Biseri

[Mrljavac]

Jedan vozač je neimajući pojma o tome da je bio uhvaćen od strane automatskog radarskog sustava uz cestu koji je izmjerio njegovu brzinu i fotografirao njegov auto putem pošte primio kaznu od 500kn i fotografiju svog automobila.

Umjesto da plati kaznu on je poslao policijskoj postaji fotografiju 500kn.

Nekoliko dana kasnije, on je primio novo pismo od policije u kojemu se nalazila nova slika, na njoj su bile lisice.

Vozač je odmah otišao uplatiti 500kn.

 

 

 

Sretne Haso Muju na ulici i vidi kako ovaj ima crveno lice te ga pita što mu je to. Mujo: - kažem ja starom, stari idem ja van, ne ideš veli on meni, ja njemu opet idem van, ne ideš, idem, ne ideš i odvali mi šamarčinu.

Haso: - Pa jesil\' mu vratio?

Mujo: - Ma zamahnem ti ja i u zadnji čas se sjetim đe ćeš bolan Mujo dizat na oca ruku, e kad sam ga onda razvalio nogom.

[Mrljavac]

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentira Sosa:

- Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala šuti. Na drugom štandu za bika kažu:

- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentira Sosa:

- Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala šuti. Na trećem štandu, kažu:

- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentira Sosa:

- Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

- A, izvin'te, molit ću lijepo, je l' svi ti bikovi to uvijek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

- Taman posla! To se uvijek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

- Aha! Je l' čuješ, Soso?

[Mrljavac]

Čule dvije djevojke kako neki starac u nekom zapuštenom selu k*rcem razbija orahe pa odlučile da potraže tog čiču i da se uvjere.

Išle one, išle i naišle u to selo.

Izdaleka ugledaše starca kako sjedi na klupi pored vatre, priđoše one i upitaše ga:

- "Jeli čiča, jel istina to što se priča da razbijate orahe onom stvari?"

Čiča odgovara:

- "Jeste istina je ali ako hoćete da vidite morat ću da vas po*ebem.

Pristale one na to samo da bi se uvjerile.

Po*ebe čiča obadvije pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah.

Prošlo oko 10 godina, a one djevojke se sjetile čiče pa krenule da vide dal je stari još živ.

Nađoše opet starca skroz grbavog jedva mrda.

Pitaju one:

- "Jeli čiča, jel još možeš da razbijaš orahe?"

Čiča odgovara:

- "Mogu mogu kako da ne mogu ali moram da vas prvo po*ebem.

Po"ebe on opet obadvije ali sad izvadi čiča dva kokosa i bam bam razbi on kokose, a djevojke čudno upitaše:

- "Jeli čiča što sad kokose, a ne orahe?

A čiča kaže:

- "K*rac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promašio).

[Mrljavac]

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:

- "Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri mušketira"!"

Na to se oglasi Haso:

- "Odoh ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika"!"

 

 

 

Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja dva metra i šakom dolara, bahato upada u birc i s vrata se izdere:

- Viskiiiii ...!!

Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako naiskap trusi votku.

Naduri se kmica pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap trusi dvije duple votke.

Već ljut, naruči on bocu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom dvije prazne boce votke.

Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je Rusu keseći se.

- Ovo je Bill!

Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.

- Ovo je Černobil !

[Mrljavac]

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:"

Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."

 

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:

- "Ne možeš ovdje krasti, idi u Njemačku."

 

Sleti đavolčić na aerodrom u Njemačkoj i kaže:

- "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."

 

Ovi ga odmah u rikverc i kažu:

- "Ima jedna zemlja dolje niže, na Balkanu,Hrvatska, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo."

 

On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:

- "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, je*em vam mater lopovsku..."

 

 

 

 

 

Imao Mujo psa koji svira i mačku koja pjeva.

Veze ćuko po harmonici k'o bata Kanda, pjeva maca k'o Beba Selimović, stani pa slušaj!

Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve pare, krenuli na turneju, bili i kod Bakira u 60 minuta i kod Danijele na 8. katu pa završili u prepunom Lisinskom.

Prišao Muji tamo neki talijanski glazbeni menadžer i ponudio milijun eura ako mu objasni u čemu je trik.

Mujo se dugo nećkao ali na kraju pristao, pod uvjetom da Talijan nikome ne oda tajnu.

Složio se Talijan, hvala bogu, nije valjda lud da sam

sebi izbija pare iz džepa odavajući tajnu drugima.

 

"Vidi, jednostavno je", govori Mujo brojeći pare, "ćuko i svira i pjeva, a maca samo otvara usta."

[croatica]

hahahahaaaa

[metak]

Muž je umirao na krevetu, a supruga je sjedila pokraj držeći ga za ruke.

 

Pogledao je prema njoj i slabim glasom rekao:

''Moram ti se ispovjediti prije nego umrem.''

 

''Molim te, nemoj se umarati pričajući'' odgovorila je.

 

''Ne'' insistirao je,

''Hoću umrijeti mirne duše.

Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!''

 

''Znam, znam'' odgovorila je tiho i smireno nastavila:

''Miruj sada i pusti neka otrov djeluje.''

[erdelja]

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:

– Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.

– A što ste vi na to?

– Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'

[aurora97]

odlično!! stvarno jako duhovito!

[Mrljavac]

Ako vam auto odveze pauk, platite im u lipama.

 

[Mrljavac]

Invalid

 

http://tinypic.com/r/xkrt5y/7

[Mrljavac]

- Ako misliš da nikoga na ovom svijetu nije briga da li si uopće živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu.

 

 

- Chuck Norris je okačio sliku o zvučni zid.

 

 

Dolje u attachmentu u pdf-u možete pročitati pjesme zahvalnice povodom ulaska RH u EU.

[Mrljavac]

Na nekakvom fancy partyju razgovaraju liječnik i odvjetnik.

No, stalno su ih prekidali razni uzvanici tražeći od liječnika savjet za ovo ili ono...

Već lagano živčan od prekidanja, liječnik upita odvjetnika kako se on otarasi takvih ljudi koji ga stalno traže savjete?

Lijepo - odgovori odvjetnik - ja im samo drugi dan pošaljem račun za svoje usluge.

Svidi se to liječniku pa on drugi dan odluči napisati račune za sve uzvanike koji su ga prošlu večer gnjavili pitanjima. Kad ih je napisao, krene na poštu da pošalje račune i sretne svog poštara pa ga upita ima li što pošte za njega.

Ima - kaže poštar - baš vam nosim račun od odvjetnika.

[Mrljavac]

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:

- Ššaaa...

Na to će Haso:

- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!

Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je ućutkivao.

Haso već nervozan i lud.

Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:

- Reci sada, što si htio?

Mujo: - Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!

Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje.

Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."

- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!

Cijelim putem do dolje, Mujo je Hasi govorio "Ššaaa..."

Ali, ovaj ga je opet ućutkivao.

Haso već na rubu živaca.

Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:

- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!

Reci sada, šta si htio?

Mujo će:

- Šššaaaaalllio sam se!

[Mrljavac]

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:

- "Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"

Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobusom:

- "De ponovi još jedanput pijanico jedna, tko su pederi, tko klošari, a tko seljačine?!"

- "E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao

[Mrljavac]

Zašto četnici ne vole prognozu vremena? - Nisu prognozirali "Oluju"!

 

 

 

 

Prijemni za policiju:

- "Koliko je 2+2?"

- "4."

- "Primljen-Obrazloženje: pametan!... Sljedeći!"

- "Koliko je 2+2?"

- "5?"

- "Koliko je 2+2?"

- "3?"

- "KOLIKO JE 2+2?"

- "4?"

- "Primljen-Obrazloženje: snalažjiv!... Sljedeći!"

- "Koliko je 2+2?"

- "5."

- "Koliko je 2+2?"

- "5."

- "KOLIKO JE 2+2?"

- "5 !"

- "Primljen, Obrazloženje: uporan!?... Sljedeći!"

- "Koliko je 2+2?"

- "4."

- "A da nije možda 5 ?"

- "Jeste: 5."

- "Primljen-Obrazloženje: poslušan!"

[zvonemarkus]

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: #OOPS#.

Doktor mu kaže:

- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."

A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:

- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno #OOPS# putem popušio."

[zvonemarkus]

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:

- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"

Mujo rece:

- "Izmjerite mi #OOPS# od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."

Na to ce predsjednik:

- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."

Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:

- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"

A na to ce Mujo:

- "U vjetnamu."

[Mrljavac]

Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.

 

 

Orah:

- "Ja izgledam kao mozak!"

Pečurka:

- "Ja izgledam kao kišobran!"

Banana:

- "Možemo li, molim vas, promijeniti temu?"

 

 

 

Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

 

 

 

Dobra vila rekla je jednom bračnom paru:

- "Zato što ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!"

- "Hoću putovanje oko svijeta sa mojim dragim mužem!", kaže žena.

Vila je zamahnula čarobnim štapićem i u ruci žene stvore se dvije karte za put oko svijeta.

Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljana zatražio:

- "Hoću da imam ženu mlađu 30 godina od mene!"

Vila je zamahnula čarobnim štapićem i odjedanput je muža pretvorila u starca od 90 godina!

POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak - žene!

[Mrljavac]

Razgovaraju Hrvat, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.

Hrvat će:

- Ja mojoj gospođi mjerim dupe krojačkim metrom, skoro dva metra oko dupeta.

Crnogorac će na to:

- Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra.

Na to će Lala:

- Moja Sosa ima divne plave oči!

Na to će ovo dvoje:

- Pa kakve veze imaju oči sa dupetom?

Lala će šeretski:

- Šta kako... sve ostalo je dupe!

 

 

 

Prijemni ispit za CIA

 

Prijavili se Francuz, Englez i Mujo na natječaj za posao u CIA-i.

Pošto su prošli sve ispite, ostao je još samo jedan

psihički ispit.

Šef CIA-e im je dao svakom po pušku i rekao da uđu u sobu gdje je jedna stara baba, koju treba da je ubiju.

Koji to učini položio je.

Prvo Francuz uđe i nema ga 10 minuta.

Tek se on vraća sav u suzama i kaže: Ne mogu.

Dolazi Englez i isto poslije 10 minuta i on se vraća sav u suzama i kaže: Ne mogu ni ja.

Ulazi Mujo i nema ga 3 minuta.

Izlazi sav crven i kaže:

Što mi niste rekli da su ćorci, morao sam je kundakom dokrajčiti."

[erdelja]

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:

- "Zasto?"

Kaze misionar:

- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."

Na to ce poglavica:

- "Ok, ajmo ovako"..

- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."

[erdelja]

Došla gospodja pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

 

-Što je to? -upita ona

 

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na ledjima za krila...

 

Gospodja se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

 

- O Boze, pa šta je sad opet?

 

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

 

- O Boze,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

 

- Ali gospodjo,tamo ce vas silovati i iskorištavati!

 

A gospodja če:

 

- Pa dobro... za to več imam napravljene rupe.

[erdelja]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– „Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?“

– „A jest mi danas dan neki dan, ništa mi ne ide od ruke.“

– „Šta je bilo reci mi?“

– „Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ!

[erdelja]

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga:

- 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'

Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:

-'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

 

 

-------------------------------

 

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

 

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže....

- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

[Mrljavac]

Ganja pijetao koku, a koka bježi i misli:

Ako stanem i dam mu, reći će da sam prostitutka, ako pobjegnem nema smisla.

Bit će najbolje da se spotaknem i padnem!

 

 

Otišli Mujo i Haso na izlet u šumu. Hasu stislo, pa ode u grm obaviti posao.

Skine hlače i čučne, kad iz grma izađe zmija i ugrize ga za onu stvar.

Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što će.

- Doktore, pomagaj, Hasu ugrizla zmija. Što da radim??

Doktor mu odgovori:

- Pa najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...

Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:

- Bolan što je rek'o, što je rek'o??

A Mujo će:

- Rek'o je da crkneš....

 

 

Pomozite Jaci da sakupi lovu za predizbornu kampanju.

Tijekom igre pripazite na policiju.

Igra se samo pomicanjem miša.

 

Klikni ovdje.

[Mrljavac]

Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.

Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.

* Gledaj, na što su spali ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže jedan Irac.

Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svećenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću.

* A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.

I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolički svećenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.

* Jao, - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti.

 

 

 

U specijalne toplice za mršavljenje došle su starije dame kako bi pokušale dotjerati liniju.

Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:

- "PA ŠTO NAS ONDA NE JEB... NEGO NAS MUČITE?"

[Mrljavac]

ETNO KUĆA

Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

 

RODA

Mitsko biće koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole kože tjerajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

 

MUŠKARAC

Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.

 

13. PLAĆA

Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.

 

EKONOMSKA KRIZA

Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.

 

PAS

Mesojed, ali u većini slučajeva kruhojed.

 

PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA

Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.

 

SMJENA GENERACIJA

Kada se na stupu, preko starih osmrtnica zalijepe nove.

 

CRKAVICA

Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

 

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE

Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica.

 

POVJERENJE

Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

 

MIRIS PENZIONERSKOG STANA

Trideset godina straha od propuha.

 

SAHRANA

Konačan trijumf gravitacije.

[Mrljavac]

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu,i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam, Mujo, jarane!"

"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.

"Dvadeset" kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"

"Jesam, Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni!"

"I meni."

 

 

http://www.studio88.ba/bh/71/zanim/23509/

 

 

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".

"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.

"A je l' bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?"

Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:

"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

[Mrljavac]

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta.

Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:

 

- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka.

Gadno vas je uopće vidjeti.

Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas

dvojice lijeniji.

 

Jedan odmah skoči:

 

- Evo, ja sam lijeniji!

Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...

 

Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:

 

- A što, ti nećeš ništa reći?

- Met\' mi ga u džep.

[Mrljavac]

Šaljem poruku svima (klikni na link)

 

 

 

 

- Gdje si bolan Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gdje je to?

-Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

-Imam.

- E, to ti je odma' ispod šarafa.

[erdelja]

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.

Pametan muškarac + glupa žena = Afera.

Glup muškarac + glupa žena = Dijete.

Glup muškarac + pametna žena = Šoping!

[erdelja]

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše:

Tri najugroženije profesije od sifilisa:

1. Glumci

2. Šoferi

3. Policajci

Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'

Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

[Mrljavac]

Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:

- Pošto paprika?

- Dva eura, kaže prodavačica.

A on će: - Da nijesu možda punjene???

 

 

 

Stariji profesor Sima oženio svoju učenicu.

Zbog razlike u godinama netko od učenika napisao na tabli 'Oženi se stari Sima, bit će pi*ke svima'.

Ujutro je učenike dočekala poruka 'Kad je bio mlad Sima, je*o vam je mater svima, zato vas toliko ima pi*da li vam materina!'

 

 

 

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:

- Bože. Što ovo vrijeme leti!

- Bome imaš pravo.

Eto dva puta "kresneš" ženu i prođe godina.

 

 

 

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

 

 

Uđe čovjek u kafić i popije piće.

Pozove konobara da plati.

- 9 kuna, kaže konobar.

Čovjek da 10 kuna i čeka kusur.

Konobar mu na tacni donese 1 kunu i kurton.

U redu kuna, ali zbog čega kurton?

Na to će konobar:

- Da ne bi pravio takve škrtice.

 

 

 

UVREDA:

Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.

 

 

Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej.

Sutradan na satu pita ona maloga Marka:

- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?

Mali Marko se zamisli pa reče:

- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!

Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta.

Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju.

Tomica se također malo zamisli pa odgovori:

- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!

Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:

- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!

Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju.

Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:

- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!

 

 

 

 

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?

- Sto kuna.

- Ali ja imam samo 80 kn!?

- Onda ništa.

 

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?

- Može.

 

I tako oni krenu.

Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom)

kaže taksist:

 

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!

- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!

- Van! - vikne taksist.

 

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu.

Čovjek ode kod prvog:

 

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!

- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

 

Ode ovaj kod drugog:

 

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!

- Mamu ti je*em, tata nek ti ga puši!!

 

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

 

- Koliko je vožnja do Đakova?

- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?

- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 10 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

[Mrljavac]

- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči."

Prodavačica:

- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."

[erdelja]

Leže muž i žena u krevetu.

Muž kaže:

"Draga, ućinit ću te najsretnijom ženom na svijetu!"

Žena mu odgovori:

"Nedostajat ćeš mi..."

 

 

 

Kaže Mujo:

Ova recesija gora od razvoda braka.

Kako misliš?

Pa, kad se razvedeš ode žena i odnese ti pola imovine, a kod recesije - ode pola imovine, a žena ti jos u kući.

 

 

 

Žali se Mujo Hasi:

• Zamisli kakva je ona moja drolja!

• A zašto? - pita Haso.

• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!

Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:

• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

 

 

 

 

 

 

 

________________________________________________________

[erdelja]

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:

"Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotličima i onda pomične stepenice.

Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.

Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".

Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag"

Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."

Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"

Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

[Mrljavac]

Švabo na proputovanju kroz Hrvatsku doživio prometnu nesreću na otoku Braču.

Kako mu je bila potrebna krv tj. transfuzija, u pomoć mu priskoči jedan Bračanin.

Poslije oporavka u bolnici, kad se Švabo vratio u Njemačku, pošalje svom spasitelju gomilu poklona.

Sljedeće godine isti Švabo doživi gotovo na istom mjestu novu prometnu, ali sada svi mještani požure da mu daju krv.

Vratio se Švabo kući, ali pokloni ne stižu.

Treće godine dođe Švabo opet u Brač i svi ga pitaju zašto oni nisu dobili poklone kao onaj prvi.

Na to im Švabo odgovori:

"- Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi."

[Mrljavac]

Priča Medvedev Putinu:

- Druže, bezveze je ovo s vremenskim zonama.

Velika smo zemlja pa se često zbunim.

Danas sam se dvaput zajebo!

- Pa što je bilo Miška?

- Jutros nazvao kineskog premijera da mu čestitam rođendan, a ono tamo kažu da je bio jučer!

- Pa dobro, ništa strašno... I šta još?

- U podne sam nazvao Poljsku da im izjavim sućut zbog pada aviona i pogibije poljskog predsjednika Lecha Kaczynskog i ostalih članova posade......

- I ?

- Rekli su da avion još nije ni poletio!

 

 

 

 

Mlada/Svježa k'o rosa u podne...

 

Razvijen si k'o seoski turizam...

 

Trebaš mi k'o treće oko...

 

Popeo bih se na nju, k'o seljak na orah...

 

Kratak k'o veljača...

 

Kasniš k'o dječiji doplatak...

 

Širi se k'o prdež u liftu...

 

Trese se k'o FAP u leru...

 

Miran k'o rezervni kotač...

 

Al' ga šmrče k'o asmatičar inhalator...

 

Raširio se k'o petn'est do tri...

 

Poder'o bi ju k'o makadam Asconu...

 

Poder'o bi ju Mozzart kajdanku...

 

Poliz'o bi ju k'o Žućo zdjelicu...

 

Otkin'o se k'o Džeki s' lanca...

 

Sinoć se sašio k'o maturantska haljina...

 

Lupaš k'o otvoren prozor...

 

Prop'o si k'o kauč...

 

Naporan si k'o treća smjena...

 

Nema ga k'o ni gaća u pornićima...

 

Što ga uzimaš k'o baba penziju...

 

Poder'o ga k'o siroče napolitanku...

 

Zagorio k'o traperski lončić...

 

Šta si se stis'o k'o 100 grama salame...

 

Imaš bradavicu k'o općinski pečat...

 

Nemoj da te potrgam k'o peder Playboy...

 

Podmitljiv si k'o Hrvatski carinik...

 

Ide pivo k'o djeca iz škole...

 

Bakin kolač mekan k'o dedin...

 

Nema te nigdje, k'o turpije u zatvoru...

 

Oru je svi k'o zadružnu njivu...

 

Bistar si k'o gusti sok...

 

Prima se k'o dabar na kubik drva...

 

Prop'o k'o žeton...

 

Primio se k'o saučešće...

 

Progutala bi ga k'o partizankca ceduljicu...

 

Sredila se k'o Golf dvica...

 

Složio se k'o metar drva...

 

Zapalio se za nju k'o izbjeglica na prazan stan...

 

Prosuo se k'o kila šećera...

 

Uteg'o se k'o fićo pred tehnički...

 

Napušen k'o šunka na tavanu...

[erdelja]

Pita sudac optuženog :

-Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ?

Optuženi će :

- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ?

 

 

 

Grcka tragedija je nastala iz mita,

a naša tragedija je nastala iz mita i korupcije.

[Mrljavac]

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.

Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.

- "Nema više od 100 metara!"

- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj.

- "Al' glavno da im je široka kilometar...!?"

[Mrljavac]

Došla jedna žena doktoru da joj lice pregleda i da joj nešto propiše da bude lice glatko.

Doktor: - "Mogu vam staviti iza ušiju dva šarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete šarafe."

I tako nakon pola godine dođe žena opet doktoru na konotrolu.

Doktor: - "Kako vam se sviđa moj patent?"

Žena: - "Super je stvarno, svaki put kad okrenem šarafe lice mi bude fenomenalno!

Samo zadnja dva dana skočile mi bubuljice na lice.

Jedna na lijevoj strani, a jedna na desnoj strani! Pogledajte!"

Doktor pogleda i na to će:

- "Gospođo nisu vam to bubuljice, to su vam bradavice od grudi.

Ako budete dalje nastavil zatezati šarafe dobit ćete za dvije sedmice još i bradu!"

[erdelja]

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"

- "Ne treebaa ..."

- "Pa kako treba drugovi?"

- "U dvosoobnoom ..."

- "Tako je, drugovi."

Penje se drugi na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Niijeee..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"

- "U trosoobnoom..."

- "Tako je, drugovi."

Penje se treći na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Nijeeee ..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U četvorooosoobnoom..."

Penje se Cigo na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"

- "Nijeeeee..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U šupi..."

[erdelja]

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti.

Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih ubitačnih detalja.

Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.

Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor...

Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ... ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?

- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina vojnika pobjedničke vojske u nedavnom ratu u Hrvackoj nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

[erdelja]

Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nešto se Mujo uzvrtio sve hoče nešto da kaže ali se ne usuđuje. Pita ga Haso šta mu je. Mujo:

- "Joj Haso, moram ti nešto reći ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi najbolji jaran i zato ti moram nešto reći."

Haso:

- "Pa slobodno reci, znas da meni sve možeš reći."

Mujo:

- "Ja sam spavo sa tvojom ženom!!!"

Haso čuti i sluša. Nastavi Mujo:

- "Znam da sam pogrješio i stvarno mi je žao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo i dalje prijatelji. Šta smo mi sad?"

Haso:

- "Sad smo KVIT!!!" .

[Mrljavac]

Nakon što je sahranio suprugu, muž sa groblja dođe kući.

U tom momentu počne pljusak, sijevanje i grmljavina.

Čovjek pogleda u nebo i kaže: - Stigla je!

 

Milan Gutović (Šojić) o ženama:

 

 

Izlazi fata iz bjuti salona, kadli je čeka Mujo te kaže:

- E jeb'ga Fato, barem si probala!

 

 

Kaže muž ženi:

- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."

Opet muž govori ženi:

- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."

Nakon toga kaže žena mužu:

- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=qy-5MIKPBc0&feature=related

 

 

 

Datoteka u prilogu je u Power Pointu.

[Mrljavac]

Pitali jednog ozbiljnog sociologa:

- Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?

Bez dvoumljenja im odgovori:

- Ista kao između košulje i luđačke košulje.

 

 

Sportske discipline u RH:

- dizanje kredita,

- preskakanje rata,

- plivanje u dugovima,

- trčanje za jamcima,

 

Od 2012. godine uvodi se i borilački sport:

- boks sa ovršiteljima

 

 

 

Pita Ciganka tatu:

- Tato, da li mogu sa Aleksom u kino?

Otac: - A šta ćeš gledaš?

Ciganka: - Gledat ćemo horor, je l' mogu?

Otac: - Ne može, sine, uplašit ćeš se pa će te on poljubiti.

Ciganka: - Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film?

Otac: - Ne može, sine, uzbudit ćeš se pa će te on poljubiti.

Najzad, Ciganka upita tatu:

- Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.

Otac: - Pa... ajde sine kad s' navalila.

Dolazi Ciganka iz kina i pita je tata:

- Je l', sine, kako je bilo u kinu?

Ciganka: - Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za pi*ku ja bih se upišala od smijeha.

 

 

Priložena datoteka je u Power Pointu.

[Mrljavac]

Kamo na doček Nove godine u Zgrebu?

 

Evo 7 top destinacija prošle godine:

 

U Vrapču - tamo će biti totalna ludnica,

 

u krematorij - tamo je stvarno spaljena ekipa,

 

kod Petre Sanader - starog joj neće biti doma,

 

u podsusedskom CIOS-u na dobar metal party,

 

na Jakuševcu sa trash ekipom uz folk i ciganski melos

 

u Remetinec sa celebrityima (VIP party),

 

Sa Bandićem kod Malnara, prava novogodišnja noćna mora !

 

 

 

 

- Zašto muškarci više "puštaju vjetrove" od žena?

- Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore potreban pritisak.

 

 

 

 

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.

 

Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.

Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.

Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....

U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!

Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas...

Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........."

A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"

 

 

 

 

 

Izbrojite sva slova "F" u sljedećem tekstu koji je napisan velikim slovima:

 

FINISHED FILES ARE THE RE

SULT OF YEARS OF SCIENTI

FIC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS...

 

 

koliko ste ih izbrojili?

 

Koliko god da jeste, niste dobro.

 

Odgovor je u dolje priloženoj datoteci.

[Mrljavac]

Pala je jedna bakica i Jaca joj pomogne da ustane.

Bakica se zahvali Jaci.

Pita je Jaca - hoćete li sada glasovati za mene ?

Bakica : pala sam na guzicu a ne na glavu !!!

 

 

 

Što je to dva jaja i 100 zuba?

Krokodil.

A što je to 100 jaja i dva zuba?

Dom umirovljenika.

 

 

 

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.

- Ovaj popravak će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte - kaže mu serviser.

- Dajte mi malo vremena za konačnu odluku - kaže škotski vojnik i ode.

Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:

- Ipak, cijeli vod je glasao za popravak.

 

 

 

Dodana datoteka je u Power Pointu.

[ude]

umirovljenik se probudi od kukurikanja i kaže :"dosta mi je kokodakanja i kukurikanja hoću moju mirovinu , hoću da ambulante budu pune doktora a ne sabor.U saboru i vladi neka SE NAĐU vrsni ekonomisti.

[Mrljavac]

Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.

- Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.

- Ajde Ivice.

- Kur*c! - kaže Ivica sav sretan.

- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

 

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.

- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.

- Pič*a!

- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

 

I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove.

Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:

 

- Žaba!

- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:

- Al s ovakvim kur*em!!!

 

 

 

Dodana datoteka je u Power Pointu.

[Mrljavac]

Što je najbrže na svijetu?

 

Biolog:

- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

 

Fizičar:

- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

 

Filozof:

- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

 

Seljak:

- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr\'o.

 

 

 

 

Utjerujem dug.

Šifra: može i na kratko.

[Mrljavac]

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je već dugo tu.

Župnik će:

- "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno."

- "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za .onim."

- "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe. Jedino ne možeš četvrtkom."

- "Zašto ne tad?"

- "Pa četvrtkom si ti u buretu."

 

 

Napisala žena oglas u novinama:

- "Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac."

Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima.

- "Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa nemogu skitati."

- "A ona stvar?"

- "A što mislite čime sam zvonio?"

 

 

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.

Pita Harry:

- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"

Haso (ko iz topa):

- "Oženiš je bolan!"

 

 

Hvali se Mujo Hasi:

- "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!"

Haso:

- "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"

- "Ma ne, sedmi."

 

 

Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medvjed.

Jedan od njih brzo skide čizme i navuče tenisice.

- "Šta to radiš?", upita drugi.

- "Ne misliš valjda da u tenisicama možeš biti brži od medvjeda?"

- "Ma šta me briga za medvjeda, važno je da budem brži od tebe!"

 

 

Sva djeca u razredu su se slikala za grupnu razrednu fotku, i učiteljica ih poslije uvjerava da kupe sliku:

- "Djeco, pomislite samo, za trideset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: Ovo je Ana, ona je frizerka, a vidi i Vladu, on je liječnik."

A Ivica iz pozadine dobaci:

- "A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

 

 

Obitelj sjedi za večerom i pita sin: - "Tata, koliko vrsta cica postoji?"

Otac začuđen odgovara:

- "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"

- "Luk?"

- "Da, kad ih vidiš, plače ti se."

To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita:

- "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"

Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:

- "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast - snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te jek ao božićno drvce."

- "Božićno drvce?"

- "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."

 

 

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:

- "Wow! Koje grudi!"

On joj odvrati:

- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:

- "Wow! Koje masivne noge!"

On joj odvrati:

- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša odgovori:

- "Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!"

 

 

 

Dodana datoteka je u Power Pointu.

[Mrljavac]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"

- "I šta sad?" Upita Haso.

Mujo će na to:

- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat`za njih, a ti peri prozore kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."

- "Super, napravimo tako." veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.

- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.

- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

 

 

Natječaj za radno mjesto:

 

http://sportski.net.hr/nogomet/hnl/page/2011/12/09/0435006.html

 

 

 

 

Razgovor dva Crnogorca ( sa prijevodom ):

 

- "Oooo"________ ( oduševljenje kad ga je vidija )

 

- "E"_____________( javlja se i on njemu )

 

- "I?"____________( pita ga kako je )

 

- "Aa"____________( kao, nije nešto )

 

- "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto )

 

- "AE"___________( a, što ćeš, tako je )...........

 

 

 

 

Dodana datoteka je u Power Pointu.

[Mrljavac]

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:

- “Dolje vlada, dolje vlada!”

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- “Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!”

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:

- “Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!”

Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.

Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:

- “Dolje vlada, dolje vlada!”

A papiga će na to:

- “Daj bože, daj bože…”

 

 

 

Došao mladić u salon za tetoviranje i kaže vlasniku:

- “Htio bih tetovirati ferrari na ku*cu?”

Vlasnik sav zbunjen reče:

- “U redu, sjedni i skini gaće.”

Počeo on tetovirati i vidi da se mladić sav preznojava i vrpolji. Prekine on i pita ga:

- “Je li ti ovo za curu tetoviraš?”

Mladić mu reče:

- “Ne, to je za mog dečka.”

- “A da ti istetoviram na svakom jajetu traktor?”

- “Zašto?”

- “Pa kad ti ferrari upadne u govna trebat će ga izvući!”

 

 

 

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.

Haso:

- “I!? Kako si reagir’o?”

Mujo:

- “Heh, zagrij’o sam pola metalne cijevi na 400°C.”

- “I jesi li ga udario s tim?”

- “Nisam, ugur’o sam mu pola cijevi u šu*ak!”

- “Onu vrelu stranu!?”

- “Ne, već onu hladnu, da je rukama ne može duže vrijeme izvući!”

 

 

 

 

Bosansko udvaranje

 

- Đes mala? Јel’ ti babo terorist?

- Nije! А što?

- Ispala si prava bomba!

 

 

 

Ide cigo ulicom i vidi kako se drugi cigo pokušava objesiti.

Pita on njega:

- “Ej prijatelju, zašto se pokušavaš objesiti?”

- “Pa, ostavila me žena.”

-” Aha… ali žašto se vješaš oko struka, a ne oko vrata ?

- “Pa, probao sam oko vrata ali me guši.”

 

 

 

Nestao plavuši kišobran, pa je otišla u ured za izgubljene stvari da ga potraži. Službenik je upita:

- “Kada ste primjetili da nemate kišobran?”

- “Pa kad je prestala padati kiša i htjela sam ga zatvoriti!”

 

 

 

Učiteljica pita učenike da nabroje dijelove ljudskog tijela koji su u paru. Javi se Perica:

- “Pa… Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva penisa.”

- “Perice, pa kako dva spolna organa?”

- “Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate.

On ima jedan mali s kojim ujutro piški i jedan veći s kojim se navečer mama igra.”

 

 

 

Krenuo Cigo u Italiju, i obećao djeci da će im donijeti što god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćer bi Barbiku… Na kraju dođe Cigo do najmlađeg:

- “Što ćeš ti, mezimac moj, da ti tvoj tatica donese?”

- “Donesi mi 2 jajca.”

- “A joj, pa što će ti 2 jajca?

- “Da kompletiram onaj ku*ac kojeg ćeš njima donijeti.”

 

 

 

Kaže Mujo Fati:

- “Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!”

Nato će ona:

- “Naravno, kad nikada ne pereš zube!”

 

 

 

Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:

- “Fato, brzo reci, gdje su Alpe?”

- “Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.”

 

 

 

Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže:

- “Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!”

Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugleda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže:

- “Adolfe sine, zahvali se gospodinu…”

 

 

 

Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.

Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:

- “Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…”

 

 

 

Muž:

- “Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?”

Žena:

- “Uzela bih ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bih vratila.”

Muž:

- “E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i pakuj se!”

 

 

 

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:

- “Ma uđi, zašto kucaš!”

A deda ponosno:

- “Ne pita se zašto kucam, već čime kucam!”

 

 

 

Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:

- “Vidiš ona dva tipa; lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.”

A na to će druga:

- “Čudno! Kod mene je obrnuto!”

 

 

 

Mujo:

- “Sinoć mi je umro otac!”

Haso:

- “Kako umro? Pa ja ga jutros vidio, stoji naslonjen na ogradu.”

Mujo:

- “A to, ma to smo ga mi pridržavali da primi mirovinu.”

 

 

 

- “Kako se zove zmijin muž?”

- “???”

- “Punac.”

 

 

 

Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita:

- “Šta ti je to?”

Mujo uzvrati:

- “Sendvič.”

A Amerikanac kaže:

- “Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki.”

Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita:

- “Šta ti je to?”

Mujo kaže:

- “Sok.”

Amerikanac:

- “Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane.”

Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita:

- “Šta ti je to?”

Mujo uzvrati:

- “Grašak, pi*ka ti materina!”

 

 

 

Mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Božić:

“Dragi Isuse, ja bih želio….”

Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

Vrati se do stola, uzme olovku i počne pisati:

“Ako želiš ponovo vidjeti majku….”

 

 

 

Što slonica koristi kao tampon?

- Ovcu.

 

 

 

Što je to ništa?

- To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.

 

 

 

Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio se objesiti. Nađe on neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:

- “Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!”

 

 

 

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:

- “Odakle ti ovo?”

Kockar odgovori:

- “Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?”

Policajac kaže:

- “Ajde.”

- “Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca.”

Policajac će:

- “Okej.”

Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:

- “Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca.”

A kockar će njemu:

- “E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!”

 

 

 

Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju:

- “E, je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku*ac!”

 

 

 

Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan poče plakati.

- “Zašto plačeš?” - pita ga drugi.

- “Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene, tako da ne mogu spavati!”

- “Upotrebi moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo se je*ati!! Ona se odmah napravi da spava!”

[Mrljavac]

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra.

On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje.

Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'?"

 

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako.

To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima."

"Krivo" - kaže joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću: "Što je Uskrs?"

 

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista."

Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao.

Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"

 

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam.

Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima.

Rimljani su ga razapeli na križ i natjerali su ga da nosi krunu od trnja.

Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."

 

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."

 

 

Dodana datoteka je u MP3 formatu.

Pojačajte zvučnike.

[Mrljavac]

Crne figure

Igraju Mujo i Haso šah i kaže Mujo Hasi:

- Uzmi ti crne, tebi je umro babo....

 

 

Fata kaže sinu Mujici:

- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!

- Udarao sam glavom o zid.

- Nesretniče, zašto si udarao glavom o zid??

- Nije to bila moja glava!

 

 

Vadi Mujo krumpire i dođe Haso i pita ga:

- "Jesu veliki?"

Kaže Mujo: - "Ovi mali nisu, ali ovi veliki jesu!"

 

 

 

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.

Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči.

Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.

Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.

Fata mu pdgovori "Ako imaš malo kao i jučer, možeš i na ruke.

 

 

 

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.

Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti.

Sada mi recite, šta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

 

Pijani rusi (uključi zvučnike):

 

Dolje dodana datoteka je u Power Pointu.

[Mrljavac]

Pitali vjernici hodžu:

- Efendija, šta je to demokracija ?

Efendija se duboko zamisli i poslije duže šutnje i razmišljanja odgovara:

- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene.

[Mrljavac]

RAČUN

 

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5. siječnja do 23. veljače 2008. godine

 

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja, pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine.

Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132. kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze.

Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti.

Kao što si možda već i zaključila iz gore navedenog, da si vezu sa mnom kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog

karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan.

No budući da to ovdje nije slučaj, izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za yebeno gubljenje vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da si glupa ko kur*ac:

 

- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala sranja nad kojima si cmizdrekala).....................................1500 kn

 

- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)...........................2300 kn

 

- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale piz*arije iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje kite)..............700 kn

 

- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)..................500 kn

 

- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam protraćio s tobom)............................................................500 kn

 

- Valentinovo (koje se također yebeno nasralo dok si me vukla za nos, nabijem vas oboje)..............................................................200 kn

 

- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana)...........................100 kn

 

- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)..........................250 kn

 

- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga - vidi komentar iz prethodne stavke).............................. 200 kn

 

- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)...............400 kn

 

- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda).......150 kn

 

- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je

 

novac).....................................2000 kn

 

- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme goni se u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).........................5000 kn

 

- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju).....................................500 kn

 

- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa)........................................2000 kn

 

- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog okusa).......................50 kn

 

- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u zid)......................10 000 kn

 

UKUPNO: 26.350,00 kn

 

 

 

Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa.

Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam

uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih k*rac i zbog čega ovdje trebao poštovati.

 

Gaduretino.

[erdelja]

Kamion udario Štefov traktor. Na sudu, odvjetnik vozača kamiona ispituje Štefa.

- Zar niste, gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita odvjetnik

- Paaa, objasiču vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik. - Samo odgovorite na pitanje!

Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijeđeni?

Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na sajam sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam ubijeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku: - Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom. Štef se uljudno zahvali i počne iz početka: - Paa, kao što več rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na sajam, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošiša na crveno, i pravo u moj traktor. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomaknem. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muće. Znao sam da je jako povrijeđena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vidio moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene i upitao "Kako se osječate , da li ste povrijeđeni ”?

Pa kaj biste mu vi rekli? ......

[Mrljavac]

Dobra vijest za sudionike u prometu.

 

Čačiću dodijeljen službeni vozač.

[Mrljavac]

5.00

 

1. ustajanje u 5 u jutro na dan kolinja

2. rakijica (0,3)

3. obuci maskirnu odoru

 

5.45

 

4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode

5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu

6. rakijica (0.3)

7. probudi ženu i djecu

8. dok žena kuha kavu, probudi desetak susjeda i pozovi ih

 

6.30

 

9. zajednička kava i rakijica (0.5)

10. još jedna rakijica (0.5)

 

7.00

 

11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca

12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)

13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu

14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište

15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize

16. pusti svinju

17. psuj

18. još psuj, naročito ženu koje nema

19. rakijica (0.5)

20. rakijica (0.5)

21. opet malo psuj

22. pljuni

23. rakijica (0.5)

24. sada polij malo rakije po rani

 

7.45

 

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu

26. opet malo psuj ženu

27. izvuci svinju opet iz svinjca

28. stavi joj pištolj na glavu i okini

29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak

30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu

31. rakijica (iz flaše)

32. pljuni

33. opet okini

34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju

35. dok je kolješ režeš i svoj prst

36. neznaš da li više krvari svinja ili ti

37. psuj svinju i ženu koje opet nema

38. baci nož u grmlje iza svinjca

39. još psuj ženu i njenu mamu

40. rakijica (iz flaše)

41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci

42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

 

9.15

 

43. iz kotla ulij vruću vodu u korito

44. ubaci svinju

45. rotiraj svinju

46. skini papke

47. prinesi vješala koja si pripremio

48. postavi vješala

 

10.00

 

49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje

50. psuj ženu koja je kuku izgubila

51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi

52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan

53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na vješala

 

11.00

 

54. izvadi crijeva

55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu

56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio

57. rakijica (0.5)

58. operi trbuh vodom

59. pri tome ulij malo vode u čizme

60. psuj ženu koje opet nema

61. rakijica (0.5)

62. pljuni

63. izvadi iznutrice

64. operi svinju iznutra

65. raspolovi svinju

66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla

67. psuj ženu, sjekiru i svinju

68. gemišt ( 2 u 8 )

69. pljuni

70. gemišt (2 u 8 )

71. popravi što se popraviti da

72. rasjeci do kraja

73. odnesi polovice na stol

 

12.00

 

74. prvo oguli slaninu pa rasjeci na komade

 

12.30

 

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu

76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu

77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti

78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

 

13.30

 

79. vrati se u ambulantu

80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče

81. gemišt ( 2 u 8 )

82. sin skida kožice sa špeka

83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst

84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke

85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

 

14.30

 

86. žena peče mast i čvarke

87. gemišt ( 2 u 8 )

88. isfaširaj meso

89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra

90. probaj

91. dodaj još malo soli

92. gemišt ( 2 u 8 )

93. probaj

94. dodaj paprike

95. probaj

96. dodaj papra

97. probaj

98. pitaj susjeda

99. dodaj opet malo soli

100.zovi ženu da i ona proba

101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena

102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast

103.gemišt ( 2 u 8 )

 

16.45

 

104.napuni crijeva

105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao

106.gemišt ( 2 u 8 )

107.skupi kobasice

 

18.00

 

108.provjeri mast

109.skini kotao

110. polij malo vruće masti sebi po ruci

111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva

112. psuj mast, čvarke i ženinu majku

113. gemišt (2 u 8 )

 

19.00

 

114. iscjedi čvarke

115. izlij mast u kante

 

20.00

 

116. gemišt ( 2 u 8 )

117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

 

21.00 – 23.00

 

118. gemišt (2 u 8 )

119. gemišt (2 u 8 )

120. gemišt (2 u 8 )

 

21,03 h - Zbog velike gužve u veterinarskoj stanici tek sad ti stiže telefonski poziv od veterinara i izvješće da je meso pozitivno na trihinelozu.

[ude]

U 2012.godini ispunjenje svih želja svima i da svima sve ide na bolje želi forumaš

Ude !

[hasko]

Došla Majka Tereza u raj i za cjelodnevni obrok dobila dvije male ribice. Pojede ona to i pogleda dole niže, a ono u paklu fešta . Ori na sve strane, milina za pogledat. Šuti ona i ništa ne govori, kad sutradan ponovo isti obrok, a u paklu dernek ko na vašaru u Derventi. Požali se ona svetom Petru : " Pa dobro sveti Petre ,nisam ja naučila na obilje ni na zemlji, meni ne treba puno ali kako to da oni dole tako žive ?" A, sveti petar će: " Ne isplati se praviti feštu samo za dvije osobe."

[hasko]

Slobodan Milošević : "Meni ne treba WC, ja serem gdje stignem." Franjo Tuđman : "Ni meni, ja što poserem to i poližem." Azem Vllasi :"Meni pogotovo, ja ne smijem ni prdnit."

[Mrljavac]

Izvještaj i upozorenja HAK-a za danas:

 

Paški most otvoren je samo za osobna vozila kao i državna cesta D54 Maslenica- Zaton Obrovački.

Obilazak za ostala vozila je preko Obrovca i Karina.

 

Kolnici su mjestimice mokri ili samo vlažni, te skliski u Slavoniji, Gorskom kotaru, Lici, Dalmaciji i središnjoj Hrvatskoj, a zbog niskih temperatura moguća je poledica, posebice na mostovima, nadvožnjacima i vijaduktima.

 

Na zagrebačkim prometnicama u popodnevnim satima očekuje se Radimir Čačić.

 

 

Sretan put želi vam Hrvatski autoklub.

[erdelja]

Leži Cigo na trotoaru i drzi natpis

"PARALIZIRAN OD ROĐENJA"!

Prolazi neka gospođa, stavlja mu movac u kutiju, te kaže:

- "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slijep!"

- "A, to nikd više, kada sam bio SLIJEP, neko mi stavio lažna eura,

za malo da završim u zatvoru!"

 

 

-----------------------------------------------------------

 

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.

Zagorac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

[ude]

Dvije političarke :

,jedna dr.znanosti s radnim iskustvom ,lijepa , samouvjerena

 

druga bez svega toga ,no ta druga je odmah lansirana na najviše dužnosti pa se Dudek pita kako je to moguće ,a Rega mu odgovara : je pa prva je samouvjerena i traži dlaku u jajetu a druga bogmeč traži jaja u dlakami a to je sada IN

u politici ,osiguranju , zdravstvu itd.

[Mrljavac]

Vlasnik ergele viče na džokeja poslije trke:

- "Zašto nisi mogao malo brže?"

- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."

 

 

Znate li gdje je granica između Srbije i Crne Gore?

Tamo gdje prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca.

 

 

Baba morala da prođe kroz groblje, ali se jako plašila.

Vidi ona mladi par i pita može li da krene sa njima.

Ovi joj kažu da može.

Krenu oni i djevojka pita:

- "Baba je li te strah?"

- "Jeste ćero."

- "I nas je bio strah dok smo bili živi." - kaže mladić.

 

 

Ušao Cigo u osiguravajuću tvrtku.

„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“

„Je l’ kasko?“

„Nije, samo je malo trčo.“

 

 

Došao Žak kod vulkanizera.

Vulkanizer: -"Jel zimske?"

Žak: -"Može 50 deka..."

[Mrljavac]

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:

- Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na računalu?

- Jesam!

- Možeš li mi reći koja je?

- Da, datum kada smo se upoznali.

- Kučka.......

 

 

Uspješan poslodavac koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine.

Pozove on svog financijskog stručnjaka i kaže mu:

Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

Šefe, onda je najbolje da se objesite.

To neće previše koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

 

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...

Usro sam se od straha.

Dakle to je to - odluka je pala!

Od danas, nema više čitanja.

 

 

Pokušavajući alkoholičarima objasniti štetnost alkohola,

liječnik je donio dvije tegle,u jednoj alkohol,u drugoj voda, a u svakoj jedna glista.

Naravno, glista u alkoholu je uginula, na što je liječnik upitao prisutne što to znači.

Javi se Štef i kaže:ako bumo pili alkohol, ne bumo imali gliste...

 

 

Bolje da me zgazi Čačić nego da mi stane Paravinja!

 

 

Uputstvo za motanje glasačkog listića na referendumu za ulazak u EU je dolje dodano u prilogu:

[Mrljavac]

Kupio italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:

- "Euro falsifikato!"

A Fata će njemu:

- "Sifilis oriđinale!"

[Mrljavac]

Zove žena muža i dere se:

- "Gdje si ti idiote??!"

Muž:

- "Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam

rekao da će jednom bit tvoja?"

Žena:

- "Daaaaa!"

Muž:

- "E, ja sam u birtiji preko puta."

 

 

 

Učiteljica pita Pericu:

- Zašto jučer nisi došao u školu?

- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovori Perica.

- A zar to nije mogao tata da uradi - upita opet učiteljica.

- Mislio sam da je bolje da to uradi bik - odlučno će Perica.

 

 

 

Deda unuku:

- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"

Unuk dedi:

- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

[Mrljavac]

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?

 

Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se!

Klerik: Ubit ću te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kada se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plaća?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u pi*du materinu!

 

 

 

Za vrijeme blokade Sarajeva u stanu sjede Fata i Mujo.

Kaže Mujo: -"Ja više ne mogu izdržat! Dođe mi da se bacim pod oklopnu diviziju!"

Na to će Fata: -"Ja ću, bolan, čekati prvu pješadijsku."

[Mrljavac]

Žena: Vara me muž.

Prijateljica: Pi*čka mu materina!

Žena: Probušila sam mu sve kondome.

Prijateljica: Pi*ka ti materina!

 

 

 

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.

Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:

-"Što je to algoritam?"

Plavuša odgovori spremno: "Alga koja je uhvatila ritam."

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:

-"Tko je bio Gavrilo Princip?"

Plavuša se zamisli, pa pita: "A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F.

Kennedya?"

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje

pitanje:

-"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

-"Ne znam." "Dobro", kaže inspektor.

"Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita: -"Kako je bilo?" "Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

 

 

 

UREDSKA MURPHOLOGIJA

 

SLOUSOU ZAKON

- Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.

 

FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA

- Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

 

LARSONOV ZAKON

- Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

 

PRVA ZAMKA ZA GENIJE

- Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

 

PERKINOU ZAKON

- Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.

 

LAMPNEROV ZAKON

- Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.

 

RAPHELOV ZAKON 0 POSLU

- Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

 

GRANDEOV ZAKON

- Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.

 

MOSELYJEV ZAKON

- Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.

 

PRAVILO DNEVNOG REDA

- Sve se može strpati pod razno.

 

CHANDLEROV ZAKON

- Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

 

UREDSKA MAKSIMA

- Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

 

ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE

- Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

 

OTTOV ZAKON

- Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.

 

BENCHLEVJEV ZAKON

- Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.

 

CLYDEOU ZAKON

- Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.

 

CHAPMANOV ZAKON

- Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.

 

DARWINOV ZAKON

- Sreća nije dobra za rad.

 

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA

- Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

 

NAČELO CRNE JAME

- Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.

 

SLIMOV ZAKON

- Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.

 

THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA

-Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

 

HARRINGTONOV ZAKON

- Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.

[Mrljavac]

Vjeronauk

 

Kad se vratio iz škole, mama upita malog Ivicu što su učili na satu vjeronauka,

Pa učitelj nam je rekao kako je Bog poslao Mojsiju iza neprijateljskih redova u misiju spašavanja i vođenja Izraelaca van iz Egipta.

I kad su došli do Crvenog mora njegova je inžinjerija napravila pontonski most i svi su prešli na drugu stranu, a onda je radiom kontaktirao štab da pošalju bombardere i izbombardiraju pontonski most tako da se cijela Egipatska vojska utopila u moru.

Ma reci mi Ivice dali vas je zbilja učitelj tako učio?

Pa ne baš tako, ali kad bih ti kazao što je on nama rekao nebi mi nikada povjerovala.

[Mrljavac]

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:

- Tko je jeb'o moju ženu?!

Na to će netko iz gomile:

- Ponio si premalo metaka!

 

 

Ulazi baba u autobus i kaže vozaču:

- Joj sine, ja stvarno nemam novca za autobus, može jedno jaje?

Vozač:

- Može baba, ulazi!

Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:

- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.

Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:

- Mjesečna!

 

 

- Kako se zove policijski pas?

- DROTVAJLER.

 

 

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:

"- Mujo koliko si me puta opsovao?"

Mujo odgovori:" - 37 puta!"

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase.

Dođe Haso i pita Bog:"- Koliko si me puta opsovao?"

Haso:"- 328 puta!"

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson.

Dođe Cigan i pita Bog:

"- Koliko si me puta opsovao?"

Cigo:"- 3974 puta!"

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX!

Dođe Cigan do Muje i pita ga:"- Zašto se smiješ Mujo?"

Mujo:"- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama."

 

 

Pravila lijepog ponašanja (s obzirom da ulazimo u EU) možete dolje pročitati u prilogu.

[erdelja]

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna.

Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice, tražeći milostinju.

Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici.

Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.

 

Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.

Ali klaun se nije pojavio.

Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu.

 

Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu.

Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi kolutove naprijed po travnjaku.

Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete u zraku i odskočio visoko u zrak.

 

Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:

- To što vaš prijatelj radi je fantastično.

Nikad nisam vidjela tako nešto.

Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu 100 kuna.

 

Drugi skitnica odgovori:

- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam.

HEJ ŠTEF! ZA 100 kuna, BI LI ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?

[Mrljavac]

Gleda Mujo televiziju i na vijestima čuje da je u Sibiru -55°C.

Naravno, ne vjeruje vijestima.

- "E, baš ću nazvati Hasu koji je tamo na privremenom radu, da provjerim!" - kaže i okrene broj telefona.

- "Reci mi Haso molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?"

- "Ček da pogledam... Tu negdje oko -35°C, zašto pitaš?"

- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."

- "A, pa to možda napolju."

 

 

 

Svađaju se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolje liječnike.

Amerikanac kaže:"- U nas liječnici izliječe rak za 2 sata."

Dođe Rus i kaže:"- U nas liječnici izliječe tuberkulozu za 1 sat".

Bosanac kaže:"- Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."

Amerikanac i Rus ne mogu da vjeruju i traže od Bosanca dokaz za to.

Bosanac dovede slijepog čovjeka, izvadi k*rac, udari ga po glavi i upita ga:"-Vidiš li šta?"

Slijepi:- "MA VIDIM K*RAC!!!"

[erdelja]

Internetskom mrežom grada Splita kruži slijedeći sadržaj :

 

Upozoravaju se građani da besplatni bijeli prah što već dva dana pada s

neba ne služi za šmrkanje i nema nikakva narkotička svojstva. Riječ je o

osobitoj prirodnoj pojavi, srazmjerno bezopasnoj i uobičajenoj u zabačenim

dijelovima države, kad se vodena para kondenzira u ledene kristale i veže u

tzv. snijeg. U osnovi radi se dakle o običnoj smrznutoj vodi, pa šmrkanje

snijega može ozbiljno naštetiti vašim sinusima. Kokain i dalje možete

nabaviti kod vašeg ovlaštenog dilera ili po posebno povoljnim cijenama

izravno kod Jure Vlaja.

Služba 112 za strpljenje moli građane koji nemoćno stoje pokraj bijelih

brežuljaka i masovno zovu 112 i policiju zbog krađe vozila, budući da

policija u Splitu i sama nemoćno traga za svojim nestalim automobilima.

[Mrljavac]

Žali se jedan BBB svom kolegi po navijanju:

- "Imam problema sa svojim buldogom... Čini mi se da, ... j_biga, ... - pa ovaj, ... da navija za Hajduk..."

- "Pa otkud ti to???? Jesi li siguran?"

- "A gledao sam na TV-u 2-3 tekme Hajduka i svaki put kad tovari zabiju gol, moj buldog napravi salto!"

- "Ujebooote... fakat problematično! A dal napravi salto unaprijed ili unazad?"

- "Ovisi s koje ga strane opizdim."

 

 

 

Drijema Lala u dvorištu.

Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno mu pregazi kokošku.

Bude mu neugodno, pa izađe iz auta, uzme kokošku i pravo pred Lalu:

- Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?

A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:

- Ne, naše nisu tako pljosnate.

[Mrljavac]

Pričaju Bosanac, Njemac i Englez.

Kaže Englez:

- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.

Tada će Njemac:

- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.

Na to će Bosanac:

- Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.

 

 

 

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:

- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da će mu ispuniti tri želje ako je puti.

Mujo je pusti u vodu i poče:

- "Prva želja da budem vrlo bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?!"

Mislio on mislio, pa kaže:

- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj najbolji jaran."

U istom trenu Haso će iza grma:

- "Mujo jebali te sto magaraca pa ovdje uopće nema crva!"

 

 

 

Poslala me žena u ljekarnu da kupim "one tablete za erekciju".

Veselo se pri tom smješkala.

Smješak se nekako naglo otopio kad sam se joj po povratku bacio na stol tablete za mršavljenje...

 

 

 

Žena:

- "Jesi li jeo?"

Muž:

- "Jesi li jeo?"

Žena:

- "Ti to mene kopiraš?"

Muž:

- "Ti to mene kopiraš?"

Žena:

- "Volim te!"

Muž:

- "Jeo sam!"

 

 

 

 

Draga mi je rekla da sam ja za nju ono bez čega cvijeće ne može.

Mnogo, mnogo kasnije sam skužio da je mislila na đubre.

[Mrljavac]

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao.

Kaže on to Fati, a ona će njemu:

- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!

- Pokrit ćemo se ručnikom, navalio Mujo.

- Ma kakvi, odbija Fata.

- A da otplivamo na onaj otočić?

- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.

- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji, navaljuje Mujo.

- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti, kaže Fata?!

[Mrljavac]

Muji stigla punica u goste na nekoliko dana.

Uvečer njegov sinčić je upita:

- "Bako,kako si ti došla?"

- "Autobusom. Zašto pitaš?"

- "Zato što je tata rekao da te đavo donio!"

[Mrljavac]

Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!

Kaže prvi:

- "U mene stari se posjekao i crna krv mu lije!"

Kaže drugi:

- "U mene tatko slomio ruku i crna kost mu izašla!"

Kaže treći:

- "U mene stari prdnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"

 

 

 

Stallone, Arnold, Jet Lee, Mickey Rourke...sinkronizacija:

 

http://www.youtube.com/watch?v=tFcuLt9fBHU&feature=related

[Mrljavac]

Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.

 

Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.

 

Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna babuskara i još nekoliko ljudi.

 

Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:

- "Izvolite, sjednite." ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.

 

U tom trenutku tramvaj kreće, a ona babetina, vidjevši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac.

I sjedi tako babetina, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:

 

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno.

Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne."

 

Na to babetina odgovara:

- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj

civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

 

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:

"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babuskare jedu za večeru!"

 

Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva...

 

[Mrljavac]

Ako netko voli klasiku

.

 

"Pojačajte zvučnike". "savršenstvo"

[Mrljavac]

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:

- "Ja bih la vina i la kobasic..."

Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:

- "Pojeo bi la k*rac da ja nisam la Bosanac!"

 

 

 

I, kažeš da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu!?????

- Pa bio sam joj drugi muž.

-Kakve to ima veze?

- I te kakve! Sudac je bio njen prvi muž!

[Mrljavac]

70 minuta urnebesnog smijeha (skrivena kamera).

 

Klikni ovdje.

 

Ili ovdje.

[Mrljavac]

Vlak je bio poprilično popunjen i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje.

Mrtav umoran, marinac je upitao:

- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"

Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:

- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."

Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.

- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.

Ona je zafrknula nosem i izustila:

- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.

Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo.

Žena je zavrištala:

- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."

Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:

- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju pogrešnih radnji.

Držite viljušku u krivoj ruci, vozite pogrešnom stranom ceste.

A sada ste, gospodine, pogrešnu kuju izbacili kroz prozor."

[Mrljavac]

Negdje u šumovitim planinama u Švedskoj razgovaraju vuk, lisica i medvjed o temi gdje će tko ići na ljetovanje.

Vuk kaže:

- "Ja ću ići na obližnje jezero. Imaju blizu pašnjaci sa ovcama i janjcima.

Okupit će se staro društvo, ma bit će super!"

Lisica će:

- "Ja obožavam seoski turizam. I ove godine ću sa svojim prijateljima kampirati kraj neke farme kokošaka.

Bit će ludo i nezaboravno!"

Pitaju medvjeda gdje će on ići, a on im odgovori:

- "Ma ja ću kod svojih u Bosnu!"

 

 

 

Na ogromnom prekooceanskom brodu kapetan dobiva poruku da će u brod udariti torpedo za 10 minuta i da je udar neizbježan.

Pita kapetan:

- Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?

- Jeste. - kaže zamjenik.

- Dovedi ga ovamo molim te.

Došao Bosanac i objasni mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da će 100% brod potonuti te zamoli Bosanca da zabavi putnike da ne dođe do panike.

Ode Bosanac pred putnike i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično.

Kad je ostala još minuta do udara, kaže Bosanac:

- E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik!

Kad udarim kur*inom od ovaj stol, prepolovit ću brod na pola!

Svi u nevjerici krenu da galame i negoduju... Ali Bosanac počne da odbrojava:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...

Buuuuuuum!!!

Nastade brodolom, neki putnici traže mjesto na ostatcima broda, dosta njih se podavilo, tijela plutaju, a kapetan i zamjenik plove na nekoj bovi i viče kapetan:

- Ako je preživio onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

[Mrljavac]

Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:

- "Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoške?"

- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..!

Prije neki dan popeo se i na psa!"

- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"

- "Od jučer me nešto čudno gleda."

 

 

Normalno odjevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom obučenoj u teksas

hlače i jaknu. Promatraju one u školskom dvorištu učenicu sa "irokez" frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima i naušnicama. Starija gospođa kaže ovoj drugoj:

- "O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?"

- "To je moj sin!"

- "Izvinite, nisam znala da ste joj vi majka!"

- "I nisam, ja sam joj otac!"

 

 

Kriv sam 100 posto !

[Mrljavac]

Na poziv R. Čačića stigli su nam prvi investitori iz Londona u Zagreb.

 

Klikni na link.

 

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?/2/5/4/6/1337876452.4.JPG

uređeno: 26. svibanj 2012. od Mrljavac

[Mrljavac]

Debela žena kaže premršavom mužu:

- "Kad tebe gledam, može se pomisliti da u svijetu vlada glad."

Muž:

- "A kad tebe gledam, može se pomisliti da si ti tome kriva."

 

 

Skakali najbolji košarkaši na svijetu sa krova zgrade od 3m za nagradu ali uz uvjet da im se da im se ne raspadnu tenisice.

Skoči prvo Englez i raspadnu mu se tenisice.

Zatim skoči Amerikanac i raspadnu mu se tenisice.

Nakon njega skoči Rus i njemu se raspadnu tenisice.

Posljednji skoči Mujo i njemu se ne raspadnu tenisice.

Pitaju ovi njega kako je to uspio, a on kaže: "Skočio sam na glavu!"

 

 

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:

- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.

Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46.

Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:

- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

 

 

Sjede Haso i Suljo u kafani i tračaju sve poznanike.

Te ovog vara žena, ovom je sin propalica, trećem je kćer otišla raditi kao striptizeta ...

Naravno, na tapeti se uskoro nađe i Mujo, pa Suljo kaže Hasi:

- Haso, bolan, znaš da Mujo živi sa svojom majkom?

Haso se začudi i upita: - Nisam znao ... a jel' imaju djece?

 

 

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:

- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

[Jasminasud]

Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:

-Molim vas jednu kavu!

-Nema!

-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!

-Kahvu!

-Pa zar to nije isto?!

-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

[Jasminasud]

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:

• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…

Haso uradi šta mu je rekao i kaže:

• Boga mi, Mujo, ona se kara sa tvoim komšijom.

Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:

• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!

A na to će ovaj:

• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…

[Jasminasud]

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

- 5% voli taj osjećaj

- 5% voli dominantnost

- 90% voli tišinu

[Jasminasud]

1. stupanj pijanstva

Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

 

2. stupanj pijanstva

Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:

- Pravi se da si mi sestra.

 

3. stupanj pijanstva

Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:

- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.

[Jasminasud]

Dvije bake pričaju o unucima. Jedna će drugoj:

- “Moj je unuk skroz lud. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici pa nesto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan. Nista neće biti od njega.”

Na to druga baka kaže:

- “Moj unuk će biti doktor ili pilot.”

- “Odkud znaš”, pita druga baka.

- “Pa kad god da udjem u njegovu sobu šprice svuda oko njega, a on kaže: Baba, haj’mo letjeti!”

[Jasminasud]

Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

[Jasminasud]

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: "koji ti bus čekaš?".

 

-Sedmicu... Ti?

 

-Ja čekam peticu.

 

Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.

 

I kaže jedna od plavuša "eto sad možemo zajedno".

[Mrljavac]

Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate da mu skuha lonac graha.

Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka. Zasmrdio cijelu kuću, a uvečer

dolaze gosti.

Kaže on Fati:

Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću da se

ne osjeća smrad.

Fata to učini, i miris se popravi.

Pristigoše gosti, sjede, mezetaju i stalno njuškakju.

Mujo upita na šta ih miris podsjeća.

Jedan odgovori "Kao da se netko usrao u borovoj šumi."