Biseri

[Mrljavac]

Pikac testira drogu

 

Samo za majstore koji vole Maricu i Hašu.

 

[Mrljavac]

Na satu nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:

- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju.

Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna.

Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima.

Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.

Jedan učenik ustade i upita:

- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

 

 

 

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.

- Imam dobru i lošu vijest.

Prvo loša: ručak su kišne gliste.

A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

 

 

 

Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad oceana na putu iz Pariza za Njujork.

Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:

- "Ako ima liječnik među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.

Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:

- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

 

 

 

Sjedi Fata na kavi s prijateljicom Habibom, sva ljuta i usplahirena.

Nervozno puši jednu za drugom, naruči drugu kavu i otvori dušu

- Slušaj, Habiba, skontala sam da me Mujo vara!!

Habiba zabrinuto upita:

- Ma ajde! Đubre jedno!!

Fata se zlobno nasmije i reče:

- Al' sam se osvetila i njemu i njoj ... probušila sam mu sve kondome prošli tjedan.

Habiba problijedi: - Đubre jedno ....

[Mrljavac]

Samo za "Naše":

 

[Mrljavac]

Pita sin tatu: - Tata, a hoćeš li ti sada kada su poskupjele cigarete manje

pušiti?

- Neću, sinko. Ti ćeš manje jesti!

[Mrljavac]

Razgovaraju muž i žena.

Muž: Možes li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati ???

Žena: Veći ti je od susjedovog...

 

 

Recesija je kad ti žena izgubi posao.

Depresija je kad ti izgubiš posao.

Oporavak je kad Milanović ostane bez posla.

 

 

Sjedi Mujo za stolom i pita:

'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?'

'Da nije zagonetka!?'

'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.' 'Odgovor.' 'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?' 'Koje pitanje?'

'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?'

'A, to! Mujo na magarcu.'

 

 

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.

 

 

Pita liječnik muškarca: - Da li su oblozi od ljekovitog blata popravile izgled vaše žene?

- Da, al’ samo nakratko. Blato je brzo otpalo!

[Jasminasud]

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

• Kako se osjećaš, dragi?

• Kao kod kuće – odgovori muž.

• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

• Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!

 

 

Upecala plavuša zlatnu ribicu. I ova joj ponudi tri želje

 

1) Hoću da budem poznata u cijelom svijetu

2) Želim da budem prava senzacija

3) Želim da svi muškarci "balave" kad me vide

 

I zlatna ribica je pretvori u "Heineken".

 

 

 

Ujednoj firmi telefon zvoni i zvoni. Konačno...

 

Ljutiti glas: "'Alo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kad ja zovem?!"

Radnik: "A, ****te, šta hoćeš čovječe? U gužvi smo!"

Još ljući glas: "Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!"

Radnik: "A znaš li ti s kim razgovaraš?"

Direktor: "Nemam pojma?!"

Radnik: "Onda jedi govna!!!!"

 

.... i spusti slušalicu

 

 

 

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- šta ima, ba? Oklen si bolan?

- Iz Bosne!

- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

- A oklen iz Bosne?

- Iz Sarajeva.

- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

- A u koju si školu išao jarane?

- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:

- Pa, šta ima danas?

Kelner mu odgovara:

- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pjani!

 

 

 

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?

- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

 

 

 

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...

Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.

 

U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.

 

Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.

 

Odjednom uzme motorolu i zove šefa:

"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

 

 

 

Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u Australiju.

- Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka.

- Ali ja nemam toliko.

- Neka riješit ćemo mi to na drugi način.

Pozove on Fatu u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže:

- Klekni na koljena.- ona klekne.

- Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča.

- Sad mi ga izvadi.- izvadi ga ona.

-I 'ajde šta sad čekaš?

A Fata će na to:

- Alo majko, jel me čuješ?

 

 

 

Što je impotencija?

Kad se moza, počme kurčiti, a kurac filozofirati!!!!

 

 

 

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:

 

- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?

- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?

- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

uređeno: 7. rujan 2012. od Mrljavac

[Mrljavac]

Svi američki predsjednici:

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?/5/9/1/3/1346943195.4.jpeg

 

 

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan reče:

- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?

Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:

- Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?

[Mrljavac]

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje.

Mujo razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše.

Što će tek biti kad se napuni!

 

 

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.

Policajac se nagne kroz prozor i kaže: - Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!

Mujo će na to s olakšanjem: - Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.

I Fata se uključi u razgovor pa kaže policajcu: - Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.

A stari Bajro glasno i ljutito odgovara Muji i Fati sa zadnjeg sjedala: - E rekao sam vam ja, budaletine, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!

A onda se začuje glas i iz prtljažnika: - Jesmo li prešli granicu?

 

 

Gdje Bosanka krije novac od muža?

Pa pod knjigom.

A Crnogorka?

Pod lopatom.

A gdje krije Hercegovka?

Na stolu, pa nek uzme ako smije.

 

 

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:

- Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!

Pa zagleda svoju frizuru:

- Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!

A žena mu kaže:

- Da ti je kita za dva centimetra kraća, bio bi prava carica Milica!

 

 

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....

- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!

Mujo slegne ramenima i kaže:

- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.

Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:

- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!

Mujo se zamisli pa odgovori: - Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!

Kaže tako Mujo i pusti ribicu! - Eto, riješeno - reče ribica.

Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.

Putem je 2 puta svršio!!!

 

 

(grafit na teretani)

- Džaba široka ramena, kad su muda malena.

 

 

http://www.demotivacije.com/newest/i-sulejman-je-shvatio-16237.html

 

http://www.demotivacije.com/newest/ako-vam-je-zivot-tuzan-15830.html

 

http://www.demotivacije.com/newest/nitko-nikom-neprijatelj-nije-15416.html

 

http://www.demotivacije.com/newest/iz-vlade-procurio-nacrt-15405.html

[Jasminasud]

Zašto je Mujo postao ateist?

-Ubili Boga u njemu!

[Mrljavac]

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog seksa?

 

Odgovor u prilogu - attachmentu".

odgovor.txt

[Mrljavac]

Euro, Franak i Kuna.

Kaže Euro: "Ja sam vam kao

tigar, kad skačem, skačem silovito, rušim sve pred sobom!"

Kaže Franak: "Ja sam kao antilopa,

skačem visoko i elegantno!"

Na to će Kuna: "Ja sam kao lav, kad vi skočite - ja riknem!

 

 

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare...

ja se probudim i krenem da tražim sa njim...

[Mrljavac]

MARIHUANA - Trava koja može da prouzroči znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista.

 

SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine.

 

Etno kuća - Tipična kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

 

Muškarac - Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.

 

Pitagorin teorem nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

 

Crkavica - Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

 

Klupa za rezervne igrače - Klupica na groblju koju okupiraju babe za vrijeme zadušnica.

 

Povjerenje - Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

 

Sahrana - Konačni trijumf gravitacije.

 

 

Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, kod nas je zasnovana na mitu i korupciji!!!

 

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!

 

Bigamija je kad imaš više žena nego što ti treba.

Monogamija je isto.

 

Najbolje je biti bogat i zdrav ... jer ako si siromašan, džaba ti što si bolestan.

 

Sad se kod nas narodne pjesme prenose s koljena na koljeno i to zajedno sa pjevačicom!

uređeno: 27. listopad 2012. od Mrljavac

[Mrljavac]

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama, kako je sve išlo i Mujo duboko uzdahne i kaže:

- E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimku svadbe unazad, samo sjedim, gledam i uživam...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita: - Pa što baš tako?

Mujo uzdahne još jednom:

- Eh, vidi kako to ide ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi ...

 

 

Pita tinejdžer Cigo oca:

- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"

- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."

- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

 

 

Krenuo Cigo u Italiju, i obećao djeci da će im donijeti što god požele.

Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćer bi Barbiku...

Na kraju dođe Cigo do najmlađeg:

- "Što ćeš ti, mezimac moj, da ti tvoj tatica donese?"

- "Donesi mi 2 jajca."

- "A joj, pa što će ti 2 jajca?

- "Da kompletiram onaj kur*c kojeg ćeš njima donijeti."

[Ocelot]

copi paste

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona

gdje

toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

 

Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin

kuću.....

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.

 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca

krzno.....

 

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od

koga bježi.

 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na

visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

 

Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.

 

A on im kaže:

UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NA**BEMO!!

[Mrljavac]

Znaju se godinama, od školskih dana, a redovito su dolazili na sve prošle

godisnjice.

Ovu 60. godisnjicu svog razreda su docekali kao udovac i udovica jer su

ostali bez svojih bracnih partnera.

Vecer je bila izuzetna, njihovo raspolozenje izvanredno.

Udovac joj je cesto upucivao poglede divljenja, a ona mu je uzvracala osmjesima.

Konacno je prikupio hrabrost i upitao je: "Hoces li se udati za mene?

Poslije pazljivog razmisljanja, odgovorila je « Da,. da hocu! »

Vecer se za udovca zavrsila izuzetno lijepo.

Medjutim, sljedeceg jutra bio je u velikoj nevolji.

Je li ona rekla "Da" ili "Ne"?

Nikako se nije mogao sjetiti. Pokusavao je, ali bez uspjeha.

Pokusavao se prisjetiti kompletnog razgovora prethodne veceri, ali njegovo

sjecanje kao da je bilo izbrisano.

Sjetio se samo pitanja koje je postavio, ali nikako se nije mogao sjetiti

njenog odgovora.

Sa zebnjom i nemirom nazvao ju je telefonom.

Objasnio joj je da ga memorija ne sluzi vise dobro kao prije.

Potom je prepricao prethodno vece.

Posto se malo ohrabrio upitao je: "Kad sam te pitao bi li se udala za mene, jesi li rekla "Da" ili "Ne""?

'Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hocu.' I mislila sam to

sasvim iskreno.'

Udovac je bio presretan.

Osjetio je da mu puls raste.

A potom je ona dodala :

'Tako sam sretna sto si me nazvao jer nikako se nisam mogla sjetiti tko me

je to pitao!'

 

 

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Fw48FdM_Ji8&feature=endscreen

 

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=0ChlfkPpO6E&feature=endscreen

[Ocelot]

Upucao Crnogorac puža pa ga pitali zašto je to učinio.On im odgovori: pa j..i ga prati me već 5 dana.

[Moskrii]

Kak' se zove narkoman iz Zagorja?

- Drogec ahhaha

[Mrljavac]

U kafani stol do stola

traži majka sina svoga

našla ga je ispod stola

pijanoga kao vola

 

našla ga je na pod klekla

i ovako sinu rekla

e moj sine rano moja

gdje počiva mladost tvoja

 

stolnjak joj se razmaknuo

sinak majci govorio

idi majko reci rodu

da sam pao pijuć vodu

[Mrljavac]

Titanic tone.

John:

- "Koliko je do zemlje odavde?"

Jack:

- "1 km."

John skoči u more i pita:

- "U kojem smjeru?"

Jack:

- "Prema dolje!"

 

 

Mujo na cesti zgazio pijetla.

Zaustavi auto te ode kod domaćice:

- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno!

Kako mogu da vam nadoknadim?"

- "Izvolite, kokoške su iza kuće."

 

 

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu, a mama mu kaže:

- Polako, Perice, misli malo i na brata.

- Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

 

 

Uspoređuju Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu.

Amerikanac kaže: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema

kinder jajeta."

Zatim će Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema

kruške."

Potom će Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim mali orah na stolicu,

ona sjedne i nema stolice."

[Snow Image]

lijepo nit, što ti dečki rekli ovdje imaju smisla, volim slike, to će biti bolje s nekim slike plugina.

[Mrljavac]

RIO DE JANEIRO, 5. siječnja 2013. (HIna/Reuters) - Zatvorski čuvari u Arapiraci u Brazilu zaustavili su i priveli mačku koja je ušla u zatvorski krug a na tijelo joj je ljepljivom vrpcom bila pričvršćena pila za željezo, svrdla, dijelovi mobitela i punjač. Mjesna policija, koja istražuje ovaj slučaj, kaže da su sva 263 zatvorenika u zatvoru osumnjičena za sudjelovanje u krijumčarenju. "Teško je doznati tko je odgovoran kad mačka ne govori", rekao je glasnogovornik zatvora.

Nesretna životinja odvedena je veterinaru da joj odstrani ljepljivu traku s tijela.

 

 

(Hina)

_______________________________________________________________________

 

[hasko]

Voze se u vlaku Kinez, Amerikanac, Nijemac i Bosanac. U jednom trenutku ustane Kinez ,otvori prozor i baci šaku riže. Na upit ostalih zašto je to učinio , odgovori : "Mi toga u Kini imamo ko govana."

Nakon nekog vremena ustane Amerikanac, izvadi šaku dolara i baci kroz prozor. Na isti upit odgovara : "Mi toga u Americi imamo ko govana."

Bosanac pogleda Nijemca i reče : "Da se nisi usudio."

[hasko]

Dolazi Mujo u Njemačku tražiti posla i nakon nekoliko bauštela primi ga neki Švabo na razgovor.

Švabo :"Odakle si?"

Mujo :"Iz Bosne."

Švabo :"Ne može. Vi Bosanci ste lijeni."

Mujo(panično) :"Ma, ne,ne. Crnogorci su lijeni. Mi Bosanci smo glupi."

[Mrljavac]

Razgovaraju dvije plavuše.

- Sviđa mi se onaj tip.

- Reci mu.

- Mu.

 

 

Pita učiteljica malog Bračanina:

- Imaš 7 kuna. Ja ti zatražim 2. Koliko ćeš imati kuna?

- Sedam!

 

 

Sin doveo kući tri djevojke i govori majci: - Mama, pogodi koja je moja zaručnica?

- Ova s lijeve strane, jer čim je ušla, počela je da me nervira.

 

 

- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?

- Nije, baba, to ti je iPad.

- Molim, sine?

- Tablet računalo, jako zgodna stvar.

- Molim?

- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…

- Nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš kao peder s tim…

 

 

Ulazi Cigo muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.

- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.

- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."

- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniiii."

 

[hasko]

Svađaju se musliman ,budist i kršćan, čiji je Bog moćniji. Naravno da se nisu mogli dogovoriti oko toga pa se dogovore da skaču sa nebodera i prizivaju svatko svoga boga . Prvo musliman skače i u letu viče : Alah, Alah..... pljas o zemlju. Drugi budist : Buda , Buda... i počeo polako letjeti prema gore. Treći kršćan : Isus, Isus.... zemlja sve bliže i bliže, Isus, Isus, Isus ti mater.... Buda , Buda, Buda.....

[hasko]

Uhvatio Mujo zlatnu žabu. Ona mu predloži tri želje za ispuniti ako ga pusti. Mujo razmišlja pa reče : "Popuši mi." Šta će žaba nego mu pouši kako je obećala. Svidjelo se Muji pa reče : "Daj mi još jednom popuši." Žaba opez posluša. Misli Mujo, misli šta će za treću želju pa joj reče : " Ma znaš šta, ajd nauči peći burek pa da mogu Fatu otjerat."

[Mrljavac]

Stoji žena pred ogledalom i dugo se dugo gleda.

A onda se okrene mužu i kaže:

- Za bolje i nisi!

 

 

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.

"Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!

A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu..... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!"

 

 

'Prijatelju, primi moji iskrenu sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'

Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

[Mrljavac]

Udaja:

Trenutak kad ženska osoba zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

 

Seks u trudnoći:

Update.

 

Profesionalna deformacija:

Kada točiš neki sok pa nakriviš čašu da ne bi bilo pjene.

 

Samoubojica:

Što ih je više, to ih je manje.

 

Hobi:

Ono što radite da ne biste ubili nekog.

 

P.S.:

Post skriptum iliti po naški "Poslije sam se sjetio".

 

Dobrostojeća baba:

To je ona vrsta baba kojoj ne moraš ustati u tramvaju.

 

Pojas nevinosti:

Pojas u automobilu koji vezuješ praveći najneviniju moguću facu u trenutku

dok ti se približava policajac kog si prekasno spazio.

 

Kako ćemo?

Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

 

Znanstveno-istraživački rad:

Traženje knjiga po kući par dana prije ispita.

 

Depresija:

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

 

Ravnalo:

Najbrži put do savršene linije.

 

Zasićenje u vezi:

Kada filmove gledate do kraja.

 

1. maj:

Dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

 

Sud:

Poslije kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja susjeda i rodbine.

 

Sve je pod kontrolom:

Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi pitanje: ČIJOM?

 

Post:

Mršavljenje uz Božju pomoć.

 

Pornić:

Film po istinitom događaju.

 

Čovek uči dok je živ:

Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

 

Raspad Jugoslavije:

Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i umjetnicima da napokon

postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.

 

Što je SNAGA?

Kad puhneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.

 

 

Dolazi čovjek lijepo gospodski odjeven kod seljaka koji prodaje prasce na pijaci, pa ga upita:

- Htio bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Što mi možete ponuditi?

Ovaj mu kaže:

- Evo gospodine, ovdje su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu pokazujući dio gdje su bili razni prasići.

Dotični gospodin prigovara:

- Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno, ovo je ovakvo…

Seljaku puče film, pa mu uzvrati:

- Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača.

Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…

[Mrljavac]

Razgovaraju Pero i crnac. Pero:

Pero: - "Priča se da vi crnci imate veliku onu stvar!"

Crnac: - "Pa, istina, mogao bi i ti da imaš velikog."

Pero: - "Molim te, reci mi kako."

Crnac: - "Pa jednostavno, Pero. Uzmi najveću ciglu i zakačiš je za.. znaš već...i tako nosiš nekoliko dana i eto, vidjet ćeš rezultate."

Poslije dva dana sretne crnac Peru.

Pero smršavio 10 kila, ne skida izraz bola s lica.

Crnac: - "Pa kako je, Pero? Jesi li uspio?"

Pero: - "Pa dobro ide. Boju je dobio, još samo dužinu!"

 

 

Razgovaraju dvije plavuše:

- Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa...

- Da, zato nam opada mentalitet!

 

 

Dobro došli u Zavod za zapošljavanje:

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?/8/0/6/5/1359405608.2.jpg

[Mrljavac]

Patrolira policajac svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci.

Priđe mu i upita: - Mujo, zašto držiš ključ u ruci?

Mujo se spetlja i jedva izgovor: - Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...

Policajac se nasmije, pogleda ga bolje i kaže: - Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri pimpek iz hlača?

Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se: - Molim! Smradovi pokvareni, ukrali su mi i curu!

 

 

Dolazi kćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.

- Tata, јa sam se zaljubila, hoću da se udam!

- Pa u koga si se zaljubila?

- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i jako se volimo!

- Znaš šta kćeri, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.

Devoјka se sva unezvjerila, tugovala nekoliko mjeseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:

- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka i jako se volimo i hoćemo da se vjenčamo!

- Pa, u koga si se sad zaljubila?

- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.

- Znaš šta kćerko, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!

Ona se opet sva iznenadila, niјe znala šta da radi i riješi da se ipak požali maјci.

- Mama, јa sam bila dvaput pred vjenčanjem, ali me јe tata spriječio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!

- Kćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

 

 

- Što je nesporazum?

- Zovneš susjedu na kavu. Ona dođe, popije kavu i ode.

 

 

- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!

- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.

 

 

Razgovaraju dvije prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

 

 

Zašto su političari veliki ljudi?

Zato što su se svima popeli na k*rac.

[Mrljavac]

Ulazi Hrvat u pekaru i traži jedan kruh. Prodavač mu da i naplati 12kn.

Čovjek se začudi: Kako? Zašto 12kn?

A prodavač će: Pa lijepo - 3kn za Josipovića, 3kn za Milanovića, 3kn za

Linića i 3kn za kruh!

Čovjek, jadan šta će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode....

Sljedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12kn, a prodavač mu izvrati 3kn.

Ponovno se čovjek začudi i upita: -Zašto mi sad vraćate 3kn???

A prodavač će: -Nema kruha!

 

 

Radnici će direktoru:

- "Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri mjeseca!"

- "Oprošteno vam je!"

[hasko]

Uhvatili Hrvata jedno divlje pleme u Africi, i kako je to običaj - spremaju ga za kuhanje. Ali poželi Hrvat održati govor ,a oni se smiluju i prihvate.

Hrvat se malo nakašlje pa počme : " Gospodo divljaci ! Da li ste vi kada čuli za privatizaciju , pretvorbu , tajkune..... ?"

Oni odmahuju glavom.

Hrvat će ponovo : " A da li ste čuli za HDZ , SDP , HDSSB , Kukuriku koaliciju.... ?"

Oni opet sliježu ramenima- nikad čuli.

Hrvat : Pa, dobro. Jesteli bar čuli za Jacu, Milanovića , Ingrid , Karamarka....?

Divljaci se u čudu zgledaju. O čemu ovaj govori ?

Hrvat ( sad već iznerviran) : " Pa, dobro ljudi , od čega ste vi onda podivljali ?"

[Mrljavac]

Što pametan hrvat prvo kaže glupom hrvatu na telefon ?

Bok, što ima u hrvatskoj ?

 

 

Što u bosni znači DNK metoda provjere očinstva ?

"Da Nije Komšijino" .

 

 

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:

'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'

Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

 

 

- Mama, hocu konja!

- Dobit ćeš ga kad se udaš!

 

 

 

[TULIPAN870]

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama, kako je sve išlo i Mujo duboko uzdahne i kaže:

- E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimku svadbe unazad, samo sjedim, gledam i uživam...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita: - Pa što baš tako?

Mujo uzdahne još jednom:

- Eh, vidi kako to ide ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi ...

 

 

Pita tinejdžer Cigo oca:

- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"

- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."

- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

 

 

Krenuo Cigo u Italiju, i obećao djeci da će im donijeti što god požele.

Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćer bi Barbiku...

Na kraju dođe Cigo do najmlađeg:

- "Što ćeš ti, mezimac moj, da ti tvoj tatica donese?"

- "Donesi mi 2 jajca."

- "A joj, pa što će ti 2 jajca?

- "Da kompletiram onaj kur*c kojeg ćeš njima donijeti."

 

Ovaj zadnji je fantastičan .

[hasko]

Krenula I.A.M. na tečaj francuskog jezika i na početku joj kažu da kad god krene govoriti francuski mora početi sa "Le".

Naučila ona brzo francuski i ukaže joj se prigoda da u Parizu upotrijebi znanje i to u restoranu.

Inga : " Le, konobar!"

Konobar dođe i uljudno se nakloni.

Inga : " Le donesite mi , le jedan , le odrezak."

Konobar : " Le pojela bi ti , le govno , da ja nisam Mujo iz Vakufa."

[Mrljavac]

Pita mali Ivica učiteljicu:

- Učiteljice, zašto vi nemate djece?

A učiteljica mu odgovori:

- Nije mi još roda donijela djecu.

Ivica odmah nadoda:

- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

[Mrljavac]

Mafijaš na sudu kaže svom odvjetniku:

Ako mi nekako središ jednu godinu zatvora ova torba sa novcem je tvoja, a ako

ne, oprosti se od obitelji!

Sud donosi presudu- jedna godina zatvora za mafijaša.

Sav sretan on zagrli odvjetnika i pita ga:

-Jel bilo teško!

-Đavolski teško!

Zašto?

-Sudac je htio da te oslobodi!

 

 

Englez, Francuz i Bosanac razgovaraju o omiljenim pozama u seksu.

Englez:

- "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"

Francuz:

- "Ja volim odozdo, da gledam sise!"

Bosanac:

- "Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"

 

 

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.

Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u

ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može

se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo

da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina

proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.

Kako bi samo rado pričao s njom... Ali štp da joj kažem?? Tako sam

prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam

samo gluposti... Hm... Znam! Reći cu joj da sam se u nju zaljubio na

prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat će me i izvaliti neki od

ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći

sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali

hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa

i upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da

pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Iako bi u ovom drugom

slučaju umro od sreće. Ma... Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi

sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet! Vratila se! To je to! To mora da je znak! Mi smo suđeni

jedno drugom! Sad ću joj prići. Valjda ću ispričati nešto interesantno!

Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se ohrabri, provuće ruku kroz kosu,

uvuće stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena

sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

- "Jesi ti to pišala?!"

 

 

Našla se tri para u restoranu. Svaki je muškarac htio polaskati

partnerici nazivajući je nečim što je bilo na stolu:

- "Dodaj mi malo šećera, šećeru" - reče Englez.

- "Dodaj mi meda, Medena" - reče Francuz.

- "Dodaj mi komad slanine, svinjo" - reče Mujo

 

 

Znate li razliku izmjeđu žene Francuskinje i Bosanke?

- Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ima ljubavnika,

iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi

šešir.

- A Bosanka, s lijeve strane ima djecu, s desne strane cekere, iza sebe

blistavu prošlost, ispred sebe nikakvu budućnost, a na glavi muža.

 

 

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.

Na to će žena:

- "Izlazi pi*da ti materina! Ubit ću Boga u tebi, izlazi!"

A muž odgovara:

- "Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gdje ja hoću!

 

 

Što je najveći prirodni fenomen?

- "Žensko oko!"

- "Zašto?"

- "Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra

ne vidi okvir od garažnih vrata!"

 

 

Što Bosanac kaže curi kad je ostavi?

- Prošla si kroz moj život ko krava kroz kukuruze!

 

 

Kako Cigo prodaje toalet papir?

- Hajmo ljudi navalite, "SAMO DVA LJISTA I GUZICA BLJISTA"

 

 

Koja je Rusima najdraža olimpijska disciplina?

SKOK S' VOTKOM

 

 

Kako se na ruskom kaže vazelin?

- KARAMAZOV.

[ude]

Kako Bosanac kaže neću? kaže oču Kukurac.

 

Oni kažu : Mas tras as svi u jedan glas i dodaju gas -od eura ništa , neka u parlamentu skupina blista , biti će još bisera i glista kada sve prolista .

[Mrljavac]

Što plavuše znaju o Uskrsu

 

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra.

On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje.

Plavuše spremno pristale, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'?

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima."

"Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću:

"Što je Uskrs?"

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista."

Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao.

Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči: "Znam."

"Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapeli, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi:

"Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."

[Mrljavac]

Porez na kretenine

 

http://webcafe.net.hr/forwarduse/komnetar/inner.html?select=201304030493503

[Mrljavac]

http://www.24sata.hr/crna-kronika-news/korumpirani-profesor-kupit-cete-mi-isti-mercedes-ali-novi-309567

 

 

 

http://www.glas-slavonije.hr/194909/1/Dva-profesora-asistent-i-dva-posrednika-dovedeni-sucu-istrage

[Mrljavac]

Ovaj momak je nevjerojatan.

http://www.youtube.com/watch?v=QNxei_GDerY

[ude]

U Americi u jednom razredu pita učitelj svoje učenike :" neka mi netko kaže tko je najznačajniji čovjek svih vremena ?"

Jedan učenik digne ruku i odgovori : Siguran sam da je to bio Roosvelt.Učitelj se zamisli i kaže :Da dobro je ali nije to onaj pravi .

Digne ruku drugi učenik i kaže : Mislim da je to bio Lincoln .Učitelj će da bio je velik ali nije to onaj pravi .

Digne ruku mali židov i kaže : Učitelju siguran sam da je to bio Isus Krist.

Učitelj oduševljeno potvrdi i i nagradi malog židova lizalicom .Na odmoru poslije sata drugi mali židov priupita prvog :Pa zašto si rekao da je najveći čovjek bio Isus Krist kada znaš kao i ja da je to bio Mojsije ? Izvadi mali židov lizaljku iz ustiju i kaže znam i ja da je to bio Mojsije ,ali dragi prijatelju biznis je biznis i nastavi lizati lizalicu .

[Mrljavac]

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, okreće se i nezadovoljno vrti glavom.

Vikne ona Muji: - Mujo, jel'da sam ja još lijepa?

Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise.

Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, smuti jednu i nanese je na lice. Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, opere se i stane pred Muju: - Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?

Mujo digne pogled s novina i ispali: - Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

 

 

U pola noći zvoni netko na vratima, Mujo otvara.

- Hej, tko ste vi?

- Lopovi!

- A što želite?

- Znamo da imate zlato!

- A koliko vam treba? Mnogo?

- Ma, 100 kila!

- A jel može 105?

- Što da ne, dajte 105!

- Fato, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

 

 

Pita slon kamilu:

- "Zašto ti imaš sise na leđima?"

- "Glupo pitanje od nekoga ko ima k*rac na licu", odgovori mu kamila.

 

 

O čemu žene razmišljaju za vrijeme seksa?

Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju

gore i misle:

-Joj, samo da mama ne sazna za ovo!

Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju

gore i misle:

- Joj, samo da ne ostanem trudna!

Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:

- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!

 

 

Pita tata sina: koga voliš više? Mamu ili tatu?

Sin: oboje.

Tata: dobro,recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku gdje bi ti otišao?

Sin: u Ameriku.

Tata: zašto?

Sin: jer je to super zemlja.

Tata: a da sam onda ja u Americi, a mama u Parizu gdje bi otišao?

Sin: u Pariz.

Tata(već iznerviran): zašto?

Sin: jer sam već bio u Americi

[joža23]

Daj mi pomogni kako mogu zadati temu da na njih dobijem odgovore?što me zanima'

[Mrljavac]

Vrlo jednostavno.Odeš na forum (to ti se nalazi gore u onoj liniji Vijesti-Forum-Članci..., klikni na forum i vidiš podforume. Na forumu za vrstu teme koja te zanima (npr.Prava branitelja), klikneš gore lijevo na tab "Pokreni novu temu", upišeš naziv teme, dolje upišeš sadržaj i ispod sadržaja klikni na tab "Pošalji odgovor".

 

I kraj priče, a dalje ćeš odgovore dobivati u toj temi koju si otvorio..

 

Ako ti i dalje nije jasno, poslat ću ti slikovno u ovoj temi.

[joža23]

ja to ne vidim ' vidim nove objave it a da ja mogu temu napisat ne vidim.

[Mrljavac]

Hajd strpi se oko 20 minuta pa ću ti slikovno u PS-u objasniti, nema problema.

[joža23]

vidim samo za pokretanje na glavnome forumu a sad nemogu naći gdje je ta branitelje

[Mrljavac]

Evo i slikovno u prilogu (klikni na spajalicu "Privitci":

 

Idi rednim brijem od 1 do 3.

 

Sa desna na lijevo.

[joža23]

Ok našao sam i postavio temu ok

[joža23]

našao ok

[Mrljavac]

Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjem testu:

Još samo trebaju dokazati da ih seks uopće ne zanima.

Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome vežu zvončić na spravu.

Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola i zaigra pred njima zanosni ples.

Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.

Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez

prestanka.

Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.

Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.

I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića!!!!!

[G-man]

Mujo i Haso bili na službenom putovanju u Bruxellesu, i nakon uspješnog sastanka odlučili se počastiti finom večerom. Došli oni u fensi restoran i najeli se bogovski. Mujo je cijelu večer jeo jako puno graha. Nakon večere vratili se u hotel, i krenuli na spavanac. Kako su dijelili sobu, tokom noći grah u Mujinom želucu je "fermentirao", i Mujo je počeo "rafalnu paljbu" po cijeloj sobi. Haso je u početku to sve trpio junački, ali kako svaki čovjek ima granice, tako i Haso - stoga se on sjeti odlične ideje, ode do spremišta, uzme usisavač, vrati se u sobu, uzme crijev od usisavača i jedan kraj zabije Muji u guzicu, a drugi kraj stavi kroz prozor. Nakon toga, Haso je zaspao kao beba. Ujutro se probudi Haso i vidi Muju, kako sav sklupčan sjedi u fotelji, totalno blijed, promrzao i sav obliven znojem. Haso ga uplašeno upita : "Pa Mujo ba, šta se desilo, izgledaš kao da si vidio leš?" A odgovori mu Mujo : "Ma pusti me ba Haso, ovaj grah me razvališe. Probudih se ja usred noći, i imam što za vidit - gotovo cijelo debelo crijevo mi ispadoše. Trebalo mi sat vremena da ga uguram natrag !!"

[G-man]

Evo jednog "katolički nekorektnog" -

 

Štef pokrenuo biznis sa čavlima, osnovao društvo Zabijen d.., al da se probije na tržištu potreban mu je bio kvalitetan PR. Srećom, rođak mu je vrhunski u snimanju reklama, pa ga Štef angažira, i dade mu uputu kako želi da se napravi reklama koju će ljudi zamijetiti u moru svih drugih reklama, koja će iskočiti i koja će se ljudima urezati u pamćenje, ali da ne želi gole žene, već da reklama isključivo prikazuje njegov kvalitetan proizvod - čavle. Veli rođak - "Nemaš brige Štef, vjeruj mi točno znam kaj trebam snimiti da se probiješ."

 

Nakon tjedan dana reklama po prvi put biva prikazana na TV-u, i to u prime time-u - pred dnevnik. A na reklami - Isusa pribijaju na križ i nakon toga podižu na Golgoti sa dvoje kriminalaca !!! Nakon toga velikim slovima - Zabijen d.., kvaliteta je kod nas na prvom mjestu, sve ostalo na drugom...

 

Nakon toga, Štef je danima bio bombardiran negativnim komentarima, čak i prijetnjama "radikalnih katolika", to je došlo do te mjere da mu je župnik zaprijetio ekskomunikacijom ako ne ispravi stvar. Nema druge, nego Štef nazove rođaka i veli : "Pa kaj si mi to napravio, rođače?! Jel ti znaš na kaj sad moj život liči?!? Ispravi to kako god znaš i umiješ!" a veli rođo : "Ne kužim u čemu je problem, pa htio si reklamu koja će te istaknuti. Al nema problema stari moj, vjeruj mi, točno znam kako ćemo to ispraviti! Samo ti to prepusti meni."

 

Za tjedan dana, opet u prime time-u, pred dnevnik ide reklama - Isus trči, a iza njega ganja ga razularena masa bijesnih ljudi sa vilama, toljagama i bakljama, nakon čega ide natpis - Evo vidite, da ste koristili čavle tvrtke Zabijen d.., ovo se ne bi desilo !!! Garantiramo da ono što bude zabijeno našim čavlima, da će i ostati zabijeno !!!

 

 

Bez uvrede bilo kome ovim vicem, jer povijest nas je naučila da se na politici i religiji, ljudi najlakše "zakrve"...

[Matrix]

Perica se vraca kuci nakon zadnjeg dana skolske godine,roditelji i ostali ukucani pitaju...sine,s kakvom si ocjenom zavrsio skolsku godinu?Perica se na to obraca ocu...Tatice ti si bio nogometas pa ces me shvatiti...produzio sam ugovor sa sedmim razredom na jos jednu godinu...

[Mrljavac]

MUJIN DNEVNIK

 

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.

Kiša pada cijeli dan.

Fata nešto depresivna...

 

UTORAK - Danas je utorak.

Kiša opet pada.

Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor...

 

SRIJEDA - Danas je srijeda.

Kiša još nije stala.

Fata loše, ne pomiče se od prozora...

 

ČETVRTAK - Danas je četvrtak.

Opet kiša, Fati stanje sve lošije...

Morat ću je pustit unutra...

 

 

 

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.

Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."

- "Kako ba prazan hod?"

- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.

Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."

- "Pa kako bolan opet prazan hod?"

- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe.

Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak.

Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom.

Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah

će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

 

 

 

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko slavonsko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.

Premijer kaže vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati te pronađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.

Prođe sastanak, a vozača nema i nema ...Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...

Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa gdje si ti do sad?

Vozač na to odgovara:

- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...

Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!

Onda seljaci skočiše, počeli častiti, jedna tura, druga, treća ...

[G-man]

Zeko i medo uhvatili zlatnu ribicu, i ona im zauzvrat, da je puste na slobodu, obeća svakome ispuniti po tri želje. Zeko već počeo govoriti o prvoj želji, kada ga medo grubo odgurne i kaže : "Šta radiš mališa, ja sam prvi!"

 

Veli medo da za prvu želju želi da ga medvjedica Koviljka konačno zavoli.

Zekina prva želja je da dobije trkaći motor.

I puf - ribica ispuni te želje.

 

Medina druga želja je da ga sve medvjedice u Gorskom Kotaru zavole, i da samo njega žele.

Zeko za drugu želju poželi kožnato odijelo, rukavice, čizme i kacigu.

I puf - ribica ispuni te želje.

 

Kod treće želje medo se polakomi i zatraži da ga sve medvjedice na svijetu vole i žele, a da on bude jedini muški medo.

Zec upali motor, stavi kacigu na glavu i prozbori : "A ja onda želim da medo bude homoseksualac!", i udari po gasu maksimalno!!!!

 

***********************************

 

Trče dva studenta DIF-a za tramvajem, jedan stigne, drugi ne. Ovaj koji nije stigao poviče drugome : "Štreberu, štreberu!!!!!!!!!!"

 

************************************

 

Idu tri pilića u birtiju i - piju, piju, piju...

[Mrljavac]

Razgovaraju tri Bosanca čija žena više viče za vrijeme seksa, pa se Ibro

pohvali: - Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!

Haso se isprsi i kaže: - Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!

Mujo slegne ramenima i reče: - A moja se tako dere da je čujem s druge

strane ceste u kafani!

 

 

Pet pravila za zapamtiti u ŽIVOTU

 

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Passatu nego na biciklu.

2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.

3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude u nevolji.

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali ne ni mlijeko.

 

Bonus: Kondom ne jamči siguran seks.

Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!

[Mrljavac]

PENZIONERSKA HIMNA

 

Godinama opterećen,

Umno poremećen,

Seksualno rasterećen,

Novčano ugrožen,

Vremenom pregažen,

Dosadom zaražen,

Tekstilno unakažen,

Uvijek drijema,

Zuba nema,

Jede sve manje,

Sere sve tanje,

Smežurana lica,

Rijetka stolica.

Sve mu smeta,

Svakog grdi,

Ide i prdi,

Na bijeli luk smrdi,

Nitko ga ne gleda,

Leđa pognuta,

Stomaka naduta,

Dupe sve manje,

Noge sve tanje,

Guza sve uža,

Muda sve duža,

Kita viseća,

Totalna nesreća.

[G-man]

Da repliciram u "penzionerskom" stilu -

 

Transkripti sa penzinerskog hotline-a - "Ja te milujem, a tvoja penzija se diže, DIŽE, DIIIIŽŽŽŽEEEE !!!"

[G-man]

Student imao tajnu zalihu "tabletica" u ladici svoje komode. Jednog dana, njegovu majku užasno je boljela glava, a nije imala tableta, te ode do sinove sobe u potrazi za istima. Sina nije bilo kod kuće, majka otvori ladicu i vidi tablete koje su bile potpuno identične Caffetinu. S obzirom da je glavobolja bila užasna, popije dvije. Sin se vrati kući, i ima što za vidjeti - majka u kuhinji, u rukama joj dva noža te mahnito mlatari njima po zraku! Sin će : "Majko, pa kaj ti je?!" Veli majka : "Pusti kaj mi je, rađe uzmi baseball palicu i pomogni mi da ubijemo ovog zmaja!!!!!!!!!!!!!"

 

 

================================================

 

Zašto se patuljci smiju kada igraju nogomet? Jer ih trava škaklja po jajima!!!!

[G-man]

Koju pjesmu Papa naruči od DJ-a kada dođe u disko?

 

"Sve oko mene je grijeh, vrijeme je morat ću poć, kao Atlantida tonem u noć..."

[Mrljavac]

Gledaju muž i žena horor, kad će žena:

- Ajmeeee majko mila!!!!

A muž će:

- Prepoznala si je, jel da??

 

 

Mujo oglobljen sa 100 eura zbog seksa s kozom.

A Suljo sa 50 jer je glumio kozu.

 

 

Mujo: eee da mi je tvoju glavu pa se odmoriti.

Fata: heh, što bi se qur*ca napušio.

 

 

Prije svadbe, majka savjetuje kćer:

- Nemoj se nikad svađati, odmah počni plakati.

Tata savjetuje sina:

- Zapamti sine, izbjegavaj svađu zbog nespuštene WC daske i koristi lavabo.

[Mrljavac]

Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio,

TV.

- Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.

- Prvo se probudim, pa pišam.

- A onda?

- Onda se poserem.

- A onda?! - nestrpljivo će novinar.

- A onda se ustanem...

 

 

 

Kaže mali Ivica učiteljici:

- Učiteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj tata je rekao da ako

budem imao loše ocjene, da će nekog izlemat.

[G-man]

Evo jednog "zastarjelog" -

 

Okupili se carinici da se dogovore što će kolegi kupiti za roćkas.

"Da mu kupimo kožnu garnituru? - Nee, malo je to!

Da mu kupimo novi automobil? - Nee, malo je to!

Da mu kupimo novi stan? - Nee, malo je to!

A da mu damo da jednu smjenu odradi sam? Uuu jeb.te, ovo je previše!!!"

 

=======================================

 

Dođe muž doma s posla, a žena ga sačeka u erotskom donjem rublju, i kaže : "Želim da imamo filmski seks!"

Bez ijedne jedine riječi, muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, "obradi" otpozadi, pa udri, udri, pa joj onda išamara stražnjicu, udari je par puta svojim "ponosom" po glavi i konačno, olakša joj se na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena nekako se oslobodi, na sve četiri krene prema kupaonici i promrmlja : "Pi.ka ti materina, mi definitivno ne gledamo iste filmove!!!!"

 

=======================================

 

Šalje NASA tri astronauta na 3-godišnju misiju u svemir, Amera, Rusa i Bosanca. Prije polaska upitaju ih imaju li kakve posebne želje, glede hrane ili pića ili nečeg drugog da ponesu sa sobom u svemir.

Veli Amer : "Želim cisternu viskija - single malt". "OK" - veli NASA.

Veli Rus : "Želim cisternu votke". "OK" - veli NASA.

Veli Bosanac : "Želim kamion crvenog Marlbora". "OK" - veli NASA.

Nakon tri godine izbivanja, vrate se na Zemlju. Izlaze iz broda, te ih novinari upitaju kako im je bilo.

Veli Amer : "Da mi nije bilo mog viskija, poludio bih".

Veli Rus : "Da mi nije bilo moje votke, ubio bih se".

A onda izađe Bosanac, sav se trese, blijed, krvavih očiju, pa kaže : "Dajte mi šibicu, majku vam je.em!!!!!!!!!!!!"

[G-man]

O neuništivom Chuck Norrisu -

 

Chuck Norris je uspio ispeći Kinder jaje na oko!!!!

 

Chuck Norris je izgubio nevinost prije svog oca!!!!

 

Chuck Norris je glumio u svim nastavcima serijala Star Wars - Silu!!!!

 

Kada se Chuck Norris najviše napio? Kada mu se rodio otac!!!!

 

Gdje je Chuck Norris rođen? U kolibi koju je sam sagradio!!!!

 

Chuck Norris može ostaviti poruku PRIJE zvučnog signala!!!!

 

Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor!!!!

 

Chuck Norris je ubo komarca!!!!

 

Chuck Norris je dobio sedmicu na lotu 6/45!!!!

 

Chuck Norris je pričao sa Ingrid na engleskom!!!!

 

I meni jedan od najjačih - Chuck Norris je držao sam sebe na krštenju!!!!

uređeno: 6. rujan 2013. od Mrljavac

[G-man]

Nakon noći ispunjene žestokom akcijom, mladić se zagleda u sliku muške osobe na noćnom stoliću svoje "partnerice u bludu", te je upita : "Tko je ovo? Tvoj muž?"

"Neeee..." - odgovori djevojka.

"Onda sigurno dečko?" - nastavi mladić.

"Ma neeee..." - veli djevojka.

"Pa dobro, pa tko je onda taj tip?!" - sada već iznervirano pita mladić.

"Pa to sam ja, ali prije operacije!!!!!!!!!"

[G-man]

Pita učiteljica malog Ivicu : "Tri ptice sjede na grani. Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?"

"Niti jedna, ostale se uplaše pucnja i odlete." - kaže Ivica.

A učiteljica će : "Ne Ivice, ostale su dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš!"

A Ivica uzvrati učiteljici svojim pitanjem : "A recite vi meni ovo, učiteljice! Tri žene idu ulicom i jedu sladoled. Jedna ga liže, druga grize, a treća ga uvlači silovito u usta. Koja od njih je udana?"

Učiteljica se zacrveni, i nakon kraćeg razmišljanja odgovori : "Pa vjerojatno ona koja ga silovito uvlači u usta."

A Ivica će : "Ma neee, učiteljice - ona koja ima prsten na ruci, ali... Sviđa mi se način na koji razmišljate!!!!"

 

========================================

 

Kupi Mujo pecivo u pekari, počne jesti, a kad ono, naiđe na dlaku!

Iznerviran vrati se u pekaru i upita djelatnicu : "Je li djevojko, sa čim je ovo pecivo?"

"Sa jajima, gospodine." - odgovori djevojka.

A Mujo će : "E pa, drugi puta obrijte ta jaja!!!!"

 

========================================

 

Pita mali Ivica oca : "Tata, tata, što to mama ima između nogu?"

"Raj sine moj, raj!" - reče otac.

"A što imaš ti među nogama, tata?" - upita dalje Ivica.

"Ja imam ključ od raja!"- ponosno će otac.

A Ivica će : "Je, tata, moraš pod hitno promijeniti ključ - susjed ga je već iskopirao!!!!"

[Mrljavac]

Žena i kćer prevrću po kući, pa nalete na slike s vjenčanja:

- Mama, tko je ovaj muškarac pored tebe?

- To ti je otac.

- Uh... ja sam mislila da mi je otac ovaj debeli što živi s nama.

[Mrljavac]

Muž čita novine, a žena ga zvekne oklagijom po tintari.

- Čemu to? - pita on.

- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih hlača - kaže žena.

Muž objasni:

- Kad sam bio na trkama prošle nedjelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.

Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.

Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opizdi još većom oklagijom po glavi.

- Ma šta ti je sad? - zapita muž.

- Tvoj konj je zvao!

 

 

Imao Crnogorac dva sina, pa odluči da će sposobniji naslijediti sve.

Pozove ih tako na planinu i pokaže im sokola kako kruži nebom.

Doda prvome sinu pušku i zapovijedi da upuca sokola.

Sin opali, a sokol i dalje kruži nebom.

Tada da pušku drugome sinu da i se i on okuša.

I opet ništa, sokol mirno leti i dalje.

Otac tada i sam zapuca da im pokaže kako se to radi.

Sokol i opet mirno nastavi kružiti nebom, a otac u čudu reče:

"Svašta viđe' u životu, al' da mrtva tica leti, to još nijesam..."

 

 

Tko je najveći papučar u selu? .

Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!

 

 

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže

da su pronašli način da mu vrate sluh.

Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:

- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?

Mujo slegne ramenima:

- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već

25-ti put ...

 

 

Ulazi ženska u samostan i kaže:

- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tada je naišao neki gad i silovao me. Što da radim?

- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.

- Zar će to pomoći?

- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica!

 

 

Budi majka sina da ide u školu. On joj odgovara

- Neću

- A zašto?

- Sva djeca i nastavnici me mrze.

Majka se razljutila te reče:

- Sine 52 su ti godine, idi u školu ti si ravnatelj!

 

 

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:

- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- K'o vulkan, moj Mujo ...

Mujo se zadovoljno nasmija:

- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?

Fata se okrene prema njemu:

- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

 

 

Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:

• Majstore koliko treba da platim?

• Tri hiljade denara.

• Kaži ti to meni u tisućama.

• Šest tisuća!

[barti]

Perica se vraca kuci nakon zadnjeg dana skolske godine,roditelji i ostali ukucani pitaju...sine,s kakvom si ocjenom zavrsio skolsku godinu?Perica se na to obraca ocu...Tatice ti si bio nogometas pa ces me shvatiti...produzio sam ugovor sa sedmim razredom na jos jednu godinu...

hahhaah

[Mrljavac]

Vijesti iz svijeta

 

- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podnio zahtjev za

legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.

- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španjolske.

- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.

- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.

- Rusi otišli korak dalje, laser kojim inače rade operacije na oku, postao

gradonačelnik Moskve.

 

Vijesti iz Hrvatske

 

- isplaćena prva redovita plaća

- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero

ljudi

- umro posljednji sudionik NOB-a

- nestalo dijelova za golfa dvojku

- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine

- u EU ostali samo Hrvatska i BiH

- otpao posljednji komad stropa s KBC-a u Splitu

- Milanović odlučio da će biti odlučniji

- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze

- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda

- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama

- indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države

- Karamarko se prvi put nasmijao

- Japanac se greškom teleportirao u Saborsko, ponudili ga bunikom, Japanac

ne želi otići

- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se

nekad sadilo u Slavoniji'. U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn,

muzejski djelatnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za što

se kombajn koristio.

- Jele Rozga snimila spot na pjesmu 'Ćiribu ćiriba, pošto burek od mesa?'

- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije - s 10 kuna iskemijao ručak

za svoju četveročlanu obitelj. Još mu i ostalo četiri kune!

- trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od

9.000 kuna

- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer

nije poslao kurble pa ih nemamo čim upaliti

- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, preko dva milijuna ljudi se okupilo

kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk

stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je

izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

 

 

--

nisam

[G-man]

Da me Mrle ponovno ne editira , biti ću "rodno korektan" -

 

Dolazi djevojka/mladić u apoteku i zatraži 5 kutija kondoma.

Upita apotekarka : "Jel trebate škarnicl?"

"Ma nije potrebno, mladić/djevojka sasvim pristojno izgleda!!!!!!!!" - odgovori djevojka/mladić.

[G-man]

Žena je zadobila teške opekline po licu, te kako bi joj se vratio normalan izgled, estetski kirurg morao je transplantirati dio kože na opečeno područje. Koža je uzeta sa guzice njenog supruga, i nakon nekoliko operacija, ženi je vraćen nekadašnji izgled, na što ona kaže suprugu : "Dragi moj, kako ću ti se ikad odužiti?"

A muž će : "Dušo moja, svaki put kada vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da je bilo vrijedno!!!!"

 

=======================================

 

Pita učiteljica na satu malog Ivicu : "Što je to bijelo i ima dvije noge?"

Ivica će : "Kokoš!"

"Točno Ivice! Ali mogla je biti i guska. A što je to crno i ima četiri noge?" - dalje će učiteljica.

"Pas" - ko iz topa odgovori Ivica.

"Bravo Ivice, ali mogla je biti i mačka." - odvrati učiteljica.

A tada će Ivica - "Učiteljice, a znate li vi što je to - veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kada se izvadi van?"

Učiteljica se zacrveni, i opali Ivici šamarčinu, na što će Ivica :

"Bravo, učiteljice, ali mogla je biti i žvakaća!!!!"

 

=======================================

 

Logika -

 

1. Kada bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikada umro;

2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribu i pije vodu, pa je ipak debeli;

3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;

4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa, al zato živi 350 godina.

 

Zaključak - Je.em ti dijetu i rekreaciju!!!!

[Mrljavac]

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:

-Bog mi je dao tijelo, a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.

Mujo:

-Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.

Plavuša pristane a on nju sakrije u strojno odjeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dolje i nađe plavušu u strojnom odjeljenju pa je upita šta ona tu radi.

-Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.

-Razumijem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspjehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

 

 

Ulazi tip u autobus, prilazi jednom putniku koji sjedi i kaže mu:

- Reci dva!

Putnik odgovori:

- Dva.

Ovaj se šeretski nasmije i odgovori mu:

- Jebo te ja!

Prilazi drugom putniku i zatraži isto od njega, ovaj reče:

- Dva.

- Hahaha, jebo te ja!

Prilazi nakon toga trećem putniku i reče mu:

- Reci dva...

A sa sjedišta ustaje rmpajlija od 2 metra i stane ispred njega.

Ovaj ga odjmeri i kaže:

- U, jebo me ti!

[hasko]

-Koja je razlika između homosexualnog i heterosexualnog braka ?

-???

-Na homosexualnoj svadbi se dva puta pjeva " Danas majka ženi svoga sina."

[G-man]

Sjedi žena u avionu pored svećenika, te kaže : "Oče, mogu li vas nešto zamoliti?"

"Reci, kćeri moja" - kaže svećenik.

"Znate, upravo sam kupila jedan jako skup i dobar aparat za depilaciju, ali se bojim da ću na carini morati platiti jako puno za njega, pa sam pomislila - da li bi ga mogli sakriti ispod svoje haljine?" - upita žena.

A svećenik će : "Mogao bih kćeri, ali problem je u tome što ja ne mogu lagati. No dajte vi to meni, smislit ću već nešto."

Na aerodromu carinik upita svećenika : "I oče? Imate li što za prijaviti?"

"Od glave do struka nemam ništa, sine moj" - samouvjereno će svećenik.

"A od struka nadolje, oče?" - ne da se carinik.

"E vidiš, sine moj, tu dolje imam jedan poseban aparat za žene koji još nikad nije bio upotrijebljen!!!!"

Carinik pukne od smijeha i kaže : "Sljedeći..."

 

=========================================

 

Pita učiteljica malog Ivicu - "Ivice, što je to faraon?"

Ivica se uspaniči, pa odluči improvizirati : "Pa gledajte ovako, sad ste me totalno uhvatili, ali to vam je treće lice jednine glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!!!!"

[Mrljavac]

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj

polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom

stanu. Jel' to tako treba?"

- "Ne treebaa ."

- "Pa kako treba drugovi?"

- "U dvosoobnoom ."

- "Tako je, drugovi."

Penje se drugi na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u

dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Niijeee."

- "Pa kako je ispravno, drugovi .?"

- "U trosoobnoom."

- "Tako je, drugovi."

Penje se treći na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u

dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Nijeeee ."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U četvorooosoobnoom."

Penje se Cigo na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u

šupu. Da li je to ispravno?"

- "Nijeeeee."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U šupi."

 

 

Tijekom snimanja reportaže pitaju novinari cigu:

- Kako se živi?

Ciga kaže:

- Dobro...

- Da vidimo gdje živiš?

Odvede ih on do neke vile, ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu.

Pitaju ga:

- Je l' to tvoja kuća?

- Da, da!

- I Mercedes?

- Da, da!

Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:

- I ovo tvoje?

- Da, da!

Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi cigu:

- Tko je ovo?

- To mi je žena, Ivana.

Tad iza nje izlazi nabildan tip.

- A tko je ovo?

- Pa, to sam ja!

 

 

Mujo i Fata sjede na klupi u parkiću, kad Mujo nabaci zavodničku facu i dubokim glasom upita Fatu: - Fato, bona, vidiš one zvijezde? Fata umilno odgovori - Vidim! Mujo nastavlja: - A vidiš li onaj Mjesec? Fata će raznježeno: - Vidim, Mujo, vidim ... Mujo se zadovoljno nasmije: - Dosta romantike, skidaj se!

 

 

-nisam-

[Mrljavac]

Pita Mujo Hasu preko telefona:

- 'Hočeš li doći kod mene igrati šah?

A Haso misli i kaže:

- 'Može, zašto ne.'

A Mujo će na to:

- 'Super, baš mi je falio jedan konj!'

 

 

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da

ću doći doma do ponoći:

- "Obećajem!"

Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata,

pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura

"kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž

vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.

Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato

odreagirala (iako sam bila totalno u komi).

Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.

Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna odgovaram:

- "U ponoć."

To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!

Tada je rekao:

- "Treba nam nova kukavica."

Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:

- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla:

- "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još

tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za

kavu i prdnula."

 

 

-nisam-

[Mrljavac]

Vozi se obitelj Milanović predsjedničkim avionom iznad Zagreba.

U jednom trenutku se dosjeti Sanja:

- Kako bi to bilo, Zoki, da baciš tisuću eura? Usrećit ćeš barem jednog Hrvata!

Javi se sin:

- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dvije novčanice po petsto eura i usrećit ćeš dva Hrvata!

Uključi se i drugi sin:

- Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto eura? Usrećio bi deset Hrvata!

- Gospodine predsjedniče, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot.

- Bacite se svi iz aviona i usrećit ćete cijelu Hrvatsku!

 

 

-nisam-

[G-man]

Došao Mujo kod doktora na pregled, pa ga upita doktor : "Mujo, pa šta bi?"

A Mujo će : "Ma pustite me doktore, imam problema sa snovima."

"Snovima? Kako to mislite?" - začuđeno će doktor.

"Uvijek sanjam isti san, radim nešto u vrtu, kada odjednom do mene dođe vrtni patuljak, nasmije se, te me upita : Mujo, jesmo li piškili? A ja kažem na to : Nismo. A patuljak će : Pa šta čekamo? I ja se upiškim, već sam promijenio nekoliko madraca. Šta da radim, doktore? Pomozite ako Boga znate, jer ne mogu više tako da živim!"

Doktor se zamisli, pa reče : "Ovako Mujo, idući puta kada ti u snu dođe vrtni patuljak i upita te jesi li piškio, pa ti mu lijepo odgovori da jesi. I riješit ćeš problem!"

"Hvala vam mnogo, doktore, spasili ste me!" - ushićeno će Mujo.

Al drugog dana, eto Muje opet kod doktora, sav izbezumljen upada u ordinaciju i psuje sve u 16!

Doktor će : "Mujo, smirite se! Šta se desilo?"

A Mujo kaže : "Šta se desilo?! Pi.ka ti materina, ti pi.ka materina, poslušao sam tvoj savjet - radim ja lijepo u vrtu, dođe vrtni patuljak i upita me : Jesmo li piškili? Ja si mislim, e sad ću te zayebat, pa kažem : Jesmo. Kad on meni nakon toga : A jesmo li kakili? Ja kažem : Nismo. A on meni : Pa, što čekamo?!!!!"

 

============================================

 

Došao Mujo k doktoru, ima problema sa vrlo teškim slučajem proljevi. Doktor mu prepisuje razne vrste terapije, ali bez učinka. Konačno, pročitao doktor jedno istraživanje koje tvrdi kako se proljev može liječiti i propisivanjem tableta za smirenje, pa odluči pokušati to na Muji, i propiše mu Apaurin.

 

Nakon tjedan dana dolazi Mujo na kontrolu, i vidi doktor totalno drugačije raspoloženje kod Muje, umjesto nervoze - totalna smirenost. Doktor trijumfalno upita : "Šta je Mujo? Riješili mi to, a?" A Mujo će : "Ma serem i dalje doktore, ali iskreno da vam kažem - više me nije briga za to!!!!"

 

============================================

 

Jedan "pravni" za dame -

 

Što je to brak? Brak je posvajanje odraslog muškog djeteta, s kojim roditelji više ne znaju što bi!!!! :smijeh2::smijeh2:

[Mrljavac]

Hitler doznao da je Štimac postao njemački izbornik

 

[G-man]

[Mrljavac]

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom katu stoji crnac.

Dolje, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:

- Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dolje, nego se plašim, bijelci su to; izmaknut će mi platno i razbit ću se.

A opet, ako ostanem ovdje, izgorjet ću.

U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:

- Hej Španjolac, skači već jednom, što čekaš?

Crnac pomisli:

- Super, misle da sam Španjolac. Neće me preći. Skočit ću.

I skoči.

A vatrogasci viknuše:

- Ole! - i izmakoše platno.

 

 

Došao načelnik policije u policijsku postaju i kaže policajcima:

- Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova ženidba"!

Policajci svi sretni, kažu da to treba proslaviti.

Načelnik:

- Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi ponijeli kupaće gaće!

uređeno: 18. listopad 2013. od Mrljavac

[Mrljavac]

Drekne Mujo na Fatu: - Je l‘, ba, gde je ona prašina s televizora?!

Tamo sam zapisao neke važne brojeve!

 

Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga čeka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.

Na to će Mujo: "E jbg Fato.....opet ti zagorio ručak?"

 

 

Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita:

- Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?

- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.

- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati. I kupi on 10 aviona.

Zove Mujo opet:

- Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?

- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.

- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati. Kupi on i 10 brodova i opet:

- Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?

- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.

- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

[Mrljavac]

Sreli se euro, švicarski franak i kuna i počeli da se razmeću u usporedbi sa nekim životinjama...

Kaže euro:

- Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom…

Na to će švicarski franak:

- Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno…

Na kraju kaže kuna:

- A ja sam kao lav!

- Kako to kao lav?

- Pa lijepo, kad vi skočite, ja riknem!

 

 

-nisam-

[Mrljavac]

Mujo dobio blizance, i sretne ga Haso:

- Jesu l', ba, jednojajčani, il' bolan, dvojajčani?

- Jedan je dvojajčan 100 posto, a drugo je žensko.

 

Radio Mujo na njivi ,opazi on da nešto zasija u travi.

Priđe on da vidi što je, sagne se i pogleda kad ono ogledalo.

Zagleda se mujo u to ogledalo i onako pomalo zbunjen sam sebi kaže, poznat

mi ovaj covjek, siguran sam da sam ga negdje vidio, u nekoj krčmi

najvjerojatnije.

Prekide mujo rad i vrati se kući, stavi ogledalo na stol pa ga opet uzme i

pogleda.

U tom trenutku pita ga Fata,

Mujo jesi li gladan?

On kratko i jasno kaže NE , to se ponovi par puta i fati pukne film.

Priđe ona stolu uzme ogledalo i pogleda pa ko iz topa reče: a tako, zbog ove

drolje ti neces da jedeš.

 

 

Haso: "Tko je to u bunaru?"

Mujo: "Fata!"

Haso: "Što radi tamo?"

Mujo: "Davi se."

Haso: "Zašto?"

Mujo: "Rekao sam joj da je burek očajan."

Haso: "I onda je skočila u bunar?"

Mujo: "Ne, ja sam se izmakao!"

 

 

Mujo i Haso zaglavili u zatvoru.

Mujo,zato što je ukrao sat,a Haso kravu.

Vrijeme su ubijali tako što su zajebavali jedan drugog.

-Je li bolan,Mujo,kol'ko je sati?

-Vrijeme ti je bolan,da pomuzeš kravu!

 

 

Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablažnjivo upita:

- "Tko je nacrtao penis na tabli?!"

Sva djeca šute.

- "Hajde sada,lijepo, svi zažmirite!"

Sva djeca zažmire.

- "Da li je zažmirio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"

- "Jesam!", odgovori Perica.

 

 

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.

Ivica odgovara:

- "To je kad lisica zakolje kokoši."

Učiteljica:

- "To nije katastrofa, to je šteta."

Sutradan učiteljica pita isto pitanje.

Ivica odgovara:

- "To je kad avion u kojem se voze svi naši političari eksplodira i padne u

ocean."

Učiteljica:

- "Bravo Ivice, to je katastrofa."

Ivica:

- "Ali nije šteta.

 

 

Kaže profesor Ivici da prevede na engleski:

-Mačka je pala u vodu i utopila se.

Ivica: The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU

[Mrljavac]

Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici.

Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone.

Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.

Kada je ravnatelj bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom.

Ravnatelj je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.

"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče ravnatelj.

"Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila.

Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."

Sanja će na sve to: "Nije se Denis objesio, to sam ga ja stavila da se suši…"

[G-man]

- Transkript razgovora prve žene na Marsu sa bazom u Houstonu -

 

"Houston, imamo problem."

"Kakav problem?"

"Ma nije bitno..."

"Kako nije bitno!?!"

"Nije bitno, pusti me!!"

"Pa hoćeš li, molim te reći mi u čemu je problem?"

"Znaš ti jako dobro u čemu je problem!!!!"

 

=============================================

 

Došla sneha s Brača u kuću Zagoraca, i odmah se primila delati reda v hiži (op. a. punice nema !!). Njezin moto je ko Linićev moto - Štednja i samo štednja, nema druge!!!!

Odmah prvi tjedan, Štef (punac) je na.ebal, jer snehi je trebal penzlin (op. a. kist) za maleraj v hiži, pa mu je odrezala brčine duge 20 cm, koje je Štef kultiviral cca 15 let i napravila si je penzlin.

Drugi tjedan, Štef je ostal bez las na glavi, jer je snehi trebala krpa za pranje podova, i zela je ona škare i oštrignula je Štefa ko ovcu dok je on spal, pa si je iz njegovih las splela krpu.

Treći tjedan ide Jura po cesti i vidi Štefa kak se skrivle v krošnji oreha, pa ga pita : "Štef, pa kaj delaš tu gori?"

A Štef mu veli : "Je.al te vrag Jura, sneha mi je nora. Pudbrila mi je brke i oštrignula mi lasi, kad neće ništ kupuvati k hiži, jer je škrta!"

A Jura će : "Je.al tebe vrag, Štef, ja da imam takšnu snehu, bi bil sreten!"

Na to se Štef rasrdi : "Jee!?! A znaš zaka sam ja tu gori?! Rekla je da bu za večeru delala palačinke, a bormeš i Bog ne znam a imamo jajc v hiži ili ne!!!!"

[Mrljavac]

- "Sjećaš li se dragi", šapuće mu ona: "kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali."

- "Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode!"

 

 

- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči."

Prodavačica:

- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."

 

 

Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:

• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!

Operator kaže:

• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...

Tada se čuje pucanj, a lovac će:

• Dobro, šta sad?

[Mrljavac]

U otmjenom restoranu pita gost konobara:

. Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?

. Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto

prstom, higijenski izvadim kašičicom.

. U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u

hlačama?

. Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu

stvar već ga izvadim na lančiću.

. Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u

hlače?

. Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

[Mrljavac]

U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I što će sad sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je počne uvrtati

ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše a momak koji je sjedio

pored nje kaže:

"Ni blizu" .

 

 

Mujo- lijena bitanga

Mujo dođe kod doktora i požali mu se: - Doktore, nešto nije u redu, ne

stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de

ti mene pregledaj ...

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče

Muji: - Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga: - U redu, doktore, a de ti sad to men'

reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

 

 

U javnom WC-u, dok čovjek u prvoj kabini stenje i muči se da obavi veliku

nuždu, u drugu kabinu ulazi drugi čovjek, ubrzo izusti ''ah'', u istom

trenutku čuje se i zvuk vode ''plop''.

Ovaj iz prve kabine dobaci:

- Eee, blago tebi...

A ovaj će njemu:

- Ma šta blago meni! Upade mi sat!

[Mrljavac]

Fata i Mujo kopaju u vrtu, kad stigne Muji poruka na mobitel od švalerke:

- Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

- Jao ženo, umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da

vidim treba li što pomoći.

Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on

kući i kaže:

- Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam

već tu, sjednem sa njim, popijem kavu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me

neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica

pijanih cestom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da se

seksamo!

- I, što si uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.

A Fata će:

- Pa, kako da pjevam kad je tetak umro?

[Mrljavac]

Drug ministar Jovanović bi trebao (ako ćemo suditi po njegovim pravilima) tužiti i robnu kuću "Bauhaus" zbog slogana "Sve za dom" ili i druge trgovine tj. trgovačke centre koji imaju takav slogan, a ne zaustaviti se na Joeu Šiminiću.

 

 

Treba napuniti državni proračun, druže Jovaniću, toliko ste očajni i jadni da se hvatate "sitnice" da biste napunili državni proračun na račun Joe-a, jer niste sposobni uraditi išta, (sposobni ste osiromašiti građane i njihovu djecu, profesore-nastavnike koji se školuju i bježe iz RH tražiti radna mjesta u drugim državama-uglavnom u EU, sportaše i profesore, liječnike.....).

 

Vi samo vidite mržnju (koja uopće ne postoji) i vrijeđate hrvatsku naciju.

 

Zašto je vama ta pjesma toliko nezgodna.

 

Mislim da vas mora biti sram i stid, trebali ste reagirati upravo suprotno (a i drug Pupovac).

 

U toj pjesmi koju je pokušao i otpjevao Šimunić. nije bilo elemenata mržnje.

 

Jovanoviću, Sram te bilo (a sram bilo i pravosuđe)!

 

U potpisu: Goran Katušić

 

 

___________________________

 

Jebo vas plan 21.

 

Pozdrav od Mrljavca!

uređeno: 22. studeni 2013. od Mrljavac

[čerček]

Mrljo sječeš li se onog sata iz vlaka hahaha pozdrav prijatelju !

[Mrljavac]

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da ga oralno zadovolji, ali ona neće pa neće!

Tad Mujo upotrijebi zadnji adut:

- Fato, to je dobro za tvoje zube!

Fata se na to smilova, obavi posao i odjuri do ogledala u kupatilu.

Vraća se u sobu razočarana i veli:

- Mujo, ništa se nije dogodilo mojim zubima, nisu ni bijelji, ni ljepši, ni

sjajniji??

Ali si ih sačuvala...

 

 

Došla mlada u kuću. I prvo jutro svekrva joj objašnjava:

- Ja ujutro kada ustanem, ako sam raspoložena stavim ružu na lijevo uho.

Tada možeš da mi skuhaš kavu. Ako mi je ruža na desnom uhu, ne prilazi mi.

Mlada:

- Ja ujutro kada ustanem skuham kavu i popijem jednu rakiju.

Popijem drugu rakiju. Treću rakiju. A kada popijem treću rakiju, onda ćeš da poždereš tu ružu.

 

 

Samostalna koljačka radnja: http://dalje.com/foto.php?id=9&rbr=8347&idrf=401255

[Mrljavac]

Snijeg napadao do pola prozora, a na satu učiteljica pita:

- Hajde, Marice, reci mi koje je sada godišnje doba?

- Pa... ovaj... ljeto.

- Ljeto? Hmmm, zašto ljeto?

- Jučer mi doputovala tetka iz Australije i donijela jagode...

- Sjedni, Marice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?

- Pa, sada je ljeto.

- Kako ljeto, pobogu dijete?

- Prekjučer mi došla strina iz Urugvaja i donijela banane...

- Sjedni, Vesna... (misli se koga da pita, pa se sjeti da je mali Mujica dijete

sa sela, nema sigurno rodbine po svijetu...) Mujice, 'ajde da čujem koje je

sada godišnje doba?

- Mujica (mrtav 'ladan) kaže, ljeto!

- Ama, otkud ljeto?

- Pa, jučer došla nana iz Bosne u sandalama!

 

 

Slika Posurnule djevice sa velikim cicama je napokon pronađena!!

 

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?/6/4/6/3/1385483646.1.jpeg

[G-man]

Slika Posrnule djevice sa velikim cicama je napokon pronađena!!

 

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?/6/4/6/3/1385483646.1.jpeg

 

The fallen Madonna with the big boobies!!!! Epic serija...

 

Možda da obavijestimo BBC? Nego Mrle, čuo sam da je u "katakombama" kod Nadana nađen i čovjek, za kojeg se (još jedan ) Goran Bare pita u svojoj pjesmi - "Gdje je nestao čovjek?!"

:smijeh:

[Mrljavac]

Državno odvjetništvo RH odlučilo je, zbog širenja mržnje i

netrpeljivosti politički nepoćudnim pozdravom „Za dom - spremni!“

kazniti sljedeće zločince:

 

1. Josip Joe Šimunić – 25.000 HRK,

 

2. Nikola Šubić Zrinski – 25.000 zlatnika,

 

3. Ban Josip Jeb....pardon Jelačić – 100 križara (srebrnjaci s njegovim likom)

 

4. Ivan pl. Zajec, autor opere Nikola Šubić Zrinski – 30 dana prisilnoga

rada

 

5. Marko Perković Thomson – doživotna robija

 

6. 30.000 navijača nogometne reprezentacije Hrvatske – doživotan boravak

na burzi rada te

 

7. BAUHAUS zbog slogana „SVE ZA DOM“ – dvije motorne pile.

 

Tužitelji: Sultan Sulejman I, veliki vezir Mehmed paša Sokolović,

Ferdinand I i drug ministar Jovanović