kako mu na miran način reči neka ode..?

[kneginja2]

Nakon 11 godina braka sa puno, puno padova, a malo uspona, odlučila sam pokrenuti razvod braka u kojem imamo dvoje malodobne djece. Živimo u kući mojih roditelja, i suprug je taj koji bi trebao pronaći novi dom, no on o tome ne želi ni govoriti..kako ga pristojno "izbaciti"?

[felixx]

Jeste li pokrenuli postupak za razvrgnuće braka? Jeste li vi i suprug ulagali u nekretninu, nadograđivali, uređivali?

Ako su vaši roditelji vlasnici nekretnine, neka oni zatraže ozbiljan razgovor o tome.

[Poduzetnica]

Postovana,

Dobronamjerno vam skrecem paznju na cinjenicu da se ne radi samo o novom domu vaseg buduceg bivseg supruga nego i o buducem drugom domu vase malodobne djece - kad budu vrijeme provodili sa svojim ocem.

Radi se o vrlo traumaticnoj situaciji zbog velike promjene ne samo za oca nego i za djecu stoga bi bilo idealno kad biste takve stresne odluke o novom domu, selidbi, podjeli stvari, vremenu s djecom i svemu drugome mogli u miru i stalozeno donijeti zajedno samo vas dvoje odraslih i zrelih ljudi roditelja.

Nekim osobama treba vise vremena da se sazive i pomire sa predstojecom promjenom te da prevladaju strah kojeg svaka takva velika i neugodna zivotna prekretnica neizbjezno izaziva.

Mozda bi prihvatio vasu pomoc u odabiru novog doma i u pakiranju stvari?

Lijepi pozdrav i puno razumijevanja, strpljenja i srece

[kneginja2]

Naravno, svega sam toga svjesna, svih promjena i neizbježnih stresova s dolaskom nove situacije. Potpuno sam otvorena za suradnju i zreli dogovor sa suprugom, ako je to način da bar donekle smanjimo tenzije tijekom ovog razdoblja.

 

No, činjenica je da moj suprug nikada ne prihvaća takve "sive" situacije, naime on uvijek na svijet oko sebe gleda kroz "crno-bijele" naočale..dakle, "ako me tjeraš, onda me pusti da to riješim sam". Nisam čovjek koji izaziva konflikte, i uvijek sve pokušavam riješiti mirnim razgovorom,no kod "nas" to kroz sve ove godine očito nema koristi.

 

Da, roditelji su zakonski vlasnici kuće u kojoj živimo, no dio kuće smo mi uredili, te naravno, opremili. A i ne bi htjela da moji roditelji rješavaju moje bračne teškoće.

 

Osim toga, suprug je povremeno psihički labilan (liječio je ovisnost o alkoholu, no ponovo ga je počeo konzumirati i to povremeno u kombinaciji sa Normabel tabletama, pa se bojim da ne digne ruku sam na sebe...)

[nindy]

bez obzira na vjeroatno opravdane i relne razloge za ovo šta pišete željela bih skrenuti pažnju na drugu stranu vaše priče.

 

ruska poslovica kaže: žena i od magarca može napraviti čovjeka. - ne znam zašto ste živjeli kod vaših roditelja. zašto niste potakli muža da sami stvarate dom za vašu obitelj. osiguravanje nužnih uvjeta za egzistenciju i rad, najbojla su terapija za sve psihičke probleme, a primjer vašoj djeci.

 

osobno smatram da je svakom dan zdrav razum i sloboda volje da sam napravi čovjeka od sebe ako želi i onako kako to želi. zato ne razumijem zašto bi netko drugi to trebao. međutim, nemojte ipak zaboraviti da je dio odgovornosti ipak na vama,jer ste i vi prihvatili lagodnost života u domu koji su drugi stekli za vašu obitelj. i konačno, da je to je muškarac kojeg ste odabrali za oca vaše djece.

 

a poslije zadnjeg posta, čini mi se da ste se umjesto legalisu, trebali obratiti psihijatru ili psihologu.

[kneginja2]

Kao prvo, mi ne živimo na teret mojih roditelja, oboje smo zaposleni, i sami uzdržavamo svoju obitelj.

 

Radi se o tome da je kuća u kojoj živimo (odvojeno, u posebnom kućanstvu) zakonski vlasništvo mojih roditelja.

 

A kao drugo, potražili smo savjet psihologa, no nije baš bilo nekih pomaka..

[nindy]

uopće nisam rekla niti mislila da živite na teret vaših roditelja, već da su dom (kuću) stekli vaši roditelji.

 

 

ako ste kuću sami dograđivali, onda bi je trebali i zajedno dijeliti.

 

budući da je kuća u vlasništvu vaših roditelja možete slobodno reći da se iz kuće iseli bez ikakvih potraživanja, ako vam se tako više sviđa. parnica koju bi vaš suprug tada mogao pokrenuti sigurno bi više koštala nego njegov udi u ulaganjima.

 

osim toga, to sve znate jako dobro i sami.

[ude]

Poštovana !

 

Ništa niste rekli koliko je Vaš suprug doprinio povećanju vrijednosti nekretnine u kojoj živi i da li je uopće doprinio .

Sve što ste stekli vlastitim radom pri razvodu se dijeli po pola .Ako je suprug svojim radom povećao vrijednost nekretnine da li ste razmišljali tko bi ga trebao obeštetiti pa da to bude dio Vašeg prijedloga kod rješenja

sukoba na miran način , jer bez ičega samo sa "ljubezno te molim da otiđeš " nije realno očekivati od nekoga tko je stvarao, da ne kažem naivno, a nema ni propisa koji bi štitio takav zahtjev.U obitelji često nepisanim ugovorima dozvoljava se gradnja , nadogradnja i razna ulaganja i tada ulagač može dokazati da je upravo na temelju ulaganja postao vanknjižni vlasnik novog prostora .Problem ćete sigurno riješiti važno je problemu pristupiti dobronamjerno i čestito.

 

Pozdrav !

[kneginja2]

Hvala Vam Ude, te su činjenice nepobitne.Nisam naivna, pa ne očekujem da bi sve moglo glatko proći.

pozdrav

[nindy]

ude je napisao:

jer bez ičega samo sa "ljubezno te molim da otiđeš " nije realno očekivati od nekoga tko je stvarao, da ne kažem naivno, a nema ni propisa koji bi štitio takav zahtjev.U obitelji često nepisanim ugovorima dozvoljava se gradnja , nadogradnja i razna ulaganja i tada ulagač može dokazati da je upravo na temelju ulaganja postao vanknjižni vlasnik novog prostora .Problem ćete sigurno riješiti važno je problemu pristupiti dobronamjerno i čestito.

 

Pozdrav !

 

priznanje prethodnom postu. ja ne bih mogla biti tako ljubezna prema nekome koji očekuje podršku da jednu ovakvu situaciju, koja je za svakog teška i traumatična, riješi riječima: ljubezno te molim da odeš.

[kneginja2]

Nindy, nemate pojma o stvarnoj situaciji, o tome koliko je stresnih situacija za mene bilo dosad zbog tih ovisnosti i svega vezanog uz to..i ako nemate pametan savjet, osuda je najmanje što trebam.

 

A osobe koje tako rado na forumu ljude upućuju psihijatru, možda i same trebaju istog, ili im možda fali vlastitog života, pa si uzimaju za pravo kritizirati tuđe živote i njihove postupke?

 

U svakom slučaju, svatko ima pravo na vlastito mišljenje, a dal ga itko shvaća ozbiljno- to je druga stvar..

 

pozdrav

[Poduzetnica]

kneginja2 je napisao:

... No, činjenica je da moj suprug nikada ne prihvaća takve "sive" situacije, naime on uvijek na svijet oko sebe gleda kroz "crno-bijele" naočale..dakle, "ako me tjeraš, onda me pusti da to riješim sam".

 

Postovana,

“Crno-bijela” izjava zvuci u najmanju ruku kao „kazna“? Predlazem vam da si napravite neki moguci timing svih predstojecih radnji (podnosenje zahtjeva za razvod, obracun ulaganja i eventualna isplata, podjela stvari, dogovor oko djece i iznosa izdrzavanja, priopcenje djeci, selidba...) te da ga pokusate dogovorno usuglasiti s drugom stranom kako biste na taj nacin barem okvirno mogli predvidjeti datum njegovog odlaska te konstruktivno sudjelovati u istome kako bi brakorazvodni postupak protekao obostrano sto je usuglasenije moguce.

 

Prije toga vam dobronamjerno preporucam, ako to vec niste ucinili, da procitate odlican post pahuljicazg (od 13.07.) u kojem zorno opisuje kako izgleda tijek razvoda s malodobnom djecom u praksi:

 

http://www.legalis.hr/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=503330058&forum=21

 

Lijepi pozdrav

[nindy]

kneginja2 je napisao:

 

A osobe koje tako rado na forumu ljude upućuju psihijatru, možda i same trebaju istog, ili im možda fali vlastitog života, pa si uzimaju za pravo kritizirati tuđe živote i njihove postupke?

 

 

od 1995. do 2002. išla sam redovito na psihoterapiju jednom tjedno. osječaji mučnine i vrtoglavice natjerali su me da potražim stručnu pomoć. sada nakon svega čini mi se da se cijela psihoterapija sastojala u tome da shvatim da ljudi jedni druge ubijaju svaki dan i da sve ono što se dešavalo u 5 god. nedaleko prve linije fronte, nije izvanredno stanje.

 

to što sam vam preporučila psihijatra ne smatram uvredljivim niti pogrdnim. psihoterapeuti smatraju da se pomoći može samo zdravim ljudima, ali onim bolesnima teško.

 

u današnje vrijeme poremečenih vrijednosti, kojekakvih stresova, psihološka pomoć doista stručne osobe svakome bi dobro došla.

 

međutim, istina bilo je nekih drugih uvredljivih nota. sve s namjerom da razmislite o svemu, jer ovako kako ste krenuli, zaista nema opravdanja.

[kneginja2]

Nindy, nije ni meni bila namjera uvrijediti ni vas, ni ikog drugog, no pomalo su me iziritirale vaše izjave na moj račun..

 

 

No, hvala na iskrenosti.

[Jethro]

kneginja2 je napisao:

Nakon 11 godina braka sa puno, puno padova, a malo uspona, odlučila sam pokrenuti razvod braka u kojem imamo dvoje malodobne djece. Živimo u kući mojih roditelja, i suprug je taj koji bi trebao pronaći novi dom, no on o tome ne želi ni govoriti..kako ga pristojno "izbaciti"?

 

svojata li on išta što se tiče tog stana? ako ne svojata, onda jednostavno, nako razvrgnuća braka - policijom, izbacit stvari i tretirati ga kao provalnika.

 

jeste li sigurni da ste sve napisali što ste trebali?