje znamenke (CBA). Ova dva posljednja troznamenkasta broja zbrojio je (ABC + CBA) i dobio novi četveroznamenkasti broj (DEFG) koji je pomnožio sa brojem 40, (odnosno sa brojem dana koliko je mlada švora patila od nesanice), te je naposljetku dobio peteroznamenkasti broj. Namjesto znamenaka toga peteroznamenkastog broja uvrstio je slova iz riječi Sleep night (po ključu: slovo odgovara broju).

Vidjevši rezultat bio je zadovoljan jer se ponovno uvjerio u moć brojeva, a usput je saznao što nedostaje mladoj dami, odnosno zbog čega danima ne može spavati.

Navodno se sve dogodilo upravo ovako kako je opisano.

 

Da li ste vi riješili problem mlade časne sestre? Nije neka matematika, ali slijedite upute. Ipak je problem rješavao Einstein ... Navodno.

 

:-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:

- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."

- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:

- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kuci, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj k’o obična tableta.

Pita Hasu:

- Kako se ovo pije?

- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:

- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!

- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata i reče Hasi:

- Kaže doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, što bona ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo … opet ne znam kako ću to ... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam ’fala, doktore.

Opet kaže Hasi:

- Analno!

- Šta?

- Ma isto k’o i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam šta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?

- Ja žene mahnite! Uzmi taj yebeni čepić i zabi ga sebi u guz...!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek fakat naljutio!

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Na livadi pase stado ovaca, a pastir sjedi u hladovini.

Po cesti se spušta skupi terenac i stane pokraj stada.

Iz vozila izlazi mlad, dobro obučen čovjek i dolazi do pastira.

- Dobar dan! Evo ja ću pogoditi koliko vi imate ovaca u stadu, a vi mi zatim dajte jednu po mom izboru.

- Može - odgovori pastir.

Na to mladi čovjek izvadi iz auta laptop, otvori satelitsku antenu i nešto utipka.

- U stadu imate 108 ovaca!

- Pogodili ste - reče pastir iznenađeno.

I tako si mladi čovjek odabere jednu ovcu.

Na to će njemu pastir:

- Čujte, bilo bi fer da mi date šansu da si vratim ovcu. Evo, ja ću pogoditi što ste po zanimanju, a vi mi vratite ovcu.

- Može.

- Po zanimanju ste konzultant.

- Ali kako ste pogodili??

- Prvo: došli ste, a nitko vas nije zvao, drugo: prodajete mi ono što i sam znam

i treće: o poslu nemate pojma! A sada mi vratite natrag mog psa ...

 

(ne spominju se dijelovi tijela, pa ga valjda nećete cenzurirati) :-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

NAŠOJ RAZREDNICI OD SRCA

 

Naša razrednica, Vesna je stvarno pra -

va duša od žene. Među nama uopće nema nesugla -

sica. Mi mislimo da nju definitivno treba pre-

dložiti za ravnatelja. Ona bi to zasigurno mogla

biti, iz više razloga. Na primjer, kako nas je samo odr -

žavala u redu u Karlovcu, ili organizir -

ala u Budimpešti... To je za priču! Sve pa -

soše, karte, novac i one najvažnije papi -

re je uzela kod sebe i tako nas značajno

osigurala od neke lopuže koja bi nas sigurno

pokrala. A da i na govorimo o njenim krajnje us -

pješnim, interesantnim, kvalitetnim i sofistici -

ranim predavanjima iz matematike, poslije kojih sve bo -

lje razumijemo, maltene kao da smo sve to od ranije zna -

li. Zbog svega toga stvarno zaslužuje da je pose -

bno pohvalimo i nadalje kao i do sada u svemu podupi -

remo. Dok imamo nju, imat ćemo i najvećeg ga -

ranta uspješnosti i svijetle budućnosti našeg razre -

da. I na kraju, što reći? Samo ovo: Vesna, te -

be najviše volimo. Vodi nas i dalje i ne uma -

raj se. To je sve što smo imali da ti kažemo.

 

 

PROČITAJ TEKST OPET. SVAKI DRUGI RED.

 

 

 

Koncentriraj se na 4 male točkice u sredini slike i gledaj samo u njih oko 30 sekundi. Nakon toga pogledaj u bijeli ili svijetliji zid ispred sebe i trepni jedanput ili 2-3 puta.

 

untitled1mv8.jpg

 

:hipnotizer:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

 

''House'' for instance, is feminine: ''la casa.'' ''Pencil,'' however, is masculine: "el lapiz.'' A student asked, "What gender is 'computer'?'' Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether ''computer'' should be a masculine or a feminine noun.

 

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

 

The men's group decided that ''computer'' should definitely be of the feminine gender (''la computer''), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval;

and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

 

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine (''el computer''), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem;

and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

 

The women won.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mujo je na samrti i posljednja želja mu je da mu Fata kaže da li ga je ikad prevarila.

Fata nešto petlja, ali konačno prizna:

- Jesam, ali samo 3 puta! – kaže.

- Pa kad to? – pita Mujo.

- Pa sjećaš se, Mujo, kad si onomad htio igrat fudbal, a nisu te nikako pustili da igraš za «Želju»?

- Sjećam se! – prizna Mujo.

- E, pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to…i jesu te na kraju primili?

- Primili me – prizna Mujo – ajd dobro, to ti opraštam, ali kad je bilo drugi put?

- A jel´ se sjećaš kad su te primili u «Želji», al¨ niko od igrača nije htio da ti doda loptu?

- Sjećam se! – skrušeno će Mujo.

- E, pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima…i kaži, Mujo, jesu li ti je poslije dodavali?

- Jesu, dodavali mi, ... dobro i to ti opraštam, ali kad je bilo treći put?

- A jel´ se sjećaš onda kad si igrao u "Želji" i tvoji ti suigrači redovno dodavali loptu, al´ ti nikako nisi mogao zabit´ gol, pa ti je cijeli stadion zviždao?

- Sjećam se!

- E, pa jesu ti kasnije zviždali???

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Malo gimnastike možete pogledati ovdje.

 

<a href="http://img454.imageshack.us/my.php?image=funnynew12jn5hm1.gif" target="_blank"><img src="http://img454.imageshack.us/img454/4927/funnynew12jn5hm1.th.gif" border="0"/></a>

 

 

Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:

O, Bože, sad sam najeb'o!

Javi mu se glas sa nebesa:

Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.

Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:

I, šta sad?

Glas mu odgovori:

E, sad si najeb'o.

 

 

Dvije prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvijećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cvijeća.

Uh, dođavola... Ovaj mi opet kupuje cvijeće. - kaže crnka utučeno.

Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijeće? - pita plavuša.

Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima izvjesna očekivanja kada mi kupuje cvijeće, a ja ne želim da naredna 3 dana provedem na leđima sa nogama podignutim u zraku...

A plavuša je prekine sa čuđenjem:

Šta, zar nemaš vazu?!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama