Jump to content
Mrljavac

Biseri

Preporučene objave

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući

otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično

osjeća, već je vani i traži posao.

 

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,

presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća,

već je van i itraži posao!

 

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od

njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se

odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

 

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez

mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je

više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

 

http://www.kukuriku.org/plan21

 

 

:tikvan:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Bježali Mujo i Haso iz zatvora. Kaže Mujo Hasi:

- Ajd, jarane ti skoči u kanalizaciju pa mi reci je li duboko.

Skoči Haso i kaže:

- Do koljena!

Skoči Mujo i upadne do vrata:

- Što lažeš da je do koljena?!

- A Haso će: Tko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu?

 

 

Čemu služi mali prst na nozi?

Da s njim udariš u nogu od stola.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sretnu se dva pajtosa iz srednje škole na tržnici.

 

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio

pravo?

- Jesam, jesam, prosjek 4.8!

- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Definicija ratnog heroja u Republici Hrvatskoj (popularno zvanoj "Lijepoj našoj") -

 

"Čovjek koji je uspio otplatiti sve rate kredita na vrijeme!!!!"

 

============================================

 

Dođe student informatike u mesnicu, pa naruči 200 dag domaće šunke.

Upita ga mesar : "Jel oćeš ti narežem?"

"Ma neee, da se ne sekirate, stavite mi na USB!!!!" - odgovori student.

 

============================================

 

Dva dečka u "naponu snage" od 16 godina pokušavaju "zbariti" neke komade na plaži, ali nemaju baš uspjeha.

Naiđe stari "galeb", pa im kaže : "E dečki moji, to vam se tako ne radi. Ako vas ignoriraju, treba staviti malo veći krumpir u gaćice i da vidiš, prika moj - letjet će perje sve u šesnaest!"

Dečki odluče poslušati savjet. Drugi dan "galeb" ponovno naiđe na njih, a oni rezignirano kažu : "A jeste nam dali savjet, svaka čast. Sad još i bježe od nas čim nas vide! Evo, upravo ih sada i nosimo, ali ništa."

A "galeb" će : "Momci, krumpir se stavlja na prednju stranu gaćica, ne odostraga!!!!"

 

============================================

 

Dođe Mujo u lokalni birc, te se s vrata zadere : "Tko je spavao s mojom Fatom?! Potamanit ću svakoga tko je!"

A Haso će mu mrtvo-hladno : "E, jarane moj, nemaš ti toliko municije!!!!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Evo jednog za naše "šofere" - :sofer:

 

U automobilskoj nesreći sudjelovala su dva automobila.

Materijalna šteta na oba automobila je prilično velika, ali srećom oba vozača iz nesreće izašla su s manjim natučenjima i ogrebotinama.

Iz crnog BMW 3 izađe markantan, zgodan, visok, crn muškarac, pravi "Apolon", a iz plavog VW Golfa izađe prelijepa plavuša, dugih nogu i držanja dostojnog jedne dame.

Pogledi im se susretnu, padne i smiješak - oboje su naprosto opčinjeni jedno drugim.

Muškarac priđe do žene i kaže : "Prelijepa damo, vjerujete li u sudbinu, u kismet? Ja vjerujem! I ako sam već morao imati sudar, drago mi je da sam ga imao s vama!"

Dama, u duši pravi romantik, se sva raznježi i odgovori : "Da, gospodine - vjerujem!"

Muškarac će na to : "Pa jeste li za da nazdravimo ovom našem sudbonosnom susretu i nadam se, svijetlijoj budućnosti?"

Dama će : "Može, ali s čime da nazdravimo?"

Muškarac će : "Imam u gepeku jednu bocu crnog pinota, kojeg čuvam za posebne potrebe!"

Muškarac ode u gepek po bocu, i kada se vrati kaže - "Ispričavam se, ali nemam čaše, pa ćemo morati "po starinski" okrenuti direkt iz boce. Dama ima prednost!"

Dama uzme bocu i potegne onak "muški" te pruži bocu muškarcu, a on uzme bocu i začepi je.

Dama će iznenađeno : "Zar vi nećete?"

A muškarac će : "Možda poslije, nakon što policija dođe i napravi svoje!!!!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Par "klasika" za Novu godinu -

 

Medo slavi rođendan, te poziva životinje iz cijele šume da dođu na rođendanski party, ali ih jasno upozori da tko ne donese super poklon - neće moći ući i još k tome će biti daljnjih posljedica...

Dođe i taj dan - rođendan, evo vuka kao prvog gosta, dođe on, a medo ga upita što mu je donio, a kad ono TV plasma 42", medo sav sretan kaže vuku da slobodno uđe.

Druga stiže lisica, medo upita što mu je donijela, lisica kaže - laptop, medo sav sretan kaže joj da slobodno uđe.

Kad eto zeke, pita medo što je donio, a zeko veli čokoladu! Medo poludi, opsuje mu sve živo i kaže : "E sad ću za primjer drugima pokazati što ću napraviti sa svakim tko mi donese takav shitty poklon, prebit ću ga s vlastitim pim.ekom!!"

Uzme medo "makinu" u ruke i pendreči li ga on, pendreči jadnog zeca, koji u jednom trenutku prasne u smijeh i ne može se prestati smijati, a medo se zaustavi te ga iznenađeno upita : "Što ti je, zeko? Jesi poludio?!"

A zeko će : "Ma nee, upravo sam vidio ježa kako ide i nosi ti - čips!!!!"

 

=================================================

 

Štef iz Prdulje Donje je prvi čovjek u selu koji ide na pregled k proktologu, a s obzirom nitko od suseljana nije dosada bio na takvom pregledu niti itko zna što zapravo proktolog pregledava, po povratku Štefa, okupi se cijelo selo nestrpljivo očekujući što će Štef ispričati.

Štef dođe, i veli : "Ma nikaj strašno dečki i puce, je to normalan pregled. Dojdeš nutra, slečeš se, onda ti doktor lepo veli da se naprčiš prek nekog stolca i onda mi je del levu ruku na levo rame, a s desnom rukom... Ne, čekaj - del mi je desnu ruku na desno rame, pa s levom rukom... Ne, ne, znam - del mi je obadve ruke na moja ramena, a onda mi je z ...?! Je.a mu pas mater pe.ersku!!!!"

 

=================================================

 

Joža je stradao u prometnoj nesreći, auto totalka, a on izlazi iz "hrpe metala" potpuno smiren, i naizgled neozlijeđen. Ali... Ipak nije bio neozlijeđen - naime, u tom cijelom prevrtanju automobila, neki komad metala mu je odsjekao "muškost".

Joža problijedi, kaj bude sad, počne plakati, ali u bolnici ga doktor smiri : "Joža, polako, mi budemo sad to pokrpali, a vi imate osiguranje koje bude vam isplatilo najmanje 10.000,00 eura odštete, a za te novce, mi vam danas napravimo novoga, samo si morate odlučiti kakvoga oćete. Oćete - dugoga, kratkoga, debeloga, tankoga, da zavija v levo ili desno ili prema gore ili dole? Lijepo nazovite ženu i porazgovarajte o tome kaj bi ona htjela, jer ipak i nju se nekaj pita."

Joža sav sretan odmah nazove ženu, koja dođe i dogovore se oni.

Navečer istog dana dođe doktor i pita : "I Joža? Kaj ste odlučili?"

A Joža veli : "Pa... Rekla je žena da budemo uzeli talijanske pločice u kupaonu i novu kuhinju!!!!"

 

=================================================

 

Razgovaraju dva penzića, i veli jedan : "Znaš, Francek, ja ti v zadnje vreme imam velke probleme s obavljanjem nužde. I velike i male. Ponekad celi den nemrem ništ, a onda kad krene, to je ko tsunami!"

A Francek će : "Ja ti opće nemam takšne probleme. Svako jutro lepo u 6h piškim, u 7h kakam, a u 9h se zbudim!!!!"

 

 

Sretna Nova 2014. godina, neka bude bolja od prošle, zdravlja i ljubavi iznad svega!!!!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Prvog siječnja, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:

- Baš lijep bicikl! Je l' ti to Djeda Mraz donio?

Klinac odgovori:

- Da.

- Pa, sljedeće godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svjetla na bicikl! - Kaže policajac i započne klincu da piše kaznu od 700 kuna. Klinac uzima kaznu i, prije nego što se odvezao, kaže:

- Usput, baš lijep konj! Da li vam je to Djeda Mraz donio?

Kao, da bi dodvorio klincu, policajac kaže:

- Da, da, on mi je donio.

A klinac će:

- Sljedeće godine reci Djeda Mrazu da stavi kur*c ispod konja, umjesto iznad.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Piše učiteljica desnom rukom po ploči, kad se odjednom mali Ivica zadere : "Ha, ha, ha, učiteljica nema niti jedne dlake ispod desnog pazuha!"

Učiteljica se naljuti i oštro odbrusi : "Ivice, kupi stvari i da te nisam vidjela u razredu tjedan dana!"

Nakon tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom po ploči, kad u jednom trenutku podigne lijevu ruku da se počeše po glavi, a mali Ivica ko iz topa : "Ha, ha, ha, učiteljica nema niti jedne dlake ispod lijevog pazuha!"

Naravno, učiteljica opet uzvrati : "Ivice, kupi stvari i da te nisam vidjela u razredu mjesec dana!"

Prođe i taj mjesec, kad li učiteljica u "minjaku" opet na ploči piše nešto, a u jednom trenutku padne joj kreda na pod, te se ona sagne (pritom i naprći) da je pokupi, a nakon čega se Ivica digne, kupi stvari i ide prema izlazu. "A kamo pak ti ideš?" - začuđeno će učiteljica.

Ivica odgovori : "Ne moram ni reći ništa, jel tako? Za mene je ova školska godina završila!!!!"

 

=================================================

 

Referendumsko pitanje u Sloveniji -

 

Mislite li da treba protjerati Bosance, Srbe i Hrvate iz Republike Slovenije?

 

5% odgovorilo - Da!

95% odgovorilo - Ma neka nas protjeraju, šta onda!

 

=================================================

 

Dođe Mujo u pekarnicu u Ljubljani i veli : "Dajte mi štrucu kruha?"

Prodavačica ga upita : "Ja, seveda gospon, ali mi rečite, a bote belega ampak črnega?"

Mujo se zamisli i na kraju kaže : "Znate šta gospođice, dajte vi meni štrucu ampaka, njega još nisam probao!!!!"

 

=================================================

 

Što je to sreća u nesreći?

Kad te drmne struja na jeftinijoj tarifi!!!!

 

=================================================

 

Sve djevojke nose grudnjak, samo Dado Topić!!!!

 

Sve su žene lisice, samo Josipa Lisac!!!!

 

Svi muškarci budu očevi, samo Edo Maajka!!!!

 

Sve kravice jedu sijeno, samo Gareth Bale!!!!

 

Brad je prestao Pitt, ali je počeo Pete Sampras!!!!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ulazi mladić u knjižaru i pita:

- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?

Prodavačica se osmjehne:

- Svakako, izvolite

Mladić mrtav hladan zatraži:

- Dajte mi jedno desetak komada!

 

 

Kćerka se žali majci: - Mama, posvađala sam se s mužem, doći ću da živim kod

tebe!

- Nećeš, draga, on mora da plati za svoje greške, doći ću ja da živim s

vama - odgovara majka.

 

 

Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:

- Konobar, donesi mi vrata da izađem!

 

 

Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem, magarcem, majmunom, volom ili džukelom.

 

 

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red:

- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži!

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:

- Recite, šta Vam treba?

- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

 

 

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.

Mislim da blefira.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač

+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje

+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti

0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti

-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se čuje.

-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.

-36°C Ruski automobil ne može upaliti.

-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.

-72°C Odvjetnici zavlače ruke u s vlastite džepove.

-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kur*u.

-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

 

 

Prema najnovijim istraživanjima Ministarstva zdravstva i Ministarstva

unutarnjih poslova RH, 23% nesreća u prometu povezano je s alkoholom.

To znači da preostalih 77% nesreća uzrokuju seronje koji piju flaširanu vodu,

Coca colu, sodu, juice, energetske napitke i ostala sranja slična tome.

Dakle, čuvaj se onih koji ne piju alkohol jer oni uzrokuju tri puta više

nesreća.

 

 

Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:

- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?

Mujo odmahne glavom: - Jok, jarane, otkud ti ta ideja?

Haso zbunjeno odvrati: - Pa vidio sam vas da zajedno cijepate drva?

Mujo slegne ramenima: - Jok, to smo dijelili namještaj!

 

 

Ministar Mrsić saopćava Liniću: " Jesi čuo da u Turkmenistanu ljudi nemaju

režije?" Plin, voda, struja... sve besplatno.

Linić: Naravno. Štoviše, dogovaram s bankama model, da i kod nas ljudi

nemaju režija.

Mrsić: Ma daj. Pa kako...?

Linić: Uzet ćemo im stanove.

 

 

Đapić: "-Napad na HSP je pucanj u prazno."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Uči sine, da ne bi radio.

Govorila mi majka svaki dan.

I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.

Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!

 

 

- Poslao Ratko Mladić iz Haga teglu g*vana Borisu Tadiću s porukom "Evo ti izdajico, najedi se".

Kroz nekoliko dana Tadić poslao Ratku Mladiću teglu meda s porukom: "Kad si ti mogao od svojih usta odvojit, mogu i ja od svojih".

 

 

Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja

pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:

- Savršen tajming! Isto kao Frank.

Putnik: - Tko?

Taksist: - Frank Feldman... To je čovjek, koji je uvijek sve radio u pravo

vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se

Franku sve užzivotu ddogađalo u savršeno vrijeme.

Putnik: - Nitko nije savršen.

Taksist: - To ne vrijedi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski građen

tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa

profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Brodveja, a da

ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.

- Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.

- Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svačiji

rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruči i kojom viljuškom da ga

jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, i pola ulice

ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve radio kako treba.

- Pa stvarno je bio nevjerojatan!

- Uvijek je znao najbrži put kroz promet. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim.

Ali Frank, nikada nije pogriješio, i uvijek je znao kako da postupa sa ženama.

Nikada im nije proturjecio čak i kada nisu bile u pravu... uvijek je bio

savrseno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je

savršen čovjek! Nitko ne može da se usporedi sa Frankom Feldmanom.

Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom

prokletom udovicom.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama
Ti si tako pametan i to je smiješno, ali ja još uvijek osjećam dosadno. I bolje je da igraju WoW da me uzbuđen.

 

Prevedi na hvratski. Ništa ja tu nisam razumio i citiraj navod koji te "iritira".

 

;-)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,

šljive otpadaju

trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,

tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi od FIćE

ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

vrapci se deru ko konji,

mene piči depresija,

u duši mi opsesija,

jebo mater ako te ne volim!

 

 

Zatekla Fata svog golog muza Muju u krevetu sa ljubavnicom.

Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to: To Fato, udri kurvu,

zar da nam ona pokvari brak?

 

Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.

- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odjeću i

počnite ga trljati snijegom.

Plavuša brzo podigne ruku i upita:

- A čime ćemo ga trljati po ljeti?

 

- Kaje Bara, kaj placeš?

- Nema mi Stefa.

- Kak nema, gde je?

- Hmrl mi je

- Kak? Kad?

- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

- auuu, je l' se mucil prevec?

- Je, jadnicak. Triput je zlazil van pišat'

 

-“Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?”

- “Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je sretna.”

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

- Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

- Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

- Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, pa kad su se

počeli gosti razilaziti, a kum opet:

- Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

- Dobro ajde ...al samo tužno i polako.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Došao Tarzan Muji u posjet, a Mujo ga želi ispitati da li stvarno može razgovarati s životinjama pa ga malo provede po dvorištu.

Prilazi pas Tarzanu i nešto mu cvili i oblizuje ga , a Tarzan će Muji: " Kaže da ga ne hraniš, ne čistiš od buha i krpelja."

Mujo šuti.

Prilazi mačka i nešto prede i mijauče, a Tarzan će : " I mačku ne hraniš, ni vode joj ne daš , a kad god prođeš šutneš ju nogom. "

Mujo i dalje šuti i vrti glavom.

Na kraju prilazi i koza Tarzanu , a Mujo poviče : " A, nju ne slušaj. Laže kurva. "

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita sin oca:

- Tata, zašto si se ti oženio mamom?

- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.

 

 

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.

- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.

- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nebrete pomoći.

- Zakaj ne? Pa pitaj!

- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...

Grunta malo babica i veli:

- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!

- Slušam!

- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala

kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu

stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.

Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.

- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??

- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet

bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil

grupni seks.

- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.

- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

Mujo polaže vozački ispit..

-"Tko može regulirati promet kroz raskrižje ako nema policajca?"--pita ga komisija

Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...

-"Može mala pomoć?"

-"Može...Imaaš crveno,žuto i zeleno..."

Razmišlja Mujo....

-"Mislim da je žuto..."

Dolazi mali Hercegovac iz škole a mati ga pita:

- Šta je bilo u školi, jesi li šta dobio?

- Dobio asa.

- A iz čega?

- Iz računa, i odjednom se svi ukućani utišaju, đe'š iz računa!

- Pa šta te pitalo?

- 2+2.

- I šta s' rek'o?

- Pet.

A did iz kantuna sobe viče:

- Malo!!!

jelica17q4t06z5d.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:

- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!

- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!

- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

 

 

-Doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste krajnike ali i slijepo crijevo?!!

- Jest, istina ... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam

im morao nešto izvesti na bis.

 

 

Ima žena koje kažu da su svi muškarci isti. Pa zar to nije previše iskustva ???

 

 

Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa po prozoru. Probudi se Mujo

i čuje kako neko šapće:

- Mujo, jebu ti Fatu

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi.

Poslije nekog vremena opet neko lupa po prozoru.

Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapće:

- Mujo, jebu ti Fatu

Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on zaspe. Poslije opet ista priča, probudi se

Mujo i sav bijesan istrči da vidi ko ga zajebaje. Ali tek sto je on istrčao uleti Haso,

u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora,

gleda kroz njega, gleda i mrmlja:

- Jebo sve, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

 

Razgovaraju uz kavu dvije babe, pa će jedna:

- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku),

ovo mi je ruka (pokaže ruku).

Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:

- Al, okle mi pič*a ovdje?

ulazi mucavac u bar, sjeda za šank i kaže šankeru:

"ddd--dd-daj mm-mm-i jj-jjj-je-dd-nnu pii-piii-piii-vu"

kaže šanker:

"iizzz-izz-izz-voo-voo-li"

gleda ga mucavac (koga ovaj zeza). hajde, ko zna možda i muca.

popije pivu i kaže:"ddd-dda-aaaj jj-jj-jjjo-još je--jeee-jeeed-nu pi-piii-piii-vu"

daje mu šanker i kaže:"izz-izz-izzzz-voo-voo-li"

uto ulazi neki lik, sjeda za šank i kaže:"daj mi pivu"

kaže šanker:"izvoli."

popije lik pivu i traži još jednu.

šanker njemu tečno:"izvoli"

izlazi ovaj lik, a mucavac gleda šankera:"ko-ko-ko-koga ttt-ttt-i za-za-zaaje-baaa-vaš"

a šanker upre prstom u vrata i kaže:"o-oo-oo-oo-nnn-nnn-ooo--gg--a"

razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):

-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)

-Eeee ... (javlja se i on njemu)

-I? ,,,, (pita ga kako je)

-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)

-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)

-AE .... (a što ćeš, tako je)

 

 

3 Najtanje i 3 najdeblje knjige

 

3 Najtanje

 

1] Bosanski Mudraci

2] Kenijski Kuhar

3] Crnogorski Uradi Sam

 

3 Najdeblje

 

1] Hrvatske svade sa Slovenijom

2] Turska osvajanja nad srbijom

3] Kineski popis stanovnistva

Doso obožavalac igre Grand Teft Auto u armiju.

Pita ga zastavnik:

- "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?"

Ovaj će njemu:

- "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam:

X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mujo se oženio i odmah uvodi pravila.

Fato, u 9 sati doručak ,bio ja kod kuće ili ne. U 14 sati ručak bio kod kuće ili ne. U 19 sati večera bio kod kuće ili ne.

Fata : Mujo ja se seksam u 7 , 12 i 21 sat bio ti kod kuće ili ne.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Biser!

u obliku nepravomoćne presude za 220.000 članova HDZ-a.-Fata kaže :glavno da neki narod nije kompletan tužen u Hagu za genocid.Mujo pita: što će dalje biti Fato moja .Fata bez razmišljanja kaže :biti će dobro . Narod će sve najprije platiti a kasnije sve pomlatiti .

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Doktorski...

 

 

OTROV

"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " vi ste otrovani!"

"Čime?" pita pacijent.

"To ce pokazati obdukcija!"

 

 

 

 

ISTRAŽIVANJE

Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživjela:

"Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći:

mamografiju, tomografiju, pornografiju..."

 

 

 

 

SIMULANT

"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."

"E, sada je stvarno pretjerao."

 

 

 

 

SMETNJE

Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:

"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi

gležanj."

U tom trenutku se unesrećena probudi.

"Koliko ste stari?" pita doktor.

"Dvadesetdvije godine."

"Sestro, napišite još: "Smetnje u sjećanju.

 

 

 

 

ISPOVJED MLADENACA

Svježe oženjen hoće da se ispovijedi svojoj nevjesti:

"Pred ženidbom sam nešto prešutio, pa me previše stiska srce i moram ti

priznati: Imam išijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."

"Ima li išta što nemaš?" pita ga nevjesta.

"Nemam zube!" odgovori mladoženja.

 

 

 

 

GNIJEZDO

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:

"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"

"Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu, da vam pripreme

gnijezdo.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:

- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio,

bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori: - Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon,

tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi.

Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima: - Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita: - Pa šta bi?

Mujo uzdahe: - Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ...

ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu,

uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi:

Fala, vraćam se za sat vremena!

 

 

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče

da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:

- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio,

pa kada će već jednom početi prava predstava?

Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja,

sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju,

a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose.

Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga.

Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, .....

Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:

- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?

Na to će Mujo:

- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?

 

 

Stoji starija žena u tramvaju i nagne se prema momku koji sjedi:

- Mladost ne poštuje starost - Shakespeare.

Momak ne reagira, pa ona ponovi glasnije:

- Mladost ne poštuje starost! - Shakespeare

On opet ne reagira, a ona i treći put ponovi isto, a on će:

- Ma mrš u p..ku materinu - Mujo Bosančić

 

 

Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:

- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?

- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.

 

alkoholmonitor4o9apjwqry.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

vozi se gđa u tramvaju prema Maksimiru i traži za što bi se uhvatila da ne padne pa tako

 

glasno razmišlja .Mladić iza nje ljutito će :pa ukvati mi se za k-rac ,a ona će na to: ja bih ali nisam sigurna da bi on izdržao do Maksimira.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:

- I, kako je sad na moru?

- K'o '43-će ...

- Kako k'o '43-će bolan?

- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.

 

Kada biste birali između dobre žene i dobrog auta,

da li bi taj auto bio benzinac ili dizelaš?

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim

osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom

slučaja,

imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom

vlaku.

Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju

dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.

Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.

Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio

ženu, obrativši joj se tiho riječima:

'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako

ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno

mi je hladno'.

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo

kao da smo u braku... '

'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.

'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu deku sam.'

...........Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita Ivica tatu :reci tata što je komuna ? tata odgovara recimo naša obitelj je kao jedna komuna .

Što je radni narod pita Ivica ,to smo mama i ja koji radimo za obitelj,a što je budućnost opet će Ivica .Brat i Ti ste budućnost naše obitelji -naše komune odgovara tata .

Usred noći Ivica iz svoje sobe viče :

Ustajte radni narode ,budućnost se usrala i usmrdila cijelu komunu .

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Abeceda po Zdravku Mamicu:

A – ako vas nabijem na k…

B – budući sam vas nabio na k…

C – cijeloga vas nabijem na k…

Č – čitavog vas nabijem na k…

Ć – ćoravog vas nabijem na k…

D – dođite da vas nabijem na k…

DŽ – džaba vas nabijem na k…

Đ – đe da vas nabijem na k…

E – e pa nabijem vas na k…

F – fakat vas nabijem na k…

G – gonite se u k…, ma šta gonite, nabijem vas na k…

H – hoćete da vas nabijem na k…

I – i tako vas nabijem na k…

J – jako vas nabijem na k…

K – kad vas ja nabijem na k…

L – lijepo vas nabijem na k…

LJ – ljetos sam vas isto nabio na k…

M – ma nabijem vas na k…

N – nabijem vas na k…

NJ – nježno vas nabijem na k…

O – opet vas nabijem na k…

P – pazite da vas ne nabijem na k…

R – rado vas nabijem na k…

S – stvarno vas nabijem na k…

Š – što sam vas nabio na k…

T – tad vas nabijem na k…

U – uh što sam vas nabio na k…

V – vidiš kako je kad vas nabijem na k…

Z – zaista vas nabijem na k…

Ž – žestoko vas nabijem na k…

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom upita Fatu:

- Mama, a šta si ti htjela dobiti, sina ili 'ćer?

Fata ga tužno pogleda:- Moj Mujice, ja sam samo htjela gledat' film ...

 

 

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze autom pored nekih svinja.

Pita Mujo:

- Fato, bona, je l' ovo neka tvoja familija?

A Fata odgovara:

- Jeste, svekar i svekrva.

 

 

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak uzvanika povodom godišnjice osnivanja njegove tvrtke:

- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"

Neko od uzvanika mu dobaci:

- "Znači, krenuli ste od nule!?"

 

 

Zaustavi policajac auto: - Vaše isprave, molim.

Nemam položeno.

Budi se vozačeva majka:

Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.

Otac doda: Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!

Otvara se gepek i čuje se neki glas:

Jesmo prešli granicu?

 

 

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".

Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen.

Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:

"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga.

 

 

Muž doveo bolesnu ženu kod liječnika.

Poslije rutinskog pregleda liječnik izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:

- "Situacija nije bezazlena, morat će ostati u bolnici."

- "Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?"

- "Za 500 eura!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mujo: -Svako jutro nosim kavu Fati u krevet!

Haso: -A zašto to radiš?

Mujo: -Pa, da je samelje

 

Kaže muž ženi:zašto mi se digne kad se brijem?

Kaže ona: Zato šta gledaš piz*u u ogledalu..

 

Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju .

Ulazi žena u sobi i viknu veselo: - Muž se vratio !!!

Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda

staje i okreće se ka ženi : - Pi*ka ti materina !

Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!

 

Ona: Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znači da te varam?

--On: Draga, ako te opalim ljevicom, a dešnjak sam, da li sam te udario?

 

Konobar: izvolite?

Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !

Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !

Uređeno od G-man

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Tata, gdje se ulijeva Sava? -U dnevnu sobu sine...

 

 

Mujo dođe kod doktora i požali mu se: - Doktore, nešto pravo ne valja sa mnom, ništa ne stignem napravit' ni kući, ni na poslu, de ti men' pregledaj da nisam neku boleštinu dobio ... Pregleda ga doktor, napravi testove i kad su rezultati stigli, reče Muji: - Mujo moj, nije teb' ništa, ti si samo jedna lijena bitanga. Mujo slegne ramenima: - U redu je, doktore, nema problema, de ti men' to samo reci na latinskom, pa da ja to tako kažem Fati

 

 

Dosao Haso kući sav napaljen i kaže Fati: - "Fato, večeras ima da te krešem čitavu noć koliko sam te poželio." I tako on navali i radio Haso čitavu noć.... Ujutru Fata ustaje i proteže se: - "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti kresao?"

 

 

Dovodi otac sina starom mudracu.

- Pita mudraca: - Možeš li podučavati mog sina?

- Mogu, ali morat ćeš platiti.

- Koliko?

- 50 zlatnika!

Otac će, neugodno iznenađen: - Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.

Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš imati dva...

 

 

Nakon odgovaranja pita učenik profesora: 'Za koliko sam odgovorio, profesore?'

'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula

 

 

Mali Perica je pitao mamu što znače dvije riječi koje djeca u školi često koriste - "Mačkica" i "Kučka".

Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila: - O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.

- Hvala mama.

Onda je Perica sreo tatu ispred garaže: - Tata, djeca u školi koriste riječi koje ne razumijem.

- Koje riječi, sine? -

"Mačkica" i "kučka". Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.

- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim. Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:

- Ovo unutar kruga je mačkica. - Shvatio sam, tata, a šta je kučka?

- Sve izvan kruga!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dječka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!'

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mladi policajac prvi puta na dužnosti "nadzor parka".Dobio uputu od šefa da pripazi na amoralne žene no da ih ignorira .

Drugo jutro dolazi policajac nadređenom da podnese raport ,a ovaj ga pita no kako je bilo noćas u parku .Ovaj odgovara : "da šefe bila je jedna laka žena i postupio sam kako ste rekli ignorirao sam ju dva puta.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Komparacija pridjeva HRABAR?

HRABAR

Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne

spava.

Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:

- "Što radiš?", odgovoriš:

- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."

 

HRABRIJI

Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci,

a ti je upitaš:

- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

 

NAJHRABRIJI

Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.

Opališ ženu po dupetu i kažeš:

- "Ti si sljedeća!"

 

HRABAR U P... MATERINU

Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:

- "Pravi se da si mi sestra."

 

Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u

finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda.

Mujo se nakon nekog vremena naljuti: - De, bona, pomakni se malo!

Fata ga zbunjeno upita: - A što, bolan, jel' ti smetam nešto?

 

 

Doša Mujo na večeru kod punice. Cijele večeri puničin pas ne skida pogleda sa Muje.

Sad se on već zabrinuo i pita punicu:

- Jel` bolan punice, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?

- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjura – odgovori punica.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Poplava u Bosni.

Došla voda do Mujinog praga kad naiđe čamac sa spasiocima i nagovaraju ga neka ide s njima na sigurno.

Mujo ne želi ni čut nego im odvrati : " Ja se stalno klanjam Alahu , on će mene izbaviti."

Nadošla voda do balkona i opet dolazi čamac po Muju . A Mujo opet isto ; "Ja se klanjam Alahu , molim mu se . On će mene izbaviti."

Došla voda do krova , spasioci opet dođu i nagovaraju Muju neka ide s njima jer će ga voda odnijeti.

A, Mujo se i dalje neda smesti nego još odlučnije odgovara : " Ne morate dolaziti po mene. Mene će Alah spasiti."

Navrla voda , odnijela Muju, Jadan Mujo se utopi.

Kad dođe pred Alaha , ljutito mu se obrati: " Ja se tebi onoliko molio i klanjao ti se , a ti mene utopi."

Alah ga upita : "Kako se zoveš?"

- Mujo Hasanović- odgovori Mujo

A , Alah će začuđeno ; " Pa šta se ti buniš ? Po tebe sam čamac tri puta slao."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to

novčanice od 70 eura.Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod

komšije da proba da ih razmijeni u sitnije novčanice.

Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspio?

- Jesam- odgovori Mujo.

- Pa koliko?- pita dalje Haso.

- Dvije po 35.

 

 

ljetomrtavy9s7j1z4pb.jpg

 

 

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmice i nož.

- U jebo te, al' te ide karta.

 

 

-Mujo i Fata otišli kod bračnog savjetnika jer se nikako ne mogu prestati svađati.

Pozove njih psiholog unutra i upita: - Dobro, recite mi kakav problem imate?

Mujo krene: - Žena mi ne da ...

Fata se nervozno ubaci: - Ajd ne seri, matereti, šta ti ja to ne dam?

Sad ti je kao do seksa najednom?!

Mujo nastavlja: - ... ne da mi da svršim...

Fata opet uleće: - Ma 'ko ti ne da, bolan, šta pričaš gluposti, nego s' ti impotentan

k'o što su i ćaća i dedo bili ...

Mujo se ipak probije: - ... kad govorim!

 

 

Zabolio Cigu stomak pa ode kod doktora.

Opipava mu doktor stomak i pita:

- "Kakva ti je velika nužda?"

- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."

- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"

- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."

- "Ama čovječe razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"

- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."

- "Govno Cigo, kako ti je govno?"

- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

 

 

babanadzoritl2587xs9.jpg

 

 

 

Uređeno od Mrljavac

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Slijepi putnici

Sakrili se u teretnom vlaku Šokac, Dalmatinac i Bosanac.

Idu kontrolori i lupkaju po sanducima. Kad su došli do Šokca, on zakukuriče i ovi kažu . Aha, tu su pijetlovi! nocna dostava hrane

Dođu do Dalmatinca a on njače, ovo kažu : Dobro, tu su magarci.

Dođu do Bosanca i lupkaju a on na sav glas : Ovdje ba krompir!!!!

 

 

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:

- Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?

- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?

- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!

Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:

- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha

I tako svakih po sata nocna dostava zagreb

- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila

- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu

- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!

Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:

- Baba

Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:

- Baba

Ona šuti, a on:

- Baba, baba!

A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:

- Šta je junačino moja?!

- Baba, ja sam se usr’o!...

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu Zagrepčanku.

Stariju seljanku naravno , odgovara on

Zašto??? noćna dostava votka

Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.

 

 

 

Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:

- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:

- Recite, šta Vam treba? cognac i brandy

- Brzo jednu kutiju kondoma, požurite!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Navodno se nešto gadno proceduralno zeznulo, uslijed čega bi optužba glatko pala. Sad, je li ili nije istina – sami najbolje znaju. Doduše, treba imati na umu i vrlo opsežne promjene ZKP-a iz prosinca 2013., koje su mogle kumovati ovom potezu.

 

 

Ovo je smiješno. Onog dana kada će svi mediji u RH biti potpuno objektivni i nepristrani, i na ničijem „platnom spisku“, onda se slažem sa novinarima glede njihova zahtjeva. Obzirom se to nikad neće desiti, njihov zahtjev je licemjeran.

 

Doduše, slažem se da je praksa otišla u krivom smjeru, pogotovo kaznena, iako je ŽS u ZG-u „srušio“ prvostupanjsku presudu protiv novinarke, a na jesen i idu izmjene KZ-a u tom smislu, obzirom je prvotna zakonska odredba nedovoljno jasna, uslijed čega imamo i praksu koja je otišla u pogrešnom smjeru - da je moguće osuditi čovjeka jer govori istinu, što je apsurd.

 

A ova parnična odluka OGS u ZG-u, kojom je jednoj privatnoj televiziji naložena naknada štete, zbog emitiranja izjave „jednog visokog dužnosnika iz Vlade“, bi se doista mogla percipirati kao cenzura, iako je naglasak da je riječ o nepravomoćnoj presudi.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Austrija: Zbog udaranja suca 70 utakmica kazne

 

Gunduz je u 86. minuti susreta dobio drugi žuti, odnosno crveni karton, a pri izlasku s terena je suca udario glavom u glavu.

Zbog tog poteza Rum je otpustio Gunduza, a iz kluba su objavili kako žele da on više nikada ne zaigra nogomet.

"Želimo se ograditi od postupka Ismaila Gunduza. nadam se kako on više nikada neće naći novog poslodavca", rekao je sportski direktor Ruma Matthias Waldegger.

Gunduz je najavio žalbu na kaznu koja mu je izrečena rekavši kako je ona "ludost", a vezano za incident je kazao kako suca nije udario namjerno, već se "prilikom izlaska s terena poskliznuo".

 

 

(Hina)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

[h=3]05.11.2014., srijeda[/h][h=2]TKO PLAĆA I ŠTITI STOJKOVIĆEVE NAPADAČE ?!

[/h][TABLE=class: Post-font]

[TR]

[TD]leonard.gjergjaj.1.jpgleonard.gjergjaj.2.jpg

 

 

Branko Stojković

Rođ.26.06.1958.

43000 BJELOVAR

Đurđevačka cesta 159

H r v a t s k a

 

1.) USKOK - DORH, Adresa: Gajeva 30a, 10 000 Zagreb

(Uredu za suzbijanje korupcije i organiziranog kriminaliteta)

Broj telefona: 01/4591 874

Broj faksa: 01/4591 878

E-mail adresa: tajnistvo@uskok.dorh.hr

Glavni odvjetnik: Mladen Bajić

 

2.) MUP ( Ministarstvo unutarnjih poslova) Republike Hrvatske, Ulica grada Vukovara 33, 10000 Zagreb, tel.: +385 1 6122 111 e-mail: policija@mup.hr

Ministar: Rankoko Ostojić

 

PRIJAVA

 

U Kaznenoj prijavi sastavljenoj u prostorijama Općinskog državnog odvjetništva u Bjelovaru, dana 08. lipnja 2011. godine, opisao sam izrečene prijetnje koje su bile upućene meni, a kažnjive su iz djela 129. st. 2 KZ-a. Navedeni događaj odigrao se je 07. lipnja 2011. godine, u večernjim satima oko 23,15 sati, u ulici A. Šenoe ispred caffe bara "Galerija", kojom prilikom sam policiji prijavio: Marijana Matića i Leonarda Gjergjaja, kojeg po nadimku zovu "Leo". Ja i moja supruga Živka Stojković, to veće smo prolazili kraj terase tog ugostiteljskog objekta kada je Leonard Gjergjaj pljunuo prema meni i mojoj supruzi i vrijeđao nas... S Matićem i Gjergjajem na terasi su sjedili u društvu još dvije osobe; Josip Jozić, zvani "Crni" i Božo Sabljić, šef cafića "Galerija". U prolazu sam pitao "Lea" zašto to radi? Da bi potom dok smo se mi udaljavali prema našem stanu u suprotnoj ulici (A.B. Šimića 3), Marijan Matić iz mjesta Klokočevac, rekao Leonardu Gjergjaju; "Uzmi ono ispod sica u autu i zatuci ga":

 

Sramotno je, da Općinsko državno odvjetništvo u Bjelovaru, je moju kaznenu prijavu odbacilo, 18.07.2011., (Broj: K-DO-188/11) U policijskoj prijavi uvedeno je kako je "Leon" pljunuo preko (niske) ograde terase i rekao; "i di u pićku materinu", te više puta povikali su Branku Stojkoviću "hajde pederu vrati se!" Kako se je radilo o osobama koji su očito bile agresivne i neprijateljski raspoložene - odvjetništvo uz obrazloženje u pisanom Rješenju, napominjem; još jednom odbacili su moju kaznenu prijavu, te se navodi da se je radilo samo o uvredama... Između ostaloga državno odvjetništvo u pisanom odgovoru meni - ispušta činjenične riječi: "Uzmi ono ispod sica u autu i zatuci ga!" Ove radnje upućuju i dokazuju sam čin prijetnje i poticanja na kazneno djelo. Kod policijskog ispitivanja Leonarda Gjergajaja, on navodi da nije uputio meni nikakve uvrede i prijetnje.

 

Zamjenica Općinskoga državnog odvjetnika Mirjana Vukorepa, navodi da se radi o nesumnjivo ne-primjernom neprihvatljivom ponašanju na javnom mjestu. Kraj toga što je odbačena moja kaznena prijava - prijavljene osobe nisu nikada ni prekršajno odgovarali... To nisko ponašanje nastavljeno je od strane Leonarda Gjergjaja "Lea", to sve nastavilo se je uz mržnju i dalje prema meni, sve do današnjeg dana 2014. godine.

 

Općinski sud u Bjelovaru (K-223/11-6), po sucu toga suda Sandri Galjer, odbacila je 29. rujna 2011. (na Dan 29. 09.1991., kad je oslobođen Bjelovar) moj optuženi prijedlog kao tužitelja i oštečenog, protiv Marijana Matića i Leonarda Gjergjaja.

 

U ovom slučaju obratio sam se 13.06.2011., (samo nekoliko dana poslije od događaja 07. 06. 2011., Ministarstvu unutrašnjih poslova u Zagrebu, da bjelovarska policija na čelu s načelnikom Žarkom Čanađijom ništa ne poduzima da zaštiti mene i moju obitelj. Opisani događaj svjedoči o tome kako su u samom centru grada četiri pijanca napali mene i suprugu, a policija ih čak nije nad njima izvršila alko-testiranje,.., a kamoli da su neke druge radnje poduzeli.... Policiji je trebalo 17 minuta da stigne na mjesto događaja. Kao što sam rekao da je to strogi centar grada - i policijska postaja nije daleko od caffe bara "Galerija".

 

Poslije ovog događaja sa autom BMW BJ734FE presreli su me Marijan Matić i Leonard Gjergjaj u ulici F. Rusana u Bjelovaru, i tom prilikom su me vrijeđali i prijetili mi kroz otvoreni prozor. Isto tako Matić i Gjergjaj su često dolazili u ulicu gdje sam stanovao u ul. A.B. Šimić 3 u Bjelovaru. Raznim gestikulacijama i mimikama tijela su me izazivali i prijetili mi... Sjećam se jednog događaja, a to je bilo 08.06.2011., drugi dan poslije napada na mene i prijetnji na terasi caffe bara "Galerija" kako mi se je grozio "Leo" govoreći da neću dobro proći jer sam protiv njega pozvao "muriju".

 

Kako sam stanovao blizu caffe bara "Galerija", morao sam tuda prolaziti, a bilo je to 28.02.2012., Leonard Gjergjaj slao mi je svoje preteče poglede... Gledao je uvijek da me ugnjetava i izaziva, iako nikada mu nisam nažao ništa napravio - niti bio išta sam mu kriv... Njegov cijeli napad na mene temelji se uvijek na tome: "Što je imam protiv Šiptara?

 

Leo mi nije godinama davao mira, to cijelo vrijeme me vrijeđao svakojakim riječima, pa se s punim pravom pitam - tko je tu ugrožen?! Ja mu nikada nisam rekao ni jednu ružnu riječ,.., niti mu uzvratio bilo kakvom uvredom . Smatram da Leonard Gjergjaj vrlo primitivno se ponaša i bez kulture.. Tako i ja generalno mogu reći i da on ima nešto protiv Hrvata. Osvetio mi se je na autu "Citroen" BJ484EB, izrezao mi je dvije gume sa nožem, zašarao mi auto dužine oko 1 i pol metar po bočnoj strani vozila. Znači oštetio mi je nekoliko puta osobni automobil...

 

Osim toga je li primjerno da - ispred caffe bara 92 u Bjelovaru, u pola bijelog dana "Leon" pljuje prema meni. A jednom (u kazinu) Admiral u Haulikovoj ulici (preko puta caffe bara Domino) u hodniku od WC-a (gdje nema video nazora) presreo me je Leonard Gjergjaj i Marjakaj Prenk, zvani "Frenki" i ponovo verbalno me napao; "da što ja imam protiv Šiptara"? Uvijek sam bio suzdržan i trpio na iste napade, i ako sam mogao eksplodirati...

 

Sve češće su dolazili napadi na mene i obitelj i djecu moju, jer nisam htio reagirati na provokacije i ponižavanja i prijetnje. Mislio sam da će to sve stati, ali stvari su postale ne snošljive. Dana, 07.11.2011., stoji u mojoj prijavi policiji - da su oko 20,30 sati došli pijani u club "Admiral" Leonard Gjergjaj i Marijakaj Prenk "Frenki" i iz čistog mira su počeli vrijeđati mene i sve goste u lokalu automat kluba. Galamili i vikali su da su tu svi pederi.. Bilo je tu 20-tak gostiju i svi su šutili.... I u tom slučaju policija nije ništa poduzela, odnosno i nije provodila zakon da ih se pošalje pred Prekršajni sud..

 

Dana 15.12.2011., u četvrtak u 12,45 sati zatekao sam "Lea" neposredno ispred svoga stana, tj. rata u ulici A.B. Šimića 3. u Bjelovaru. Tada on brzim koracima u društvu sa psom se je udaljio iza ćoška zgrade. Pred tu istu zgradu gdje sam ja imao stan, dolazio je Leonard Gjergjaj i Marijakaj Prenk, samo s razlogom da bi me provocirali. Tada sam ja čistio i prao svoj auto. Tih provokacija i izazivanja i njihovog remećenja javnog mira je bilo puno više nego, ja ovdje mogu opisati...

 

Sumnja se da Leonard Gjergjaj šverca drogu iz Beogra-Kosova u Hrvatsku. On nigdje ne radi. Već ima tri pokušaja ubojstva. U Bjelovaru se priča da ne smije napustiti zemlju do okončanja sudskih procesa. U našem gradu se je pojavio prije četiri-pet godina. Bavi se mutnim radnjama i protuzakonitim djelima....

 

Zamjenik Općinskog državnog odvjetništva u Bjelovaru, Ozren Korušec, dana 14. veljače 2014., u petak, kao dežurni odvjetnik tog dana, nije odredio pritvor za Leonarda Gjergjaja za pokušaj ubojstva Branka Stojkovića. Te nije izuzeo oružje i pregledao video snimku s mjesta događaja. U navedenom kazinu "Admiral" Leonard Gjergjaj "Leo" me je napao s nožem, upikao me je u lijevu ruku nadlaktice (ispod pazuha) te porezao me po prstu desne ruke, s nožem me je upiknuo u prsa, ubod je zaustavila kožna jakna (na tome dijelu duplo prešivena), na mene je s nožem zamahnuo nekoliko puta sa svojom snagom tri-četiri puta sam se uspio uzmaknuti... Na jakni su vidljivi trgovi od noža posjekotuine i rupe...Gjergajaj je vikao da će me ubiti... U tom kazinu postoje kamere i drugi video nazori, te prostorija je mikrofonski ozvučena... Pokušaj ubojstva desio se je oko 17,00 sati. Cijeli događaj je vidjelo nekoliko ljudi. Smatram da i policija nije odradila svoj posao kako treba. Nije izuzela sve predmete i kriminalistički ih obradila.

 

Pustili su čovjeka koji me je htio ubiti. Također za to smatram krivim i odgovornim Općinsku državnu odvjetnicu u Bjelovaru, Višnju Janošević-Ferenčić, koja je šefica svom zamjeniku Ozrenu Korušecu. Ja sam postao žrtva ne samo Leonarda Gjergjaja, nego korumpirane policije i odvjetništva u Bjelovaru. Mislim da i oni boje se osvete takvih nalogodavaca ili je u pitanju mito i korupcija... Moje kaznene prijave za prijetnju smrću stoje u ladicama i po njima se ne radi. To je prava sramota od državnih institucija u Gradu Bjelovaru.

 

Smatram da je Ozren Korušec i njegova šefica ODO-a su zlouporabili svoj položaj i ovlasti i teško se ogriješili u zakon i Ustav Republike Hrvatske. Napominjem: da Ozren Korušec, je sin od gradonačelnika grada Bjelovara, Antuna Korušeca, i da neki od tih prijavljenih Albanaca i njihovi rođaka su upravo bili na listi na izborima, kao članovi HSLS-a i kandidati,.., a poslije isto tako su bili na Nezavisnoj listi, čiji je bio nositelj A.Korušec. .

 

Albancima se rade razne privilegije i svakakvi ustupci i u svemu im se progledava kroz prste, sam kako bi oni bili glavno glasačko tijelo tati Korušecu. Tako svi oni su povezani u državnim tijelima. Iz proračuna im se namještaju svakojake financije, i omogućuje jeftina kupnja zemljišta i objekata u vlasništvu grada... U čemu sam puno puta upozoravao nadležne institucije...

 

Obraćam se: Ravnatelju USKOK-a g.Dinku Cvitanu i glavnom državnom odvjetniku DORH-a g. Mladenu Bjiću i ministru policije MUP-a g. Ranku Ostojiću, da poduzmu sve odgovarajuće zakonske radnje, jer u Bjelovaru u Policiji i Odvjetništvu me nema tko zaštititi i u ovom slučaju provesti sve po zakonu i Ustavu društvene norme, u kojima su mi zagarantirana ljudska prava i građanske slobode... Tražim pritvaranje Leonarda Gjergjaja "Lea" osobe koja me je htjela ubiti

 

Molim Vas žurni pismeni odgovor na ovu pismenu predstavku.

 

Primite izraz mog osobnog poštovanja !

 

U Bjelovaru, 16. veljače 2014. godine

 

PODNOSILAC PRIJAVE:

Branko Stojković

 

---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

BRANKO STOJKOVIĆ

Đurđevačka cesta 159

Trojstveni Markovac

43000 Bjelovar

 

 

P R I J A V A

 

 

Žarko Čanađija, načelnik policije MUP-a u Bjelovaru i njegova tri policajca: Mladen Posenjak, Dražen Ivanović i Goran Jelušić, sakrili su dokaze: nož i izrezali su video snimku nadzornih kamera te (onog) vremena, koje je trebalo biti na snimci nema ga, na DVD-u i dokaznom disku CD-a. U tome svemu pomogao ime je Ozren Korušec, zamjenik Općinskog državnog odvjetništva u Bjelovaru, i dežurni odvjetnik 14. veljače 2014. godine. Oni su sa mnogim smicalicama utjecali na ometanje istrage. Na sam događaj tog dana 14. veljače 2014., policija nije izuzela kao dokaz moju »kožnu jaknu«, na kojoj su bili vidljivi tragovi oštećenja od noža. Kad sam napadnut u kazinu »Admiral« u Bjelovar, u Ul. Jurja Haulika kbr. 8 (u 17.00 sati) od strane Leonarda Gjergjaja, u neposrednoj blizini od nekoliko metara (3-4 m) bila je djelatnica kluba »Admiral« Kristina Batrenjak, a još bliže sjedila su za aparatom dva mladića, koja su isto dobro mogli vidjeti da Gjergjaj u svojoj ruci drži nož.

 

Policija je uzela izjavu samo od djelatnice »Admirala« Kristine Batrenjak, u kojoj se navodi da nije vidjela nikakav nož, dok dva mladića nisu uopće ni ispitana. Između ostaloga policija je navela svjedoka Stevu Škrobota, koji u tome predjelu kazina nije ni bio, niti je on mogao vidjeti što se tu događa... Tog dotičnog dana kada sam vidio da policijska istraga ide u krivom toku i smjeru i da nije određen pritvor za Leonarda Gjergjaja, rođ. 16. 01. 1978., sa adresom boravišta u Bjelovaru, Vladimira Nazora kbr. 3., kod Rade Kojića i stanodavca Mirele Grgičan, sa svojim pismenim dopisom od 16. veljače 2014., (samo dva dana poslije događaja), obavijestio sam ministra policije MUP-a g. Ranka Ostojića, i unutrašnju kontrolu policije, također i DORH i USKO K u Zagrebu, da se radi o »organiziranom kriminalu« na moju štetu. Isto tako putem e-maila u svojoj PRIJAVI obavijestio sam Ured predsjednika RH, Ivu Josipovića, Ured predsjednika Vlade RH, Zorana Milanovića i predsjednika Sabora RH, Josipa Leku, kao važne i odgovorne osobe.

 

Pisao sam i svim drugim nadležnim institucijama u Republici Hrvatskoj. Da bi potom moj predmet bio ubrzo prebačen sa Općinskog državnog odvjetništva u Bjelovaru čija je predsjednica Višnja Janošević Ferenčić, na Županijsko državno odvjetništvo, kod predsjednice Ksenije Pavić, na daljnje postupanje i istragu. (O tome sam bio i pismeno obaviješten.)

 

Dana 17. srpnja 2014., dobio sam Rješenje Općinskog državnog odvjetništva u Bjelovaru (broj: K-DO-129/14-15.) da na temelju članka 206. stavka 1. točke 1. Zakona o kaznenom postupku odbacuje se moja kaznena prijava kao neosnovana protiv osumnjičenika Leonarda Gjergjaja, zbog kaznenog djela teške tjelesne ozljede iz članka 118. stavka 1. u svezi članka 38. KZ-a, i dva kaznena djela prijetnje iz članka 139. stavka 2. KZ-a. Moje tri kaznene prijave koje su bile spojene u jednu, sve tri su »rafalno« odbačene.

 

Od moga podnošenja kaznene prijave prošlo je do odbačaja ravno 5 mjeseci i 3 dana. Zar to sve nije apsurd i sramota da je trebalo toliko vremena Općinskom državnom odvjetništvu u Bjelovaru, da mi odgovori. Zanimljivo je, da moju Kaznenu prijavu preuzela je zamjenica Općinskog državnog odvjetništva u Bjelovaru, Larisa Kerekeš, kojoj sam pokazao svoju kožnu jaknu, a kaznenu tu prijavu je odbacio Krunoslav Kuzle, zamjenik ODO-a u Bjelovaru. To drsko »loptanje« s moje »tri kaznene« prijave, trajalo je skoro pola godine.

 

Došao sam 18. 07. 2014., u petak u 09,20 sati u Općinsko državno odvjetništvo u Bjelovaru, gdje sam pregledavajući spise mog predmeta uočio jedan dopis od Županijskog državnog odvjetništva u Bjelovaru, od 27. ožujka 2014., KR-DO-82/14., koji me je posebno uznemirio, jer u njemu zamjenica ŽDO Branko Merzić, navodi kako Leonard Gjergjaj u svojoj ruci nije držao nož, nego je već držao »crni upaljač« za cigarete. Ja sam u svojoj kaznenoj prijavi naveo da sam vidio nož koji je imao »crnu plastičnu dršku«. Moram ovdje napomenuti: da u kazinu »Admiral« u tom djelu je zabranjeno pušenje. Na kraju svog dopisa Branka Merzić, navodi da: »Branko Stojković ima određenih psihičkih problema, da prijavljuje određene ljude , u institucijama, kada oni odbace njegove prijave.

 

Moram ovdje spomenuti da sam ja rođen u Bjelovaru, i da tu živim 56 godina, te bio sam kandidat na izborima od mjesne zajednice, gradonačelnika, župana, županijski dom Sabora i Sabor RH, itd. Dobro sam upoznat sa političkim i drugim zbivanjima u BBŽ-u i Hrvatskoj. Osnovao sam prije 14 godina i Udrugu za ljudska prava ŠTIT, koju je sustavno policija uništavala u Bjelovaru. (A njezin rad se može vidjeti na Internetu čime smo se sve bavili.)

 

Općinsko državno odvjetništvo u Bjelovaru, nije naložilo ispitivanje osumnjičenog Leonarda Gjergjaja, na temelju svih triju mojih podnesenih kaznenih prijava, nego on biva »samo tako« olako oslobođen. Iako svi u gradu Bjelovaru, dobro znaju što se je desilo u kazinu »Admiral«, Pa sve do bolničkog osoblja i nekoliko liječnika i medicinskog osoblja na kirurgiji. Na kirurgiji taj dan 14. veljače 2014. bila je dežurna bivša HDZ-ova saborska zastupnica dr. Karmela Caparin, koja je mogla tada vidjeti o kakvim mojim povredama se radi.

 

Ovo spada među veći kriminal – što su odgovorni ljudi ovdje napravili odnosno ovdje se radi o zloupotrebi položaja i ovlasti. Oni ukaljali su ugled i čast ove države i Zakon i Ustav RH. Na ovakav način »oni« ne mogu štititi i predstavljati interese hrvatskog naroda. Ovo je prava sramota i grijeh odgovornih ljudi koji su »upleteni« u ovu nepodopštinu... Nije prošlo ni jedan mjesec od događaja od kako sam ja napadnut, na gradskom korzu mi je rekao August Slivar, suprug od Milenke Slivar, predsjednice Županijskog suda u Bjelovaru: »Stojkoviću čuo sam da te je »šiptar« skasapio sa nožem!«

 

Samo par dana poslije događaja 14. veljače 2014., Leonard Gjergjaj je pobjegao iz Bjelovara. I cijelo ovo vrijeme nije bio dostupan policiji. U mome prijašnjem dopisu sam Vam napomenuo da Gjergjaj ima već »tri – četiri« pokušaja ubojstva. Iz izvoda kaznene evidencije u Hrvatskoj, on se vodi kao neosuđivan, jer ti događaji su očito se zbili na Kosovu, u drugoj državi. O tome me je obavijestio Ivica Pavičić, djelatnik kazina »Admiral« u Bjelovaru.

 

Gjergjaja sam prvi put prijavio 08. lipnja 2011. godine, zbog nasilničkog ponašanja, te još nekoliko puta poslije za oštećivanje mog vozila, gdje mi je s nožem isjekao dvije gume, i išarao auto. I te kaznene prijave protiv njega su odbačene.

 

Žarko Čanađija, načelnik policije u Bjelovaru, štiti takve osobe i potiče kriminal. A on zna dobro iz kojih sve to razloga čini, zamjenik Krunoslav Kuzle na Općinskom državnom odvjetništvu u Bjelovaru, čija je šefica Višnja Janošević Ferenčić, na kraju moje odbačene prijave od 14. veljače 2014., navodi upute, da je kao oštećenik mogu preuzeti progon u roku 8 dana od primitka rješenja. Svakako da na takav ishod događaja ne mogu ostati ravnodušan.

 

Ovo nije prvi put da Žarko Čanađija od kako je načelnik policije u Bjelovaru, sakriva kriminalne dokaze o napadima na mene i moju obitelj.

 

Djelatnica kazina »Admiral« u Bjelovaru, Kristina Batrenjak, koja je navodno rekla da nije vidjela nož, štiti kazinu u kojem radi, jer kazino nema zaštitarsku službu, u kazino ljudi ulaze sa oružjem... Već je tu bilo sukoba s noževima (Milorad Bugarinović i Zlatko Bugarinović).

 

Leonard Gjergjaj je napadao i Rome te jednom prilikom su ga oni htjeli prebiti, ali su odustali jer vidjeli su da ovaj kod sebe ima pištolj. Gjergjaj je u istom kazinu i drugim gostima vikao da su pederi... Ako postoji mogućnost da je »Leo« (kako ga inače zovu) sakrio nož do dolaska policija, ali ne lažu pet kamera video nadzora. Voditelj kazina Zoran Prebježić policiji je predočio (na njihov zahtjev) snimku događaja. Goran Jelušić, policijski djelatnik koji je pregledao tu snimku, nije stručnjak za video nadzore, kamere i video snimke. Tu snimku je trebao pregledati sudski vještak i dežurni istražni sudac. Prilikom podnošenja moje kaznene prijave u Policijskoj upravi, Goran Jelušić nije fotografirao moju kožnu jaknu, kao dokazni materi jal. Taj dotični policajac u drugim izvješćima je „petljao i lagao“, a koji su se našli u spisima Općinskog državnog odvjetništva u Bjelovaru.

 

Ovo sve znači: likvidacija pravne države s predstavkom bezakonja,..., postojećeg pravnog uređenja... Nije sad tu samo problem Leonard Gjergjaj, nego je sad veći problem nefunkcioniranje instrumenata vlasti. Bilo bi od ogromne važnosti, upravo na ovom predmetu provesti borbu protiv korupcije i »organiziranog« kriminala u Bjelovarskoj policiji.

 

Ovo sučeljavanje sa nasiljem i terorom u bjelovarskoj policiji, takav slučaj zabrinjava svakog poštenog čovjeka i građanina u Hrvatskoj. Policija ne štiti fizički i moralni integritet naroda. Čanađija je izrastao u »velikog načelnika« policije u Bjelovaru (iako je bio priučeni vatrogasac). To izrastanje je bilo moguće samo uz podršku kriminalnog »podzemlja« i klana u Bjelovaru, pa čak i šire... On predstavlja svojevrstan udar na ljudska prava i građanske slobode čovjeka.

 

Ono što sam i prije spomenuo u svojim prijavama, da ja Leonarda Gjergjaja, ničime nisam uvrijedio, niti sam mu za bilo što kriv, ili dužan,..., dotični me već 3 godine izaziva, provocira, te vrijeđa i napada mi obitelj.

 

Policajci (Miroslav Šahda i Spolodor Željko) koji su bili na kirurškom odjelu Opće bolnice u Bjelovaru, kad mi je pružena pomoć u ambulanti, jedan ot tih policajaca po nadimku »Šiljo«, rekao je pred svojim kolegom policajcem i menom da sam se »fenomenalno« obranio od noža, da ne može vjerovati da pet-šest puta sam se izmakao. (Prije toga je sigurno vidio snimku, jer su iz kazina došli na kirurški odjel.) Leonard Gjergjaj uspio me je upiknuti s nožem u lijevu nadlakticu i porezati po prstu desne ruke. Što znači da s nožem mi je probo kožnu jaknu, te ispod nje debelu trenirku s kapuljačom, i majicu. I sama krv je dokaz da se je radilo o nožu »bodežu«. U tom istom kazinu poslije je netko pustio »lažni glas« da sam ja izmislio nož.

 

Dana 18. 07. 2014. (petak) kada sam u 09,20 sati došao pogledati svoj kazneni predmet na Općinsko državno odvjetništvo u Bjelovaru, zatekao sam u vrlo lošem stanju ODO, nigdje nikoga nije bilo na radnom mjestu. Tada sam prošao nekoliko kancelarija, te sam predmet na kraju dobio, da ga mogu pregledati. Došao je tu do mene zamjenik ODO-a Ozren Korušec, sa insinuacijama: »da li ste Vi mene tražili?«. Ja sam rekao: zašto bi ja Vas tražio, došao sam pregledati svoj predmet. U pregledavanju predmeta Ozren Korušec me je stalno prekidao i odvlačio mi pažnju sa svojim razgovorima. Rekao mi je; da je on danas dežuran. I pitao me što sam na njega ljut? Te da je on prema meni uvijek bio »OK« i da me je pozdravio u gradu. Spomenuo mi je i prijavu koja protiv njega još uvijek stoji u USKOK-u. Iako ja sa Korušecom nisam imao što razgovarati, ali nisam mogao prešutjeti moje pitanje njemu: Gdje je nestao nož?

 

I zašto on kao dežurni ODO-a 14. veljače 2014., nije odredio barem 24 sata za zadržavanje Leonarda Gjergjaja, nego u policiji poslije date izjave je pušen van, jer njegova supruga gđa. Kojić je došla tamo u policiju plakati.

 

Pitao sam: gdje je autentična snimka video nadzora? Korušec me je pozvao u svoju kancelariju na razgovor, na što sam ga ja odbio, jer nemogu prijeći preko toga da su mi napravili takvu »spačku«.

 

Odbio sam razgovor i da me primi Višnja Janošević Ferenčić, šefica ODO-a, na njeno inzistiranje, jer ovo što su mi sve napravili nema opravdanja. Stoga ovo stavljam na znanje svim nadležnim institucijama u Hrvatskoj, da ljudi koji su sudjelovali u čisto- nemoralnom i nakaznom kriminalnom djelu, trebali bi biti sankcionirani, od svojih viših šefova, jer su se postavili u njihovo ime, tj. ove „pravne“ države. Nož sam dobro vidio od L. Gjergjaja; bodež sa crnom drškom, kada sam Ozrenu Korušecu rekao: Hoćete da vam nacrtam; kako nož izgleda, rekao mi je: »da sam ja bezobrazan.« Rekao sam tom mladom čovjeku - kako Vi meni možete reći da sam ja bezobrazan, čovjeku koji po godinama vam može biti otac...

 

U kancelariji – pisarnice ODO-a gdje rade Damir Novoselec i Rajko Matešić, prilikom pregledavanja predmeta, dok sam razgovarao s Ozrenom Korušecom jedan od djelatnika pisarnice mi je rekao: da sam ja na vašem mjestu „otišao bih odavde (iz Bjelovara i ove države)“.

 

Najveće krivce u mome predmetu gdje sam oštećen vidim u Žarku Čanađiji, Goranu Jelušiću i Ozrenu Korušecu (čiji je otac gradonačelnik grada Bjelovara) koji koketira sa Albancima na štetu društva, jer namješta im nekretnine i novac iz gradske kase, i rješava im druge stvari,.. na nelegalan način. Oni su njegovo glasačko tijelo na izborima.

 

Policija u Bjelovaru je sklona podvaljivanju i skrivanju dokaza. Dana 21. 07. 2014., u ponedjeljak došao sam u 13.05 sati po drugi put u Općinsko državno odvjetništvo u Bjelovaru, gdje sam „ponovno“ pregledao svoj predmet. U njemu sam uočio neka nova policijska izvješća i druge papire, ali nedostajao je dopis od Županijskog državnog odvjetništva u Bjelovaru od 27. ožujka 2014., broj: KR-DO-82/14. U svemu tome još dodatno su mi prouzročeni materijalni troškovi.

 

Na kraju bi napomenuo: nije li to sramotno za ovu državu i društvo da predsjednika udruge „ŠTIT“, napada se sa palicama, noževima i pištoljima, samo zato što u javnosti iznosi mnoge kriminale. Napada se čovjeka koji je vrhunski sportaš i neporočno živi i primjerno,…, čovjeka koji je sedam mjeseci 1991. godine proveo u obrani Republike Hrvatske, itd. Čiju je kuću JNA okupator zapalio, srušio s tenkovima (ul. Matije Gupca 39, Bjelovar).

 

Svoje domoljublje nisam ukaljao s bilo čime, niti sam sudjelovao u ratnom profiterstvu,… Kaljaju moj ugled i čast ljudi koji nemaju nikakve moralne niti ljudske kvalitete.

 

Osobe koje imenom i prezimenom navodim u ovoj prijavi, većinom njih sam prijavljivao zbog zloupotrebe položaja i ovlasti. Sad razmišljam da definitivno se povučem iz svega jer ljudi iz vrha države me ne štite, nego se ponašaju isto kao i Žarko Čanađija, načelnik policije u Bjelovaru.

 

Na kraju bi rekao da smo krajnje „korumpirano i bolesno“ društvo. Pokušaj ubojstva Policija i druge službe su sakrile, nije ni čudo jer smo samo „nominacijska“ država na papiru. Leonard Gjergjaj nema nikakvu stručnu spremu, tj. završenu osnovnu školu, te bavi se kriminalom, švercom droge, i varanjem drugih ljudi. U društvu je uvijek s Marijakaj Prenk zvani „Frenki“ iz Bjelovara, i Marijanom Matićom iz Klokočevca (vlasnik vozila BMW BJ 734 FE), koji su obuhvaćeni u mojim prijašnjim kaznenim prijavama.

 

Ovo je zadnji put da Vam se više uopće obraćam. Ja sam roditelj i imam petero djece, te krajnje sam zabrinut, gdje i u kojem sistemu i sredini, tj. državi će dalje moja djeca živjeti…

 

 

Podnositelj:

 

Branko Stojković

 

U Bjelovaru, 23. 07. 2014.

 

Dostavlja se:

USKOK i DORH, (ravnatelj g. Dinko Cvitan), Zagreb

MUP – Unutrašnja kontrola policije, ministar g. Ranko Ostojić

Ured predsjednika RH, g. Ivo Josipović

Ured predsjednika Vlade RH, g. Zoran Milanović

Predsjednik Sabora RH, g. Josip Leko

Saborski odbor za unutrašnju politiku i nacionalnu sigurnost g. Miroslav Tuđman

HHO Zagreb

Svim drugim nadležnim institucijama u Republici Hrvatskoj

Ured Europske unije za ljudska prava

Javnost – mediji

Arhiva Udruge „ŠTIT“.[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga: - I, koliko ti stolova napraviš na dan? - Dva, odgovori radnik. - Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.

- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani pravnik.

 

 

Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.

- Ja bih crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.

- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.

- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.

- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.

- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.

- Invalidska kolica – kaže treći mladić.

- Pa šta će ti kolica?– pita Milanović.

- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!

 

 

 

Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:

- Zdravo, zovem se Zoran, imam 48 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.

- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se

prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.

 

 

Predsjednika Hrvatske vlade obavještava tajnik da su stigla 3 gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke: Gospodine predsjedniče, koga da uvedem prvog?

Papu! – odgovori ovaj – Njemu moram poljubiti samo ruku.

 

 

Raspravljaju djeca u školi kako kod žene stoji "ona stvar", uspravno ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Ivica:

- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!

- A kako znaš?

- Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se "Sssssss..." a kad bi "ona stvar" bila vodoravno čulo bi se "blblblbl...."

 

 

Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina.

Pitaju ga gdje je izvor vode, a on im odgovori: - Samo idite pravo i u sljedeći utorak skrenite desno...

 

 

Hvali se Amerikanac Hrvatu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:

– Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.

A Hrvat mu odgovara:

– Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

 

 

Mujo i Haso kod psihijatra:

- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.

- Nemate uši.

- Šta ti mene zaje..., nemam uši?! Marš napolje!

Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:

- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?

- Nosite kontaktne leće.

- Odlično! Kako ste primijetili?

- Da imate uši, nosili bi naočale!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Par crnjaka

 

Za ručkom mali Ivica kaže:-Tata ja ne volim baku.

-Šuti i jedi, odgovori otac.

 

Za nekim drugim ručkom mali Ivica kaže:-Tata ja mislim da je ovo jaje pokvareno!

-Ma šta pokvareno, šuti i jedi, odgovori otaca.

-Tata, a jel moram pojest i kljun?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ostarili Mujo i Haso, pa se u staračkom domu žale jedan drugome:

Bolan Mujo, tako mi se ruke tresu, kad idem pišat' u WC, sve ispišam po cijelom WC-u, ne mogu pogodit školjku...

Bolan Haso, men' ti se ruke još gore tresu! I ja isto isto ispišam cijeli WC i, još triput izdrkam dok se jednom popišam!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Vozili se Mujo i Haso na posao, malo kasnili pa kako im se žurilo kaže Mujo Hasi:

Aj na raskrščima ti gledaj desno pa kaži imal šta..

Na prvom pita Mujo: Idel' šta?

Haso, malo mucajući: Fffffff..ffffuraj..I Mujo po gasu.

Na drugom, Mujo opet: Haso bolan, idel' šta?

Haso: Fffffff..ffffuraj..i Mujo po gasu

Na trečem, Haso: Mujo, idel' šta?

Haso: Fffffffff..Mujo po gasu a Haso dovrši: FFFFFFAP

 

Jedan polubezobrazni

 

Dolazi Fata kući u neko doba noći, pita Mujo, "Jel bona disi ti dosad?"

"A malo se zajebala", reče Fata

Ujutro upita Mujo, "A šta ti sinoć pobjego zadnji autobus pa si išla pješke?"

"Ma jok Mujo, kako ti ono kažeš kad dođeš ujutro kući, da si se malo zakarto. E tako i ja"...

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Evo dva čudna

 

..vozili se u kupeu vlaka Mujo i starica, gleda Mujo kako starica svako malo nateže neku bocu..gledao par sati pa kad su ušli u tunel iskoristi priliku, uzme bocu pa potegne..

Kad su izašli iz tunela starica pogleda praznu bocu, pogleda Muju koji je pozelenio pa ga upita:"Pa dobro čovječe, jeste vi skontali da su to hračci? Što ste popili sve?"

-Nisam mogao pregrist, odgovori mučno Mujo..

 

Krenuo mali Ivica s poteškočama u govoru u školu, pa mu majka kaže: Odi na stanicu, čekaj školski autobus, pa češ s njim u školu..Napravi mali tako, autobus dođe i prođe, vrati se jadan mali kući i kaže majci što se desilo..-Sutra kad naiđe autobus viči mu da stane, reče majka..

..sljedeće jutro stoji Ivica na stanici, naiđe autobus pa Ivica poviće, "Tan tobus, tan tobus", međutim autobus samo prođe..

..Sutra izađi malo sa stanice, maši rukama i opet mu viči da stane, savjetuje majka..

..sljedeće jutro, nailazi autobus, Ivica izađe malo sa stanice, razmaše se rukama pa opet poviće "tan tobus, tan tobus", vozać malo skrene i skrši Ivicu..

..Sletila se hitna, Ivica zvrši polomljen u bolnici, došla policija pa upita vozaća: Što pokupi maloga? A vozać će: " Tam te luga"..(Šta mi se ruga)..

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Susreli se dva ribiča na pecanju. Jednom grize kao ludo , a drugi ko da je u bunar zabacio. Nakon nekog vremena ovaj drugi,već vidno iživciran, pita prvoga ; - kako to pa tebi tako grize , a ja eto - ništa ?

- A na kojoj ti strani "stoji?"

- Na desnoj, odgovori drugi nakon "opipavanja".

- Eto vidiš, a mi smo na lijevoj obali, objašnjava prvi.

- A, šta ako stoji "ravno" ?

- Eee, onda se ne ide na pecanje.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita Haso Muju :

-"Mujo što ti je Fata kupila za Valentinovo?"

Mujo odgovara :

-"Kupila mi neku pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi veliko."

 

Ažurirano

 

Dobrog električara može stresti samo loša rakija.

 

Ažurirano

 

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju

-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.

-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Žena zamoli muža:

-Bi li, molim te, pošao u dućan umjesto mene i kupio karton mlijeka i ako imaju avokado, kupi šest.

Uskoro se vrača muž sa šest kartona mlijeka. Žena ga zaprepašteno pita:

-Zašto si kupio šest kartona mlijeka?

On će:

-Imali su avokado.

 

Ako ste žena, siguran sam da ćete se vratiti ponovno pročitati! Muškarci će shvatiti iz prve.

 

Ažurirano

 

Dobar u krevetu jebe,

dobar u životu najebe

 

Ažurirano

 

Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?

Muž: - De matere ti ne započinji svađu!

 

Brak je udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,

koje inače ne bi imali da se nisu udružili.

 

Ažurirano

 

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:

• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…

Haso uradi šta mu je rekao i kaže:

• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.

Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:

• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!

A na to reće Mujo:

• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Žali se Mujo Hasi:

• Zamisli kakva je ona moja drolja!

• A zašto? – pita Haso.

• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!

Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:

• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram…

 

Ažurirano

 

Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno

krivo parkirao.*

 

*Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog

renolčića. Sto sad...?*

 

*Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni

se frajerski na njega i kaže:*

 

*"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje,

dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"*

 

*A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"*

 

*I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.

Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet

osvojili:*

 

*"Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"*

 

*A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.

 

Ažurirano

 

Živimo u čudnim vremenima:

Telefoni nemaju tipki;

Ljudi nemaju pameti;

U vezama nema ljubavi;

Ljeto je bez sunca;

Coca Cola je bez šećera;

Kava bez kofeina;

Duhan bez nikotina;

Mlijeko bez mliječne masti;

Žene su bez osjećaja,

A muškarci bez jaja.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Muškarac ulazi u kafić, sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV.

U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog muškarca, da skoči sa zgrade.

Plavuša će muškarcu: Mislite li, da će skočiti?

Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se, da će skočiti!

Plavuša: Ja mislim, da neće. I ja bi se na to okladila.

Muškarac stavi 500 Kuna na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.

U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo.

Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš!

Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.

Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala, da će još jednom skočiti !!!

 

Ažurirano

 

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK.... !!!!

Upisite vaš password

 

sarma

 

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

 

kuvana sarma

 

žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

 

1 kuvana sarma

 

žao nam je, password ne sme sadržavati razmake

 

5jebenihkuvanihsarmi

 

žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

 

5jebenihKUVANIHsarmi

 

žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

 

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

 

žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

 

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino

 

žao nam je, taj password se već koristi

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti barem 8 osoba dnevno

ILI......... MLATNUTI JEDNOGA ....

 

Ažurirano

 

Riješili baba i djeda u osamdesetim da se poseksaju.

Probao djeda sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli...

i krive i prave i male i velike...

ali ovog što unesoše na nosilima...(!?!)

 

Ažurirano

 

Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Sto je koristoljublje?

Odgovor studenta: To je ono sto gospodin upravo cini.

Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni ....

Kaze student: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskoristava neznanje drugoga da bi ga ostetio, cini koristoljublje! (Dakle, logicno.)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice,

koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor !!!

 

Ažurirano

 

Plaća poslije kiše

 

Gle malu plaću poslije kiše,

Platim račune i nema je više.

 

I srami se, recesijom obasjana,

Jer sva je takva, prepuna mana.

 

Novac taj brzo nekud' se skrije,

I nema tu neke mudrolije.

 

Od plaće mi opet, kao i od prve,

Ostale samo, male, jadne mrve.

 

 

Votka poslije kiše

 

Gle duplu votku poslije kiše

Puna je kapi pa se njišem.

 

Votka po votka, k tom još i dupla

I ja sam drven poput trupla.

 

Kad se probudim pijan ispod stola

Pitam se da li krv još mnome kola.

 

Kroz glavu tada prođe mi prvo

Jesam li čovjek il' obično drvo!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Kupio bračanin iPhone 6 i stavio ga u zadnji džep od hlača i kako je sjeo u kafiću začuje se *kvrc* a on tužno pogleda u strop i prozbori:

- Ako boga ima ovo je kičma.

 

Upozorenje

Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:

- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!

 

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.

- Osjećam...

A na to će Mujo:

- A gle, obje mi ruke ruke u zraku!

 

 

Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:

- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?

- Hvala bogu!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Noć, tišina... Hrvat, Srbin i Crnogorac zajedno bježe iz zatvora i šuljaju se po mrklom mraku kraj stažarskog tornja, kad li Hrvat nespretno stane na grančicu, ona zapucketa, a njen zvuk odmah alarmira stražara u tornju. - "STOOOJ, TKO IDE !!!" (čuje se repetiranje puške).

Hrvat se snađe, i zamjauče: - "Mijau, mijau. mijau...", stražar se smiri i opsuje mačku.

Hodaju dalje, al par koraka dalje Srbin stane na grančicu. Opet ista pjesma - repetiranje puške, vika stražara, ali i Srbin se snađe pa zalaje "Vuf, vuf..." i smiri stražara.

Šuljaju se dalje, a onda Crnogorac stane na grančicu i istog trenutka glasno objavljuje: - "O'đe leopard!"

 

 

Juri policajac Cigu i viče za njim:

- Stani, Cigo!

Ciga odgovori:

- Stani ti, tebe niko ne juri!

- Ma, stani hoću nešto da ti kažem!

- Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!

 

 

Žali se Mujo doktoru da ne vidi tko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima...

Kaže doktor posle detaljno urađenih krvnih nalaza:

Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...

Morat ćete pripaziti na ishranu:

- bez slanog

- bez masnog

- bez kobasica

- bez slatkog

- bez vina

- bez rakije

- bez piva...

Razmisli Mujo pa kaže:

Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, j*be se meni tko prolazi s druge strane ulice!

 

 

Muji dosadilo da mali Mujica samo skuplja loše ocjene u školi, pa mu jedno jutro zaprijeti prije nego što je otišao u školu:

- Mujice, bolan, ako danas fasuješ jedin'cu iz matemat'ke, više te ne poznajem! Jasno!

Mujica klimne glavom i ode u školu. Kad se vratio, Mujo ga dočeka na vratima:

- Kako s' proš'o iz matemat'ke?

Mujica ga zbunjeno pogleda:

- A 'ko si ti?

 

 

Kako životinje idu na odmor?

Lav ide sam, tigar sa ljubavnicom, a konj sa ženom.

 

 

Profesor: Haso, tko je izmislio matematiku?

Haso : Albert Einstein.

Profesor: Bravo, kad je bila kosovska bitka?

Haso : 1389.

Profesor: Super, tko je napisao kapital?

Haso : Marks počeo Engels završio.

Profesor: Svaka čast još samo jedno pitanje, reci nam ima li na mjesecu uvjeta za život?

Haso: Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..

Položi Haso i izašao kad pita Mujo :

‘Jarane šta je te pitao?' A Haso će : ‘Samo reci Albert

Einstein,1389. Marks počeo Engels završio.

Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..'

Ušao Mujo, pita ga profesor : Kako se zoveš?

Mujo : Albert Einstein.

Profesor: Kad si rođen?

Mujo : 1389 godine.

Profesor: Tko te napravio budalo?

Mujo : Marks počeo Engels završio.

Profesor : Jesi ti stvarno lud?

Mujo : Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..

 

 

 

Legendarne misli iz Alan Forda:

 

“Bolje živjeti 100 godina kao milijunaš, nego 7 dana u bijedi.”

 

“Nije važno sudjelovati, važno je pobijediti.”

 

“Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti.”

 

“Tko spava nije budan.”

 

“Naoružaj se i bježi.”

 

“Bolje nešto od nečega, nego ništa od ničega.”

 

“Ako želite pobijediti u trci, morate prvi proći kroz cilj.”

 

“Ne predaj se nikad, osim kad moraš.”

 

“Alane, bjež’mo, njih je dvojica, a mi smo sami!”

 

“Prokletstvo, ovaj zid je glatak poput glatkog zida.”

 

“Mi ništa ne obećavamo i to ispunjavamo – stranka istine”

 

“Ovde počiva onaj koga više nema.” (epitaf)

 

“Ovdje ležim ja a stojiš ti, a bilo bi bolje da ležiš ti a stojim ja” (epitaf)

 

“Mene će naviše pogoditi moja vlastita smrt!”

 

“Bolje biti bogat nego ne biti”

 

“Dolje oni živio ja” – grafit na zidu

 

“Kupite cvijeće voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu.”

 

“Poznati sicilijanski odvjetnik tvrdi da je sve to plod policijske mašte.”

 

“Ne vjeruj ženi koja laže.”

 

“Tko hoda ne trči.”

 

“Ko leti, vrijedi, ko vrijedi, leti, ko ne leti, ne vrijedi.”

 

“Bolje izdati knjigu nego prijatelja.”

 

“Ovdje leži, ne bježi jer nije svježi.” (epitaf)

 

“Možda po nacionalnosti nizozemac, al preci su mu sigurno bili francuzi.”

 

“Za domovinu ću dati sve, pa čak i nokat.”

 

“Ulaz slobodan, izlaz se naplaćuje.” (napis nad kinom)

 

“Halo, Bing, kako brat? Ukrao auto, a onda mu ga zdipili na prvom parkiralištu? Kakva vremena…”

 

“Udjelite sirotom starcu bez nogu koji nema novaca ni cipele da kupi.”

 

“Bolje taktički uzmak nego krvavi poraz.”

 

“Bolje piti vodu nego naftu.”

 

“Tko leži, ne bježi.”

 

“Bolje kukavički pobjeći nego junački poginuti.”

 

“Bolje ispasti budala, nego ispasti iz vlaka.”

 

“Natpis iznad kina: Ulaz-slijepi 50 centi, gluhi 50 centi, slijepi i gluhi 1 dolar!”

 

“Tko izgubi dobitak dobije gubitak!”

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pozdrav Mrljavac!..... Idu djed i baba na pijacu kupit tele. Pješice... i djedu se piša uz put. Ode djed preko grabe u uljanu repicu i piša--,,,,, i ubode ga pčela za " švrću" i to direkt u glavu. Djed jauče..... i zove babu.... baba!!!! pomagaj. Vidi baba " švrćo" sve veći.. ko Tuborg flaša. Baba ni 5 ni 6..... zajaši djeda i " hopa cupa"... Nakon 10 min. baba obavi svoje., a djed upumpava zrak... "Ventolin " pumpicu .....imao asmu. Dođe k sebi i pita babu:-...... I baba jel idemo sad kupiti tele? Baba će na odgovor.... jok! djede idemo mi tražiti pčele.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :

- Koliko imaš godina?

- Sedam

- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.

- Zašto?

- Pustit će te besplatno

Dolazi kondukter i pita ga :

- Koliko imaš godina ?

- Šest!

- A kad puniš sedam?

- Čim izađem iz autobusa.

 

 

Posvađa