Biseri

[Mrljavac]

Vrhunski striptiz možete pogledati ovdje.

 

 

Sex u prirodi možete preslušati ovdje.

 

[Mrljavac]

Koliko je forumaša potrebno da zamjeni žarulju

 

> 1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena

> 14 da podijeli slična iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugačije izvesti

> 7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica

> 1 da poruku premjesti u podforum o elektrici

> 7 da istaknu pravopisne/gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice

> 5 da zezaju tog sitničara

> 3 da ga štite

> 6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetleće tijelo...

> još 6 da ovih 6 proglase glupima

> 2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv "osvjetljenje"

> 15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i "sijalica"

> 19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama

> 11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum

> 36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gdje kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrijebljeni način, a koje bi bile promašaj

> 7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica

> 4 da napišu da su linkovi krivi i stave "prave"

> 3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu

> 13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu "i ja."

> 5 da priopće grupi da neće više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem

> 4 da kažu "nismo li nedavno već prošli kroz ovo?"

> 13 da kažu "prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"

> 1 pametnjaković je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci pročačkat i po forumu, odgovorit i na originalnu poruku, pa da sve počne iznova

> 1 da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće

> 5 da je Edison ukrao projekt od Tesle

> 2 da je Tesla Hrvat

> 37 da je vec 400 puta dokazano da je Tesla 100% čisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rođenja

> 1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe

> 1 tvrdi da je Tesla bio "bez spolnog organa"

> 5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude "bez spolnog organa"

> 3 nalazi čak i latinski korijen riječi "...

> 4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima

> 1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zavjerom u vezi tesline smrti

> 4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu

> 2 tvrde da je tesla živ

> 1 da su ga odnijeli marsovci

> 1 daje objašnjenje i porijeklo riječi "marsovci"

> 1 pita kako da skine film sa youtube

> 14 odgovaraju koji software da koristi

> 2 tvrde da je nemoguće skinuti film

> 1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu

> 2 ispričaju drugačiju verziju vica

> 1 pita zašto plavuša puše u sijalicu

> 0 odgovara na to pitanje

> 1 ispriča vic kako Mujo izlazi iz ruševina 11. rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom. .."

> 2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..

> 1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah

> 1 ostavlja link sa zavjerom 9/11...

 

 

Vjerujem da će se neki ili mnogi prepoznati i pronaći u ovoj priči...

 

[Mrljavac]

Dakle, na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog spola stoji ispred vode i doziva.

- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...

Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca mu odmahne:

- Ui papa

- O'š da ti babo kupi burek?

 

 

 

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:

- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!

Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:

- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.

Kada je testirao i treću patku gost reče:

- Ova je sasvim u redu!

Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:

- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..

 

 

 

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.

U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...

Fata:

- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!

Mujo:

- E, to sam htio da čujem!

 

 

 

Pita krmača iz Srbije krmaču iz Republike Srpske:

• Kako to da ja oprasim 7 prasića, a ti 12, a ponekad i 13?

• Tako ti je, mala moja, kad ljubi Bosanac!

 

 

 

Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:

- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!

- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.

Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:

- Imam samo 70 DM kaže.

- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.

Na to crnja izvadi iz gaća alatku od 32 cm. Fata iskolači oči , te poče vikati:

- Mujo, de bolan pozajmi coveku 30 DM!

 

 

 

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:

• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!

 

 

 

Sudac:

- Fato, uporno tvrdite da vas je Mujo silovao stojećki, a vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?

- Pa, dobro, gospon sudijo, i ja sam malo čučnula - iskrena je Fata!

 

 

 

Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?

- Gospodine.

 

 

 

Prodajem čamac sa matorom.

[Mrljavac]

Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina u SAD-u..

Bog se smiluje i reče mu:

- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svjetski rat sa Rusijom.

Pita Obama:

- Pa dobro, a tko će pobijediti?

Bog:

- E to ti ne smijem reći.

Obama:

- Pa dobro da li će poslije rata postojati Coca Cola?

Bog:

- Hoće.

Obama da bi doskočio Bogu upita:

- A koliko će koštati?

Bog:

- 12 rubalja

 

 

 

Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac. Počeli su govoriti o ponosu. Amerikanac:

- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!

Francuz:

- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!

Turčin:

- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih ko može kupiti!

Bosanac će na sve to:

- A ja sam na sebe ponosan!

Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?

- Juče sam sa Francuskinjom spavao na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

 

 

 

Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.

Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.

Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:

- "Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja...."

 

 

 

Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:

- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"

A kćer će:

- "To me je muž sredio."

- "Kakav muž? Pa on je otputovao."

- "I ja sam tako mislila."

 

 

 

Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.

[Mrljavac]

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo

- Charles Bukowski

 

 

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima

- Burt Reynolds

 

 

Treba ženiti samo lijepe žene. Inaće ne postoje nikakve šanse da ih se

riješimo

- Rod Stewart

 

 

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne

zabavljam

- Jerry Seinfeld

 

 

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih

- Stipe iz Muća (kod Splita)

 

 

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan

- Princ Charles

 

 

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.

Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako

- G. Pigault Lebrun

 

 

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen

- Shakespeare

 

 

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.

Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.

Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive

- Henrik VIII (ili VII)

 

 

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka

- Dante Alighieri

 

 

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,

a pametne za one koji nemaju sreće!

- Casanova

 

 

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori

- Shakespeare

 

 

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute

- Shakespeare

 

 

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli

- Petrarca

 

 

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je

vjerna

- Zdravko Mamić

 

 

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično

- Željko Rogošić

 

 

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!

- Stephen W. Howking

 

 

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena

- Beaumont

 

 

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"

A gdje su sve one ostale?

- Tin Ujević

 

 

 

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!

Sir Elton John

[morskywuk]

Zaustavi policajac Muju u automobilu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu Mujo novčanik, policajac ga otvori, kad unutra samo plastična žličica!

Policajac:

- "Šta je ovo?"

Odgovara Mujo:

- "To vam je za kafu!"

 

 

 

Što se dogodilo kada je Bill Gates raspisao natječaj za izbor novog predsjednika europskog ogranka "Microsoft"-a objašnjeno je u ovom vicu iz komšiluka:

 

U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju kojima je i Pera Petrović, pogađate - Srbin.

 

Gates se prvo zahvalio svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.

Pera Petrović razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!"

I ostane u sali.

 

Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.

Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi.

Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Sta može da bude?"

I opet ostane.

 

Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek od bar 9.80 da napuste ispit.

500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj, a fakultet nisam ni upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?"

I opet ostane u dvorani.

 

Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.

Jos 498 ljudi odlazi.

Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard-romanski, ali baš neću da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?"

I ostane na svom mestu.

 

U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat. Svi ostali su otišli.

Bill Gates im prilazi i kaze:

"Čestitam, Vi, očigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."

 

Pera Petrović se mrtav-hladan okrene prema drugom kandidatu i pita ga:

"Kako si, dr*a*ijo?"

Drugi kandidat mu mirno odgovara:

"Jedi go**a, seljačino, pi**a ti materina!"

 

[Mrljavac]

Sjede u kupeu starija gospođa i stariji gospodin. Ona bi s njim razgovarala ali on čita knjigu, ne diže pogleda. U jednom trenutku ona uhvati njegov pogled i upita:

- Oprostite gospodine, koliko je Vama godina?

- 73.

- Ne bih vam dala.

- Gospođo, nisam ni tražio.

 

 

 

Poslije jedne utakmice golman njemačke nogometne reprezentacije Peter Schmeichel obratio se sucu:

- Bila je odlična utakmica, šteta što je niste gledali.

 

 

 

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.

- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."

- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"

- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

 

 

 

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.

Pita ih vozač:

- "Where are you coming from?"

Kaže Mujo:

- "From Bosna!"

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."

Vozač:

- "Which town?"

Mujo:

- "Sarajevo."

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."

Vozač:

- "I had the worst sex in Sarajevo!"

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Ma kaže da te zna!"

 

 

 

Naporan rad se isplati u budućnosti.

Lijenost se isplati odmah.

[canis]

Sredila se Fata i krenula na glasanje.

Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46.

Sretne je kona na putu do glasackog mjesta i pita je:

Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele?

A Fata odgovara:

Rek'o Silajdžić da izadjemo u što većem broju!

 

 

Mujo kod ortopeda skine cipele.

-Uh, kako vam smrde noge!

-Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

 

 

Viče otac policajac na sina:

'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'

'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.

'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

 

 

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.

Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena,

ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika.

Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

 

 

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

 

 

 

U knjižari muškarac pita prodavačicu:

'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?

'Bajke su na dječjem odjelu.' ...

 

 

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?

- Možda naletim.

 

 

 

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.

Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak,

već zato što ona ima duge i vitke noge.

Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu

oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.

Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao,lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne

dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

[Mrljavac]

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

 

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

 

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:

"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

 

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:

"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

 

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".

 

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

 

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

 

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:

"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

 

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

 

 

 

 

Došao moler da okreči plafon ludnice.

Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.

Kad se odjednom okupiše tri luđaka.

Kad će jedan:

- "'Ajmo ga srušit."

Drugi će:

- "'Ajmo."

Treći će:

- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"

 

 

 

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...

Dolazi muž sa posla i pita:

- "E `oćemo da ručamo, pa da se kresnemmo ili da se kkresnemmo pa da ručamo?"

Zena:

- "Kako oćeš, pa da ručamo."

 

 

 

Jedan viski - taman.

Dva viskija - previše.

Tri viskija - premalo.

[Mrljavac]

Pita gazdarica podstanarku:

- Gdje je vaš brat u zadnje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije.

- Pronašao je drugu sestru.

 

 

 

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...

 

"Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što moja draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obilježja stanovnika ovog podneblja..."

 

Uskoro stiže i majčin odgovor:

 

"Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam sretna što sam postala baka tako lijepog unučeta. Čestitam ti! A što se mlijeka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlijekom. Možda si zbog toga postao takav vol".

 

 

 

Poslao bračanin bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

Dragi brate, ovo je sve što nam je otac ostavio od nasljedstva!

Poslije dvije nedjelje stigne bračaninu iz Amerike veliki paket s tim da primatelj plati poštarinu. Bračanin se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasljedstva!

 

 

Ima li koji naš na ovoj slici? (slika)

[Mrljavac]

Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, te počeo da izmišlja:

- "Dragi posjetitelji, ovo vam je lobanja od cara Lazara."

Jedan od posjetitelja upita:

- "A ova manja?"

Mujo:

- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

 

 

 

- Šta je prvi glasnik proljeća?

- Mujo na mješalici.

 

 

 

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

 

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

- Imam problema s osjetom mirisa.

- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

 

Donese Haso kantu g_vana i stavi je Švicarcu pod nos.

- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.

- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

 

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

 

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:

- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.

- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

- Ne! - ote se Švicarcu.

- Haso, piši: izliječen!

 

 

 

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.

- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.

- Tražim nešto.

- A što, bolan??

- Pa, uho Haso!

- Koji će ti kur_c uho, sad kad je odsječeno?

- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

 

 

 

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.

- Imam dobru i lošu vijest - kaže im voditelj.

- Prvo loša: ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.

 

 

 

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:

- Eno moje zaručnice.

Pita drugi:

- A koja?

Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:

- Ona koja stoji.

 

 

 

Razgovaraju dva carinika.

- Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?

- Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!

- Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!

 

 

 

Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak.

Kaže jedna:

- Vidi broš.

Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:

- Ne, nije. Lančić je!

 

 

 

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.

- Stari, jesi li donio kruha za golubove?

- Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!

- Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.

 

 

 

Došla inspekcija u ludnicu. Traže kandidate za puštanje. Dolaze do tipa. Tip se klima lijevo-desno i govori:

- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.

Liječnik ga upita:

- Što radiš? Ti si sat?

- Tik. Tak. Da. Tik. Tak.

- I koliko je sati?

- Tik. Dva i petnaest. Tak. Tik.

- Hvala.

- Nema na čemu. Tik. Tak.

Krenu oni dalje. Dolaze do drugog, isto se klima lijevo-desno i govori:

- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.

- Ti si isto sat?

- Tik. Da. Tak. Tik.

- I koliko je sati?

- Dva i deset. Tak.

- Kako dva i deset, kod onoga je dva i petnaest!

- Tik. Molim??? Sad ću ja njega stići, TikTakTikTakTikTak...

 

 

 

Mujo izveo Fatu i punicu na večeru u ekskluzivni restoran. Dolazi konobar:

- Izvolite gospodine, šta bi ste da naručite?

- Daj ti meni, jedan teleći biftek slabije pečen.

- Ali gospodine... znate... lude krave.

Mujo će na to:

- A neka. One će same naručiti!

 

 

 

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavio prvi auto.

- Čoče izlazi van.

Izađe ovaj.

- 'Ajde drkaj.

- Šta ti je budalo?

- DRKAJ!!!

Ovaj drka.

- Jesi li gotov?

- Jesam.

- Drkaj ponovo.

- Ama čoče šta...

- DRKAJ!!! Ubit ću te.

Opet ovaj drka.

- Jesi li gotov?

- Jesam.

- DRKAJ PONOVO.

- Ama ne ide, - veli ovaj. - Ubij me ali ja više ne mogu.

Na to će Crnogorac:

- Ženo, 'ajde 'vamo, ovaj će te odvest' u Cetinje.

 

 

 

Došao Crnogorac u Zagreb pa vidi kako na trgovini piše "NAMA". Pita ljude što je to a oni mu kažu:

- Narodni magazin - NAMA

Šetao se on još malo dalje i vidi natpis "ROMA". Opet zbunjen pita ljude što je to, a oni kažu:

- Robni magazin - ROMA.

I prođe on još pokraj nekoliko takvih skraćenica (ZET, ZeKaeM i sl.), te se poslije i vrati kući. Nakon određenog vremena ma kući napiše velikim slovima "KURAC".

Viče na njega žena:

- Kako to na kuću da napišeš "KURAC"? Pa nisi normalan!

- Ma nije ti to to ženo... To ti je "KUćna RAdinost Cetinje"!!!

 

 

 

 

U parku sjedi Mađarica s Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:

- Ah, Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.

Tek će Crnogorac na to:

- Ajde ženetino jedna, ne jed' govna.

 

 

 

Došao Crnogorac u trgovinu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica:

- Imamo plavi, bijeli, žuti...

- Ma ja hoću baš crni, - prekide je čovjek.

- Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete? - pita ga ona opet.

- Ma, umro mi kum, pa hoću kumi izjaviti saučešće!

 

 

 

Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik što ima za prijaviti, a ovaj će:

- Dva kalkulatora!

- Da vidim.

Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaže. Na to će carinik:

- Što ti je ovo crni čovječe, pa ovo su pištolji!!!

- Eh, pa mi se s tim u Crnoj Gori obračunavamo...

 

 

 

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u zrak. Ustaje jedan preživjeli i gleda:

- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

 

 

 

Srela se dva crnogorska vrapca pa se pozdravljaju:

- Đe s' SOKOLE!!!

[Mrljavac]

Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima.

Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija glazbenih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.

- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.

- Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...

 

 

 

Vraća se žena iz shopinga i upita muža:

- Dragi moj, šta radiš to?

- Ma pravim ti stolicu.

- Super. I kada će biti gotova?

- Evo, samo još da montiram utikač !

 

 

 

 

Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?

Šta, bolan?

Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.

I, šta je bilo?

Ništa. Sad je moja cura moja strina.

 

 

 

Hvali se Crnogorac:

- Kad se ja istuširam, obučem odijelo, stavim naočare i zlatni lanac, nema te đevojke koja mi se ne dopada.

 

 

 

- Ala si se promijenio, Pero. Nekada si bio vitak, a sada si debeo. Nekada si imao dugu crnu kosu, a sada kratku i plavu. Sjećam se, šepao si na lijevu nogu, a sada šepaš na desnu...

- Izvinite, gospodine, ali ja sam Stevo, a ne Pero.

- Znači, i ime si promijenio...

 

 

 

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred liječničke komisije koja ih pregledava i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Crnogorca, doktor ga gleda i reče:

• Sposoban!

• Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvospolan! - očajno će Crnogorac.

• Kako dvospolan, vidi koliki ti je!

• Jes', gos'n doktor, al' sam zato piz_a u duši.

 

 

Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopće se ne uzbuđuje.

Doktor ga posavjetuje:

Slijedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo slijedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav. Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata mrtva hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamijene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l' vidiš kako se maše!

 

 

 

Došao Mujo kod Hase u posjetu pa ce Haso Muji:

• Je l' Mujo, jes' ti koji put j_bo Fatu?

• Ma nisam, ali ne znam ni kako.

Haso će Muji:

• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.

Ode Mujo u šumu na trening i poslije tri mjeseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?

Mujo će:

• E j_biga, moram provjeriti da li ima osa!

 

 

 

NA ISPITU

- Znate li vi, kolega, uopće šta je to kolokvij?

- Da, profesore. To je kada dva razumna čovjeka razgovaraju.

- Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada??!!

- Onda drugi pada na ispitu.

[Mrljavac]

Američki predsjednici

 

http://i41.tinypic.com/295vn8z.jpg

[Mrljavac]

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne smije ni pogledati u ponor, a Haso ga ohrabruje da se ne boji. U tom trenu kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad je došao sebi pogleda dolje bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:

- "Haso jesi li živ, bolan!".

Odozdo se začuje glas:

- "Jašta bolan, nego da sam živ!"

Mujo sav sretan upita:

- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"

I dok jeka odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:

- "Još letim!"

 

 

 

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:

- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"

- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"

[Mrljavac]

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?

- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

 

 

Pričaju dvojica:

• Moja punica je kao uskršnje jaje.

• Kako to?

• Napadno je ofarbana i prije ili kasnije ću je razbiti!

 

 

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno dobaci:

Šta me tako gledaš, zar nisi vidio golu ženu?

Bračanin će na to:

Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

 

 

Žali se mlada udovica prijateljici:

- Ogriješih se o muža, dva dana pred smrt mi je tražio, a ja mu nisam dala.

- Ma ne sekiraj se. Daj drugome, a namijeni pokojniku.

 

 

Prelazi period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam

 

 

Jednom sa dobio na mail ovo:

> > Pozdravljam Vas i saljem Vam zanimljivu informaciju:

> > Nije vic!

> > Firma Djuro Djakovic dijeli lokomotive i tenkove...doslovno, kroz internet u okviru konkurencijske bitke sa ostalim proizvodjacima ovih kucnih potrepstina, koji rade to isto.

Sve sto trebate uciniti je poslati ovaj mail prijateljima i poznanicima za koje znate da bi im ovo dobro doslo i strpljivo cekati da vam se pred kucom pojavi Djurina mrcina .

Ako ovaj mail posaljete osmorici prijatelja ili poznanika, za dva tjedna cete dobiti Djuro Djakovic elektricnu lokomotivu.

U slucaju da ovaj e-mail posaljete na dvadeset adresa, dobit cete tenk T-84.

Oficir Bagudanske vojske oglusio se na ovu obavijest i te noci mu je ukraden automobil.

Jedan lijecnik iz Crne Gudure javno se nasalio o obavijesti i za sedam dana vuk mu je zaklao majku i jos sedam drugih ovaca iza kuce.

Antun Tuna Bliguda iz Donje Mokrnje (pokraj Sismisljevaca) poslao je ovaj e-mail pomocu smrdljivih golubova iz Puske ostraguske u sve krajeve svijeta. Jos istoga mjeseca se od ispaljivanja golubova uneredio 20 puta.

 

POZOR: Kopiju posaljite na adresu :

djuro.djakovic@dajmitenkdatipucam.hr

 

 

 

Dala neka zena oglas u novine:

- Trazim muskarca koji me nece tuci

- Trazim muskarca koji me nece ostaviti

- Trazim muskarca koji dobro yebe

Prodju mjeseci, nista, nitko se ziv ne javlja.

Kad jednog dana netko zvoni na vratima.

Zena otvori, a ono covjek u kolicima bez ruku i nogu.

Kaze on njoj:

- Nemam ruke, znaci ne mogu te tuci

- Nemam noge, znaci ne mogu otici od tebe ...

Pita ga ona:

- OK ali ... je li ti dobro yebes ?

A on odgovori:

- Pa sta mislis s cime sam pozvonio ?!?!?!

 

 

 

Privedene u policijsku stanicu. Dežurni cajac pravi zapisnik:

- Ime?

- Fatima.

- Prezime?

- Čabarabdić.

- Datum rođenja?

- 17. 02. 1989.

- Mjesto rođenja?

- Haj Nehaj.

- Gdje ti je to?

- Kod Čekrčića.

- Nacionalnost?

- Bosanka.

- Zanimanje?

- Ukrajinka.

[Mrljavac]

Prodavačica na pijaci viče:

- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"

Prilazi joj čovjek i pita je:

- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"

Odgovara žena:

- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

 

 

 

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

- A što mu je sad? - upita prvi.

- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.

- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.

- Ne znam, imam ga tek godinu dana.

 

 

 

Koja je sličnost između punice i oblaka?

Kad nestanu, Sunce zasija.

 

 

 

Doso Mujo kod Hase a ovom oba uha zamotana.

- "Sta ti se dogodilo bolan?" - upita Mujo

- "Ma suti, kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slusalice prislonio peglu" Haso ce.

- "A drugo uho?"

- "E, to se dogodilo kad sam zvao prvu pomoc!"

 

 

 

Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri pijetao, i ona joj viknu: stani jesi li poludjela pusti neka te po****, pa to je najbolji pijetao u cijelom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska.

 

 

 

 

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.

Lala pristane, pa kaže:

Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

 

 

 

Znaš Stipana?

- Onog što pije k'o smuk?

- Da. Zamisli, preko noći je ostavio piće!

- Bravo! Kako mu je to uspelo?

- Jedno veče je došao kući i vidio dvije punice!

 

 

 

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet okupili?

- Još dva metka.

[morskywuk]

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića.....

 

Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....

 

Trener vrišti: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

 

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"

 

Trener odgovara: "Ma *ebi se, udavi se Kemo!"

[Mrljavac]

...a đetić se malo izmigolji i šmugne pod krevet. Žena stane iznad njega,

vitlajući oklagijom:

- Izlazi odozdo, mrčo crna, avetinjo jedna.

- Neću dok u meni srce junačko bije!

 

 

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Pijančeva košulja izgužvana,po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.

Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:

- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?

- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.

- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.

Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:

- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?

- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...

 

 

Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca 20 godina staru kako spava, napeta i "zdrava" i digne mu se.

Sad si on misli:

=> Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki

=> A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.

 

 

Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:

- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"

A crnogorac će na to:

- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

[Mrljavac]

Učiteljica:

- "Perice, zašto služi biber?"

Perica:

- "Pa, za spavanje."

Učiteljica:

- "Pa kako to Perice za spavanje?"

Perica:

- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

 

 

Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.

Pita ga amerikanac:

- "Pa kako ćeš mu dat ime?"

Bosanac će na to njemu:

- "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!"

Pita njega zbunjeno amerikanc:

- "Pa kako ćeš ga zvat?"

Kaže Bosanac:

- "Lijepo, ESADE!"

 

 

Pitala učiteljica Pericu:

- Perice, ajde nam lijepo kaži koja je naša najpoznatija ravnica?

- Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!

 

 

 

Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila:

 

1. Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla

 

2.osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla

[Mrljavac]

Kako se dobija kravlje ludilo?

Kada te bik uhvati sa leđa.

 

 

Radi neki električar u bolnici i nešto ga ne ide pa psuje. Naiđe doktor kraj njega i pita:

- Šta je majstore opet si zabrljao nešto!?

- Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom - odbrusi majstor.

 

 

Pričaju dve ženske:

• Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno yebe!

• E, draga moja, hajde što yebe, ali što zavrće uši!

 

 

Kakva je razlika između plavuše i kokoške?

Kokoška leži na svojim jajima, a plavuša na čijim stigne.

 

 

U prvom razredu učiteljica kaže djeci:

* Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku riječ koja počinje na to slovo.

Perica odmah diže ruku.

* Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu.

 

 

Draga, moram ti reći strašnu istinu.Dobio sam otkaz, otac me lišio nasljedstva i oduzeo mi stan i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?

- Da, ali ćeš mi veoma nedostajati.

 

 

Šator za dvoje, samo jednom korišten, mijenjam za dečja kolica.

 

 

Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim o tlo. Nailazi kauboj i pita ga:

- Šta ima novo?

- Velika kola... šest konja vući... zadnji lijevi konj šepati na zadnju lijevu nogu... bljedoliki sa bijeli šešir sjedeti gore... pored njega njegova skvo...

- I sve to čuješ iz zemlje!!?

-Đavola. Ta kola pregaziti mene prije pola sata!

 

 

 

Dolazi momak kod liječnice:

• Znate, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ručni rad, sve i svašta, ali ništa ne pomaže. Šta mi vi možete dati?

• Stan i hranu.

 

 

Peričin otac se obraća konobaru:

• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.

A Perica će ko iz topa:

• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

 

 

 

Prodajem kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice, gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 45646563. Ako se javi muški glas, kažite da ste pogriješili broj.

 

 

 

Kako policajci popravljaju utičnice?

Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

 

 

Džambo džet sleće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice, gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže kopilotu:

- E, ako je ova pista duža od 300 metara, poješću svoju kapu!

- Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra!

 

 

 

- Je l`, čujem da si našao novog basistu?

- Jesam.

- I kakav je?

- Isti kao prethodni, samo za oktavu gluplji!

 

 

-Moj tata je bolji od tvog, ahaaa!

-Nije istina!

-Jeste! I moja mama je bolja od tvoje, ahaaaa!

-E, to može biti da je istina, i tata je isto to rekao.

 

 

Ženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:

Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.

Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:

Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.

[morskywuk]

http://www.youtube.com/watch?v=1GI4t19Xgkc&feature=related

[Mrljavac]

Došla Fata u poštu i kaže službeniku na šalteru da bi htjela telefonirat majci u Australiju.

- Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka.

- Ali ja nemam toliko.

- Neka riješit ćemo mi to na drugi način.

Pozove on nju u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže joj:

- Klekni na koljena. - ona klekne.

- Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča.

- Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona.

- I 'ajde šta sad čekaš?

 

A Fata će na to:

- Alo majko, jel me čuješ?

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=eJI-o4xXSRg

[morskywuk]

Na kolodvoru Bosanac, Hercegovac i Crnogorac ispijaju "putne" rakije.

Drveći mudre teme (moš' mislit) zaborave na vlak.

Kad su istrčali na peron vlak je već krenuo pa potrčaše za njim.

Crnogorac, naravno, prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on zadihan stane.

Ali Bosanac se zainatio, trči sve brže i brže, pruži ruku i dohvati se za zadnji kraj vagona, nekako se đipne i uleti u kupe k'o Harrison Ford.

Dvojka koja je odustala zadihano i u čudu promatraju prizor, a Crnogorac će:

"Viđu životinje, a samo je doš'o da nas isprati"!!

 

 

Dođe Crnogorac kući i zatekne kćerku sa švalerom u krevetu. Udari mu krv u glavu, skoči po kuburu, a mladi se junoša gologuz zatrči prema prozoru. U trenutku kada se popeo na prozor sustiže ga djevojkin otac i pokuša ga zgrabiti kroz zavjesu, ali, avaj, uhvati ga za alatku i mladić se nekako iskobelja i pobjegne skokom kroz prozor. Crnogorac odmah isuče kuburu i dvaput opali za njim, ali bez uspjeha. Stoji on ljut na prozoru i sebi u bradu govori: "Nije mi ža' što mi *eba šćer ni što mu *itu obrisa, već što ga ispratih k'o junaka."

[Mrljavac]

Žena natjerala svog muža da radi po kući.

...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.

Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:

- "Koji program na perilici treba uključiti?"

- "Ovisi", odgovori mu žena.

- "Što piše na majici?"

- "Manchester United", odgovori muž.

 

 

 

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:

- "Imaš'li kremu za picajzle?"

Kaže njoj apotekar:

- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne uši."

Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:

- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"

Kaže apotekar:

- "Imamo, izvolite koliko će te?"

Pogleda ciganka u njega i kaže:

- "Za dvije pič*e."

 

 

 

Pita Mujo:

- "Što je dugo i bijelo u pustinji?"

Haso:

- "Crv?"

Mujo:

- "Ne, bijeli konac."

Mujo:

- "A što je crno i dugo u pustinji?"

Haso:

- "Pa valjda crni konac."

Mujo:

- "Ne, njegova sjena budalo!"

 

 

 

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!

- Što je bilo Mujo, što se dereš?

- Ma šuti Fato, isr\'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:

- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:

- Ma nije me boljelo kad sam ih isr\'o, već kad sam ih vraćao nazad!

[Mrljavac]

Pošto je više mjeseci nosio bradu koja mu je lijepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu poleti u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo...

- Ha? - reče on, oslobodivši se najzad - Ovako bez brade sam sasvim drugi čovjek?

- Šta? - uzviknu njegova žena - Pa to si ti?

 

 

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:

"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"

Crnac odgovara:

"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."

Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"

 

 

Sexaju se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:

- "Fato, de mrdni malo bona!"

- "Što, jel ti smetam?"

 

 

Dve stare, ružne usidjelice piju kavu i razgovaraju:

• Ja obožavam prirodu!

Druga će pakosno:

• Zar i poslije svega što ti je učinila?

 

 

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:

• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

• Šta to radiš, tata?

• Evo, pijem pivo s zetom.

 

 

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- "Koliko to košta?"

Odgovara prostitutka:

- "250 eura."

Mujo će:

- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

[morskywuk]

Pitanje Barbare Kolar Ervinu i Tamari u emisiji "Zvijezde pjevaju":

"Ovu pjesmu je pjevao Goran Karan u duetu sa XY. Kako ste odabrali tko će od vas dvoje biti Karan?"

(smijeh u dvorani)

[Mrljavac]

Poslije ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje zajedno. Haso bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak pa reče Haso:

• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.

Uđe Mujo u vodu do brade, izađe poslije deset minuta i čudo, ima obje ruke. Sav sretan izađe napolje i pogura Hasu sa kolicima u vodu. Poslije deset minuta izlazi Haso i dalje u kolicima. Mujo zaprepašteno reče:

• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?

• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!

 

 

 

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.

- Gdje ćeš?

- Idem u Las Vegas

- ???

- Saznala sam da tamo mogu da dobijem 400/$ za ono što tebi dajem džabe.

Na to i muž poče da se pakuje.

- Gdje ćeš ti?

- U Las Vegas

- ???

- Baš da vidim kako ćeš da živiš od 800/$ godišnje.

 

 

 

Činjenice

 

Neobične činjenice koje vjerojatno niste znali:

 

- Čulo za ukus kod leptira je smješteno na nogama.

 

- Pačije kvakanje ne stvara eho. Nitko ne zna zašto.

 

- Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svijetu.

 

- Oko 100 ljudi svake godine umre od davljenja kemijskom olovkom.

 

- Ljudi (računajući i žene) se u prosjeku više plaše pauka nego smrti.

 

- 90% njujorških taksista su tek pristigli imigranti.

 

- 35% ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni.

 

- Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.

 

- Samo jedna osoba od dve milijarde ima šanse da doživi 150 ili više godina.

 

- Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice, ali natjerati je da siđe... nema šanse!

 

- Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca.

 

- Čovjeku je fizički nemoguće da lizne vlastiti lakat.

 

- Puž može da spava tri godine.

 

- Ne postoji riječ u engleskom jeziku koja se rimuje sa "MONTH".

 

- Naše oči su iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikad ne prestaju da rastu.

 

- Električnu stolicu izumio je zubar.

 

- Svi polarni medvjedi su ljevaci.

 

- Noj ima veće oko od mozga.

 

- "Go" je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku.

 

- Krokodil ne može da isplazi jezik.

 

- Upaljač za cigarete izmišljen je prije šibice.

 

- Amerikanci pojedu u prosjeku 13.5 hektara pice dnevno.

 

- Gotovo svako tko pročita ovaj tekst probat će da lizne svoj lakat.

[Mrljavac]

Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cijev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cijev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:

• Šta je, nemoj tako čudno da me gledaš, i ja sam se prepao!

 

 

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?

- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

 

 

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kuci i sama

sastavila. Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEA-u i oni joj posalju novi ormar, te da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.

Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi

tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.

Nazove Fata i opet. Opet dobije novi ormar, ali ovaj put

covjek odluci da ostane da se osobno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.

Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku se vraca Mujo i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa

upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:

''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".

[morskywuk]

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

 

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.

 

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.

 

Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

 

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.

 

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

 

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.

 

[Mrljavac]

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.

Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.

- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"

- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"

- "Sjećam se…"

- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

 

 

 

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.

Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.

Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrene Muji i kaže:

- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."

Mujo će:

- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

 

 

 

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

 

* Alo, ođe leopard!

 

 

 

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.

- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.

- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenj*j na glavu!

 

 

 

Razgovaraju punica i zet. Punica će:

• Ovaj ručni rad star je više od 100 godina!

• Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?

[Mrljavac]

Kaže Suljo Muji:

- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."

Odgovara Mujo njemu:

- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."

 

 

Perica radoznalo upita majku:

- Mama, zašto tata nema kosu?

- Tvoj tata puno misli, zato mu je kosa otpala.

- A zašto onda ti imaš puno kose?

- Ma zaveži i idi na spavanje!

 

 

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.

• Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.

Nakon deset minuta profesor će opet:

• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo.

Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:

• A znate li vi tko sam ja?

• Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.

• Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

 

 

Setaju ulicom majka i njena mala kcerka.Setajuci kcerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra? Odgovori majka-onda ces ih imati nevjerojatno mnogo.

[morskywuk]

Današnja Slobodna Dalmacija (tema je TV vidovnjaci):

 

- Gledateljica: Majka mi ima tešku mrenu.

Vidovnjak: Znam. Ništa ne brinite, riješit ćemo to. Samo neka pije dosta jogurta i nestat će mrena. Ako ne prođe, neka kupi moju knjigu i sigurno će ozdraviti.”

 

- Gledateljica: Kako je moje zdravlje?

Vidovnjak: Vi ne čujete. Gledateljica: Čujem. Vidovnjak: Ne čujete, znam ja. Vi morate kod frizera sutra, prekosutra i dan iza. Frizerka će vas srediti i nećete više morati piti lijekove.”

 

- Gledatelj: Kad da uplatim loto?

Vidovnjak: Vidjet ćete zeleno sunce. Nosite zeleni i crveni kišobran i ne ispuštajte ih iz ruku. Tiket držite u zubima i idite metroom.

[Mrljavac]

Jada se prijateljica prijateljici:

• Eh, šta ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta...

• A sada?

• Sada uživam kad on ode na put.

 

 

Vozi čovjek auto, mrtav pijan, kad ga zaustavi policajac:

- Gospodine, smrdite na alkohol?

- Pijan sam!

- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?

- Ako sam pijan, nisam lud.

 

 

Kaže sin majci: Imam dvije vijesti: jednu dobru, jednu lošu.

- Dobra je da sam ostavio drogu, a loša je da ne znam gdje sam je ostavio…

 

 

Sretne Mujo Hasu:

- Haso, odakle ti ovaj prelijepi bicikl

- Jučer sam šetao i sreo jednu lijepu curu na biciklu.

Zaustavila se ispred mene, naslonila bicikl uza zid, skinula se gola i rekla mi:

“Uzmi šta hoćeš”

- I dobro si uradio, njena odjeća bi ti sigurno bila premala.

 

 

Pita Mujo Hasu koliko je 2+2?

Haso:”Može li još malo informacija?”

 

 

Žena dolazi doktoru, sva izbezumljena.

Doktore, jutros se gledam u ogledalu i vidim da mi je kosa sijeda i neuredna, koža naborana i suha, oči krvave i izbuljene, i izgledam kao leš. Što se desilo sa mnom?

- Za početak, sigurni smo da dobro vidite!

 

 

Na veoma prometnoj raskrsnici policajac zaustavlja jedan auto i kaže vozaču:

-Bravo, gospodine! Vi ste prvi koji je danas prošao ovuda, a da nije napravio ni jedan jedini prekršaj.

-Znači, mogao bih polagati ispit…

 

 

- Pravo da ti kažem, Jelena, ne ide mi se kod tih Mitrovića.

- Ni meni se ne ide Milane, ali zamisli samo kako bi se obradovali da ne dođemo.

-U pravu si idemo!

 

 

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.

Englez kaže:

- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.

Francuz kaže:

- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.

Na to će Crnogorac:

- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

 

 

Mujo priča Hasi o cicama:

- ‘U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk…’

- ‘Zašto kao luk,’ pita Haso.

- ‘Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

[Mrljavac]

Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:

- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!

 

 

 

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

 

- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."

 

- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."

 

- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."

 

- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."

 

- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."

 

- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."

 

- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio."

 

- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."

 

- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."

 

- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."

 

- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."

 

- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."

 

- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."

 

- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."

 

- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."

 

- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."

 

- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."

 

- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

 

- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."

 

- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."

 

- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."

 

 

 

 

Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.

Farmer je obećao isporuku idući dan.

Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo."

Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."

Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."

Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."

Farmer: "Zašto?"

Chuck: "Raspisat ću lutriju."

Farmer: "Ne možete to uraditi."

Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao."

Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo..

Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."

Farmer: "Zar se nitko nije žalio?"

Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Chuck sada radi u banci.

Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto krize...

[Mrljavac]

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađoše malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:

- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"

- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"

- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"

- "Haj' Mujo, u stoju!"

I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izj*ba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:

- "Šta bi s tobom, jarane?"

- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izj*ba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"

Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.

Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:

- "Šta se, jarane, to s tobom desilo?"

- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izj*ba. Haj ba, odveži me!"

Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.

Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:

- "Šta to tebi....?"

- "Ma, šuti, yebi i prolazi!"

 

 

Razgovaraju ruski i američki policajac. Rus gleda u uniformu na kolegi, pa ga pita:

• A šta će ti ova 3 dugmeta?

• Ovo crveno - kada mi je hladno pritisnem, pa me odijelo grije. Plavo - kada mi je vruće, pritisnem, pa mi se uključi erkondišn u odijelu i hladi me. A zeleno - kada se umorim jureći za gangsterima, pritisnem ga i uključi mi se sistem za regeneraciju, koji mi daje novu snagu.

Sutradan ponovo, Amerikanac u istoj uniformi, a Rus nosi vrata od lade. Amer ga gleda začuđeno:

• Šta će ti ta vrata?

• To je dio uniforme. Kad mi je vruće, otvorim prozor. Kad mi je 'ladno, zatvorim ga. Kada se umorim od trčanja za lopovima, bacim ova vrata i dobijem novu snagu.

 

 

Mujo:

- "E jest fino j_bavati!"

Haso:

- "Odkud ti znaš?"

Mujo:

- "Pričo mi jedan što je gled'o!"

 

 

Deda je pričao unuku kako su ih za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci postrojili i uvjetovali:

- "Ili ćemo vas j_bat ili streljanje."

Pita unuk:

- "I?"

- "Mene su streljali!" veli deda.

 

 

Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on dolazi poslije nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor one fekalije po kući, otvori šaht i uskoči u šaht, izlazi poslije minute i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda te on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minut i kaže:

- Mali, daj ključ osamnaest!

Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona g_vna, zadrži se oko minut, izlazi i fekalije počnu da idu u kanalizaciju. Gleda majstor pomoćnika i kaže mu:

- Uči, mali, inače ćeš cijeli život da dodaješ ključeve.

 

 

[Mrljavac]

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću.

Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu na večeru.

Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.

Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.

Vidjela to gdja. Mesić, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!

Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?

-Hoću jedan tanjur!

Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.

Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:

- Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.

Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.

U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?

Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:

-A ne! Kod Šeksa je!

 

 

[morskywuk]

Vratio se Englez iz UN misije u Bosni, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. Između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.

Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci također piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.

Dalje je razgovor tekao ovako:

 

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

 

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

 

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"

 

 

 

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću i da tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Poslije nekoliko dana ponovo se sastanu.

 

Zaručnica:

- "Ej, kad me je vidio rekao je - Ženim te odmah - i navalio."

 

Ljubavnica:

- "Otišla sam u kancelariju, raskopčala mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."

 

Domaćica (25 godina u braku):

- "Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, pogleda i reče: - Betmene, šta je za večeru?"

[Poduzetnica]

Sreli se u Rimu Joža i Štef.

 

Pita Štef Jožu; pa kaj ti tu delaš? Joža odgovara da je na medenom mjesecu.

 

Veli Štef: baš mi je drago da si se oženil, a gde ti je Bara.

 

Veli Joža; pa nismo mogli svi iti,znaš kak je to, neko mora čuvat grunt.

 

[Poduzetnica]

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac.

Hrvat je pilot a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i

trebaju iskočiti padobranom, ali ima 6 padobrana a njih 7.

Kaže Srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi ste nagrabusili, znate vi kakvi smo mi srbi".

Bosanac mu dadne.

"Šteta bi bilo da ja poginem", kaže Crnogorac, nas ima najmanje.

Bosanac dadne i njemu.

Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.

Bosanac dadne i njemu.

"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče Makedonac.

Bosanac dadne i njemu.

"Ja sam najpametniji od vas sviju, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže Slovenac.

Bosanac dadne i njemu.

Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu : " Jebo ti mater glupu, a što cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.

"Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana", odvrati Bosanac.

"Kako?" - pita Hrvat

"Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje" .

[morskywuk]

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.

- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska!

Prolomio se aplauz sa svih strana.

- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete - obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i eventualno sport...

 

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

 

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."

- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

 

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."

- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

 

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povećanjem kadrova...."

- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je čudjenjem bivši predsednik.

 

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane....

- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo

socijalizam!

 

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....

- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu da verujem!

 

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih snaga....

- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!

 

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...

- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

 

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...

- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

 

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog Petra.

- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

[Poduzetnica]

Lete dva vampira, otac i sin. Traze zrtvu za nocas, a usput otac sinu objasnjava “tajne zanata”:

“Vidis sine, sad cemo se spustiti u ovo prvo selo, tamo cemo se kod jednoga nahraniti pa onda idemo dalje u drugo selo po novu zrtvu”.

“A zasto moramo ponovo letjeti u drugo selo” pita sin “kad u ovome ima jos puno drugih ljudi kojima mozemo krv posisati?”.

“E moj sine,” objasnjava strpljivo otac, “zapamti, mi smo samo vampiri, nismo ti mi bankari!“

[Mrljavac]

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:

- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."

Mujo će:

- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

 

 

Majka Će ljutito sinu:

- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"

- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."

 

 

- Koja je razlika između žene i države?

- Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

 

 

Zena pita muza:- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe

zene?- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!

 

 

Majka se obraca ocu i kaze:- nas sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...Odgovara otac:- Slazem se, ja svoju jos uvek imam.

 

 

Susjeda pita susjedu:Odakle ti ta modrica oko oka?- Od muza - odgovara ona.- Mislila sam da je na putu?-

E, pa i ja sam tako mislila -odgovara ona.

 

 

Mujo se vratio iz Svedske gdje je bio u posjetu rodbini.

Haso : I kako je u Svedskoj?

Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.

Haso : Kako to ?

Mujo : Kod njih je jos uvijek dobro.

 

 

- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

[Poduzetnica]

Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih

upita šta žele naručiti. Tip reče:

"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju:

"A ti?"

"Ja ću isto !" odgovori noj.

 

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

"To bi bilo 28,55 kuna."

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

 

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju:

"A ti?"

"Ja ću isto !" odgovori noj.

 

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

"To bi bilo 28,55 kuna."

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

 

I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i

obično, uđoše u restoran.

 

"Uobičajeno?" upita konobarica.

"Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo," reče tip.

"Ja ću isto !" odgovori noj.

 

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.

"To bi bilo 43,20 kuna."

 

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije

mogla odoljeti radoznalosti.

 

"Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko

iznosi račun?"

 

"Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam

je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva

želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba

da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem,

u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba."

 

"Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Većina ljudi tražila bi

milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!"

 

"Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek

ću to moći platiti."

 

"A zašto vas uvijek prati noj?"

 

Čovjek duboko i tužno uzdahnu i reče:

 

"E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života

bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime

što kažem!"

[Poduzetnica]

STARE HORVACKE REGULE LEPOGA PONAŠANJA

1. Hodeč, z rukami ne dopušča se lamatati niti sedeč z nogami zvoniti.

2. Pri stolu ni lepo s persti bubnjati, zubmi škripati ili zehajuč kakti vuk zavijati, a niti kak prostak sa celim se telom rastezati.

3. Ak se hoče kašljati ili kehnuti, pošteno je gubec na stran obrnuti i z ropcom ga pokriti.

4. Ak negdo hoče hračkati ili se seknuti, naj se z ropcom pokrit na stran obrne i dok se sekne naj ne tuli kak vol.

5. Pri stolu ruke i zubi trebaju biti čisti, a ak je kaj od jela med zubmi ostalo gerdo je videti če se to z nožom, vilicom, a još menše ze persti vun trebi.

6. Vu društvu nokte obrezivati ali pak ogrizavati ni lepo videti, a hudo je i odurno po nosu s persti dupsti i po njemu červe iskati.

7. Če se z nekim spominjaš ni lepo pajdašu z persti pred nosom mahati – natreskavati ga, z laktom vu rebra drukati i za opravu ga natezati .

8. Gusto krat i hudo na glas smejati se ni lepo a ni spametno a još menše smejuć se drugom svoje ščerbe kazati.

9. Ak pri stolu nešči spelava norije na lucki način, vsaku šalu treba prijeti na svoj račun.

10. Pri stolu takaj ni lepo povedati odurni vic, a još menše je spametno delati komedije na domaču političku temu, kaj ti se lehko radi toga more dojti vu rešt.

11. Pri stolu se hlačnjak ne popravlja a niti se kapči šlic. Takaj se niti gače za dretu (svitnjak) ne natežeju, a isto tak se med nogami po jajcah ili kakvoj drugoj meštriji ne češe bez hude sile.

12. Pri stolu se ne loviju buhe, vuši ili kaj takvoga drugoga puzečega gada i smrada. Če se na drugom kaj takvoga vidi ne početi kričati nego kak se najtiše more z ancuga ili las se zeme, med persti zdrobi i da nišči drugi to ne čuti pod stol hiti.

13. Ak se na jelo dugo čaka, ni lepo zubmi škripati i pridihavati.

14. Če je juha kipuča, ni lepo vleči vu se i srkati kak da se čuje struganje kravskog vagira ili kotača na zdencu.

15. Ak se vu posudi najde kakav smrad ili bilo kaj odurnoga, to se spersti zvadi po skrivečki. Če se na jeziku hvezne pljune se van, a gubec se pokrije i na stran obrne.

16. Če je negdo tak lakoten da vu čube meče kipuče jelo, ni lepo v ruku ili susedu vu ancug, neg treba pod stol plunuti.

17. Smrdeče strunfe ili obujke na nogah vu fino društov se ne nosiju, a takaj se pezdenje dopušča samo med puno ljudi, tak da se ne čuti, ak se skrije vu hižnome domačem smradu i smrdočini.

18. Ak se na stol donese kakvo jelo s koščicama, treba se koščica desti vu levu ruku, a ne z ruk streljati i rashitavati.

19. Pri stolu je gerdo videti ak se kosti po pesjem oglabaju ili hrustaju.

20. Isto tak je gerdo videti i čuti ak negdo pri jelu kak prasica ze čubami cmokoče.

21. Če se pri stolu najde noseča ženska, treba ju čuvati teškoga zdiganja, skakanja, tancanja, droncanja, voženja, ftikanja, srdenja, batin i sakoga straha teri na zdravlje škodi. Takva ženska mora vse imeti i nesme ostati steča. A vsaka pajdašica mora svojega deda pustiti, kad ga noseča ženska na sebe, vu kmicu ili na najže vleče.

22. Tuđu žensku ni pristojno vu društvu ščipati, pri tancu stiskati, s tvrdim stvarima žuglati i na zlo snubiti. A isto tak se ne sme tuđu babu pod stolom sa kolenima smicati ili joj se oko gač s persti motati.

[Mrljavac]

* Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

* Mijenjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

* Prodajem bubreg. Kamen gratis.

* Prodajem Ladu trula višnja. Malo više trula, nego višnja.

* Ako želite ostaviti cigarete, ostavite ih kod mene.

* Mijenjam papagaja za dobru ševu.

* Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.

* Mijenjam muža za pravog vola.

* Prodajem kucu na klizištu, nije mnogo prešla.

* Prodajem jeftin auto .... dok se

 

 

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad.

Trebali cetnici da napadnu u 5 sati. Cekaju oni ... proslo 5 sati...cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...

Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti,

da vidimo da im se nije nesto desilo..."

 

 

Vidim Hrvatsku bez korupcije.

Vidim jeftine stanove i dobre plaće.

Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka.

Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću.

Vidim dobar hrvatski film.

...

A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma.

 

 

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).

Mujo:

- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"

Haso:

- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."

[canis]

Idealni daljinski upravljač za muškarce

 

 

http://img441.imageshack.us/img441/7454/sanj.jpg[/img]

[Poduzetnica]

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

 

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

 

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...

 

Sud: Optuzeni, kolovoz je!

 

Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...

 

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestanite pricati bajke, recite istinu!

 

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim njih dvoje uz rub ceste, zacrnilo mi se pred ocima, lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

 

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

[Poduzetnica]

Postovani Sude!

 

 

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mjernu jedinicu na sto se taj broj odnosi.

Kako i sami znate Hrvatski Sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.

Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

[morskywuk]

Vraćaju se Mujo i Suljo iz kafane i prvi će ničim izazvan:

- Joj Suljo, kad dođem kući kako ću sa merakom skinuti Fatine tangice.

Suljo: - Šta ti je, zar si se toliko napalio?

Mujo: - Ma jok ba, nego me čitavo veče žuljaju i to gadno.

 

 

Dođe Suljo kod Muje u posjet i zatekne ga u dnevnom boravku. Kad tamo, ima što vidjeti: Mujo spustio hlače i gura hrenovku u guzu.

Šokirani Suljo ga upita:

- Mujo, majmune, šta to bolan radiš?

Mujo će na to mrtav-hladan:

-Ma pusti bolan, izvadio sam zub i zubar mi rek'o da narednih 2-3 dana jedem na drugu stranu.

[Mrljavac]

Ulazi Crnogorac u kupatilo i zatiče svog sina kako se tušira i masturbira pa mu kaže:

• Što to radiš, jadan?!

A sin će:

• Nije babo, bogomi, samo ga brzo perem!

 

 

 

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.

- Šta mi se desilo - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.

- Ma, pusti. Zapili smo se ko stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.

- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?

- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!

 

 

 

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž odluči da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mjesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sjedi čovjek, a dole na podu razbijena lampa.

Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaže:

- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili poslije 1000 god robije. Eto ispunit ću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."

Ovi se na to složiše. I muž poželi ogromnu vilu sa bazenom.

Na to će duh:

- "Nema problema."

I on pucne prstima, i kaže:

- "Eto sad imate vilu umjesto one vaše kuće, a šta biste vi željeli gospođo?"

A na to će žena:

- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."

- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"

I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:

- "Niste mi rekli koliko imate godina?"

A ona će:

- "36."

A on će na to:

- "I još vjerujete u duhove?"

[Mrljavac]

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:

- "Što bolan Mujo tako?"

- "A šta to, hodža?"

- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"

- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

 

 

 

- "Što je ova sala akustična", kaže Fata Muji plešući sa njim.

- "Jes', jes' i meni se kliže."

 

 

 

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:

- Kada ste posljednji put imali seks?

A muž će na to:

- Ja jučer.

[Poduzetnica]

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

 

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.

 

Rekao sam joj:

Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.

 

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

[morskywuk]

Nekad i sad:

 

1950.

Vozi se Tito u vlaku i odjednom vlak stane, Tito izađe i pita zašto je vlak stao:

- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:

- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

 

1989.

Vozi se Ante Marković u vlaku i odjednom vlak stane, izađe Marković i pita zašto je vlak stao:

- Nema više pruge.

Marković:

- Skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

 

2009.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku i odjednom vlak stane. Izađe Sanader i pita zašto je vlak stao:

- Gospodine premijeru, nema više pruge.

Sanader:

- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!

[Mrljavac]

Ode mladi muškarac doktoru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor : -Tu navodite da ste homoseksualac ?!

Mladić: - Da, istina je.

Doktor: -No to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.

Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovom odlasku sestra upita doktora:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

 

 

 

Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:

"Je li to kraj mog života?"

Bog joj reče:

"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.

Žena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:

"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"

Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:

"A čuj, nisam te prepoznao..."

 

 

 

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:

- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"

Baka:

- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."

Novinarka:

- "A koliko vam teži jedna ovca?"

Baka:

- "Crna ili bijela?"

Novinarka:

- "Pa recimo bijela."

Baka:

- "30kg."

Novinarka:

- "A crna?"

Baka:

- "Pa isto."

Novinarka:

- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"

Baka:

- "Crna ili bijela?"

Novinarka:

- "Pa recimo bijela."

- "pa 2 litre"

- "A crna?"

- "Pa isto."

- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"

- "Crne ili bijele?"

- "Recimo crne."

- "3 kg."

- "A bijele?"

- "Pa isto."

Iznervirana novinarka vidi da je vozi baka.

Novinarka:

- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?"

Baka:

- "Pa bijele su moje."

Novinarka:

- "A crne?"

Baka:

- "Pa isto."

 

 

 

Pita učiteljica Pericu zašto nije bio u školi tri dana. On joj odgovori da je prvog dana pošao u školu, ali se ukakio, pa je oprao gaće. Pita ga ona zašto nije došao drugog dana, a on odgovori isto. A onda učiteljica ljutito pita:

* A da li si se ukakio i treći dan?!

A Perica objasni:

* Učiteljice, pođem ja u školu i vidim vaše gaće na žici, pomislim možda ste se i vi ukakili, pa se vratim kući!

 

 

 

Ustalo dijete u četiri sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:

- Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma!

[Poduzetnica]

5 savjeta ženama:

 

 

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

 

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

 

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

 

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

 

5. Najvažnije od svega je da se ova četvorica ne poznaju.

 

[morskywuk]

Sreli se Mujo i Suljo na nebu.

- Od čega si ti umro Mujo?

- Od zime! A ti Suljo?

- Od sreće!

- Kako to "od sreće"!?

- Evo kako: jednu večer zapio se ja u kafani i doš'o kasno kući. Uđem u spavaću sobu kad tamo moja Fata gola u krevetu i ja odmah pomislim da me vara. Pretražio ti ja cijelu kuću, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, ali nigdje nikoga i od silne sreće što me Fata ne vara na mah sam umro.

- Ma budalo jedna, da si pogledao u zamrzivač danas bi obojica bili živi!

 

[Mrljavac]

- Kako se zove medvjed koji zna karate?

- Griz Lee!

 

 

Oženio se mlađi momak pa ga sutra pitaju:

- Jeli kakva je mlada?

- Pa nije baš dobra.

- Pa kako, cijelom selu je valjala, a tebi ne valja?!

 

 

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

* Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

* Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

* Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

* Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

[Poduzetnica]

Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije kompjuter,

 

radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

 

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a

 

njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali

 

ne znaju lozinku.

 

Zovu oni Fatu:

 

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

 

- Velkom. - odgovori Fata.

 

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.

 

Probaju 'VELKOM' - neće.

 

'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.

 

Zovu oni Fatu ponovo:

 

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

 

- Pa jedno. - kaže Fata.

 

- Pa kako jedno, pobogu!?

 

- Pa vel'ko M!

 

[Mrljavac]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

 

 

 

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu rječima:

- "Slijedeće nedjelje, glavna tema moje mise bit će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu misu, želim da svi do naredne nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku."

Sledeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:

- "Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?"

- "Jesmo!", povikaše svi u glas.

- "Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

[Poduzetnica]

Doktore,trebam potvrdu da ne mogu raditi.

 

A što vam fali?

 

Pa, potvrda.

[Mrljavac]

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.

- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"

- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

 

 

 

 

- Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, razgovaraj sa veterinarom. Postoji mogućnost da si magarac.

[morskywuk]

Sjedi Crnogorac u hladovini, a žena kraj njega pere rublje. Najednom otkotrlja se kamen s Lovćena i pogodi ženu i ubije ju.

A Crnogorac će: 'bemu, već treća perilica crče zbog kamenca!

 

 

Došao Crnogorac u pekaru, i kaže prodavačici:

- Daj mi dvjesto grama bureka!

- Je li za ponijeti?

- Ne, no ću tebi ostavit'!

 

 

Žalila se Crnogorka svojoj prijateljici kako njen muž skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Prijateljica je posavjetuje da obuče crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraće se napaliti. Došla Crnogorka kući, muž leži na krevetu. Ona se skine i počne hodati oko njega, a on će:

- "Ženo, de ne okolišaj ... reci jel' đedo umro?"

[Mrljavac]

http://dnevnik.hr/vijesti/svijet/frizerka-zatocila-pljackasa-i-silovala-ga-tri-dana.html

 

 

Ovaj link pogledati do kraja.

 

http://www.youtube.com/watch?v=lsAhdy6tHvs&feature=related

[Mrljavac]

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 

 

Došao ciga kući sa posla i dere se:

- "Djeco danas mijenjate gaće!"

Djeca će na to:

- "Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!"

A cigan kaže:

- "Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim..."

 

 

 

Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.

 

 

 

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:

- Jel' bolji od mene?

- Nije!

- Jel' ima duži?

- Nema!

- Jel' ima deblji?

- Nema!

- Jesu li mu veća jaja?

- Nisu!

- E što ću ga sutra zayebavati!!!

 

 

 

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.

Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"

"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"

 

 

 

Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva posuda puna novčanica od 100Kn, obrecne se na konobara:

"Jeli, a što je to?"

Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..

Antiša: A što to treba?

Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank..

Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..

Antiša: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g.

Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoči..

Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."..

Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank..

Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..

Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju,ciju"

Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na konobara:

"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

[morskywuk]

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je zamijetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"

 

"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otpovrne bakica, "Prije spavanja maznem si debeli džoint, osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa ili jedem Mars čokoladice i slične stvari. Uopće ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."

 

"Pa to je fascinantno", reče doktor, "Koliko vam je godina?"

 

"Tridesetčetri!", reče bakica...

:dop:

 

 

Plavuša u kviz emisiji na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:

Koliko je 2+2?

- TRI! - odgovori plavuša.

Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu...

- PET! - odgovori plavuša.

Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu...

- ČETIRI!

Na to skoči druga plavuša iz publike i zatraži:

- Dajte joj još jednu šansu!

 

 

Kako Bosanci prevode "DNK"?

 

Da - Nije – Komšijino?

[Mrljavac]

Žena kaže mužu:

• Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

• Hajde prvo reci dobru.

• Pa... dobra je da ''air bag'' radi!

 

 

 

Kako natjerati vozače da smanje brzinu?

 

http://www.funvideoworld.com/video/608/Denmark-Speed-Control

[Mrljavac]

Jednom davno, kada su se auti još kvarili i kada jedva tu i tamo bio koji telefon, a mobiteli još nisu bili izmišljeni, u Teksasu, Bogu-iza-nogu, mladom veterinaru se pokvari auto.

On u blizini ugleda jednu framu i uputi se tamo da zatraži prenoćište. Kad tamo mlada farmerka sama na farmi.

-Gospođo, pokvario mi se auto, noć se bliži a i nevrijeme će, mogu li ja prenoćiti kod vas.

-Paaa, znateee, na farmi je samo jedna prostorija... i ja sam sama... i znate, malo je nezgodno.

-Ali gospođo! Molim vas! Ta ja sam džentlmen! Ja samo tražim prenoćište.

-U redu, kad je tako pristade žena i oni legoše na spavanje. Naravno, ništa nepriličnoga se nije dogodilo. Ujutro se naš veterinar probudi i kako da zahvali domaćici za prenoćište, pregledat će joj stoku. Konji, krave, svinje – sve u najboljem redu. Kad dođoše do kokošinjca, a tamo pet pijetlova

i jedna kokoš.

-Ali gospođo pet pijetlova i jedna kokoš, to vam nije pravi omjer, trebalo bi biti obrnuto.

-Ah, ne brinite od ovih pet pijetlova, zapravo samo je jedan pijetao – ostali su džentlmeni.

 

 

 

- "Halo, da li je to razredni starješina V-3?"

- "Da, ja sam!"

- "Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je."

- "A ko telefonira?"

- "Pa moj tata!"

[morskywuk]

Pegla policajac veš i u tom trenutku zazvoni mu telefon.

Umjesto slušalice prisloni peglu na obraz i urlikne...

Došla hitna pomoć i pita ga doktor: "Što Vam je to na licu?"

"Ma peglao sam veš, zazvonio telefon, pa sam greškom umjesto slušalice stavio peglu na lice i eto ..."

"Pa dobro, to mi je jasno, ali što ti je to sa druge strane?"

"A tooo ... ma, to je kad sam zvao Hitnu ..."

[Poduzetnica]

ARHIMED-PRALJKOV ZAKON: Praljak uronjen u rat smanjit će količinu zla u tom ratu za jedinicu 1 praljak.

 

Ta jedinica sastoji se od:

 

1. energije - Slobodan Praljak

2. dnevne količine sati u kojima ta energija djeluje (u prosjeku 20 sati dnevno) - Slobodan Praljak

3. strasti - ili brzine izgaranja te energije - Slobodan Praljak

4. hrabrosti - Slobodan Praljak

5. znanja - Slobodan Praljak

6. kvocijenta inteligencije - Slobodan Praljak

 

Ne priznajem da je itko u to vrijeme imao osobine koje bi zbrojene dale više od 1 praljka - jedinice definirane Arhimed-Praljkovim zakonom.

 

Za učiniti više u tim vremenima i na tom položaju trebalo je imati atribute Boga.

______________________________________________________________________

 

Napomena: 100% autentično, upravo tako izgovoreno na suđenju!

[roda91]

Mujo i Fata ležu u krevet. Mujo : Fato ajd malo da se povatamo

Fata : Ne danas , sutra idem ginekologu moram biti čista. Mujo se okrene na drugu stranu ali ubrzo se vrati želja za nježnošču pa pita : Fato nadam se da neideš i kod zubara ?

[morskywuk]

"Opišite kako se može izmjeriti visina nebodera običnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Sveučilištu u Kopenhagenu.

Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg konopa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina konopa uvećana za dužinu barometra je, u stvari, visina nebodera".

Ovaj poprilično orginalni odgovor je toliko naljutio profesora da je student pao na ispitu i bio isključen iz predavanja fizike na ovom Sveučilištu.

Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je uprava Sveučilišta imenovala posebnu neovisnu komisiju koja je trebala riješiti ovaj slučaj.

Predsjednik komisije je ocijenio da je odgovor zaista bio točan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike. Da bi riješili pat situaciju, odlučeno je da se studentu pruži još jedna šansa. Rečeno mu je da ima šest minuta za usmeni odgovor na ovo pitanje, odnosno da dokaže poznavanje osnovnih načela fizike.

Pet minuta je student sjedio razmišljajući u tišini.

Predsjednik komisije ga je upozorio da vrijeme istječe i da ima još samo jednu minutu za odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da se ne može odlučiti koji bi bio konačan odgovor.

Predsjednik komisije mu je još jednom savjetovano da požuri, a student je odgovorio kako slijedi:

- Kao prvo, mogli bi ponijeti barometar na vrh nebodera, baciti ga sa ivice i izmjeriti vrijeme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u tom slučaju bila H = 0,5g×t2. Jedino što bi se barometar u tom slučaju razbio.

- Ili, u slučaju da sja sunce, mogli bi izmjeriti dužinu barometra, izmjeriti visinu njegove sjene, zatim izmjeriti visinu sjenke nebodera i proporcionalnom aritmetikom izračunati visinu nebodera.

- Ako baš želite problem riješiti na visokoj znanstvenoj razini, mogli bi zavezati kraći konop na kraj barometra i pustiti ga da se klati kao klatno, najprije na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacijske sile koja djeluje na tako napravljeno klatno, odnosno T = 2p2×(l/g).

- Četvrto rješenje, a u slučaju da neboder ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki kat stepeništa izmjeriti u dužinama barometra i na vrhu samo zbrojiti tako izmjerene dužine.

- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rješenje, što pretpostavaljam da očekujete, mogli bi barometrom izmjeriti tlak zraka na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristiti za izračunavanje visine zgrade.

- Na koncu, kako nas stalno potičete da vježbamo intelektualnu neovisnost u primjeni znanstvenih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom neboderu i reći mu: "Dat ću vam svoj novi barometar ako mi kažete koliko je visoka ova zgrada o kojoj se vi brinete".

Student je položio ispit, a poslije je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku - Nils Bohr.

[Mrljavac]

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:

- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"

- "Je li? A koje dijelove znaš?"

- "Evo, ono je yebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."

 

 

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:

- "Čuvaj djecu!"

- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"

- "ČUVAJ DJECU!!"

Ne konta Fata, kad će Mujo:

- "MA YEBI SE!"

- "HOĆU HOĆU!!"

 

 

 

Pita žena muža:

- Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?

Muž uzdiše i kaže:

- Nijedne srećo, ti si meni najbolja.

[Klaric]

Da bste bili uspiješni morate znati dvije stvari.

1. Nikad nesmijete drugima reči sve što znate.

2.

 

 

 

Dosadilo ginekologu njegov posao pa se odlučo zaposliti u automehaničarskoj radioni.Njegov novi poslodavac nakon što je čuo sa čime se ova bavio odluči da se malo našali sa čovjekom pa mu ponudi 2000 eura ako ovaj uspije rastaviti cijelu mašinu te je isto tako i sastaviti a da nakon toga auto radi.

Nakon par dana donio mehaničar 3000 eura te ih uruči ginekologu sa objašnjenjem da je

 

1000 eura za rastavljanje mašine,

 

1000 eura za sastavljanje

 

i još 1000 eura zato jer je sve to obavio kroz aspuh.

[Mrljavac]

Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?"

Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."

Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:

- "Kakav je to miris?"

- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.

 

 

 

Čita Fata knjigu i pita:

-Mujo, gdje su Alpe?

-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

[Mrljavac]

- Na kojem dijelu tijela žene imaju najtvrđu kožu?

- Na čelu! Da nemaju tvrdu kožu na čelu već bi im rogovi izbili.

 

 

Uzbuđena plavuša telefonira policiji:

• Alo policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!

• Jeste li vidjeli lopove?

• Nisam, ali sam srećom stigla zapisati registarski broj!

[morskywuk]

Žena: "Šta ako ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž: "Ne bih!"

Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž: "Naravno da volim."

Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž: "Dobro, oženio bih se."

Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž: (uzdiše).

Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"

Muž: "Naravno, ova kuća je super."

Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž: "A gdje bi drugdje spavali?"

Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž: "Vjerojatno, novi je."

Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž: "Vjerojatno bih morao."

Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž: "Ne, ona je ljevoruka."

Žena: (tišina...)

Muž: "Uf, *ebote..."

:baba:

 

I jedan uvozni:

 

A plane was taking off from Kennedy International Airport in New York. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain announced over the intercom: "Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax... OH, MY GOD!!!!"

Silence followed, and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said: "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier. While I was talking to you, the flight attendant accidentally spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!"

A passenger in Coach yelled, "That's nothing. You should see the back of mine!"

[Poduzetnica]

Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.

Krenu njih dvoje zajedno na kampiranje u planinu i Mujo nakon sat vremena penjanja kaže:

-"Ššaaa..." Na to Haso odgovori:

-"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."

Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:

-"Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao, nervozan od napornog penjanja i znojenja.

Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:

-"Reci sada, šta si htio?"

Mujo: -"Ššaaator smo zaboravili!"

Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje po šator.

Nakon sat vremena Mujo će:

-"Ššaaa..."

Haso: -" Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."

" Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:

-Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu živaca.

Dođu oni dolje pa će Haso:

-"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje.

Reci sada, šta si htio?

-" Mujo: "Ššaaalio sam se!"

[Poduzetnica]

*AKO NISTE ZNALI ZAŠTO SU PAKIRANI PO 3 , 6 ILI 12 KOMADA !**

 

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u ljekarnu. Na pultu opaze reklamu proizvođača prezervativa.

"Što je to?" upita dječak

Otac ga odmjeri od glave do pete i bez oklijevanja odgovori:

"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"

"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu s tri komada:

"A zašto su u kutijici 3 komada?"

"Zato jer je to pakiranje za srednjoškolce" odvrati otac,

"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedjelju."

Nije loše , pomisli sin, ali ugleda kutijicu sa šest komada.

"A ova kutijica sa 6 komada?" upita.

"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva puta u nedjelju ."

"WOW!"oduševljeno će dječak. "A zašto su tek ovi?"

držeći u rukama kutijicu sa 12 prezervativa.

 

Kiselog osmijeha otac mu odgovori: "Eeee ovi su za oženjene

muškarce, jedan za SIJEČANJ, jedan za VELJAČU , jedan za

OŽUJAK .. . ." *

[Issytop]

Vjerovali ili ne, ovo možete pročitati.

 

Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim.

Zaavljhuujći nobniećoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansntevknia njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest

mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pneooosb, vec rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.

Začuđujuće, zar ne?

A uevijk ste msilili da je pavrpois vžaan.

 

 

ili, ako preferirate na stranjskom:

 

 

This is weird, but interesting!

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too

Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.

 

i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

 

Pozz

[morskywuk]

Putnici nestrpljivo čekaju u avionu. Ulazi pilot sa tamnim naočalama, desnom rukom vodi psa, a u drugoj ruci drži bijeli štap.

Nasta tišina u avionu.

Nakon njega ulazi kopilot, također sa psom i bijelim štapom.

U avionu sablasna tišina.

Startaju se motori i avion polako započinje rulanje.

Poslije nekoliko minuta avion u punoj brzini juri, ali nikako da se odlijepi od piste.

Jedan putnik krivi glavu kroz prozor i počinje panično vikati: "Ljudi imamo još 100m do kraja piste, gotovi smo !!!" Nasta kaos i vriska u avionu. Međutim, u posljednjem metru piste avion se odlijepi i podiže u zrak. Dok se u avionu smiruje ludnica koja je nastala, pilot kaže kopilotu: "Mujo bolan, jednog će dana početi kasno vikati i izginut ćemo svi, 'ajmo mi na invalidsku komisiju"

[morskywuk]

Dva dana prije svadbe ode Mujo na momačku večer u javnu kuću i ozlijedi onu stvar.

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali mora u gips ili ga moraju sjeći.

Šta će, kad se mora, nek onda ide u gips ...!

I, stiže prva bračna noć.

Kaže mlada: - Vidiš li ove usne ? - To niko ljubio nije. Vidi ove grudi ! - To niko dirao nije. A ovo dolje ..., to nitko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!

Mujo je gleda, pa će na to:

- Meni to govoriš? Pogledaj: NOV, NEOTPAKIRAN!

[Mrljavac]

Dođe Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.

Pita nekog starca:

- "Zar ne znaš ti tko sam ja?"

- "Ne, a tko si ti?"

- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."

- "E, moj Ante, što si se prominija!"

 

 

 

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:

- "'Ajde, čo'če, pozuri! Imam proliv."

Kad će ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:

- "Uf! Blago tebi."

 

 

 

Stari kauboj objašnjava unuku da je tajna dugog života sipati malo baruta na jutarnji kruh i to pojesti. Unuk je poslušao taj savjet i zaista je poživio 93 godine i ostavio za sobom 14 djece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorija.

 

 

 

Došo Mujo u apoteku i kaže:

- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

[Poduzetnica]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

"Koliko to košta?"

Odgovara prostitutka:

"250 eura."

Mujo će:

"Pa nije mnogo. Jel to izo-staklo ili obično?"

 

[Poduzetnica]

10 nepisanih pravila :

 

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

 

[morskywuk]

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odjela u Vrapču...

 

- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1;

- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2;

- Ako ste podijeljena ličnost, pritisnite brojeve 3, 4 i 5;

- Ako ste shizofreničar, mali glasić u vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti;

- Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da pritisnete nitko se neće javiti;

- Ako ste paranoični, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji kako bismo otkrili odakle zovete.

[morskywuk]

Tri muškarca stajala u redu za raj.

Taj je dan u raju bila gužva, pa im sveti Petar kaže:

"Na žalost, prevelika je gužva, mogu pustiti unutra samo dvojicu i to one koji su imala najgoru smrt."

 

Prvi: "Već sam dugo vremena sumnjao da me žena vara. Danas sam se vraćao kući s posla u svoj stan na 25. katu i osjećao sam da nešto nije u redu. Tražio sam muškarca po stanu, ali bez uspjeha. Međutim, našao sam ga na balkonu kako visi sa skele. Počeo sam ga gurati da padne, ali on se nije puštao. Onda sam uzeo čekić i udarao ga s njim po prstima, te je pao, ali je sletio na grm i ostao živ. Vidjevši to, otišao sam u kuhinju, uzeo frižider i bacio ga na njega i on je umro. Od stresa i živciranja dobio sam infarkt pa sam i ja umro."

 

Sveti Petar se sažali nad njim i pusti ga u raj.

 

Pita drugog kako je on umro.

 

Drugi: "Ja sam živio na 26. katu zgrade. Svako jutro vježbam na balkonu, ali jutros sam se poskliznuo i pao. Srećom sletio sam na skelu na katu ispod. Naišao je stanar iz tog stana, i pomislio sam, spašen sam. No on me počeo tući čekićem po prstima pa sam pao. Opet srećom, sletio sam na grmlje i ostao živ. Ali onaj čovjek je bacio frižider na mene, i evo sad sam tu..."

 

Sveti Petar se sazali i nad njim i pusti ga u raj.

 

Iako je raj već popunjen za danas, pita Sv. Petar trećeg što je bilo s njim.

 

Treći: "Skrivao se ja gol u frižideru ..."

[morskywuk]

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Otiđe kod popa ispovjedi se i upita ga za savjet. Pop, onako u nedoumici što da joj kaže, izvali da joj se između nogu uvukla muha koja se moškolji nebi li se oslobodila, pa je zato svrbi. Neka nađe nekog, reče joj, da istjera tu muhu i sve će biti u redu.

 

"A zašto mi vi velečasni ne istjerate tu muhu?" - sramežljivo ga upita ona. "A ne, ne, nikako ja sam svećenik, meni je to zabranjeno, nego nađi nekog u selu tko će ti to uraditi, pouči je on."

 

Na putu do kuće sretne Mara Juru gdje kopa. Objasni mu u čemu je problem, ali joj on odbije pomoći pod izgovorom da je previše star za takve stvari. Malo dalje sretne Matu gdje ore. Međutim, ni on joj nije mogao pomoći jer mu je žena bila tu.

 

Kad je došla kući pošalje je majka na planinu da čuva ovce. Kad gore čobanin Janko, ko od brda odvaljen, 20 godina, odmah doleti do nje.

 

"Kako si Maro?" upita, "Pa nisam baš najbolje", kaže Mara i objasni mu problem sa muhom. "Ih, dobro da si se meni obratila, ja sam stručnjak za takve stvari. Skini se" - naredi joj on. "Jel sve?" - sramežljivo će ona. "Sve!" - odlučno će on.

 

Počne se Mara skidati, gleda ju on i sve mu se brkovi smiješe. Kad se skinula, naredi joj da legne i raširi noge. Ona ga posluša.

 

Uto i on skine gaće, čučne, po*ere se i kaže: "Ako je ovo ne istjera ne znam šta će."

[Mrljavac]

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:

- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici."

 

 

- Tko umre na jesen za njega nema zime!

 

 

Sjedi pandur u tramvaju, ulazi plavuša, a on da ispadne fin, ustane i ustupi joj mjesto. Ona mu oduševljena kaže:

- Baš ste menadžer!

A on će na to:

- Hvala na kontinentu!

 

 

 

Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:

• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?

• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...

 

 

 

http://www.funvideoworld.com/video/744/Funny-monkey-sex

[Poduzetnica]

Kako se udata žena može sačuvati od svinjske gripe?

 

Jednostavno!

Mora se osloboditi krmka i prijeći na piletinu!!!!!

 

[morskywuk]

Vrati se Fata sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da za poslednji put vode ljubav čitavu noć, divlje i strasno, a muž odgovara:

- Lako je tebi pričati, ti se sutra ne dižeš...

 

 

Na plesnjaku upita Mujo Fatu:

- Fato, jesi l' slobodna idući ples?

- Jesam, odgovori Fata sva sretna.

- Možeš mi onda pridržat' pivu?

[Poduzetnica]

Dođe Brad Pitt na kiosk i zatraži kondome.

Prodavačica: "Za ovdje ili za ponijeti?"

[Mati77]

Ide Mujo od doktora, gura bicikl isprad sebe i u bradu mrmlja: riba,žaba,riba,žaba. . .riba, žaba.

 

Nakon 15 minuta okrene se on i nazad doktoru.

 

Pokuca na vrata, kad doktor: Mujo, što je bilo?

 

A Mujo će: šta ste ono rekli, riba ili žaba?

 

Doktor će: Rak Mujo..rak!

[Mrljavac]

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.

Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.

Baci ga u vodu, mali ponovo potone.

Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.

Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.

U to će stara nana koja sve to gleda:

- "Skini mu lančić."

 

 

Dolazi profesorica na svoj prvi sat u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:

- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"

Neko od učenika dobaci:

- "Konje ostavljamo u zbornici."

 

 

 

 

Otkrivena voda na Marsu:

 

http://www.googlyfoogly.com/pictures/Great-Discovery.html

[morskywuk]

Zašto borg ne može asimilirati Crnogorca?

Zato što ga ne može pretvoriti u radilicu.

 

 

Znanstvenici kažu da je bračni seks jednak peglanju:

1. Čovjek se mora prisilit da počne;

2. Kad počne, shvati da nije loše;

3. Kad obavi, sretan je jer ima par dana mira.

[Poduzetnica]

Dok nam je bravar bio predsjednik sva su nam vrata bila otvorena.

 

[Mrljavac]

Skrivena kamera:

 

[ude]

Sreća svake "bolje" žene je imati :

 

-vizona u garderobi

 

-tigra u krevetu

 

-jaguara ispod prozora

 

- i magarca koji sve to plaća

[Poduzetnica]

Voljeli ga ili mrzili, s ovim je pogodio u srž. Bill Gates nedavno je održao govor u jednoj srednjoj školi o 11 stvari koje nisu i neće naučiti u školi. Govorio je o tome kako politički korektni učitelji stvaraju generacije djece bez koncepta realnosti i kako ih taj koncept vodi u neuspjeh u pravom svijetu.

 

 

Pravilo 1: Život nije fer, navikni se na to.

 

Pravilo 2 : Svijet nije briga za tvoje samopoštovanje. Svijet prihvaća ako postigneš nešto prije nego se počneš osjećati dobro u svojoj koži.

 

Pravilo 3 : Nećeš zarađivati $60,000 godišnje čim izađeš iz srednje škole. Nećeš biti potpredsjednik sa službenim telefonom, sve dok to ne zaradiš.

 

Pravilo 4 : Ako misliš da ti je učitelj strog, čekaj dok ne dobiješ šefa.

 

Pravilo 5 : Pečenje hamburgera nije ti ispod časti...tvoji preci imali su drugu riječ za pečenje hamburgera: zvali su to prilikom.

 

Pravilo 6: Ako pogriješiš, nisu tvoji roditelji krivi, ne kukaj nad svojim greškama, uči iz njih.

 

Pravilo 7: Prije tvog rođenja, tvoji roditelji nisu bili dosadni kao sada. Postali su takvi zbog plaćanja tvojih računa, čišćenja tvoje odjeće i slušanja tebe kako pričaš kako si cool. Stoga prije nego spasiš šume od parazita, pokušaj složiti ormar u svojoj vlastitoj sobi.

 

Pravilo 8: Tvoja škola ima način za rješavanje i pobjednika i gubitnika, život nema. U nekim školama ukinuli su negativne ocijene i daju ti bezbroj prilika da daš pravi odgovor. Ovo nema nikakve sličnosti sa stvarnim životom.

 

Pravilo 9: Život nije podijeljen u semestre. Nema slobodnog ljeta i vrlo malo zaposlenika je zainteresirano da ti pomogne da nađeš sebe. To čini u svoje slobodno vrijeme.

 

Pravilo 10: Televizija nije pravi život. U pravom životu ljudi moraju napustiti kafić i otići na posao.

 

Pravilo 11: Budi ljubazan prema štreberima. Velike su šanse da ćeš raditi za jednog.

[Mrljavac]

Dosao Mujo da prosi poznatu TV zvijezdu i moli je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita:

"Pa dobro, kolika je tebi placa?"

"Tu negdje, oko 300 eura."

"To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda.

"E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno.

 

 

Mujo po prvi put skace padobranom. Instruktor mu u avionu kaze:

- U redu, skaces za 5 minuta. Kada iskocis, broji do 10 i otvori padobran.

Ako ti se ne otvori glavni, aktiviraj pomocni padobran.

Dole te ceka dzip koji ce da te vrati na aerodrom.

Nakon 5 minuta, Mujo iskoci, broji do 10 i povuce rucicu ali se ne otvori glavni padobran.

Onda povuce drugu rucicu, ali se ne otvori ni pomocni padobran.

Onako iznerviran, prekrsti ruke i ljutito rece:

- E, ako me jos ni dzip ne bude cekao dole, ima svima da im j_bem mater!

 

 

 

Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:

* Je li, znaš li put do Čuruga?

* Znam, ali ne mogu da ti kažem.

* Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.

* Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!

 

 

 

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.

Adresa: kod groblja

 

 

 

Odluka-klikni na link:

 

http://narodne-novine.nn.hr/clanci/sluzbeni/2009_06_65_1455.html

[Poduzetnica]

Pitaju Muju zna li on sta je to seks.

 

"Kako da ne" odgovara Mujo. "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".

 

"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.

 

"E, možda nije vama, ali mene moja žena tako seksa..."