majka uskraćuje druženje djetetu sa tatinom prijateljicom

[kneginja34]

Jasno mi je da nakon razvoda postoje negativne emocije i napadi bijesa i daljnje ljubomore, no pitala bih nekog sa iskustvom i znanjem zakona, dali majka nakon razvoda smije i može prijetiti ocu da će mu uskratiti viđanje sa djetetom (koje je i sad minimalno- jednom tjedno,te svaki dr vikend), ukoliko će kod viđanja biti prisutna i tatina sadašnja partnerica, s kojom je u ozbiljnoj vezi. Razvod je pravomoćan, otac redovito plaća alimentaciju, brine o djetetu, redovno komuniciraju, a njegova partnerica je osoba za koju nema nikakvih zapreka da bude u društvu tog djeteta ( nije ovisnica, zdrava, zaposlena, moralna osoba koja prihvaća to dijete i želi provoditi vrijeme s njim).

Dali postoji ikakav razuman razlog da se uskraćuju ova druženja, te može li itko objasniti ovakvim nerazumnim osobama da ovakvim ispadima i pritiskom zapravo rade štetu i traume samom djetetu?

Molim Vas za savjet kome da se obratimo, budući da CZSS ne želi reagirati, jer majka ima "vezu"..

hvala na odgovoru

[G-man]

Druženje vas i djeteta određeno je odlukom suda. Svi su dužni poštivati istu. Ako vi prilikom druženja s djetetom ne činite radnje ili izlažete ga prizorima, koji bi bili štetni po njegov razvoj (a prisustvo vaše nove partnerice, prema opisanom, zasigurno to ne predstavlja), neće biti nikakvog problema.

 

Majka može pričati što god želi, ako će raditi probleme i ne dozvoliti vam viđanje s djetetom, možete je prijaviti za kazneno djelo iz čl. 173. KZ-a - neprovođenje odluke za zaštitu dobrobiti djeteta. Iako, to ostavite za posljednju opciju, pokušajte razgovorom riješiti situaciju. CSS neću komentirati.

[Matrix]

Ocito je da supruga nebrani vidjanje djeteta,pa ako vec imate taj jedan dan tjedno za provesti zajedno,zasto insistirate da bude prisutna i vasha nova partnerica.Nebranim nikoga,ali nijedna majka nece dozvoliti da pored nje zive neka druga pokusa i najmanje glumiti majku njenom djetetu..Zato koliko god da je vasha veza ozbiljna sa novom partnericom,moze se strpiti da taj dan nebude nazocna.Naravno da ovo nije receno sa pravne strane,no ako vi zelite pravno,onda se naoruzajte zivcima,odvjetnikom,vremenom itd.

[Ruda2501]

Ja sam tata i u sličnoj sam i potpuno drugčijoj situaciji. Naime, moja kćerka odbija ići kod majke. Ne želi ju uopće vidjeti ni čuti. Ne želi mi reći zašto. Sad me i ovi iz CZSS natjeravaju i prijete svim i svačim. Sutra bih trebao dovesti dijete, ali kad je mala čula da dolazi i mama dolazi odbija svaku pomisao da ode tamo i da priča s njom. Naime, majka traži da joj dijete u facu veli da ne želi živjeti s njom. Mala ne želi ni čuti. I što sad da ja radim. Ne mogu je na silu odvući. I naravno, u cijeloj sam priči ja kriv jer branim djetetu da ide kod majke, a ne znam kako da dokazem suprotno. Svaki savjet je dobrodošao.

 

P.s. Da li postoji neki članak zakona ili nešto na što se mogu pozvati da zaštitim svoje dijete jer ovako ispada da kršim zakon, a ne mogu dokazati suprotno.

[bovu]

pismenim dopisom obrazloži nadležnima u CZSS da dijete ne želi viđati majku

vi dijete nemožete tjerati da čini ono što neče ali ako to mogu učiniti nadležni u CZSS vi se nečete protiviti.

 

pismena slati preporučeno i sa povratnicom ili na kopiju pismena da nadležni potpisom i pečatom potvrde primitak pismena.

[coruptionbuster]

dali majka nakon razvoda smije i može prijetiti ocu da će mu uskratiti viđanje sa djetetom .... ukoliko će kod viđanja biti prisutna i tatina sadašnja partnerica, s kojom je u ozbiljnoj vezi.

 

Dali postoji ikakav razuman razlog da se uskraćuju ova druženja, te može li itko objasniti ovakvim nerazumnim osobama da ovakvim ispadima i pritiskom zapravo rade štetu i traume samom djetetu?

Molim Vas za savjet kome da se obratimo, budući da CZSS ne želi reagirati, jer majka ima "vezu"..

hvala na odgovoru

 

ocito da moze, ali ne smije kako ste to i sami zakljucili

 

 

ukoliko zaista onemoguci susrete treba napraviti ovrhu, financijsku ovrhu odluke

 

ako majka te prijetnje iznosi pred djetetom treba je kazneno prijaviti, bilo kakva psovka znaci zlostavljanje djeteta, dovoljno je da ima svjedoka za to i da se podnese kaznena prijava, treba pozvati i policiju da ispita sto se dogodilo

 

majka ima "vezu" kazete, ali to stetan i defetisticki nacin razmisljanja

ti centri nisu nikako nekakve monolitne cvrste strukture vec hrpa ustrasenih pojedinaca sa vlastitim agendama i stalno love nekakvu dinamicku ravnotezu moci i utjecaja

 

ako otac pocne sa "obradom" pri tom mislim sa cestom komunikacijom, ali s pozicije da je u pravu i cvrst brzo ce se njezina veza posipati pepelom, u stilu " ali ja nisam znala"

 

pismeno /usmena kombinacija je najprobitacnija

 

jer u razgovoru kad ih ispitujete kazat ce vam svakve stvari, to popamtite stavite na papir i slozite dopis: kako je moguce da ste mi kazali to i to kad su cinjenice takve i takve, onda ponovo na razgovor, i mogu birati da li ce se jos vise zapletati situaciju ili ce raditi ispravno

ja sam takvim pismima doveo do zanimljive prepiske i sa ministastvom

 

jedino na sto treba jako paziti je da se ne ide protiv osoba, treba stalno biti fokusiran na cilj, a to je da ima stalan i dobar kontakt sa djetetom

...

...

...

...

misandrija je dosla sa malo zakasnjenja na nase prostore, ali potrudimo se da ucimo na primjerima gdje je ranije nastupila pa je bilo vise vremena za uspjesno se suprotstavljati...

[kneginja34]

Hvala na odgovorima. Budući da otac djeteta i ja planiramo zajednički život, nikako mi nije smislena opcija da ja nikada ne budem nazočna kod viđanja s djetetom , te kroz zajedničke vikende. Kao što sam spomenula, dijete prihvaća cijelu situaciju,naše ponašanje prema njoj je potpuno u skladu s moralnim vrijednostima , te je u cilju zbrinjavanja i poštivanja djeteta.Problem je u majci koja ne može razlučiti svoje potrebe od potreba djeteta. Zanimalo me samo dali ona može zakonski ikako i dalje svojim ispadima i dalje manipulirati životima nas i djeteta...

[kneginja34]

Dobri ljudi, molim za pomoć i savjet jer ovo je već otišlo predaleko.

Kao što sam navela na početku teme, majka djeteta brani meni kao partnerici oca djeteta da viđam dijete, iako za to nema temelja, osim ljubomore. Naime, majka je prijavila oca CZSS sa tko zna kakvim navodima, te je pozvan na razgovor koji će se održati idući tjedan. Činjenica je da su ljudi u centru kod izrade obiteljske anamneze u procesu razvoda rekli da je dalje sve na roditeljima i nek probleme dalje riješavaju sami, te da im se više ne obraćaju, pitam se zašto su oni sad reagirali s pozivom? Pitam se dali majka meni kao osobi može zaista zabraniti viđanje s djetetom? Ja sam i sama majka i nemam namjere glumiti majku i ovom djetetu, no to ne znači da ne želim s njom i svojim partnerom, te vlastitom djecom provoditi kvalitetno zajedničko vrijeme. Naravno da je dijete pod utjecajem majke i počinje se povlačiti u sebe zbog njenioh ispada a ono želi zdravo i slobodno komunicirati sa svima.

Kako reagirati, te kako se postaviti u ovakvoj situaciji? Ima li zakonske osnove da ona ostvari svoj cilj? Molim vas za savjet. Hvala

[G-man]

...pitam se zašto su oni sad reagirali s pozivom?

 

Vidjet ćete u CSS. Pa nećemo se valjda igrati pogađanja?

 

Pitam se dali majka meni kao osobi može zaista zabraniti viđanje s djetetom?

 

Kada je dijete s njom - da. Kada je dijete s ocem, ukoliko vi ili on ne radite nešto što bi štetilo djetetu odnosno njegovom razvoju - ne. A što je konkretno sada u pitanju da je predmet postupanja CSS-a, vidjet ćete vrlo brzo, pa možete opet javiti se s novim informacijama.

[Strawinsky]

nijedna majka nece dozvoliti da pored nje zive neka druga pokusa i najmanje glumiti majku njenom djetetu..Zato koliko god da je vasha veza ozbiljna sa novom partnericom, moze se strpiti da taj dan ne bude nazocna.

Aha, ali ako ta ista majka pronađe novog partnera, onda joj to neće smetati, zar ne? Naglašeni egocentrizam koji pod krinkom djetetove "dobrobiti" u srži ima ljubomoru. Tko god bio pored djeteta, nebitno u kojoj funkciji, a ponaša se prema djetetu dobro i pažljivo, dobrodošao je. Otac ima pravo na svoj život (a vidi se i zbog čega), a to da nova partnerica "glumi majku" je uvredljiva formulacija prema nekome tko se trudi oko djeteta. Tko zna? Možda bi nova partnerica bila djetetu bolja majka od majke?

[stradivari]

Kao što je G-man rekao, trebala bi postojati odluka suda u kojoj stoji crno na bijelo termini viđanja djeteta, koje obe strane trebaju poštovati. Ne poštovanje tih termina i uvođenje nekakvih svojih opravdanja i zaključaka predstavlja kazneno djelo navedeno dolje ispod:

Neprovođenje odluke za zaštitu dobrobiti djeteta

Članak 173.

(1) Tko ne provodi, spriječi ili onemogući provođenje odluke za zaštitu dobrobiti djeteta koju je odredio sud, zavod za socijalnu skrb u županiji ili državno tijelo,kaznit će se kaznom zatvora do jedne godine.(2) Službena osoba na radu u ustanovi ili državnom tijelu koja ne provodi odluke suda ili državnih tijela ili pravodobno ne ispunjava zakonske obveze za zaštitu djeteta pa zbog toga bude ugroženo zdravlje ili razvoj djeteta,kaznit će se kaznom zatvora do tri godine.(3) Ako je kazneno djelo iz stavka 2. ovoga članka počinjeno iz nehaja,počinitelj će se kazniti kaznom zatvora do jedne godine.(4) Počinitelj koji omogući provođenje odluke iz stavka 1. ovoga članka prije započinjanja kaznenog postupka, može se osloboditi kazne.

[newbie]

...a to da nova partnerica "glumi majku" je uvredljiva formulacija prema nekome tko se trudi oko djeteta. Tko zna? Možda bi nova partnerica bila djetetu bolja majka od majke?

Dužni smo napomenuti kako smo se i ovdje susretali sa slučajevima da su djeca učena majčinog novog partnera nazivati ocem, očevu novu partnericu majkom. Ova primjera su nedopustiva. Ne radi nazivlja već odgajanja djece na način koji ne isključuje niti jednog roditelja iz njegove uloge, niti to insinuira. Dapače, dobra praksa pokazuje kako je s djecom o tome uputno razgovarati, objašnjavati im da to nisu zamjenske majke i očevi, iako mnogi imaju značajan pozitivan odgojni utjecaj na njih, ulažući trud upravo i u taj segment djeteta svog partnera/partnerice.

 

S druge strane, također nije nepoznanica da jedno od roditelja potencira negativne načine razmišljanja i po samo dijete štetne osjećaje: da će netko "izgurati" njegovu mamu ili njegovog tatu, da se mora odlučivati između dvoje/troje, da nije poželjno da se novi partner/partnerica roditelja djetetu sviđa itd itd.

 

Prvo, svaki je roditelj dužan osigurati djetetu njegov osjećaj sigurnosti, što znači: upoznati ga s osobom, ostvariti kontakt i osloboditi put do stvaranja međusobnog odnosa. Jednako tako mu je dužan i objasniti, vrlo decidirano, kako to nikakve veze nema s njegovom majkom/ocem koji je tom roditelju bivši partner, da ne mora podilaziti nikome, odnosno uvjeriti ga da odrasle osobe (niti jedna) nemaju od njega očekivanja da se svrstava (ako voliš njena, ne voliš mene; ako ti je draga ona, vrijeđaš mene itd).

 

Osobe koje nisu spremne na takav pristup vlastitom djetetu (ma u kojoj ulozi bili- osobe u novom parnetstvu/braku ili ona čiji su partner ili partnerica stupili u novu vezu/brak) i drže da je takvo što na bilo koji način uvreda njemu, moglo bi se sa skoro potpunom sigurnošću reći da nije razriješila svoj vlastiti, partnerski odnos sa osobom koja je roditelj tog djeteta.

 

A naravno, sva inzistiranja kojima se možda nastoji izgurati jednog od roditelja su također vrlo sličan znak, vrlo slične stvari i predstavlja manipulatorski odnos prema djetetu.

Ono ne mora "birati".

Ali, ima pravo dobivati pažnju.

 

Ujedno, djeci je svojstvena osobina da žele surađivati.

Pa i onda kad očekivanja nisu izrečena, već ih samo pretpostavljaju.

I to je obaveza uočiti i razjasniti, a najbolje što prije- preventivno.

 

Jednog dana kad npr roditelj djeteta sklopi novi brak, bilo bi normalno sklanjati ženu/muža/polubraću/polusestre iz kuće?! Po kojoj je to znanstveno utemeljenoj činjenici i za koji segment razvoja djeteta poželjno?

 

Doduše, dovoljno je razgloa radi kojih bi dijete rado provelo određeno vrijeme samo zajedno s roditeljem. Koje dijete ne bi? Je li neka abnormalna razlika između djece razvedenih i nerazvedenih u tome?

 

Dakle, polako, pouzdano i bez suvišnih dramatiziranja, jer mogu postati uvod u sukobljavanja ni za što, pridavanje pretjerane važnosti stavu bivšeg partnera/pratnerice, umjesto imenovanja kao neodgovarajućeg i okrenutom OD djeteta a ne KA njemu.

[Strawinsky]

Da li majka nakon može prijetiti ocu da će mu uskratiti viđanje sa djetetom (koje je i sad minimalno- jednom tjedno,te svaki dr vikend), ukoliko će kod viđanja biti prisutna i tatina sadašnja partnerica, s kojom je u ozbiljnoj vezi. Razvod je pravomoćan, otac redovito plaća alimentaciju, brine o djetetu, redovno komuniciraju, a njegova partnerica je osoba za koju nema nikakvih zapreka da bude u društvu tog djeteta ( nije ovisnica, zdrava, zaposlena, moralna osoba koja prihvaća to dijete i želi provoditi vrijeme s njim).

Da li postoji ikakav razuman razlog da se uskraćuju ova druženja, te može li itko objasniti ovakvim nerazumnim osobama da ovakvim ispadima i pritiskom zapravo rade štetu i traume samom djetetu?

Newbie, lijepo Vi to i s dobrim namjerama nama pojasnite, ali ljudima poput dotične majke Vaša pojašnjenja baš ništa ne znače jer: 1. Takvi imaju probleme sami sa sobom. Razum nije njihova odlika. 2. Egocentričnost im je jača od poimanja djetetove dobrobiti. 3. Institucije im dodijele svu pravnu moć ovoga svijeta nad djetetom (Što je to svaki 2. vikend i jednom u tjednu? Kakve su to mrvice ocu?) pa bi povrh toga željeli biti apsolutni gospodari tuđih života.

 

Svjedoci smo velikog broja tema i komentara u stilu "majka uskraćuje baki", "majka uskraćuje bivšoj partnerici", "majka uskraćuje budućoj partnerici", "majka uskraćuje ocu", "majka uskraćuje ovo ili ono..." o čemu bruji cijela zemlja.

 

Obzirom da u svim ovim primjerima majke najviše uskraćuju vlastitoj djeci, radi o osobama koje ne zaslužuju povjeru djeteta na odgoj. To im je veliki minus koji bi se itekako trebao uzimati u obzir prilikom donošenja važnih odluka poput povjere djeteta, a ne "rješavajte to sami međusobno".

 

Usput, ispada da bi, s obzirom na to da dijete dominantno živi s majkom, majčin novi partner paradoksalno imao neograničeni i svakodnevni pristup djetetu, dok bi ga vlastiti otac po sudskom rješenju viđao u tragovima. Možda bi se i ovo trebalo nekako zakonski regulirati npr. da se u tom slučaju viđanja s roditeljem s kojim dijete ne živi, nešto povećaju?

[newbie]

Ni jedna odluka suda nije vječna ni Sveto Pismo. Moguće je tražiti novu odluku i povećanje, intenzitet i pomno razrađen plan. Sud je potrebno uvjeriti (trenutno) da je to na dobrobit djeteta i to treba biti misao vodilja: dobrobit djeteta, pozitivan utjecaj na njegov daljnji razvoj, stavove, kvalitete kao što su empatija, asertivnost, tolerancija, bliskost itd itd... odnosno sve ono što čini djetetov integritet i identitet.

 

Ukoliko očeva partnerica nije (a tvrdi da nije) osoba koja nastoji ukazati na svoju veću vrijednost nego li je majčina, ne nastoji se nametnuti u kakvom nadmetanju "koja je od njih dvije bolja i djetetu okrenutija", potrebno je uočiti prilično veliku mogućnost majčinog otpora ako je strah od takvog čega motivira na kompliciranje jednostavnih stvari (što nije baš rijedak slučaj).

 

@Stravinsky,

imali smo na doslovce hrpetine primjera kada czss ne reagira blagovremeno, a stvari se još ne zakomplicirale previše. Jednako tako i zakašnjelih reakcija roditelja, koji su se nadali "da će se stvar vremenom smiriti sama od sebe", pa naknadno začuđeno shvatili da i nije baš.

Ako suvisla komunikacija nije moguća, nije moguće izrazgovarati temu, neće se samo od sebe dogoditi ama baš ništa, odnosno barem ništa dobrog za djecu. One frazice "vrijeme će pokazati/ izliječiti/ učiniti..." su izmišljotina kojom se opravdavaju pasivni i inertni ljudi:

a) problem liječi/ popravlja/ stvari mijenja- pojedinac ili više njih (a ne "..se liječi, popravlja/ mijenja", pasiv govori dovoljno sam o sebi)

b) da, to se zbiva kroz vrijeme ("to", a ne čudesa sama od sebe)

 

Sumnjam da su naši djelatnici czss-ova needucirani u tolikoj mjeri pa da smatraju da ce "vrijeme učiniti svoje", a još manje vjerujem da im je nepoznata svrha posla kojeg rade pa da smatraju dostatnim naputke "roditelji se trebaju dogovarati", jer ih se može udijeliti i dijeliti 500x dnevno i bez kakve diplome, pa i bez osnovnoškolske svjedodžbe. Dakle, ljudi koji im se obraćaju, obraćaju im se za stručnu pomoć i intervenciju, a ne lupetanje fraza ko papige a bez konkretnih postupanja i rada na tome.

Kad bi tome bilo tako... značilo bi da najmanje 95% kolegija nisu uspjeli položiti, odnosno barem pročitati literaturu djelomice, a diplome i radna knjižica tvrde upravo suprotno- barem u onom najminimalnijem obliku.

 

Iskreno rečeno, hvata me alergijska reakcija na tisuću opravdanja "nismo dovoljno educirani" i sl., jer je najšečće riječ o inertnosti, odgađanju i ostavljanju problema da se nagomilaju. Tada je problem veći, zahtjeva veći angažman i ustrajniji rad, a manjak kadra dolazi do znatno većeg izražaja.

 

Da, slažem se da je i taj segment, pozornost na činjenicu da je djetetu na dobrobit aktivnost i što veća uključenost roditelja u njegov život, bitna stavka, jer jako dobro ukazuje koliko roditelj promišlja o djetetu više nego o svom odnosu sa bivšim partnerom (ma kroz koju to priču provukli).

Naročit manjak i odsustvo svakog mogućeg problema bi trebalo očekivati kod svih roditelja koji vape za vlastitom aktivnošću oko svoje djece i doista to žele. Jednostavno nema razloga da barem u tim slučajevima ne bi išlo sasvim glatko.

 

Uz to, postojanje oćuha/maćehe bi trebalo predstavljati obogaćenje djetetove primarne socijalne mreže, a ne problematična stavka. I u tom slučaju, potrebno se zaustaviti na odnosu roditelj-dijete odnosno dijete-roditelj. Što govori činjenica da npr (iako ne redovito, ali je nerjedak slučaj), netko manje aktivan na pokušajima da s djetetom provede što više vremena i bude što prisutniji uz njega, aktivniji, se najednom "probudi" kad se pojavi nova odrasla osoba istog spola u kućanstvu djeteta? Budimo fair, pa priznajmo da je i to stvar na koju trebamo gledaqti s kritičkim odmakom. Dakle, i opet se vraćamo na: konkretno dijete, konkretan roditelj, konretne okolnosti su potrebne za svaki pojedinačni primjer, kako bi se djetetu osiguralo njegovu stvarnu što veću dobrobit- štop kompetentnije roditelje i što dobronamjernije okruženje.

 

Napomenimo da se susrećemo i sa nebuloznim stavovima u stilu "Pa naravno da rade jedni drugima cirkuse! To vam je, znate, sasvim normalno kad se razvedu ili prestanu živjeti skupa." Možda jest uvriježeno i često, ali normalno- svakako nije. I ne zaslužuje toleranciju, već terapiju ili u najmanju ruku stručnu pomoć kolika je potrebna.

[Strawinsky]

Hvata me alergijska reakcija na tisuću opravdanja "nismo dovoljno educirani" i sl. jer je najšečće riječ o inertnosti, odgađanju i ostavljanju problema da se nagomilaju.

Meni u CZSS-u djeluju kao da uopće nisu educirani, a kamo li da nisu dovoljno! Za razliku od toga u Obiteljskom centru ostavljaju bolji dojam educiranosti što i sami naglašavaju zbog čega postoji neskriveni antagonizam između članica te dvije institucije.

 

Međutim, utvrdio sam da u Obiteljskom centru nemaju pojma o BPD-u, niti imaju bilo kakve bazične literature na tu temu što mi je neshvatljivo jer se sukladno stručnoj literaturi radi o relativno široko rasprostranjenom poremećaju. Stoga bi svi koji rade na takvim mjestima trebali imati pojma o tim stvarima ne bi li shvatili ljude koji su u problemima.

 

Kako bilo, u Obiteljskom centru sam potaknuo promjene i interes za tu temu, čak sam im nešto fotokopirao za prvu ruku, a najavili su da će kupiti knjigu.