Je li ovo nasilje

[kira123]

U braku sam već deset godina, udana sam za pomorca i živim na jednom otoku.Dolaskom u ovu malu sredinu postala sam depresivna i već se deset godina lječim antidepresivima. Moj suprug negira da sam bolesna a njegova majka me stalno zlostavlja na onaj način koji bi ja nazvala put do pakla poplpčan je najboljim namjerama ona sve najbolje zna pa tako i odgajati naše dijete. Kada suprug stigne kući želi da sam neprestano sa njim, da nikuda ne idem jer kao najbolje je nama samima kod kuće isto tako neprestano mi šalje poruke na posao i onda se ljuti kad na njih ne odgovaram.U zadnje vrijeme počeo me je svakodnevno fotografirati u oskudnim kostimima koje neprestano naručuje putem interneta. Svakodnevno kada dolazim kući znam što me uveče čeka pošto se ne mogu opustiti popijem bocu Pelinkovca da bi mogla pozirati do dva tri sata ujutro a on me snima sa sto kamera i fotoaparata,a onda u takvom stanju se ujutro moram dizati na posao,bojim se da ne postanem alkoholičarka. Isto tako sada je počeo kupovati razno razna pomagala pa se ja moram zadovoljavati dok me on snima. Do sada sam to radila njemu iz ljubavi jer kao to je njemu jedina zanimacija na brodu ali više ne mogu jednostavno osjećam se kao objekt a ne osoba sa dušom. Moje pitanje je da li je ovo oblik psihičkog zlostavljanja jer se moja depresija unatoč tereapiji pogoršava a on me uopće ne razumije. nije ni normalno da stalno po kući moram hodati u štiklama i kratkim haljinicama i da moj sin koji sada ima osam godina to mora gledati. molim vas za bilo kakav odgovor jer on uskoro dolazi kući a ja jednostavno ne znam što da radim..Očajna sam

[sivko]

Najbolje da bar telefonom porazgovarte sa inspektorom nadležnim za obiteljsko nasilje u lokalnoj postaji a može i i policijskoj upravi.

http://www.mup.hr/main.aspx?id=1127

[burn]

Svakako nazovite nadležne službe.

 

No, nisam uspjela iščitati na koji način on Vas prisiljava da radite nešto protiv Vaše želje?

 

Prijeti li Vam, vrijeđa li Vas, fizički zlostavlja?

[Matrix]

Upravo tako,nigdje se u objavi nemoze uociti,sila,prijetnja ili drugi vid prinude.

[petpetica]

Tu nema obiteljskog nasilja.

 

Vaš suprug očito ima određene želje koje nastoji ostvariti s vama.

 

Sve dok nema neke prisile nema nasilja.

 

Alkohol uzimate sami nitko vas na to ne prisiljava.

 

Ukoliko odbijete da mu to radite, očekujem da će to raditi s nekom drugom, sve da tu drugu dovede u vaš stan opet nema nikakvog obiteljskog nasilja.

 

Sto ljudi sto ćudi, odrasle zrele osobe znaju da u seksu nema ništa zabranjeno i da ništa ne treba biti čudno, tko se s tim zna nositi uspješna je osoba, tko ne zna nek izvoli izgubiti tu bitku u braku i s životom krene dalje.

 

Ukoliko u policiji nađete srodnu dušu koja će se sažaliti nad vama u ovoj situaciji, zapeti će na sudu u dva stupnja sudovanja.

 

Problem će te morati riješiti sami i to odlučnim NE koje je dvosjekli mač i koje će zasigurno vas više povrjediti nego njega.

 

Moja je preporuka da nastavite uzimati lijekove po uputama liječnika, da ne uzimate alkohol, da supruga pustite da radi što ga volja u normalnim granicama kojima se ne zapostavljaju redovite obveze i da ga zamolite da fotografije ne pokazuje nikome i ne objavljuje na internetu.

 

Sve drugo može imati vrlo visoku cijenu.

[Strawinsky]

Sve dok nema neke prisile nema nasilja.

 

Ukoliko u policiji nađete srodnu dušu koja će se sažaliti nad vama u ovoj situaciji, zapeti će na sudu u dva stupnja sudovanja.

 

Problem će te morati riješiti sami i to odlučnim NE koje je dvosjekli mač i koje će zasigurno vas više povrjediti nego njega.

 

Sve drugo može imati vrlo visoku cijenu.

 

Potpetice, jeste li ikada iskusili psihičko nasilje na vlastitoj koži?

 

Ne znači ako gospođu netko nije fizički prisilio da ju se ne prisiljava implicitno, emocionalno ili psihički. Nasilje je već upravljanje djetetovim odgojem od strane njegove majke iz pozicije moći. Nasilje je redovita prisila da gospođa nešto čini što joj je neugodno i ponižavajuće.

 

A što je sredstvo prisile? Sredstvo je sama situacija. Sredstvo je mala zaostala otočka sredina, zemljopisna i duhovna izolacija u kojoj se gospođa osjeća usamljeno, bez podrške i razumijevanja, bez saveznika, sredina u koju se očito ne uklapa, sredstvo je možda i novac koji suprug zarađuje, a o kojem (djelimično) ovisi ona i dijete.

 

Ono što gospođi najviše veže ruke je činjenica da vrlo vjerojatno želi biti i dalje sa svojim djetetom. Suprostavi li se odlučnim NE (Ne znam samo kako očekujete od nekoga tko je depresivan, a depresivan je upravo zbog 10 godina dominacije i suptilnog maltretiranja, da ima snage suprostaviti se dvijema osobama s odlučnim NE?!), može doći do vrlo neželjenih situacija u kojima bi suprug i njegova majka mogli vršiti još više pritisaka.

 

Dakle, gospođi je potrebna pomoć policije i sudstva, po mojem mišljenju, ovo je čisto nasilje, a što bi rekao gospodin Gringo, (pogotovo psihičko) nasilje nije jednokratni događaj već dugoročni proces koji razara.

 

Gospođo, probajte skupiti ili od sada skupljati što više različitih dokaza o svemu što se događa i što vas tišti, mogli bi Vam zatrebati kad se jednom budete poželjeli obratiti Državnom odvjetništvu. Kod policije bih bio oprezniji jer iz vlastitog isustva znam kako su me protupravno otpilili jer im se ne da raditi, pisati i stvari uzimaju "narodski", olako i odmahuju rukom tamo gdje im je dužnost reagirati.

 

Možda ćete još neko vrijeme trpjeti, ali ja bih se na Vašem mjestu polako pripremao za "iskakanje padobranom". Kad dođe pravi trenutak.

[burn]

G. Strawinsky, nitko nije rekao gospođi da ništa ne poduzima i svakako da svaka osoba koja smatra da ju druga osoba ugrožava-ima pravo i mora, ako se mene pita, poduzeti neke korake.

 

Tako-ako mislite da itko ovdje obezvrjeđuje ono kroz što gospođa prolazi-u krivu ste.

 

No, i sami ste rekli gospođi da ode na DO. Tamo rade pravnici a ne liječnici. Ti pravnici bi trebali poduzimati određene radnje rezultat kojih može biti da gospodin završi u zatvoru.

 

U zatvoru.

 

Prema ovome što je gospođa napisala, ukoliko sa takvom situacijom ode na DO, tražit će se bilo koji dokaz da gospodin prisiljava, prijeti, ucjenjuje, vrijeđa, itd istu.

 

Iz ovog posta se to ne vidi.

 

(Karikiram - spolni odnos je spolni odnos i nije kazneno djelo. Spolni odnos sa prisilom je silovanje i kazneno djelo).

[ivana_ri]

jednostavno ne znam što da radim..Očajna sam

 

http://www.babe.hr/hr/sos-telefon/

 

B.a.b.e vam mogu ponuditi besplatnu pravnu i psihološku pomoć.

[Gringo]

"Svakodnevno kada dolazim kući znam što me uveče čeka pošto se ne mogu opustiti popijem bocu Pelinkovca"

 

Žao mi je što ću ovo reći, ali krajnje je neodgovorno liječiti se antidepresivima i pri tome konzumirati alkohol. Moj savjet vam je, oboma roditelja, da potražite liječničku pomoć. Nikakve Babe i slične udrugice tu ne pomažu.

[Strawinsky]

No, i sami ste rekli gospođi da ode na DO. Tamo rade pravnici a ne liječnici. Ti pravnici bi trebali poduzimati određene radnje rezultat kojih može biti da gospodin završi u zatvoru.

 

Prema ovome što je gospođa napisala, ukoliko sa takvom situacijom ode na DO, tražit će se bilo koji dokaz da gospodin prisiljava, prijeti, ucjenjuje, vrijeđa, itd istu.

 

Iz ovog posta se to ne vidi.

Burn, jeste li pravne struke? Pitam jer mi se kao pravnom laiku ovo sa zatvorom čini malo pretjerano za ovakvo što. Hoćete reći da se za ucjene, uvrede, prijetnje i implicitne prisile može dobiti zatvorska kazna? Je li tu spada i ucjena pri kojoj se kao sredstvo ucjene koristi dijete?

[burn]

Nisam pravnik, ja sam nilski konj.

 

Pročitajte ponovo moj post, onaj dio gdje "karikiram" sa silovanjem, tako da bude lakše shvatljivo i prihvatljivije da se za silovanje može završiti u zatvoru.

 

A pošto ne volim duge traktate, napisat ću ovako:

 

Dolazi žena na DO:

 

(Opcija 1)

 

Ž: Dobar dan, imala sam spolni odnos sa dečkom.

DO: ? Bravo za Vas.

 

(Opcija 2)

 

Ž: Dobar dan, dečko me prisilio na spolni odnos!

DO: Sjedite, idemo redom...

 

Da se vratimo na postavljačicu upita, a ne na fiktivno dijete, ako kažete da ste se skidali goli pred mužem koji Vas je slikavao, itd itd a nema nikakve naznake da je išta od toga rađeno protiv Vaše volje....

[stradivari]

Sa pozornošću sam pročitao upit ali i odgovore. O prisili nije potrebno govoriti, jer je i nema. Kako sam shvatio vi na sve suprugove zahtjeve pristajete, iako vam se to ne sviđa, ali ipak pristajete. Kažete da ste do sada radili to njemu iz ljubavi, a sada vam se više ne da. Pa jednostavno recite da ne želite više, pa ako on želi nastaviti s tim a vi ne možda onda možemo govoriti o prekršaju iz čl. 4. Zakona o zaštiti nasilja u obitelji (pojam dostojanstvo), a bude li nekakve prisile možemo govoriti i o kaznenom djelu. Isto tako pročitao sam jedan odgovor u kojem vas netko kritizira za ispijanje alkohola, radi opuštanja. Pa kako popijete bocu Pelinkovca i skrbite o svom djetetu, da dođete meni ovo prijaviti, vjerovatno bih o tome obavijetio i centar za socijalnu skrb (jeste li razgovarali s liječnikom o alkoholu?). Mislim da osim što trebate razgovarati sa suprugom, iznjeti svoj jasan stav i nakon toga vidjeti što će se dogoditi. Također, osim sa suprugom trebate kao što sam i napomuenuo već razgovarati sa vašim liječnikom, jer ste po meni alkoholičar, i još k tome konzumirate antidepresive. Ovo nije kritika, ovo je savjet. Jasno recite da en želite to suprugu i ako on bude nakon toga prisiljavao vas, ucjenjivao, vrijeđao i sl, tada je to jasno kao dan za postupanje policije.

[Strawinsky]

onda možemo govoriti o prekršaju iz čl. 4. Zakona o zaštiti nasilja u obitelji

Hvala Vam na komentaru. Bilo bi dobro kad bi stručni komentatori osim načelnih savjeta češće upućivali na konkretne zakone, stavke, paragrafe i sl. jer i ja u međuvremenu znam da se treba obratiti policiji/sudstvu, ali postoji više mogućnosti kojim "kolosjekom" krenuti, više interpretacija, više puteva od kojih su neki bolji, a neki mogu zbog pogrešnog postupanja ili pozivanja na pogrešan članak završiti u smeću. Evo, npr. neka prijetnja se npr. može prijaviti u okviru KZ, a možda i u okviru zakona vezanog za nasilje u obitelji...

[petpetica]

Bilo bi dobro kad bi stručni komentatori osim načelnih savjeta češće upućivali na konkretne zakone

Taj zakon ne postoji.

 

Zakon kojim bi se zabranile perverzije u braku ne postoji niti će ikada i postojati.

 

Jedna od zadaća braka jest da neke stvari ostanu unutar uskog kruga ljudi i unutar 4 zida.

 

U ovom slučaju treba izbjeći nepromišljene savjete dežurnih dušebrižnika koji ne razmišljaju kakvu dodatnu štetu može doživiti oštećena osoba kada ostane sama.

 

Suprug joj je perveznjak, pa što?

 

Proći će ga, dasaditi će mu to, uhvatiti će ga nešto novo, možda bi u svemu tome i supruga trebala još aktivnije sudjelovati da počnu raditi nešto što oboje vole.

 

U braku treba i trpiti supružnika, a to se danas zaboravilo.

 

Tijekom života se svi mjenjaju, oboje, ako se mjenjaju u istom smjeru brak će opstati, tada bi jedan supružnik trebao uložiti malo više truda, a ako sve skupa nije moguće i nadolazeća šteta je manje važna od izgubljenih godina razvod je najbolje rješenje.

 

Ali tada svako na svoju stranu i izlazi se na "tržište" gdje se sve vidi - i zdravstvene tegobe i ovisnosti i seksualne sklonosti. Nekome je nešto od toga odbojno, a nešto simpatično.

 

A tek "tržište" je puno manijaka, perveznjaka i avanturista koji su iz nekog razloga sami ili izvan braka traže nešto što u braku nemaju.

 

Zato se zalažem za očuvanje bračne zajednice bez upetljavanja institucija kojima tu nije ni mjesto, suprugove određene želje su sitnica preko koje razumna žena treba proći ili ih prilagoditi sebi.

 

One pametne znaju kako.

 

Za te stvari se zakoni ne pišu.

[Matrix]

Nakon 13 postova,bilo bi dobro da se oglasi autorica teme.

[burn]

Hvala Vam na komentaru. Bilo bi dobro kad bi stručni komentatori osim načelnih savjeta češće upućivali na konkretne zakone, stavke, paragrafe i sl.

 

Vama kao pravnom laiku kao što ste rekli, članci zakona nisu potrebni - ako idete u policiju ili DO oni nisu vezani Vašim poznavanjem i navođenjem zakonskih opisa, upravo zato što ste pravni laik.

 

Na Vama je da ispričate činjenično što se, kada, kako dogodilo a na stručnoj osobi je da Vaš opis podvede pod koje kazneno ili prekršajno djelo.

 

Naravno da ćete preko interneta dobijati "načelne" savjete, jer bi bilo vrlo neozbiljno da netko daje konkretne savjete na neviđeno, temeljem jednog posta na forumu. Konkretni pravni savjeti se traže na za to predviđenim mjestima.

 

Postavljačici upita - situacija je ustvari jednostavna. TReba se nastaviti liječiti, ostaviti se alkohola (radi sebe i djeteta) te porazgovarati sa suprugom.

 

Porazgovarati. Dogovorite se oko granica preko kojih ne želite preći, i budite slobodni reći NE ako nešto ne želite.

 

Ako nakon što Vi kažete NE, suprug Vas počne prisiljavati - onda možemo razgovarati dalje.

[coruptionbuster]

U braku sam već deset godina, udana sam za pomorca i živim na jednom otoku........Očajna sam

 

Interesantna tema. Je li to nasilje? Jest. Ali krenimo od pocetka. Kira123 se svjesno udaje za pomoca i odlazi zivjeti k njegovoj majci na otok u malu sredinu. To je bilo prije 10 godina, a dobili su i sina koji sad ima 8 godina. Muza, nema, on je naime na brodu. Tamo provodi godisnje od 6 pa sve do 10 mjeseci.

Ali on uskoro dolazi. Kad je bio zadnji put, snimao je i fotografirao “ono”. Kira123 sad se osjeca lose i o proslom dogadju pise kao da se to uvjek dogada. Ona ne zeli provoditi vrijeme nasamo sa svojim muzem kad on nakon dugog odsustva dode svojoj kuci. Emocionalno je udaljena od njega. Navikla se na novu –radnu sredinu i ne zeli da dolazak muza mijenja tu rutinu. Ovdje se raspituje kako da ga posalje opet na puno mjeseci, ali ovaj put neplaceni odmor.

Ova vrsta nasilja se naziva pasivno-agresivno nasilje. Sastoji se u tome da uskracuje ono sto muz od nje prirodno i opravdano ocekuje. K tome ga kaznjava jos vise tako da to sto ipak uradi sabotira na poznati nacin. Poznat je onima koji su se susreli sa poremecajima osobnosti i educirali se u tom smislu. Pozadina opijanja i nevoljkosti za intimni odnos je nabijanje osjecaja krivnje. Depresija je cesto dijagnosticirana osobama sa poremecajem osobnosti.

Kira123 medutim ne stoji bas najbolje kad se radi o tome da joj plan upali i ona to zna.

Ovdje je u svom pitanju manipulirala, ja bi rekao i uspjesno sa neupucenima i dala naslutiti da je ona zrtva. Ali zrtva je nesuspektni muz.

Kira123 bi trbala shvatiti da ima problem, i doci do odluke da pomogne sama sebi. Ratoborno huskanje od strane osoba koje bi je navele da krene sa laznim prijavama bi dodatno upropastile osim muzevog i djetetovog zivota i njezin zivot. Ako je intimnoj vezi s nekim iz mjesta ili sa posla, najbolje bi bilo da se razide sa muzom i zivi s tom drugom osobom. Ako su stvari komplicirane i ta osoba ili nije slobodna ili nema sredstava za samostalni zivot, ili nema takve osobe, najbolje bi joj bilo da nade dobrog terapeuta koji zeli dijagnosticirati stvari kakve jesu, a ne kao depresiju kljukati ljekovima.Tako ce spasiti sebe, sina a vjerovatno i sljedeceg nasumicnog kasnije.

Svakako treba prestati vrsiti nasilje nad muzem.

[petpetica]

Ovdje je u svom pitanju manipulirala, ja bi rekao i uspjesno sa neupucenima i dala naslutiti da je ona zrtva.

[Matrix]

 

ako se vratite unazad,vidjece te da nije uspjela bas sa svima manipulirati.

[petpetica]

Pa tako je. Zato se i smijem.

[Matrix]

Sve ok,do mene je,tekst se odnosio na korisnika coruptionbuster,ali sam citirao vasheg smjeska,