Mrljavac odgovoreno: 7. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 7. rujan 2007. Beskorisne činjenice Mačka ima po 32 mišića u svakom uhu. Žohar će živjeti devet dana bez glave, tj. dok ne umre od gladi. Novčić ima 118 ureza na rubu. Vilin konjic živi najduze 24 sata. Orgazam kod svinja traje 30 minuta. Morski pas je jedina riba koja može namignuti sa oba oka. Krokodil ne može isplaziti jezik. Na vizit karti Al Kaponea je pisalo da je prodavač namještaja. Svih 50 SAD država je ispisano pri vrhu Linkolnovog spomenika, na poleđini novčanice od 5 $. Badem spada u obitelj Breskvi. Avio kompanija "American Airlines" je 1987. godine, servirajući samo jednu maslinu manje u porciji salate za prvu klasu, uštedila 40 000 $. Nojevo oko je veće nego njegov mozak. Lupanjem glave o zid, svakog sata gubite 150 kalorija. U New Yorku je šansa da na Božić padne snijeg 1 : 4. Grad sa najviše Rols Rojseva po stanovniku je Hong Kong. Dešnjaci žive prosječno 9 godina duže od ljevaka. Coca Cola je prvobitno bila zelena. Veća je šansa da vas ubije čep od šampanjca nego otrovni pauk. Slonovi su jedine životinje koje ne mogu skakati. Kompanije koje prave "Monopol" dnevno natiskaju više novca nego američka državna blagajna. Svaki put kada liznete poštansku markicu, unesete 1/10 kalorije. Ljudi i dupini su jedine životinje koje vode ljubav zbog zadovoljstva. Ako neprekidno prdite 6 godina i 9 mjeseci, stvorit ćete dovoljno plina da razvijete energiju atomske bombe. Zlatna ribica pamti nešto najduže 3 sekunde. U starom Egiptu, svećenici su morali odstraniti SVE dlake sa tijela, uključujući i trepavice i obrve. U većini reklama, uključujući i one u novinama, vrijeme na satovima je 10:10. Nemoguće je kihnuti otvorenih očiju. Puno ime Los Andjelesa je "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", i može se skupiti na 3.63% svoje duzine: "L.A.". Mejn je jedina američka država čije se ime sastoji iz samo jednog sloga. Muškarci bolje vide na blizinu od žena. Zato žene bolje čuju. Ni jedna riječ u engleskom jeziku se ne rimuje sa riječima mjesec (month), narandžasto (orange), srebro(silver) i ljubičasto(purple). Na novčanici od 2 kanadska dolara se nalazi američka zastava. U prosjeku, ljudi se više boje pauka nego smrti. Kikiriki je jedan od sastojaka dinamita. Polarni medvjedi su ljevaci. Neki lavovi se pare preko 50 puta dnevno. Aljaska je zemlja sa najvećim postotkom ljudi koji pješice idu na posao. "Stewardesses" (stjuardese) je najduža engleska riječ koja se, na tastaturi, kuca samo lijevom rukom. Havajska abeceda ima 12 slova. Morske zvijezde nemaju mozak. Mrav može podici 50 i povući 30 puta veću težinu od svoje, a kada se otruje, uvijek padne na desnu stranu. Čovijek zaspe za prosječno 7 minuta. Prilikom kucanja na tastaturi, odnos rada lijeve i desne ruke je 56% : 44%. Riba-mačka ima najviše čulnih kvržica za ukus: 27 000. Buha može preskočiti duzinu 350 puta veću od svoje. To je isto kao kad bi čovjek mogao preskočiti nogometni teren. Mackina mokraća svijetli u mraku. Gigantska sipa ima najveće oči na svijetu. Ljudsko srce stvara dovoljno veliki pritisak da izbaci krv do visine od 10 m. Ako neprekidno vičete 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, stvorit ćete dovoljno zvučne energije da skuhate kavu. Seks kod bogomoljki počinje tako što ženka otkida glavu mužijaku. Mikrovalna pećnica je izmišljena kada je istraživač prošao pored radarske cijevi koja mu je stopila čokoladicu u džepu. Ime "Oz" u "Čarobnjaku iz Oza" je izmišljeno kada je autor, Frank Baum, pogledao svoj ormarić sa dokumentima, na kome je pisalo A-N i O-Z, dakle "Oz". Grčka himna ima 158 verzija. Do sada, nitko u Grčkoj nije uspio zapamtiti sve verzije. Ima točno 336 rupica na loptici za golf. Jedina stvarna osoba koja se našla na kutijici "Pez" bombona je Betsi Ros. Najjači mišić u ljudskom tijelu je jezik. Šansa da prosječan Amerikanac živi na manje od 50 milja od mjesta gdje se rodio je 1 : 2. Postoji 293 načina da se usitni dolar. Na svijetu ima više pilića nego ljudi. Tigrovima su i krzno i koža podjeljeni na linije. Winston Čercil se rodio u ženskom WCu, za vrijeme zabave. Nitko ne može izvršiti samoubojstvo prosto zadržavajući dah. Beba sivog kita pije toliko mlijeka, da se s'njim može puniti 2000 boca dnevno. Na deklaraciji o nezavisnosti se nalazi 56 potpisa. Kamila može izgubiti i 30% tjelesne težine dok ide kroz pustinju. Čovjek bi umro od srčanog udara poslije gubitka od samo 12% tjelesne težine. Žaba sa otrovnim strelicama ima dovoljno otrova da ubije 2 200 ljudi. Prva 4 američka predsjednika su imala 57 godina kada su bili izabrani. Španjolska je uložila samo 6 000 $ u Kolumbovo putovanje. To nije bila pogresna investicija, jer se Španjolskoj, samo preko zlata iz Amerike, vratilo 1 750 000 $ u slijedećih sto godina. Najbrža četvoronožna životinja je gepard. On može trčati do 120 km/h na sat na kratkim dionicama, a od 0 do 70km/h na sat ubrzava za 2 sekunde. Mary Stuart je postala kraljica Škotske kada je imala samo 6 dana. Pande provedu 12 sati dnevno jedući bambus. Medicinski tretman u 17-om i u 18-om stoljeću se sastojao uglavnom iz povraćanja i puštanja krvi. Mnogi pacijenti su zbog takvog tretmana i umirali uslijed nedostatka krvi. Nojevi trče brže od konja a mužijak može rikati kao lav. Svaka kraljica koja se zvala Jane je ili bila ubijena, uhićena i svrgnuta sa vlasti ili je poludjela. Beba žirafe je visoka oko 2 metra kad se rodi. Prvim puškama je trebalo toliko vremena da se ponovno napune da su lukovi i strijele (u rukama profesionalca) bili 12 puta efikasnije oružije. Bizon može skočiti preko metar i po. Kralj Francuske Francis I je platio 4000 zlatnih kruna Leonardu da Vinčiju za njegovo remek djelo "Mona Lisa". Kralj nije odmah dobio vlasništvo nad slikom već je ona visila na zidu Leonarda da Vincija sve do njegove smrti. Krmače su nevjerojatno glasne životinje. One skviče jačinom od 100 do 115 decibela, dok mlazni zrakoplov, pri uzletanju proizvodi nekih 112 decibela. Medvjed izgubi 25% svoje težine za vrijeme zimskog sna. Na vrhuncu moći, 400 godine prije nove ere, Sparta je imala 25 000 građana i 500 000 robova. Kada je žedna, deva može popiti 115 litara vode za manje od 3 minute. Na početku prvog svjetskog rata, američka avijacija je imala samo 50 ljudi. Kada su pod velikim stresom, kao što je držanje u zatočenistvu, neke hobotnice mogu pojesti vlastite pipke, koji će im kasnije opet izrasti. Edi Arkaro, jedan od najvećih džokeja u povijesti konjskih utrka, je izgubio 250 trka prije nego što je prvi put pobijedio. Ukupno je dobio 4779 utrka. Morski krastavci imaju jedinstven obrambeni sustav. Kada ih neko napadne oni izbacuju ljepljive niti iz usta koje onesposobljavaju neprijatelja. Poslije toga morski krastavac može brzo pobijeći. Prije nego sto su Kinezi osvojili Tibet 1952 godine, 25% muškaraca u zemlji su bili budistički svećenici. Ženka kondora izliježe samo jedno jaje u dvije godine. Glupi citati Političari Možete da ubijete tisuće ljudi; Možete da uništite život; Ali ne možete da ubijete ideju. - Izraelski vrhovni ministar Shimon Peres, komentirajući ubojstvo Yitzhak Rabina Najveća mana kapitalizma je nepravedna podjela blagostanja; Najveća vrlina socijalizma je podjednaka podjela bijede. - Winston Churchill Povijest će biti dobra prema meni, jer namjeravam da je napišem. - Winston Churchill Ako prolazite kroz pakao, samo naprijed. - Winston Churchill Bilo je slučajno. Potopili su mi brod. - John F. Kennedy, na pitanje kako je postao ratni heroj Nije pretjerano da se kaže da neodlučni ljudi mogu za čas da promjene mišljenje. - George Bush, predsjednik USA I ja imam svoja mišljenja mada se ne nekad slažem sa njima. - George Bush, predsjednik USA Bio sam pod sedativima, kada sam donio odluku da spalim trake. - Richard Nixon, predsjednik USA, Watergate afera Nismo ostali kratkih rukava. Postigli smo totalnu jednakost u siromaštvu. - Nguyen Co Thatch, vijetnamski ministar Čitao sam o vanjskoj politici i učio ... sada znam broj kontinenata. - George Wallace, predsjednička kampanja 1968 Tradicionalno, većina australskog uvoza dolazi preko mora. - Keppel Enderbery Usmeni dogovor nije vrijedan papira na kome je napisan. - Samual Goldwyn Ne računajući ubojstva, Washington ima jednu od najnižih stopa kriminala u zemlji. - Marion Barry, gradonačelnik Washingtona Postoje dvije vrste istina: prave istine, i izmišljene istine. - Marion Barry, povodom njegovog hapšenja zbog uporabe droge Ako bi kriminal opao za 100%, i dalje bi ga bilo 50 puta više nego što treba. - Poslanik John Bowman, komentirajući visoku stopu kriminala u Washingtonu. Želim da budem siguran da svatko tko ima posao - želi posao. - George Bush, za vrijeme njegove prve predizborne kampanje Kada puno ljudi ne može da nađe posao, dolazi do masovne nezaposlenosti. - Calvin Coolidge, bivši predsjednik, raspravljajući o US ekonomskoj situaciji 1931. Da je Lincoln živ, prevrnuo bi se u grobu. - Predsjednik Gerald Ford Stanje je bliže sadašnjem nego što je ikada bilo. - Predsjednik Gerald Ford Volim sport. Uvijek gledam Detroit Tigerse na radiju. - Predsjednik Gerald Ford Kina je velika zemlja, nastanjena mnogim Kinezima. - Charles de Gaulle, predsjednik Francuske Zebra nikad ne mijenja svoje pjege. - Al Gore Najbolji lijek za nesanicu je puno ovaca. - Senator S. I. Hayakawa Kad god sam posjećivao ovu zemlju, nailazio bih na Amerikance. - Alf Landon, za vrijeme svoje posjete Americi Pravo na patnju je jedna od prednosti slobodne ekonomije. - Howard Pyle, pomoćnik predsjednika Dwight D. Eisenhowera, komentirajući nezaposlenost u Detroitu Ulice u Philadelphiji su sigurne - jedino ih ljudi čine opasnima. - Frank Rizzo, bivši šef policije i gradonačelnik Philadelphie Čovjek ne može da bude na dva mjesta u isto vrijeme osim ako je ptica. - Sir Boyle Roche Ja nisam neodlučan ... ili jesam? - Jim Scheibel, gradonačelnik grada St. Paul, Minnesota Stani malo! Ne želim da slušam o poljoprivredi nego o vojsci! - Senator William Scott, nakon sto su nadležni počeli da mu pričaju o raketnim silosima Predsjednik je ispunio sva obećanja koja je namjeravao da ispuni. - Klintonov pomoćnik George Stephanopolous, govoreći za Larry King Live Onaj nitkov je zaslužio da ga šutne magarac, a to ću i da uradim. - Kandindat za kongres iz Texasa Dan Quayle Bivsi podpredsjednik USA, poznat po mnogim glupim izjavama Skoro sam bio u latnskoj americi i jedino mi je žao što nisam učio latinski u školi, pa nisam mogao da pričam sa tim ljudima... - Dan Quayle Mislim da više ništa ne može da nas zaustavi na našem putu ka slobodi i demokraciji. Ali, to može da se promjeni. - Dan Quayle Pričljivost dovodi do nejasnih, nerazgovjetnih stvari. - Dan Quayle Donosio sam dobre odluke u prošlosti. Donosio sam dobre odluke i u budućnosti. - Dan Quayle Budućnost će biti bolje sutra. - Dan Quayle Stvarat ćemo najobrazovanije Amerikance na svijetu. - Dan Quayle Imamo čvrste obaveze ka Natou, mi smo dio Natoa. Imamo čvrste obaveze ka Europi. Mi smo dio Europe. - Dan Quayle Ja nisam dio problema. Ja sam republikanac. - Dan Quayle Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore. - Dan Quayle Kada su me pitali tko je izazvao demonstracije i ubojstva u LA, moj odgovor je bio jasan: Tko je kriv za demonstracije? Demonstranti. Tko je kriv za ubojstva? Ubojice. - Dan Quayle Za svemirsku agenciju "NASA", svemir je i dalje prioritet. - Dan Quayle Krajnje je vrijeme da ljudska rasa konačno uđe u sunčev sustav. - Dan Quayle Lijepo je što sam ovdje, u divnoj državi Čikago ... - Dan Quayle (Cikago nije država, nego grad) Stojim iza svih glupih izjava koje sam dao. - Dan Quayle Ako ne uspijemo, riskiramo da izgubimo. - Dan Quayle Spremni smo za nepredviđen događaj, koji će se možda dogoditi a možda i neće. - Dan Quayle Nije zagađenje to što šteti životnoj okolini. To su nečistoće u zraku i vodi. - Dan Quayle Obožavam Californiju. Praktički sam odrastao u Phoenixu. - Dan Quayle Havaji su jedinstvena republika. To je mala republika. To je samostalna republika. To je ... drukčija je od ostalih 49 republika. To jest, sve republike su različite, ali ova ima prilično jedinstvenu situaciju. - Dan Quayle Gubitak života će biti nenadoknadiv. - Dan Quayle Sportaši Ne samo da je i dešnjak i ljevak, nego može i da baca s obje ruke. - Duffy Daugherty, ragbi trener i sportski komentator Riječ "genije" nije primjenjiva u ragbiju. Genije je čovjek kao Norman Ajnstajn... - Joe Theisman, sportski komentator Nikad nisam doživio operaciju koljena na nekom drugom mjestu tijela. - Winston Bennet, bivsi trener tima fakulteta iz Kentuckya. Želja: Da se prestane sa ubijanjem širom svijeta. Hobi: Lov i pecanje. - Bryan Harvey, California Angels, ispisano na semaforu tijekom utakmice. Naš napad je kao pitagorin teorem: nema odgovora! - Shaquille O'Neal, L.A. Lakers Puno se priča o obrani, ali, na kraju, uvijek pobjedi tim koji je dao više koševa. - Isaiah Thomas, komentirajući NBA utakmicu Još samo 10 sekundi ... da zaokružimo na 9.5 ... - Murray Walker, komentator trka za BBC Preokrenut ćemo ovaj tim za 360 stupnjeva. - Jason Kidd Zabavljaci Ja nisam vegetarijanac zato što volim životinje, nego zato što mrzim biljke. - Whitney Brown Seks bez ljubavi je prazno iskustvo, ali od svih praznih iskustava, to je najbolje. - Woody Allen Nikad ne dopustite da vas osjećaj moralnosti ometa u donošenju pravih odluka. - Isaac Asimov Ako u filmu ližete sisu, zakonom je zabranjen za mlađe od 17. Ali ako sisu odsiječete sjekirom, fim je dozvoljen za sve uzraste. - Jack Nicholson Ja sam odlična kućepaziteljica. Razvedem se i sačuvam kuću. - Pjevačica Zsa Zsa Gabor Odbijam da vjerujem da sam bolji glumac od sebe. - Jim Carrey, dodela MTV filmskih nagrada, 1995 Kada sam imao 14 godina, moj otac je bio tolika neznalica, da sam ga jedva podnosio. Ali, kada sam napunio 21 godinu, začudio sam se koliko je toga naučio za proteklih 7 godina. - Mark Twain Kokain je ono čime vam Bog kaže da imate previše novca. - Robbin Williams Pisanje znanstvene fantastike je super. Možeš da izmisliš bilo što. - Ivana Trump, nakon završetka njene prve novele Ako umrete, propuštate vrlo važan dio života. - Brooke Shields Dan bez sunca je kao ... znate ... noć. - Steve Martin ... vjetar sije i sunce nježno puše preko polja ... - Ray Laurence U osnovnoj školi, u slučaju pozara, moramo da se poredamo u vrstu, od najnižeg do najvišeg. U čemu je tu logika? Da li visoki ljudi brže gore? - Warren Hutcherson Statistički, od četiri Amerikanaca jedan je mentalno bolestan. Uzmite vaša tri prijatelja. Ako oni nisu ludi, vi jeste. - Rita Mae Brown Ako vaši roditelji nisu imali djece, vjerojatno nećete ni vi. - Dick Cavett Zar nije glupo što se u okviru cirkusa sa morskim životinjama nalazi riblji restoran? Već sam pojeo pola fish burgera, kada se sjetim: "Čovječe, možda jedem lošeg učenika !" - Lynda Montgomery Mislim da ljudi sa probušenim uhom imaju veće izglede za uspješan brak. Jer, već su osjetili bol, a i donose nešto nakita. - Rita Rudner Drugi dan dijete je uvijek lakši nego prvi. To je zato što ste još prvog prekinuli dijetu. - Jackie Gleason Čovjek mora da bude u formi. Evo, moja baba je počela da pješači 5 milja dnevno još kad je imala 60 godina. Danas ima 97, i nitko ne zna gdje je. - Ellen Degeneres Prestala sam da vjerujem u djede mraza kada me je majka odvela u robnu kuću da ga vidim, a on mi je tražio autogram. - Shirley Temple Teško je napraviti dokumentarac koji je u isto vrijeme upečatljiv i zanimljiv, kad ga svakih 10 minuta prekidaju reklame sa šarenim zečevima koji pjevaju o toalet papiru. - Rod Serling Zapamtite ovo: Ako ne prisustvujete sahranama vaših prijatelja, neće ni oni vašoj. - H. L. Mencken Dobra novela nam govori istinu o njenom heroju; loša novela nam govori istinu o njenom autoru. - G. K. Chesterton (1874-1936) Jedina razlika između mene i luđaka je u tome što ja nisam lud. - Salvador Dali Karate je borilačka vjestina pomoću koje ljudi koji su godinama usavršavali tehniku, koristeći samo ruke i noge, prave neke od najgorih filmova u povijesti svijeta. - Dave Barry Iskustvo je divna stvar, pomoću koje možete da prepoznate grešku, kada je opet napravite. - F. P. Jones Moja mišljenja se možda mijenjaju, ali ne i činjenica da sam u pravu. - Ashleigh Brilliant Nije da se plašim smrti ... Samo ne želim da budem prisutan kad do nje dođe. - Woody Allen Mislim da nismo pogriješili što smo im oteli ove divne predjele. Mnogim ljudima je trebala zemlja, a Indijanci su je sebično čuvali samo za sebe. - John Wayne Kad god gledam TV i vidim onu mršavu, gladnu djecu iz cijelog svijeta, ne mogu da ne zaplačem. Mislim, voljela bih da budem tako mršava ali ne sa svim tim muhama i smrću i ostalim stvarima. - Maraja Keri Pitanje: Ako bi mogli da živite vječno, da li biste i zašto? Odgovor: Ne bih živjela vječno, zato što ne treba da živimo vječno, zato što, ako bi trebali da živimo vječno, živjeli bismo vječno ali ne možemo da živimo vječno i zato ne bih živela vječno. - Miss Alabame iz 1994. godine i učesnica takmičenja Miss Universe Ostale poznate osobe Dokle god su matematički zakoni pouzdani, nemaju veze sa realnošću, a dok su u vezi sa realnošću, nisu pouzdani. - Albert Einstein Seks je jedan od devet razloga reinkarnacije ... ostalih osam su nebitni. - Henry Miller Čovjek sjedi sa lijepom djevojkom sat vremena i izgleda kao da je prošlo 5 minuta. Ali, kažite čovjeku da sjedi na ringli 5 minuta i izgledat će mu kao da je prošlo sat vremena. To je relativnost. - Albert Einstein Uvijek dobijem ono što želim, zato što uvijek želim ono što dobijem. - Tim Bischoff Ja nemam nikakve predrasude - sve ljude podjednako mrzim. - W. C. Fields Sve životinje su rođene jednake, ali su neke jednakije od drugih. - George Orwell, životinjska farma Moramo da stanemo i da se zapitamo: "Koliko nam čistog zraka treba?" - Lee Iacocca Kod nas nema diskriminacije. Mi jednostavno odstranimo određene vrste ljudi. - Poručnik Gerald Wellman, ROTC instruktor Put dobrih namjera je popločen paklom. - Spencer Ante Ako neko ima slabo srce, može da stavi ovaj senzor tijekom noći. Za vrijeme sna, on će da bilježi stanje srca, i kad se korisnik probudi mrtav, dobit će izvješće. - Mark S. Fowler, direktor FCC Ne bi ni slona pogodili sa te razd ... - Posljednje reci Johna Sedgwicka, generala u američkom građanskom ratu Očajnicki pokušavam da shvatim zašto su kamikaze nosile šljemove. - Dave Edison Da nije izmišljena struja, sad bi smo gledali TV sa svijećama. - George Gobel Banka je mjesto gdje vam posude novac ako uspijete da dokažete da vam ne treba. - Bob Hope Znam da na svijetu postoje ljudi koji ne vole svoje sugrađane. Mrzim takve ljude! - Tom Lehrer Ovo nije točno. Ovo čak nije ni pogrešno. - Wolfgang Pauli Nije važno da li pobijediš ili izgubiš. Važno je da li JA pobijedim ili izgubim. - Darrin Weinberg Prije milijardu godina, nastao je čovjek. Prije milijardu minuta, nastalo je kršćanstvo. Prije milijardu Coca-Cola, bilo je jučer ujutro. - Godisnji izvještaj Coca Cole za 1996 Molimo, upišite datum vaše smrti: - Iz pisma koje je poslao IRS Sa žaljenjem vas obavještavamo da se g. Albert Brown osjećao prilično loše, zbog njegove nedavne smrti, pa je odlučio da uzme kraći odmor, radi oporavka. - Parish magazin Bonovi za hranu će prestati da vam stižu u ožujku 1992, jer smo primili obavijest da ste preminuli. Nek vam bog dušu prosti. Možete da se žalite na ovu odluku ukoliko se vaše stanje promjeni. - Odjeljenje za socijalnu njegu, Greenville, Južna Carolina Od svih radio stanica u Čikagu ... mi smo jedna od njih. - Slogan lokalne radio stanice, na 105.9 FM Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 7. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 7. rujan 2007. Prijepis originalnog računa jednog majstora, koji se čuva u Etnoloakom muzeju u Zagrebu R A Č U N kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla vu Božuloveckoj fari složil meštar Herman Kralec leta gospodnjega ajntauzendosemstoaezdesetdrugega. 1. Svetomu Mihajlu perje popravil ......................... 8 2. Njegovoj kaci rep naštukal i pokle ga zalakeral ........ 10 3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil ......... 11 4. Jezušu krv promenil .................................... 15 5. Postament sprefarbal ................................... 9 6. Črlene morje od ptičjeg dreka osnažil .................. 25 7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na gaće del..................................................... 30 8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i mišje dreke osnažil .......................... 42 9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul 73 10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal .................... 16 11. Svetomu Jozefu stražnje odelenje zacementerjal ......... 13 12. Pet devis spreda i straga osnalil i red postavil ....... 90 13. Svetomu Andrašu hlace i plašc podkurtal za jedan pedalj 72 14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ..... 85 ____________________________________ Se skup: .......... 6 forinti 25 krajcerov S glubokim poklonjenjem Herman Kralec :amen: Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 7. rujan 2007. Dijeli odgovoreno: 7. rujan 2007. U balonu sa vrućim zrakom pilot je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao ženu na tlu. Ispustivši zrak, spustio se još niže i pozvao je: "Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim." Žena mu odgovari: "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, 45 stupnjeva 30 minuta i 12 sekundi širine, te 28 stupnjeva 34 minuta i 23 sekundi dužine." "Sigurno ste inženjerka" – reče čovjek u balonu. "Jesam", potvrdi žena, "kako ste pogodili?" "Pa, sve što ste mi rekli tehnički je korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje." Žena mu na to odgovori: "A vi sigurno radite u managmentu !" "Da", odgovara čovjek iz balona, "ali kako znate ??" "Tja", odgovara žena, "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 7. rujan 2007. Dijeli odgovoreno: 7. rujan 2007. Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski branitelj, bez posla, pomozite", a ispred drugog: "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca: - Sinek, zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu. Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu. Ode bakica, a "Srbin" se okrene "Hrvatu" pa kaže: - Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 7. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 7. rujan 2007. Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara. Kaže Mujo: "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu". RAZMINIRAVANJE-UNIŠTAVANJE MINA (klikni na sličicu za uvećanje) <a href="http://img155.imageshack.us/my.php?image=48730446kl9.jpg" target="_blank"><img src="http://img155.imageshack.us/img155/1246/48730446kl9.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 11. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 11. rujan 2007. U oko četiri sata ujutro, ustade Haso, probudi ženu i reče joj: - "Hajd' spremi mi ruksak, hoću na pecanje." Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokušavao da upali kola al' nije uspio. Napokon odustane od pecanja i vrati se u kuću. Raspremi se i polako se zavuče u krevet. Žena će njemu: - "Jel' zima napolju?" On odgovori: - "Jašta je." Ona će na to: - "A onaj moj blento otiš'o na pecanje." OBLJETNICA MATURE (klikni na sličicu za uvećanje) <a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=obljetnicamaturedy1xt5km6.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/5140/obljetnicamaturedy1xt5km6.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=pic5xg1is1xt1.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/1574/pic5xg1is1xt1.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 12. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 12. rujan 2007. Promidžbeni oglas: Letite našim avionima, doručak u Beču, ručak u Madridu, prtljaga u Singapuru. Našli se Hrvati u pustinji. Prvi dan: osnovali Sabor. Drugi dan: sjednica Sabora. Treći dan: poskupio pijesak. Jugoslavija će da se vrati kada; Hrvat Srbina prihvati, kad Slovenac piće plati kad se Crnogorac lopate dohvati i kad Bosanac sve to shvati. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=14wev86ft9.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/9195/14wev86ft9.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 14. rujan 2007. Dijeli odgovoreno: 14. rujan 2007. Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu: "Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom djede." Otac pomisli da je to jako čudna molitva, ali je zaboravio na to. Međutim slijedećeg jutra djed umre! Nakon mjesec dana otac je imao priliku ponovno čuti kako se sin moli: ''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako." Slijedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti... Svaku večer otac prisluškuje sina kako se moli. I sve u redu jedno vrijeme, kad nako dva mjeseca mali se moli i otac čuje: "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Otac skoro pretrpi srčani udar. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno navečer kući, ode u krevet i reče ženi: "Draga imao sam užasan dan". "Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 15. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 15. rujan 2007. RJEČNIK MANJE POZNATIH RIJEČI IZVANBRAČNO DIJETE- dijete rođeno izvan Brača KOŠTATI- zabiti koš vlastitom ocu FRAKCIJA- omiljena odjeca pripadnika CIA-e KAMILICA- zapadno od Jelačić placa, kad već pitate ŠEKSPIR- slavlje kod V. Šeksa SUDBINA- pozornica u sudnici RAČUNALO- dovikivanje konobaru koji baš i ne čuje dobro MINISTAR- mala zvijezda SAPUNICA- punica iz Sarajeva KOŠULJA- košara napunjena uljem BALVAN- svečani ples na otvorenom prostoru NEPRIJEPORNO- stvari koje se rade samo poslije porno filmova DATUM- pokloniti um Mujo: E Haso, imam dvije loše vijesti za tebe. Haso: Ajde reci, al' jednu po jednu kad su loše. Mujo: Haso, jako su loše vijesti... Haso: Ajde reci onda obadvije istovremeno kad su tako loše. Mujo: Haso, tvoja Fata nas vara. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=53yvwu9vz9.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/3135/53yvwu9vz9.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 21. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 21. rujan 2007. Napuhavanje Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita: - Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: - Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin: - Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag... KAKO NATJERATI MUŠKARCE DA PERU RUKE (klikni na sličicu za uvećanje) <a href="http://img239.imageshack.us/my.php?image=howtogetamantowashhishaqi6.jpg" target="_blank"><img src="http://img239.imageshack.us/img239/4938/howtogetamantowashhishaqi6.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 23. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 23. rujan 2007. - Šta radi Mujo kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski! Prolazi veterinar pokraj fakulteta kad tamo stoji čovjek i drži tele. Veterinar će: Što vi, gospodine, radite s tim teletom? Ma ne, gospodine, ovo je mito, a tele je na fakultetu. Sjedi Mujo sa starijim čovjekom na klupi . Prolazi Suljo putem i pita ga: - Ko je ovaj čovjek pored tebe? Mujo: - To je moj pra-pra-pra-pra djed. Suljo: - Mora da je jako star. Mujo: - Ma nije toliko star koliko ja mucam. P: Kako prepoznati Hercegovca lopova? O: Ima bijelu čarapu preko glave. Dođe sin tati prije nastave iz vjeronauka: 'Tata, tata, kako se zvala Adamova punica?!', a tata kaže sav zgrožen: 'Punica?! Pa Adam nije imao punicu! To je bio Raj, sine moj. Vratio se Mujo s fronta ženi Fati. Ušao u kuću i gleda Fatu golu na sred sobe,te je upita: -"Šta radiš Fato gola na sred sobe?" -"Šuti bolan Mujo,skino me snajperista!" Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img238.imageshack.us/my.php?image=15xsvqjdhy9ul6dy9.jpg" target="_blank"><img src="http://img238.imageshack.us/img238/3589/15xsvqjdhy9ul6dy9.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Kazimir odgovoreno: 23. rujan 2007. Dijeli odgovoreno: 23. rujan 2007. Bako, bako -pita doktor-Žašto imaš tako velike oči? Zato sam i došla Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 25. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 25. rujan 2007. Voditeljica na švedskoj televiziji TV4 Plus pomaknula je granice profesionalnog voditeljskog standarda nakon što je, izbljuvajući se 'live' u eteru, pred gledateljima, jednostavno nastavila dalje voditi svoju emisiju. Scenu možete pogledati ovdje. Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: -"Možeš li mi usitniti ovih 70 Eura?" -"Ne postoji novčanica od 70 Eura, ovo je falsifikat." -"Kuku meni, pa ja sam silovana." Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 28. rujan 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 28. rujan 2007. Kako što bolje upropastiti muškarca - priručnik u 40 lekcija 1. Udati se za njega 2. Obavezno mu reći - da vam on nije - ni prvi - ni stoti 3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda 4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru 5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga 6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega 7. Sve novce koji mu izvučete, obavezno odmah potrošite (uvijek tako) 8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje što duže 9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje 10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega 11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni, odmah ignorirajte. (S vremenom, eliminirat ćete ih iz zajedničkog života) 12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište 13. Budite boginja, ako je tu još netko osim vašeg muža 14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je 15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše obitelji. 16. Ne zaboravite - Vaša mama vam je najbolji prijatelj 17. Pitajte ga što želi pojesti za nedjeljni ručak, pa kad se odluči što želi spremite mu nešto drugo 18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu 19. Ako je neraspoložen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha 20. Ustvrdite kako mu stalno noge smrde, po mogućnosti pred nekim trećim 21. Ako ste samo domaćica - ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme 22. Organizirajte mu vrlo česte tjelesne aktivnosti u vidu beskorisnog pomicanja namještaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili 23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora 24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica". 25. Budite do zloće strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu 26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte 27. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje - ni u ludilu) 28. Usisivač upotrebljavajte isključivo kad on gleda sport na TV-u 29. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgriješila" 30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno 31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine mu tako da se on osjeća jako neugodno. 32. Uvijek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla 33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte 34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obraćajte sa Tetka Vera 35. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate) 36. Svoju plaću trosite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu 37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste može malo nervirati i vaše roditelje na ljetovanju 38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu 39. Sve točke ovog pravilnika morate naučiti napamet i pridržavati ih se 40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer mozete dobiti batine. Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako. Dječak odluci isprobati taj recept kod kuće i kaže mami ''Znam pravu istinu''. Ona mu odmah da 500 kn i kaže: - Ni riječi o ovome tvome ocu. Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi: - Znam pravu istinu. Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti riječi mami. Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom. - Znam pravi istinu, kaže mu dok obrezuje živicu. Vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i kaže: - Sine zagrli tatu! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img238.imageshack.us/my.php?image=2qv6tc3fm8.jpg" target="_blank"><img src="http://img238.imageshack.us/img238/7276/2qv6tc3fm8.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 28. rujan 2007. Dijeli odgovoreno: 28. rujan 2007. Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Poslije sretne Mujo Fatu i pita je kako je bilo. – „Dobro“, kaže Fata, „ja prošla, a Merima pala. Zamalo se ugušila na usmenom!“ Dodje tip u frizera: Frizer: Kako cemo ? Tip: Lijevu stranu vise izbrij nego desnu, sa desne strane ostavi dvije rupe velicine sake, a siske malo ukoso ! Frizer: Pa ne znam hocu li to znati !? Tip: Zna’ si zadnji put, pi### ti materina!!!! Pitali jednog cigana što misli o sterilizaciji pasa, a on kaže: - "Da, da, svima da povadu sve zubi!" Kad su mu objasnili što je sterilizacija on će: - "Pa dobro buraz, ali neće oni mene da yebu već da ujedu!" Ulazi Haso u kafanu: -Pet ljutih! Konobar donese i on trzne nabrzinu. -Daj četiri ljute! Konobar donese i on popije. -Daj tri ljute! Opet popije i kaže: -Uh, što manje pijem, više sam pijan! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 3. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 3. listopad 2007. 5 stadija pijanstva Kad pročitate napišite do kojeg ste vi uspjeli dogurati Stadij 1 - pametan Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru. Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji će slušati. U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU. I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU. Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE. Stadij 2 - dobro izgleda Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama. Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama. Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem. Stadij 3 - bogat Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu. Možete platiti piće cijelom baru jer je vaš oklopni kamion pun novca parkiran iza bara. Na ovom stadiju se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade. Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI. Platit ćete piće svima koji vam udovoljavaju, jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU. Stadij 4 - otporan na metke Sad se možete potući bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili. To je zato što se ne možete nikako ozlijediti. Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti! Stadij 5 - Nevidljiv Ovo je najveći nivo pijanstva. Sad možete raditi što god hoćete jer NITKO VAS NE MOŽE VIDJETI. Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti. Također ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama. Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje. I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve riječi. Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.' 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.' Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu: 'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!' Odgovara Djed Mraz: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.' Kaže punica zetu u svađi: - Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila! Kaže zet njoj: Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom! Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama: - Znate, moj sin uči engleski, francuski i algebru. - Zaista? - Da. Hajde sine, reci im nešto na algebarskom! Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda. -Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo. -Yebeš brod. To je "Titanic" - reče Haso. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=pijanc112ul7an2cm2.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/9499/pijanc112ul7an2cm2.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
masya odgovoreno: 3. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 3. listopad 2007. Odlazim odavde razočaran vrlo, došao sam da serem a samo sam prdn`o! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 3. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 3. listopad 2007. OZBILJAN SEXUALNI OGLAS Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=oglas4hq5rx3hv3.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/3019/oglas4hq5rx3hv3.th.jpg" border="0"/></a> A kad smo kod natpisa na WC-ima i ja sam odavno pročitao ovaj: "Centriraj dupe, ne seri pokraj rupe. DELUXE WC Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=deluxewcwq6zj6.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/1617/deluxewcwq6zj6.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 3. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 3. listopad 2007. Iranski predsjednik pošalje pismo svom američkom kolegi G. W. Bushu. Bush otvori pismo i zaključi da isto sadrži neku kodiranu poruku: "370HSSV O773H". Zbunjen, Bush naloži FBI-u da dešifrira poruku. Kako to nije uspjelo nikome u FBI-u, poruku pošalju CIA-i. Poslije nekoliko dana CIA zatraži pomoć od britanske obavještajne službe MI 6, a oni, nakon samo par minuta, pošalju e-mail u Bijelu kuću u kojem je pisalo: "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako." Prilikom posjeta jednoj od siromašnih afričkih zemalja, na velikom i dobro osiguranom skupu, G. W. Bush počne svoj bull session: "Oprostit ćemo vam sve dugove!", a iz gomile se začu gromoglasno: "Zumbala!". Osokoljen, Bush nastavi svoju tiradu: "Iskorjenit ćemo sve bolesti!", a iz gomile opet: "Zumbala!". I tako, Bush obeća sve što mu je palo na pamet, a raspamećena masa svako njegovo obećanje poprati sa gromoglasnim uzvikom "Zumbala". Oduševljen takvim dočekom i ponesen atmosferom, Bush odluči prošetati gradom i to jednim od njegovih najsiromašnijih predgrađa. Šetajući prašnjavim ulicama ispunjeni musavom i gladnom djecom, ugleda jednog domoroca kako mokri uz neku ogradu. Unatoč pritivljenju svog osiguranja, Buš odluči prići mladom čovjeku. Skine sako, dakako spremi sat u džep, zavrne rukave, zauzme opkoračni stav, otvori fly i počne mokriti. Okrene se prema mladom domorocu i ovlaš pogleda u ono što je on držao u ruci, te ne mogavši sakriti oduševljenje viđenim reče: "Uh, pa ti si veoma obdaren", a mladi crnac će na to: "Nije to ništa, tek da vidiš koliku zumbalu ima moj stariji brat". Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 3. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 3. listopad 2007. Nakon puno godina izbivanja vrati se Mujo iz Afrike u Bosnu bogat kao krez. Svima plaća piće, široke ruke za svakoga. Oduševljen njegovim bogatstvom Suljo ga upita: - Jarane, de mi reci kako se ti obagati, koji ti to poso radiš kad imaš tiko para? - Ćuj, ja ti radim opasan poso koji niko neće, al je zato dobro plaćen. Znaš, u Africi su na cijeni majmunova jaja, od toga prave specijalitete. Ja ti se, buraz, uzverem na stablo i navatam majmuna pa zaradim lijepih para. Ja i moj pas Žućo, mi smo uigran tim. - Reci mi Mujo bi li ja ikako mogo da radim s tobom i Žućom, znaš kako se ovdje živi ... Nakon kraćeg razmišljanja Mujo pristane i oni odoše u Afriku. Kada su obavili sve pripreme, odoše u džunglu, Mujo odabere jedno ogromno stablo i u podnožju, pripremajući se za penjanje, objašnjava Sulji plan: - Ovako ćemo: ti stojiš ovdje sa ovom bejzbol palicom u ruci, ja se uspentram na stablo, dođem do majmuna, pofatam se s njim i bacim ga sa stabla na zemlju, a Žućo mu odgrize #### (znate već što). I tako, Mujo polako počne penjanje, a Suljo, zbunjen, držeći onu palicu u ruci, upita ga: - Dobro bolan, ti ovo, Žućo ono, a šta ja da radim? Mujo zastane i odgovori mu: - Ako vidiš da ja padam sa stabla, udari Žuću prije nego što dotaknem zemlju. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
masya odgovoreno: 4. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 4. listopad 2007. Došao prijatelj u Muje i nađe ga svog uplakanog pa ga upita:-Mujo bolan što ti je? Umrla mi je majka!-i u tom trenutku zazvoni telefon,Mujo se javi, pa poklopi slušalicu i počne još jače plakati. Zbunjen prijatelj ga upita:-A što ti je sada Mujo? A Mujo će:-Ma nazvao me brat,i njemu je majka umrla! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 5. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 5. listopad 2007. Dragi moji, Svima na znanje! Od danas nadalje više ne šaljem e-mailove. Zahvaljujući POŠTI vraćam se lizanju maraka!!! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=20q021daf8.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/3360/20q021daf8.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 7. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 7. listopad 2007. "Kenjanje je neizbježno kadgod okolnosti traže od nekoga da govori, a da ne zna o čemu govori. Tako se proizvodnja kenjanja potiče kadgod obveze ili prilike da čovjek govori o nekoj temi prelaze njegovo znanje o činjenicama koje su za tu temu relevantne. Takvo razilaženje učestalo je u javnom životu, gdje su ljudi često potaknuti - bilo vlastitim nagnućima bilo zahtjevima drugih - da naširoko govore o stvarima o kojima imaju neki stupanj neznanja. Tomu vrlo bliske prilike proizilaze iz vrlo rasprostranjenog uvjerenja da svaki odgovorni građanin neke demokracije mora imati mišljenje o svemu, ili bar o svemu što se odnosi na vođenje poslova njegove zemlje." Gornji citat je iz nevelike knjižice "Kenjaža, teorijski pristup" (U originalu: On Bullshit, autor: Harry G. Frankfurt), izdanje Algoritma, 2006. godine, cijena 25 kn. Toplo preporučam. :cita: Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 9. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 9. listopad 2007. Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp. Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene,a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene. Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče: "Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!" A tata će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta." Prosvijetljen Ivica se okrene i ode. Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče: "Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!" A majka će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček." Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži okrene se i ode. Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče: "Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!! Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!" Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=1zg7u2ubm3.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/1686/1zg7u2ubm3.th.jpg" border="0"/></a> Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Prodavač odgovori: - "35", a žena kaže: - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Tip odgovori: - "29". Žena kaže: - "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bih u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta i nakon što je ruka "prošarala" sve što je htio izvadi ruku van pa reče: - "47." Žena uzviknu: - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!" Stari odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu." Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 9. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 9. listopad 2007. Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti: - Mujo!!! Yebem ti tetku! Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu. Pa Mujo, kako mi stoji? Guzica ti ko kombajn -odgovori Mujo. Skine Fata minicu i odoše oni kući... Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: Bolan ne bio, neću valjda paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza. Klikni na sličice za uvećanje <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=grafitgz0vp0.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/2056/grafitgz0vp0.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=plakatxl1sg4.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/3658/plakatxl1sg4.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=svadbeph6fq3.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/7868/svadbeph6fq3.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/5793/warningka9xr7.jpg" border="0"/></a><br/> Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit: - "Sveti Ante, ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju." Drugi dan neko pametan dopis'o: - "Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba a vrati nam Tita." Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 10. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 10. listopad 2007. Neugodne situacije "live" iz drugih (stranih) TV kuća možete pogledati ovdje. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
mirna1 odgovoreno: 11. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 11. listopad 2007. DVIJE KRAVE • Feudalizam: Imaš dvije krave. Ti ih muzeš ali feudalac ti uzima većinu mlijeka. • Čisti socijalizam: Imaš dvije krave. Vlast ih uzme i stavi ih u staju sa svim ostalim kravama. Ti se brineš o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje čašu mlijeka. • Birokratski socijalizam: O tvojim kravama se brinu političari dok ti brineš o njihovim pilićima. Vlast ti da onoliko mlijeka koliko je propisano da ti treba. • Fašizam: Imaš dvije krave. Vlast ti uzme obje krave, unajmi te da se brineš o njima i prodaje ti mlijeko. • Čisti komunizam: Ti i komšija dijelite dvije krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i tko koliko "može". Za to vrijeme, nitko ništa ne radi i, na kraju, obje krave crknu od gladi. • Ruski komunizam: Imaš dvije krave. Moraš da se brineš o njima, ali vlast uzima sve mlijeko. Kradeš koliko mlijeka možes i prodaješ ga na crnom tržistu. • Perestrojka: Imaš dvije krave. Moraš se brinuti o njima, ali mafija uzima sve mlijeko. Kradeš koliko mlijeka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu. • Kambođijski komunizam: Imaš dvije krave. Vlast uzme obje krave i ubije te. • Diktatura: Imaš dvije krave. Vlast ti uzme obje i da ti mjenice. • Čista demokracija: Imaš dvije krave. Tvoje komšije odlučuju tko dobiva mlijeko. • Reprezentativna demokracija: Imaš dvije krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže tko dobiva mlijeko. • Birokracija: Imaš dvije krave. Prvo ti vlast određuje kada ih možeš hraniti i musti. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obje krave, jednu ubije a drugu muze i baca mlijeko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava. • Kapitalizam: Uopće i nemaš krave. Banka neće da ti posudi novce da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da ju položiš kao garanciju. • Čista anarhija: Imaš dvije krave. možeš ih musti i prodavati mlijeko kako god hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije. • Anarho-kapitalizam: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. • Nadrealizam: Imaš dvije žirafe. Da bi ih zadržao, Moraš pohađati satove harmonike. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
mirna1 odgovoreno: 11. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 11. listopad 2007. DARVINOVE NAGRADE 1 Darvinove nagrade se dodeljuju judima koji su poginuli na najgluplji moguci nacin. Kandidati za Darvinovu nagradu: 1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godisnji covek se zaglavio i udavio u metar dubokoj vodi, nakon sto se provukao glavom unapred kroz pola metra sirok ulicni saht kako bi dohvatio kljuceve od kola. 2. U oktobru '97. 49-godisnji berzantski broker iz San Franciska, koji se po recima njegove supruge "potpuno zbuni kada trci", slucajno je, po danu, oddzogirao sa 70 metara visoke litice. 3. Bukston, Severna Karolina: Covek je umro na plazi kada se obrusila 5 metara duboka rupa u pesku koju je on sam iskopao i u kojoj je tada sedeo. Posetioci plaze su izjavili da je 21-godisnji Danijel Dzons iskopao rupu radi zabave ili radi zastite od vetra, i da je sedeo na njenom dnu u lezaljci kada se u cetvrtak obrusila i zatrpala ga sa 3 metra peska. Ljudi na plazi pokusali su da prokopaju put do Dzonsa, koji je stanovao u Vudbridzu u Virdziniji, upotrebljavajuci ruke i lopate, ali im to nije uspelo. Spasiocima je uz upotrebu teske opreme bio potreban gotovo citav sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. Dzons je u bolnici proglasen mrtvim. 4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u Kaliforniji, kada ja naglavacke propao kroz plafon radnje sa biciklistickom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila jer mu je duga baterijska lampa koju je drzao u ustima kako bi mu ruke bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod. 5. Prema policiji iz Dalonege u Dzordziji, pitomac skole rezervnih oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera pitomca Dzefrija Hofmana (23) koji je pokusavao da dokaze da noz ne moze da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio. 6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u Delavru, dobivsi opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne moze revolver napunjen sa cetiri metka da stavi sebi u usta i povuce obarac. 7. U februaru, prema izvestaju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u ceonom sudaru, time igrajuci nereseno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima. 8. Neodgovarajuci predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? Cetvoro ljudi je povredjeno u lancu bizarnih dogadjaja. Seri Meler ima povredu glave prouzrokovanu letecim parcetom cigle, Timu Vegasu je dijagnostifikovan blagi oblik istegnuca vrata kao i kontuzija grudi, ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su odgrizeni kaziprst i srednji prst desne ruke. Meler je prateci svog muza na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za rastanak, pokazala muzu grudi. "Jos uvek nisam sigurna zasto sam to uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam mislila da niko ne moze da vidi. Sem toga, nije trajalo duze od dve sekunde". Ipak je Tim Vegas, vozac taksija, to video izgubivsi kontrolu nad taksijem, koji je presao preko ivicnjaka i udario u ugao zgrade Dzonsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehnicar, cistila Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skocila, pocepavsi Korkoranov obraz iglom za ciscenje. Od bola on je zagrizao, odgrizavsi tako dva prsta sa Klezikove ruke. Melerova povreda prouzrokovana je komadom opeke odlomljenim sa zida bolnice. 9. Neodgovarajuci predlog, vise srece sledece godine! Taos, Novi Meksiko - Jedna zena je dosla u centar za bolesti trovanja nakon sto je pojela tri anti-bebi vaginalete. Njen engleski je bio toliko los da je morala crtajuci da objasni kako misli da je doslo do trovanja. Prevodilac je dosao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. Marija Valisnokova je mislila da su vaginalete neka vrsta slatkisa ili zvake, obzirom da nije mogla da procita sta pise na omotu. Posle trece, shvatila je da nesto nije u redu kada su grlo i usta poceli da joj se pune kiselom penom. Otrcala je do Centra za trovanje koji se nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih stetnih zdravstvenih posledica. Neodgovarajuci predlog, ali jak kandidat za '99. 10. Takoma u saveznoj drzavi Vasington - Keri Bingam je bio pio sa prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skocila sa bandzi konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom spicu saobracaja. Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi nije marsiralo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo bandzi konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio pokazavsi na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. Bingam je padao 15 metara pre no sto se kabl zategao i iscupao mu stopalo iz zgloba. Cudom je preziveo pad u ledenu vodu reke i bio spasen od strane dvojice obliznjih ribara. "Sve sto mogu da kazem je da me je Bog cuvao te noci. Jednostavno nema drugog objasnjenja za to". Bingamovo stopalo nikad nije pronadjeno. 11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u saveznoj drzavi Vasington, covek je pokusao da izvrsi pljacku. To je verovatno bio njegov prvi pokusaj, obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe izbore: 1. Meta napada bila je prodavnica oruzja "H&J Leather & Firearms"; 2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj drzavi gde je znatnom broju odraslog stanovnistva dozvoljeno da na javnim mestima nosi oruzje ispod odece; 3. Da bi usao u radnju morao je da zaobidje sluzbeni policijski patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje; 4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijuci kafu pre odlaska na duznost. Nakon sto je video policajca, potencijalni pljackas je objavio pljacku i ispalio nekoliko nasumicnih hitaca. Policajac i prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajuci ga sa polja ljudskih gena. Nekoliko kupaca je takode poteglo svoje oruzje, ali nisu pucali. Niko vise nije povredjen. 12. U Francuskoj, Zak Lefevrije nista nije prepustio slucaju kada je odlucio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omcu sebi oko vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki otrov i zapalio odecu na sebi. Cak je pokusao i da puca na sebe u poslednjem trenutku. Skocio je i pucao iz pistolja. Metak ga je skroz promasio i presekao konopac nad njim. Umesto da bude obesen, pao je u more. Naglo kvasenje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothladjivanja tela). Darvinova Nagrada odaje priznanja: (1) U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, Dzejson Hek je pokusao da ubije stonogu iz svoje puske kalibra 22, ali je metak rikosetirao o kamen u blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujuci frakturu lobanje. (2) U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlucio da za ciscenje paucine iz podruma svoje kuce umesto metle upotrebi propanski plamenik, cime je zapalio kucu tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat. (3) Pol Stiler (47) je u septembru zavrsio u bolnici u Andover Taunsipu u Nju Dzersiju, a njegova zena Boni je takodje povredjena od cetvrt stapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i pokusali da ga bace kroz prozor da vide sta ce se desiti, ali su ocigledno prevideli da je prozor bio zatvoren. (4) Kada se pretera sa "vecerima amatera": U Betuliji, u americkoj saveznoj drzavi Kolumbiji, godisnji festival u novembru ukljucuje i pet dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine nijedan bik nije ubijen, ali je tuce matadora povredjeno, ukljucujuci jednog sa probodenom glavom. Jedan ucesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i grada od hiljadu morona". A, pobednik je... Japan Times, 16. april 1997. "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je novinarima zvanicnik Nakon Racasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta perverzija uzme maha, unistice krem tajlandske muske populacije". On je to izjavio nakon sto su ostaci 13-to godisnjeg Carncai Puanmuangpaka hitno dovezeni u bolnicko prijemno odeljenje. "Najvise 'pumpadzija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, "gurajuci crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli sebe u haj (*) stanje. To je greh Boziji". (*) Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat slican uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Carncai isao jos dalje. Poceo je da koristi noznu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo pa je poceo da se hvalise prijateljima da namerava da proba sa crevom kompresora obliznje benzinske pumpe. Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka usunjao na pumpu. Ne shvatajuci koliko je kompresor jak, ubacio je crevo sebi duboko u rektum i ubacio novcic u automat kompresora. Sledila je skoro trenutna smrt, ostavljajuci slucajne prolaznike jos uvek u soku. Jedna zena je izjavila da je ono sto je tada videla bio vecernji vatromet, nakon cega je bila pocela da aplaudira. "Jos nisu nadjeni svi njegovi delovi", rekli su zvanicnici policije. "Kada tolika kolicina vazduha dodje u dodir sa crevnim gasovima, trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili neceg slicnog". "Pumpanje je djavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reci ne", zakljucio je zvanicnik bolnice. "Pumpajte gume na sve nacine, ali tada sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas nece izazivati". Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 14. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 14. listopad 2007. Učitelj pita učenike: - "Ako od Osijeka do Valpova ima 27 km, a od Beča do Osijeka 415 km koliko onda ja imam godina?" Jedan učenik se odmah javi i kaže 44 godine. - "Točno", kaže učitelj: "a kako si to izračunao?" - "Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine." PAPAGAJ - VLASNIŠTVO JEDNOG ŠUMADINCA Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=2vj5zwgzz8.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/2517/2vj5zwgzz8.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=whoadh3uj7.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/3046/whoadh3uj7.th.jpg" border="0"/></a> Osijek promjenio ime. Pročitajte ovdje. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 15. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 15. listopad 2007. CRNOGORSKI IZUM Ako Vas zanima Crnogorska inovacija (UPOZORENJE: Proizvod zaštićen licencom) kliknite ovdje. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 16. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 16. listopad 2007. Engeski za početnike: (for beginners) Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat? to sada na engleskom: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Engleski za iskusne: (advanced english) Tri vještice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata? na engleskom: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?) Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata? i to još na engleskom: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? KONZERVA NA GLAVU (OBAVEZNO) Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img89.imageshack.us/my.php?image=15mg2qe4.jpg" target="_blank"><img src="http://img89.imageshack.us/img89/2743/15mg2qe4.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 18. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 18. listopad 2007. LJULJAČKA U GRAĐEVINARSTVU Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img89.imageshack.us/my.php?image=e62c9hoz1.jpg" target="_blank"><img src="http://img89.imageshack.us/img89/9389/e62c9hoz1.th.jpg" border="0"/></a> Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 20. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 20. listopad 2007. Mladi odvjetnik tek otvorio vlastiti ured, namjestio ga antiknim namještajem, sve sjaji i miriše. Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi čovjek. Da ostavi što bolji dojam na potencijalnu stranku i zvuči što važnije i uvjerljivije, zgrabi telefonsku slušalicu i počne "zaključivati veliki posao". Nakon što je obećao ishoditi brz i 100% pozitivan sudski spor koji ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi jer nisu sposobni kao on. Napokon spusti slušalicu i okrene se prema čovjeku koji je još uvijek čekao: " I, kako Vama mogu pomoći, gospodine? " " Došao sam Vam priključiti telefon! ". TEST IZ MATEMATIKE Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img89.imageshack.us/my.php?image=2v9elc7ug5.jpg" target="_blank"><img src="http://img89.imageshack.us/img89/9629/2v9elc7ug5.th.jpg" border="0"/></a> - "HVALA BOGU ŠTO SAM ATEIST!" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 23. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 23. listopad 2007. Kako izgleda moderna grobnica možete vidjeti ako kliknete na sliku. <a href="http://img152.imageshack.us/my.php?image=bluescreenofdeathpl4.jpg" target="_blank"><img src="http://img152.imageshack.us/img152/460/bluescreenofdeathpl4.th.jpg" border="0"/></a> Gospode daj mi strpljenja - ali brzo Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 23. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 23. listopad 2007. Svoj vlasititi djed neznam dal je netko vidio ovo al smijalica Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost. Stovani gospodine ministre obrane, Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj. Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha. U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakon nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku. Hvala vam na razumijevanju. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvjestaju pisalo je: Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotickih odnosa unutar obitelji. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 23. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 23. listopad 2007. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 26. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 26. listopad 2007. Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena odjednom počne masirati glavu prstima! " Zašto to radiš"? upita muž. "Tražim rogove"- veli žena. " Zašto ?" - upita muž. Ševiš se nevjerojatno! Pravi si vrag.-odgovara žena . Slijedeći tjedan muž i žena se ponovno seksaju, ali je ovaj put žena bila gore . . . Svako malo muž ju masira po glavi. " Što to radiš " - upita žena. " Tražim rogove " - odgovara muž ." " Ševim se k'o vrag, ha.? Ne, teška si k'o krava. Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je čuvao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke Kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić odjeven u Brioni odjeću, s Cerrutti cipelama, Ray Ban naočalama, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: "Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?" Pastir pogleda mladića, zatim na gmižuće stado koje pase i reče: "Slažem se, da ! Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: "Tu ima točno 1.586 ovaca." Pastir odgovori: "Recimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu." Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Dali ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim Tvoje zanimanje?" Mladić odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi." "Upravo tako ! Kako si pogodio?" "Vrlo jednostavno", odgovori pastir. "Prvo, došao si nepozvan. Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. Treće: O mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim, da mi vratiš mojega psa!" Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu, kaže im: "Hoće nesreća na nesreću, evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!" Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja! - Zašto? - pita Haso. - Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno: - A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram... - Što će političari prvo učiniti nakon izborne kampanje. - Otići na ispovijed! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img525.imageshack.us/my.php?image=cz04eb4tk9fv7.jpg" target="_blank"><img src="http://img525.imageshack.us/img525/4800/cz04eb4tk9fv7.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 29. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 29. listopad 2007. Predizborna kampanja u Vukovaru Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=19thnc9kv9.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/1448/19thnc9kv9.th.jpg" border="0"/></a> Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. Ne može - Kaže žaba - ja sam ti zlatna žaba, možeš dobiti samo jednu. Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne žabe da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna žaba kartu bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, neće to bas ići, daj mi nešto lakše. Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. " A gdje je Fata?" - pita zlatna žaba. Eno je tamo - pokaže Mujo..... De Mujo vrati ti meni one karte Bosne.. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=pamelaandersonbezsminkebj4.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/1530/pamelaandersonbezsminkebj4.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
neja odgovoreno: 29. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 29. listopad 2007. ufff, ovo je opak plakat Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
masya odgovoreno: 29. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 29. listopad 2007. Sto kazu profesori o braku PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA: BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica. PROFESORI MATEMATIKE: ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat. PRAVNICI: Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca. LIJEČNICI: ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza. INŽENJERI: ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija. EKONOMISTI: ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ. MUZIČARI: ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta! ------------------------ KONDOMI Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada. Slusaj Ivice: - oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju. - oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju - oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ... ------------------------ ------------------------ MAJMUN Trci puž šumom i vidi ga roda. - Kamo žuriš, pužu? - Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu. Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita: - Kuda žuriš, rodo? - Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: - Zašto žuriš medo? - Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Pocne i majmun bježati, te promisli i stane: - Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto... ------------------------ PUNICA Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže: Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt....... Drugi: A što ako ti je napadne tigar? Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani! ------------------------ #Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto. #Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo. #Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana. # Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja. # Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet. Pravna definicija: Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja životna definicija: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije Matematička definicija: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love Realna definicija: Najbrži način da se udebljaš Vojna definicija: Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem Filozofska definicija: Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE: Prije: 2 puta dnevno - Poslije: 2 X mjesečno Prije: ti me ostavljaš bez daha - Poslije: ti me gusiš Prije: groznica subotom uvečer - Poslije: fudbal srijedom uvečer Prije: pitam se što bi radio bez nje - Poslije: pitam se što radim s njom Prije: erotično - Poslije: neurotično Prije: jučer smo ono radili na kauču - Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 31. listopad 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 31. listopad 2007. Da ne ispadne da sam stalno pristran. Rodi se dijete i čim je izaslo kaže doktorima: -Dajte mi PC, moram pisati programe! Vide doktori da je dijete prepametno i odrežu mu pola mozga. Probudi se dijete i kaže: - Dajte mi digitron, moram nešto izračunati! Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak. Probudi se dijete bez mozga i kaže: -Šta je, šta me gledate idioti?! Vadi prometnu i vozačku!!! U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu" - Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT - Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete - Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći. - Ne možete se vratiti na kat ispod. Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera. Na vratima prvog kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao'' I žena se odluči popeti na sljedeći kat Na vratima drugog kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu'' I žena se odluči popeti na sljedeći kat Na vratima trećeg kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni.'' Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti Na vratima četvrtog kata piše: ''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima'' Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat. Na vratima petog kata piše : ''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični'' Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat. Na vratima šestog kata piše: Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu. Hvala vam što ste posjetili naš dućan. Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu. Na prvom su katu žene koje vole sex. Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše. Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI. Telefonski razgovor dvojice bisera negdje u Srbiji možete preslušati ovdje. Slavonska Milka Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=slavonskamilkarg2dy6.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/5261/slavonskamilkarg2dy6.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 31. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 31. listopad 2007. Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvari vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura. "Nema teorije", odyebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" - i zalupi mu vrata pred nosom. "Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru, a vani lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš li se kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje pa kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u kišnu noć: "Halo, jesi li još tu?" "Jesam", dere se pijanac. "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak. "Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac. "A đe si?" pita opet Mujo. "Evo me na ljuljački !" Mujo veli Hasi: - Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 eura. - Ma, tko ti je to rekao? - Moja Fata. Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita: "Grizli?" A Bosanci će: "Šta grizli? Davili bolan, više od po sata. Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Ružo, ulazi! - Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi? Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak. Tanjug javlja: "Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jučer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječničke intervencije, nastavili pomagati spasilačkoj ekipi." Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 31. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 31. listopad 2007. Klinac trčeći kroz kuću viče: "Mama, mama, jel' mogu u dvorište sa ostalom decom?" - "Alo bre mali, to sto ja živim sa tvojim tatom pa to ne znači da treba da me zoveš mama!!" Mali se tu snuždi, stane i onako kroz suze pita: "A kako da te onda zovem?! Šmrc, Šmrc..." - "Pa mali pobogu, zovi me kao i svi ostali – čika Rade!" Igraju se deca u parkiću fudbala. U jednom trenutku jedna mlada mama dovikne svom sinu : "Perice, nemoj sine da trčiš toliko, pocepat ćeš nove nike patike." Na to će komšinica sa terase svom klincu: "Dimitrije, nemoj sine da trčiš toliko, možeš da padneš i da pocepaš novu kappa trenerku." Na to će ciganka sa klupe u parku : "Gazmene, nemoj toliko da trčiš bre, ogladnećeš !" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 31. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 31. listopad 2007. . Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 31. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 31. listopad 2007. Skontali policajci da su troškovi balona za alkotest visoki pa odluče kupiti kondome jer su jeftiniji (kad zaustave vozača, ako hoće puhati - pijan je, ako neće, njega će pustiti, nije pijan.) I tako, dođe dežurni u apoteku i traži 1 000 kondoma. Tip iza njega će na to: "Evo, do danas su nas tukli, sad će nas i yebati!" A, baba iza će: "Sine, idete li po kućama ili trebamo doći u policijsku stanicu!?" Dva informatička: Tata, reci mi, kako sam se rodio? - Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda email-om zakazao mami sastanak u WC-u u jednom cybercaffeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zayebani virus... Što je to Hardware??? - To je dio koji podnosi udarce kad software ne radi! Par pitanja&odgovora: P: Zasto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? O: Kad uveče legne jednim gasi svijetlo, a drugim provjerava da li je zatvorio prozor. P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ? O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 31. listopad 2007. Dijeli odgovoreno: 31. listopad 2007. Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest." Tko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas." Tihi glas iz kraja razreda: "Yebite se, posrani Japanci!" "Ko je to rekao?", vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit." Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši *****c!" Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu." Drugi učenik se prodere: "Suzuki je ####!" Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002." Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole: "U p**** m*****, još nikad nisam vidio takav kaos." Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2007." Mujo se vratio kući nešto ranije nego obično i nađe Hasu i Fatu u krevetu. Mujo: "Šta to radite?!?!" Fata (Hasi): "Rekla sam ti bolan da neće skontat" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 2. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 2. studeni 2007. Mujo i Haso leže u bolnici. Mujo: "Sestro,Haso me gađa stolicom!" Sestra: "Pa gađaj i ti njega." Mujo: "Ne mogu kad je moja rijetka" Zatekne Mujo Fatu golu na krevetu pa je pita šta radi,a ona reče: "Nemam što za obući!" "Kako nemaš?" Mujo otvori ormar pa počne: "Pogledaj ovu haljinu,pa ovu suknju pa ovu majicu, bok susjed,pa onda još jedna haljina..." MUŠKA LOGIKA Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom. Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim prilikama: „Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela, itd" A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente. Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže: „Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete ….da li je ono što ispadne moje ili od automata?" Devetnaesta rupa u golfu Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=19thnc9at2.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/7718/19thnc9at2.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 3. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 3. studeni 2007. Ako Vas neko blebetalo nervira dok ste u avionu otvorite laptop i okrenite monitor tako da ga vidi i blebetalo. Potom kliknite ovdje. Veljača Za uvećanje klikni na sličicu <a href="http://img206.imageshack.us/my.php?image=veljaahl3bx9.jpg" target="_blank"><img src="http://img206.imageshack.us/img206/8670/veljaahl3bx9.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 3. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 3. studeni 2007. http://www.youtube.com/watch?v=txbu3Gx3JIo&mode=related&search= duracell pazi lika... Shocked http://www.break.com/index/amazing_french_beat_boxer.html Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 3. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 3. studeni 2007. Huh..what a gush....al se onaj jadnik pri kraju filmica okupa... Mr. Green http://www.filecabi.net/video/storm_sewer_overflow.html Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 4. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 4. studeni 2007. Dolazi Mujo kod doktora da uzme medicinske nalaze za svoju ženu Fatu. Bolničarka ga zbunjeno dočekuje: "Žao nam je, ali došlo je do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test je čiji, ne znamo da li je stanje loše ili još gore." - "Pa, kako to? - Mujo će - "Šta pokazuju nalazi?", - "Jedan nalaz pokazuje Alzhajmerovu bolest, a drugi AIDS, pa ne znamo koja od čega boluje." - "Pa šta da radim?", zavapi Mujo. - "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Ako sama dođe kući, ni u kom slučaju nemojte voditi ljubav s njom." Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 5. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 5. studeni 2007. Razgovaraju dvije susjede: • Je li, susjeda, ko ti je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana? • A, to je student četvrte godine prava... • Redovan? • Ma, jok, samo kad mi je muž na putu. Prvi dan:"Dragi, idem na fitnes." "OK, draga." Drugi dan:"Dragi, idem na aerobik" "OK, draga." Treći dan:"Idem na jahanje." "Znam draga, konj je zvao već 3 puta!" Konkurira plavuša za sekretaricu. Pitaju je: • Ako bih vam dao 5.000 dolara pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? • Sve osim naušnica. Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže: - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. - A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša. - Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Što, za ime Boga, tu radiš? - Ja sam žarulja, odgovori ovaj. - A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip se skine s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima. - A gde ćeš ti? upita šef plavušu. Kući. Ne mogu raditi u mraku. Kaže Englez: Moja je žena u krevetu ko lavica... Kaže Francuz: Moja je žena nježna ko leptir... Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka... Kratke vijesti možete preslušati ovdje. Balansiranje Za uvećanje klikni na sličicu <a href="http://img206.imageshack.us/my.php?image=balanseroyw9np7wo4.jpg" target="_blank"><img src="http://img206.imageshack.us/img206/3185/balanseroyw9np7wo4.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 5. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 5. studeni 2007. 5 stadija pijanstva Kad pročitate napišite do kojeg ste vi uspjeli dogurati Stadij 1 - pametan Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru. Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji će slušati. U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU. I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU. Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE. Stadij 2 - dobro izgleda Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama. Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama. Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem. Stadij 3 - bogat Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu. Možete platiti piće cijelom baru jer je vaš oklopni kamion pun novca parkiran iza bara. Na ovom stadiju se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade. Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI. Platit ćete piće svima koji vam udovoljavaju, jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU. Stadij 4 - otporan na metke Sad se možete potući bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili. To je zato što se ne možete nikako ozlijediti. Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti! Stadij 5 - Nevidljiv Ovo je najveći nivo pijanstva. Sad možete raditi što god hoćete jer NITKO VAS NE MOŽE VIDJETI. Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti. Također ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama. Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje. I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve riječi. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 5. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 5. studeni 2007. Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. ))))))))) Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju? Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna? Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna? Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina? Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa? "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol " Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!) Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!! J*bala sam se s djedom, da li sam normalna! Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..? Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica? Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim? Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna??? Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba? Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila? Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista??? Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..? Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .? Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ? Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ? Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti? Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta? Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex? Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi? cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala. Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna? Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju ####m *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac) Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje. Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa ####mo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem? Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna? Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim? Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne??? Odgovor: Mozda ste se samo graha najele Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar. Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna??? Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati? Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni? Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna? Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
trnna odgovoreno: 6. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 6. studeni 2007. Ah, ti studenti Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz kemije na Sveučilištu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odlučio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta. Bonus pitanje: Da li je pakao egzoterman (isijava toplinu) ili endoterman (absorbira toplinu)? Večina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona (plin se hladi kad se širi i zagrijava kad je stisnut), ili neku drugu varijantu. Jedan od studenata je napisao sljedeće: Prvo moramo znati omjer u kojem duše ulaze u pakako i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povečava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Večina tih vjera tvrdi, da onaj tko nije pripadnik neke određene vjeroispovjesti ide u pakao. Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zaključak je da će sve duše završiti u paklu. Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta možemo očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na omjer promjene obujma pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogućnosti: 1) Ako se obujam pakla povečava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla će toliko narasti da će pakao eksplodirati. 2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, toplina i tlak će tako padati da će se pakao smrznuti. Koja od mogućnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički iznijela Tereza s prve godine, a koja glasi "Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2,dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i ostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, koji također objašnjava zašto je Tereza sinoć vikala "Ah moj Bože". Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 7. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 7. studeni 2007. Ako želite da vidite kako povući dobar dim, kliknite i vjerujem da ćete biti oduševljeni sa reklamom koja je u skladu sa aktualnim zbivanjima. Ne zaboravite uključiti zvučnike. U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: - Sexao sam se sa tvojom ženom - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju. - Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaže: Tužibabo jedna!!! Lansiranje interkontinentalne rakete negdje u Iraku Za uvećanje klikni na sličicu <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=iraqscudlauncherxe7sh6.gif" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/903/iraqscudlauncherxe7sh6.th.gif" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
mirna1 odgovoreno: 7. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 7. studeni 2007. ČINJENICE: 1. Imate 5 kuća u nizu u 5 različitih boja. 2. U svakoj kući živi osoba druge nacionalnosti. 3. Tih 5 osoba pije različita pića, #### različite cigarete i drži različite ljubimce. 4. Niko nema istog ljubimca, ne #### iste cigarete i ne pije isto piće. PODACI: 1. Britanac živi u crvenoj kući. 2. Šveđanin drži psa. 3. Danac pije čaj. 4. Zelena kuća je lijevo od bijele kuće. 5. Vlasnik zelene kuće pije kavu. 6. Osoba koja #### Pall-Mall uzgaja ptice. 7. Vlasnik žute kuće #### Dunhill. 8. Čovjek koji živi u kući u sredini pije mlijeko. 9. Norvežanin živi u prvoj kući. 10. Čovjek koji #### Blend živi pored onog koji drži mačku. 11. Onaj koji drži konje živi pored onog koji #### Dunhill. 12. Čovjek koji #### Blue Master pije pivo. 13. Nijemac #### Prince. 14. Norvežanin živi pored plave kuće. 15. Čovjek koji #### Blend ima susjeda koji pije vodu. tko ima ribu? Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 7. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 7. studeni 2007. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 12. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 12. studeni 2007. Tko napravi više bodova od mene plaćam mu ćevape. (Uključite zvučnike). Pazite. Ne smijete svakog udariti muhopičom. Igra se nalazi ovdje. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 15. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 15. studeni 2007. Extreme dance you can see Turn "on" speakers or headphones. Za uvećanje klikni na sličicu <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=birdsht2cn8.gif" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/7528/birdsht2cn8.th.gif" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 15. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 15. studeni 2007. Je li bilo nešto slično na Legallis & AC partijanju? Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
darla_ odgovoreno: 16. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 16. studeni 2007. ide policajac ulicom i vidi djecaka kako place pred kioskom... dođe do njega i upita ga sto mu je... djecak mu odgovori :"jos nije izasao zagor" nato mu policajac vikne "izađi, zagore, ne cemo ti nista" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 17. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 17. studeni 2007. Njemačkom pedofilu dopušten rad u vrtiću. Policija je uhitila pedofila u travnju nakon što ga je ravnateljica vrtića prijavila za samozadovoljavanje pred dvoje djece. Osuđeni pedofil koji je dobio kaznu društveno korisnog rada u njemačkom vrtiću, vratit će se sljedećeg tjedna na sud zbog optužbi o zlostavljanju dvoje djece. Čovjeku je dopušteno da radi kao domar u evangeličkom vrtiću Sveti Petar u Melleu jer je zaposlenik suda propustio prijašnje tri optužbe za pedofiliju u njegovom dosjeu, kaže glasnogovornik tužiteljevog ureda Alexander Retemeyer. Pedofil je bio osuđen na 720 sati društveno korisnog rada ranije ove godine jer je radio na crno i uz to primao socijalnu pomoć. - Kolegica nije obraćala pozornost i nije vidjela da je imao optužbe za seksualno zlostavljanje pa mu je dopustila rad u vrtiću. Nije pročitala spis – kaže glasnogovornik. Prijašnje optužbe za pedofiliju su iz razdoblja od 1988. do 1990. kad je optuženi živio u Istočnoj Njemačkoj. Iako su optužbe unesene u kriminalni dosje, detalji nisu jasni jer tužitelji ne mogu doći do dosjea iz bivše Istočne Njemačke. Policija je uhitila pedofila u travnju nakon što ga je ravnateljica vrtića prijavila za samozadovoljavanje pred dvoje djece. http://www.javno.com/hr/svijet/clanak.php?id=98921 Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 18. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 18. studeni 2007. Baka sa otoka Brača gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naletio ogroman val i povukao ga u more. Baka je pala na koljena i počne moliti: - "Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag..." Na to naleti drugi val i vrati unuka natrag na obalu, neozljeđenog. Baka pogleda ka nebu i kaže: - "Imao je i kapu!" Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=poznaurapt1yw5.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/7179/poznaurapt1yw5.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 18. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 18. studeni 2007. TIPOGLIKEMIJA POBRKANIH SLOVA Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, vec rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija". Kmoe su još vaanži grmaaitka i prapvois..... Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 19. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 19. studeni 2007. Sjede baba i djeda na klupi, a baba se hladi suknjom... Tek će djeda: - Sakrij to groblje. A na to će baba: - Pazi da ti se ne digne mrtvac. U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža: - Samo još jednu riječ reci i odmah se vraćam kod mame! Na to će muž veoma smireno: -Taksiiii !! Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: • Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: • A još si se i isflekala! "Haso bolan zašto piješ toliko??" "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio? - Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika. Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk. - Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica se iznervira i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka. - Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši Dodgy-repair Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=dodgyrepairrs9eg1.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/4458/dodgyrepairrs9eg1.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 20. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 20. studeni 2007. Gleda zet punicu i kaže joj: - "Pa ti bi bila idealan model za nekog Kineskog slikara." - "Kako to?" - "Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje. Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: - "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem..." Pogledajte (gledajte do kraja) kako pleše naš stari roker Kićo Slabinac. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=lookslikethatumbrellaheuq8.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/9585/lookslikethatumbrellaheuq8.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 21. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 21. studeni 2007. UPOZORENJE: Ovaj link sa V.Šešeljom sadrži vulgarne psovke te onaj komu psovke smetaju neka ne klika na isti! Izjavu Vojislava Šešelja u techno verziji možete da poslušate ovdje. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=politicaux5vb9.gif" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/6717/politicaux5vb9.th.gif" border="0"/></a> Tko je osoba na ovoj slici? Klikni na sliku za povećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=jump2ny3ul8.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/6669/jump2ny3ul8.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
fikus odgovoreno: 21. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 21. studeni 2007. Antihoroskop Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti sefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili male sise. Bik - samozadovoljne sutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista. Blizanci - glavni ogovaraci i trac-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac. Rak - posesivni ludjaci, uvrijede se ako im dobro jutro niste zazeljeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspolozenje kako im padne na pamet. Lav - arogantni, vjecni podcjenjivaci, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge) Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju cisteci stan, slazuci robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake kojima ni previse nije dovoljno. Vaga - narisodini shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana dok se odluce hoce li naruciti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lijene da je pravo cudo kako uopce ustaju iz kreveta. Skorpion - samosazaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podnijeti sami pa moraju povuci jos 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj svijeta oni se ne bi sokirali, vjerojatno sudjelujuci u sado-mazo orgijama. Strijelac - raspikuca i kockar, uziva soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oziviti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, uzasavaju se priznati da znaju za osjecaj tuge. Jarac - pravi pravcati gonici robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, rijec "oprostiti" ne postoju u njihovom rjecniku, prodali bi guzicu za drustveni status. Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vjecita zabadala u privatni zivot drugih, vjerojatno ne iznenadjuje cinjenica da je po statistici u CIA najvise spijuna upravo u znaku vodenjaka. Ribe - samosazljevajuci dosadnjakovici, cekaju da ih netko dodje i utjesi, ne mogu se ni popipsati bez tudje pomoci, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje se bave tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
fikus odgovoreno: 21. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 21. studeni 2007. Lopata 22.12. - 19.1. Rodjeni u ovom znaku najcesce najebu. Dovedu ih na pripremu gradilista i do jaja su u blatu. Inace se odlikuju analitickim duhom i romanticnom prirodom, ali to im kurca ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slazu sa rodjenima u znaku krampa. Mijesalica (Mixer) 20.1. - 18.2. Likovi iz ovog znaka su stalozene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok mijesalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rodjene u znaku Lopate da oni to rucno. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muskarci, zensku djecu od oko 250 mjeseci, zene svoju. Dizalica 19.2. - 20.3. Rodjeni u znaku dizalice su, logicno, vitku, visoki & cvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se cesto desi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slazu sa Mijesalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te paskom siru & paskom trokutu. Baraka (tzv. Kontejner) 21.3. - 19.4. Njihov zastitnik je Crveni orao. Ne zna se zasto, oni tako tvrde, navodno to je zbog guzve u baraci (kontejneru). Dobro se slazu sa Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previse. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge. Kramp 20.4. - 20.5 Vidi gore pod Lopata. Dodati jos da im je totem iz biljnog svijeta kupus. Beton (armirani) 21.5. - 20.6 Beton je znak u kojem su rodjeni glavne baje na gradilistu. Tvrdi i glupi, cvrsti & zajebati, strah i trepet su za Dizalice i Mijsalice. Izbjegavati. Totem iz biljnog svijeta nema, bradu & brkove briju. Pikhamer 21.6. - 22.7. Rodjeni u ovom znaku su izrazito osjecajne osobe. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružicasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac. Mesna konzerva 23.7.- 22.8. Likovi iz ovog znaka cesto pate od povisenog kolesterola. Dobro se slazu sa Barakama (tzv. kontejnerima). Oštroumni si i hrabre vodje, ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im cesto jebu maaaaju, narocito Betoni. Tajnovitost je cesto osobina Mesnih Konzervi. Njihiva boja je smedja do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah. Kaciga (sljem) 23.8. - 22.9. Rodjeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postizu glavom. Glavom stemaju, glavom misle. Obozavaju ih Dizalice i Betoni. Cesto se bave poezijom & romanticni su. Hrabre i istrajne osobe, snažne osobe u svakom pogledu sa istancanim smislom za pravdu i porodicu. Za ostali. BMK. Boja je bijela, naravno. Mujo 23.9. - 23.10 Rodjeni u znaku Muje, su face na gradilistu. Najbolje se slazu sa Lopatama & Krampovima, najteze sa Betonom. Prilicno su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Boja Mujina je ljubicasta, a totem iz biljnog svijeta je burek. Cigla (more i Bloketa) 24.10. - 21.11. Cigla (Bloketa) ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su strucnjaci za ljudsku dušu. Najbolje se slazu sa Betonima i Mijesalicama, ne podnose Krampove, Lopate i Mesne Konzerve. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena. Severina 22.11. - 21.12 Severina se najbolje slaze sa Barakom (tzv. kontejnerom) i Mujom. Rodjeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predvidanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava. Zelena. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
fikus odgovoreno: 21. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 21. studeni 2007. Bepo i Bepina su živjeli u sretnom braku i na 40-etu godišnjicu kaže Bepina: - Moj Bepo, vodit ćeš me lipo u bar. - Kakav bar ženo, pa znaš kakvi ljudi zalaze po barovima, kakve ženske? A kad san ti ja i bija u bar?Davno, davno. Ali Bepina navalila, oće u bar i gotovo. - Ženo moja, pa za poć u bar triba pinez, puno pinez, ko će dat? - Ja san sve ove godine štedila, čuvala i želin na ovi dan, nakon četrdeset godin braka poć se provest u bar! – ne da se zbuniti Bepina I kud će di će mora je povest. Dođu oni u bar kad već na garderobi ženskica kaže: - O zdravi bili šjor Bepo, samo naprid!, i zavjerenički mu migne - Ko ti je ova? u po glasa pita Bepina. - Ma mala od prijatelja, nisan ni zna da radi ovod. Kad su ušli u dvoranu, šef sale dotrče i reče: - O, zdravi bili šjor Bepo, iman lipi stol za vas i vašu prijateljicu. - Ko ti je sad ovi? Opet u po glasa pita Bepina. - Ma bili smo skupa u vojsku!A šta je ostarija! Kad je počeja strip-tiz, strptizeta priđe i kaže: - Šjor Bepo, oćemo li riđopet raskopčat? Bepina poludi, trče vanka i plače, grabi kapot i zove taxi. - Ma greška, zabuna, Bepina moja, trče za njoj Bepo. - Kurbaru, kakva zabuna, ti si ovdi inventar a meni si sve ove godine laga kako greš samo na balote, histerično kriči Bepina i nogama ga gura iz taxija - Ma šta je ovo šjor Bepo, čudi se taxista, mnogo smo mi kurvi provozali ali vako divlju još nisan vidija. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 24. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 24. studeni 2007. Neki dan naletjeh na ovo: "JA SAM CRNOGORSKI VIRUS! UŠ'A SAM U TVOJ KOMPJUTER I NE ČINIM NIŠTA!!!!" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 25. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 25. studeni 2007. Poštovani, Upravo ste primili "bosanski virus". Pošto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu povjerenja. Molimo vas da izbrišete sve fajlove sa svog hard drajva i manualno prosljedite ovaj virus svima na vašoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju. Bosanac P.S. Pošaljite prvo virus, a tek onda obrišite drajv, potom PC razbijte čekićem. Stoji Fata ispred ogledala i govori svom Muji kako loše izgleda pa ga zamoli da je osokoli, da joj da jedan kompliment. A Mujo će na to: - "Imaš jako dobar vid!" Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže: - "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?" - "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je netko yebao dva puta..." Nema kruha bez motike, okopavam narkotike! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=funnypictures10616da3ji7.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/8026/funnypictures10616da3ji7.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 25. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 25. studeni 2007. Sedam čuda komunizma: 1. čudo - Svi su bili zaposleni 2. čudo - Iako su svi bili zaposleni, nitko ništa nije radio 3. čudo - Iako nitko ništa nije radio, svi planovi su bili ispunjeni 4. čudo - Iako su svi planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne 5. čudo - Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve 6. čudo - Iako su svi imali sve, svi su krali 7. čudo - Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 27. studeni 2007. Dijeli odgovoreno: 27. studeni 2007. Sjećate se ovoga: Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 29. studeni 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 29. studeni 2007. Dobio policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!" A ona mu odgovara: - "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to načelniku i traži drugu..." Ode policajac kod svog načelnika i sav tužan mu kaže: - "Što ste mi, načelniče, dali škartiranu vazu na poklon, žena zamalo da me objesi. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..." Uzme to načelnik da vidi, gleda - ne može da vjeruje: - "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i iznenađen uzviknu: - "Pa nema ni dna, jebote!" - "Danas su ruski političari iznijeli novi prijedlog za rješenje statusa Kosova. Kosovo bi trebalo da pripadne Hrvatskoj." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=statijerostiljwa4ng2.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/3134/statijerostiljwa4ng2.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 3. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 3. prosinac 2007. Razbijaju vrata. Švabo se zaleti tresne ramenom, jednom, drugi put, treći, ... vrata stoje. Bosanac lagano odgurne Švabu, zaleti se i vrata tresne glavom. Naravno, kao u svakom normalnom vicu, vrata se raspadnu. Bosanac se s osmjehom okrene prijatelju: - Niks snaga her Švabo - PAMET! Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom dogodi pucanj, a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi: - "Šta je, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=funnypictures8516sd9dq2.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/5461/funnypictures8516sd9dq2.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 5. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 5. prosinac 2007. Pita gluhi glupog: - KOLIKO JE 4+4? - Sedam. - NOS TI POSRAN Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve simbolički objasniti kao malom djetetu: - Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Dakle ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini. Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu: - Tarzane, slušaj me... Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije ju pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog ga dana upita: - Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini? Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: - Tarzan naučio prati na ruke!!!! U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita: - "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?" Djevojka na sav glas zavika: - "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?" - "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na piće." Djevojka još glasnije: - "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?" Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni: - "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama." Tada se momak zadere na sav glas: - "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=att00316dg4of5.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/4225/att00316dg4of5.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 7. prosinac 2007. Dijeli odgovoreno: 7. prosinac 2007. Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that 3 Brazilian soldiers were killed in Iraq. To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face, then he collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering. Finally, he composed himself and asked Rumsfeld: "Just exactly how many is a brazillion?" Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 8. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 8. prosinac 2007. Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče: - " Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !" U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu: - " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?" Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa: - " Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?" - " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!" Pogledajte ovdje kako to izgleda u avionu. Za uvećanje klikni na sliku <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=1912162472io3rl0.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/3138/1912162472io3rl0.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 12. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 12. prosinac 2007. Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji. Suljo: - "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!" Mujo: - "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje". I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu: - "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!". Suljo: - "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje" Fata: - "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?" Suljo: - "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće." Odlučila Princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 29. recka kad će ti Princeza: - "28." Bosanac odgovara: - "29." Princeza opet: - "28." Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: - "E sad ćemo ponovo!" Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=219035x6314435658470950jc7.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/6899/219035x6314435658470950jc7.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
raiderdado odgovoreno: 12. prosinac 2007. Dijeli odgovoreno: 12. prosinac 2007. LOL lol LOL ROLF........................... Ane je napisao: Morate vidjeti . Prehebeno dobro!!! :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
bigblue odgovoreno: 12. prosinac 2007. Dijeli odgovoreno: 12. prosinac 2007. Ajme, ovo sa Cho je za krepat od smija, nema veze sta je starijeg datuma... Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 13. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 13. prosinac 2007. Vozio se Mujo u autobusu i htio prdnit. Mislio je da će bit blago i nečujno ali je ispalo kontra. Okrene se iza sebe da vidi dal ga je tko čuo i vidi crnca pa mu reče: Oprostite nisam vas htio spalit! Na ovoj stranici možete skinuti prigodnu flash animaciju na kojoj možete i svirati klikom na pojedinu životinju. Kada kliknete na "ovoj" sačekajte 30 sec dok se pojavi download manager i kliknite na "Save". Otvorite snimljeno i klikajte. Oko 700 kb. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Ane odgovoreno: 15. prosinac 2007. Dijeli odgovoreno: 15. prosinac 2007. Vec dugo nisam vidjela ovakvu genijalku. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 16. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 16. prosinac 2007. Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: - "Imaš li ti 18?" A Ivica će: - "Produlji se i do 21cm." Došla baka u raj i Bog joj odluči ispunit posljednju želju. Baka zaželi da je živa. Bog se smiluje i stavi je u termometar. Mujo u ordinaciji: - "Doktore, da li je točno da mrkva pomaže potenciju?" - "Da Mujo, ako je dobro privežeš." Mamin miljenik Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=308789maminmiljenikaa0gu9.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/515/308789maminmiljenikaa0gu9.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
strikan odgovoreno: 18. prosinac 2007. Dijeli odgovoreno: 18. prosinac 2007. hahahaha...........bravo mrljavac ! ! ! ! ! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 18. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 18. prosinac 2007. Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m Ured: sjedite u boksu 2x2 m Zatvor: dobivate triput dnevno obrok Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami Zatvor : možete gledati telku i igrati igrice Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje Zatvor : imate vlastiti WC Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika. Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima. Ured: ovdje ih zovu menadžrima Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=52369kj8qa2.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/1341/52369kj8qa2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=52370xo8nk2.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/9494/52370xo8nk2.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 19. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 19. prosinac 2007. Draga mama ja i Mujo u petak bili na derneku u Čajniću. I bilo je dobro do pred kraj, onda izbi kafanska tuča i Muju isprebijalo, mene izyebalo. Slijedeće hefte nas zovu Haso i Nata u Doboj na dernek." "Draga mama, bili smo u Doboju i baš je bilo fino, muzika pod šatorom, pive i suđuke kol'ko 'oš, ... Kad dođoše neki dženabeti i zagužvaše, Muju isprebijalo, mene izyebalo." "Draga mama, Nusret i Vahida nas zovu u Vakuf na dernek, Mujo se nešto nećka, a meni se baš ide ..." Voze se ljeti Mujo i Haso put Makarske... - De šofer upali er kondišn, -veli Mujo - Ja bi radije neku narodnu - usprotivi se Haso Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga fata voli. Kada dođeš doma pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira. I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičuči: "Hasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji." "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku", kaže Fata! "A šta da mu obujemo?", pita Fata. "One talijanske kožne cipele", kaže Haso. "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare adidas tenisice",kaže Fata. I tako dođe dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: "Eee, mooj Muujo, kamo te noseee???" Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, pi#da ti materina!" Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=40773576ak6vt8.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/6643/40773576ak6vt8.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 19. prosinac 2007. Autor Dijeli odgovoreno: 19. prosinac 2007. Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez: - Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta! Francuz: - Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata. Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - "Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11metara, otrči i sam je uhvati." Drugi kaže: - "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči se dolje pa ga uhvati." Treći kaže: - "Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!." Amerikanac: - Ja sam men! Kakav men? Džentlmen... Englez: - Ja sam men! Kakav men? Biznismen... Bosanac: - Ja sam men! Kakav men? Nepismen... Nakon provedene vruće noći kaže Mujo Fati: - Zvaću te Eva jer si mi prva. Fata: - Ja ću tebe zvati Peugeot, jer si mi 206-ti. French kiss Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=884485frenchkissht7pw4.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/9733/884485frenchkissht7pw4.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 20. prosinac 2007. Dijeli odgovoreno: 20. prosinac 2007. Petlja kod Novog Sada: Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Ane odgovoreno: 24. prosinac 2007. Dijeli odgovoreno: 24. prosinac 2007. Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva. Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu? Da, jer sam se udala za krivog čovjeka. Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:Možeš dobiti moga Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: Koliko košta ženidba? Otac: Ne znam, sine. Još i sad plaćam. Sin pita oca: Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. Neka je žena govorila: Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno. Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo! Drugi: Blago tebi, moja je još živa. Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 3. siječanj 2008. Autor Dijeli odgovoreno: 3. siječanj 2008. Kako se sklapa posao: Otac: - "Želim da oženiš djevojku po mom izboru". Sin: - "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!" Otac: - "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa." Sin: - "Opa, u tom slučaju.... OK" Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa. Otac: - "Imam idealnog muža za vašu kćer." Bill Gates: - "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!" Otac: - "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!" Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK." Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke. Otac: - "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika." Predsjednik: - "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!" Otac: - "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa." Predsjednik: - "Opa, u tom slučaju.... OK." Umro komunist i došao na drugi svijet. Na vratima sveti Petar rasporedi ga u pakao. Prošlo deset dana ode Bog i proviri u pakao kad ima šta i vidjeti. Sve čisto i uredno. Svako radi svoj posao. Gori samo jedna vatra i oko nje sve uređeno. Pokuca Bog na vrata i izađe đavo. Pita ga Bog kako to da je tu sada sve tako uredno, a đavo kaže: - "Kako je došao onaj komunista sve je uredio i sada sam prezadovoljan." Zamoli on njega da mu ga posudi na jednu sedmicu. Prošla sedmica , dvije. Prošao mjesec ali Bog ne vraća komunistu. Ode đavo na vrata raja i pokuca. Izađe Bog i đavo mu kaže: - "Gospodine Bože nije u redu. Posudio sam ti komunistu na sedam dana prođe mjesec ati ga ne vraćaš", a Bog odgovara: - "Kao prvo ja nisam gospodin Bog ja sam drug Bog, a kao drugo ja ti vjerovatno i ne postojim." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=sickshoes2bc7lb2.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/3888/sickshoes2bc7lb2.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 6. siječanj 2008. Autor Dijeli odgovoreno: 6. siječanj 2008. Program za uvježbavanje stavljanja ključa u bravu za one koji dolaze kući malo pijani možete naći .......editirano. Kada se kazaljka spusti na 2 promila onda je malo problematično. Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 6. siječanj 2008. Dijeli odgovoreno: 6. siječanj 2008. Božićna iz dijaspore: It was the night before Božić and all through the kuća, The air smelled of spicy sarma and rakija vruća. By the dimljak the šlapice were hung kinda krivo, In hopes that Sveti Nikola would soon bring me some pivo. Tata was in his soba and he was snoring pretty hard, I guess he was tired from stealing the tree from my neighbor's backyard. Mama was in the basement cooking like a fool, Adding just the right amount of Vegeta to the juha and fažol. When out on the lawn there arose such galama, Tata yelled from his room „Pa, koji je !@#$ vama!” There was a knocking on the front door with such a loud barrage, I yelled through the window „This is a Croatian house...come in through the garage!” And standing in the garage right next to my car, Was my drunk Tetak Jozo coming home from the bar. „Ajde, odi spavat,” I told him with might, Ain't nobody gonna ruin my chances of seeing Sveti Nikola tonight. About two hours later I heard a noise downstairs, So I jumped from my krevet to see who was there. Standing by the tree and eating some leftover pizza, Was good 'ol Sveti Nikola reeking of homemade šljivovica! He was all dressed in red and big as an ox, And wore some brown sandale along with black socks. Smelling like a gypsy that's been drinking for days, He wasn't what I expected...I was actually amazed. „U pi##u materinu, kako mrzim ovaj poso,” he said, And then I think he muttered something about his wife and how he wished she was dead. He put the presents under the tree while whistling a Christmas beat, They were all wrapped up kinda shitty with the paper bags from Ottawa Street. 12 čarape for me and 12 for my brother, 3 pairs of gaće for my dad and a can of turska kava for my mother. This Croatian Santa was crooked...he was nothing like the fable, I should of known it when he swiped my pack of smokes from the table. I yelled „Hey!” as Sveti Nikola turned around like a car, Throwing his šlapa at me as if it were a ninja star. The look in his eyes was nothing but fright, He said „...o ti pas mater” and dashed out of sight. Up through the dimljak I heard a loud shriek, Sveti Nikola had just farted like some wild bik. He got in his kaput, made for hladne zime, And he yelled at his jelene, ime po ime. „Naprijed Marko i Darko, Petar i Ante, Ajde Josip i Nenad, Ivo i Mate...” And then he yelled, „Ajdemo brzo, moramo poć,” SRETAN BOZIC SVIMA i SVIMA LAKU NOĆ!! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 8. siječanj 2008. Autor Dijeli odgovoreno: 8. siječanj 2008. Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX HASO: - "Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?" RADNIK: - "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuštae da pogodite." HASO: - "5." RADNIK: - "Ne 4." HASO: - "8" RADNIK: - "Ne 6." Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: - "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju..." MUJO: - "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila." - Kako možete prepoznati hercegovačkog razbojnika u banci? - Inače ima bijelu čarapu na glavi! Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=dshgfhjax5tw6.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/4955/dshgfhjax5tw6.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
bigblue odgovoreno: 11. siječanj 2008. Dijeli odgovoreno: 11. siječanj 2008. ...je predobar... Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Mrljavac odgovoreno: 12. siječanj 2008. Autor Dijeli odgovoreno: 12. siječanj 2008. Voze se u vlaku Rus,Amerikanac,Nijemac i Bosanac Rus otvori bocu votke,otpije gutljaj i baci je kroz prozor. "Pa zašto si je bacio?" upitaše ga. - Ma,toga vam ima kod nas ko govana - odgovori Rus Voze se dalje,kad Amerikanac otvori novčanik,uzme šaku dolara i baci kroz prozor. "Pa zašto si bacio dolare?" upitaju ga ostali. - Ma,toga vam ima kod nas kao govana - odgovori Amerikanac Voze se dalje,kad Nijemac počne gledati Bosanca i onako ga mjerkati A Bosanac će - DA SE NISI USUDIO !!! Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=kakoseispravnoslusahimnju4.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/2989/kakoseispravnoslusahimnju4.th.jpg" border="0"/></a> Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
morskywuk odgovoreno: 12. siječanj 2008. Dijeli odgovoreno: 12. siječanj 2008. Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o upražnjenom mjestu. "A - to... aha, evo ga...", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima. "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita." "Zašto? Ordinacija je u Splitu?" "Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas..." Reklama za Wonderbra (odgledati do kraja): http://www.funnyplace.org/stream.php?id=6235 Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
parcov odgovoreno: 18. siječanj 2008. Dijeli odgovoreno: 18. siječanj 2008. Eda je to samo Cho!!! Citiraj Link to comment Dijeli na drugim stranicama Više opcija dijeljenja...
Preporučene objave
Uključi se u diskusiju
Možete objaviti sada i registrirati se kasnije. Ako imaš korisnički račun, prijavi se ovdje kako bi objavljivao s tim računom.